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32歳女 6歳下の男性から食事の誘い 嬉しいけど戸惑う

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恋愛・結婚・離婚

マカロン

女友達に誘われた合コンで知り合った男性に食事に誘われました。
趣味や好みが同じで楽しく会話が出来た男性だったのですが、
如何せん自分より6歳下の26歳だったので、好感度は高かったものの早々に諦めモードでした。
そんな中の誘いだったので嬉しく思いつつも結婚願望がある自分にとって、
6歳下の男性との交流にどうしても戸惑いと不安を抱いてしまいます。

合コンの参加男性は横の繋がりが無く、幹事の男性と女友達は婚活パーティで知り合い、
男性間も数年前に何回か会った関係、最近知り合った関係の集まりで普段の接点は全く無いとの事で、
周りの方経由で相手の様子を伺う事も難しい状態です。

出来ればその年下男性との縁を大事にしたいのですが、
どの様な対応をすれば歳の差のある男性との縁が深まるのかわかりません。
恐らく同年代男性とのやりとりとは違う必要があると思うのですが…。

6歳年下の男性との交流で気をつけなければいけない点がありましたら教えて下さい。
自分で思いつくのは、
・年齢差を強調する話題や言い方はしない。
(自分の年齢をやたら卑下したり、相手の若さを連呼する事はしない、等)
・年上ぶったり、年下扱いをしない。
・結婚や恋愛話はしない。
この辺りです。

私自身に大人の魅力(落着きや経験の豊富さ)はあまりない為、
そのあたりの事も必要だとは思っています。

ユーザーID:5293227538

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  • 結婚前提の意志確認をすること

    恋愛はたとえ土壇場で逃げられてもすべて自己責任です。

    あなたにもその彼にも覚悟があるのか早めに確認を。

    後になってフラれましたと恨み節にならないために。

    ユーザーID:5378287032

  • ファイト!

    男の26歳は微妙ですね。思い切って彼の胸に飛び込むのも一つの方法かも知れませんね。第三者的には何とも言えない微妙な年齢差です。取り敢えず頑張ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:6063298476

  • 男目線の意見です

    >・年齢差を強調する話題や言い方はしない。
    (自分の年齢をやたら卑下したり、相手の若さを連呼する事はしない、等)
    >・年上ぶったり、年下扱いをしない。
    >・結婚や恋愛話はしない。

    そんな事は意識しなくて良いです、その男性はトピ主さんが6歳上だと知って食事に誘っているのですから自然体が1番です。

    個人的には総ての可能性が成立する年齢差だと思いますので、彼と変に折り合いをつけようとせずに自分らしくお付き合いするのが宜しいかと・・・。

    ちなみに私の妻はもそっと年上ですが何か?(笑)、健闘をお祈りします。

    ユーザーID:7807326457

  • 強調も卑下も要りませんが、むしろ、年齢も結婚の話もした方がいいのでは?
    相手がただの遊びだったら主さんのダメージ大き過ぎますよ。

    ユーザーID:8207428628

  • 出会いが合コンなら・・・

    婚活パーティならいざ知らず
    合コンで出会ったのならある程度の覚悟が必要だと思います

    主さんに結婚願望があるなら早めに伝えた方がいいかもしれません
    匿名掲示板ですから本音を書きますが
    彼が年上好みで姉さん女房を探している確率はかなり低いものと思われます
    既に三十路を過ぎた主さんを
    責任を取らずに付き合える都合のよい相手と捉えているリスクは
    常に頭に入れて置いた方がいいのではないでしょうか
    主さんが三十代半ばに達した頃、
    彼が「自分もそろそろ結婚を考える年齢だから同世代か年下と付き合いたい」と
    考えるタイプだったら目も当てられませんよ

    重ねて本音を書くなら
    結婚を切実に考えるべき年齢なのに
    6つも年下の男性を交際相手に選んじゃう所が縁遠い一因なのだと思います
    もういい年の女性なのに
    >周りの方経由で相手の様子を伺う事も難しい状態です
    から、女子中学生のような集団戦法しかできなそうなのもマイナス要素だと思います
    相手を直接観察して、自分自身で判断できるようじゃないと
    結婚するに値するような、大人の男性には相手にされないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5636918721

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  • いいと思います。

    お誘いに乗っても良いのでは?

