意地悪な甥っ子

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妊娠・出産・育児

らおす

私には2歳男と0歳男の子どもがいます。
実家には、私の両親と兄夫婦とその子ども3人(8歳男、5歳男、2歳女)が同居しています。
実家に遊びに行くと、真ん中の甥っ子が、2歳の息子だけに意地悪をするのです。0歳の息子は、眼中にないといった感じです。

意地悪は、息子が1歳の頃から始まりました。
はじめは、息子の背中にびったりと張り付いて、息子が触るものを片っ端から「ダメ!」と言って取り上げる程度でした。
それが最近になって、すこし変わってきました。
たとえば、ご飯を食べている時、一足先に食べ終わった甥っ子が、息子の目の前でドーナツを食べたり、おもちゃで遊んだり。
すると当然息子は、そちらに気を取られ手を伸ばそうとするのですが、
ごはんを食べ終わってからにしなさい、と私に怒られる姿を見て、ニヤニヤと笑っていたり。
大人が見ていないことを確認しながら、息子を足蹴にしたり・・・・
常に息子の一挙一動を観察していて、何かを見つけると、ここぞとばかりに大声で物を取り上げたり、邪魔をするのです。
親は、そんな姿を「よく気が付くねー、偉いねー」とニコニコして眺めています。
大人に怒られない方法で意地悪をしている気がしています。

こんな甥っ子に、どうにも陰険さを感じてしまうのです。
でも、5歳の子どもに、そこまで知恵がまわるのかも疑問です。
この甥っ子は、初対面の人にも抱きついたり、膝に座ったり、なんとなく愛情不足な印象を受けるのですが、それは関係あるのでしょうか。
時期が来れば終わる発達の過程なのか、ずっと続いていくのか?私の勘違いなのか?
この先、親として、叔母として、いとこ同士の関係を良好なものにするためにも、どのように接していけばいいのか、悩んでいます。

ユーザーID:6323756173

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  • 狡猾な甥・・・

    嫌な兄夫婦と甥(5歳のみ)ですね。

    でもトピ主さんもダメですよ!
    はっきり兄夫婦に言えないなら対抗しましょう!

    甥が羨ましがる位のおもちゃや絵本を持参する。
    さすがに本人の物なら触るなと言わないだろうし、逆に使いたがったら「貸してね」と言わせる。
    おやつも子供の好きそうなものを持って行き、「ご飯食べたらあげるから頑張って食べようね。」甥にも「みんな食べ終わったらおやつ出すから食べ終わるの応援してあげてね。あっ、でももうドーナツ食べてるからお腹いっぱいか〜。」
    ちょっと子供っぽいですかね。

    大人が見ていないことを確認しながら、息子を足蹴にしたり・・・
    →見てるじゃないですか!(それか誰かに聞いたんですか?)
    本当に蹴ってなくても明らかな意地悪ならそれは注意しないといけないレベルですよ!
    こっそり動画とか撮れませんか?

    足蹴は見ていないにしても、他の事でも我が子なら充分叱るレベルの意地悪してますけどね・・・ご飯終わってない子の前でおやつ食べさせたり、5歳にしては躾がなってません。

    このおばちゃんはしっかり見てるよ!アピールして頑張ってください。

    ユーザーID:5649521578

  • あなたにできること

    実家には行かない。
    イジワルっこは完全に愛情不足。しかしアナタが心配する問題でもありません。口出ししてはいけません。
    行かないことです。

    ユーザーID:2219694370

  • 主さんの印象が正しいかと

    自分が褒められるために他者を貶めるのは愛情不足の子に多いですね。
    血の繋がった方の兄弟に息子ヤバいぞと忠告した方がよいかと。

    ユーザーID:1657095005

  • 複合的だと思う

    まず、トピ主さんは兄夫婦、とりわけ義姉に対して普段どのような感情を抱いていますか?
    トピ文を読んだ印象にすぎませんが、
    あまり良い感情を抱いていないのではありませんか?

    ・トピ主の、兄夫婦に対する悪印象
    ・5歳の甥っ子自身の性格
    ・トピ主自身がもつ、保護本能

    これらが混じりあって、トピのような感情を抱いてしまうのだと思います。

    見ていないところで「足蹴」にする。これがどの程度のものかわかりませんが、
    ちょっかいを出すというレベルのものなのか、痛みを与えるほどのものなのかでも
    違ってくると思います。

    食事を先に済ませた5歳の子どもが先に遊び始めたり、
    気をそがれて注意されている2歳の子に対して優越感をもったり
    ということは、特に珍しくもないと思います。

    いとこ同士の関係を良好に保ちたいと本気で思うなら、
    兄夫婦や甥が主さんの気に入るようにふるまうのを待っていても無駄です。
    甥に愛情を持って接することができるか、がキーだと思います。

    「この子愛情足りてないんじゃない?うちの可愛い息子にちょかいだして、本当にイヤ。
    親も親だし。」
    と思っていたら、関係は悪化する一方だと思います。

    ユーザーID:5051348197

  • トピ主です。

    みなさま、レスをどうもありがとうございます!

