こんなに怒ったのはひさしぶりです

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家族・友人・人間関係

紀ノ国屋小春

当方アメリカに永住している五十代女性です。事の始まりは二年ほど前に当地に住んでいた日本人女性の知り合いが我が家に転げこんで来た事から始まりました。

事情を聞いてみると、アメリカ人のご主人が家出をしてしまい、行方がわからないとのこと。それに住んでいたアパートの大家さんが、家賃がもう三ヶ月以上たまっているので出て行って欲しいと言われたそうです。話を端折りますが、次のような事がわかりました。

彼女はご主人とは日本で知り合って一ヶ月ほどお付き合いをした後ご主人がアメリカへ帰ってしまった。

その後彼女は両親の反対を振り切ってアメリカに来てご主人と同棲を始めた。

彼女が結婚してくれと頼み込んだので彼がある日「今日手続きをしてきたから」と言ったので結婚していると思った。姓は彼の姓を名乗りはじめたけれど日本のパスポートはそのまま。

アパートの大家さんには引越しの事は全く知らせていなかったし、大家さんは彼女が同棲している事も知らなかった。

彼が勤めていたはずの会社は架空の物で、彼女は彼が昼間何をしているのかは知らなかった。

彼女が日本から持ってきた貯金は彼が「預かってあげる」と言ったのでそのまま渡し、そのお金はどうなったかわからない。手持ちの金は財布の中にある物だけ。

というまったく酷い話が明らかになりました。彼女が行くところがないと言うので仕方なく日本へ帰るまでという約束で家に入れました。親に連絡してお金を送ってもらったらどうか、と言ったのですが、勘当同然に出てきたので親には頼れないと言いますし、彼女の口様ではアメリカにとどまりたいような様子でした。でも彼女はお金も仕事もなく、英語も片言程度だったので私は到底無理な話だと思い、結局私のお小遣いからお金を出して日本までの航空券を購入し、当座の費用として僅かでしたがお金を渡して空港まで送って行きました。

続きます。

ユーザーID:1646051085

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  • トピ主の小春です

    飛行機に乗るまで日本に帰るのが嫌な様子でしたが背中を押すようなかたちで日本へ帰ってもらいました。それが二年ほど前です。

    それが先週突然に男性を連れて玄関先に現れたのです。あれから電話番号を変えたので連絡がつかなかったとか。驚いているうちに家の中に上がり込んでしまいました。聞けばその男性は婚約者で、仕事で日本に来ているうちに知り合ったのだそうです。これから車で二時間ほどの彼の家に向かい、そこで暮らす予定だと言っていました。

    話を聞けば聞くほど彼女は結局何も学ばなかったんだという事がわかり、男性の腕にしなだれかかっている姿を見ているうちにフツフツと怒りが湧いてきて、大人気ないとは思ったのですが「帰ってください」と追い出してしまいました。外へ出る途中で彼女が私の耳元で「あの事は絶対に言わないでね」と言ったのでますます頭に来てしまい、オロオロしていた男性には気の毒でしたが「もうこないで欲しい」と言ってしまいました。

    その後夫が帰って来たのですが、「あなたがこんなに怒るところは見た事がない」と言われるほど動揺してしまい、しばらくはじっと座っていられないほどでした。

    ユーザーID:1646051085

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お疲れ様です。

    主様は分別も責任感のあるしっかりした方なんですね。
    だから、お知り合いのような、
    後先考えずに行動して、他人に迷惑をかけ、支援がなければ立ち行かない
    感謝の心もなさそうなひとに腹立つわけで。

    私も、そういう人いるんだーと、おーいって思ったのは事実ですけど。

    痛い経験・失敗から学べないのがお知り合いなわけで。
    車で2時間と近いのはつらいですね。
    なんとか、しがらみを断ち切れるといいですね。

    ユーザーID:6149874196

  • それでいいんじゃない?

    トピ主さんと同じく、そんな行き当たりばったりの子が 海外にホイホイ出て行くことに驚きです。
    ところで貸した旅費なんか・・当然返してもらってないですよね・・。

    そこまでハッキリ拒否して追い出したなら それっきりでいいじゃない。
    きっとお近くに住むって事は またそれこそグイグイ来そうですが、主さんならキッパリ拒否できそうだし。

    トピ主さん、よくやった!

