もうご飯作りたくない…

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(トピ主2
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あんこ

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  • 野菜を数種類レンチンしてね

    耐熱皿に野菜を数種類入れてレンジでチンしてお皿三つに盛りつけて
    ドレッシングを3種類くらい買って並べときゃいいんですよ。
    結婚したら何十年もご飯作るんです。
    相手の偏食や潔癖性にいつまでもつき合ってられません。
    文句あるなら食べなくていいよ〜くらいの気持ちでないと続きませんよ。
    あ、ふりかけを何種類も用意するのもいいかもね。
    ったく、気に入らないなら食べてもらわなくて結構!

    ユーザーID:5954739425

  • なんというか・・・

    二度目レスです。
    初めのトピ文と貴方のレスの印象が全く違います。トピ文では食費は貴方持ちでいくら頑張って作っても箸でグニョグニョするとか、と思いました。なので別れたらと書きました。

    でも後出しの情報では彼はほとんど外食で夜にあっさりしたものを食べたいだけですよね。でしたら2日も同じおかずはイヤかも。衛生面も勿論だけど気持ち的にね。日に一度しか家で食べないのにって思う。

    貴方が外見的にどうこうじゃなくて、彼を逃したくないのであればもっと努力したら?「自分が否定されてるようで」とか悲観的になる前にレシピ通りにしか作れないとか、冷蔵庫にあるもので見繕って作れないのであれば、お酒の肴くらいサッとできるように練習したらいいじゃない。

    よく読めば晩ご飯だけじゃないですか、世の奥さん方怒っちゃいますよ。

    ユーザーID:4328729104

  • ご実家に帰れませんか?

    ご実家の記載がないので。

    ここで必要なのはアナタの頑張りではなく、一度リセットすることではないですか?

    彼氏さんの収入もハッキリとはご存じないようですが、今年40歳で収入がトントンなら共稼ぎ必須でしょ?
    専業主婦?
    おサイフとして依存するのは無理でしょ?
    ご実家に戻って真剣に必死になって仕事を探す。
    今年30歳で普通のOLの経験しかないのならノンビリしているヒマはありません。

    ユーザーID:2435247248

  • 続きです

    私は今50歳です。事情で自分の人生を生きられたのは30歳からでした。がむしゃらに生きました
    遊びましたし働きました。いろんな事に挑戦もしました。もちろん一生一人で生きていくであろう模索もしながらです
    これからの時代あなた世代の独身者はどんどん増えて生きます。中年婚も大いにあるでしょう
    私自身最良の縁が40歳目前でした。でもそれで本当によかった
    私にはトピ主さんの目の前に大きなリセットボタンが置かれているように見えます
    今までの後ろ向きな、そして努力したつもりで本当の意味での人生を生きてこなかった人生のリセットです
    そして30なら自分次第で大きく変われる可能性も秘めたものです。今が大きな人生の分岐点なんですよ
    ここに相談したあなたの本当の心の声を聞いてください。あなたが私の歳になった時笑顔でいるか想像して下さい
    今まで逃げたとしても今回だけは本当に真剣に考えてください

    その上であなたがこの男性を選ぶならかまいません。それもあなたの人生です
    そう決めたなら二人で幸せになる努力をして下さい
    あなた自身の人生や生き方を逃げや妥協でなく掴んで欲しいです

    ユーザーID:9429363416

  • 今までのあなたをリセットしませんか?

    トピ主さんは今の自分から逃げて結婚をすればどうにかなると人生も逃げの考えです
    でもそれは30歳という適齢期と自分への自信の無さからの逃避ですよね、自分の幸せがそこにあるからだって言い切れますか?
    あなたは今の男性となんとかうまくいかなければ後が無いと思い込んでいます。そしてそれはまちがいです
    30歳のあなたにはまだまだ若さと無限の可能性がこの先にいっぱいある事に気づいてないだけです
    あなたのように生きて60歳くらいになった人たちが考えるのは過去の自分への後悔と熟年離婚。そしてその時の自分にはもう若さが無いんです
    トピ主さん、間違えないで。あなたは何も無くなんかない。これからいっぱい手に入れる可能性がある
    肥満で容姿に自信が無い?痩せる努力をして人が朗らかになるような笑顔の持ち主になりましょうよ
    ぶっちゃけブスで肥満でも明るくて男性にモテて友達もいるなんて女性いっぱいいますよ
    料理が下手?習いに行きましょうよ、そんな男の為ではなく自分の為にね
    あなたはまだ自分の為に生きる事をなにもしてない。なのに目の前に転がった縁にすがろうとしている。ダメだよ

