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流産後、初妊娠した友達夫婦に会わせたがる夫

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家族・友人・人間関係

ひまりママ

去年、2人目を妊娠しましたが残念ながら初期流産をしました。
手術が必要で、夫も付き添いました。

とても悲しいことだったのですが
4歳の息子がいたこともあってか気分がそこまで落込むことなく
流産後を過ごしてました。

流産手術から2ヶ月後、夫には学生時代から仲のいいグループがあり
グループ内に、新婚カップルがいて奥さんがOLをしていたのですが
産休に入るので、お祝いをするから家族でお祝いに行こうと言われました。

夫は、私の妊娠がわかってすぐ新婚カップルから
奥さんが妊娠5か月になったことを聞き
同級生の子供ができるのが嬉しかったようで
発表するには早いのに「うちも妊娠したんだ!」と話してしまったそうです。

私は夫の友達グループとは年に1回ぐらいしか会わないし
直接連絡もする仲ではないので
「お祝いは申し訳ないけど、私は参加しない。
流産したことは、新婚奥さんが無事に出産してから話して」
と言いました。が
新婚夫に「なぜひまりママが来ないの?」と夫が聞かれ
流産したことを話し、流産の事は気にしないからお祝いにおいでよ!と
言われたそうです。

私は「正直、年に1回ぐらいしか会わない仲の人に気にしないって
言われても気まずい。参加しない」ともう一度夫に話しました。が

数日後、夫が「新婚夫に話したけど新婚夫の親戚で流産した人がいる。
新婚嫁のお姉さんも流産したから本当に気にしない。と言ってる
だからお祝いに行こうよと」言ってきました。

さすがに私はキレて、「親友の妊娠に嬉しくて浮かれすぎ、いい加減にしろ!
私がひどく落ち込んでないから連れていきたいのかもしれないけど行かないものは行かない!」
と強く言いました。
そして、この夫の言動がいまだ許せず、夫の仲良しグループへの集まりへの参加を拒否しています。

ユーザーID:3048685895

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  • かわいそうに

    怒って当然!

    夫含め夫仲間全部なんてデリカシーがないんでしょう。

    「流産しても気にしないから、お祝いにおいで!」って???

    そりゃ、あなたは気にしないだろう。
    気にしてるし傷ついてるのはこっちなんだよ!ですよね。

    いろいろレスが集まったらこのトピ、夫に見せたらいいですよ。

    自分の妻の気持ちも慮れないで、親友カップルの妊娠に浮かれすぎな夫って、ちょっと意味不明です。
    旦那さん、大丈夫?のレベル。

    ユーザーID:4224389520

  • ひどいね

    でも男ってそんなもんかも。。。

    私も初期流産の経験がありますが、夫の反応はあっさりしたものでした。
    自分の子供が亡くなった、という感覚ではなく、単に私が流産しただけという感覚でしたね。

    今度は

    「自分の子供が亡くなったって分かってる??」

    と言ってみては?

    それに、気にしてないと言ってるのは多分、お友達のご主人の方だと思いますよ。
    私は主さんと逆の立場になったことがありますが、ひきつった顔で「おめでとう」と言われて、とても申し訳ない気持ちになりました。

    夫は「もう気にしてないみたいだからー」なんて言ってましたが、どう見てもまだ気にしてましたからね。。。

    本当に男って鈍いですよね。

    ユーザーID:7993245916

  • つづきです。

    現在、新たな命を授かることができ安定期に入りました。

    夫にしてみたら、もう流産後の言動の刑期?を終えたと
    思っているようで、友人グループが結婚&出産ラッシュに入り
    友人グループの様子をそれとなく私に伝え
    集まりに参加をさせようとしてきます。

    確かに時間がたったことでもあるのですが
    旦那の友人の結婚式や出産に顔を出さないのは
    よくないでしょうか?

