もうご飯作りたくない…

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

あんこ

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  • 作らなきゃいい。

    あなたには彼の食事を用意する義務なんて一ミリもありません。

    本来、自分の世話は自分でするものです。

    ユーザーID:4276341523

  • めんどくさい彼ですね

    そんな事されるなら 努力しても 無力です

    お金も もったいないし

    あなたから 別れてあげれば良いと思います

    あなたの価値を そんな めんどくさい彼に 決めて貰っては 私も 気分悪いです
    あなたの価値は 下がってないですよ!!

    ユーザーID:7667807268

  • もう愛も冷めたでしょ?

    なんでそこまでして食費ももらってないの?
    その時点で、おかしいって思わなきゃ・・・

    彼、結婚してもそのままだよ。
    もう愛もさめたでしょう?

    同棲して良かったですね。
    頃合見て、さよならしましょう。
    そんな男性ばかりじゃないですよ。
    次は良い人と巡りあえますように。

    ユーザーID:9516834334

  • なんでそんな奉仕の生活をしているのですか

    しかもお金まで出しているとは。ここまできたら、あなたがおバカさんとしか思えません。あなたの人生はあなたが築いていくのです。良くなるも悪くなるもあなた次第ということを忘れないでください。すぐに同棲解消、彼氏をほっぽり出しなさい。

    ユーザーID:8642290285

  • 無理

    結婚前提ということはこれから何十年も同じことされるんでしょ?
    私なら無理。食事って結婚生活の重要な要素だから同棲段階で辛いと思うなら結婚なんて無理じゃないですか?

    ユーザーID:3131140345

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  • やめたら?

    彼、あなたの事好きじゃないと思う。
    じゃなきゃそんなことしないもの。

    もう作るのも同棲もやめたら?
    それができないのなら大いにケンカしてください。

    ユーザーID:6756739901

  • 結婚前でよかったね

    あなたとは価値観が違うのです。
    結婚しても苦労しますよ。

    あ な た だ け が

    あなたが私の娘ならこういいます。
    「さっさと別れて帰っておいで」

    ユーザーID:8996452168

  • 悲しくてたまりませんじゃなくて怒れよ

    しんどい以前にあなた彼のお手伝いさん?彼の顔色伺って。そんなのと結婚できるわけないでしょ
    『そこまでするなら自分の分は自分で作れば』『食費出してもないくせに』
    『あたしもうイヤだからもう作らない』って啖呵切って大げんかもできないような相手なんて。

    人んちのご飯がダメな人っているから、彼はまだその感覚なのかもね。にしてもその態度は
    異常だと思うんだけど。

    ユーザーID:8244640568

  • 結婚前にわかって良かったね。

    食べ物に拘りがあるのはわかるけど
    作ってくれた人、準備してくれた人に対する
    思いやりが1ミリも感じられないですね、彼。

    で、どんどん卑屈になっていくトピ主さん。
    まるで何かのハラスメントみたい。

    トピ主さんが壊れてしまう前に彼との関係を
    見直すべきと思いますよ。
    食事の好みや傾向は一生つづきます。
    食事を作るたびに絶望するような関係はおかしいです。

    ユーザーID:3761689285

  • 別れたほうがいいよ

    そんな男にご飯なんて作る必要ないでしょう。

    もう、同棲なんてやめて、その男とも別れましょう。

    結婚相手ではない。と、分ったでしょう。

    もっと、優しい人いますよ。作ったものに文句を言わず、「おいしい」と言って食べてくれる人。そういう人と結婚しようね。

    あと、次は、絶対同棲してはダメだよ。

    ユーザーID:3048137496

  • 「もう別れたい…」ではなくて?

    何でそんな男と同棲?そして、どうせ言いたいことも言ってないんでしょう?
    「人が作ったものを何だと思ってるの!?」
    「文句があるなら自分で作りなよ!」
    「感謝の気持ちがないよね。もう今後作らないから」
    くらいは言わないと。
    心が折れましたとか言ってる場合じゃないよ。

    そんな彼と結婚して幸せになれると本気で思っているの?
    不幸になりたい病ですか?

    さっさとお別れしましょう。

    ユーザーID:5117322213

  • 同棲解消 婚約解消

    結婚考え直しましょ。
    食べることは生きる事。一緒に生きていくことは無理だよ。

    ユーザーID:7663638979

  • それ以前の問題

    相手は、かなりの潔癖ですよ。結婚なんかできませんよ。もっとおおらかな人を探しなさい

    ユーザーID:8347204601

  • ジャガイモは炭水化物ですよ

    もとい、そんな男と結婚するつもりですか?

    同棲中でよかったですね。戸籍は綺麗なまま別れられますよ。
    別れたくないなら、彼の要求を素直に全て受け入れましょう。

    ユーザーID:3231231612

  • 今すぐ逃げて!

    入籍前ならまだ間に合います!
    間違っても結婚なさりませんよう。

    ユーザーID:9361592766

  • 結婚前にわかってよかった

    それは私も嫌だわ。
    食事のことって結婚生活の根本的に合う合わないのひとつではないですか。

    彼を変えさせることはできません。
    あなたも彼仕様に変わる必要ありません。

    他の点でいくら素晴らしい人でも、思い出がたくさんあろうとも、ここらで潮時ではないですか。

    食事に対する様々なことって、その人の本質を如実に表していると思いますよ。

    大変失礼ですが、彼はあまりに変わっているとしか思えませんし、人の気持ちがわかる人とは思えません。
    感謝の気持ち、労る気持ち、そうした気持ちのない人のためにあなたの時間を無駄にすることはないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4231873295

  • その彼をポイッ!

    結婚は生活です。
    これから一生それが続くんです。
    例えば、彼が脱いだ服を畳まない、ゴミ箱にゴミを捨てない等なら、自分がやれば済む事…と納得する事が出来るでしょう。
    でも、食事をあなたが代わりにする事は出来ません。
    別々にお互い別に済ませましょう…ということも出来ないでしょう。
    あなたはこれから一生、心を折られることになります。
    気長に教育し直す道もありますが、私なら別れます。
    人に作ってもらって感謝も持てない人間性の彼、ゾッとします。

    ユーザーID:3595276162

  • 結婚やめたら

    食事は、毎日の事なので、作る方は、大変ですよね       
    今は、新婚さんであなたは、何を今日は作ろうかと、わくわくする時期だと思うんです      
    彼がこれじゃね、テンションさがるね

    彼のお母さんに、何を食べさせていたか、聞いたら少しは、参考になるかもよ

    あなたの料理の献立や、品数は、実家が参考になってるの?

    ユーザーID:7930504899

  • 別れたら?

    食事の事って大事よね。毎日のことだもの。
    そんな男性と一緒に暮らしても楽しくなさそう。
    2日目のおかずがダメなら、作り置きの常備菜もダメなのね。あらま〜。

    私の夫は、私が食卓に出したものは何でも「美味い」と笑顔で食べてくれますよ。
    もともと料理は得意ですけど、更に料理頑張ろうって気持ちになりますね。
    とぴ主さんもそういう人と結婚したらいいですよ。

    ユーザーID:9507417569

  • 止めたら?

    そういう感謝の心がない男とはサヨナラしましょ。

    主が壊れてしまうわよ。

    ユーザーID:2227969707

  • ご飯もだけど。

    作ってもらっておいて、その言動・・・。

    無いですね、人として。

    そんなにあれこれと注文をつけるなら、自分で納得出来るものを(食費も彼もちで)作ればいいのに。

    そもそも料理を女性が作らないといけない決まりもないんだし〜。

    その彼氏と結婚して大丈夫かな・・・という印象です。

    同棲してみて、正解だったね!

    ユーザーID:5762146797

  • 成功例

    トピ主さんは、見事なまでに同棲に成功しましたね。
    結婚前に彼とは「合わない」という事がよく分かって良かったですね!

    食生活は、結婚生活において大事な要素です。
    食に対する考え方や嗜好が合わないと、生活は辛いものになります。
    トピ主さんはそれに今回気付けたということですね。

    一度彼とよく話し合い、そのまま結婚するなら彼に歩み寄って貰い、
    歩み寄りが出来ないなら、お別れを選んだ方が良いと思います。
    トピ主さんが一人で我慢すると、今の辛さが一生続くと考えて下さい。
    トピ主さんが我慢したところで、彼が察して改めてくれる可能性はゼロでしょう。

    歩み寄りの内容としては、
    ・家での食事の内容はトピ主さん又は彼のどちらか作る人に一任
    ・トピ主さんの作る食事内容が気に入らないなら、彼が料理を全て担当する
    のどちらかが良いと思います。

    結婚してしまってからではお別れするのは非常に大変ですが、
    今ならその家を出て行けば良いだけの、簡単な話です。
    結婚前に分かって超ラッキーでしたね!
    引き返すなら、早ければ早い方が良いですよ。
    話し合い、頑張って下さい。
    自分を大事にね!!

    ユーザーID:9365898844

  • いい方法があります

    その人との結婚をやめましょう。
    食費も入れずに、出されたものにケチつけるとは、人間として酷いです。

    ユーザーID:8459583312

  • やめておきましょう

    その彼は、もうあきらめて 新しい生活に臨みましょう。
    もし貴女が私の娘なら、絶対反対します。

    目を覚ましましょう。
    貴女にふさわしい人が必ずいますから。

    ユーザーID:9986226056

  • 神経質男

    で そいつと結婚したら一生それだけど、結婚したいの?

    ユーザーID:9871912072

  • 努力工夫が足らない

    誰でも二日目のおかずは嫌がると思います。

    それに刺身は人によって嫌がる人もいます。

    私には貴女は努力や工夫が足らない様に見受けられます。

    此の位の事で心が折れるようでは、とてもじゃないけど

    結婚は無理だと思います。

    貴女の既婚のお友達などに良く聞いて、料理に付いて

    良く教わる様にしたらどうでしょうか?

    頑張ってください。

    ユーザーID:3338609808

  • 一生続くよ。

    毎食そう言う事をされて折れるならまだしも病んで行きますよ、
    そんな部分も好きでいないと病むか弾けるかどちらかです。
    私も出された物は全部食べられる方ではないけれど、
    (食べられない食材もあるし味の濃い物が苦手)
    彼のやってる事は酷いと思います。
    ちゃんと話はしましたか?
    そう言う中途半端で籍を入れたら大変な事になりますよ。
    歩み寄りがないなら時期を延ばす破棄する同棲は解消するとか、
    自身の人生も大切にしないといけないですよ。
    食べ物に文句を言わない人は本当に有難いです。
    私の夫は出された物は文句は言わず何でも食べます、
    当然好みもありますけど美味しければ良いと言う考えなのかどうか…。
    良くキレずに作ってますね、
    色の具合や裏表見たら「もう食べなくていい」と言いますよ。
    条件は付けるわ挙句食べられる物か確認するなんて一生相手に出来ません、
    食事以外にも目を凝らしたら問題は浮き上がって来るのでは?
    そう言う食べ方って外でもしてるんでしょうか?
    家だけなら舐めてますね嫌な事は嫌とハッキリ言わないと。

    ユーザーID:3034176490

  • あらら

    いつまでそんなくだらない
    おままごと続けているんでしょう?
    同棲とは相手との相性や価値観を見極めるためにするものではないですか。
    これから一生そんな相手のご飯を作り続けるんですか?
    うちの旦那、楽ですよ。
    そんな要求一切しません
    あ〜楽チン!

    ユーザーID:3982449815

  • 作らなくていい

    いや、もう、同棲解消、結婚もナシでいいですよ。
    お疲れ様!
    もっと良い男がいるって。

    ユーザーID:5301361641

  • 最低

    食費以外は、彼が出しているのですが?
    物をまずそうに食べる男にろくなのはいません。
    一生続くこですよ。
    結婚の見直しは考えないのですか?

    ユーザーID:1050353835

  • 結婚前にわかって良かった

    別れましょう。

    結婚しても苦労するだけ!
    2日目のおかずを食べてくれる人を探しましょう。
    肉じゃがやカレーは二日目の方が美味しいのです。

    じゃねってさようならしましょう!

    ユーザーID:6573156064

  • なんで作ってるの?

    食費も出してるのになんでメニューまで言いなりなんですか?
    もう別メニューで良いんでは?
    女=料理なんて決まってませんから。
    食事ってこだわり強い人間がいるなら、その本人が作るべきです。
    刺し身でその反応だと買ってくる段階から彼にやらせるべき。


    外食とかしていてこれまで分かりませんでしたか?
    信頼できないお店も多いですよね。

    うちは結婚してますが、お互い食べたいもの違うときは勝手にやりますし
    主人がわがまま言ったら一切作りません。


    食習慣って合わないと結婚生活は辛いですよ。
    互いに適当に妥協点を見つけられないのなら結婚後も厳しいです。

    ユーザーID:4174288905

  • ありえない

    そんな態度で、食費も出さないなんて、ありえないです。

    今すぐ別れましょう!

    ユーザーID:3398487433

  • 絶対無理

    彼、いい所あるんですか?

    その状況を上回るには、相当いい所がないと無理でしょう。

    ただ、もしそんな良い人ならば、そんな食事の仕方はしないだろうな、、。

    かなり問題ありです。

    ユーザーID:6370062484

  • 性格悪すぎ

    最近オーガニックや無農薬ブームと並行して、
    男性の願望から来る「手作り料理幻想」が高まっている気がします。

    手作りは出来ますよ。家事ができれば。
    でも、手作りってお金と時間がかかるんです。

    近年の食材の値上がりを考えると、
    総菜やおかず材料商品、冷凍物を上手く活用しないと、
    食費がかかりすぎちゃいます。

    人数が少ないと余るし。
    スパイスやハーブ系も毎回揃えてても、使い切れず、
    風味が落ちるので不経済ですし、
    臨機応変にお手軽品を利用するのは経済的。

    男性がネット掲示板で幻想膨らませ過ぎに思えます。
    友人も麻婆豆腐とかおかず材料使うのをご主人が周りに愚痴っていたとか、
    花椒なんて一般家庭じゃ減らないし、作る度全部揃えると収納場所足りなくなるよ…

    2日目が嫌だけじゃなく、
    新鮮で安全なもの、おかずは手作りなんですよね。
    その条件出しがおかしい上に、負担はトピ主さん!?
    でも家賃は彼氏なのよね、当然??

    刺身チェック、もう怖いです。
    ネギトロをつついて筋捨てるとか…何それ。

    早く別れた方がいいよ。
    うちの父親がそういうタイプだから言えるけど、
    ノイローゼになるよ。

    ユーザーID:4160114402

  • 食事

    結婚前提なのですよね、食事や食べ方の不満があると、一緒に生活を
    していく上でかなり厳しいと思います。
    毎日のことだから、、、、。
    結婚しても大丈夫ですか??

    ユーザーID:7944128270

  • 一生そのままですよ。

    彼の実家はどんな感じなんでしょうか。
    とりあえず今のうちに「じゃあ食べなくていいよ」で通した方がいいですよ。いちいち傷付いて作り直したりしてたら身が持ちません。働いていて、子どもまでできたらどうするつもりですか?
    うちの母は「文句があるなら食べなくてよろしい」と常々言っており、今は私が夫にそう言ってます。
    作ってもらって当たり前じゃないんですよ。献立考えて買い物行って、作って後片付けまでが料理です。家事を担当する側はそれをひたすら毎日しています。そこに感謝もできずに文句ばかり言うような人とよく結婚しようと思えましたね。

    ユーザーID:8161932059

  • まずは、気持ちを伝えましょう

    正直な気持ちを伝えてみては?