    続きます

    ユーザーID:9429363416

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  • だからです。

    容姿、そして自信のなさにつけ込んでいるんですよ。モラハラ男は嗅覚が鋭いんですよ。
    彼はあなたを愛しているのではなく、支配できる人間だからそばに置いておくのです。
    言ってみれば彼もあなた程度の人にしか相手にされないような男なんです。
    そりゃそうでしょ、そんなモラハラ男と好きこのんで付き合う人なんていませんよ。

    別れるのはいつでもできる、こんなことを言っていると洗脳はどんどん進み、逃げられなくなります。時間も待ってくれません。

    一目散に逃げるレベルですよ。
    モラハラって怖いのよ、人格が崩壊してしまうんですよ。そのどうしようもないたった1人の男のせいで。
    話し合いなんて無理なの、こういう人って。
    優しい時もあるかもしれないけどそれはあなたに逃げられないため。愛情じゃないから。

    自分を大切にしないから誰からも大切にされないんです。
    もちろん今の彼からも大切にはされていませんよ。わかるでしょ?
    まずはそんな変な男からは逃げましょう。本当に危険な男です。
    あなたは彼だと思っているかもしれないけど、彼はあなたを彼女だんて思っていないよ。だってパチンコに行ってあなたとの時間も作らないんでしょ?

    ユーザーID:1281366377

  • そういうことなら…

    彼の要求するメニューは 特に持病の治療食の様でもないし 何の目的?と思っていましたが…。
    要はヘルシーに!ということですね?
    …お酒飲むならカロリーとかどうかな?と。量は多いのでしょうか?
    食費を出さないと言うのは分担制かな?と思っていたらやはり。今後は収入を出し合って そこから割り振るやり方の方がいいかもしれませんね。でも 彼 モラハラ傾向あるから承知しないかな?
    さて献立のことですが…。トピ主様 肥満傾向にあるということなので この際徹底してはどうですか?低カロリー 野菜中心ヘルシーメニュー等を特集したレシピ本 山ほどありますよ。レシピを見ないと作れないなら 逆にそういうレシピを忠実に作ればいいのです。もしかしたらトピ主様は彼氏が食べない朝・昼食に 炭水化物や揚げ物などをがっつり食べていらっしゃるのでは?
    この際 トピ主様もダイエットを始めれば 彼氏さんの望むメニューが身近なものになるのでは?
    …本当は私も別れるに一票なのですが すぐに別れたくないとおっしゃるなら 新たなレシピ本の購入(または検索)をお薦めします。

    ユーザーID:9824354832

  • 「別れるのはいつでも出来る」とは限らない

    だって、結婚前提で同棲中でしょ。
    これって実は期間によっては別れる際に法律婚と同様の法的義務が発生する。
    今回は恐らく一年以内だろうからそれは無いだろうけど、婚約破棄扱いにな
    るのは間違いない。
    って、事はそれなりの揉め事と金銭が発生するって事。

    それにトピ主は
    >見た目が優れていません。なんの取り柄もなく、頭も良くなく、運動音痴で、極めつけに肥満

    >自己嫌悪の塊のくせに、彼の嫌なところばかり目についてイライラしてしまいます。

    自称「何一つ誇れるところのない自己嫌悪の塊のデブスの無職31歳」で、
    実は婚約者の事も見下してるけど「自分がこんなんだからしょうがない」
    と諦めてる。
    これ、ほぼ100%相手も同じ事思ってるよ。
    「全然好きじゃないが、自分ももう40歳なのに300万円程度しか稼げない
    から仕方ない。食事とか言いなりになるし、一応10歳も若いし我慢するか」
    ってね。

    この手の男はプライドを傷つけられたら逆ギレ凄いから。
    特に自分より下だと見下してる女から別れなんて告げられた日には目も
    当てられない。
    別れ話はくれぐれも慎重に。
    最低限、避難場所は確保してからしなよ。

    ユーザーID:6341894969

  • まず話し合い

    匙を投げるのは話し合った後で。

    主さんに別れるつもりが今のところないのなら、和解を念頭に話し合うのが良いのではないでしょうか?

