離婚後、復縁の可能性はあるのか。

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恋愛・結婚・離婚

笹の葉

タイトルのとおりの悩みです。覆水盆に返らずということわざ、そのままのことが起こっています。性格の不一致で去年離婚いたしました。自分から離婚書類を用意して、夫に差し出しました。夫は、まだ、離婚をそんなに急ぐこともないだろうとすごく驚いていたのですが、私の意志が固いと思い、その後はあっという間に離婚が成立しました。

住んでいた家は、夫の両親が購入していた家でしたので、私が家を出ました。夫の環境は、私がいなくなった以外には何も変わってませんが、私は、他県に引っ越し、フルタイムの仕事に就き、一人暮らしを始めました。生活は出来ています。職場の人間関係も恵まれていますが、家にいると孤独感に襲われます。夫のために食事を用意していたころが懐かしいです。仕事をしている時だけ、元夫のことを忘れていますが、常に復縁したい気持ちがあり、先日思い切ってメールをしてみました。

元夫は、向こうはそういう気持ちはもうないが、時々連絡は取り合おうと意味深なことが書かれており、少し期待してしまっている自分がいます。友人は、断られても、時々メールをしたり、会ったりして、自分の気持ちを誠心誠意をこめて謝り続ければ、もしかして復縁の可能性もあるのではないかと励ましてくれます。

自分で離婚を始めておいて、夫に復縁を求める、虫がよすぎるのもわかっています。でも、元のさやに戻りたいのです。戻ったら、心を入れ替えて、夫がたとえこの先介護が必要になったとしても、一生尽くす妻でいる覚悟でいます。性格も夫に合わすよう、こちらがもっと努力して歩みよります。可能性はあるのかは、神のみぞ知るということでしょうか。別な人を探すのは、今は考えられません。復縁が成功した方、お話聞かせてもらえませんか。

ユーザーID:5866203202

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  • 自分のことばかり

    離婚したときの気持ちも復縁したいと思う気持ちも結局自分優先。
    そんな人が相手の気持ちを思いやれるなんて到底思えないです。
    元ご主人は機会を与えているだけで復縁したいと思っているわけではないと思います。
    他人を思いやれないあなたに復縁は夢のまた夢でしょう。

    ユーザーID:1958823113

  • 離婚経験者だけど…、

    絶対復縁はしたくないです。

    主様の勝手な理屈で離婚しておいて”寂しいから復縁”有り得ません。

    私もモラハラで離婚しましたけど、相手からの離婚宣言でしたね。
    こっちが承知したとなると、滅茶苦茶でしたね。
    義両親から、実親へのモラハラとか滅茶苦茶でした。

    って言うか”性格も夫に合すように努力と努力と歩み寄りをします”…、信じられるわけないじゃないですか。
    私の前妻もそうでしたね。
    どうせ落ち着いてきたらまたモラハラ地獄が始まるのは分かってましたから離婚を強行しましたね。

    離婚交渉でも実際モラハラ行為とか因縁付けられましたからね。

    女性問題も無いのに因縁、母はへんてこな宗教団体(嫁実家が信者)へ連れて行かれて囲まれて袋叩き。
    義父からは”離婚は認めるが慰謝料は○○○○万円を要求する”とかわけの分からないこと言われるしね。
    ウチの父はめったに切れませんが(私が見たのは人生で1回)キレると恐ろしいですがその父をキレさせましたからね。

    ま、自分から拳挙げた離婚でしょ?
    復縁はほぼ無し。

    ご両親連れて土下座すれば復縁は有るかもね。

    私は死んでも復縁したくないのですぐ彼女作りました。

    ユーザーID:1513275522

  • 離婚の原因はもうないのですか

    「性格の不一致」とありますがよく聞くもっともあいまいな理由ではないでしょうか?復縁してもまた「不一致にならないでしょうか。
    復縁そのものはありと思うのですがその点がどうしても不明です

    ユーザーID:3804976893

  • 今を乗り越える

    離婚して他人になったからこそ、そのように思うのではないですか?元夫さんが離婚を急ぐことはない・・と言ったのなら今更言っても駄目ですが、取りあえず別居に留めておけば良かったのでは・・

    今が復縁したいピークだと思います。この時期が過ぎるのを待ってみてはどうですか。

    寧ろ復縁して上手くいかなくて、落胆するよりも諦めた方があなたの為だと思います。

    そして夫婦って背伸びして相手に合すものでもないような気もします。

    ユーザーID:1283672193

  • そんなに甘くない

    何というかさ、旦那をバカにしているというか、甘く見てますよね。

    気に入らないから離婚したいといえば、離婚してくれる。
    同じように、復縁したいといえば簡単に復縁してくれる、くらいに
    軽く考えているんでしょうね。
    貴方も、友人も。