    その上で、自分の食費は出してもらうように。

    作ってもらえることに
    感謝の気持ちを持てない人なら
    また、考えましょう。

    ユーザーID:3006370538

  • そういうのに限って…

    食事の前に手を洗わなかったり,帰宅してうがいしなかったりするやつ多いですけど主さんの彼はどうですか?
    貴方の出した料理で明らかに具合が悪くなったことでもない限り。出されたものに文句つけるなんてろくな育ち方してません。
    今は彼氏だけでいいですけど,将来子供が生まれて真似されたら?学校やお友達の家でも同じことしたら?
    結婚はよく考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4955396391

  • やめとき

    ご飯作る事だけじゃなくその男と付き合うのをだよ

    先ず、感謝っていう感情が全くない男だよね。
    猜疑心も強いし。

    作ってくれた人の前でそういった行為をするのは常識もないし。
    モラハラ男だよ。

    ユーザーID:6190249290

  • 何その男

    過度の潔癖症またはモラルハラスメントですよ。
    そんな男と結婚したら一生を台無しにします。
    すぐに別れましょう。

    ユーザーID:7930284666

  • やだぁ

    そんなのやだぁ。
    結婚してもずっとずっとその状態が続くんですよね?
    私なら耐えられません。同棲中に気づいて良かったと思うべきかな・・・

    ユーザーID:7399635187

  • 信用されていないと思うよね

    この彼の態度は、トピ主さんの料理だけでなく、

    トピ主さんの人柄そのものを信用していないと言っているのと同じですものね。

    私だったら「作ってもらっておいて残すとは何を考えとるんじゃ〜!」とかって怒るけど、

    彼のことが好きなトピ主さんは怒れないかもね。


    でもね、悲しいってこと、心が折れたってこと、それは話しておいたほうがいいよ。

    言われないとわからないからね。


    もちろん、同棲、結婚の中止も考えておかないといけないけど、

    こんな人と一生暮らすことができるかな。


    むしろここで引き返したほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:6008790878

  • 父がそうでした

    母が大変でした。父の食事にかかりきりでした。子供の私たちはあまりかまってもらえませんでした。それを見ているので何でも食べてくれる男性と結婚しました。ご飯作りはずっと続きます。嫌なら別れた方がよいと思います。

    ユーザーID:7568642612

  • 腹が立つ〜・・

    小町で誰かが嫌味を言ったとか理不尽とかのトピでもそこまで憤慨しませんでしたが
    これはさすがにはらわた煮えくりかえるお話です。

    こんな男別れたらいいのに!

    ・・と当人でないただのイチ小町読者は言えるんだけどね・・

    でもさぁ・・食べるってことは生きて行く上での最重要な事だと思うのよ。それを感謝できない人、文句ばかり言って自分では何もしない人、しかも食費を主さんが出してるわけで・・
    こういう人って生きることに傲慢なんだと思う。生きてること、食べられることを当たり前にしてるのよね。
    ただの食べず嫌いなんかじゃないよね。

    どうかな。こんな男と結婚だなんて大丈夫?何十年と毎日これをやられるんだよ?耐えられる?

    私はこういう人は大嫌いだな。例えどんなお偉いさんだろうが肩書が良かろうがこういう人間性の人は信用に値しません。

    ユーザーID:1769416021

  • どうする?

    まだ同棲でよかったね。
    これ、結婚してたらって想像してみて。

    楽な方に流れず、気持ちに正直になって
    やめてみたら?
    出来るなら同棲をね。

    作った食べ物にケチつけたり、あれこれ注文されるのが苦痛なら
    その彼とは無しってことだよ。

    肉じゃがも炭水化物だしね。

    メイン1品作って、残りは使い切りできる惣菜(ヒジキ煮とか煮豆とか)使ったら?

    ユーザーID:7810967514

  • 結婚前にわかってよかったね

    別れなさい、そんな人。
    他にもっといい人いるよ。
    何を作っても、おいしい、ありがとう、って言ってくれる人が。

    もしすぐ見つからなくても今の生活よりはずっとずっといいんじゃない?

    ユーザーID:0362816505

  • 作らなくていいのでは?

    面倒くさい彼氏ですね。
    結婚、するんですか?
    家事分担、生活費分担を見直して、食事は彼に作らせては如何ですか?

    とりあえず、作らなくていいですよ。
    コンビニとか総菜屋、弁当屋、レトルトを駆使しましょう。
    食事をつくる時間を労働に充てて、働きましょう。
    精神衛生上、余程マシです。

    ユーザーID:2179717195

  • ちょっと待って!

    前日の残り物を「そのまま」翌日に出すのですか?
    それはいくらなんでもちょっと。。。

    肉じゃがなら残り物を使ってカレーにリメイクするとか、ちょっとひと手間加えてみてはどうでしょうか?

    それと、生ものを出すのはもうやめては?
    彼は神経質で潔癖症なんだと思いますよ。

    ところで、主さんは結婚後は専業主婦希望ですか?それとも働き続けますか?
    共稼ぎ希望なら、お別れもありだと思います。
    なんだか俺様っぽくて、共稼ぎだとその彼との生活は大変だと思います。

    ユーザーID:4195188644

  • この状態での結婚はムリ

    えーと、専業主婦になるんですか?
    だったらもうちょっと料理を勉強したほうがいいのかも。
    彼は神経質だしこだわりも強くて、トピ文見ただけでウンザリするわ。
    でもあなたが結婚したいなら、努力でなんとかなる・・・かもしれない。
    まあ、1年くらい結婚しないで様子見ましょう。あなたが根をあげて出て行く可能性もかなり高い。

    もし共働きなら、全力で結婚を反対するレベル。
    料理は彼の担当にできないの?
    他人に作ってもらって何をえらそうに・・・
    どうせ結婚しても続かないですよ。
    すぐに同棲解消しましょう。

    ユーザーID:1501613254

  • 結婚なんて無理ですよ

    人に食事の用意をさせておいて文句ばかりの人と敬遠されますよを考えているのですか?
    食事を作りたくないのレベルではありませんよ。
    さっさとお別れをした方があなたのためだと思います。

    ユーザーID:7799589106

  • その彼ってよっぽど魅力的なの?

    その彼って、
    ものすごーく顔がいいとか、
    モテモテで引く手数多で、やっとのことで付き合うことができたとか、
    もしくはどこぞの御曹司で、結婚できたらピッカピカの玉の輿とか
    みんなが彼に夢中になるくらいに魅力的な人なのかしら。

    そうじゃないならそんなことまでして一緒にいる必要ないんじゃない?

    あなたにそんな思いさせてる時点で、思いやりがないいことは確かだよね。

    ユーザーID:7007311889

  • 入籍前で良かったね

    彼氏の細かい要求やトピ主さんの心をえぐる行為が、
    結婚したら一生続きます。食事は毎日のことですよ。
    お子さんが産まれたら、お子さんにも悪影響を与えます。
    考え直すなら、今です。

    ユーザーID:5983627378

  • さ、別れよう。

    ポジティブに捉えれば「結婚する前に本性が分かって良かった」。

    別れましょうよ、そんな人。
    そういう拘りのある人は自分でご飯を作ればいいのに。
    何故トピ主さんに全てやらせるのか。
    トピ主さんへの敬意が全く感じられないので、その人とは絶対に一緒になってはダメです。

    ユーザーID:2712677422

  • なんでいいなりになるかなあ

    そんな面倒くさい男、さっさと別れようよ!便利に利用されているだけだよ。

    ユーザーID:3830570143

  • 結婚前にわかってよかった

    うわあ、めんどくさい男性ですね。煮物は2日目のほうが味が染みて美味しいのにね。汁物NGだと冬は鍋やスープもダメなんですね。この人との結婚生活、私は絶対嫌だわ。ただ、お刺身とかナマモノ系に慎重になる男性はけっこういますので、これは許容範囲かも。うちの旦那も胃腸が弱くすぐお腹を壊すので、トピ主さんの彼氏さんみたいに気にしますよ。

    ユーザーID:8024467397

  • 別れたら?

    人が用意した食べ物にケチをつける人は、人に対して感謝の持てない人だと思います。それぞれが自分の食べ物を用意したら良いんじゃない?その彼にはそれが一番良いと思うよ。

    ユーザーID:8080529000

  • 同棲してみて正解でしたね

    とても一生をともには出来ない相手だということが結婚前に分かって本当によかったですね。離婚よりも同棲解消の方がずっと楽です。戸籍も綺麗なままだし。
    同棲はとやかく言われますが、結婚して一緒に暮らしていける相手かどうか見極めるには有効な手段だと思います。
    トピ主さん、なるべく早く同棲解消してもっと一緒に居て幸せになれる人を見つけて下さい。応援してますよ、頑張って!

    ユーザーID:2221737056

  • ネギトロは無し

    私もネギトロは無しだなぁ。自分の家でかお寿司屋さんでか、とにかく作りたてじゃ無いと気持ち悪いです。

    雑菌気にするような人にスーパーせ買ったネギトロを出す貴方。
    合ってませんね。

    ユーザーID:8557507439

  • 料理じゃなくて

    料理うんぬんではなく、そういう人との結婚はやめた方がいいですよ。

    100歩譲って、料理は彼にお任せするしかないのでは?

    ユーザーID:7533622781

  • ダメダメ


    申し訳ないけど、その男、人間としてダメではないですか。

    さっさと別れましょう。

    時間の無駄です。

    ここで気付いてよかったですね。

    そういうタイプの男は、別れを切り出すと、ネチネチ粘ります。

    覚悟を決めたら、振り返らず、スパっとね。

    ユーザーID:7416437796

  • そこじゃない

    信用されてるんだとしても無理。
    以上。

    ユーザーID:6651224519

  • 人それぞれ?

    私は11月に結婚します。
    旦那さんになるひとは卵を焼いただけでもおいしいおいしいと食べてくれます。
    私は彼のそういうところが大好きで結婚するので、
    トピ主さんが結婚する上で何に重きを置くかで今後スルーできるのか耐えられないのか決まるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7812081651

  • 別れなさい

    あり得ません。
    そんな男のどこがいんですか?

    ユーザーID:5581780771

  • ムリ…

    あーもう、読んだだけでゾッとしました。
    身内なら結婚に絶対反対します。

    トピ主様が、この人しかいない、結婚はこの人がラストチャンス、
    というのでもなければ、次行きましょう、次!!

    ユーザーID:7862407181

  • その男・・・ダメだ。

    その他色々な面でいいところ、スキな所
    たくさんあるかも知れないけれど、

    その「男」、人間として、人格的に、
    ダメ・・・と、
    私は決め付けます。

    別れて、

    貴方の作ってくれた料理を
    何でもモリモリ食べ、
    そして、ありがとうと言ってくれる、
    ありがとうを言える、「男」を探しましょう。

    ユーザーID:8916820521

  • 食事の相性は大事です

    彼の食事の考え方に対して、ちゃんとあなたの意見をぶつけて、話し合いましたか?
    それとも話し合いにすらならなかった?

    食事って結婚生活でもかなり重要だから、お互いに妥協できないなら、結婚そのものを見直すのもありですよ

    ユーザーID:6838872099

  • 結婚前で良かったですね。

    もう作らなくてもいいのでは?
    価値観が一致しないのでお別れした方がいいと思います。

    結婚前の同棲、正解でしたね。

    ユーザーID:8021902547

  • 作らなくていい

    結婚前提と言うことは、予行演習でしょ?

    作らなくていいから、実家に帰りなさい


    貴女が私の娘だったら、速攻で連れ帰ります


    ふざけんなと、その男に一言言って

    ユーザーID:0356676548

  • 一生うるさい

    食べ物の事は一生かわりません。

    結婚30年、我が家の夫も二日めの物は一切食べません
    揚げ物も好きではありません
    お肉は嫌いで食べません、
    おさしみもスーパーで買ってきたものは食べず
    高級和食屋さんと高級お寿司屋さんにいった時しか食べません。
    出来立ての物、温かい物は温かく、冷えてる物は冷えてないと食べません
    料理できないのに、カレー等の野菜の大きさまでうるさい。

    結婚して初めて一緒に住んだのでここまでうるさいとは思いませんでした
    数年は食べ物の事で喧嘩ばかり。

    子供ができると二種類の物を作りました
    夫のように食べ物にうるさい人にしたくないので
    子供達が独立した現在、わからないように少量のお惣菜を買ってきて
    きれいに器によそい変えて、余り手間をかけてません。

    食べ物の事では結婚を後悔した事多々、
    ただ食べ物以外はうるさくないし
    姑の事では全面的に私に味方してくれたので
    ここまでやってこれました。

    でも食べ物にうるさくない人と結婚すればよかったなと思った事は多々、
    悲しいと思ったら別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:0466697552

  • 別れる以外の選択肢が有りますか?

    腹なんて気分で痛くなります。
    貴方が作った食事信用されてないって事は、あなた自身が信用されてないんです。
    結婚したらこの生活が一生続きますよ。

    別れる以外の選択肢が有るのだったら教えて欲しいくらいです。

    ユーザーID:7731123420

  • 結婚前でよかった

    同棲解除&お別れがいいと思います。

    不幸中の幸いと言うか、結婚する前で良かったですね。

    ユーザーID:6022620065

  • びっくり

    なんといういやな男!!なんというあまったれ!!!
    その彼のどこがよくて付き合っているのですか!?
    実家でなんでもお母さんが言う事を聞いてくれたのでしょう。
    そうしてもらうことが当然で、感謝もないのです。
    こうした部分を我慢しでまでおつきあいを続けたい彼の良いところってどんなところでしょう?
    もう一度じっくり考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0977220186

  • 結婚前に分かってよかったじゃないですか

    食費も出さずにケチだけつける男なんてろくなもんじゃないです。
    ずうずうしいにも程がある。

    うまく別れて下さいね。
    大丈夫、きっともっといい出会いがあります。頑張って。

    ユーザーID:1140322956

  • 普通でない、気持ち悪い男

    なんですかその男は??マナーもなければ、気持ち悪いの一言です。私なら彼の問題点を突きつけて別れるか、これからは別々にそれぞれが食事の用意をすることを提案します。でなければ無理です。

    ユーザーID:1233737695

  • 一生続けられる?

    なんか読んでて、私でも疲れる、と思いました。

    ”一事が万事”ということもあるように、
    そんな彼と一生過ごせますか?

    別れも視野にいれましょう。
    もっといい人と巡り合えますよ!

    ユーザーID:0708172192

  • 愛のない彼(愛してるのは自分だけ)

    ご飯は作らなくて良いです。
    文句を言われたら自分で好きなものをどうぞと言えば良いんです。
    子供じゃないのですし、両方働いているんですから。

    仮に結婚して子供ができたら、トピ主さん壊れますよ。

    ユーザーID:4510500519

  • 育ちの違い

    結婚前で良かったですね

    彼氏さんとの育ちの違いだと感じます。

    彼氏さんのご実家は「何でも美味しくいただきましょう。」という感じのおうちではないのでは?

    ユーザーID:9930005168

  • ひどい!

    よく考えて。
    結婚したらその生活が一生続くよ。
    その彼はきっと変わりません。
    結婚した地点で全く何も問題がないラブラブな夫婦でも、月日が経てば何かしら問題が出てくるし、疲れたり思いやりが目減りしてくるものです。
    あなたはまだ結婚前なのに、そんな嫌な思いをしてる。
    大問題です。
    あなたが一生我慢する人生でいいと思うなら止めませんけど、私ならすぐ別れます。

    ユーザーID:9735232621

  • これ何の苦行ですか?

    >私が出す食べ物が信用できないんでしょうか?

    そういう問題じゃないと思います…

    神経質の極みのような彼ですね。
    今は食事でも、この先色んなところで
    この神経質な部分を目にすると思いますよ。

    結婚前提のようですが
    食事のしんどさが人生のしんどさになる前に
    この方おやめになった方がいいと思います。

    ユーザーID:6442169256

  • 同棲解消した方がいいと思う

    同棲して結婚が必ずではありません。同棲って結婚へのお試し期間ってことだから
    彼の食事が面倒なら、解消しましょ。つまり出て行きましょ。彼は潔癖症?