    男性側が作る、出来合いの物で済ませる、彼が「これなら大丈夫」と言うレシピを構築していく…など、二人に合った解決法が見つかるかもしれません。

    ただ、金銭感覚や食の好みの違いは本当に辛いと思います。
    私も、夫の好みのせいで数品目大好きな料理が食卓に出せません(食べたい場合、個別に用意しないとダメ)。その程度でも、時に無性に苛立ちます。

    ユーザーID:2557261596

  • エタノールと塩素を用意しておく

    台所に、エタノールと次亜塩素酸ナトリウム(ハイターで良いと思います)を用意しておいたらどうでしょうね?食器や調理器具は都度、エタノールや塩素で消毒してみては?
    あと、介護施設や保育所の調理施設では食中毒防止のためにラテックスなどの使い捨て手袋をして調理しますので、そうしてみては?もちろん、手袋をしてから石けんで手を洗い、エタノールか塩素で消毒するんですよ。そうしてから調理開始です。
    あと、肉や魚を切ったまな板を消毒しないで野菜(特に生で食べるもの)を切っちゃダメですよ。

    2日目のものに手をつけないなら、余りそうなものは最初から2つに分けて、片方は冷凍するなりしておいて、次の日じゃ無くて5日後くらいに出せば良いんじゃ無いですか?

    トピ主さんの料理がおいしくないっていうより、雑菌が繁殖してお腹が痛くなるのが怖いのでは?

    それよりも、彼と別れたら後が無いかもって、後は無いとダメなんですか?ご飯をおいしいおいしいって食べられないような彼と結婚するより、一人の方が楽しいですよ、きっと。

    ユーザーID:3021214439

  • まずは仕事を探しましょう

    そして、就職出来たらその彼とはサッサとお別れすることをお勧めします。
    例え結婚しても、そんな食生活ではやっていけません。

    まだ31歳です。今なら間に合います。

    ユーザーID:1490248240

  • 気にしないでいい

    トピ主さん、ご自分の容姿の事をそんなに気にしなくても大丈夫ですよ。
    世の中を見てください。
    結婚している人は痩せていて美人な人ばかりでしょうか。
    そうではありませんよね。
    痩せていて美人でも結婚出来なくて悩む人もいますよね。

    私もトピ主さんと同じ年齢位の時は未婚で、容姿は太っていて不細工の部類でした。
    それでも1年後には結婚しましたよ。

    顔や容姿だけで選ぶ人ばかりじゃありません。
    今の彼と別れたとしても、またお付き合いする人は現れる可能性はあります。
    食事は毎日のことです。
    楽しくない、寧ろ不快になるような時間を過ごすよりも、
    一緒に食べていて楽しい時間になるような人の方が絶対に幸せです。

    別れることは不安かもしれませんが、
    将来的なことを考えたらお別れすることをおすすめします。

    ユーザーID:1795541652

  • 仕方がないから一緒にいる

    それに…

    >私は見た目が優れていません。なんの取り柄もなく、頭も良くなく、運動音痴で、極めつけに肥満です。
    >なので、彼以外に私と一緒にいてくれる男性はいないのではないかと思います。

    これは彼にも失礼だよね。だって全然愛してなんてないんだもん。
    他に選択肢がないから「仕方なく」一緒にいるってだけ。そういうのって相手にも伝わりますよ。きっと彼はそれを知っているから、我が儘言いたい放題なのでしょう。

    どうせ、あいつには他に男なんてできないから俺の好きにできる。なんて思ってるかも。

    なんという、空虚な人間関係なんでしょうね。
    お互いに本当に相手の事を愛したり、尊敬したり、おもいやったりなんて1ミリもない。
    ただ「他にいないしな」という妥協のみで一緒にいる関係。

    空しくないですか?
    人生一度きりですよ。そんな投げやりな一生で本当にいいの?