    やはり、愛情不足に意地悪の一因がありそうですかね。
    甥っ子は、3歳にして円形脱毛症になったくらいなので、人知れず悩んでいるのだと思います。
    私としては、息子に対し、多少の意地悪をされるのも、人生経験だと思っています。
    しかし、甥っ子の意地悪には子どもらしからぬ悪意を感じ、陰湿なので、とても黙っていられなくて。

    こぶたさんのレスにあった羨ましがるくらいのおもちゃ作戦、試したことあります!
    ご想像のとおり、黙って使おうとしたので「貸してね」と言うんだよ、と諭したのですが、こちらが根負けするくらい、意地でも言いませんでした。
    ちなみに、親がいるところで、甥っ子のおもちゃを貸してねと言うと、その場では貸してくれるのですが、
    後で親のいない時に、ひとつずつ黙って回収していくんですよね(汗)

    「大人が見ていないことを確認しながら、足蹴にする」ですが、一度、見ていないフリをしていた瞬間に、蹴られました。腕をつねられたこともあります。
    即座に叱りましたが、効果があるのかないのか・・・何の反応もなしです。

    ユーザーID:6323756173

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  • トピ主です。続きです。

    「おばちゃんは見てるからね!意地悪したら、お父さん(甥っ子が最も恐れている)に言うからね!」と言ったことがありますが、私が見ているかどうか確認する回数が増えただけでした。

    いくつかご指摘いただきましたが、兄夫婦の子育てについて口出しすることには迷いがあります。
    親がいるところといないところでは態度が豹変するので、そんなに意地悪だとは夢にも思っていないと思うのです。
    自分の息子ばかりを庇っている、と思われて、余計なトラブルを生むのではないかと危惧しています。
    だからと言って、今後一切、実家に行かないことは難しいと思います。
    実家以外の場所で会うと、甥っ子は、ほとんど意地悪をしません。
    テリトリー意識があるのかなと思います。

    ユーザーID:6323756173

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。さらに続きです。

    そして、ご指摘の通り、兄夫婦、特に義姉の子育てについては、あまりいい印象を持っていません。
    愛情不足を少しでも補えれば、と思いながら甥っ子に接するよう心がけていますが、
    息子に意地悪をされ、それを諭そうとすると、甥っ子からしたら、「息子君を庇って僕を怒る人」としてうつってしまう気がします。
    もちろん、常に甥っ子が悪いわけでもないので、息子が悪いことをした時は、その場で同じように息子を叱って謝らせるようにしています。
    長い目で、辛抱強く成長を待つしかないのでしょうか。

    最近では、息子も甥っ子の意地悪に反撃する時があります。
    そうすると、しばらくといじめるのをやめるので、結局は、弱い者いじめなんですかね。
    普段は、2歳の姪っ子に同じような意地悪をしているそうなので(私の母談)。
    そして、今度はその姪っ子が、0歳の次男に同じような意地悪をするという悪循環に陥りつつあります(泣)。

    ユーザーID:6323756173

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 愛情不足かなあ

    3人兄弟は真ん中の子のケアが難しいと聞きます。
    ひょっとしてお兄さん夫婦は元々女の子希望でした?
    だとすると尚更、甥っ子くんはしんどいポジションだと思います。

    何故そう思うかと言うと、知り合いでそういう人がいるからです。
    男男女の兄弟構成で、本当は一人目から女の子を熱望してたそうです。
    長男くんは第一子なので特別感はあるようですが、
    明らかに次男くんにはあまり手を掛けていない感じです。
    やはりその子も、言動の端々に愛情不足を感じる子です。
    完全な推測ですので全然違ったらスミマセン。1つの可能性として。


    トピ主さんに出来る事は正直わかりません。
    たまに会う叔母さんが何かをしたところで影響は微々たるものかと…
    トピ主さんのお子さんが怪我しないよう目を光らしつつ淡々と。
    意地悪に対抗しようとするのは長い目で見れば多分逆効果です。

    お兄さんに言うのもちょっと角が立ちますよね。
    お祖母ちゃん(主さんのお母様)あたりに相談し、猫可愛がりして貰ってしばらく様子をみるのが一番現実的かもしれません。

    それまで少し接触頻度を減らして良いと思いますよ。

    ユーザーID:4750276670

  • 息子への教育、トピ主のフォローがないのでは?