    もしかすると・・・仕事で衛生の勉強して食中毒に詳しくなり思いっきり敏感になっているのかも
    私も仕事で勉強をして、生物は避けるようになりました。しかし家族には負担かけませんよ 自分で作ってますから

    当分生物は止めましょう。刺身って高いから。だすのは、お皿に野菜を山盛りにしてお肉をのせて、ラップをし、レンジで蒸した料理を出せばいいのでは?
    ドレッシングやポン酢で食べれば良いと思う
    火が通っているし、野菜だし、油使ってないからヘルシーだよ。

    2日目確かに怖い事がある。私も手をつけたくはない。それならアレンジしてみる
    肉じゃがなら具だけを取り出して、少しつぶすそこにケチャップを絡めて
    フライパンに解き玉子を入れてやいて混ぜた肉じゃがとチーズを入れてオムレツになりますよ
    熱々を出してあげれば、安心して食べると思います

    2日目のカレーも私はしっかり火を通す人です。熱々で出さないと食中毒になりますからね

    これらが面倒なら解消した方がいいかも

    ユーザーID:1204846368

  • 大変ですね

    じゃぁ自分で作ってみろよって思いますよね。感じわるー!!

    よく耐えてましたねー!
    そんなあなたならもっといい人が見つかりますよ。

    ユーザーID:4060393897

  • それって

    もうご飯作りたくない、のレベルじゃないよ。
    さっさと同棲解消して別れた方がいいと思います。そんな男と結婚して幸せになれるはずがない。笑

    ユーザーID:0488628232

  • ただの偏食屋ですね

    なにそいつ、って思いました。

    妻にもなってない人に毎日ご飯を作らせて偉そうに。

    そんな人に費やす時間はもったいない。

    私なら最初から同棲はしないし、結婚してからおかずに

    対して文句を言うならお前が作れと言います。

    どういう健康志向か知りませんがそこまでこだわりがあるのなら

    自分で作るのが妥当と思います。

    ユーザーID:5982446566

  • 捨てちゃいな

    その男。

    ユーザーID:6229220526

  • ひどいと思います

    彼氏さんさすがに文句が多くないですか?せっかく質問者様は彼氏さんのためにご飯を作っているのに文を見る限り彼氏さんの感謝が感じられないというか、作ってもらうのが当たり前みたいな… 僕は質問者様のことを大事にしてくれて感謝を忘れないような人とお付き合されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0209986366

  • 結婚したらそれが一生続くってこと、ちゃんと認識できてる?

    そんな現状なのに、ズルズルと結婚前提の同棲を続け別れる決断をあなた自身で下せないことが信じられません。。
    成人した大人なら、そんな相手とは別れたほうがいいことくらい簡単にわかると思うんですが。
    もしかしてあなた、実は年齢が10代とか?

    相手はともかく、何が何でも結婚したいとかそんな感じなんですか?
    同棲を解消できない、何か究極の状況にでもあるんでしょうか?
    正式に婚約していて、破棄した場合のことを心配しすぎて離れられないでいるんでしょうか?

    タイトルにも書きましたが、結婚したらこういう食生活がずっとずっと続くんですが。
    そこのところ、ちゃんとリアルに想像してるんでしょうか。
    同棲の今ですらこんなに辛いのに、あなたこのまま彼と夫婦生活を送って幸せになれるはずないですよね。

    ユーザーID:9441775388

  • やめなよーそんな人

    一生苦労するよ。

    世の中には、食費をきちんと出して、あなたが作ったご飯を毎回「おいしいおいしい」って
    食べてくれる人が必ずいるから、そんな人やめておいたほうがいいですよ。

    いいところもあるかもしれないですけど、いくらなんでもわがまますぎでしょ。
    気に入らないんなら自分で作れって話ですよ。
    苦しい思いして合わせる必要ないですよ、気持ちを強くもって別れることをおすすめします。
    がんばって。

    ユーザーID:9046400903

  • 迷う必要ある?

    残り物を食べないって何様のつもり?
    それだけの甲斐性があるの?

    気に入らないのなら自分で作ればいいのに。

    私なら、そんな面倒くさい人速攻で別れますね。

    ユーザーID:3034796357

  • 結婚していなくてよかった

    同棲について賛否両論があると思います。しかし今回、同棲してよかったですよ。いやー、あなたの彼氏さんと楽しく暮らせる人っているのかしら。食事って毎日のことですよ。これから何年も食事の度事にいやな思いをするのは耐えられますか。

    良いところもある彼氏さんでしょうが、お別れするのがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:4132541607

  • そうですよ、

    否定されているのですよ、トピ主さんが!

    そんな異常な男に関わるのはやめて、さっさと捨てちゃいなさい。教育し直そうとかもたぶん無理、時間の浪費にしかなりませんよ。そして、その間もトピ主さんの心は踏み躙られ続けるのです・・・(涙

    お嬢さん!不当な扱いに甘んじて居てはいけません。

    他にいくらでもまともないい男が居ますよ!

    ユーザーID:0905746210

  • 同棲して良かった

    同棲は基本しない方が良いと思っていましたが、このケースはして良かったと思える数少ないものだと思います。

    だって彼と結婚無理でしょ、
    食べ物に関してそんなことするする人と何十年も一緒に暮らせますか?
    結婚前にわかって良かったです。
    すぐ荷物まとめて家出ましょう。

    ユーザーID:0314398660

  • うわ

    絶句。お金払って作らせておいてその態度ならもう作らない。というか普通はありがとうと言って食べるでしょう。感謝も金も出さないのに文句だけは一人前な男と結婚しても離婚が目の前に見えています。材料費は自分だけど外食費は彼ってパターンならまだしも。それでも食べ物に文句つける人とは暮らしていけないですよ

    ユーザーID:8039862536

  • 白紙にすべき

    結婚前提?もう気持ちは冷めてますよね。
    この先何十年もそんな気持ちでいられるわけがありません、
    直ぐに同棲解消して別れましょう。

    ユーザーID:2578164219

  • やめとけ

    食事の支度だけでなく、その男はやめとけ。
    結婚してないなら、まだ余裕で逃げられるでしょ。
    急げ。

    ユーザーID:1679477699

  • 別れれば?

    タイトルがトピを読んでまず思った事です。

    結婚前提での同棲なんですよね?
    同棲の段階なら簡単に別れる事が出来ますが、結婚したらそうはいきません。
    結婚したら、離婚しない限り一生その生活ですよ。
    同棲中のまだラブラブカップル状態の今(?)でさえそんな感じなのに、それが一生続く生活に耐えられますか?
    食事って毎日の事なんで、軽視できないと思います。

    >私が出す食べ物が信用できないんでしょうか?
    それはないと思います。
    彼の性格と言うか性分でしょう。

    でも、人様が自分のお金で食材買って作ってくれた食事に、感謝の意もあらわさないで毎日それでは私は嫌ですね。
    食べ物を箸でグチャグチャされるのが嫌いな人間なので、余計にそう思うのかも知れませんが。

    考え方を変えましょう。
    結婚前に分かって良かったんですよ。

    私は別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:1415453191

  • 結婚って好きだけじゃやってけないよ

    偏食家の男性と結婚し、離婚を経験した者です。
    (偏食だけが原因ではないですが…。隠していた借金があったことが一番の原因ですね)

    ぶっちゃけてしまいますと…、食事の趣味趣向が合わなすぎるのと、肉体関係が合わなすぎるのって、もう生きて行くという意欲をそがれます。
    生活に深く関わって来る事だからです。人間食べないと生きて行けないし、そこに苦痛を伴っちゃっうと人生楽しくなくなっちゃうんです。性欲に関してもそうです。人間の基本的な欲求を阻害されるような関係では、生活していけません。

    たとえば睡眠欲だって阻害されたらやっていけませんが、いびきが酷いということなんかは対処方があります。蓄膿なら手術などもあるし、最悪寝室を分ける事も可能です。
    でも食事が合わないってよほど経済的に裕福でお互いに好きなときに好きなものをお手伝いさんに作らせて…なんて生活でもしないかぎり、衝突しますよ。結婚したら一生、です。

    再婚した現在の夫は、こちらが恐縮するくらい私の作る食事を毎日喜んで食べてくれます。
    それがどれだけ幸せな事か…!

    大袈裟ですが本当に以前の結婚生活は後半もう食事を作らなくなり、そうなると(続)

    ユーザーID:3534748474

  • トピ主さん、やりすぎ

    そこまで衛生に気を付けないと病気になるほど、虚弱?
    作るのも食べるのも好きですが付き合いきれません。
    多少の好き嫌いはあるものですが、そこまで難癖つける人とは一緒に暮らせません。結婚は無しです。

    トピ主さん、食事を楽しめる人と結婚しましょう。

    ユーザーID:5673281389

  • 続き

    会話も自然と少なくなるものなんです。食卓囲んで、お互いにその日の仕事のことなんかをしゃべったり雑談したり…という食事の時間って、実はものすごく夫婦円満を維持するのに大きな影響があるんだってことを再婚してから知りました。

    炭水化物が苦手とか、お酒が飲みたいでも良いんです。
    でも「禁止」って?うちもそうでした、お肉は牛肉の赤身以外禁止。魚は白身以外禁止。砂糖の使用禁止。禁止ってなんだよ、そっちが好き嫌いがあって我が儘なだけじゃないって今から思うとバカバカしいくらいです。

    何でも自分の意見を押し通す事しかできないような男性と結婚してしまったら、地獄が待っていますよ。そして妥協して結婚してしまうと、離婚するのももっと大変になります。

    今のうちに精算して、生活感の合う男性とお付き合いしたほうが、絶対(断言できます)トピ主さんにとって幸せな人生になりますよ。

    一生懸命作ったご飯を、美味しい美味しいって食べてくれる旦那さん、幸せじゃないですか?
    子どもが生まれても父親のそんな姿をみて偏食家の子どものいっちょあがり…なんてことになるかも。

    やめたほうがいいよ、ほんと。

    ユーザーID:3534748474

  • さっさと別れてください

    まさか、そんな酷いことされても別れたくないなんて思ってないですよね…?
    結婚したら一生そんな生活しないといけないんですよ?
    「悲しくてたまりません」どころか、普通なら悲しい通り越して一気に冷めます。
    食費まで全部あなたが負担して頑張って作ってるのに、そんなふざけたことされて、なんで黙って奉仕し続けてるんですか?
    そんなくだらない男のために悲しい思いしてどうするんですか。
    もっと自分を大切にしてください。
    そして、あなたをもっと大事にしてくれる人は絶対いますから。

    みなさんにここまで言われても別れるのは嫌、この人じゃなきゃ嫌というなら、一生その生活を覚悟で結婚なりなんなりされたらいいと思います。

    ユーザーID:6175158134

  • 結婚やめた方がいいと思うよ。

    とにかく即別れた方がいいです。結婚なんてとんでもないですよ。なぜあなたが食費まで出すの? その男はサイテ〜な男ですよ。早く目を覚ましてください。とんでもない男ですよ。
    一刻も早く別れてください。結婚しても地獄が待ってるだけです。とにかくすぐに別れて。

    ユーザーID:0328745052

  • 目を覚ますべし!

    といいますか、トピを建てた時点でわかっているんですよね。

    背中押します!
    逃げろー!!
    そんなダメンズに一生いられませんって。
    偏食の多い人って、大抵「変」です。

    ほぼなんでも美味しく食べられる人、
    マナーがちゃんとしている人、
    作ってくれたことに感謝できる人、
    を捜しましょう。

    ユーザーID:6999406790

  • そのための同棲

    結婚前提だったのでしょうが
    生活しないと見極められないところを見るための同棲でしょ

    悩みを解消するには
    婚約解消しかないと思いますよ

    食生活って重要です
    一緒に同じものが楽しめない人との結婚は難しいと思います

    ユーザーID:6790528754

  • 結婚前にわかって良かった

    あまり同棲はすすめませんが、これは同棲して良かった例ですね。
    結婚前に彼の性格がわかって良かったです。
    結婚したらこの先何十年!もこういう生活が続くんですよ?
    もちろん別れましょう。

    ユーザーID:3604476200

  • そんな人と結婚できません

     私なら、とっとと出て行きます。
    外食しても、彼はそんなことしてるんですか?
    あなたが作ったものだけにですか?

     食べてる最中そんなことしたら、
    即、取り上げて食べさせません。
    彼の母親は、いったいどんな料理を出してたんでしょう?
    どんな食事マナーを教えたんでしょう?

     悲しむんじゃなく激怒でしょ?
    まさかそのまま結婚して不幸になると決めたの?

     ところで炭水化物禁止?米やパン限定ですか?
    なんでジャガイモは良いの?

    ユーザーID:0757092833

  • 男からみても

    めんどくさい奴。

    せっかくつくっているのに感謝もされずに

    よくその男で我慢できますね。

    もし結婚したらもっと傲慢になって

    今以上手を焼くと思います。

    早めの決断を。

    ユーザーID:2782537047

  • どこに惚れたの?

    彼氏、筋肉質タイプなんですね。

    (イケメンなんでしょう〜)

    糖分とらないと、頭の回転悪くなるって知っています?

    どちらにしても、彼の考え方を変える事は出来ませんよ。

    「食事」に関して、彼は彼の価値観を曲げるつもりはないのですから〜

    貴方が頑張るか、又は彼と別れて

    普通と人と付き合うかです。

    筋肉タイプと付き合う意味を

    貴方自身が考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0174685975

  • 合わないんだね

    食事は毎日の事だから、合わないのはツラいね。

    結婚どころか同棲すら無理なんだよね?

    同棲解消してさ、他の人にすればいいよ。
    結婚前に分かって良かったじゃん。

    ご飯を作るの拒否したら、同棲解消してくれるんじゃない?

    ユーザーID:7029937591

  • いや、そこは悲しいじゃないでしょ〜!

    彼の毒気にあたって感覚麻痺してませんか?主さん。

    食費以外のお互いの分担や家事労働分配がどうなっているのか判らないけど、上記を差し置いてもトピ内容は彼が変だよ。

    買ったばかりのモノでも不安があるとお腹痛くなる、てメンタル弱っ!

    食に関する事って重要で、結婚するなら尚大事だと思うよ。
    結婚して、ずーーーっと今の彼の言動に耐えなきゃなんないよ。
    ヘタしたらもっと酷くなるよ。

    同棲解消、彼とは別れた方が良いと思うよ。

    ユーザーID:9011128598

  • ちっちぇ〜男!!

    失礼ながら彼の器は微生物以下のサイズです。
    食費は出してもらって作ってもらっている立場のくせしてグチグチ文句たれる奴は私なら料理を皿ごと顔に投げつけてやります!「そんなに気に入らないなら自分の金で何でも好きな物食べろ!」ってセリフもつけて即サヨナラです。
    主様が否定されているのではなく、その彼が異常なんです。
    別れましょう!!そんな彼との結婚はきっと地獄ですよ。

    ユーザーID:9269404815

  • 貴女お仕事は?

    共働きですよね?

    ならば彼が作ってもいいんだよね?

    一度彼に作らせ、同じ様にとことんダメ出ししてみなよ


    その後は別れる一択だね

    同棲でよかった!

    ユーザーID:4669023215

  • その彼はダメ。もう離れよう

    トピ主さん、可哀想に。

    心が折れちゃったんだね。

    当たり前だよ。

    他者に対する思いやりも、感謝もない。酷い男だ。

    彼は「人としてダメ」なんだよ。

    結婚しても、あなたは幸せになれない。

    もうお別れしようよ。

    世の中にはまともな男が沢山居るよ。

    あなたには価値があるし、幸せになる権利がある。

    ユーザーID:1814680150

  • 結婚前に分かってよかったね。

    さぁ、勇気を出して一歩踏み出して!

    まずは同棲解消しよう。
    で、付き合い自体を考えたいから距離を置きたいと言って、会う頻度を減らしてゆっくり考えてみればいいのです。彼の、そんなところも含めて愛せるのかどうか。
    で、無理だなと思ったらお別れしましょう。

    彼本人はいい人で、親の教育や育ちが悪いのかもしれないけど、私だったら食は大事な要素の1つなのでそこも含めて愛せるかっていうと無理ですね。

    あなたがどう思ってるか彼に伝えてみた?
    まだならまずは伝えてみたら?