    私も在宅仕事でずっと文化部、ひどい運動音痴ですが、ストレッチやジョギング、泳いだりなどはできます。運動音痴とレッテルはって何もしないよりは、簡単なものでいいので何か運動してみてはいかがですか。
    あと炭水化物抜きダイエットききますよ!

    ユーザーID:3534748474

  • 前向きな妥協と不幸になる妥協

    レスを読んで…、あぁまさにトピ主さんは不幸になる妥協をしているんだなと。

    結婚ってあれもこれも理想にピッタリ!なんてことはほぼありません。
    よほど恵まれている人はもしかしたら世の中にパーフェクトな理想を叶えた結婚をしている人もいるかもしれないけれど。
    妥協も必要です、でもそれは一番優先したい、大事にしたいことを実現させるために目をつむる事が必要な事もある、前向きな妥協です。

    彼だけのせいじゃないと思います。
    結局は自分の不幸になる妥協を選んだ事が、トピ主さんの不幸のはじまりですよ。

    私は一度結婚に失敗し離婚しましたが、再婚して今はとても幸せです。どうしてそうなれたかというと、本当に重要なものを優先するようにトコトン考える事が出来たからです。

    性格が悪かったり思いやりに欠けている人は、どれだけ稼ぎがよかろうが、たまたま今自分の隣にいてくれようが、結局は幸せにはなれません。
    容姿に優れていない、肥満、そんなの自分の努力次第で多少は解決できるはずです。それらを放棄しているうちは、結局は不幸まっしぐらだと思いますよ。

    腹くくった方が良いよ。このままじゃお先まっくらじゃない。

    ユーザーID:3534748474

  • 別れるのはいつでも出来るかも知れませんが

    時は待ってはくれませんよ。

    あと主さん、ご自分を卑下し過ぎ。

    別れないにしても早急に仕事見つけたほうが良いと思います。
    働き外に出る事で、色んなモノやことが見えてくるかも知れません。

    すぐに仕事を見つけて別れたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9011128598

  • 結婚はゴールじゃないしハッピーエンドでもない

    結婚は幸せを保証してくれません。

    トピ主さまに必要なのは結婚じゃなく自分を幸せにする覚悟。
    自分を甘やかすことじゃないですが。

    結婚しても不幸なひとはいる。
    不満を抱えている人もいる。
    (トピ主さまと似てる?)
    結婚しなくても離婚しても幸せなひとはいる。

    何が違うと思いますか?
    まず生きていくため・自分を幸せにするために他人を利用しない。
    自分の好み・主義主張を押し付けない。
    自分のサイフ・お手伝いさんにしない。

    自分の口は自分で養う。
    (早く仕事見つけましょう)
    自分を満足させる。
    より大きな満足を得るために努力する。
    不満より小さな喜び・幸せを発見する能力を。
    コンプレックスなんてどうでもよくなります。

    その上で話し合い。
    価値観は人それぞれですから、摺り合わせ。
    お互い納得できる地点に軟着陸。
    「私が出す食べ物が信用できない」のなら「自分で作って」って言える強さと才覚はありますか?

    モラハラ支配夫は粗捜しの名人。
    ほめずに欠点だけを言い募る。
    彼氏は大丈夫?

