娘に冷たい義父母を許すべきでしょうか

レス237
(トピ主3
お気に入り1,793

家族・友人・人間関係

レモンパイ

私には小学生の娘と幼稚園生の息子がいます。
娘は運動が大好きで地元の野球チームに所属しレギュラーとして活躍しています。
息子は誰に似たのかとにかく可愛い子で身内や友人知人に頼まれ様々なイベントに呼ばれてきました。
姉弟の仲はとても良く二人とも私の大切な宝物です。

義父母は息子ばかり可愛がります。
息子にはよく服やおもちゃを買ってくれますが娘には誕生日等でも何もしてくれません。
態度もあきらかに違うため何度も主人が注意しましたが気のせいだと流されました。

先日娘の所属するチームが地元の大会で優勝し、地元紙に写真が載ったため
義父母のところに遊びに行ったときに地元紙を見せて報告すると
「女の子が野球が上手くても意味がない」
「器量が良くないのだからせめてしっかり勉強したほうがいい」と義父母は言いました。

それを聞いた娘は泣いてしまい、主人は激昂し
「どうして頑張ったねの一言が言えないんだ」
「もうここには来ないし家にも来るな」
と言い、私達を連れてすぐ帰宅しました。

主人は義父母の謝罪を受け入れず電話も出ません。
私も義父母のことは許せませんがこのままで良いのでしょうか。

ユーザーID:2912455333

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数237

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いいんじゃないでしょうか?

    大切な宝物を傷つけられたのに
    このままでよいのかと悩む原因はなんでしょうか。

    どんな人でも祖父母は祖父母だから?
    夫にとっては実の親だから?
    息子の事は可愛がってくれてるから縁が切れてしまうのはもったいない?

    義父母が変わらなければ難しいと思いますよ。
    そして今更義父母が変わるのはもっと難しいことです。
    男孫可愛さに反省した振りしたって内心は可愛くないのは変わらないんですから
    娘さんは勿論の事あなた方夫婦もそれをひしひしと感じるはずです。

    娘さんは傷つき続け
    息子さんだって自分だけ大事にされて当然と歪み姉の事を見下すようになるかもしれない。

    それでも間に入って何とかした方がいいと思いますか?
    誰のために?
    無駄な労力を使い子供の心を犠牲にし関係を修復したとして
    良い思いをするのは義父母だけですよ?

    ユーザーID:5990651803

  • このままでいけない理由はなんでしょう?

    息子である夫さんが「激怒」しているのですし

    トピ主さん自身も許せていない。

    なのに?

    許さねばならない、このままではいけないと思われる理由は?

    そもそも、義父母さんに対する怒りの根源は?誰のために怒っているの?

    今回だけでなく、これまでの経緯があった上での、更なる「娘さんを傷つける言動」だったのでしょう?

    トピ主さん・・・あなただけが「いい子ちゃん」になったって、何も解決しやしませんよ。

    義父母さんが、本心から「娘さん」に謝罪しているのかどうか?

    せめて、見極める位の時間と冷静さをお持ちなさいな。

    可愛いかわいい、弟孫君だけに会いたい一心で、取り敢えずの「謝罪」かもしれませんよ?

    娘さんのために、母親であるあなたが誰よりも「怒り」「嘆き」「憤慨」してこそ
    娘さんの傷ついた心が癒されるってもんですよ。

    娘さん、好きなことに打ち込んで、結果を残すなんてすばらしいじゃないですか?
    誰に似たんですかね?
    「あなたのすべてが母親である私に似たのよ、あなたはお母さんの誇りよ、お母さん嬉しいよ」って、抱き締めてあげなさいな。

    ユーザーID:2737185306

  • しばらく放置

    義両親は一体誰に謝罪したのですか?

    義両親が謝罪する相手はご主人(息子)ではなくて娘さん(孫)であるべきでは?

    娘さんに謝罪しましたか?


    ご主人が許さないのは、娘さんに対してきちんと謝罪しないからではありませんか?

