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妻の化けの皮はいつはがれるのでしょうか。心配です

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男性から発信するトピ

ブルックス

妻子の人間関係が心配です。

小学生一人と妻がいる40代男性です。

私の妻は人間関係の構築がヘタというか、我慢が足りず、冗談も受け入れられない頑固でかなり変わった性格なもので、私の親族からひどく嫌われています。

結婚当初は、化けの皮をかぶっていたみたいで、私の親とは毎日のように交流し仲良くやっていました。
でもだんだんと母の言うことをきかなくなったり、母からの電話にでなくなったり、両親に会う頻度も月に一回以下の頻度となり、私の両親も、妻のことを自分勝手でかなり変わった嫌な子だと気づくようになってきました。

このように、妻は自分の利益優先で勝手なところがあるので、出産したら子に悪影響ではないかとずっと心配しておりました。

妻の人間関係ですが、妊娠中から情緒不安定で、毎日泣き暮らし、産後もヒステリックで引きこもり、ママ友など皆無。
しかし幼稚園に入ったあたりから、ようやくママ友ができ、どうせトラブルを起こすだろうと静観するも、意外にも問題なし。母、驚く。

子どもは小学校も私立に入れましたが、田舎育ちの妻には他の親御さんとのつきあいは絶対に無理だろうと母も助言しているのに、意外にも仲が良いママ友が片手くらいいる様子。
妻にそんな芸当はできるわけがないので、妻に聞くと、園の時も小学校も、まわりがとてもいい人ばかりですごく恵まれているからとても感謝している、との返事。

配偶者の親とも良好なつきあいができない女性が、ママ友という難しい世界でやっていけるとはとても思えないのです。
ちなみに妻にはママ友以外、田舎に高校時代の友人数名と、大学時代の友人くらいしかおりません。
性格に難があるので、友人は少ない方だと思います。

妻の化けの皮はいつはがれると思いますか? 
子どもにも遺伝しないか心配しています。
性格に難のある人は、誰にでもわかると思いますが、違うのでしょうか。

ユーザーID:2674197714

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  • 『妻の化けの皮はいつはがれるのでしょうか。 心配です』

    私には、奥様を貶めるタイトルでトピ立てをなさるトピ主様の方が心配です。

    ユーザーID:9068285448

  • どうせ ねぇ

    化けの皮 ですか…

    単に 旦那さんの ご両親が 化けの皮を はいだんじゃ ないですか?

    だから 奥さんは ご両親と 付き合いにくくなった

    でも ママ友さんとは 馬が合った

    ただ それだけでしょ!?

    旦那さんも ご両親も 性格が良いとは思えませんね

    ユーザーID:9873970734

  • あなたが一番理解をしていない

    伴侶なのに。支える見守ることあれど、非難ばっかり。。
    あなたが選んだ女性でしょう。

    彼女は彼女なりに上手にやっているのです。あなたは身内の話ばかりに目を向けて本来の彼女を見ようともしないし認めもしない。
    なぜですか??

    自分が選んだ女性でしょ。何その言い方。化けの皮がはがれるとか。。
    天井を向いて唾を吐くようなものですよ。すべて自分にかかってきてますよ。
    わかりませんか?奥様を全否定するならあなたも同じです。

    優しく包み込み彼女の欠点を補うのが連れ合いなんじゃないのでしょうか。
    あなたが思っている以上に彼女は外で努力して人間関係を構築してますから。
    ご安心ください。。

    身内から総撃を受けている奥様がお気の毒です。
    あなたには一切同情できませんね。最低最悪な亭主です。
    この投稿。もう一度読んでみて。同じことを奥様が書いたらどう思う??

    ユーザーID:5008749585

  • レスします。

    あなたの性格に問題があることは良く分かりました。

    結婚して徐々にあなたのお母様と疎遠になっていったのは、彼女のせいではなくお母様に問題があったのではないかと考えることはなかったようですね。

    彼女は仲良くなろうとしていた。しかし、次第にあなたのお母様の要求が強くなってきてそれに答えられなくなったのでは?嫁だから言うことを聞くべき?僕のママは理想の母?

    彼女が妊娠、出産後、あなたは十分に協力してあげましたか?女性なら皆経験すること、当たり前のこと、これぐらいできなくてどうする?と考えませんでしたか。僕の母親だってそんなことはできて当然と言っていたとか?

    あなたがどれくらい協力してあげたかということです。世間様には当然のことでも彼女には初めての経験。あなたが親身に彼女の身体のためを思いやって協力してあげていたら、きっと彼女はヒステリックにならなかったでしょう。

    彼女は今、ママ友がいて楽しくやっている。良かったですね。それとも残念なんですか。

    ユーザーID:4455475846

  • 性格に難があるのは、トピ主とその親族では?