    ユーザーID:6323607128

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  • 決定権は元ご主人にある

    >夫がたとえこの先介護が必要になったとしても、
     一生尽くす妻でいる覚悟でいます。

    トピ主さんが先に不自由になる可能性だってあります。
    トピ主さんの覚悟も形では見えないものですからね。

    子どもの同級生の親が、離婚→復縁を繰り返していました。
    どちらも奥さんが言い出していたそうです。
    今現在、ご主人のほうは別の方と結婚されています。
    子どもさんがご主人の方に付いているので、奥さんに非が
    あったんだろうなという話です。

    同じ失敗を繰り返したくないから戻らないという人もいるでしょうし、
    失敗を糧にやり直したいと思う人もいるでしょう。
    復縁が上手くいくかどうかなんて、本人達にも分からないのでは?

    かつて夫婦であったことをゼロにして、最初から恋愛するつもりで
    付き合っていけたらいいのでは、と思います。
    元ご主人に結論を急かさずに、時間をかけて心を解していって下さい。

    虫のいい話、我儘自分勝手、これは肝に銘じておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7597149717

  • レスします

    >自分で離婚を始めておいて、夫に復縁を求める、虫がよすぎるのもわかっています。

    わかってないですよ。
    相手は、傷ついているんですよ。それを、自分の都合で復縁なんて、呆れちゃうわ。で、復縁できたら、そのうちまた気が変わって、離婚って言い出すんだろうな。

    ユーザーID:2858810217

  • 年齢によって違うかもしれません

    離婚の原因になった「性格の不一致」はもう解決したんですか。

    離婚することで、ご主人は社会的な信用を失っています。

    それを挽回できるような魅力があなたにあるんですか。

    自分から離婚を切り出したのだったら、虫が良すぎる気がしますが。

    子供がいたら、子供のために復縁はあるかもしれませんが。

    もしかして、更年期障害で気持ちが不安定かもしれませんね。

    ユーザーID:6682505378

  • 吹っ切るには自立しないとね

    別れるのもアナタが一方的に意志を通して、寂しくなったのを愛情と勘違いして復縁を望んだって難しいと思うわよ。
    元旦那が連れなくしないのは、アナタの幼稚さに情けを掛けているだけよ。
    いい加減自立しないと、アナタの人生何もしないウチにシワだけ増えちゃうわ。

    と偉そうな事いうワタシも経験者なの。
    元旦那と一緒にいても成長する気がしなくて、日常はストレスだらけでウンザリしちゃって。
    アナタと同じ、無理矢理離婚届を押し付けて離婚しちゃった。
    初めての独り暮らしをスタートさせたら寂しくて鬱になっちゃって。
    元旦那が住む元の家を一日二日を訪ねるウチ「戻りたい」って言っちゃった。

    複雑な気持ちで同棲みたいな感じね。
    でも親に顔向けできない、こそこそした生活を続けてたら向こうがストレスで「もう嫌だ」って。
    オトコが一度嫌だと思うと変わらないのよ。
    結局追い出されちゃった。

    ワタシの人生にとって必要な段階だったけど、恥ずかしい出来事だと今は思う。
    アナタもそうだと自覚した方がいいわ。

    ユーザーID:0516358501

  • 何て身勝手な

    「そういう気持ちはもうないが、時々連絡は取り合おう」

    これのどこが意味深なんでしょうか。
    「そういう気持ちはもうない」がストレートな答えで、「時々連絡は取り合おう」は、その答えを和らげるための付けたしですよね。

    寂しさの余り都合よく捉え過ぎだと思いますよ。そりゃ、復縁の可能性があるのかないのか神のみぞ知る、ですが、出来ないでしょう普通。ある意味相手の人生を変えたわけなんですから。

    寂しいから復縁するって、結婚や離婚を何だと思っているのかと思いますね。離婚を言い出した方に少しでも主導権があると勘違いしているのかわからないけれど、元ご主人にとってトピ主さんは既に過去のことと明言されてますよ。

    ご主人にだってプライドがあるだろうし、知人友人親族まで知れている離婚をして、またあなたと復縁するメリット、ご主人にあります?人によってはコケにされてるみたいで不快だと思いますけどね。

    ユーザーID:0924480903

  • お子さんがいれば可能性あり

    お子さんがいて、夫が子供を恋しがっているとか、
    まだ手間のかかるお子さんがいて、夫の元において家を出たとか、
    そういう場合なら可能性は十分にあると思います。

    お子さんがいない場合は・・・これはまず無理でしょうね。
    結婚の窮屈さと、独身に戻った開放感を一度知った男と、復縁は無理でしょう。
    再婚するにしても、ふつうは別な女性を探すものです。

    ユーザーID:9677478398

  • やめておいたら?