    ユーザーID:6740544274

  • 何に対して怒ったのか

    主さんが 怒った理由として 同じ女性として 海外で生きて行こうと頑張っているのに 遊び半分でちゃらちゃらしている態度が気に入らない。

    早く言えば 女を売り物にしているような人生観が嫌だ。

    困った時だけ 人を利用して。

    私が考えられるのは こんなところですが せっかくの厚意を踏みにじられたようで 気分が悪いですね。

    私の勘違い 思い違いなら ごめんなさい。

    どうか その彼女ともう会う事がないように祈っています。

    日本の女性 その人のようにおんぶにだっこの人ばかりではないことを どうか御容認のほどお願いします。
    自分の足で立っている者も多い事にご理解を。

    ユーザーID:8281585699

  • いや、怒ってもいいんだけどね

    お金は請求しようよ、滞在費と飛行機代。
    前回立て替えてあげたんでしょう。ちがいますか?
    そうすれば少しは他人事と割りきれるのに。
    親身になってあげたけど残念だね、と。
    払わさればなしは体に悪いですよ。
    さあ、集金に行こう。

    ユーザーID:7775325551

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  • 他人を助けること、経験から学ぶこと

    「馬を川に連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない」という諺にもある通り、人に学ぶ機会を与えてることはできても、そこで何を学ぶかは、当人次第で、押し付けることはできません。

    路頭に迷う彼女を助けてあげたトピ主さんは心優しい方です。でも、彼女が経験から学ばない事を怒るのは、失礼ながら、トピ主さんの共依存の問題だと思います。

    在米日本人の方々は、自身も若い頃に右も左も分からず苦労なさった経験があるからでしょうか、彼女のようにアメリカで路頭に迷った日本人を見ると、どうしても放っておけずに親身に面倒を見る方もよくいらっしゃいます。

    それは良い事なのですが、同じ日本人でも、素性不明の赤の他人を自宅に滞在させるのは、高リスクなので気を付けて下さい。似たような経由で、他人を自宅に滞在させ、金目の物を盗や個人情報を盗まれ悪用されたり、ご主人を誘惑されて夫婦破綻の危機に陥ったり、そんな怖い話もあります。

    彼女のために使ったエネルギーや時間やお金は残念ですが、それだけで済んだトピ主さんはラッキーだったと思います。

    ユーザーID:4831288061

  • トピ主の小春です

    その翌日郵便受けの中に彼女からの手紙が入っていました。読んでみると次のような意味の事が書いてありました。

    せっかく訪ねて来たのにこういう扱いを受けるのは心外であること。

    おそらくあなたは私に嫉妬しているのだろうけれどそれにしてもあなたの態度はあまりにも失礼であること。

    お金は今すぐ返せないけれど将来必ず返す。そうしたらあなたと私は対等の立場になるのだから態度を改めた方が良い。

    と言うことを間違いだらけの文章で書いてありました。これを読んでみて、ああやっぱりこういう人だったのかと帰って気持ちが楽になりました。

    家に置いたのはたった一週間ほどでしたが、その間にも理解できないような言動があって、これは早く日本に帰ってもらった方が良いと思ったものです。私が在宅で翻訳の仕事をしているのを見て私もやりたいから教えてくれと言ってみたり、夫の職場に独身男性がいるなら紹介してくれと夫に頼み込んだり、そうかと思うと家出した男性がまだ帰ってくるかもしれないとも思っていたようです。

    つづきます

    ユーザーID:1646051085

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 怒りは体に悪いです。

    私なら2年前に滞在させません。
    さっさとお金渡して帰国させます。 
    それで今回は取りあえず ことの顛末を聞いて、「あーそう良かったじゃない。今は幸せなんだ〜。
    あの時は大変だったわよね〜。そう言えば、航空券代と貸したお金返して欲しいんだけど。
    新しい旦那さんから返して貰っても良いわよ〜。」と言います。

    他人の生き方なんかどうでも良いので。

    トピ主さんは優しくて真面目な方ですね。

    ユーザーID:0721547458

  • 小春です

    馬を川に連れて行くことはできても云々、全くその通りです。彼女が困っている時に関わった時点でもう自分では気がつかなかったけれどなんらかの見返りを求めていたんでしょうね。全て私の自業自得です。

    お金のことは渡した時すでに返してもらえるとは思っていなかったので、「このお金はあなたにあげるのであって貸すのではないから日本に帰ったらまず仕事を見つけ、ご両親とも和解して欲しい」と言いましたが、今になって考えれば余計なことでした。