    トピ主さんの文章を読んだ印象では、性格に難があるのは、トピ主さん側ではありませんか?

    離れて暮らしているのであれば、トピ主さんのご両親と毎日のように交流、っていうのが、まずありえないことですが、それを当たり前と考えるトピ主さんに問題がありそうです。

    ユーザーID:3383088532

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  • 訳が分からない…

    で、そんなに「性格に難のある」女性と何故トピ主さまは結婚され、
    お子様も生され、現在に至るまで結婚生活を継続されているのですか?

    ユーザーID:4459253498

  • 性格に難があるのはトピ主とその親族

    同じレスがいっぱい付くでしょう。

    性格に難があるのはトピ主とその母親と親族です。

    間違いない!!

    奥様、可哀想・・・

    ユーザーID:2937903129

  • 奥さん可哀想

    あなたと、お母さんが
    親、子離れ出来ていないんです

    芸当って、見下してます
    ママ友の心配を姑がするって、あなた達が異常だと気付いて下さい

    古い友人なんて数人いれば十分

    化けの皮ではなく
    姑とそり合わないだけ

    私もママ友に
    姑の愚痴を聞いてもらってます
    理不尽、うっとうしい事ばかり言われからです

    ユーザーID:1011462785

  • 普通では?

    申し訳ありませんが、奥さまは至って普通だと思いますよ。
    産前産後はホルモンの崩れから不安定になりやすいですし、その後ママ友もでき、楽しく過ごされているご様子。人間関係に全く不安はないのでは?
    それよりトピ主のお母様にびっくりです。
    毎日電話とか、1か月に1回とか多すぎませんか?
    お母様こそ友人はいないのですか?普通そんなに世代の違うお嫁さんと会わないでしょう?
    そもそもお母様は一人で過ごせないのですか?
    何だか随分幼稚なお母様ですね。お嫁さんに依存しすぎなのでは?
    人間関係は程々の距離感があって初めて長く続くものです。お母様の方がちょっと異常な気がしますよ。他にもトラブル起こしていませんか?

    ユーザーID:2373160039

  • 全然問題無しの奥様じゃないですか

    自分の実家、自分の母親と上手くいってないから「問題あり!」と表現していますよね?母親がそう言っているだけでしょ?どっちが問題ありなのか?っていう話ですよ。私自身も、友人も同じ目に遭っているのですが、姑が新婚の息子の妻に毎日電話掛けると、100%ノイローゼになります。つい最近まで赤の他人だったオバサンから、あなたなんてまだ何にも出来ないんでしょう?目線で用もないのに毎日電話掛けて来る。離婚してやろうか?離婚したら赤の他人に戻れるんだぞ。と思いました。このままだと正常な私がおかしくなってしまうと自覚する程、症状が出てきて自分でも怖くなり、本当に離婚してくれと夫に頼みました。夫は私と別れたくないので両親に話に行き、住まいも少し遠くに引っ越しました。
    奥様、ちゃんと線引きして、不必要な干渉は退けて、友人も常に片手ぐらいはできているんですから優秀な社交術を身に着けていますし、自分と合う相手をみつけるのも上手いのだと思います。奥様は姑さんのいいなりじゃないし、部下じゃないし、夫の実家との交流なんて年に1,2回で大丈夫ですよ。ご両親には自活、自助努力が今時の年寄りの生活信条だと教えましょう。

    ユーザーID:4976204660

  • トピ主さん母子には友達いるの?

    トピ文、面白く読ませてもらいました。
    「自分勝手でかなり変わった嫌な子」はトピ主さんとお母さんの方だった、
    ってオチですね。
    性格に難のある人は、その人の文章を読んだだけで誰にでもわかるんですよ。

    ユーザーID:3288990108

  • 問題はあなたの母親なんじゃないの?

    少なくとも奥様にとっては、あなたの母親は「とてもいい人ですごく恵まれているからとても感謝している」とは言えない人なんでしょう。

    だいたい、友達多くて社交的な人だとしても、義両親とうまくやってける人のほうが少ないですよ。
    「配偶者の親とも良好な付き合いができない女性」と言ってますけど、配偶者の親だからこそ良好な付き合いができないんですよ。それだけ特別な関係なんです。姑と嫁という関係は。姑は嫁に対しては根底には「かわいい息子を取られた、自分から息子を奪った女」という思いがありますから。他人なのに家族になったばっかりに、あれやこれや口出しされますからね。その点ママ友や他の人たちは、他人のまま。一定のところで線引きすれば、私生活であれこれ叱責を受けることもありません。

    子供に悪影響? こんなところで妻の悪口ばかり言ってる父親の悪影響が出るんじゃないの?
    自分で結婚したくせに、妻のことを「化けの皮」だのなんだの言って、そんなんだったら、離婚したら?
    子供への悪影響がどうのこうの言うのなら、ちゃんとあなたが親権とってお母様と一緒に育てたら?