    ただ、その後については年下男性がかなり積極的にならなければ難しいです。
    男性が積極的にならない状況で女性が追いかけても無理だということは理解をしておいたほうが良いかもしれません。
    上手くいくとよいですね。

    ユーザーID:7978629733

  • おじさんの意見です

    おじさんの意見です。結婚を考えたとき、二人の愛情という点では年齢自体はある範囲では大きな問題にならないように思います。私は十歳違いの女性年上(女性バツイチ)のペアを知っていますが、式は挙げなかったけれど結婚にこぎ着けました。
    婚活の集まりというのは学歴や育ちも強く問わない世間的に見れば割といい加減なシステムではないか?という点が気になりますから、婚活の動機や学歴、家庭環境も含めて相手が信用出来る背景の人か、両家の釣り合いは取れているか、などを(仲人のような立場で?)先ず慎重に見極めて下さい。
    具体的に結婚を考え始めたとき、二人の間では収入のバランスや転勤の有無、結婚および子供の人数や生む年齢などが考慮すべき問題になるかなと思います。今すぐでなくて良いですが、意見が合うか、良く話し合って下さい。蛇足ですが最近はセックスレスなども問題になりますから、出来ればその辺の相性も見て下さい。
    最後に、親や親戚などの強い反対がないかということがうっかりすると壁になります。年下の方の親が反対しがちです。お二人の強い決意の他に親戚などに味方がいれば解決するとは思いますが。

    ユーザーID:7957436340

  • うん

    そこだけでいいと思いますけどね。

    後は出来る事は特に無いと思うな〜。
    他の年代と恋愛するのと一緒。

    ユーザーID:2436300240

  • 結婚願望

    結婚願望を強調しないことかな?
    相手が本気になる前にお付き合いをするなら結婚前提ってやると無理かも。
    相手も既に結婚前提って思っているなら問題は無いけど、恋愛ってそんなもんじゃないよね。
    恋愛って徐々に好きになっていくもんだと理解しているけど、完全に惚れきっていない状況で結婚前提ってやられると尻込みしてしまうよ。
    特定の男性とではなく、相手のいない結婚願望って男性は結構ネガティブに取るよ。

    あと、大人の魅力は必要ないかも。
    これって「おばさんくさい」って取られるよ。

    普段どおりの自分でいいと思う。
    まあ、向こうも単に誘っただけだから深く考える必要はないよ。
    向こうも深く考えていないし。

    それより考えすぎて重い女性になることは本当に避けたほうがいい。

    ユーザーID:8243875320

  • 当たって砕けろ

    食事に誘われています。脈ありです。
    成功するかしないかわからないが、とにかく思い切ってやってみる。
    そうして失敗するなら、それで後悔はしないでしょう。
    はじめの一歩を踏み出さないと始まりません。
    自信をもって、当たって砕けろ、それが勇気です。

    ユーザーID:2867187599

  • 現時点では深く考える必要はない

    今は特に深く考えなくてよいと思います。
    どうなるかまだまだ分からないですから・・。

    ただお付き合いとなると別でしょう。
    結婚願望があるなら結婚を見据えたお付き合いでないとダメだとハッキリと言った方がいいです。
    それがダメなら勇気を持ってお断りした方がいいです。
    それが出来るなら10歳年下だって問題ないですよ。
    相手との年齢差が問題なのではなく、相手に結婚願望があるかどうかがトピさんにとって重要だと思います。

    その後、無事にお付き合い出来たとしても半年位たったら具体的に結婚に関してどう考えているのかも聞くべきです。
    言葉だけにならないように注意が必要です。

    ユーザーID:7928630875

  • 結婚の話はするべきです

    トピ主のやろうとしていることは、結婚はまた意識してないの〜と見せかけて相手を油断させ交際に持ち込む、やや卑劣な行為です。

    交際に至ったとして数年後にトピ主が結婚したいと思っても、相手からそんな話聞いてないよ、と言われたらそれでおしまいです。

    姑息な手は使わずに結婚願望があることを話し、それで今後も続く縁なら大切にしましょう。
    32歳なら、時間は無駄にできないはずでは?