    トピ主さまにも彼氏さんにもビックリです。

    ユーザーID:2435247248

  • 読んでて辛いよ

    結婚前の経済的不安は、思いとどまった方がいい。
    9つも年齢差があるので、モラハラもしやすいんでしょう。

    あなたが自分に自信持たないと、モラハラ男性の餌食にもなりやすいんです。
    自信のある人には、こんなめちゃくちゃな我儘は言えません。
    あなたの自信のなさが彼をどんどん横暴にします。

    別れるのはいつでもできるとは言いますが、
    モラハラ被害者は判断力と決断力を削ぎ落されやすいので
    ずるずると人生の大半を無駄にしないよう気を付けるんだよ。

    話し合いではしてほしくない事をきちんというんですよ。
    そして彼がどんな反応を示すかでちゃんと見極めて下さいね。
    自分を大事に思わないと、自分を大事にしない人と巡り会ってしまいます。

    将来の経済不安もきちんと話し
    結婚後はどう言う気持ちでいるのかと言う事を、聞くといいでしょう。

    ユーザーID:4906891337

  • 次にいきましょう

    昔、似た感じの人と付き合ったことがあるけど、ビクビクしちゃってそのうち「ごめんなさい」しか言えなくなったよ。料理以外でも。常に責められてる気にさせる人でしたから。
    一緒に居ても少しも安らげず楽しくなかったな。

    別れるのはいつでも出来るかもしれない(私は別れるって言ったら家族を傷付けるって脅迫されて、怖くて怖くて大変だったけど)けど、早い方がいい。

    「ご飯作ったよ!美味しいね(ニコニコ)」って明るい食卓の家庭がいいでしょ?
    ずっと悲しいの嫌でしょ?

    自分に自信がないのはその男のせいです。
    可愛いとか美味しいとかって言葉とか大切にされてるとかが自信になるの。
    その男と別れたらそういう人と出会えるようになるの!
    まだまだ若いんだからまだ出会いもあるよ。。それに雰囲気美人になればいいのよ。
    太ってて笑顔で美味しそうに食べる子って人気あるよ(笑)

    好きなら仕方ないけど、次がないかもしれないから付き合い続けるっていうのも彼に失礼だしさ。

    ユーザーID:8407220126

  • やはり別れるしかない

    発言3まで読みました

    食事の件は他の方と同じで
    作り手の苦労を
    気にかける事が出来ない人なのでダメです!!
    しかも 盆休みだからって
    夜までパチンコ!?

    もう一発でアウトです!!

    食費も一銭も出さないくせに
    ふざけた野郎だよ

    自分を大事にして
    幸せになってね
    必ずいい人と出逢えます!

    ユーザーID:1937757313

  • トピレスを読んで

    トピ主さんは仕事を探したほうがいいと思います。
    同棲から結婚に進むにしても、手持ちのお金が少ないと不安では?

    夫婦は対等な関係だと思います。
    専業でも兼業でも、です。
    そう思いませんか?

    自分を変える努力も必要ですよ。

    ユーザーID:1720242077

  • もったいないよ

    トピ主さん、まだ若いよ。そんなに自分を卑下しないでいいと思う。
    その彼氏いいとこないじゃない。
    もっとトピ主さんが幸せになれる人っているはずだよ。
    妥協しないで欲しい。
    妥協っていうのは見た目や年収やそういうんじゃなくて、本当にその人といて
    楽しいとか尊敬できるとか一緒にずっといたいって思える気持ちを持てるかどうかを基準にして欲しいよ。
    もったいなさすぎ。

    ユーザーID:0973009242

  • トピ主です。続きです。

    続きです。

    なので、彼以外に私と一緒にいてくれる男性はいないのではないかと思います。

    自己嫌悪の塊のくせに、彼の嫌なところばかり目についてイライラしてしまいます。

    今は彼は盆休み中なので、ご飯は作らずにすんでいます(夜までパチンコです)

    また、私の料理の腕が未熟との意見がありましたが、その通りです。レシピを見ないと作れません。
    冷蔵庫にある食材を見て、「おっ、コレとコレあるやん!じゃあアレにしよ!」とは出来ません(涙)

    なので彼だけのせいではないのかもしれません。
    2日目のを食べないのは単に美味しくないだけかもしれません。

    気を使って話し合うことが出来なかったのが一番の問題だと思いますが、不機嫌になられるのが恐かったのだと思います。自分に自信がないのも相まって。
    盆休みが空けて、また晩ごはん再開したら少し彼に意見を聞いてみることにします。

