親戚は少ない方がいい

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生活・身近な話題

トン

はじめまして。

結論から言うと、親戚が多いとお金がかかりませんか。

冠婚葬祭はともかく、兄弟や従兄弟の出産祝い、子供の入学祝い、
成人祝い、就職祝い、法事や旅行のお土産代、お盆や正月(お年玉)、
祭り事での付き合い費などなど、一つ一つは小額でも、数が多いと
かなりの額になります。
もちろん、私が結婚、出産した時も、多くのお祝い金をいただき、
おあいこ様?ですが・・・。

実は、人付き合いの苦手な私にとっては、お金よりも親戚付き合い
の方が苦になっています。
大学へ進学してから、私の親戚付き合いは殆ど無かったのですが、
結婚して出産してからはまた復活しました。
特に主人の方は、ご両親の兄弟が多く、親戚付き合いも盛んなため、
何かと理由を付けて集まります。
もう、ヘトヘトです。

お金に関しても、子供の教育費、住宅、老後を考えて、計画的に
貯蓄しようとしていても、親戚の付き合い費で削られていきます。
正直、従兄弟にお子さんが出来ると聞くと、「またお金が飛ぶ」と
考えてしまいます。

兄弟が多い人と結婚すると、親戚付き合いが大変だとは思って
いましたが、まさか夫のご両親の兄弟が多いとは結婚直前まで
知りませんでした。

こんな事を考える私は、結婚には向いていなかったのでしょうか。

ユーザーID:4106801799

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  • わかるぅ〜

    なんなんですかね、あの「親戚つきあい」って。

    特に親しいわけでもないのに、冠婚葬祭のときだけ付き合いしなきゃならない。

    顔も知らない親戚の子どもにお祝いあげたり、何十年も会ってない叔父さん叔母さんに出産報告行ったり…
    向こうも顔見ただけじゃ、誰かわからない。「○○の娘の△△です〜」って言って、やっと「ああ〜」ってなります。
    そのたびに「何しに来たんだろう」って虚しくなる。

    たしかに「お互い様」といえばそうですが、あんなもの無くせばいいのに。

    しかし私の母なんかは、そういうことが大事!といつも言っています。
    私のいとこ(飛行機じゃなきゃいけない距離に住んでいて、中学生くらいから顔を見ていない)が出産した時に、挨拶ひとつしてこない、と憤慨してました。

    私は「バカじゃないの」と心の中で思いましたが。

    そして親戚に送る年賀状も辞めたいな。
    ハガキ代の無駄だと、だれか気づいて〜

    ユーザーID:3008030295

  • 分かります。

    非常に分かります。
    親戚付き合いは本当に大変ですよね。
    人数が多いほど、お金がかかるのは仕方がありませんよね。

    結婚に向いていないということはないと思いますよ。
    ご主人に少し事情を話してみては?
    理解頂けるといいですね。

    ユーザーID:6118768740

  • そう少ない方がいいのです

    とくに問題のある親族がいたら最悪です。

    私なら遠縁の人から疎遠にします。

    ユーザーID:5394157274

  • 親戚が多いのはうっとうしい

    夫の親せきは相手にしてません。私の悪口を舅姑が言いふらし、真に受けて意地悪してくるので。
    出産祝いすらありません。

    夫の妹とは出産祝いだけです。夫弟は出産祝いとあと気が向いたらお祝いをくれるかな。

    私の親せきはそれなりのお金の付き合いがあります。お互い様で、無理なやり取りではありません。

    仲良く付き合える親戚とそうでない親戚に分かれます。

    あまり無理しないことですね、続きませんよ。

    ユーザーID:8600893036

  • 少ない方がいいでしょ

    夫の親戚が多いです。しょっちゅう会うわけじゃないですが、やはり気を使ったりするのも面倒だなーって思います。
    そして夫には年の離れた従姉妹が沢山います。彼らはまだ若いので結婚はこれからなんですが、結婚されたらご祝儀でお金が飛ぶわけで...こちらは一切その従姉妹からお祝い金は貰ってないのに何だか損な気分はしますね。仕方ない事だけど。
    あと葬式もそうですね。叔父叔母が亡くなったら香典出したりして、面識なんか殆どないのに出席しなきゃいけないのかと思うと今から頭が痛い。親戚多い何かと大変ですよね。