    お金を返してもらう気がないのならば彼女に変わってもらおうなどと思わない方が良かったです。

    今更なんですが彼女の考え方、本当に理解できません。人が困っている時に愚痴を聞いたりすると、同意はできなくとも大抵の場合はその人がなぜそういう考えになるのかわかるものですが、今回だけはダメです。

    どなたかが「何故そんなに怒ったのか」とお訪ねになっていましたが私もその事を不思議に思っていました。普段はあまり怒りっぽい方ではないですし、どちらかと言うと気の長いほうです。やっぱり自分独りで思い込みをしていたのが裏目に出て裏切られたような気持ちになったのでしょうか。

    ユーザーID:1646051085

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 余計なお世話だと思う

    トピ主さんの怒りのは余計なお世話かなと思いました
    トピ主さんがとやかく言うような事じゃないですよ
    迷惑かけられたから、どの面下げてと思うのかもしれないけど


    まぁ、またお世話になろうという下心があったにせよ
    お金は返してないのにばっくれずに一応挨拶しに来たっことでしょ?
    私はちょっと感心しましたよ

    馬鹿で図太くて、なんやかんやいいながら
    うまく世を渡っていくんですよね、日本人というだけで、助けちゃう
    トピ主さんみたいな人がいるから


    手紙が来たという事なので、請求書を定期的に送っては?

    ユーザーID:0929181465

  • 驚いたり違和感感じたり・・・

    その彼女、一度日本に帰ってまた他のアメリカ人を見つけて戻ってきたのですね?しかも主さんのお宅から2時間という距離に住んでる人!こんなに広いアメリカで、こんなことがあるとは。。。主さんと彼女、縁があるのかしら。

    彼女が訪ねてきたのは、主さんを慕っていたからではないでしょうか。
    「こんどはちゃんと婚約してアメリカに戻ってきました!これがフィアンセです。飛行機代はいつか返しますね」と。
    それを激怒されて追い出されたものだから、手紙を書いて戻ってきてポストに入れたのですね。手紙の内容は売り言葉に買い言葉になったのであって、>ああやっぱりこういう人だったのかと< というのは違うと思います。
    文章が間違いだらけだったのは、感情的になっていたからでしょう。
    それと、主さん、彼女のフィアンセに対して失礼ですよ。

    遡り・・・

    「日本に帰りたいけど飛行機代が無いから助けて」と頼まれてチケットを買って空港まで送ったなら親切です。
    でも主さんは”追い出したくて”アメリカに残りたそうにしている彼女を飛行機に押し込んだのですから、親切ではありません。

    主さんが激怒したのは、あなた自身の問題と私は思います。

    ユーザーID:3980556524

  • 彼女のこと、自分のこと

    私にも彼女の考え方は完全には理解できませんが、彼女の最終ゴールは、アメリカ人と結婚してアメリカに永住することなのでは?

    そのゴールを達成したトピ主さんはいわゆる勝ち組で、今度やっと彼女も勝ち組になれそうなのになぜ祝福してくれないのか・・・そういった思考なのかと想像します。

    路頭に迷った際に自宅に泊めてくれた、そのことで彼女はトピ主さんには感謝しても、トピ主さんに無理やり日本の送り返されたことについては、無用なおせっかい位に思っているのかもしれません。

    トピ主さんがひどく怒っておられるのは、やはり彼女にどこか今や昔の自分を重ねているのだと思います。

    アメリカに長く暮らす日本人には、日本に永久帰国することについて、「帰りたい・帰れない・帰りたくない・帰らなくては」といった気持ちが複雑に交錯しているものです(どの気持ちが強いかは人による)。

    トピ主さんは、彼女に日本に帰って人生をやり直す機会を与えたのに、それを彼女はフイにした。それは、彼女にとってはあまり意味は無くても、トピ主さんには深い意味のあること(例えば、若い頃の自分にもそういう機会があったなら・・・等)なのでしょう。

    ユーザーID:4831288061

  • 余計な事を書いてしまいましたが

    二度目です 前回は レスの後ろの方で余計な事を書いてしまいました すみません。

    誰しも 何か困っている人に手を差し伸べた時 多少の見返りとまでは言わなくても 感謝の気持ちは相手に もってほしいなと思うんじゃないですか。

    実際 結果はともかく 主さんは その彼女を助けたわけで それ以降 彼女がどうなるかは 予測不能だと思います。

    単純に 普通なら 日本に帰って元気にしています という葉書くらい書いてもいいかな と思いますが。

    それが また 戻ってきた 誰しも 予想外では?