    >元夫は、向こうはそういう気持ちはもうないが、時々連絡は取り合おうと意味深なことが書かれており、
    これのどこが意味深?
    そういう気持ち(トピ主さんと結婚生活を送る気持ち)はもうないってはっきり言われてますけど・・

    離婚するほど耐えられなかったご主人の性格に、今度は死ぬまで添い遂げられると確信するのは何故ですか?
    ご主人、何も変わってないんですよね?
    理由が「寂しさに耐えられないから」であれば、「日にち薬」だと申し上げます。

    私も離婚届を突き付けて離婚してもらったクチですが・・
    その立場で同じ人と復縁だなんて、体裁が悪すぎて無理です。(そもそも、二度と会いたくないですが)
    結婚を喜んでくれた人達、離婚を残念がってくれた人達に対して申し訳なさすぎです。

    トピ主さん、もし復縁叶ったら今の職場は辞めるつもりですよね?
    もっと、色々考えた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7292037181

  • レスします

    性格の不一致で別れたんですよね?
    簡単に別れた訳じゃないんですよね?

    結婚は、ママゴトじゃないんですよ?
    簡単にくっついたり、離れたり…どうかしてません?

    ユーザーID:6562429353

  • 性格の不一致はどうなった?

    離婚原因となった、性格の不一致とはどんなものでしたか?具体的にどんな事が、一番の引き金になりました?

    離婚後、どちらかの性格が劇的に変わらなければ、復縁しても同じ事ではないでしょうか?

    何年結婚していたのかわかりませんが、長年一緒にいたのなら、居るものがいなくなって寂しいと思いますが、もう少し外に目を向けてはいかがですか?いえ、急に婚活せよというわけではなく、キャリアや趣味、友人関係を通じて、もっと自分の世界を広げてみたらどうですか?

    離婚後の復縁が不可能とは思いません。奥様が(!)不倫して家をでて、離婚した知人がいましたが、その後、数年して(同じ同士で!)再婚なさいましたしね。

    ユーザーID:9157438450

  • はい?

    寂しいだけでしょ。
    離婚したのには理由があったことを忘れてません?
    性格の不一致だよ。
    それは離れたから感じなくなっただけで、また一緒になったらイラつくのがオチだよ。
    介護も喜んでして、彼に一生尽くし、彼に合せます!
    たった1年前にそれが出来なくて限界にきた人が言うセリフですか〜?
    彼が話す暇もないほど意思が固かったのは誰でしたっけ(笑)?

    意味深な事が書かれておりって・・
    そう意味深でもないですね。ただの同情です。

    ユーザーID:9183068443

  • ないです

    >向こうはそういう気持ちはもうないが、時々連絡は取り合おうと意味深なことが
    トピ主さんとの連絡を一切絶ってしまうとストーカーになる可能性があるからです。

    ユーザーID:9678703242

  • もう

    ご主人の気のない話し方はもう彼女がいる感じ。

    ユーザーID:7860270376

  • 御主人の真意は分からないけど…、

    旦那を”自分の都合の良い存在”としか見られない女とは金輪際会いたくないです。

    ま、元御主人の”たまには会いたい”はそういう”都合の良い関係”を持ちたいだけです。

    だって復縁して再婚してもまた訳の分からない”性格の不一致”を理由に飛び出される可能性が有りますからね。

    私は勝手な理由(ほとんどこじつけ)で”やってられない!離婚届持ってこい!!”って言われて、私もブチ切れて速攻で書類取って来てサインしたら、いきなり号泣土下座でしたけどね。

    私は”自分の言葉に責任を持て!”とそのまま離婚しましたけど。

    その後留守電に泣きながらのメッセージや携帯に電話かかってきましたけど、出たのは一度だけですね。
    ”ゴメン、これから彼女とデートなんだ♪”で終了です。

    あ、結婚時期とその女の子との付き合いは被ってませんからね。

    ”一生尽くす妻”…、信じられませんね。
    一方的に旦那を切って飛び出したんでしょ。
    って言うか、勝手な理由で飛び出して、勝手な理由(寂しい)で復縁って、自分勝手も程々にね。

    ユーザーID:1513275522

  • ない。

    だいたいさ、性格の不一致程度で離婚する人は結婚に向かないんだよ。
    不一致に決まってるじゃん。他人同士なんだからさ。
    そこを譲り合ったり、妥協したり、我慢するのが結婚なんだよ。

    復縁しても同じこと繰り返すだけだよ。
    元旦那さんはそのくらいの分別はあるよ。

    ユーザーID:1694979951

  • ムリ

    復縁なんてムリですよ。元のご主人のメール内容は、全然意味深ではありません。

    一生尽くす妻

    こんなワード、嘘くささ満点です。


    新しい道を探しましょう。

    ユーザーID:3322713433

  • どこが意味深なの?