    別れるのはいつでもできますもんね…

    ユーザーID:8409967917

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。まとめてのお返事ですみません。いくつかのご質問に答えさせて下さい。

    彼は、朝→会社の近くの定食屋、昼→コンビニやスーパーなので、夜は控えめにしたいらしくヘルシーなものが良いそうです。

    食費は私が出していますが、水道光熱費などは彼が負担しております。なので食費を出すことに不満なのではないのですが、買って作ったのに満足してもらえないのが苦しいです。

    また、私は7月に諸事情で退職し、今は休職中で無職です。貯金は少々あるものの、収入がないのに彼から一度も食費の援助がないのも不安です(もし結婚し、妊娠となって働けない時期があっても生活費くれないんじゃないかとか)

    また年齢のことですが、私は今年31歳で、彼は今年40歳です。年収は、私は(働いてる時は)300程度で普通のOLくらいで、彼は少しそれより高いくらいです。

    別れた方が良いという御意見が多数でしたが、悩んでいます。理由はものすごく自己中心的で、お怒りになるかもしれません。
    私は見た目が優れていません。なんの取り柄もなく、頭も良くなく、運動音痴で、極めつけに肥満です。

    続きます

    ユーザーID:8409967917

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結婚前に気づかず失敗しました

    もう数えきれないくらい結婚中止のエールが届いていますが私も一票

    離婚した夫はヌシ様の彼同様、前の晩の残りは手を加えてもNG、できあいのお惣菜、冷凍食品も冷凍したご飯もNG
    作った料理は少しでも彼の口に合わないと「ダメ。」の一言でお箸を放り投げる人でした
    そのくせコンビニ弁当やジャンクフードは大好き

    愚痴になってしまいましたが何が言いたいかというと、つまり彼が望んでいるものは、彼好みの食事ではなく、支配だということ
    毎日自分を否定され続けると、自分に自信がなくなって、相手の判断が基準になってしまいます
    料理だけでなく生活全般に渡って、です

    これはおかしいんじゃないか?と疑問を感じている今のうちに、決別した方がいい
    そのうち彼に何を言われても、私が悪い、私が駄目なんだと、誰かに相談するという考えさえ浮かばなくなりますよ

    もし単純に好みの問題だとしても…
    食は本能。話し合いで解決する問題とは思えません

    ユーザーID:1117035043

  • こういう人いますよね

    家族が作った物以外食べられない人でしょうか?

    私が知っている人は50代の女性でしたけど、ひどいマナー違反でした。
    出されたものの匂いを嗅ぐ。
    料理をじろじろ見る。
    箸でかきまぜ確かめる。
    気に入らなければ残す、など。
    家でも残り物は捨てるそうです。

    小さな頃に母親を亡くし祖母に育てられたとか。
    祖母が作った物以外信用できず、口にできなかったそうです。
    50歳になった今でも治らず、
    「ひどいマナー違反だと自分でもわかっているが他人の作ったものが食べられない」
    と言ってました。
    その方は結婚しており家族にごはんを作っていますが…。
    ご家族はごく普通だと思います。

    女性なら主婦として自分で作りますからなんとかなりますよね。
    でもトピ主さんの彼氏は作らず文句を言うだけなら大変だと思います。

    もし彼が食事作りをほぼ担当してくれるならうまくやっていけそうな気がしますが…。
    結婚したら何十年ずっと一緒ですからよく話し合ってみてください。
    どうしてもダメなら別れることも視野に入れればいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんも彼氏も納得できる道を探してください。

    ユーザーID:2041383606

  • リカバリーは不可能

    ご両親・仲人さんに事情を説明した上で、婚約破棄・
    同棲解消でよいと思います。
    女性には「結婚のタイムリミット」があります。
    すぐに行動に移してください。

    ユーザーID:2099945037

  • 価値観の違いなど

    読んでいてかなりの神経質な彼氏だなぁと…。
    育ち方や環境の違いも、かなりあると思います。 
    でも、多くの方が言われている通り別れた方があんこさんのためです。
    食生活のわがままやこだわり潔癖は、精神的ストレスになります。