    その彼女が どうかしていると私は思います。

    どう生きようと その人の人生ですから 自由でしょうが でも 人に迷惑とか 気分を害するようなことは 避けるのが 普通の人の感覚だと思います。

    主さんが 信じられないような(私も信じられないです)事を経験して 混乱されて こちらに書き込みしたのだと思います。

    山あり 谷ありの人生だそうですから いずれ きっと 今回の事も役に立つときが来るかもしれません。

    忘れる事かなぁ その人の事は。
    無理に忘れると言うよりも 気分転換された方がいいように思います。

    ユーザーID:8281585699

  • 私も怒ってしまうと思う

    私とトピ主さんは違う人間なので(間違いなくトピ主さんの方が思慮深い大人の女性と思われる)同じ理由ではないと思いますが。

    なぜ自分だったら怒るかというと、その彼女を日本へお金をかけてまで帰すのは私だったら自分や家族に災厄をもたらす存在をできるだけ遠くへやってしまいたいから。家の外へ放り出すだけだと心配でもっと確実に遠ざけたい。そんな思いです。だから返金もいらない。
    万全だと思ったのに突然目の前に現れてまた自分や家族に災いをもたらす種が舞い戻ったとしたら怒りでとりあえず自分のテリトリーから排除しようと思うだろうなと。
    お金をかけて完璧にやっつけたと思った害虫がまた湧いて来たら腹立ちますよね。あれと私にとっては一緒です。

    ユーザーID:9830592474

  • みなさんありがとうございます

    こんなとりとめのないトピなのに的確な助言を頂いて有難いと思っています。自分が余計な事をしたのかも、という思いはあったのですが、レスの幾つかを読んでみるとやはりそうだったのかもしれないと思います。彼女の事は自分の中ではもうおさまりがつきかけています。多分もう連絡はして来ないと思いますが、たとえ連絡があってももう一切関わりません。

    ただひとつ心にかかっている事は彼女のご両親の事です。彼女が現れた数日後、日本からの手紙が届いて開けてみると日本の紙幣が数枚と、彼女のお父様からの手紙が入っていました。その内容は、

    娘が貴方にお世話になっていた事は聞いていたが、お金まで都合して頂いたとは最近まで知らなかった。

    娘がまたしても其方へ行ったようだが、もし貴方に連絡があっても無視して頂きたい。その方が結局娘の為だと思うし貴方にこれ以上迷惑をかけるわけには行かない。

    こういう事をお願いするのは心苦しいが、もし娘から連絡があったらこちらに葉書一枚でも良いから知らせてもらえないだろうか。

    同封のお金はほんの一部ではあるが、残金は必ずお返しします。

    という事でした。

    続きます。

    ユーザーID:1646051085

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 感想です

    突然来たから怒ったのではなく、見せびらかしたい女の部分でなら勝てる、
    私も同じ位置にいくから待ってろ等くだらない見栄メインだったからでは?

    元々勘違いしてたみたいだしね、
    トピさんの翻訳の仕事だの、
    旦那さんの職場の人だの紹介しろだの・・・他力本願で幼稚。

    危機管理や向上心のないのを棚に上げて、困ったわと甘えて、
    航空券代も嫌なら断って自分で出てけよ。一週間も居座られたら迷惑。

    自己反省もなくヘラヘラ、あの時は申し訳ありません微塵もなく、
    私とあなたは同じなのよ?無駄な努力をしなくてもモテるから〜

    地に足をつけて生活をしてきたトピさんだから、
    彼女が何が目的が来たのかを察知し、嫌悪感からシャットアウト。

    でも、敬意や感謝が勝っていたのなら
    また違う展開だったんじゃないかな、疫病神でしかなかった、
    中身の薄っぺらさを笑う余裕もトピさんに無かった、

    相手の婚約者へ失礼等あると思いますが、
    今回は難しいんじゃないか、と私は同情します。

    ユーザーID:0705700295

  • 小春です

    たとえ実の親子でももう三十を過ぎた女性のした事を親に尻拭いして貰おうとは思いません。それに航空券代のほんの一部を送ってきたという事は失礼ながら余り経済的に余裕がないご家庭なのかもしれない、と憶測したりしています。何れにしても残金の返済は辞退する旨の手紙を送ろうと思っていますが、これは良い考えなのでしょうか?皆さんはどう思われますか?

