友人母は毒親か?

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家族・友人・人間関係

せみまる

私は43歳、独身女です。
私の幼馴染みの同い年WMの女性が実の母親との関係で悩んでいます。
今流行り?の所謂毒親なのでしょうか。

独身時代の友人Aとその母Bは、特別仲の良い親子ではなく、Aから聞かされる愚痴も多かったですが、普通の親子だったと思います。
結婚しても、Aは仕事を続けた為、かなり実家のサポートを受けていました。
平日はBさんもお父さんと一緒にAのお宅に通い詰めだったように思います。
連休の旅行なども常に一緒に行動しており、仲良い家族だと思っていました。

それが、Aに言わせると『我慢の上に成り立っていた関係』だそうなんです。
子供の世話など負担を掛けているからと、我慢をしてきたけど、もう耐えられないので、
自分が壊れる前に、離れたい。と、転職をする決心をして、激務の仕事から、自分で子育てを出来る環境に移り、
親との接触の機会を減らしていったらしく、今度は親から不満が出ていると。

Aは5〜6年は、子供を親に任せていたと思います。
下の子は親の世話にはなっていないと思いますが、これだけ親の世話になっていたのだから、ある程度は我慢も必要かな。と、私は思います。
A自身も自責の念はあるようで、だから我慢していたんだけど、前の様な関係はもう無理。
家族の生活をまもりたい。と、言っています。

つづく

ユーザーID:5825560955

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  • 口チャック

    余所の家庭に口突っ込まない事!
    相談されても下手に回答はしない。
    興味本位でトピ立てるのも御法度だという事を自覚してね。

    ユーザーID:0129418729

  • トピ主です

    つづきです。

    友人Aは母親Bのことを、
    ・滅茶苦茶悪い母ではないのだろうが、自分中心で疲れる。
    ・自分の思う通りに物事が進まないと、ヘソを曲げて子どもじみている。
    ・旅行も何もかも、私達家族と行動を一緒にすることが当然だと思っていて、A夫実家への配慮もない。
    ・第一子が自分達に懐いているのを、これみよがしに夫実家で見せている。
    ・夫実家との旅行を計画していると、除け者にされたとヘソを曲げる。
    ・休日の行動まで把握しようと、スケジュール確認してくる。
    ・第一子を育てたのは自分だと周りに言って回る。
    ・自分達親に了解も取らずに、子供を連れて出掛けようとする。
    ・金銭感覚にも付いていけない。
    ・加害事故を複数回起こしても、大した反省もせずまた車に乗ろうとする。

    等々、色々あったようで同情はするのですが、それでも世話になった母親なのだし、
    折り合いをつけて、仲良くすることは出来ないのでしょうか。
    A本人も、自分にも悪いところは沢山あると言っているのだし。
    疎遠にしても自分達は子供と仲良く暮らしていいでしょうが、親御さんは寂しいのではないかと。。。

    ユーザーID:5825560955

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 偽善者

    友人と母親の関係は、本人同士にしか分からないのです。

    当事者でもなんでもないトピ主さんが、偽善者面して分かった風な事を言わないの。

    ユーザーID:3521349180

  • トピ主です

    本来、私は部外者なので、友人の話を聞いてあげて、
    心を軽くしてあげることだけ考えればいいのでしょうが、
    実はこの友人の実家と私の家は一軒挟んだだけの超ご近所さんで、
    友人母Bさんともしょっちゅう顔を合わせます。
    そうすると、Bさんから「娘には会ってるの?」などと探りが入ります。
    何か話したそうで、奥歯に物が挟まったような口振りで話すBさんも可哀想かなと。

    気に入らないことはあっても親子なのだから、何方かが折れないと、上手くいきませんよね。
    その点、友人Aは仕事でも人と触れ合ってコミュニケーションの大事さやコツなどは分かっているはずなのですが。

    親がどんなに悪くても、ある程度年がいったら「そんなものだ」と正面から受けずに上手く付き合えないものでしょうか。

    ユーザーID:5825560955

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    友人Aは、母親から逃げるように転職を機に実家から2時間もかかる都市に引っ越しました。
    逃げる理由ではなく、子育てと仕事の両立の為だと言っていますが、管理職でもある彼女なので、
    ここはやはり素直にご両親に甘えて、言われたことには従って大人しく世話になっておくことが
    すべて上手くいく道だと思います。
    結婚歴のない私には説得力はないかもしれませんが、彼女が壁を作り頑なに自分を通す事は
    いい結果を残すとは思えないんです。
    彼女とは生まれた時から一緒だったので、双子の気分で心配しています。

    ユーザーID:5825560955

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • それで

    あなたはどうしたいのですか?
    母親Bが毒親だったとしても、あなたには関係ないことでしょう。

    AさんとBさんの関係をダラダラ書いていますが、あなたには解決できない問題であることを理解すべきです。

    親切心からAさんにアドバイスするのは、余計なおせっかいです。
    何の責任も持つ気がないアドバイスなんて、相手の心に届くわけがありません。

    ユーザーID:9765392499

  • Aも悪い

    何のためにあなたに話をしたのかな?
    毒親の話は同じ毒親持ちじゃないと理解してもらうのは難しいのに。
    BにAの情報を流してほしくなくて、理由を言っただけなのかなぁ…