    ユーザーID:7204804730

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  • 同感です…。

    親戚付き合いの希薄な家で育ちました。しかし結婚相手の家がいわゆる田舎で親戚付き合いの多い所で、正直うんざりしています…。
    盆暮れ正月はうちが帰省等の受け入れ側なので、親戚の接待面倒だし休めないし、もちろんお金もかかるし…実家の様に、客人など誰も来ない生活に戻りたいです…。

    ユーザーID:6511040131

  • ホントそうだよね

    自分の親が周りの親戚よりも早くに亡くなったら、自分が親の代わりに出し続けなきゃいけない・・。
    でもうちの親が亡くなった時 周りの姪甥なんて来てもくれなかったくせに。。

    身内って数が多いだけもめ事も多いだろうし、
    正直 義実家側なんて兄弟姉妹も義親すらいないほうがまし。。と思います。

    ユーザーID:7682265323

  • 今はね

    今は夫の親戚つきあいだから嫌になるのよ。

    トピ主さんがもっと年取ってヨボヨボになったら?
    親戚つきあいと言えば子供一家と孫。
    もしかするとひ孫も。
    お金もかかるだろうけど、子供や孫の顔を見るのが幸せと感じるかもよ。

    子孫に囲まれて笑顔の高齢者。
    今は全然彼らの気持ちがわからないでしょ?
    でも何十年も経ったらわかるよ、多分。

    ユーザーID:2571318173

  • 一人っ子同士の結婚

    うちがそうです。子供も一人。
    将来子供がひとりぼっちだなと思います。

    たくさんいてもほどほどの付き合いが一番いい気がします。

    ユーザーID:2902914970

  • 同意します

    両親もかなり昔に亡くなったので、私側の親戚付き合いは切るつもりです。
    主人が退職したら、出費を減らしたいので…
    普段からお付き合いも全くないのに(年賀状のお付き合いもありません)、
    お金だけは出すって嫌ですから…
    特に、父方の実家は田舎なので、冠婚葬祭は派手なんです。
    無駄なことに巻き込まないで欲しいです。

    ユーザーID:6880797979

  • 結婚するなら天涯孤独な人と!!

    これ、私の祖母と母の教えでした(笑)
    まあ結局は義親族めいっぱいの主人と結婚しましたが…
    結婚した今、主さんのお気持ち痛いほど(激痛すぎるほど)わかります(笑)
    お祝いのやりとり、父母の日、法事の作法、盆正月の帰省。
    私と主人の実家同士の価値観が正反対のため義親族とのお付き合いでビックリすることもしょっちゅうです。
    やはりネックはお金ですよねー。
    いやらしい話ですが、一番しがらみが発生しやすいですから。
    結婚五年目に差しかかろうとしている今、祖母や母の教えが身にしみます(笑)
    私もくだらない親戚付き合いは大嫌いです。
    というか人付き合い自体面倒くさいです。
    そういう人いっぱいいますよ。
    だからと言って結婚に向いていないとかは考えずにうま〜くガス抜きしながらある程度の距離感を保って下さいね。
    主さん、お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:0395325305

  • 無しと決めるのもアリ

    父方母方合わせて、親の兄弟10人以上、従兄弟姉妹は30人います。
    ある程度の人数になった際に、
    「どうせ行って来いになるんだから、せめて同い年の分は、お祝いは無しにしよう」
    と決めたそうです。

    母は、年長の従兄弟たちに高額なお年玉を配りきれないから、と、もらうのも拒否。
    内緒で私たちに直接渡してもらっても、没収されて返却されてしまいました。
    母自身の姉兄だったから、伯父伯母たちにも言いやすかったのでしょうけど。

    こんなふうですから、従兄弟姉妹の子どもといったら下手すると50人をこえるであろうことが、簡単に予想がつきます。
    1人1人に誕生祝なんて、最初からだれも要求しませんし、出そうと考えることもありません。

    夫の方も、母親が9人兄弟姉妹で、同じ年齢の従兄妹が何人かいます。
    夫は親が年取ってからの1人っ子長男なので、出産祝いはもらったようですが、以降の入学祝等はお互いさまという事に、親たち兄弟姉妹の間で決めたそうです。
    お年玉は毎年もらっていたそうですけど。