    でもね、経験から言うけど、残念ながらそういう人が変わることってほとんどないからね。

    ユーザーID:5734410343

  • 大変ね

    私も同棲していて食事の支度と食費は私持ちです。
    基本、文句は言いませんが
    帰宅が夜遅いのと、相手の好みを考えると
    何気に制約がありますね。
    平日は炭水化物抜き、サッパリした物が主流となっています。

    ただ、私のパートナーの場合は
    ワンパターンは大丈夫という事と
    冷や奴、菜っ葉系のおひたしは毎日OKです。
    それでも、やっぱり大変ですもの。

    トピ主さんはよく耐えていますね。
    今後、彼の要望に合わせて生きて行けそうですか?
    ちょっと難しいように思います。

    ユーザーID:2023255754

  • 呆れた

    そんな強烈な人なら同棲前にわかるでしょ。
    何を血迷って結婚前提?

    ユーザーID:0197990079

  • そんな男

    別れたほうがいい。
    こんな男に育てた親だってまともじゃなさそう。

    結婚前に分ってよかった。
    あなたが私の娘なら絶対結婚させない。
    苦労が目に見えてるもの。

    一刻も早く別れることをオススメします!

    ユーザーID:0190436780

  • 結婚前で良かったですね…

    普通に作ってもっと喜んでくれる男性いますよ。ずっと幸せに暮らせます。
    その彼思いやりもないですよね。
    結婚前に分かって良かったですね。

    ユーザーID:9564273650

  • 10000000%むり

    なんだその男。
    そんなに偏食なら自分でつくれ!

    幸い主人はなんでも美味しく食べてくれる人で
    食事は楽しいですよ。
    毎日そんな試験管みたいな偏屈男とご飯食べるの地獄ーー


    以前、彼氏にご飯を作った際。
    ・カレーの具に文句(牛がいい)
    ・パセリが多すぎる(パセリが嫌い)
    ・ペペロンチーノのガーリックが多すぎる(確かに多いけど、別に問題ないかと・・)
    ・ジュースがペットボトルじゃなくて紙パックだから嫌だ(もう、はぁ?の世界)
    等など。私が食材かってきたんだけど
    なんで、こんなに、偉そうに、ダメ出しされなきゃいけないわけ?
    と思いその他も彼の母親の異常な干渉などあり別れました。

    あの時別れて本当に良かったと心底思います。
    あんな偏食男の為に時間使うのいやだー
    笑顔で食べてくれる旦那様に喜んでもらうために時間使いたい!
    食事以外にもボロボロ出てくるとおもうけどなー。
    今振り返っても、人の作った食事に感謝できない男はハズレです。
    その元カレも未だに独身。経年劣化で剥げて太っちゃって、もう一生独身でしょうね。

    主さん、その男はハズレですよー

    ユーザーID:2792474757

  • さっさと別れましょうよ。

    そんな彼のどこがいいの? 普通は同棲中(結婚前)くらいは、いい顔をするもんです。
    なのに結婚前からそんな状況では、今後もこの状況が続きます。
    だいたいねえ、作ってもらった物にケチをつける奴なんてロクな人間じゃないよ。
    汁物・炭水化物・揚げ物が禁止だなんて…。私ならお手上げですわ。
     ちなみに育ち盛りの子供に重要な栄養素って、炭水化物です。 太り気味の方は
    気を付けるべきですが、炭水化物(ご飯・パスタなど)を食べないと大きくなりませんよ。 自分の子供にもそれらをガマンさせるんですか?
     悪いことは言わない、その彼とは別れましょう。

    ユーザーID:1111540627

  • 私なら、まず同棲もないなぁ・・・

    あんこさん、すごいですね。
    偉いなとおもいます。
    私は、このような男性とは、おつきあいに至ることもないかと思います。

    私も「これ何?」とか、いぶかしげな対応をされたことはあります。
    「嫌なら食うな!!」と一蹴しているうちに、
    「まずは、出されたものは食べてみる」というようになりました。
    明らかに嫌いなものは、控えてますが、私は食べたいですもの。
    すべて、主人には合わせられないし、合わせる気もありませんと言ってます。

    でも好物のグラタンとか作ると「うまいねぇ」とガツガツ食べています。

    食事が合わないって、本当につらいこと。
    しかも食費があんこさんもちって…。
    私のなかでは、ありえないです。

    でも「同じものは食べてくれないの」っていう主婦のお話、ちらほら聞きます。
    「炊き立てご飯でないと無理なの」とか。
    それが愛おしいと思えるなら、いいですが、苦痛であれば、次の人生をおすすめしたいです。

    ユーザーID:8973330455

  • 同棲なのね

    だったら結婚前に分かってよかったじゃないですか。
    彼はこだわりの強い人なんでしょう。
    もし彼と結婚したら当然食事は作らないといけなくなるし、
    だけど作ったら作ったらそんなふうに傷つく日々がずっと続くと思います。
    食材の好き・嫌いとはまた違う話なので、直ることはないと思いますよ。

    同棲を解消してお別れも考えてみては?
    たかだか同棲でここまで傷つくなんてくだらないですよ。
    食費もトピ主さん持ちみたいだし。

    どうしても継続したいのなら、彼のお母さんに対処法を尋ねてみることですね。
    彼のこだわりは今に始まったことではなくて、幼少期からのものでしょうから。

    もし母親が作ったものなら二日前の煮物でも何でも食べられるのなら、本当にお別れを考えたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:5632915083

  • ちょっとヨコですが

    へえ、食費も出さずに、何言ってるの!えらそうーに
    ただの無銭飲食じゃない
    文句言う前に、やることあるだろうが

    私の父も、スーパーの漬物やパンなど食べないって、母が言ってましたが、都心住まいの高給取りだったから、母もひょいひょいデパ地下で
    買い物出来てたんですよ
    安月給で、家計補填のためにパートでもしていたら、食事の支度や買い物だって、ままならないかもしれない

    偉そうに言うのなら、自分で食べる食費ぐらい、まずは払ってからでしょ

    そんな男、さっさと別れて実家に帰りなさい

    入籍前で本当、良かった

    ユーザーID:0356676548

  • 別れましょう

    無理無理無理ーーー
    逃げるべきだと思います。

    取りあえずは彼氏の言動を記録録音しましょう。ばれないようにね。

    ユーザーID:6506672672

  • そんな人嫌だ!(泣)

    大変っ失礼なんですが、なんて面倒臭い人なんだ!
    余計な世話ですが、その人お止めなさいな・・・気付いたのが結婚前で良かったですよ。

    ユーザーID:2182377751

  • 別れる

    同棲して「結婚相手ではない」とはっきりしたのではないですか?。

    ユーザーID:1847120309

  • 早く別れましょうよ

    時間が勿体ない。
    いい男は他にいっぱいいますから、そんなくだらないのに時間を割いている時間が勿体ない!
    例えば「別れよう!」と思っても実際同棲までしちゃったら解消するのに明日明後日というわけにはいかないでしょう?
    とっとと決めて次に行かないと、女性の強気でいられる賞味期限は短いですよ〜

    ユーザーID:7553093396

  • なんで作るの?

    喜んで食べてくれるならまだしも、そんな対応されてどうして作るの?あなた、自分の分だけ作って、自分だけ食べればいいじゃない?

    相手は大人なんだから、自分の事は自分にさせなさい。

    ユーザーID:7425044761

  • そういう人間は人の物を食べる資格ナシ

    最初の最初に良い顔して頑張って作り続けたら結婚してもずーっと作らせられますよ。

    私ならそんな事されたら千年の恋でも終止符打って出て行きます。

    ユーザーID:7583104689

  • やめちゃえ!

    そんな彼、やめちゃえ!!

    ユーザーID:3254058859

  • 無理無理。

    食生活の合わない人と結婚なんて、無理ですよ!
    今は期間限定の同棲でしょうが、結婚となったらこれが毎日、毎食、何十年も。
    ゾッとしませんか?
    彼の嗜好は100歩譲って合わせてあげるにしても、作ってくれたものをそのような扱いをするなんて、あなたにも食べ物にも失礼過ぎます!

    早めに別れて次、行きましょう!

    ユーザーID:8223812623

  • 別れる1択

    食べる事は、生きる事。
    結婚前で良かった!
    そんな人と一生過ごすより、1人の方がずっと良い。

    ユーザーID:2851265893

  • やめなよ

    結婚やめたらいかがですか?
    結婚したら、どうしても毎日顔を付き合わせる相手になるんだよ。
    食事って夫婦や家族の大事なコミニュケーションの一つだと思う。

    ユーザーID:8357070058

  • 作らなくていいでしょう

    彼は自分で作るか、専用に人を雇うべきでしょうね。

    まさかあなただって、食費以外の生活費とか家賃とか、彼の世話になっているわけじゃないんでしょう?

    経済面で多少面倒見てもらってるんなら、シゴトの一環と思ってマスターしなきゃいけませんが。

    もしそうなら、務まらないからお金は完全折半にして、料理もそれぞれにしてもらいましょう。

    だってもう嫌なんでしょ?

    ユーザーID:4720729369

  • 食に細かい・うるさい人と暮らすと苦労するよ…。

    私の亡父は色々問題のあった人でしたが、それでも唯一の良かった点は「出した食事に一切文句を言わなかった事」(母談)です。一緒に生活していた時は気にも留めませんでしたが、自分が結婚して、夫になった人は、トピ主の彼氏ほど酷くはありませんが「食に細かい・うるさい人」でした。偏食に近い好き嫌い、鮮度のこだわりなど、亡父基準の私にすれば「その程度でうだうだ言うな!」と叫びたくなります。
    その彼氏とは結婚しない方が良いし、同棲も解消した方が貴女の為だと思います。別れの一時的な悲しみと、これからの毎日毎食に神経を擦り減らす日々と、どちらがマシか、考えれば自ずと答えは出るはずです。

    ユーザーID:7767558390

  • ご飯作ってる場合じゃないです

    とっとと別れなさい!

    ユーザーID:7693183519

  • 結婚は無理でしょう

    そんな生活が何十年も続けられますか?
    妊娠して体調が悪くても、育児が大変でも、今と同じ生活出来ますか?

    そこまで拘りが強い彼が、トピ主さんの状況次第で譲歩してくれるとは思えません。

    結婚前ですから、トピ主さんは当然お仕事しながら食事の支度をされているんですよね?
    だとしたら、お料理は得意で手際よく出来る方だとは思います。

    でも、やっぱりたまには手を抜きたい時もありますよ。
    そういう事を解ってくれる人でないと、とても苦しい生活になると思います。

    既に辛くなっていますよね?
    それなのに別れられない理由がわかりません。
    彼が変わってくれることに期待しているとしたら、それは無理です。

    もしかして、トピ主さん、仕事辞めちゃった?

    ユーザーID:7139283376

  • サイテー

    「んじゃ自分で作れよっ」て私なら絶対作りませんね。何様ですか、その彼氏!!
    食事は生活です。一生のことですよ。好き嫌いが多いならともかく、あなたの物が信用して食べれないなんてこの先どうやって生活するんですか!!

    結婚するつもりなら、食事を作らない制約をかわさないと無理でしょう。

    うちなんて「忙しいなら10日カレーだっていいよ」って言ってくれますよ。
    やったことないですけど。

    ユーザーID:4689623922

  • 解決策

    1 彼氏がご飯&衛生担当になる
    2 全部外食
    3 別れて次の人を探す

    3が現実的かな
    衛生観念が極端なのも問題だけど、それ以上に態度が悪すぎる。

    あなたも同棲で舞い上がってるのかもしれないけど、
    気に入られようとしてあれこれ遜らない事。
    一生続けられないものはやらない、そうしないと自分で自分の首を絞めるよ。

    同棲はオママゴトではなく結婚準備なんだから、もっと真剣に生活してぶつかり合う位でないとね。

    ユーザーID:2257261461

  • 一生続く

    食事は毎日のことなので、結婚生活では大事なことです。
    お別れすることも念頭に置いて、彼と話し合いをしては?

    ユーザーID:9975885312

  • 御飯は一生

    ご飯は一生
    してくれたことに感謝もしない性格も一生変わりません

    止めとこう 貴方が勿体ない
    「他は良いんです」の他の方が絶対量が少ないですよ

    ユーザーID:6609827496

  • あらら・・

    うわぁ、面倒くさい。
    同棲中で良かったね、これいきなり結婚してたら苦しみましたよ。
    もちろん別れるんですよね?
    料理も作りたくないほどの男とこのまま結婚しませんよね?
    なんとかなるか!で流されない方が良いですよ。
    その面倒くさい男はこのまま変わりません。
    彼なりのこだわりが腐るほどあるので変わるわけがない。
    それを相手にするって事は、結婚後も引き続き大変です。悲しい思いします。
    目に見えてわかってますから、まさか結婚しないよね?別れるの一択でしょ?
    そういうのを見るための同棲ですよね。
    結婚前でほんと良かったですね〜

    全力で逃げて〜〜〜〜

    ユーザーID:7939851534

  • 大変ですよ

    食事に関してうるさい人と結婚すると、
    一生大変ですよ。
    いますでにこんな状態で疲れているのに、
    結婚したら一生この苦労を背負って生きることになるんですよ!?

    出された食事に文句がある人は、自分で用意させるべき。
    食事の用意は女がしなくてはいけないなんてルールはありませんし、
    自分で自分の納得のいくものを作らせたらいいんです。

    ここで今の状態をあなたが我慢して結婚した場合、
    結婚後にあなたが不満を言ったら
    相手も不満に思いますよ。

    結婚前に、もう食事は自分でやってもらいましょう。
    もしくは結婚をやめる。それが嫌ならあなたの出したものに
    文句を言わないようにさせてから結婚したほうがいいですよ!

    ユーザーID:8299517329

  • 私も無理です

    その彼、会社の人や友達と飲みに行ったり食事に行ったりしているのでしょうか?
    そこでは我慢して食べているのかな?
    トピ主限定でそんなこと言っているのかな?

    ユーザーID:7273397418

  • なんで

    そんな男が好きなの?

    ユーザーID:3761900376

  • 結婚しない典型的なパターン

    同棲している人間の結婚率は二十パーセントと云うデータがありますが。
    相性が悪すぎる。結婚したら悲惨ですよ。
    お別れの準備を開始かな

    ユーザーID:5021530553

  • 悲しむ必要なんてほとんど無い

    なぜなら

    ・彼はあなたを否定してるつもりはない。あなたがどう感じるかなんて
    ハナから気にしてない。
    ・「私が出す食べ物が信用できない」のではない。誰が作っても、買って
    も同じように失礼なことを失礼とも思わずにやる。
    ・彼はそういう酷い事がまかり通る家庭で育ったと言う事。すなわち、彼
    の親きょうだいも同類の可能性が高い。
    ・これらを結婚前の同棲でわかって幸運。彼が世間一般の食事のマナーが
    あって少々狡賢い男なら入籍するまで隠したはずだから。

    まぁ、「婚約者に信じられない非常識な面があった」と言うのは悲しいと
    は思うけど、でも、本当に入籍前に分かって良かったんだよ。
    婚約破棄の方が離婚よりずっと楽だからね。

    ユーザーID:6341894969

  • 早くわかってよかったね

    結婚する前に気がついてよかったですね。
    そんな面倒で作った人の気持ちさえも汲み取らない男なんて結婚したらモラハラ夫一直線なんじゃないですか。

    早く同棲を解消して、もっと素敵な人探しましょう。

    夜の残り物をお弁当に入れても美味しかったと完食してくれるそんな素敵な彼氏なんてたくさんいます。

    今お付き合いの彼氏の異常な偏食に今後治るとは思えないです。

    ユーザーID:0602763248

  • よかったね 同棲して

    同棲している彼氏は結婚に向いていません。
    よって、入籍前に 生活を共にすることが困難であることがわかりよかったです。

    彼の食事に対する要求は異質だと思われます

    あなたが努力するうんぬんでむくわれることはないように思います

    ユーザーID:0120101644

  • 嫌な男ですね。

    不愉快な男ですね。
    彼、あなたのことがあまり好きじゃないのかな?
    取り敢えず食費を出してもらったら?
    それでも変わらなかったら同居解消したらいいと思う。

    因みに肉じゃがのじゃがいもだって炭水化物を含む食品です。
    餃子の皮もね。

    食生活が合わなくて上手く行かないなんて、一緒に暮らせないでしょう。

    ユーザーID:0445951455

  • 強気に出ろ

    なんてあなた気弱な態度なの。
    だからつけあがらせることになる。

    私、夫と見合いしたときに最初に宣言したのは、「食べ物に好き嫌いいう男性は結婚対象になりません。好き嫌いありますか?」
    夫「ありません。なんでも食べられます(実はウソ)」
    ここからスタートしています。

    最初が肝心。
    このカレ、あなたに対する愛情が薄い気がする。
    食卓を整えることへの感謝がないし。

    もっとおおらかなカレを探そうよ。
    そして最初にガツン。
    ごちゃごちゃいうと、メシつくらねーぞ、でどうでしょうか。

    ユーザーID:2833275971

  • 作らない

    っていう選択肢はないの?