    ユーザーID:9478329743

  • おかしいな・・

    妻は、夫親の言うことを聞かないといけない。
    そんなこと、教育された覚えがないのですが?

    気付きませんか?
    妻の化けの皮が剥がれたのではなくて、姑との関係が壊れ始めても当事者ではなく、常に傍観者で居る夫に心が壊されたのでは?
    奥様はかなり真面目な方なのでしょう。
    曲がったことが苦手なので、曲がった主母とは合わないのでしょう。

    お子さんの友人保護者さんたちは、理不尽に曲がっていない方ばかりなので、奥様も円満に関係を保っておられるのですよ。

    奥様の化けの皮を心配すよりも、夫である主さんはいつ傍観者から当事者の位置に下りてくるのですか?
    主さんの卑怯な態度がお子さんに遺伝しないかを心配しましょうか。。

    ユーザーID:3197007799

  • 主さんは意地悪な人

    奥さんが嫌われるのを望んでいるんですか???

    これが第一に思ったこと。

    化けの皮?…なんていじわるな旦那さんなんだか…まるでドラマに出てくる姑みたいなことをいう夫ですね…!

    仕方ないじゃないですか…誰にだって好き嫌いはありますし…付き合いやすいにくいはありますよ。
    大変ですよ…姑さんや親族の方々とお付き合いするのって…あなたはそっち側の人間だから分からないのでしょうが……奥さんは親族の方々と相性が合わないのでは?
    誰しも自分の味方は近くに敵は遠ざけるものです。
    そういうのが器用にできる方なんでしょうね…奥さんは。
    奥さんだからって何でもかんでも求めるのはやめたほうがいい。
    旦那さんとして奥さんが笑顔になれる環境が一番ではないんですか?それを望まないんですか??

    ユーザーID:7761275461

  • アナタ何様?

    >結婚当初は、化けの皮をかぶっていたみたいで、私の親とは毎日のように交流し仲良くやっていました。
    でもだんだんと母の言うことをきかなくなったり、母からの電話にでなくなったり、両親に会う頻度も月に一回以下の頻度となり

    奥様は最大限努力なさったんですよ。
    でもだんだんトピ主様のお母様がズケズケ無遠慮になってきていたんじゃないですか?

    ママ友さん方は適度な距離を保って付き合えるから、良い関係でいられるんです。
    これは実の親子でもいえることでしてね・・・・
    親しき中にも礼儀ありというではないですか。

    奥様が義実家のいう事を聞かなくなったり、交流頻度を以前よりもひくくするというのは「適度な距離」を保つ為には必要なことです。

    それを「化けの皮」と表現するトピ主様・・・・。

    奥様が気の毒だわ。

    ユーザーID:5780563037

  • 何故結婚したんですか?

    そんな性格の奥様と何故結婚したのですか?
    結婚してもう家族なのに、その妻の性格をけなしまくるトピ主さんとお母様の方が余程性悪だと思います。。
    他の保護者との付き合いは絶対無理だろう、って一体どんな助言??

    ちなみに、姑よりママ友との方が上手くいくのって、ごくごく普通だと思います。私もそうですよ。ママ友と姑の悪口言いまくってますよ。トピ主さんとお母様が奥様の悪口言いまくってるように。

    夫にまで悪口言われるなんてかわいそうな奥様。

    ユーザーID:9122488522

  • 答えは簡単

    トピ主家の親のほうが、実はクセ者だっただけ。
    灯台元暗し

    >まわりがとてもいい人ばかりですごく恵まれているからとても感謝している
    奥さんは、いい人相手ならば、何の問題も無く付き合っていけるのです。

    トピ主の親族は、いい人達じゃなかったから、付き合いが続かなかっただけでしょ。

    >子どもにも遺伝しないか心配しています
    そうねぇ、トピ主の遺伝子も半分入ってるから、そのほうが心配です。

    どうせトピ主親族は、嫁の人権を認めないような態度を奥さんにとってただけで、
    トピ主も自分の親に無条件従属が当然だと思い込んでたのじゃないの?
    しかもそれが無意識の内に正当と思い込んでるから、まともな人が対応しきれなくても、
    まとも側が「性格に難ある人」と悪者にされただけでしょう。

    ユーザーID:8343424441

  • それって…

    香ばしい案件ですね。

    あなたの親が奥さんに相当嫌なことをしたんじゃないですか?
    あなたから見て「冗談」であっても、奥さんからしたらそうじゃ無かったのでは?
    「自分の親に悪気がある訳ない」とでも思っているなら大間違いです。

    妊娠出産前後に情緒不安定になるのって当然ですよ…

    息子優先で嫁をいびる義両親より、ママ友と仲良くするのは当然です。

    ユーザーID:8656853412

  • 文章を読むと

    流れから見えるのは、

    奥様が変なのではなく、きっとあなたの親族が変なんだなということです。



    そう思いませんか?