    あんこさん、彼氏のことが好きだから自分がどうにか彼氏を変えてみたいと考えているような気がします。
    この文章を読む限りかなりの食生活に異常なこだわりなどを感じます。
    また、彼氏の思いやりや、感謝を感じません。
    結婚しても、同棲にしても食生活は重要です。自分なら、どうにか出来るかも…。
    って少しでも考えているようでしたら
    彼氏にまずなぜこうなったか?
    こだわるか?原因を知らないと改善できません。
    でも、改善よりもあんこさんの気持ちがついていかないのが心配です。
    別れた方があんこさんのためです。
    また、彼氏は病院を紹介してあげた方が良いと思います。
    異常さをまずは知ることが彼氏には必要です。

    ユーザーID:4039989226

  • そんなにその彼は魅力があるの?

    結婚前提との事ですが、今の生活費折半しているのでしょうか?
    食費はトピ主が出しておられるので、他は彼が負担しているとか。

    食事は全てトピ主が作っておられるなら、彼は他の得意な家事を納得できる分担でしてくれてますか?

    古い日本の亭主関白な旦那なら、一生一緒にいるのなんて面倒ですよ。
    ご飯作って貰って出して貰って、文句ばかりが多いのは、まともな家庭で育った感じがしません。
    黙って食べなさいじゃなく、きちんと美味しかった、ご馳走様が言えない家族に
    毎日食事なんて作れないですよ。

    家事全般、私は心の中でお手伝い仕事と呼んでいます。
    家族の為には私が中心になってやりますが、家族からの感謝やねぎらいは必要です。時には夫が食事を全部作ったりしてくれたら、感謝しつつ当然だと思っています。
    なぜなら、私は本当のお手伝いじゃないので。
    面倒で嫌な事だから、私にやって欲しいと言った家族の要求はピシャッと撥ね付けます。
    あなたが面倒な事は、私も面倒です。私はお手伝いじゃないので!

    彼とは家事分担を話し合いましょう!私の作った食事が嫌なら、作ってねと言ってもいいですよね。

    ユーザーID:0577860731

  • トラウマが影響している?

    50歳代男です。(変な親爺来たーっ)

    食べ物の好き嫌いが激しいと作る人は大変です。
    私の場合は魚が駄目で嫁さんには苦労かけたかな
    小さい時に魚の煮汁を使った料理で戻したことが
    あり、いまでも苦手です。トラウマって奴です。

    心を込めた料理にケチをつけられるのは人格を不
    定されるようでいやでよね。

    そこで提案ですが
    悲しい気持ちを相手にはっきり、伝えた上で
    今後は順番で料理の材料を買って来るようにする
    と決めるのはどうでしょうか?

    食事代を半分持ってもらう上、相手の好みもわかり、レパートリーも増える。
    それでも、余り物を手に付けなくても、ちょっとは、心が晴れませんか?

    ユーザーID:4651360418

  • 良かったじゃない、結婚前で

    ご飯作らないでいいですよ。
    そんなにうるさいなら自分で完璧な食事を作って食べたら良い。
    もし結婚でもすると、貴方は主婦として食事を作りながら節約もしなきゃいけないのに、2日目のモノには手を付けないなんて、それだけ彼は稼ぎがあるのでしょうね。
    彼の様な人は毎日外食すべきです、って言っても外食も衛生的に百点なんてあり得ないけど・・・。
    食費貴方が出してるのなら尚更でしょう?文句言わずに喰え!ってカンジ。

    >>先日、奮発して買ったネギトロを出したところ、箸でグニョグニョ探ってて、白い筋をゴミ箱にペッて捨ててるの見て、なんか心が折れました…

    食べもしないものをグチャグチャ触る?なんてマナーのなってない人でしょう、スジを吐き捨てるのもあり得ない。
    悲しむ必要無いですよ、彼を見限って他の貴方の手料理を美味しいって食べてくれる人を捜した方が身のためです。同棲中だったのは不幸中の幸いと思いましょう。

    ユーザーID:4328729104

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