    >そういう気持ちはもうないが、時々連絡は取り合おうと意味深なことが

    これのどこが意味深なのでしょう?
    いきなり突き放すとストーカー化するかもしれないから少しずつフェードアウトしようという意思が伝わってきますよ?

    復縁は無理だと思います。元旦那さんはもうトピ主に振り回されたくないのでしょう。

    ユーザーID:9183855032

  • 友達との喧嘩別れじゃないんですよ?

    私もトピ主さん家と同じように元妻から離婚を言い渡されました。
    一般的には性格の不一致ですがその気が無かった私はそりゃ心中おかしくなりましたよ。
    自分の存在を全否定された気持ちなりこの世から消えたほうがいいんじゃないかと考えたり。
    離婚前後はかなり大変な時期がありました。

    ですが離婚して時間と距離ができると色々と考えることができて前に進むんです。
    てかそうしないとやっていけない心情になります。
    元ご主人もトピ主との結婚生活に整理ができて前に進んでいるでしょうから。
    再び心をかき乱すようなことはしないであげて下さい。

    お互い人しては悪くもない、ただ二人の相性が合わなかったってことで納得して別々の人生を
    歩んだほうがいいかと思います。

    ユーザーID:5635891419

  • 難しいです。

    トピ主さんの誠心誠意って何でしょうか?
    ご自分のことばかりで男性の事を全く考えていない自分本位に辟易します。
    訳の判らない理由で一方的に離婚をして男性を深く傷つけていることには何も感じないのでしょうか。
    そして復縁をしたいなどと無理難題をふっかけて男性を困らせている状況。
    今は男性の優しさや好意でかろうじて関係を保っていると気がつきませんか?
    男性にも幸せになる権利があります。
    自分のしたことを省みず自分の幸せのために男性を利用するだけ利用する女性と結婚することがどんなに苦痛を与えるのか想像が出来ない様子。
    これ以上自分の幸せ追及のために男性の生活や恋愛、結婚を妨げないようにしたほうがよいのではありませんか?

    トピ主さんは男性に幸せになってほしいのですか?、それとも自分が幸せになりたいのですか?
    お二人の幸せは恐らく交わりません。
    トピ主さんは男性の優しさに付け込んで自分のことばかりです。
    ならば、男性を傷つけたほうは静かにフェードアウトするべきではないでしょうか。

    ユーザーID:4499955059

  • 感情の上下で縁を決めてるということを認識してる?

    人の感情って怖いものですよ。

    永遠の愛を誓い合ったこの人と一生を共にすると。
    みんなの前で披露し。

    性格の不一致で離婚という末路。

    一つ屋根の下で生活してれば仕方ないのかな?けど、みんなそれを乗り越えてる訳だからね。
    我慢や努力や協力やらでね。。

    私は男なんですが、婚約破棄された相手がいました。
    彼女から去っていきました。ですが。
    その彼女からその後、あの手この手と復縁を申し込んできましたが。

    私は断り続けましたよ。
    色々と理由はありますが。

    トピさんもこの彼女も同じで。

    孤独に耐えられない。というのが本音なんでしょ?

    結局、性格の不一致ということで離婚に逃げた。

    孤独に耐えられず、復縁を臨んだ。
    それも自ら先に決めた離婚で。

    気がついて欲しいのが、現状に忍耐ということをせず自分の心が楽な道を選んでる
    ということを。

    今日のトピさんの結果は全て逃げてきているという結果だということ。

    その人が
    >>一生尽くす妻

    ??

    今のトピさんの、どこを指針に信じればいいんだろ?

    人の未来の感情なんて約束できいから。

    みんなその負の感情を逃げずに努力してるんだよ。

    ユーザーID:5696914092

  • 復縁する必要はないでしょう

    貴女の場合、「ちょっと寂しい」だけですから。
    一緒に子供を育てて家庭を作ろう(自分が苦労しよう)などと言う気持ちは微塵も感じられませんから。

    これからも大人同士の付き合いって感じでちょくちょく会って、温泉でも行っては関係を持てばどうですか?