    正直、できることなら参加したくありません。

    ユーザーID:3048685895

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 男性だとピンと来ないかもしれませんが

    もしご主人がこのトピを目にする事があったなら、考えてみて下さい。
    奥様が流産したのはあなたの子供でもあるのですよ。
    仮に、亡くなったのが奥様のお腹に宿っていた命ではなく、4歳の息子さんだったとしても、ご主人は奥様を伴ってお友達夫婦のお祝いに参加する事を考えましたか?
    そもそも、自身がお子さんを失って間も無いこの時期に、仲の良いお友達とはいえ、出産のお祝いに参加したいと考えられたでしょうか?
    奥様が感情的になった事を狭量だとお思いになったかもしれませんが、あなたは息子さんを亡くした事を告白した後、お友達から「うちの親戚にも子供を亡くした人はいるし、嫁のお姉さんも子供を亡くしたけれど、自分たちは別に気にしていないから、あなた達も気にせずお祝いに参加して」と告げられていい気分がしますか?

    ユーザーID:0687106935

  • 天然な夫

    悪気はないのだろうが、余りに天然な夫ですね。
    空気の読めない夫の印象です。

    ユーザーID:0298841407

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  • 気にしないからって言う人って

    お誘いや申し出に対し渋っている人に、私は気にしないから○○って言う人って
    人の気持ちに無頓着で自己中心的な人が多いですよね。
    気にしてるのはこっちだっつうの!!!!と話の通じなさに叫びたくなります。

    ご主人も一体どういう説明の仕方したら
    気にしないからおいで、親戚の人も流産してるしなんて返事が帰ってくるのか頭の中は????だらけですよ。

    当事者を差し置いて第三者が「気にしないから」ってなんなの?とイラッときます。
    そりゃ妊娠中の友人妻がショックを受けたり気を遣ったりは悪いだろうから報告は無事生まれてからで・・・
    ってなりますけど、そもそも行かない理由はそこじゃないでしょうに。
    ちょっと考えたらわかることなのに舞い上がっちゃって自分達目線でしか考えが及ばない人、結構いますね・・・

    そういうタイプの人達って、いくらわかりやすく説明しても理解できず「何で?私は○○なのに」ってなり余計イライラしますから
    関わらなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:7099260969

  • 周り、皆解っていない、、ナゼ?。

    御主人にしろ、新婚友達にしても、どうして奥様の気持ちが解らないの、ワカラナイノヨ。
    人が、他人が流産しても、妊娠してもどうでもいいの。。

    私、奥様の気が優れないの、とても今は、人さんが妊娠してお祝いして、騒ごうなんて気持ちにはとてもなれないの!!。

    奥様の気持ちに100%、同情します。・・・そんなグループ参加しなくていいですよ。
    「自分が流産して、人さんのお祝いで騒ぐ気持ちにはなれない、行きたければ一人で行ってきて」

    御主人なぜ、どうして奥様の気持ちに寄り添えないの・・??夫婦なのですよ、、御主人お願いだから奥様の今の気持ち解ってあげて!!。

    ユーザーID:0389423076

  • まだ傷が癒えていない

    貴女がすでに子供がいようといまいと、流産のショックは見えない所で心の傷になっています。
    それなのに「気にしないから来て」と言うのはお門違いです。何と言う勘違い発言でしょう。女性が流産する苦しみを分かるのは体験者だけだと思います。
    こんな時に仲良しグループも何もありあせん。せめてお祝いムードからは離れてそっとしておいてほしい所です。
    気になるのは夫の仲良しグループは妻も参加強制なのですか。
    私はそんな目に遭った事が無いのですごく助かりました。付き合いはそれぞれで良いと思います。今回のように誰かを傷つけて、誰も気が付かないようなお付き合いはごめんですね。

    ユーザーID:0219210843

  • 気持ちわかります

    新婚夫さん、KYすぎる。
    気にしないからじゃなく。気をつかいましょうだわ。
    私も3人目流産しました。子どもがいるから多少は癒されるけど。辛いんです。
    他人の妊娠を心からお祝いするまでにはまだ時間が必要ですよね。
    いかなくていいですよ。行ったら、新婚夫の出産や妊娠の話の質問責めにあって。
    せっかく癒されていた心に冷たい風が吹きそうですよ。
    旦那さんに強く出ていいと思います。もう少し気遣いがほしいですね。

    ユーザーID:2802896098

  • 怒って当然

    周りは気にしてないからって、流産した本人が
    気にしてるのに何故妊娠のお祝いにかけつけなければ
    いけないのか。
    自分の友達でもなく、対して親しくもない人に。