    お祝いなのに不満だらけなのなら、この方がマシかもしれませんね。

    ユーザーID:3511378723

  • 親戚なんか少ないほうがいい

    1つ香典を例に取ります。私は8人兄弟の末です。歳の順には行かないけれど 今は歳の順と思ってください。上7人夫婦で14人 香典やお供え3回忌まで入れて一人10万は必要 14×10万で140万出費 

    私たちになると 上はすでに鬼籍 甥や姪から一人3万もないだろうなあ 2万貰えて二人で4万   4万×7軒で28万 その差香典だけで 112万!!です。マイナス114万の掃き出しですわ。

    姉妹の連れ合いの親が死んだら 香典出してと言われます。。ほんと大損ですわ。

    ユーザーID:7468879708

  • その通り

    夫側の親戚に、口が悪い人、性格が悪い人が数名いるので、集まりが苦痛で仕方ないです。
    消耗するばかりで、得るもの何もないです。
    姑の顔を立てるために、全然付き合いのない甥、姪のご祝儀たくさんお渡ししています。
    こんなお付き合い無ければいいのに、と心から思います。
    夫の親戚にも、話していて楽しい人とか、心優しい素敵な人がいたらいいのにな…
    この人と親しくお付き合いしたいな、と思える人が残念ながら、いません。

    ユーザーID:3117194052

  • ホントにねぇ

    私の実家は超田舎なので、親戚多いどころか
    隣近所町内皆親戚みたいな土地です。
    冠婚葬祭どれもがとにかく関係する人数が多くてもうてんてこ舞いです。
    地方都市在住の主人の所へ嫁いできてあまりの親戚付き合いのなさにビックリ。
    姑の葬式の際、来た親戚は姑の妹弟達3人だけです。
    喪主の妻だし頑張るぞ!と気合を入れて望んだけど拍子抜けでした。
    こーーんなラクな葬式はじめて!と感激した事は夫にはナイショです。

    ユーザーID:1364885745

  • 法事は特にお金がかかりますね

    トピ主です。

    たくさんのご意見、エールをありがとうございます。

    法事については、もう何回忌は分からないくらい永遠と行ってます。
    しかも、毎回子供まで引き連れて大人数で・・・。

    とにかく、集まってお酒飲んで騒ぐことが大好きな人達ばかりで、
    この先、法事は増える一方のため気が重いです。

    結婚って、親戚付き合いの始まりだと言うことがよく分かりました。
    出来れば、私の家族だけで穏やかに過ごしたいのに。

    ユーザーID:4106801799

  • 同感!

    少ないのに越したことはありません。冠婚葬祭で義理付き合いで出費する金額を考えたらぞーっとします。それに性格にも寄りますが、口喧しい人やお節介な人がいたら最悪です。

    遠方だから電報で済ます事が出来たらどんなに楽だろうか。親やメインになっている人がいる間は、その人にお任せにした方が楽です。
    交通費や時間、体力だって半端ではないです。自分の代になったら連絡が来ない事を祈るだけです。

    場所にも寄りますが、おじおばの通夜にその度に早退するのも面倒なんです。仮通夜なんて通夜前日にあるのも、行きたい人だけで行けば良いじゃないの?葬式は1日だから有休取る必要出てくるし。

    入院したからって連絡して来ないで欲しい。むしろ「入院したけど見舞いは不要だよ」が良いと思う。おじの入院の時おばがそう言ったから誰も行かなかった。父方の兄弟姉妹は6人いるので本当面倒しかないです。

    頼むから冠婚葬祭の連絡は事後連絡にして欲しい。その方が簡素に出来るし、現金書留めと手紙で終わるだから。面倒臭いのは懲り懲りです。

    ユーザーID:0163322295

  • 親戚が多い方がうらやましいです。

    主人は一人っ子、両親はすでに高齢、親しい親戚なし。
    わたしは両親が他界し、疎遠な叔父叔母がいるのみ。
    このたび、赤ちゃんが生まれました。
    とても嬉しく思いますが、たまに不安になります。
    この子が幼いうちに、私たち夫婦になにかあったら、大変なことになります。
    この子は孤児になってしまいます。
    お金や生命保険を残せても、未成年だと相続できても管理はできません。
    そんな時、キチンとした信用できる親戚がいたら、お金も管理してくれたり、後ろ盾になってもらえるのになぁ。