    ユーザーID:3446459426

  • あとは・・・

    結婚を期待しないことじゃない?
    するにしても5年くらいせかさず待つ覚悟。
    待った後振られる覚悟。

    ユーザーID:7613284154

  • 彼の行動に、大人らしさが・・。

    貴女も彼に好感をもたれたのであれば、少しお付き合いを続けてみてはいかがですか。
    お歳からすれば、本音は結婚を前提とした婚活なのでしょうから、
    ・・彼が歳下であっても、男らしさやリーダーシップが感じられるところがあればいいのですが、

    貴女がどの位置に居て、納得できるかではないですか。
    年下の彼であっても、行動に落ち着きや大人らしさが感じられるといいのでしょうが、
    貴方の気持ちの置きどころとしては、やはり彼にリードをしてもらいたい・?
    あなたがほんの少し、姉さん的に(こうした方が、いいんじゃない?)があっても、それはアリでしょう。
    もちろん、卑下するとか頭ごなしな否定は、もってのほかはおっしゃるとおり、

    しばらくお付き合いして、彼の気持ちが、あなたへの想いが強くなってきたころに、
    彼の口からハッキリとしたプロポーズの言葉が聞きたいですよね。
    彼の人柄をよく見て、慎重なお付き合いをしてみてはいかがですか。

    ユーザーID:1515554078

  • 年上女房を持つ男

    年上好きの男です。
    女房は9才上。

    >年齢差を強調する話題
    して良いですよ。そのギャップを楽しむのがいいんです。
    ちょっとからかって、ほんの少し怒らせたいんです。

    >年上ぶったり、年下扱いをしない
    して良いですよ。事実なんだから。
    背伸びをするタイプの男性なら年下扱いはやめた方がいいので、そこは様子見。

    >結婚や恋愛話はしない
    これは年上年下関係ないですよね?
    いきなりはダメだけど、いずれはして良いんじゃないですかね?
    誘われたのなら憎からず思っているハズですから、恋愛話はいいんじゃない?

    今の20代って合理的というかケチです。
    最初の内は徹底して割勘がお勧め。
    見栄をはって奢るよという人かもしれないけど、給料は安いです。

    それからデートで使うお店。
    彼が選んだ店がガッカリでも、その指摘はしない。
    経験値が足りていないだけです。
    あなたがお店のチョイスを積極的にしてあげて下さい。

    基本、リードして下さい。
    そしてたまに甘えられると萌えます(笑)

    いろいろ書いたけど、自然体が一番じゃないですかね?

    ユーザーID:3021895653

  • 何も意識しなくてよい

    のではないでしょうか。

    30代後半以降、年下の方とお付き合いすることがたびたびありましたが

    一回りほど離れていてもトピ主さんが言われるようなことは意識したことはないです。結婚の話をしないって、なぜ?

    自然体でなかったら交際がうまく続かないような気がしますし。

    6歳差は年の差カップルのうちでは大した差ではないとは思いますが
    いずれにしても男性がベタ惚れでなければうまくいかないので

    細かなことは気にしてもしかたないと思います。

    ユーザーID:3276567786

  • 自然体が一番!

    あまり構えすぎるとかえって不自然な対応になり、相手への印象が変わってしまいます。
    今の時点で、あなたに好意があるからこそのお誘い。
    合コンの時と変わらない自然体を見せるのが一番ベストだと思います。

    私は婚活に疲れ半ば結婚を諦めてた33歳で8歳年下の彼と合コンではないですが、友人との飲み会で出会いました。
    最初から年齢差を分かっていての彼からの猛アタックでした。
    彼曰く、最初は付き合いたかっただけで結婚の「け」の字も考えてなかったとの事。
    2年付き合って答えを出すと言われたので待ちました。
    その間、結婚を急かすことはなかったですが意識を持たせるようにはしました(笑)
    でも、別れを言われたら潔く身を引こうと常々思っていました。

    2年たって今後の話を私から持ち掛けましたが、私の年齢もあるので責任は取りたいけど、でも・・・と弱腰でした。
    別れるか結婚するかの二択で迫り、その半年後に結婚しました。

    当たって砕けて欲しくありませんが、その意気で頑張って欲しいです!
    最初から結婚の有無を匂わすのでがなく、徐々に出していく作戦を取りつつ、何かあれば潔く引く覚悟を持って彼に飛び込んでみて下さい!!