    義両親が直接娘さんに謝罪しない限りは、疎遠で良いと思います

    これ以上娘さんを傷つけなくてもいいでしょう。

    ユーザーID:5517407499

  • まずは娘さんの心の傷の修復を

    夫婦で勤める事。
    あとは、ご主人に任せていいと思います。

    立場は違いますが、我が家の娘には同じ年の従兄弟がいます。
    夫の妹の子です。
    義実家に遊びに行くと、娘が話しかけても義両親は「従兄弟ちゃん、従兄弟ちゃん」で
    娘のこと、振り向きもしませんでした。

    しばらくは義両親に、自業自得をかみ締めてもらいましょう。

    私も夫も従兄弟(甥)ばかり可愛がる義両親の姿を見て、ある程度の距離と
    2人には一切期待しないことを夫と学びました。

    ユーザーID:9657487127

  • 謝罪して赦されるものではない

    それはイジメだからです。
    義両親と交流すれば娘さんはマトモな人間に成長は出来ません。
    絶縁する以外の選択はない。
    トピさんが娘さんを守らなくて誰が守るのですか。
    冷たい母親の印象です。もう少し怒りなさい。

    ユーザーID:9388940988

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • このままでないなら。

    どうするつもり?
    許して、また、娘さんに冷たい義父母と笑って過ごす気かしら。ずいぶんとお人好しだこと。

    義父母が謝罪してきた理由は、そうしないと息子さんに会えないからでしょうね。

    私なら、そのまま無視を通すわ。
    孫に会いたいと義父母が何か言ってきたら、「気のせいですよ」と、ね。

    ユーザーID:7145343011

  • それはひどい

    若いママ達が、器量を気にして可愛くないと
    言うのは、まだ許されます
    しかし、分別のある人格の出来上がった年齢の
    爺婆がおかしいでしょ
    謝るまで、会わなくていいです
    変すぎます、私も婆です

    ユーザーID:0761245660

  • 許さなくても良い

    娘さん頑張ってますね
    女の子でも男の子でも、何かに懸命になって取り組むことは、素晴らしいです
    勉強云々とはまた違う話ですね

    御主人が激高された事、娘さんにとって良かったと思います
    貴方が祖父母を赦してしまったら、その言葉を認めたことになりやしませんかね?

    今回謝罪を受け入れたとしても、同じことの繰り返しになってしまいそうな気がします
    兄弟のどちらかだけ贔屓は、やっぱり可愛そうですよ

    放って置いていいと思います

    今は、娘さんのフォローを、するだけです

    ユーザーID:6666512138

  • そんな義父母もいるんですね

    実の息子が絶縁宣言しているんだから、いいんじゃないですか。
    息子夫婦の目の前で、娘さんの器量が悪いと言うなんて信じられません。

    娘さんは、さぞ傷ついたことでしょう。
    心中お察しします。

    ユーザーID:7482762023

  • 私も許さなかった。

    そのまま、主は静観している事です。

    嫁なんだから口を出さない方がいいですよ。
    うちも義弟の娘ばかり可愛がられ、長男の長男である息子には冷たく私は家庭内別居に踏み切りました。

    神経がやられそうでしたので。

    ユーザーID:0689905020

  • ご主人立派!

    お嬢さんは素晴らしい父親を持って幸せです。ジジババの一組は残念な方々です。息子(ご主人)の対応に任せて、あなたは何もしなくてよろしい。

    ユーザーID:9611897641

  • 息子である旦那様に一任でいい

    息子である旦那様が自分の親に激怒したんですから、お任せしておけばいい。
    旦那様も今までの扱いの差別に悩んでいたんだと思います。

    貴女は、旦那様と足並みを揃えないとためです。旦那様と息子さんに祖父母会えない理由をどう説明するかを話し合わないとダメですよ!
    息子さんにしたら、自分をチヤホヤしてくれる祖父母に会えないと言うのは複雑でしょう。
    その辺の対応を旦那様と話し合って決めておかないと娘さんと息子さんの仲が悪くなる可能性がありますからね。
    母親として兄弟仲を壊さないように動くほうが大事では?