    何故、それがわからないのかな〜
    嫌なものは嫌なんです。

    ただの結婚のお祝いなら、トピ主さんもそこまで
    腹が立つことはないと思いますが流産後の妊娠にまつわる
    お祝い。
    あり得ないです。

    旦那だけ、いかせて今後の家族の付き合いはスルーで
    いいのでは。

    ユーザーID:1879916140

  • 気にしないって…

    流産したばかりのほうは気にしますよね。
    夫もその友人も無神経ですね…
    お身体大事になさってくださいね。

    ユーザーID:3280097387

  • それでいいと思います。

    お気持ちわかります。

    何と言われても、嫌な時は嫌で通しましょう。

    あなたの親友ではないのですから。
    妻を使って友達とお付き合いしないでほしいものです。

    ユーザーID:1612025852

  • 気にするのはこっち

    辛いことがあり、大変でしたね。
    失礼ながら、ご主人がオカシイかなと思います。
    気にするのはこちら(トピ主)であり、親友たちではありません。
    ご主人のトピ主を気遣う気持ちから出たお誘いとは思いますが、もうしばらくそっとしておいて欲しいですよね。

    ユーザーID:9787942057

  • 参加しなくていいよ・・

    流産の事は気にしないからお祝いにおいでよ!


    なんて 良く言えるよね。
    気にしないからって何・・

    そっちが気にしなくても こちらが参加したくないだけなのに。


    もう行かなくていいんじゃない?
    夫の友達グループでしょ。
    私は新婚時代に何度かあっただけかな、後は夫のみ参加ですよ。
    自分の友達じゃないから距離置いてます。

    あなたの夫も鈍感よね。
    まあ男性はみんな こんなものだろうけど、流産した妻を他人のお祝いに行こうよ!って誘える神経がわからん。

    ユーザーID:4723523451

  • 気にしないから来てって、どういう意味なんだろ?

    気にするのは流産したトピ主さんだから、奥さんは大丈夫?無理しなくていいよ、じゃないの?
    >流産の事は気にしないからお祝いにおいでよ!
    って、どういう意味?
    まず、その無神経さが分からないんですよね・・・。

    もともと、勝手に妊娠初期にしゃべったご主人が失敗して、今の状態を招いているのに
    御主人から謝罪すらないの?口が軽いのは災いの元ですね。
    次は妊娠しても安定期まで夫にすら知らせられないってことなのか?
    夫婦で、もっと話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:1750397625

  • こっちが気にしてるの

    他人様の旦那様になんて言い草かと思いますが、アホなご主人ですね。
    流産を気にしないって言われて、ハイハイそうですね!と行けるか!!!
    こっちが気にするんじゃ〜!ってな感じですね。

    なんか・・・子どもがいるから次の子を流産しても大丈夫だろ、くらいにしか思っていないのかもしれませんね。
    子どもは1人1人別なのにね。

    トピ主さん、ご主人とじっくり話すべきかもしれませんね。
    でもその前にご自分を労わって。
    天国に旅立ったお子さんの為にいっぱい泣きましょう。
    そしてその子からパワーを貰ってね。

    ユーザーID:9054439763

  • レスします

    「気にしないって言ってる」、って何言ってんの?その親友夫婦も
    あなたの夫も。
    気にするのはこっちなんだよ!と
    言ってやって。
    違う言い方すれば、夫の親友夫婦にしてみたら、
    流産した人は縁起が悪いから来るな、という発想があるわけ?
    でなければ「気にしない」なんて言葉は出てこないでしょう?

    あなたの夫も何を考えているのか、
    自分の子供を失ったというのに、気にする事もなく、
    友人のお祝いに浮かれているの?!
    どうかしてます!
    グループの集まりなんて行かなくてよし!!

    ユーザーID:6965789036

  • >気にしない、、とは?

    その人達が言う言葉ではありませんよ。
    本当に意味のはき違え、常識人ではありません。

    私も流産を経験していますが、ショックで人生観が変わってしまったくらいですから。
    勿論、参加しないでいいのではないでしょうか。無理に行くことありません。

    ユーザーID:4034871366

  • もっと旦那に伝わるように話してみては?