    一応挨拶に来たのは感心だ、と仰る方がおられましたがそれは少し違うと思います。帰国後無事に着いたという知らせもなければこの二年間何の便りもありませんでした。それですから二年も経ってどうしてわざわざやって来たのかますますわかりません。

    最初家に入れた時点では、暗い中を徒歩でやって来て今夜泊まる所がないし財布には25ドルしかないというので家に入れないという選択はありませんでした。彼女はアメリカに留まりたいと言うけれど、実際はお金も住む所もなく、英語は苦手で車の運転もできないというし、具体的な計画は何もないので無理にでも帰国してもらうか、さもなければ外に追い出すしかなかったんです。

    ユーザーID:1646051085

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お金は返した方がいい

    彼女のご両親にお金は返金し、併せて

    1.彼女へ融通したお金を親御さんから返していただくのは筋違いであること
    2.彼女本人が心を入れ替えるならともかく、そうでないなら今後一切かかわるつもりはないこと、
    3.渡航費用は彼女が親御さんと和解し、改心してくれることを願って彼女にあげたものだから、返金していただく必要はないこと

    を伝えてはいかがですか。

    その上で、「彼女から何かのアプローチがあればお言葉通りご連絡させていただきます」で良いと思います。

    ユーザーID:4754406835

  • その女性は精神を病んでるとか?

    ご両親との間にも確執があるようですし、精神面で問題を抱えてる人なのかなと思いました。とぴ主さんはもう関わらないのが一番ですよ。ご両親にも返信しないほうがいいと思います。返信しないのは失礼かもしれませんが、こういうことはがっつり関わるか全く関わらないかのどちらかしかないのでは。

    ユーザーID:9981532545

  • あらら〜

    私も米国永住組の50代女性です。

    いやしかし時々会っちゃいますよね、こういうひと。
    当たり屋、ってんですか。

    専門職なので、さすがに仕事の場では遭遇しませんが
    時々こちらで生活をしていく上で
    日本人の女性だからと言う理由で
    他力本願、ノープラン、ノーアイデアの女性として
    下に見て接してくる輩がたまにいたりして
    嫌な思いをすることがあります。

    それって、ステレオタイプですよと言い切れない。
    こういう人がいたりするから。
    ほんと、迷惑しています。

    なので私のリアクションも(怒)ですね。
    というか(苦笑)かな。

    >在米在住セラピストさん
    横やりコメント失礼致します。
    自分のリアクションは自分がかかえている葛藤の投影だ
    なんて、セラピストじゃなくてもわかります。
    実害を被っている当事者を攻める「アドバイス」に
    とても違和感を覚えます。

    他人に利用される経験をした人間が
    されるままではなく自分を守ろうとする。
    当然の成長の過程だと私は思います。

    ユーザーID:5574169719

  • 安易にお金を出しては行けない(自戒もこめて)

    そう言う何も学ばない愚かな人はいます。残念ですが。
    同じような失敗を、恐らくまたすることでしょう。

    トピ主さんがそこまで怒ったのはなぜか。
    たぶん良心を裏切られたからだと思います。

    しかし結果としてトピ主さんはその彼女に騙されたのです。
    彼女がその男性にされたのと同じ結果になってしまった。
    トピ主さんは、彼女に航空券代を出すべきではありませんでした。
    家に入れたのは仕方ないし、日本に送り返すしかなかったと思う。
    でもお金を出すべきではなかった。お金を出すことは時に
    人をダメにします。彼女が何も学ばなかったのも、
    最後にあなたが結局手を差し伸べてしまったからかもしれませんよ。
    シェルターに行ってもらうか、領事館に相談して
    ご両親に連絡してもらうべきでしたね。

    彼女の両親には、お金は受け取ったが、これ以上送金不要なこと、
    連絡は約束出来ないが、出来ればいたしましょうと返事する。
    受け取ったお金は寄付でもしてしまってはどうでしょう。
    彼女とは関わらないことにするにしても、ご両親気の毒ですね。