    旦那様が息子さんに話すと言ったら、お任せ手したほうがいいでしょう。男同士で話してもらったほうがいい場合がありますからね。

    最後になりましたが、優勝おめでとうございます。
    お節介ですが、スポーツを頑張ってるなら、娘さんが自分で食事(栄養)を考えたりしたほうが将来的にいいと思います。
    娘さんにお料理を教えてみては?
    スポーツ選手になるもよし、選手を支えるスタッフになるもよしだと思います。
    娘さんの将来が楽しみですね!

    ユーザーID:7983424792

  • 姉はもちろん弟も

    頑張っている娘さんが気の毒なのはもちろんですが
    姉を侮辱する祖父母にチヤホヤされる弟も気の毒です。
    姉にすまなく思うようになっても、姉を祖父母と同じように見下すようになっても。

    祖父母が真に反省し、別人になるのは難しいでしょうが
    その日がくるまで私なら会わせません。

    トピ主さんご夫婦なら大丈夫でしょうが、どちらのお子さんも健やかに成長されますように。

    ユーザーID:8266210577

  • 本当に謝る気があるなら

    義両親が本当に謝る気があるなら、手紙で謝る事もできると思う。
    それをしない人って、軽く考えている人が多いように思います。
    1回謝っておしまい、手紙とか字を書くのも文章考えるのも面倒くさいと思ってそう。
    弱み=謝罪をトピ主達に渡すのが嫌なのでしょうね。
    許さないと、心が狭いとか逆ギレして説教してきそう。

    トピ主さんも、ご主人が自分より怒ってるからそういう風に考えてるだけでは?
    それとも、トピ主さんも「娘は可愛くないから、言われてもしょうがない」って思ってるの?

    今回の対処はご主人の気持ちと娘さんの気持ちを優先して下さい。

    ユーザーID:5993703290

  • 素晴らしい旦那さん

    義親に何も言えない情けない夫が多い中、なんと素晴らしい旦那さんでしょうか。
    許すか否かですけど、

    >「女の子が野球が上手くても意味がない」
    >「器量が良くないのだからせめてしっかり勉強したほうがいい」

    これとんでもない暴言ですよ。
    謝罪があったとしても腹の中ではそう思ってるということです。
    許す必要なし。

    ユーザーID:8247105197

  • このままではよくないとして

    交流を復活させたらどうなりますか?
    娘さんも成長しあからさまな差別に余計苦しみ、祖父母を憎むようになるのでは?弟さんを妬んだりするかも。
    そんな負の感情を持たせる位なら、祖父母は死んだものとする方が絶対にいい。

    トピ主さんが罪悪感を持ってしまうなら、ご主人だけは両親と交流を持てばいいんです。トピ主さんと子どもたちは一切接する必要ありません。
    ご主人も会いたくないというなら、それもまた仕方ないと思えるほどひどい人たちだと思いいます。

    ユーザーID:4600751331

  • トピ主です。追記

    主人自身も義兄と比べられて育ったそうで元々義父母との関係はあまり良くありません。
    義兄一家が義兄の仕事の都合で海外に行ってしまってから
    寂しさからかよく連絡がくるようになり、付き合いが密になりました。

    義父母は隣県に住んでいて最近同居を打診されるようになりましたが
    娘のこともありますし、主人自身が義父母と同居は無理と言っていますので
    話は全く進んでいませんでした。

    今回のことで主人は過去の差別的な待遇を思い出してしまって辛いと言っています。
    私は主人と娘のフォローで手一杯で義父母のフォローまではできませんが
    どうやら義母が義兄に泣きついたらしく、義兄から義父母と主人の仲を取り持ってほしいと
    何度も連絡があります。

    私としては主人と娘の気持ちを第一に考えてしばらく義父母と距離をおきたいです。
    私はどのように対応していくのがベストなのでしょうか。

    ユーザーID:2912455333

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 悩む事?

    ご主人の対応のままでいいでしょ?

    義父母があきらかに間違っているし
    ご主人が怒っているなら、なおさらあなたの気持ちがわかりません。

    当然このままでいいでしょ?
    いい嫁だと思われたい?娘を犠牲にしても?