    本音を言ってないですよね。
    「夫友人と会う事で、本当は産まれてくるだった子が今いたら…。いいな。ずるいな。何で私は?と、
    幸せな妊婦を見ると思ってしまう。下手したら、私と同じ目に合えばいいのに。とか、自分でも嫌で嫌で堪らない感情が押さえきれないくらい出でしまう。夫友人の前で、悪いけど素直な笑顔ではいられない。頭では分かってても、感情はどうにもならないから、今は幸せな妊婦を見るのが辛いし、周りに辛いと伝えられない状況が辛い」ってさ。

    だって、辛いもの。
    2ヶ月やそこらで、気持ちの整理なんかつかないよ。
    二人目流産なら、尚の事、今いる子のために力振り絞って、辛いけど笑顔で育児してるんだもんね。
    私も二人目20週で死産だったけど、あれから数年経ちましたが、普段は平気なようでいて、
    たまに思い出すといたらなー。なんて、仕方ないことを思ったりします。

    それでも、お前が悪いとか、当たり前の一般論で言っちゃう旦那なら、ぺっぺですよ。
    旦那が理解してないと思うなら、素直な気持ちを話してみたら。
    周りを理由にするから、こんがらがるんですよ。
    ひまりママが辛いから、会いたくない。ちゃんと、伝えなよ。

    ユーザーID:3962099727

  • 参加しなくていい。

    ぜんぜん参加しなくてもいいと思う。
    夫の友達でしょ?
    あなたの友達じゃないんだからいいじゃん。

    それにしても、あなたもわかりにくいよ。
    最初から、流産してまだ悲しいから、妊娠のお祝いしたくないし、妊婦はみたくないのって言えばいいじゃん。
    なんでそう言わないの?
    あなたの言い分きいてると、向こうが気をつかうからってきこえるもん。
    何のために言葉があるの?
    相手に伝わらなきゃ意味がないんだから、正しく使おうよ。

    ユーザーID:0372741817

  • デリカシー

    デリカシーのない夫と友達ですね。
    私も流産経験者で、流産後2ヶ月ではまだ傷が癒えてないですよね。
    親と夫しか妊娠・流産のことを知らなかったので、普通に友達の妊娠やら出産やらお祝いしてましたけど、内心辛かったです。私が流産したことと友達のおめでたいことは別だし、心底うれしかったからです。
    夫は私の気持ちもわかってくれて、お祝いのたび”大丈夫なの?”と心配してくれました。


    でも夫の友達の妊娠を喜べるか、と言ったら微妙です。 私の友達ならまだしも。。。 強制的にお祝いしろって言われてもいやですねー

    トピ夫に怒ってよかったと思います。 鈍いのかな?

    ユーザーID:0789839305

  • それで良いです。

    ごめんなさい。ご主人も相当にズレてますが
    お友達もイタイですね。

    >>流産の事は気にしないからお祝いにおいでよ

    何だ?この発言! ですね。

    恐らく、友人としては妊娠した人に対しての配慮と
    縁起?からトピ主さんが遠慮していると思って
    の『気にしないから』発言だったのでしょうけど、
    お腹の底から『違うわっ!』とツッコミたく
    なりますね。
    逆でしょ逆!

    多分、友人もご主人も「妊娠>流産」で
    妊娠してない人が妊婦側を気遣うべきという
    価値観なのでしょう。
    決して流産したんだから優しくしてというのは
    違いますが、お互い様に気遣う気持ちを持たないと
    いけないのに、ご主人も友人もマタニティーハイ
    で周りが見えなくなっているのでしょう。

    ユーザーID:7506382059

  • びっくり!

    呆れて言葉が出ないとはこのことですね。

    流産の事は気にしないって、なに?
    こっちに対する気遣いはないのか!

    みんなマタニティハイなの?
    トピ主さんに対してあまりに配慮がなさ過ぎてびっくりです。

    ユーザーID:2418853443

  • 気にしないからおいでよ?