    ユーザーID:0921299451

  • 頑張れ!

    トピ主さんの文を読む限り、誠実な様子が見受けられましたので応援します。

    あなたが気をつけたほうがいいと思うことはなにも気にしないほうが良さげです。その年の差でしたら相手は焦ってないのですから自然体で恋愛にすすめばいいとおもいますよ。ただしあなたに結婚の意思があるならはっきり言ったほうがいいです。

    わたしは旦那が26歳わたしが37歳で付き合い始め大恋愛をし結婚しましたよ。
    あなたはわたしより若いのですからまだ可能性は大きいです。出産もできますしね。

    ユーザーID:6829822596

  • 対等な関係を

    トピ主さん、32歳ですからね。
    トピ主さんは、その6歳下と
    どうしても付き合いたいみたいですね。
    でも結婚願望は強いと。

    私がその歳の頃は、
    結婚に期待をしてませんでした。
    なので安易に交際はせず、
    友達としての付き合いが多かったかも。
    (特に年下とか信用してなかった)

    そして友達の中の一人が、
    2年後に「交際してください」と。
    それが今の夫(同年齢)です。
    交際5ヵ月後には結納してました。

    トピ主さんはその6歳年下と
    結婚も考えられるのですか?
    先ずは相手の事を知る所からですよね。
    体の関係を持った途端、音信不通とかされたら最悪だし。

    あとは年下だからと、
    相手のペースに巻き込まれない事ですね。
    相手に対して遠慮が出てしまった場合、
    それは相性が悪い。失敗です。
    実際、私は色々と甘えられてダメでした。

    その時は、早々に次に行きましょう。

    ユーザーID:7200114699

  • 気負わない

    落ち着きとか 意識すると 寧ろ 年上感出てきそう。
    キャピキャピは 控えめが いいと思うけど 自然体でいいんじゃないかな。

    結婚願望があるにせよ、合コンの出会いだし まずは 付き合ってみたらいいですよ。

    知り合いの 息子さんで 27歳で33歳女性と結婚 31歳で37歳女性と結婚してますよ。
    楽しく お付き合いしてください。

    ユーザーID:8757622729

  • トピ主のマカロンです。

    レスが遅くなり申し訳ありません。
    会う約束の前日に私の親戚に不幸があり、食事は今週末に延期となりました。
    ご指摘があったように私自身の恋愛経験は著しく少ないですし、
    相手が6歳下と言う事で身構えてしまい肩肘張ってしまった所があります。
    気負わない、ありのまま、自然体が大事なのですね。

    また何人かの方から結婚の話はむしろするべきだ!と言う回答を頂きました。
    言わない方が良いのでは?と思った理由が
    「付き合う前の段階での結婚の話は、男性は重いと思って引く。それが年上女なら尚更」
    と言う意見を男性からはもちろん女性からも多く目にしているからです。
    婚活ならばまだしも、合コンで会った26歳の男性相手にガツガツどころか結婚をちらつかせる事は、
    良策なのか愚策なのかわからないでいます。
    確かに自分の年齢や結婚願望を考えると皆さんの仰る通りなのですが、
    ひとまず恋愛や結婚で相手にプレッシャーをかけないようにして、
    その男性とやりとりしてみようと考えました。

    ユーザーID:5293227538

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主のマカロンです。(続き)

    でも本音はすごく聞きたいし、自分の結婚願望がある事も伝えたいです。
    恋愛や結婚を出して相手に重いと思われ縁が終われば「言わなければ良かった…」と後悔し、
    恋愛や結婚を出さずに交流し相手にその気が無かったり遊ばれれば「言えば良かった…」と後悔するんだと思います。

    ユーザーID:5293227538

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 初手から

    結婚の話をしろという意味ではなく、早目にという意味です。
    未だ相手のこともよく解らんのに結婚の話はできないでしょうし。

    ユーザーID:8207428628

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