    ユーザーID:8504662072

  • 立ち回りが下手過ぎる

    >「女の子が野球が上手くても意味がない」
    >「器量が良くないのだからせめてしっかり勉強したほうがいい」

    こんな言葉を祖父母に言わせたのは主さんご夫婦でしょう・・・
    手法が強引過ぎるから反発が大きかったんですよ

    他者の価値観を変えることなんてできません
    娘さんが野球に打ち込まれてる姿を見ても祖父母の心は動かなかった
    それなのに野球での功績を認めてくれと詰め寄った所で無駄なんですよ
    祖父母の賞賛が欲しいなら
    祖父母の望むもの、それこそ5のいっぱい付いた通知表でも叩きつけるべきだったんです
    SF好きにメロドラマの良さを説いたって無駄なのと同じです

    今まで祖父母は孫への否定や拒絶の言葉を発することなく
    何とかやってきていたのに
    両者の溝を白日に晒すような真似は不要だったのではありませんか
    祖父母宅への訪問回数を息子さんごと減らせばよかっただけなのに・・・

    本人の個性・嗜好・信条にかかわらず
    孫の有り様をそのまま受け入れて褒め称えろ、というのは
    世代の異なる、加えて目上のかたに対して失礼かもしれませんよ
    若い世代がどういう価値観を持っているのか判りませんけどね、
    親の采配ミスだと思います

    ユーザーID:2023630176

  • 疎遠で良いでしょう

    ご主人、みずから自分の両親と距離を置こうと思っているのだから、このままで良いのでは?
    こういう時に息子であるご主人が強く両親に強く意見できない話を聞く事がありますが。トピ主さんのご主人は子供の気持ちを一番に考えてくれてます。

    義両親は我が息子が、ここまで激怒するとは思ってなかったのでしょうが。
    絶縁でなく冠婚葬祭などの付き合いは続けて、その後の義両親の態度を見届けたら?
    今は距離を置くべきだと思います。このままだと、子供達の進学、就職、結婚などに嫌な思いをすると思います。

    ユーザーID:7075967272

  • 姉弟差別は治りませんよ。

    娘さんが傷つき、トピ主さんだって
    不満に思っていたんでしょう?
    何を迷ってるんですか?

    自分だけ良い子になろうとして
    中途半端な態度に出ると
    先々ずっと嫌な思いをすることに
    なりますよ。

    ユーザーID:7554536029

  • このままでダメな理由は何?

    そんな悪影響な祖父母、要りますか?

    まぁ社会に出ると、もっととんでもない人もいるので、長い目で見れば、関わることで良い経験になるかもしれませんね。
    でも、『関わらない』というのも、社会的選択だし、また経験ですよ。

    私の場合、母方の祖父母がとんでもない人達でした。
    亡くなったので、母を始め親族は許しているようですが、私は何があろうが許しません。

    ユーザーID:9770940030

  • 「許す」とか「許さない」とか言うからもめるんです。

    「許す」とか「許さない」とかあなたが判断しようとするのかわかりません。

    「義父母のところに遊びに行ったときに地元紙を見せて報告すると」

    私からみたら、お母さんが我が子を利用して、義父母にほめてほしくて、認めてほしくてした事が、義父母が思うような反応をしてくれず裏目に出て駄々をこねている。娘さんもママの役に立てず泣いたようにしか思えません。

    批判前提で書きます。私48才、長子24歳ですが、女子野球は学校ではなかった競技です。末子18歳でやっと女子サッカーが部活レベルで聞くようになりました。

    この件は、娘さんが好きでやっているなら

    「お母さんが一番の応援団長になる。」

    で解決すべきです。もともと長男信仰の強い義父母なら、野球を女子がやる事に価値を見出してないと思います。なにより祖父母は教育のプロではありません。あなたが求め過ぎです。ご主人がまともならスルーするべきです。

    ユーザーID:6270769838

  • 縁切りでよし!