    光熱費を出すから食費はお互いで〜ってできないですか?

    でもまあ皆さんの言う通り、同棲中にわかってよかった。
    食事は、生活の基本。婚約不履行で訴えられても別れた方がいいです。

    訴えられない、訴えられても負けないために食事を出した状態。残した状態。彼の言動を日記にしておきましょう。
    婚約してないから別れるのは自由なら…とっととケツまくりましょう。

    お酒を飲むから汁物ダメってどこルール?

    ネギトロをグニョグニョ…。
    まぁトピ主を信じてないというより、お店を信じてないんでしょうね。
    みかんのスジもきれいに取るタイプなんでしょうね。

    きっぱり別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:1198248975

  • スーパーリッチな男性なら

    全てに目をつぶって、お金のために一緒になろうと思えるくらいの大金持ちの男性なら、同棲から結婚までするのもありですが・・・

    そんな男性ではなさそうですよね。

    とにかく一刻も早く、お別れした方がいいですよ。

    きっと強迫観念のような精神的・病的に食品にこだわる彼なんだと思います。
    一緒にいて辛い生活を続ける必要はありません。
    きっと次に現れる男性が、あなたにとって気の合う人なんですよ。

    とにかく、今の生活から抜けだして下さい。

    ユーザーID:8765245647

  • 結婚前にわかって良かった

    結婚10年です。

    今回は同棲してよかったパターンですね。

    結婚して子供が出来たら旦那のご飯なんて、手抜きでしか出来ない時期もありますよ。
    そんな時地獄を見そうですね。


    別れるに一票!!

    ユーザーID:8910508426

  • 食の嗜好が似ていることが、結婚では大事

    食べる事は、生きる事。命の源だから。
    自分の大好物を全否定してきて「そんな気持ちの悪いモノよく食べられるね。」など言われたら、自分の命そのものを否定されたかのように聞こえるでしょう。
    人間の根本部分なんです。
    同じ物を食べて、同じように美味しいね美味しいねとニッコリ笑いあえるような関係だと、お互いに思いやりの気持ちも生まれます。何故なら命の根源が同じだから。
    結婚とは何十年も同じものを食べるもの同士になるんです。
    あなたの用意する命の根源を否定するなら、
    あなたとは一緒に生きていけないという意味なんですよ。

    恋愛なら、食事抜きでも数時間会えばいいだけだけど。結婚は生きていくことそのものだからね。

    それから彼は「しつけ」が悪い。親の育て方が悪い。
    食以外に、人生観も違うのでは?

    食の楽しみのない人生なんて、人生半分終わったようなものです。
    一日も早く別れましょう。

    ユーザーID:6984414979

  • 結婚前でよかったですね。

    そんな彼と一生、一緒に暮らせますか?
    早いところ見切りをつけてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2877230123

  • 嫌だねそれは

    結婚相手は、その人のために何十年もご飯を作ります。作ってもらうことだってあります。
    こんな気難しい男は、だめです。
    あなたがどんなに心を尽くしても、その思いは通じません。

    結婚したら離婚は大変です。

    あなたの真心が通じて楽しく食卓が囲める人と、結婚するんだよ〜

    ユーザーID:1875279879

  • 感じ悪い男

    食費ももらってないのに、感じ悪い男ですね。
    私ならお断りです。何様のつもりですか?

    食べ方には品性が出ます。
    それに変に潔癖性な男も、感じ悪い。

    そういう男は人や物に対する思いやりや感謝がありません。

    どこがよくて結婚前提なんでしょ。

    食生活は大事ですよ。
    もう一度考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:9334751127

  • 籍を入れる前わかってよかった

    彼が料理すればいい

    彼が満足いく料理を、1ヶ月彼が作り続けて
    あなたが真似できるなら、そのまま続けもいい

    彼は自分で料理作らず、文句と理想ばかり言うなら
    別れた方がいい

    当面は、コーンフレークでも出したら?

    あと彼の理論によれば、生野菜も危ない
    オーガニックの生野菜やクレソン(肝蛭)もね

    彼は病的な潔癖性か、強迫神経症

    一緒にいると疲れますよ
    食にこだわるなら彼が料理担当でないと
    一緒に生活は無理だと思います

    ユーザーID:6771974237

  • まずは彼に話して

    嫌なことを嫌とハッキリ言えなかったり、知らず内に人に合わせて
    尽くしてしまう人は、本当にヤバい状況にならないと気付かないけど
    あなたはどう?

    神経質で信用されてないみたいで大変だし悲しい…でも問題はそこじ
    ゃない。

    そんな食事の仕方しかできない彼もある意味可哀想なのかもしれない
    けど、彼に思いやりがないことが問題だとは気付いてます?
    文句を言わずに手を付けないだけだと分かりにくいかもしれないけど、
    彼は、神経質で偏食な自分のために毎日料理する苦労を分かろうとせず、
    目の前で出した料理をあれこれ吟味される不愉快さも理解できてない。
    あなたの努力を当たり前だと思っています。彼にこの自覚がないと結婚
    なんてとても無理。

    それと、朝昼晩すべて炭水化物なし?汁物拒否は飲酒理由のみ?
    そんな食生活では体壊しますよ。結婚考えてるんだよね?
    夫の健康管理も妻の務め。異常な食生活に合わせてないで少しでも食べて
    ってつくっちゃえばいいんですよ。体も心配だし私もすごく大変だと言う
    んです。

    その時彼が何て言うかよく聞いて。その時は決断ですよ。

    ユーザーID:9160246565

  • なんじゃ〜そりゃ…

    読んでるだけで、彼が嫌いになりました
    生理的に無理…例えイケメンでもね…

    結婚後は、もっと苦労すると思うよ。

    別れも考えて!

    ユーザーID:6339304426

  • 合っていないね

    結婚生活は、他人と生活環境を合わせる必要がある。

    既に、貴女が辛いと思っている時点で、かなり無理があるよ。

    同棲の段階でわかって良かったんじゃないかな。

    どっちが悪いって話じゃなくてさ、合わないんだよ、残念ながら。

    ユーザーID:1862205133

  • え?

    そんな面倒臭い男と一緒にいる価値ありますか?
    食事の問題は一生続きますよ?

    別れる以外何を悩むの?

    ユーザーID:8638920110

  • うちの主人と似てる・・・

    結婚前なら別れることを勧めます。
    うちは結婚前は主人が猫を被っていました(私が見抜けなかったのもありますが)。だから、結婚してからこんなに食事にうるさい人だったんだと知りました
    消費期限と賞味期限にうるさく、その日と翌日とおかずが続くと手を付けない
    外食すれば料理に対する批判ばかり(本人は料理できない)
    新婚当初はとにかく酷かったので、離婚してくれとお願いしたこともあります
    義実家に相談しても「嫁のアナタがしつけなさい」と突き放されましたしね
    一時期は「私が作ったものは美味しくないようだから」と言いながら惣菜攻めにしました。
    でも、お互いコツを掴むんですね。「ハイハイ、そーですかー」と言いながら相手の意見を半分聴いて半分無視してを繰り返してやっと、何も言わなくなって早10年・・・
    私の場合、籍を入れてから分かった事ですが、トピ主さんの場合はまだ同棲段階だから大丈夫ですよ
    別れることをお勧めしますね

    ユーザーID:4786737328

  • 悲しいよね

    毎日、食事作りお疲れ様です。

    朝や、休みの日の食事はどうしてますか?


    これまでのアドバイスをよく読んで自分の答えを出したらいいと思います。反対意見が多いから今回は別れる、ではなくて、食事から見える今後の生活を想像して答えを出すのです。



    私は、このトピックを10年前に読みたかった…。

    私の夫も2日目のものは手を出しません。
    刺身も食べる事は少ないです。
    そして、皿の中をじっと見てる事がよくあります。何かの確認でしょうね。
    とても気分が悪いですよ。


    作ったものを全部食べないのに、ご飯の後スナック菓子を食べるので何度もやめて欲しいとお願いしたけど、治りません。

    食事だけでも私はかなりのストレスですが、それ以外でも夫は、かなり色々うるさいです。怒ってみたり、冷静にお願いしても、本人はほとんど私の気持ちは理解していません。

    早くこの生活から抜け出したいです。(愚痴が入ってしまいました。ごめんなさい。)


    あなたは、まだ結婚前ですよ!よくよく考えてね!

    ユーザーID:2299224359

  • お疲れさまです。

    おかずは二人で食べ切れる量を作りましょう。
    これは「経験」するしかないんだけどね。

    刺身は赤身のものは出さない。
    いかとかたことか、あとは白身魚関係。

    彼は、酒を飲みながらおかずをつまむ人、なんだ。

    私、そういう食事を毎日する人、苦手だなー。
    一緒に食事できないよ。
    毎日そういう食事してると、そのうち病気になりそう。
    食事の栄養が偏ってるよね。

    彼がどんなに素敵な人か知らないけど、
    これから先、一緒に暮らしていくのはキツイと思う。

    まだ間に合うから破談にしたら?

    ユーザーID:5736395857

  • 別れましょう

    彼は病的です。そこまでこだわるのなら自分でやるべき。
    食事を共に楽しくできない相手とは別れましょう。食事は大切です。結婚しても離婚することになると思います。

    ユーザーID:5263600919

  • 悲しい

    悲しいです。
    パートナー(主様)のことが信用できていないんですよね。その彼氏。
    信用していたら何を作っても何を出しても
    文句も言わずに口にすると思います。
    パートナーの作ったものに色々と難癖注文つけるなんて下品だわ。
    そんな人と何十年一緒に暮らせますか?
    食費は主様が出しているというのに・・・普通の神経の持ち主ならそんなことできないと思うけど。
    私は今自分の息子たちを主様の彼氏のような人間には育てないようにしようと心の底から思いました。人様のパートナーに対して大変失礼かと思いましたが発言させていただきました。

    ユーザーID:6021444626

  • レスします

    炭水化物と揚げ物と汁系と刺身もダメって、人生の半分くらい損している食生活を送ってるみたいですけど、ベジタリアンなのですかね。

    それはそれで問題だし、貴女が食べたい料理を相手は不味そうに食べるか手をつけないなら、結婚しても不快な思いをするのは間違いないです。食生活が合わないのって、こんなに不幸なことはありませんよ。

    無理して今の彼に固執するより、新しい方を探した方がいいと思うのですが。

    ユーザーID:5878919248

  • 一生ですよ

    食にネガティブなこだわりがある人は、まず治りません。
    一生です。一生続きますよ。

    解決するには、食を完全に分けることしかないと思います。
    自分の物は自分で用意する。それぞれ(できれば食卓や時間帯も別にして)食べる。

    でも、できることなら別れた方がいいと思います。
    わたしも、トピ主さんの彼ほどではありませんが食にネガティブなこだわりのある夫との、食に関するすべてのことがつまらなく、辛いです。
    人生の喜びひとつ捨てたようです。

    別れた方がいいと思いますよ。結婚前に分かって良かったと思います。

    ユーザーID:3167587955

  • 無理しないで

    結婚前提での同棲なのね

    あなたと彼は合わないみたい。

    一緒に生活するうえで「食」はとても大切です。

    毎日こんなに苦痛を感じてまで作ることないでしょ。

    食費も出してもらってないようだし。

    そんな家出たら良いと思うけどな。

    ユーザーID:1766412399

  • すみませんが、気持ち悪い彼氏ですね!

    そんな気持ち悪い男と結婚したら、人生台無し!!

    それにしても
    同棲って、彼女に家事してもらって、好きな時に寝れて、男にとっては都合良くて最高ですね(笑)

    ユーザーID:9837243787

  • 無理

    50代男です。自分より上の団塊世代の人にもおおきですよね。そんなタイプ


    食のことは一生直りません。子供の頃からそんな環境だったんでしょうね。
    他にいいとこがたくさんあっても食事がそれではすべて台無しですね。
    食事って家族団らんの場であるはずなのに、一生懸命作ったものをそんな粗末
    にするようでは先が思いやられます。
    彼のお母さんが食育を間違えましたね。どんな女性でも無理だと思いますよ

    しかし煮物は2日目のほうがうまいんだけどなぁ。

    ユーザーID:1775373565

  • トピ主さん、彼に酷い扱い受けてますよ。

    私の娘か友人なら、別れるように強く説得します。

    ユーザーID:8763375067

  • 作って頂いた物は、美味しく食べる。

    作って頂いた物は、全て平らげる。
    2日に渡って出てきても、文句を言わずに、おいしい、美味しいって言って食べる。

    コレが出来ないと、先々の生活、上手くいきません。



    その男、辞めとかないと、あなたは不幸になります。

    ユーザーID:0173620301

  • 一を見て十を知る、ではありませんが、、、

    あなたが彼を喜ばせたいという気持ちはわかりますが、、、
    人がつくってくれた食事を、ありがとう、美味しいねと、食べる家庭で育っていない人はその家庭、育ち方自体に問題があるケースが多々見られます。

    自分で作ってもらいましょう。買い物も彼にまかせましょう。

    あなたは食べる役、片付ける役。そう提案したときの彼の反応はどうでしょうか?

    あなたへの愛を感じられない反応をするようでしたら、結婚する相手ではないと思いますよ。

    ユーザーID:0632267687

  • そういう人とつきあった経験あり

    若い頃、彼氏の家に行って頑張って作ったご飯をイチイチ難癖つける人とつきあってた。
    ハンバーグを作れば「これ、ちゃんと火が通ってるの?」とか、キャベツをみて「これ、ちゃんと洗ったの?」とか。
    イチイチうるさい。自分では作れないくせに。
    気分が悪くなるよねぇ。
    そんなことするなら作らせなきゃいいのにって何度も思った。
    食事の途中で彼氏の友人が訪ねてきて、多めに作っていたから一緒に食べましょうと薦めると、バクバク食べてくれるのを見て嬉しかったなぁ。
    おかわりまでしてくれたもの。
    その彼氏とはやっぱり長くは続かなかったな。

    数年後の今、一緒にいる夫は、なんでもバクバク食べてくれる人。(彼氏の友人ではありません)
    食の好みって大事だと思う。
    価値観とか。

    悩んでいるあなたに私の母の言葉を贈ります。

    「食べ物に好き嫌いが多い人は、何かにおいて我儘な人が多い」

    ユーザーID:7939150901

  • そういうことをわかるための同棲でしょ?

    結婚後にそんなことになったら大変だからその前に同棲してんでしょ?
    結婚前にわかってよかったじゃないですか。

    ・一生耐える
    ・常にこちらも彼の態度に切れてこちらの意見に従わせるようにしていく(可能かどうかはわかりません)
    ・さっさと見切りをつけて同棲を解消する

    ほら、選択できますよ。

    結婚後であれば下二つの選択は自分にバツをつけることに直結しますが、今ならただ「彼氏と別れた」ってだけでしょ。

    ユーザーID:5142622355

  • 質問いいですか?

    一刻も早く別れなさい。
    理由は他の皆さんがレスされている通りです。

    私からの質問です。

    その彼氏のいいところを五つ以上挙げれる?

    主さんが多大な自己犠牲を払ってまでその男と一緒にいるのはなぜ?

    彼氏の(税込)年収はいくら?偉そうに要求するならさぞかしタップリ稼いでるんでしょうね?