    元・夫の方もそのつもりだから、そんなメールの返事をしたのです。
    こういう方、よくいらっしゃいますよ。

    そのうちお互い別の相手が現れるでしょう。それまでお楽しみ下さい。

    ユーザーID:1727638966

  • 元旦那さんの親御さんはOKしてくれるか?

    元旦那さんの親御さんや親せきにはどう伝えるつもりですか?
    また、あなたの親御さんや親せきにも同様です。

    結婚や離婚は当人同士だけの問題ではありません。
    おふたりに兄弟がいたら、さらに複雑になります。

    ご友人も「そら無理だよ」と思いつつも励ましてくれているんですね。
    相当、骨の折れる作業です。感心します。

    >そういう気持ちはもうないが、時々連絡は取り合おう
    どこが意味深なのか、サッパリ理解できません。
    私もバツイチで、元夫とは時々連絡を取ったりしていますが
    普通に考えて、復縁は有り得ません。

    厳しいこと言いますが、
    離婚して孤独になっちゃって、手近な男が元旦那さんしかいなかった
    というだけのように読めますが、違います?

    ユーザーID:5871217267

  • 御主人は

    もう昔の御主人では無いと思うよ。仮に復縁出来たとして、愛情を持ってもらえない仮面夫婦でもいいのですか?

    今頃復縁したいと思う位なら、そもそもそんなに性急に離婚を進めなかったでしょう。今は一時の郷愁に駆られているだけと思います。

    貴女からの連絡を拒否しないだけ、優しい人なのでしょうね。自分なら突っぱねてくれる方が、前を向けると思います。

    ユーザーID:5476197280

  • いますよ

    私の祖父母が、1年で復縁しました。(夫の女性問題で離婚、復縁)

    また、職場にも3年の冷却期間を経て、復縁した女上司がいます。(同上)

    もう一人、友人に復縁予定で同居している者もいます。(旦那のDVで離婚、復縁)

    皆さん、そんなのは無理と言われる方もたくさんいらっしゃるかと思いますが
    実際には復縁カップル、いますから。ゼロではないです。

    ただ、復縁後やはり、離婚原因となったことは繰り返されており、相方が
    「もう、しょうがないや」と思うようになることが大事のようですよ。

    性格の不一致を、しょうがないことと受け入れ、少しでも良いところを探す
    努力をお互いに持つしかないと思います。

    また、私の周りの復縁夫婦は、みな子供たちの存在が効いております。

    主様の言い分はかなり身勝手なので、受け入れられるかどうかは難しいと
    思いますが、大切な人を他の人に取られる前に、やれることは全てやってみないと
    一生後悔するんじゃないでしょうか。

    あれこれやって、だめならもう諦める覚悟もしておきましょう。

    ユーザーID:8667081115

  • 復縁は無いという覚悟を!

    何歳の元夫婦なのか知りませんが、
    元ご主人は、企業に勤めるサラリーマンかな?

    だったら、元嫁と復縁(再婚)は、
    まず無いでしょうね。
    (この意味理解できるかな?)

    それに元ご主人の、
    ご両親やご兄弟、親類が許してくれると思う??

    貴女は、本当に自分の事しか考えられない人。

    元ご主人とそのご家族へ与えたダメージを、
    少しは想像してみてごらんなさい。

    ユーザーID:9672035004

  • お子さんはいるのですか?

    離婚しても子どものことで会っているうちに、また数年後に戻ったという例ならいくつかあります。

    あるいは友達関係が続いていて、夫が倒れたときに看病したのがきっかけで戻ったという例も少し聞いたことがあります。それは50代の熟年カップルです。

    でも復縁カップルは、元の相性はけっこう良かったのに、片一方が浮気して揉めて離婚して、時間が経って、相手が許した。相性が良いって再確認できた、、、ってケースが多いですよ。 それでも数年かかると思います。 元の理由が性格の不一致で、夫はそんなに急がなくてもと言っているのに、振り切って自分勝手に離婚を勧めたってケースは、難しいでしょう。 今度は夫の気持ちも考えないで復縁狙いって、相変わらず勝手ですね。 

    断られてもメールしたりして、、、って友達も、さすがに自分勝手です。

    でも会ったり、連絡したりしないと可能性はゼロのままなので、たまに連絡を取り合おうって言われたのをいいことに、連絡してみるしかないでしょう。定期的に食事に行けるまでいけたら、今度は家にあがって料理したり、アピールを続けるしかないですね。 

    ユーザーID:2490530533

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