    ここで許したら、また同じ事を繰り返しそうな義両親です。
    こういう義両親は娘さんが将来、スポーツ選手となり日本の代表選手にでもなったら手のひらを返すように、周りに私の孫娘ですって自慢しますよ。

    ご主人が縁切り宣言してるのだから、このままで良いと思います。
    自分の両親より、我が子思いのご主人で良かったですね。

    ユーザーID:7075967272

  • ほとぼりがさめたら

    自然にまた交際が始まるでしょう。
    今度は少しは反省するんでないのかね。

    ユーザーID:5671268772

  • 娘さんの気持ちを考えて

    女の子が野球なんて…という考え方は完全に偏見ですが、高齢の方の受け止め方としては仕方がない側面もあるかと思います。

    「女の子は女の子らしく」という考え方が、まだまだ強い世代なのでしょうから、娘の野球について賞賛の言葉を期待するのは無理があるかと思うのです。

    ですが、日頃から孫の可愛がり方に差別をしていることと、娘さんについて器量が良くないと言ったことは許されるものではないと思います。

    なので、怒るポイントは「どうして頑張ったねの一言が言えないんだ」よりも「器量が良くないとは何事だ!」の方では?と、私は思いました。

    親の感情を思えば、しばらく疎遠にするのが一番良いかと思います。
    しかし、娘さんの気持ちはどうでしょう?

    そんな出来事の後で祖父母を疎遠にした場合、下手をすれば「自分が可愛くないせいで親と祖父母が不仲になった…。祖父母はこんな自分のことが大嫌いだろうな…」と思ってしまったりするのでは?

    祖父母が反省してくれているのであれば、娘さんの心の傷になる選択(=娘が原因の疎遠)をするよりも、祖父母に十分反省して頂いて、今後は娘を可愛がってもらえる様にする方が良いかと思います。

    ユーザーID:3026328483

  • 誕生日まで

    次の娘さんの誕生日にプレゼントを
    よこすかどうか。
    恐らく誕生日も覚えてないんじゃないかな。

    もしくはクリスマスも息子くんだけ
    プレゼントしてたならその時娘さん
    の分もあるか。

    位までは今の状態でいいんじゃないですか?

    娘さんは何年も贔屓に傷ついてきたんだもの。
    半年位義両親も苦しみなよって思う。

    今はまだ、よく分かってない息子くんも
    その内贔屓されてるのが分かって自分が
    特別だと勘違するかもしれないですよ。

    娘さんも可哀想だけど、息子くんにも
    良くない環境です。

    旦那さんがしっかり怒ってくれて良かった
    ですね。あなたももっと怒っていいと
    思いますよ。

    小学生の孫娘に器量が悪いなんて…
    最悪な祖父母だ

    ユーザーID:2661613920

  • びっくり!

    許すかどうか決めるのはトピ主さんじゃなくて、お嬢さんなのではないでしょうか?
    トピ主さんのやることはお嬢さんをケアすることではないですか?
    義両親への対応はご主人に任せておきましょうよ。そこは親子ですから。

    義両親から何か言われても「この件については主人に任せています」でいいんじゃないですか?

    それにしてもお嬢さん、本当に可哀想です。
    弟と差別されるなんて絶対に祖父母を許しませんよ。
    私も絶対に許さないわ。
    義両親のやったことは姉弟の仲を裂く行為ですよ。

    とにかくお嬢さんの気持ちを一番に考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:8606051518

  • 疎遠

    もうお付き合いはナシで。冠婚葬祭は夫のみ出席。
    謝っても一度で許してはいけません。絶対に。

    ユーザーID:2523363723

  • ほっとけばいいのでは

    平等っていうけど、なかなかそうはいかにのが普通。
    可愛げのない子もいます。

    あなたの文章もわが子自慢が多くて辟易しました。
    義母さん、きっと日頃からあなたに反発感じてるから、
    孫に当たってしまうんじゃないの?

    親が平等にしてあげればいいのだから。
    義父母はほっといたら?
    旦那が物わかりがよくて良かったですね。

    でも夫婦そろって、
    うちの子一番と、うちの子自慢してると、
    この先、もっと他のところで
    壁にぶつかると思います。

    ユーザーID:6409928233

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