    ぜひ知りたいです。お時間ある時にでもお答え下さい。

    ユーザーID:2277572644

  • 私なら3日で出ていきます

    人に作ってもらっているのに、そこまで注文付けるなんて
    厚かまし過ぎます。
    食費はあなた持ちなら、その他の家賃光熱費は彼持ちということ?
    まさかあなたが殆ど経費負担しているんじゃないでしょうね。

    子供の頃に好き嫌いで我儘言っていた私でも、その彼よりマシです。

    不満で食べないなら食べないまま放っておけばいいのです。
    他人の作ったものをそこまで信用しないなら、外食は無理ですね。
    毎日外で何食べているのかしら?お昼は?

    彼の育った環境はどうだったんですか?
    そこまで行くと食習慣の問題より、性格に問題があると言わざる得ないと
    思いますが。

    破談にしてすぐに同棲解消したほうが良い。

    ユーザーID:7005931700

  • 別れるのはいつでも出来ます

    育って来た環境が違いますから食事の好みが違うのも当然だと思います。
    彼ともう一度、食事の好みについて話し合ってみては如何ですか?
    作りたくないかもしれませんが、別れるのはいつでも出来ますよ。

    また自分の食事の腕を上げる良い機会と考えてみるのもどうでしょうか?
    2日間続けて同じおかずを食べないのであれば冷凍し何日後かにだしてみるとかはどうですか?
    肉じゃがなら翌日餃子の具にしてみるとか、玉子とじにするとかすれば目先も変わって食べてくれるかもしれません。
    生物がちょっとみたいなのでおかずは全部火を通したものをだしてみればどうでしょうか?

    お互いもうちょっと歩み寄る努力が有っても良いと思います。

    ユーザーID:6455315909

  • 飽食大国ニッポンの若者

    食べられない国、想像出来ます?

    バチが当たるよ。

    これが最後の食べ物と思ってごらん。

    何でも食べれるよ。

    ユーザーID:1057924775

  • 私もあなたと同じ

    食費は私持ち、私が作る人です。でも、そんなことはフェアではないし、お金ももらっていない上、彼の方が私の何倍も食べます。食費がいくらあっても足りないので、お互い大人なので、自分の食べる分は自分で作りましょう、としました。お互い帰宅時間も違うし、彼の方が早く帰ってくるくせに、私が帰るまでソファでくつろいでいる彼を見るとイラっとします。私は、そういう人とは結婚は無理と思い始めているので、そのうち私たちは別れると思います。不満は食事だけではありません。掃除、洗濯もそう。家賃、光熱費は折半。でも、なぜ私が彼のモノまで洗濯しなくてはならないのか? 私は彼の母ではないので、こういう考えの人とはさようならでいいと思います。

    あなたが、どうしても彼を愛していて離れられないなら一緒に暮らせばいいし、どうしても我慢できない自分がいるなら、離れたらいいと思います。

    結婚前で良かったです。子供が出来たら、今日も明日もカレー、なんてことになると思いますよ。小さいうちは手がかかるから。大人は自分で自分の面倒が見られるけど、子供はそうはいかないから!

    ユーザーID:8557936536

  • ひどい

    食費も出さず手伝わず(でしょ)文句だけいうなんて最低ですね。
    食事はお金かかるし時間もかかるからそんなに毎日作れないって話してみたことありますか?
    あとリメイクも覚えるのも手です。
    肉じゃがなら、次の日にジャガイモを加えてコロッケにしたり、くずしてグラタンにしたり、水を加えてカレーにしちゃうとか。

    でもその男性は結婚したらめんどくさそう。

    ユーザーID:1023258604

  • 今イヤなら一生は無理でしょう?

    結婚前に感じたことは大事。 
    何とかなる、変わるに違いない、と自分をだまして結婚に踏み切っても何ともなりませんし、変りません。
    (私自身とても後悔してるから。家出をしてでも結婚止めるべきだったと。)

    それに「ご飯を作りたくない」相手に食べさせたいと思えないって感情はどうにもならないと思うし、
    自分が否定されてるように感じる=悲しさ こんなんで結婚していける? 一生よ!

    ユーザーID:1619969730

  • 誰が作った料理でも、そういう食事の仕方をする人間です

    あっぱれさんに同意です。

    彼は、トピ主さんの料理だけをイヤイヤ食べるのではありません。

    誰が作った料理でも、どこで食べても、そういう食事の仕方をする人間です。

    彼の食事の仕方を見ているだけでウンザリしませんか。

    「本当に食事マナーの基本が出来ていない人ね。誰が教えたの?その気持ち悪くて汚い食べ方を」ときちんと言ってください。

    彼は、上司にでも注意されるまでまったく気づかないと思いますよ。

    「あなたの食べ方は汚い。見ている人を不愉快にする」と、はっきり教えましょう。

    好き嫌いが多く、偏食で、食が細い人の典型です。

    結婚後に、健康上の問題が出てきますよ。

    夫にするなら、激務にも耐え得る健康的なスポーツマンが一番です。

    こういうことがあるから、昔のように、会社の付き合いは大切なんですよね。

    オフィシャルとプライベートを完全に分け過ぎると、非常識を非常識だと気づかないまま生きていくことになるので。

    ユーザーID:1529458898

  • 試しに

    冷凍食品にしたら?もしくは一品だけにする。
    こんな男無理だよ。

    ユーザーID:2117417967

  • 明白なDVです。

    ずっとその仕打ちに耐えていくのですか?
    さっさと別れればいいだけのことです。

    ユーザーID:8269742627

  • 年齢を書かれないことが全てかと思います。

    >私が出す食べ物が信用できないんでしょうか?

    食べ物が信用できないならば全てに手をつけないはずです。だから、
    この行為は自分が常に優位であることを示すマウンティング行為なだけ。

    勝手に想像してみましたが、彼氏さんは30半ばでトピ主様は40後半。
    トピ主様の猛烈なアタックで同棲にまで持ち込んだけど、彼は結婚を
    考えてない。例えば、「一緒に住んで俺さまのことを満足させることが
    できたら、結婚を考えてやってもいいぞ。」程度のことをトピ主様が
    結婚を前提とした同棲と捉えているのではないでしょうか?そもそも、
    こんな彼氏ならば今回の同棲以前にも問題はあったはずなのです。
    それに目を瞑ってここまで来られたならば、頑張るしかないです。

    男女逆に考えればわかりやすいと思いますが、芸能人波のきれいな
    お嫁さんをつなぎ止めて置くために一生懸命に奉仕するさえない
    おじさんの愚痴みたいなもの。彼氏さんを失って完全にひとりに
    なってしまう場合と雑に扱われるけど彼氏さんがいることによる
    精神的満足を秤にかけて自分で判断するしかないですよね。
    どちらの判断をするにせよ、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1641342760

  • ごめん

    そんな男のどこがいいのか さっぱりわからん。


    同棲解消勧めるわ。
    お付き合い自体止めたほうが良いと思う。

    ユーザーID:0746937546

  • なんで

    くっついているんですか? 自分で食費まで出して・・・
    すぐ逃げればいいだけですよ?

    ユーザーID:1580987230

  • よ〜く考えよう!

    結婚したら、それ一生続くよ?
    耐えられるの?

    この世に男は彼しかいない?
    違うよね?


    よかったね〜同棲でそれが分かって。
    結婚前でよかった。
    ラッキーですよ。


    これが結婚後だったら、ストレスでおかしくなっちゃいます。

    ユーザーID:5066650424

  • 不思議です、貴方の感覚。

    もう心の中で結論は出ているのでは?

    一生このやり取りが続くそう言う生活に貴方が耐えられるならどうぞ結婚なさってください。
    ですが籍を入れた後で同じように友人に愚痴をこぼしたとしても
    『でもその生活を望んで結婚したんだよね?』と言われるのがオチですよね?

    同棲してみて良かったじゃないですか、貴方は彼の事を観るチャンスを得たのですから。
    後はこの結果を良く考えてどうか後悔しない選択をなさってください、応援してます。

    ユーザーID:9677076010

  • トピ主さん、いい人すぎです。

    養ってもらってるわけでもないのに、毎日ごはんを作らされて
    目の前でイジイジと嫌なことされて、それで出てくる言葉が
    「悲しくてたまりません。」って・・・いい人すぎです。
    そんなだから舐められてるのでは?
    ちゃぶ台返しをしていいレベルですよ。
    「私がお金を出した食材で、私が作ったものを食べたくないなら
    今度から自分で作ってちょうだい。」と言いましょう。
    ・・・というか、
    同棲中にわかって良かったー!と思って、さっさと別れましょう。
    あぁ、気分悪い男!

    ユーザーID:5897831824

  • 文句言うなら食うなと言いましょう。

    そして彼氏の分は今後一切作らない。
    食費を出してあげてるのにひどい。
    文句があるなら食費出せですよ。
    でも一番の方法は、
    今すぐ別れることです。

    ユーザーID:5478612291

  • 逃げろ

    彼は、あなたを愛してない。
    彼は、自分しか愛してない。
    あなたの心が壊れる前に逃げなさい。

    ユーザーID:5068539190

  • それで結婚したいの?

     結婚前でその状況、結婚したらずーーーっと続くしまだ彼は我慢している事があってそれもどんどん出してくるよ
    全部受け止めるの?

    ずーーっとって
    彼が死ぬかあなたが死ぬか… まぁ離婚するのもありだけど
    それまでその生活続ける事出来ないでしょ?
    それを我慢できる程素敵な男性なのかな?

    一度どんな物だったらいいのか彼に食事を用意してもらったらどうですか?
    それを参考にあなたがアレンジしたり幅を広げたらいいでしょ
    自分が出来ない事をあなたに要求しているのならいい旦那様にはならないよ

    私の妹の旦那様は偏食が酷くて料理が大変らしいんだけど面倒になったら作らないそうです。
    で、メールでその旨を伝えておけば会社帰りに自分で食材を買って自分で料理して食べるんですって

    そんな神経質な彼だったら結婚して赤ちゃんが生まれてもおむつとか替えてくれなんじゃない?

    あなた頑張り屋さんみたいだし同棲を解消してちょっと距離を置いて考えたほうがいいよ
    不幸に成るための結婚なんて意味ないよ

    ユーザーID:6412806539

  • 献立を決めてもらう

    今週の食費はいくら、はい、あなた食べたいもの決めて!
    と丸投げしてそのとおりに作ってはいかがでしょうか。
    で、週末はそれぞれがすきなものを用意して食べるか外食。

    その人今までなに食べて生きてきたんでしょうねぇ。
    ママが作ってくれてたのかな?
    ママに夕食作りのコツを聞きに行って見ます?
    でも、私は食が合わない人ととは暮らせないと思うので
    その彼との結婚は無しにします。お試し同棲の価値アリでしたね!

    ユーザーID:9274044695

  • やめておきなさいませ。

    まだ同棲の間にここに相談してよかったですね。
    ほとんどの方と同意見になると思いますが、その彼はやめておきなさいませ。

    結婚したら毎日、一生、その姿を目にするのですよ、耐えられますか?
    私なんて、いただきますやごちそうさまが聞けないだけで悲しくなるのに。

    あなたの料理が気に入らないにしろ、彼自身が神経質であるにしろ(後者だと思いますが)、
    いま、あなたは彼の行為に傷ついているんですよね。
    結婚したら一生傷つき続けますよ。

    あなたの作った料理を、美味しい、ありがとうって言って食べてくれる人と幸せになってほしいな。

    ユーザーID:5755411829

  • 別れなさい!!

    あなたのご両親や親友の代わりに言いました。

    あなたの笑顔を曇らせるような男、要らないでしょ?

    紙切れで縛られる前にサヨナラすべき。

    ユーザーID:7018646144

  • そうかそうか

    インスタントものでも食わせとけばいいぜ。

    ユーザーID:8479331663

  • ハズレ男

    潔癖症では?
    そうなら一事が万事そうだよ。
    耐えられる?
    私なら無理だわ。

    ユーザーID:8327441742

  • 見極め

    結婚前の見極め期間だから良かったなと。

    私だったら・・・

    朝はシリアルと牛乳(瓶詰め)皮をむく果物<自分で剥かせる)

    夜はカロリーメイとでも置いとく。

    後は繊維系のサプリメントかな。

    自分は目の前で炊きたての白米、焼き魚や焼肉、煮物に漬物を
    美味しそうに食べてやる!!笑

    こんな彼とでは温かい家庭なんて作れませんよ?

    てか、彼に作らしてみるとかは?

    ユーザーID:4556111669

  • 問題はそこではないような

    どういった理由であなたが食費を負担されているのかは分かりませんが、信用されているとかいないとかの問題ではないと思われます。

    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

    結婚したらこういった生活が一生続くのですよ。
    それに彼の方にも感謝の気持ちがあるように見えません。

    食の好みや衛生観念は変えようと思っても変えられるものではないので感覚が合わないと揉める原因にもなります。

    それでも彼と結婚したいと思っているのなら止めませんが、結婚は日常の連続。
    何かが劇的に変わる訳でもなく今の生活がずっと続くだけです。

    ユーザーID:9318867739

  • 頑張りすぎ

    父が食にはうるさかったけど、その彼はとんでもなく神経質。

    お金をだし調理片付けまで、もう止めて良いですよ。一般人には彼の満足する食事は出せません。
    こだわりの強い人は自分でやれば良いのです。

    当然結婚はなし、同棲も解消。普通に楽しく食事のできる人はいますから大丈夫。

    ユーザーID:5673281389

  • 同棲してみて良かったですね。

    あっ、そういう神経質な男性はやめたほうが…。

    何より、不安があるとお腹が痛いと言い出すあたり、自己愛と幼児性が凄く感じられます。

    同棲してみて良かったですね。

    ユーザーID:2495454615

  • 女性を幸せにしない男

    おいし濃いしいと喜んであなたの手料理を食べる男性じゃないと、無理ですよ。

    長居は無用、荷物まとめ始めた方がいいと思います。

    こんな偏屈者の下で訳のわからない修行に励んでると、
    気苦労で視野が狭くなり、あっという間に老け込んでしまいます。

    こんな偏屈な男性と関わってると、人生の運気も下がるだけです。


    その男性とは楽しく明るい家庭は築けません。

    結婚に至らない男性からは、自分に合わないタイプを具体的に学べます。
    食生活は毎日の事ですので、しんどくて作りたくないとまで思わせるような人は
    将来共にできる人じゃない。

    あなたを幸せな気持ちにしない、夢も希望のない人を早めに見限るのも、人生の知恵です。

    あなたは(その彼は文句ばかり付けるが)毎日料理もするし、頑張り屋だし
    こんな彼にはもったいない、あなたの良さがわかる素敵な人と結婚してほしいよ。

    ユーザーID:9615456171

  • もう作るな

    お別れしましょ。

    あなたの料理をおいしいって喜んでくれる男性は世の中にたくさんいますよ。

    なんでそんなやつと…。

    ユーザーID:7263213577

  • 貴女おいくつ?

    どなたかのレスにありましたけど、彼氏と貴女は年の差があって、貴女は年上なの?

    こんなに彼氏に嫌がらせされてるのに、言うこと聞くのはどうして?

    もう若くなくて、他の男性には相手にされそうにないからとかなら、あきらめないで!

    それでも彼氏を失いたくないなら、虐げられてもどーぞお好きにねっ!
    私にゃ関係ない(笑)

    ユーザーID:2809765342

  • それモラハラ

     その彼と一生ともに生きていくには、そうとう強くて彼と対等に言い合っても厚顔で居られる女性じゃないと無理です。
     『私が色々考えて工夫して作ったご飯に文句垂れるなら、一生食うな!』と叫んで、彼の分のご飯を全て取り上げて捨ててしまう位の強さが無いと無理です。

     トピ主さんみたいに弱弱しく、何でも言いなりになって間違った事も正せない状況では、彼のモラハラが日々増長していきます。
     とにかく徹底的に相性が悪いんですよ。

     トピ主さんの優しさと言うか気弱な部分を尊重して、大切にしてくれる男性は他にいます。むしろ世の中には、そういう男性の方が多いです。

     彼と別れる一時的な目先の不安より、一生モラハラを受けながら過ごす方を恐れて下さい。
     ご飯作りは、本来楽しいものです。これから何十年も苦痛を感じながら毎日ご飯を作りたいですか?

    ユーザーID:2468085187

  • そんな扱いを受けてスッパリ切れないのはなぜ?