    実際両親に連絡するかどうかはまたその都度判断すればよろしいかと思います。

    ユーザーID:0166840985

  • 海外デビュー

    海外に住んでいると、とんでもなく非常識な日本人に遭遇することがあります。
    元々非常識な上、「日本と違って外国は自由! 好きなように振舞ってもよい!」と勘違いを起こして拍車がかかるのか、普通では考えられないような人がいます。
    多少は海外に来た開放感と若気の至りで舞い上がってしまうのでしょうけれど、普通は時間が経てば落ち着きます。しかし、何年たっても収まるどころか、現地のおかしな人に感化されてどんどん酷くなる人もいます。
    トピ主さんが遭遇した女性はまさに酷くなったパターンでしょう。

    しかし、トピ主さんの危機管理がなさすぎな気もします。
    「25ドルしかない」といったくらいで何泊も泊めるのはいかがなものでしょう。日本人だからというだけで信用できる時代ではないと思います。

    ユーザーID:3073618680

  • その女の末路はいかに

    その知り合いはたまたまトピ様の家まで車で2時間の距離の男を見つけたので
    そこへ行く途中で会いに寄ったのでしょう。
    さんざん世話になって安くない飛行機代まで出してもらって帰国したのにお礼の一言も無く
    連絡もしないで主様のことはそのまま無視するつもりでいたのです。
    それが主様の家の近距離に住む男を見つけたので主様をあてにしてまた何かと
    世話をしてもらおうと考えたのでしょう。

    こういう人は自分のことしか考えないのでお金を返そうなんて思わないし一度味をしめたら
    相手に愛想を尽かされるまでとことん利用しようとするのでこちらが気を使うだけ損します。
    自分の無策無謀のせいでいくら困ろうといつも誰かが助けてくれると考えているのです。
    まあ少しは容姿に自信があるのかたいてい女好きの気の良い男にうまく取り入ろうとしますがたまには
    主様のような親切な人もいるので何とかなると思っているのです。
    でも国外でこんな考えで生きていたら想像もできない恐ろしい経験をしたりひどい目に会うのは時間の問題で
    その時に死ぬほど後悔するのでしょうがそれは自業自得というものです。
    主様はとても良い人です。

    ユーザーID:7363123315

  • 小春です、ありがとうございます

    やはりお金はお返しする事にします。彼女とはもう絶対に関わりませんが、ご両親はまっとうなお方のようですしお気持ちを考えると気の毒なのでもしもの時は連絡しても良いかと思っています。

    彼女は精神を病んでいるのではないか、私もそれは考えました。最初家に来た時はお気の毒だと思ったのですがすぐに様子がおかしいと気がつきました。食事中にスプーンを手に取って「これ、本物の銀なんでしょ?一本もらって行こうかなあ」と言ってみたり椅子の背にかけてある夫のスーツのラベルを確かめて見たり奇妙な言動が多かったです。

    夫は私などよりずっと親切な人間なので初めは彼女の事を可哀想だと思ってずいぶん気を使っていたのですが、すぐにこれは変だと気がつき、男性を世話してくれと頼まれた時にはかなりの嫌悪感を抱いたようです。

    夫と相談してとにかく彼女を家から出す事にしました。領事館も考えたのですが、領事館までの旅費やホテル代を考えると当地から日本まで直行の方がずっと早いという結論になったのです。私がお金を出すべきではなかった、という意見もありましたが実際問題として私はどうすれば良かったのでしょうか。

    ユーザーID:1646051085

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 怒りますね



    文章を読んで光景が見えてきた気がします。
    主さんは優しい方だと思いますしその反面厳しさも持っていると思います。
    その女性は今後もろくな人生は歩めないでしょうね。
    精神を病んでいるレベルのおかしな女性ですよ。
    英語も話せない・職もない・住む場所もない・男が家出だのと問題を勝手に他者に持ち込む…もう負のお荷物ばかりですよ。
    口が悪くて申し訳ないですが、アメリカ男に依存しまくっている頭が空っぽのビッ○女です。
    主さんも常識も学習能力もない彼女に怒ったんですよ。問題だらけなのにまた男を連れて戻ってきた……私でも怒りますね。

    ユーザーID:0741513428

  • 余計なお世話?

    余計なお世話ってどういう事なの?

    トピ主さんは突然来て前回の礼もなく無遠慮に上がりこんできた事に対して怒ったわけで、それが余計なお世話・・・ 余計なお世話?