    実家に行くとトピ主さんの息子が甥っ子さんのおもちゃをべたべた触るのが気に入らないんじゃないでしょうか?
    がんがん触って壊したり舐めたり片付けなければ 甥っ子さんは息子さんが嫌になります。大切にしていて触って欲しくないおもちゃもあったりします。
    息子さんが2歳なので放置せずトピ主さんが目を光らせて息子さんに「これは甥っ子○○くんのだから触っちゃ駄目」甥っ子には「○○くん、このおもちゃ借りていい?後で片付けるから。」など息子さんのフォローをしてください。実家に行く時は甥っ子ちゃん達におみやげを買い、息子さんから渡してもらうとか。でないと自分の領域を侵害しにくる迷惑な従兄弟という認識しか残らないと思います。トピ主さんも実家に言ったら大人同士の話に実を咲かすのではなく 息子の代弁や息子の触ったおもちゃの片付けのフォローをしてください。
    食事の件では実家なのでトピ主さんのルールは通用しません。息子には「御飯を食べたらデザートもあるしおもちゃでも遊べるからね」と前もって言っておき、気を散らせないようにするしかありません。
    トピ主さんが息子さんのおもちゃや本を持って行きましょう。

    ユーザーID:0574910007

  • そのうち反撃できるように。

    大きくなるのを待つしかないかなぁ。
    もちろん、大人として、怒る時は怒らないと。
    怖い叔母さんの立ち居地にいたほうが良いです。

    うちも義姉に甥っ子2人いるんですが、下の子がちょっと意地悪です。
    義姉には甘えっこなんですが、怒られても全然聞いてません。
    なめてる感じです。

    私の甥っ子(6歳)もうちの息子にちょっかいだしたりしますが、うちの子が3歳になった今は言い返したり反撃したりして、逆にいじけたりしてます。

    そのうち息子さん本人が大きくなって折り合いをつけられると思いますよ。

    ちなみに家の息子と甥っ子は今では良い男友達です。(ちょっと幼い甥なので、幼児とも楽しく遊べる)
    仲良くなれると良いですね。

    ユーザーID:4742017723

  • 幾つか思うことは

    甥は息子さんを、自分のテリトリーへの侵入者と感じている。
    次男の真ん中っこで、親からの愛情が足りていない。

    可能性として、主さんがその甥を可愛がってあげれば、その愛情はご自分の息子さんに帰って来るかもしれないですね。

    私は主さんの息子さんの立場で、従兄弟(母の兄の子)にいじめられて居たので、
    小学生三年生位からは父と一緒に自宅に残り、母の帰省には付いて行かなくなりました。
    主さんがお兄さん夫婦に気を使って、息子さんをかばえないのであれば、
    帰省自体やめてあげて欲しいなとも感じます。

    ユーザーID:1101251008

  • 縄張り意識

    実家以外のところでは、あまり意地悪をしないということなので
    縄張り意識みたいなものあるのかなと思います。
    どちらにしろ、2歳じゃ、5歳児と対等には遊べないから、
    甥っ子くんが一方的に我慢するばかりの関係ですよね。 
    そりゃ、面白くないでしょう。

    3人兄弟の真ん中って、ただでさえ微妙な位置ですしねえ。
    何をしてもお兄ちゃんにはかなわないし、妹はいるだけで
    可愛がられるし。 普段から小さな不満がたまっているところへ、
    小さないとこが来て、おもちゃやら何やら貸さなくてはならなかったら、
    後でこっそり取り返したくなるのも普通じゃないですかねえ。 
    なんたってまだ5歳ですからねえ。 

    しばらく、実家に行く回数を減らしたらどうですか?
    行くなら甥っ子くんが幼稚園に行っている時間帯にするとか? 
    お互いに成長したら、それなりに遊ぶようになるんじゃないかな。

    あまり深刻にとらえないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1861084350

  • 真ん中の子にありがちかも…

    三人兄弟、それも男2人続いて末が女の子。親にしてみたらとてもとてもかわいい末っ子でしょう。
    長男は初めての子供でやはりかわいい。

    残念ながら真ん中の子は愛情不足になりがちです。親はそんなつもりない!と反論するでしょうけれど、私も真ん中の子でしたので…姉の子も三兄弟。真ん中の子がそんな風になってます。

    私は反抗期もありませんでした。親に好かれたくて反抗しなかったから。でも愛してもらえなくて結局は家族の誰も頼ろうとおもわず、一人で生きていける算段をつけました。そんな私を可愛げがない子だと両親はいいます。そう。問題なのは甥っ子の両親。
    誰か一人でも無条件に愛してくれる人がいたらよかったのにと思います。

    でもね、残念だけどトピ主さんにはその子は救えません。年の近いお子さんがいるから、どうしても実の子が羨ましくて邪魔に感じてしまうから。我が子を守るのは親の務め。踏み込み過ぎてはいけません。
    かわいそうだと思うだろうけど、ほかの人がその子の味方にならないと。

    中途半端に踏み込みすぎるとその子をもっと傷つけます。
    私は深く深く傷つき人間不信になりましたから…

    ユーザーID:2495172676

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