    彼のどんなところに惹かれたの? 惹かれているの?
    食べ物のことを除けば、彼に対する不満はないの?

    >私が出す食べ物が信用できないんでしょうか?
    いや、彼が過度に神経質なのよ。
    その根っこは生い立ちにありそうね。となると矯正は至難。
    長年、実家で容認されてきたのだから。

    >自分が否定されてるようで悲しくてたまりません
    それは、そうでしょうとも。
    でも、否定ならまだ救いがあるの。意志が働いている、
    つまり無関心ではない。

    ところが文面から察するに、彼は主さんの気持に一切無関心。
    よく言いますね、無関心ほど残酷なものはないと。

    結婚しても、彼は変わらない可能性大。
    小町にトピ立てするほど今すでに辛いのに、この先ひたすら
    我慢できる?
    その辛さを埋め合わせて余りあるほどの何らかの魅力、
    彼にある?

    熟考してみてください。

    ユーザーID:3225800996

  • ヴぃとんさん、あっぱれさんに同意

    全く同感です。

    実際「好き嫌いが多く、偏食で、食が細い」人を数人知ってますが、

    それを指摘しても、もう年齢がアレなんで、頑固で無理。

    だから、まだ彼がお若いなら、はっきり指摘したらどうかな。

    正直トピ主さんとお別れする形になって、今後別の女性と付き合う事になっても、その彼女がまともなら、振られるのがオチだよ。

    外食に至ってもその素振りじゃ、一回目でゲンナリしてサヨナラって感じ。

    本当はそういうの、若いうちに他人が指摘してくれて直す努力もアリだけど、文章からはそんな繋がりもなさそう。友人居ないのかな?

    かくいう私も20代前半の時「箸の持ち方が違う」て指摘されてね。ショックだった。親は普通に教えたのに、いつの間にかみたい。

    でも今は指摘してくれた人に感謝。

    ま、同居解消をすすめますよ。

    ユーザーID:3668262079

  • 食費と手間を

    彼に払ってもらいなさい。

    少なくとも 食材の費用は 彼が出すべきでしょ。

    お酒を飲むのは 本人の自由で そうやって 食べ物に文句をつける男性は 何かにつけてうるさいですよ。

    背中を押しますよ 今のうちにさっさと お別れしなさいな。

    もっと おおらかな普通の男性は 山のようにいますよ。
    そんな けち臭い 神経質な男は こちらからお断り。

    ユーザーID:8360356806

  • 早く別れたら

    たぶん、まだ惚れてるんてましょうね、あなたが、、でも別れた方がいいですよ、食べる事のトラブルは、ずっと続きますよ、もう作りたくないとはっきりいいましょう、

    ユーザーID:0465706029

  • 異常な要求に従うと危険

    もう彼にご飯作りたくないというあなたの本音を彼に言えますか。
    そして言えば彼は聞きいれるでしょうか。

    あなたが彼に嫌だという本音を言えず、
    また言ったとしても彼が受け入れるような人じゃないのは明白ですね。

    結婚生活が、彼の異常な要求に従うだけの味気なく窮屈なものになるのが目に見えています。

    これに従い続ければ、彼は増長し、年を取るにつれて増々気難しく酷くなります。

    結婚は、あなたを心から愛して大事にする人、
    一緒にいると心から安らげて幸せ感じる人とするんです。

    食費ださせて料理させて、言いたい放題。
    こんな異常な人との結婚は、不幸にしかなりません。

    幸せになると決めて、こういう男を引き寄せるのは終わりにしませんか。

    幸福な結婚は、あなたが誰を伴侶に選ぶかで決まります。
    この人を選ぶようなバカな事はしないで下さい。

    ユーザーID:8873183805

  • 結婚はアウト

    良かったですね、籍を入れてなくて。結婚したら苦労の連続でしょう。

    ユーザーID:9361620741

  • もうご飯作りたくないんですね

    この男と結婚したら一生棒に振るようなもの。

    あなたの時間もお金もエネルギーも全部吸い取られて、病んでしまう。
    あなたが病んでもこういう人は、決して攻撃をゆるめません。

    こういうのを悪縁と言うんです、
    さっさと悪縁は放り投げて、身軽になって下さい。
    悪い人からは逃げないうちは、良縁が巡ってきません。

    もう、こんな人のためにご飯を作らなくていいです。

    こんなちんけな男より、気楽で優しくて心が広くてあたたかいかい大らかな男性はごまんといます。
    なにも好き好んで、この変わり者に神経すり減らしながら、くっ付いてる事はないでしょう。

    こういう人の言う事聞いていると、徐々に正しい判断が出来なくなります。
    同棲解消しきっぱり別れることが幸せへの方向です。
    一歩踏み出す勇気出して下さい。

    ユーザーID:8873183805

  • 良かったじゃない、結婚前で

    ご飯作らないでいいですよ。
    そんなにうるさいなら自分で完璧な食事を作って食べたら良い。
    もし結婚でもすると、貴方は主婦として食事を作りながら節約もしなきゃいけないのに、2日目のモノには手を付けないなんて、それだけ彼は稼ぎがあるのでしょうね。
    彼の様な人は毎日外食すべきです、って言っても外食も衛生的に百点なんてあり得ないけど・・・。
    食費貴方が出してるのなら尚更でしょう?文句言わずに喰え!ってカンジ。

    >>先日、奮発して買ったネギトロを出したところ、箸でグニョグニョ探ってて、白い筋をゴミ箱にペッて捨ててるの見て、なんか心が折れました…

    食べもしないものをグチャグチャ触る?なんてマナーのなってない人でしょう、スジを吐き捨てるのもあり得ない。
    悲しむ必要無いですよ、彼を見限って他の貴方の手料理を美味しいって食べてくれる人を捜した方が身のためです。同棲中だったのは不幸中の幸いと思いましょう。

    ユーザーID:4328729104

  • トラウマが影響している?

    50歳代男です。(変な親爺来たーっ)

    食べ物の好き嫌いが激しいと作る人は大変です。
    私の場合は魚が駄目で嫁さんには苦労かけたかな
    小さい時に魚の煮汁を使った料理で戻したことが
    あり、いまでも苦手です。トラウマって奴です。

    心を込めた料理にケチをつけられるのは人格を不
    定されるようでいやでよね。

    そこで提案ですが
    悲しい気持ちを相手にはっきり、伝えた上で
    今後は順番で料理の材料を買って来るようにする
    と決めるのはどうでしょうか?

    食事代を半分持ってもらう上、相手の好みもわかり、レパートリーも増える。
    それでも、余り物を手に付けなくても、ちょっとは、心が晴れませんか?

    ユーザーID:4651360418

  • そんなにその彼は魅力があるの?

    結婚前提との事ですが、今の生活費折半しているのでしょうか?
    食費はトピ主が出しておられるので、他は彼が負担しているとか。

    食事は全てトピ主が作っておられるなら、彼は他の得意な家事を納得できる分担でしてくれてますか?

    古い日本の亭主関白な旦那なら、一生一緒にいるのなんて面倒ですよ。
    ご飯作って貰って出して貰って、文句ばかりが多いのは、まともな家庭で育った感じがしません。
    黙って食べなさいじゃなく、きちんと美味しかった、ご馳走様が言えない家族に
    毎日食事なんて作れないですよ。

    家事全般、私は心の中でお手伝い仕事と呼んでいます。
    家族の為には私が中心になってやりますが、家族からの感謝やねぎらいは必要です。時には夫が食事を全部作ったりしてくれたら、感謝しつつ当然だと思っています。
    なぜなら、私は本当のお手伝いじゃないので。
    面倒で嫌な事だから、私にやって欲しいと言った家族の要求はピシャッと撥ね付けます。
    あなたが面倒な事は、私も面倒です。私はお手伝いじゃないので!

    彼とは家事分担を話し合いましょう!私の作った食事が嫌なら、作ってねと言ってもいいですよね。

    ユーザーID:0577860731

  • 価値観の違いなど

    読んでいてかなりの神経質な彼氏だなぁと…。
    育ち方や環境の違いも、かなりあると思います。 
    でも、多くの方が言われている通り別れた方があんこさんのためです。
    食生活のわがままやこだわり潔癖は、精神的ストレスになります。

    あんこさん、彼氏のことが好きだから自分がどうにか彼氏を変えてみたいと考えているような気がします。
    この文章を読む限りかなりの食生活に異常なこだわりなどを感じます。
    また、彼氏の思いやりや、感謝を感じません。
    結婚しても、同棲にしても食生活は重要です。自分なら、どうにか出来るかも…。
    って少しでも考えているようでしたら
    彼氏にまずなぜこうなったか?
    こだわるか?原因を知らないと改善できません。
    でも、改善よりもあんこさんの気持ちがついていかないのが心配です。
    別れた方があんこさんのためです。
    また、彼氏は病院を紹介してあげた方が良いと思います。
    異常さをまずは知ることが彼氏には必要です。

    ユーザーID:4039989226

  • リカバリーは不可能

    ご両親・仲人さんに事情を説明した上で、婚約破棄・
    同棲解消でよいと思います。
    女性には「結婚のタイムリミット」があります。
    すぐに行動に移してください。

    ユーザーID:2099945037

  • こういう人いますよね

    家族が作った物以外食べられない人でしょうか?

    私が知っている人は50代の女性でしたけど、ひどいマナー違反でした。
    出されたものの匂いを嗅ぐ。
    料理をじろじろ見る。
    箸でかきまぜ確かめる。
    気に入らなければ残す、など。
    家でも残り物は捨てるそうです。

    小さな頃に母親を亡くし祖母に育てられたとか。
    祖母が作った物以外信用できず、口にできなかったそうです。
    50歳になった今でも治らず、
    「ひどいマナー違反だと自分でもわかっているが他人の作ったものが食べられない」
    と言ってました。
    その方は結婚しており家族にごはんを作っていますが…。
    ご家族はごく普通だと思います。

    女性なら主婦として自分で作りますからなんとかなりますよね。
    でもトピ主さんの彼氏は作らず文句を言うだけなら大変だと思います。

    もし彼が食事作りをほぼ担当してくれるならうまくやっていけそうな気がしますが…。
    結婚したら何十年ずっと一緒ですからよく話し合ってみてください。
    どうしてもダメなら別れることも視野に入れればいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんも彼氏も納得できる道を探してください。

    ユーザーID:2041383606

  • 結婚前に気づかず失敗しました

    もう数えきれないくらい結婚中止のエールが届いていますが私も一票

    離婚した夫はヌシ様の彼同様、前の晩の残りは手を加えてもNG、できあいのお惣菜、冷凍食品も冷凍したご飯もNG
    作った料理は少しでも彼の口に合わないと「ダメ。」の一言でお箸を放り投げる人でした
    そのくせコンビニ弁当やジャンクフードは大好き

    愚痴になってしまいましたが何が言いたいかというと、つまり彼が望んでいるものは、彼好みの食事ではなく、支配だということ
    毎日自分を否定され続けると、自分に自信がなくなって、相手の判断が基準になってしまいます
    料理だけでなく生活全般に渡って、です

    これはおかしいんじゃないか?と疑問を感じている今のうちに、決別した方がいい
    そのうち彼に何を言われても、私が悪い、私が駄目なんだと、誰かに相談するという考えさえ浮かばなくなりますよ

    もし単純に好みの問題だとしても…
    食は本能。話し合いで解決する問題とは思えません

    ユーザーID:1117035043

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。まとめてのお返事ですみません。いくつかのご質問に答えさせて下さい。

    彼は、朝→会社の近くの定食屋、昼→コンビニやスーパーなので、夜は控えめにしたいらしくヘルシーなものが良いそうです。

    食費は私が出していますが、水道光熱費などは彼が負担しております。なので食費を出すことに不満なのではないのですが、買って作ったのに満足してもらえないのが苦しいです。

    また、私は7月に諸事情で退職し、今は休職中で無職です。貯金は少々あるものの、収入がないのに彼から一度も食費の援助がないのも不安です(もし結婚し、妊娠となって働けない時期があっても生活費くれないんじゃないかとか)

    また年齢のことですが、私は今年31歳で、彼は今年40歳です。年収は、私は(働いてる時は)300程度で普通のOLくらいで、彼は少しそれより高いくらいです。

    別れた方が良いという御意見が多数でしたが、悩んでいます。理由はものすごく自己中心的で、お怒りになるかもしれません。
    私は見た目が優れていません。なんの取り柄もなく、頭も良くなく、運動音痴で、極めつけに肥満です。

    続きます

    ユーザーID:8409967917

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    続きです。

    なので、彼以外に私と一緒にいてくれる男性はいないのではないかと思います。

    自己嫌悪の塊のくせに、彼の嫌なところばかり目についてイライラしてしまいます。

    今は彼は盆休み中なので、ご飯は作らずにすんでいます(夜までパチンコです)

    また、私の料理の腕が未熟との意見がありましたが、その通りです。レシピを見ないと作れません。
    冷蔵庫にある食材を見て、「おっ、コレとコレあるやん!じゃあアレにしよ!」とは出来ません(涙)

    なので彼だけのせいではないのかもしれません。
    2日目のを食べないのは単に美味しくないだけかもしれません。

    気を使って話し合うことが出来なかったのが一番の問題だと思いますが、不機嫌になられるのが恐かったのだと思います。自分に自信がないのも相まって。
    盆休みが空けて、また晩ごはん再開したら少し彼に意見を聞いてみることにします。

    別れるのはいつでもできますもんね…

    ユーザーID:8409967917

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もったいないよ

    トピ主さん、まだ若いよ。そんなに自分を卑下しないでいいと思う。
    その彼氏いいとこないじゃない。
    もっとトピ主さんが幸せになれる人っているはずだよ。
    妥協しないで欲しい。
    妥協っていうのは見た目や年収やそういうんじゃなくて、本当にその人といて
    楽しいとか尊敬できるとか一緒にずっといたいって思える気持ちを持てるかどうかを基準にして欲しいよ。
    もったいなさすぎ。

    ユーザーID:0973009242

  • トピレスを読んで

    トピ主さんは仕事を探したほうがいいと思います。
    同棲から結婚に進むにしても、手持ちのお金が少ないと不安では?

    夫婦は対等な関係だと思います。
    専業でも兼業でも、です。
    そう思いませんか?

    自分を変える努力も必要ですよ。

    ユーザーID:1720242077

  • やはり別れるしかない

    発言3まで読みました

    食事の件は他の方と同じで
    作り手の苦労を
    気にかける事が出来ない人なのでダメです!!
    しかも 盆休みだからって
    夜までパチンコ!?

    もう一発でアウトです!!

    食費も一銭も出さないくせに
    ふざけた野郎だよ

    自分を大事にして
    幸せになってね
    必ずいい人と出逢えます!

    ユーザーID:1937757313

  • 次にいきましょう

    昔、似た感じの人と付き合ったことがあるけど、ビクビクしちゃってそのうち「ごめんなさい」しか言えなくなったよ。料理以外でも。常に責められてる気にさせる人でしたから。
    一緒に居ても少しも安らげず楽しくなかったな。

    別れるのはいつでも出来るかもしれない(私は別れるって言ったら家族を傷付けるって脅迫されて、怖くて怖くて大変だったけど)けど、早い方がいい。

    「ご飯作ったよ!美味しいね(ニコニコ)」って明るい食卓の家庭がいいでしょ?
    ずっと悲しいの嫌でしょ?