    トピ主さんの夫を悪く言うのも気分悪いかもしれませんが、ご主人も友人も思慮が足りないですね。
    気にしない???えっ?誰が何を?いやいや、こっちが気にするんでしょ。
    わかってないのは馬鹿な男共だけなんだと思いますけど、以下の理由で断固拒否で良いのでは。

    気分が悪いから行けない。

    トピ主さん、まずは心と身体を癒してくださいね。

    ユーザーID:5931982021

  • すごいね……

    「気にしないからおいでよ」って……
    妊娠して幸せそうな女性を前に、ひまりさんが傷つくだろうし、気にするだろう……とかカケラも思わないんだ……。

    あくまで自分がどう感じるかだけなんだ……。

    世の中にはこれほど他人の感情に無関心な人間もいるんだなあ……。

    旦那さんには私は妊婦を前に気にするし傷ついた!とハッキリ伝えた方がいいんじゃないですか? いっそこのトピを見せるとか。
    ちゃんと伝えないと、あなたの隣にいる想像力のカケラもない男(失礼)は何も分からないままだと思うよ。

    ユーザーID:6075423512

  • 産休に入るお祝い?


    産休に入るお祝いをするんですか?
    初めて聞きました。
    お祝いをするのは自由ですが、そんなもの身内だけですればいいのにという感想です。

    流産され、お体の調子はいかがですか?
    辛かったですね。
    私も経験しています。

    こればかりは経験してみないと悲しさはわかりません。夫婦でも同じ悲しみを持つのは難しいです。

    でも、旦那様ももう少し思いやりが欲しいですよね。
    ご友人夫婦が流産したことを気にしないって、なんじゃそりゃ?と思いました。トピ主さんが辛いから不参加と言っているんですよね。

    それなのに何度も誘うなんて、そのご夫婦はマタニティハイなのでは?


    不参加、放置でよろしいかと。
    友人夫婦とのお付き合いは旦那さんのみで良いと思います。

    ユーザーID:1068763509

  • 「気にしない」の意味が相手に通じていない〜

    「私が行くのが嫌なんです」と言いましたか?

    相手の

    「気にしないで〜」は

    「こっちは気にしていないよ」の意味でしょ。

    貴方の方の「私が辛いから行くたくない」が通じてないんじゃないですか?

    又は「わざと・・・」かなぁ・・・。

    旦那様に言い方に

    「妻が嫌でも夫の顔たてて、無理しても来てよ」

    という意味があるのならば、怒ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5620980432

  • デリカシーがないね

    他人の話をされても、今は腹が立つだけだと思います。
    夫には仲良しさんであろうとも、あなたの友達ではない。

    友達だったら、そんな無神経な話しないでしょ。
    なんで、友達に子供ができぐらいで舞い上がるかな。
    父親として、パートナーとしてもう少し配慮が欲しいですね。
    しばらくその仲良しさん達とは距離を置いてもいいんじゃないかな。

    一番問題なのは、あなたのご主人のような気がするんですが。
    そんなに簡単に乗り越えられるようなものじゃないと思うけど。
    他人様の家庭より自分の家庭大事じゃないの。

    ユーザーID:6339414467

  • 夫、友人夫婦と結婚したら?

    誰が傷ついてるんだよ。誰があなたの伴侶だよ。
    なんでこんなに自己中で、伴侶の気持ちを考えられない人が出てくるんだろう。

    「流産の事は気にしないからお祝いにおいでよ!」というのはお祝いされる側がいう言葉じゃないだろう。
    その夫婦も、夫も、似た者同士で類友なのね。
    普通こんなこと言えないよ。無神経にもほどがある。

    ユーザーID:5026791099

  • 「家族ぐるみのお付き合い」が好きなグループは面倒

    本当にお疲れ様でした。
    「流産の事は気にしないからお祝いにおいでよ!」って……あまりに酷い言いように驚きました。
    気を使われるべきはお子さんを喪った側なのに…

    流産した妻に対して、夫が自分の子供を亡くした意識がなく、寄り添ってくれないというのはよくありますが、それにしても無邪気で酷いです。悪いと思ってないからこそ、気遣いなんかゼロですよ。行かなくて良かった。
    しかしお若いグループなんでしょうかね?あまりに気遣いのないグループでぞっとします。普通誰か止めると思うんですが、旦那さんが他人事じゃ難しいか。

    今後も行かなくて良いですよ。「夫の学生時代の友人と家族ぐるみで」なんて幼稚なグループは、生活環境が変わるにつれトラブル起こして崩壊しやすいですから。

    ユーザーID:4283458741

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