    であれば、思うとこはあるとしてもBには何も教えないことですね
    毒親かどうかの判定なんてする必要無いです

    Aはもう耐えられないと言っている
    Bと上手く付き合いたいとも思ってない

    それが全てです
    トピ主さんはAが我慢して、折れて、上手く付き合えばいいと思っているようだけど、Aはそれは望んでない。

    Aの言う事に違和感だらけでB寄りの考えしか持てないなら、Aにハッキリ言ってBの愚痴言うのやめてもらったら?
    話聞いちゃったしAもBも近い人間で、自分が力になれるかもと思うのわからなくもないけども…
    家庭の中の事は当人達にしかわからない事も多々あるし、他人が口を挟むのはどうかと思います

    何だか…ここで毒親判定してもらい、どっちに付くか見極めようとしてる感じが怖いです
    今既にB寄りだし…
    どちらにも肩入れしないってことは出来ないんでしょうか?

    ユーザーID:7409944273

  • いちばんたちの悪いのはトピ主さん

    双子の気分で心配するならもっと友人の気持ちになってみたらどう?
    トピ主さんは友人のお母さんの気持ちで考えてるでしょ。
    物事の表面だけを見てさも自分が正しいような思いで
    他人の家庭に口を突っ込むのはやめなさい。

    ユーザーID:5161314812

  • Aさんにアドバイスは必要でしょうか?

    生まれたときからの幼馴染を双子のように心配する、十分に伝わりました。
    そしてA母は超ご近所さんで、やもしれば、AさんとA母さんの板挟みになって、苦しい思いをなさっているのですね。

    ただ、Aさんにも十分すぎるほどの言い分がある。
    A母も同様。

    「どっちが悪い、どっちが正しい」「ここはあなたが悪い、だから私はこうなった」
    は、一概には言えないと思うのです。

    今まで親子の距離が近く、どうしても角を突き合わせたかもしれませんが、「実家から2時間」と距離をとることによって、心のもちようもずいぶん変わると思います。時間は必要ですが、互いを客観的にみることが出来るかもしれません。

    トピ主さんにできることは、アドバイスではないように思います。いくら真っ当なことを冷静に心を込めてAさんに伝えたとしても、今苦しみの渦中にあるAさんにとっては、「大切な幼馴染であってもわかってもらえない、あなたも母と同じで私を攻撃するだけか」と思うだけ。


    できるのは、Aさんを心配しいているという気持ちを伝え、Aさんの話をただ聞くだけ。
    Aさんが母と和解したくなったら、そのサポートをするだけで充分だと思います。

    ユーザーID:7248472374

  • おせっかいな人と絶交しました。

    私も母とは仲良くありません。
    一緒にいたら何をされるかわかりませんし、私は自分の身が大切。

    そんな関係の私に「親と一緒に住んであげなさい」「仲良くしなさい」と
    言ってきた人と私は絶交しました。
    私がむかし母に関するグチを言ったときは聞いてくれてたけど、
    結局何も聞いてなかったんだ、という失望によって、憎しみ百倍となりました。
    もはや母と同じくらい憎んでいるといってもよいかも。

    自分の生涯で大事な何を捨てることになったとしても、母とは絶対に相容れません。

    他人の生活におせっかいはおやめなさい。
    それで思いもかけない結果になったとき、あなたは責任をとれるのですか?

    ユーザーID:6171074204

  • さぁ?

    毒親かどうかは判断しかねます。
    ただ生まれた時から一緒でもあなたは他人です。
    よその家庭には口出ししないことをお勧めします。
    BさんにはAとは会ってませんと言っておけばよろしい。

    今のようにBさんに同情した状態で何か言うのだけは絶対に止めましょう。
    うまく付き合えるなら誰だってそうしたいし、疎遠になんてしたくないんです。
    本人が一番よく分かっていて、それでも仕方なくそうしたんです。
    あなたみたいな考えの人が一番最悪で、
    そんな風に上から目線でアドバイスなんてされたら絶縁ものです。
    アドバイスや何とかしようなどとは考えず、黙って話を聞くだけにして下さい。

    ユーザーID:8834994995

  • みなさん、ありがとうございます。

    御意見、ありがとうございました。

    やはり私は余計な口出しはしない方が良さそうですね。
    Aから話を聞いたのは、Bさんの様子がおかしかったので、何かあったかと思い、Aのお宅にお邪魔した時に聞いたんです。
    そうしたら「実は、母とうまくいってなくて・・・」と、告白されました。

    わたしも一応一般常識は持ち合わせているので、Aから聞いた話をBさんにそのまま流したりはしていません。
    少しBさんから愚痴られた時には「Aも引っ越しやら転職やらで気持ちに余裕がないのかな?」と、誤魔化しておきました。

    脱線しますが、Bさんは我が家にトラブルが起きた時、それは親切に親身になって、私の面倒も見てくれました。
    なので、私も第二の母の様な気持ちになり、他人事には思えなかったんです。
    AやBさんが苦しんでいるなら、今度は私が役に立ちたいので。
    私にはBさんがAが言う様な困ったお母さんには見えなかったんです。
    だから、単なるボタンの掛け違いの様なもので、すぐ解決すると思ってたのですが、二人はもう1年近く音信不通の状態で、見ていられなくなってしまいました。

    ユーザーID:5825560955

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