    自分に自信がないのはその男のせいです。
    可愛いとか美味しいとかって言葉とか大切にされてるとかが自信になるの。
    その男と別れたらそういう人と出会えるようになるの!
    まだまだ若いんだからまだ出会いもあるよ。。それに雰囲気美人になればいいのよ。
    太ってて笑顔で美味しそうに食べる子って人気あるよ(笑)

    好きなら仕方ないけど、次がないかもしれないから付き合い続けるっていうのも彼に失礼だしさ。

    ユーザーID:8407220126

  • 読んでて辛いよ

    結婚前の経済的不安は、思いとどまった方がいい。
    9つも年齢差があるので、モラハラもしやすいんでしょう。

    あなたが自分に自信持たないと、モラハラ男性の餌食にもなりやすいんです。
    自信のある人には、こんなめちゃくちゃな我儘は言えません。
    あなたの自信のなさが彼をどんどん横暴にします。

    別れるのはいつでもできるとは言いますが、
    モラハラ被害者は判断力と決断力を削ぎ落されやすいので
    ずるずると人生の大半を無駄にしないよう気を付けるんだよ。

    話し合いではしてほしくない事をきちんというんですよ。
    そして彼がどんな反応を示すかでちゃんと見極めて下さいね。
    自分を大事に思わないと、自分を大事にしない人と巡り会ってしまいます。

    将来の経済不安もきちんと話し
    結婚後はどう言う気持ちでいるのかと言う事を、聞くといいでしょう。

    ユーザーID:4906891337

  • 結婚はゴールじゃないしハッピーエンドでもない

    結婚は幸せを保証してくれません。

    トピ主さまに必要なのは結婚じゃなく自分を幸せにする覚悟。
    自分を甘やかすことじゃないですが。

    結婚しても不幸なひとはいる。
    不満を抱えている人もいる。
    (トピ主さまと似てる?)
    結婚しなくても離婚しても幸せなひとはいる。

    何が違うと思いますか?
    まず生きていくため・自分を幸せにするために他人を利用しない。
    自分の好み・主義主張を押し付けない。
    自分のサイフ・お手伝いさんにしない。

    自分の口は自分で養う。
    (早く仕事見つけましょう)
    自分を満足させる。
    より大きな満足を得るために努力する。
    不満より小さな喜び・幸せを発見する能力を。
    コンプレックスなんてどうでもよくなります。

    その上で話し合い。
    価値観は人それぞれですから、摺り合わせ。
    お互い納得できる地点に軟着陸。
    「私が出す食べ物が信用できない」のなら「自分で作って」って言える強さと才覚はありますか?

    モラハラ支配夫は粗捜しの名人。
    ほめずに欠点だけを言い募る。
    彼氏は大丈夫?

    トピ主さまにも彼氏さんにもビックリです。

    ユーザーID:2435247248

  • 別れるのはいつでも出来るかも知れませんが

    時は待ってはくれませんよ。

    あと主さん、ご自分を卑下し過ぎ。

    別れないにしても早急に仕事見つけたほうが良いと思います。
    働き外に出る事で、色んなモノやことが見えてくるかも知れません。

    すぐに仕事を見つけて別れたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9011128598

  • 前向きな妥協と不幸になる妥協

    レスを読んで…、あぁまさにトピ主さんは不幸になる妥協をしているんだなと。

    結婚ってあれもこれも理想にピッタリ!なんてことはほぼありません。
    よほど恵まれている人はもしかしたら世の中にパーフェクトな理想を叶えた結婚をしている人もいるかもしれないけれど。
    妥協も必要です、でもそれは一番優先したい、大事にしたいことを実現させるために目をつむる事が必要な事もある、前向きな妥協です。

    彼だけのせいじゃないと思います。
    結局は自分の不幸になる妥協を選んだ事が、トピ主さんの不幸のはじまりですよ。

    私は一度結婚に失敗し離婚しましたが、再婚して今はとても幸せです。どうしてそうなれたかというと、本当に重要なものを優先するようにトコトン考える事が出来たからです。

    性格が悪かったり思いやりに欠けている人は、どれだけ稼ぎがよかろうが、たまたま今自分の隣にいてくれようが、結局は幸せにはなれません。
    容姿に優れていない、肥満、そんなの自分の努力次第で多少は解決できるはずです。それらを放棄しているうちは、結局は不幸まっしぐらだと思いますよ。

    腹くくった方が良いよ。このままじゃお先まっくらじゃない。

    ユーザーID:3534748474

  • 仕方がないから一緒にいる

    それに…

    >私は見た目が優れていません。なんの取り柄もなく、頭も良くなく、運動音痴で、極めつけに肥満です。
    >なので、彼以外に私と一緒にいてくれる男性はいないのではないかと思います。

    これは彼にも失礼だよね。だって全然愛してなんてないんだもん。
    他に選択肢がないから「仕方なく」一緒にいるってだけ。そういうのって相手にも伝わりますよ。きっと彼はそれを知っているから、我が儘言いたい放題なのでしょう。

    どうせ、あいつには他に男なんてできないから俺の好きにできる。なんて思ってるかも。

    なんという、空虚な人間関係なんでしょうね。
    お互いに本当に相手の事を愛したり、尊敬したり、おもいやったりなんて1ミリもない。
    ただ「他にいないしな」という妥協のみで一緒にいる関係。

    空しくないですか?
    人生一度きりですよ。そんな投げやりな一生で本当にいいの?

    私も在宅仕事でずっと文化部、ひどい運動音痴ですが、ストレッチやジョギング、泳いだりなどはできます。運動音痴とレッテルはって何もしないよりは、簡単なものでいいので何か運動してみてはいかがですか。
    あと炭水化物抜きダイエットききますよ!

    ユーザーID:3534748474

  • 気にしないでいい

    トピ主さん、ご自分の容姿の事をそんなに気にしなくても大丈夫ですよ。
    世の中を見てください。
    結婚している人は痩せていて美人な人ばかりでしょうか。
    そうではありませんよね。
    痩せていて美人でも結婚出来なくて悩む人もいますよね。

    私もトピ主さんと同じ年齢位の時は未婚で、容姿は太っていて不細工の部類でした。
    それでも1年後には結婚しましたよ。

    顔や容姿だけで選ぶ人ばかりじゃありません。
    今の彼と別れたとしても、またお付き合いする人は現れる可能性はあります。
    食事は毎日のことです。
    楽しくない、寧ろ不快になるような時間を過ごすよりも、
    一緒に食べていて楽しい時間になるような人の方が絶対に幸せです。

    別れることは不安かもしれませんが、
    将来的なことを考えたらお別れすることをおすすめします。

    ユーザーID:1795541652

  • まずは仕事を探しましょう

    そして、就職出来たらその彼とはサッサとお別れすることをお勧めします。
    例え結婚しても、そんな食生活ではやっていけません。

    まだ31歳です。今なら間に合います。

    ユーザーID:1490248240

  • エタノールと塩素を用意しておく

    台所に、エタノールと次亜塩素酸ナトリウム(ハイターで良いと思います)を用意しておいたらどうでしょうね?食器や調理器具は都度、エタノールや塩素で消毒してみては?
    あと、介護施設や保育所の調理施設では食中毒防止のためにラテックスなどの使い捨て手袋をして調理しますので、そうしてみては?もちろん、手袋をしてから石けんで手を洗い、エタノールか塩素で消毒するんですよ。そうしてから調理開始です。
    あと、肉や魚を切ったまな板を消毒しないで野菜(特に生で食べるもの)を切っちゃダメですよ。

    2日目のものに手をつけないなら、余りそうなものは最初から2つに分けて、片方は冷凍するなりしておいて、次の日じゃ無くて5日後くらいに出せば良いんじゃ無いですか?

    トピ主さんの料理がおいしくないっていうより、雑菌が繁殖してお腹が痛くなるのが怖いのでは?

    それよりも、彼と別れたら後が無いかもって、後は無いとダメなんですか?ご飯をおいしいおいしいって食べられないような彼と結婚するより、一人の方が楽しいですよ、きっと。

    ユーザーID:3021214439

  • まず話し合い

    匙を投げるのは話し合った後で。

    主さんに別れるつもりが今のところないのなら、和解を念頭に話し合うのが良いのではないでしょうか?

    男性側が作る、出来合いの物で済ませる、彼が「これなら大丈夫」と言うレシピを構築していく…など、二人に合った解決法が見つかるかもしれません。

    ただ、金銭感覚や食の好みの違いは本当に辛いと思います。
    私も、夫の好みのせいで数品目大好きな料理が食卓に出せません(食べたい場合、個別に用意しないとダメ)。その程度でも、時に無性に苛立ちます。

    ユーザーID:2557261596

  • 「別れるのはいつでも出来る」とは限らない

    だって、結婚前提で同棲中でしょ。
    これって実は期間によっては別れる際に法律婚と同様の法的義務が発生する。
    今回は恐らく一年以内だろうからそれは無いだろうけど、婚約破棄扱いにな
    るのは間違いない。
    って、事はそれなりの揉め事と金銭が発生するって事。

    それにトピ主は
    >見た目が優れていません。なんの取り柄もなく、頭も良くなく、運動音痴で、極めつけに肥満

    >自己嫌悪の塊のくせに、彼の嫌なところばかり目についてイライラしてしまいます。

    自称「何一つ誇れるところのない自己嫌悪の塊のデブスの無職31歳」で、
    実は婚約者の事も見下してるけど「自分がこんなんだからしょうがない」
    と諦めてる。
    これ、ほぼ100%相手も同じ事思ってるよ。
    「全然好きじゃないが、自分ももう40歳なのに300万円程度しか稼げない
    から仕方ない。食事とか言いなりになるし、一応10歳も若いし我慢するか」
    ってね。

    この手の男はプライドを傷つけられたら逆ギレ凄いから。
    特に自分より下だと見下してる女から別れなんて告げられた日には目も
    当てられない。
    別れ話はくれぐれも慎重に。
    最低限、避難場所は確保してからしなよ。

    ユーザーID:6341894969

  • そういうことなら…

    彼の要求するメニューは 特に持病の治療食の様でもないし 何の目的?と思っていましたが…。
    要はヘルシーに!ということですね?
    …お酒飲むならカロリーとかどうかな?と。量は多いのでしょうか?
    食費を出さないと言うのは分担制かな?と思っていたらやはり。今後は収入を出し合って そこから割り振るやり方の方がいいかもしれませんね。でも 彼 モラハラ傾向あるから承知しないかな?
    さて献立のことですが…。トピ主様 肥満傾向にあるということなので この際徹底してはどうですか?低カロリー 野菜中心ヘルシーメニュー等を特集したレシピ本 山ほどありますよ。レシピを見ないと作れないなら 逆にそういうレシピを忠実に作ればいいのです。もしかしたらトピ主様は彼氏が食べない朝・昼食に 炭水化物や揚げ物などをがっつり食べていらっしゃるのでは?
    この際 トピ主様もダイエットを始めれば 彼氏さんの望むメニューが身近なものになるのでは?
    …本当は私も別れるに一票なのですが すぐに別れたくないとおっしゃるなら 新たなレシピ本の購入(または検索)をお薦めします。

    ユーザーID:9824354832

  • だからです。

    容姿、そして自信のなさにつけ込んでいるんですよ。モラハラ男は嗅覚が鋭いんですよ。
    彼はあなたを愛しているのではなく、支配できる人間だからそばに置いておくのです。
    言ってみれば彼もあなた程度の人にしか相手にされないような男なんです。
    そりゃそうでしょ、そんなモラハラ男と好きこのんで付き合う人なんていませんよ。

    別れるのはいつでもできる、こんなことを言っていると洗脳はどんどん進み、逃げられなくなります。時間も待ってくれません。

    一目散に逃げるレベルですよ。
    モラハラって怖いのよ、人格が崩壊してしまうんですよ。そのどうしようもないたった1人の男のせいで。
    話し合いなんて無理なの、こういう人って。
    優しい時もあるかもしれないけどそれはあなたに逃げられないため。愛情じゃないから。

    自分を大切にしないから誰からも大切にされないんです。
    もちろん今の彼からも大切にはされていませんよ。わかるでしょ?
    まずはそんな変な男からは逃げましょう。本当に危険な男です。
    あなたは彼だと思っているかもしれないけど、彼はあなたを彼女だんて思っていないよ。だってパチンコに行ってあなたとの時間も作らないんでしょ?

    ユーザーID:1281366377

  • 今までのあなたをリセットしませんか?

    トピ主さんは今の自分から逃げて結婚をすればどうにかなると人生も逃げの考えです
    でもそれは30歳という適齢期と自分への自信の無さからの逃避ですよね、自分の幸せがそこにあるからだって言い切れますか?
    あなたは今の男性となんとかうまくいかなければ後が無いと思い込んでいます。そしてそれはまちがいです
    30歳のあなたにはまだまだ若さと無限の可能性がこの先にいっぱいある事に気づいてないだけです
    あなたのように生きて60歳くらいになった人たちが考えるのは過去の自分への後悔と熟年離婚。そしてその時の自分にはもう若さが無いんです
    トピ主さん、間違えないで。あなたは何も無くなんかない。これからいっぱい手に入れる可能性がある
    肥満で容姿に自信が無い?痩せる努力をして人が朗らかになるような笑顔の持ち主になりましょうよ
    ぶっちゃけブスで肥満でも明るくて男性にモテて友達もいるなんて女性いっぱいいますよ
    料理が下手?習いに行きましょうよ、そんな男の為ではなく自分の為にね
    あなたはまだ自分の為に生きる事をなにもしてない。なのに目の前に転がった縁にすがろうとしている。ダメだよ

    続きます

    ユーザーID:9429363416

  • 続きです

    私は今50歳です。事情で自分の人生を生きられたのは30歳からでした。がむしゃらに生きました
    遊びましたし働きました。いろんな事に挑戦もしました。もちろん一生一人で生きていくであろう模索もしながらです
    これからの時代あなた世代の独身者はどんどん増えて生きます。中年婚も大いにあるでしょう
    私自身最良の縁が40歳目前でした。でもそれで本当によかった
    私にはトピ主さんの目の前に大きなリセットボタンが置かれているように見えます
    今までの後ろ向きな、そして努力したつもりで本当の意味での人生を生きてこなかった人生のリセットです
    そして30なら自分次第で大きく変われる可能性も秘めたものです。今が大きな人生の分岐点なんですよ
    ここに相談したあなたの本当の心の声を聞いてください。あなたが私の歳になった時笑顔でいるか想像して下さい
    今まで逃げたとしても今回だけは本当に真剣に考えてください

    その上であなたがこの男性を選ぶならかまいません。それもあなたの人生です
    そう決めたなら二人で幸せになる努力をして下さい
    あなた自身の人生や生き方を逃げや妥協でなく掴んで欲しいです

    ユーザーID:9429363416

  • ご実家に帰れませんか?

    ご実家の記載がないので。

    ここで必要なのはアナタの頑張りではなく、一度リセットすることではないですか?

    彼氏さんの収入もハッキリとはご存じないようですが、今年40歳で収入がトントンなら共稼ぎ必須でしょ?
    専業主婦?
    おサイフとして依存するのは無理でしょ?
    ご実家に戻って真剣に必死になって仕事を探す。
    今年30歳で普通のOLの経験しかないのならノンビリしているヒマはありません。

    ユーザーID:2435247248

  • なんというか・・・

    二度目レスです。
    初めのトピ文と貴方のレスの印象が全く違います。トピ文では食費は貴方持ちでいくら頑張って作っても箸でグニョグニョするとか、と思いました。なので別れたらと書きました。

    でも後出しの情報では彼はほとんど外食で夜にあっさりしたものを食べたいだけですよね。でしたら2日も同じおかずはイヤかも。衛生面も勿論だけど気持ち的にね。日に一度しか家で食べないのにって思う。

    貴方が外見的にどうこうじゃなくて、彼を逃したくないのであればもっと努力したら?「自分が否定されてるようで」とか悲観的になる前にレシピ通りにしか作れないとか、冷蔵庫にあるもので見繕って作れないのであれば、お酒の肴くらいサッとできるように練習したらいいじゃない。

    よく読めば晩ご飯だけじゃないですか、世の奥さん方怒っちゃいますよ。

    ユーザーID:4328729104

  • 野菜を数種類レンチンしてね

    耐熱皿に野菜を数種類入れてレンジでチンしてお皿三つに盛りつけて
    ドレッシングを3種類くらい買って並べときゃいいんですよ。
    結婚したら何十年もご飯作るんです。
    相手の偏食や潔癖性にいつまでもつき合ってられません。
    文句あるなら食べなくていいよ〜くらいの気持ちでないと続きませんよ。
    あ、ふりかけを何種類も用意するのもいいかもね。
    ったく、気に入らないなら食べてもらわなくて結構!

    ユーザーID:5954739425

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