    大勢の親戚付き合い、とても大変でしょう。
    でも大勢いたら、1人ぐらい信用できる親戚っているのではないでしょうか?あくまで想像ですが。
    うらやましいです。
    もし1人もいないうえに、親戚付き合いが大変なのは、もうお気の毒としか言いようがありませんね。

    私の母が亡くなり、次にわたしがちょうど20歳の時に父が亡くなりました。
    両親の不義理もあったのでしょうか、その瞬間から叔父叔母から距離を置かれるようになりました。

    ユーザーID:3475168158

  • 分かる

    自分の結婚式の時にそういう気持ちを持ちました。
    お車代、着付け代だってばかになりません。
    伯父伯母は本人だけ出席で構わないのに、夫は夫婦で呼ぶのが当然と言いますし。
    夫は親戚づきあいを大切にします。
    さらに夫の親でも父方は繋がりが強く、母方はそうではありません。
    私は子供は1人と決めてました。
    多くても2人。兄弟が多いのは子供が煩わしいだろうと思ってしまいます。

    ユーザーID:0251841961

  • なんにもない

    父母ともに高齢でしたので親戚も代替わりし、自然消滅でした。
    兄は終生独身。
    私の結婚の時、義母は自分の親戚筋が自慢だったらしくあちこち挨拶に連れて行かれました。
    びっしりと書き込まれた住所録も手渡されましたが知らない人ばかりだし所詮主人の関係の人達ばかり。
    一度の年賀状も出さずじまいでした。
    主人の兄家族も格好ばかりのトンデモなひとだったので交流はありません。
    主人が亡くなったとして報せても迷惑がるんだろうな。
    子供たちも独り身ですし、今心配なのは7才年上の兄のことだけ。
    実家をたたむのは私にできるでしょうか。
    子供に面倒かけてしまうのかな?
    失礼。トピの趣旨とずれてしまいましたね。

    ユーザーID:5354371645

  • 話が極端すぎる

    法事やらお祝いやらがめんどうなら、簡素化したいと提案したらどうでしょう?
    そろそろ世代交代もやってくるでしょうし、いとこ達と話し合ってみては?
    若い世代なら、内心そう思っている人も多いかもしれません。
    親戚が少ない方がいいなんて、いきなり話が極端な気がします。
    ましてや結婚が向いてないかなんて話が飛びすぎです…
    (でも、本当に結婚向いてないと悩んでるわけじゃないよね?)

    まあ、子供の立場からしたら、親戚多い方がお年玉や進学祝いやら多くて嬉しいかも。

    ユーザーID:6353254045

  • ゆきなさん お考え甘いですよ

    お金や保険の管理  そのおうちの方がお金に困っていたら ちょっと借りよう。。でなあなあになります。今身内で 50超えた父親が賭け事に狂って 先祖が築いてきた財産が 無くなりました。そのうち実家も売るだろうなと思っています。50超えた男の息子も障害持ちです。誰も寄り付きませんよ。。借金に来られたら困るから。。親戚なんて少ないのがいいですわ。

    ユーザーID:2113562156

  • レス読んで思ったこと

    ざっと読んで思ったのは「夫側親戚のつきあいは少ない方が良い」ってことですよね。

    冠婚葬祭にお金がかかる?
    今どきどんどん冠婚葬祭が簡略化されてます。
    ちゃんとニーズに合ってるじゃないですか。

    親戚っているとわずらわしいけど、いないと欲しくなるものだと思います。

    私には50代独身の姉がいますが、この年になってやっと独身のままでいると親戚がどんどん減っていくことに気付いたようで、若いころは会おうともしなかった従姉妹たちとつきあおうとしています(伯父伯母はすでに他界)

    高齢になって本当に一人になったとき、親戚は少ない方がいいなんて言える人がどれだけいるでしょう。
    高齢になったとき親戚といえるのは子供一家と孫たちですから。

    ユーザーID:2571318173

  • 親戚付き合い・・楽しいです

    私の母は兄弟姉妹が6人いたので、幼少の頃から親戚付き合いについては思うところがありました。母の姉のご主人は職が定まらない人で、皆そのことで大変な思いもしてきました。でも今となっては、普通では経験できないことも見聞きできて、考えようによっては面白かったなぁと思います。

    3年前の祖父の33回忌の折に、集まった叔父叔母を見て、「私はずっとこの人たちとやってきたんだなあ〜」としみじみ思いました。13人の従姉妹もとっても素敵な人たちで、私は母の実家に対して敬意と愛情を感じています。