    日本語としてちょっと意味がわからないです

    それに勝手に家に上がりこまれてんのに「とやかく言うような事じゃないですよ」って何?

    黙ってされるがままでいろって事?

    ユーザーID:8304289869

  • 主様は最善のことをされたと思います

    私なら、航空券代を出したりしないと思います。彼女にとってよいこととは思いませんが、たたき出すか警察に届けるでしょう。
    私に比べたら主様はお優しいです。しかも当時の彼女には最善のことだったと思います。
    彼女はお金を返したら、あなたと対等だと言っていますが、返してくることはないでしょう。
    お金はご両親に返金されるのがよいと思いました。

    それにしても、彼女にとって価値があるのは、お金と名誉と外国の男なんだと思います。
    心配しているご両親はお気の毒ですが、彼女が刃傷沙汰などに巻き込まれないとよいですが。
    そのくらいリスクのある女性と思います。

    ユーザーID:0423787498

  • あまりに非常識

    主さま、お疲れ様です、災難でしたね。
    私も在外、20年を超え永住予定です。

    ご両親からの手紙が届くという事は、
    彼女は前もって連絡出来たという事ですし、
    それをしない・出来ないというのは、人間的にもう無理ですね。

    そして、彼女のご両親も非常識だと思いました。
    私なら、無理をしてでも全額耳を揃え+迷惑代をプラスして、
    主さまにお返して、手紙を出します。
    それが出来ないのならば、手紙は出しません、出せません。

    親ですから、娘に何かあった時には・・・という、
    甘い気持ちも含んでいるような気もします。

    この彼女ほどひどくはありませんが、
    やはり非常識な日本人の方と、関わる事があり、
    まぁ、心配する私の勝手なのですが、いろいろ学んだ結果、
    日本人の方との交流は、避けています。

    正直寂しいですが、振り回されるのは疲れますので。

    ユーザーID:6311915850

  • 来週のサザエさん

    こんなことがあると内面的に混乱しますよね。

    トピ主さんの対応は、本人に対しても親御さんに対してもそれでいいと思います。

    精神的に住む世界が違う人、見えているものが違う人って、結構いるんだなと、改めて実感するような出来事ですね。

    ただ、それに振り回されて悩んだりする必要はなくて、できるだけのことをしたら、後は天に任せるしかないですね。そして、色々な意味で、人は、その時したことが、「できるだけのこと」ですので、後から思い悩んでも仕方がないです。それが「できるだけのこと」だったのであり、それ以上もそれ以下もあり得なかった(時間は逆戻りできない)のですからね。

    そして「次回」というのもないのです。自分も今の自分とは違うし、相手も先日の相手とは違う。全ては動いている。諸行無常なのですから。

    その時はその時でまた、ゆったり構えていればOKですよ。どうにでもなるし、どうにもならないし、なるようになるし、なるようにしかならない。のです。

    大事なことは、嫌なことを、そして実は良いことも、怒ったことも、引きずらないことです。「さあて、来週のサザエさんは?」という感じで。

    ユーザーID:8725868693

  • ほぼ同種の経験をしました 2度も

    私は学習能力が低いのでしょう。
    2度も似たように病んだ日本人女性と関わってしまい、
    かなりの金額を双方に渡し、結局、諦め半分、後悔4分の1、自嘲4分の1
    の思い出にするしかなかったという経験をしています。

    私の場合は幸いなことに、それっきりの音信不通で再訪がなかった分、
    彼女達に怒りが湧くことはありませんでしたが、もし、彼女たちがかつての苦境を
    再現しそうな状況で我が家を再訪していたら、トピ主さん同様、いえ、
    トピ主さん以上に私は怒るであろうと想像できます。

    出会ってしまった以上、助けを求められた以上、ああするしかなかったのだと、
    トピ主さんの行動に当時の自分の行動をぴったり重ねて、何度も頷いてしまいました。

    次にまた似たような日本人女性と出会ってしまい、助けを求められたらどうしましょうね。

    今度こそ、きっぱりそういう女性を無視しましょうか。
    それとも、また似たようなことをしてしまうでしょうか。

    先のことはわかりませんが、今は、このトピックを開いてよかったと、わかります。
    怒ってらっしゃるトピ主さんの胸の内に在る深い優しさが痛いほど伝わって来て、
    なんだか泣けてしまいました。

    ユーザーID:7845232217

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