    私は母の弟(叔父)がずっと好きでした。大手商社を10年ほど前に退職して、子供や孫も多く、今は悠悠自適です。バランス感覚に優れていて、人間としての器もとっても大きな人です。東京在住の母の妹は、母のことを気にかけてくださり、東京や全国各地のおいしいものを送ってくれます。

    これからまだまだ叔父叔母や従姉妹たちとのお付き合いは続くのでしょうが、とことん楽しんでしまおうと思っています。

    ユーザーID:6216392838

  • 勝手な都合で近付く縁戚達、図々しい他人も不要

    両親とも旧家出身で依頼事の時には熱心に人が集まるものだと幼少時から大人の動きを見て育ちました。

    人生には良いことも悪いことも起きます。
    私どもにも大変な時期があり、そんな時にはこちらの厚意を散々利用しつくした人達は見向きもしなかったです。
    こちらの厚意はその人達に風化してしまい、掛る火の粉に対して敏感なタイプなのでしょう。

    利用されるだけ利用されて他界した両親を見てあのようになるまいと学び、代替わり後は縁戚達と距離を置くことができました。

    ところが、わが家の事情を知った他人達が利用する為に近付いて来ることが増えました。
    育った地域や環境が違い過ぎて私どもからはこれらの知合いに近付くことはありません。

    親戚のみならず自分達の利益に敏感なのに受ける厚意に鈍感な人達と関わると疲れるだけで、同じような考え方の人同士でないと生きるのは難しいと思っています。

    物だけでなく、人間関係にも有効期限があり、断捨離も必要なのではと考えています。
    年齢と共に人付き合いは面倒になり、特に一方的な散財は負担増で単なる迷惑ですよ。

    お気持をお察し致します。

    ユーザーID:6714397735

  • 同感

    地方の田舎、出産祝いから始まり入学祝い、結婚祝い、就職祝い、還暦祝いにお見舞い、法事の御仏前、御香典、建墓祝いに仏壇購入のお祝い、正気を失いそうです。何のために働いているんだろうって。でもこれらをこなさいとこの地域では生きていけません。先日も小姑さんから、亡くなった義父の従兄のお見舞いにいくよう言われました。なぜそこまで。義父はとっくに他界してるのに。ぞっとします。娘の夫は親戚が非常に少なくてよかったです。同感と愚痴を聞いてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:3371416017

  • 我が両親は結婚40年間の時点で8000万円使いました。

    東北の漁業の地出身。父親が船員の御宅が多い市でした。5代位続いた家ですが、商店街で自営業をしていることから、我が両親は10年前に、「冠婚葬祭費は年間200万円(平均)」と言っていました。その時点で結婚40年だったので計算したら8000万円。商売を続ける為には、いい顔しなきゃいけなかった面はあったでしょうけど。父が8人兄弟、母は6人兄弟の末っ子、祖父母もその位の兄弟の数。親類は膨大な数に。昭和50年代前半に家を建てたのに、父が「冠婚葬祭・交際費」を最優先してきた為に1200万円(+8%の利子)を銀行への返済に十数年かかった。私の母の親戚に子沢山家庭が多数あり、母の姪の孫の出産祝い(母からすれば”てっ孫”かな?)まで出してました。甥姪の入学祝他時々の小遣いの他、修学旅行の際には「お餞別」まで出す始末。お祭りには毎回「お祝い金」、地元の高校が甲子園に出れば頼まれれば5000円寄付を出す。正直、「そんなのいいのに」と思うような出費ばかり。家族は溜まった物ではなかったです。残された母と姉(独身50歳近く)は金がなくなり今困ってます。全方向にいい顔した家長を持った家の、なれの果てです。

    ユーザーID:5532076581

  • 頭がイタイ

    実親の兄弟が多く、父方母方あわせて14人です。(私は50代)

    親戚の多くは田舎に住んでいるので、現在嫁に行った私は付き合いがほとんどありませんが、実父のお葬式に自分の従姉妹たちが大勢来てくれました。

    今は、実母が冠婚葬祭を引き受けてくれていますが、実母が亡くなったら、私がそれを引き継がないといけない?のかなと思うと怖ろしささえも感じます。
    うわあ、考えたくなーーい。

    ユーザーID:6489709772

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