    ユーザーID:5392571046

  • 性格に難があるのはトピ主です。

    そして、トピ主の母も。


    >性格に難のある人は、誰にでもわかると思いますが、違うのでしょうか。

    誰にでも分かります。
    トピ主と母親は、そうとう性格に難があることを。

    ユーザーID:9127350009

  • そうですね

    配偶者の親、親戚に難があるんじゃない?

    私の親とは毎日のように交流し仲良くやっていました。っていうのがおかしい。
    奥さんは、あなたの親に合わせてあげててただけだよ。
    冗談って、言っていいこととダメなことあるよね。
    我慢する、冗談ってどんなこと?

    義理親に過干渉されたんなら、ヒステリックにもなるわ。
    友達も、普通にいるし、奥さんの何が問題なのか、わかりません。
    貴方や親、親戚のほうが心配です。

    ユーザーID:4058998146

  • それ、単にお姑さんと仲悪いだけ

    どれだけ上手く化けの皮を被った奥様かと思ったら…。

    それ、多分、単にお姑さん(トピ主さんの母上)と合わなかっただけ。
    最初は合せようと努力したけど、やっぱり無理だから距離を置く事にしたの。
    人間関係を今以上に悪化させない為の処世術よ。

    恐らく、トピ主さんの母上の冗談とやらは、一般的には冗談とは思えない事なんでしょう。
    それを「冗談よ。真に受けないでよ」とやるのは、いじめっ子のいい訳と同じです。
    今のママ友関係では、そのような人がいないんでしょう。
    周りの人に恵まれているのなら、奥様はこのまま上手くやっていかれる事でしょう。

    それにしても、自分の妻に対して「性格に難がある」って…。
    誰にでも分かるんじゃなかったんですか?
    なんで、そんな難ありの方と結婚したのでしょう?
    そして、まるで他人事のように妻のフォローをしない夫。最悪だわ。
    自分の利益を優先してるのは、トピ主さんの方ではないでしょうか?

    私は、トピ主さんの性格がお子さんに遺伝しないか心配です。

    ユーザーID:7207470961

  • 性格に難があるのはあなたと母親

    奥様の苦労が手に取るようにわかるトピですね。

    結婚したとたん姑の過干渉。一体、週に何日電話して、月に何日訪問されていたのでしよう。
    きっと今でも、十分なやり取りをされているのだと思います。

    また、産前産後のつらい時期に、配偶者の手助けも得られていない様子。
    心配するどころか、自分の配偶者をここまでこき下ろす夫ですものね。
    それでも頑張ってこられた、すごいと思います。

    今の奥様が、本当の奥様です。
    私は、お子様に、あなたとお母様の性質が遺伝していないか心配です。
    性格に難のある人は、誰にでもわかります。

    ユーザーID:3203336305

  • お優しい旦那様ですね

    心配ご無用。対人関係と言うのは単独の人間の行動で決まるのではなく相手が居て初めて成り立つものです。相手の対応によっていくらでも変化するものです。会社関係もそうでしょう。理不尽な要求を突きつけたり要らぬ干渉ばかりする取引相手とは長続きしないか一方的な忍従を強いられるものですが、互いの存在を尊重しあう相手とはいいお付き合いが出来ます。

    奥様、本当は賢い方ですよ。私も見習いたいですねぇ…その意味は深く考えないで下さい。トピ主様には理解し難いでしょうから。
    お子様も大丈夫です。性格は遺伝半分・生育環境半分といいます。奥様を優しく心配するお父様(トピ主氏)が居て、ママ友といい関係を持つお母様(奥様)が居て健やかに育っていらっしゃいます。余計な口出しはしない方がいいでしょう。

    ユーザーID:7693630402

  • 発想の逆転

    奥さんが変なんじゃなくて、あなたのお母さんや親族がおかしいと考えた方が合理的では?

    あなたを育てた人たちだから、気づきにくいのでしょうけど。

    普通、自分の妻が周りと上手くやっていれば「よくやってるな」と思うのが普通の夫なのに

    「自分の母とうまくいかないのにおかしい」と思うって、どれだけヒネくれているのか・・・

    それ、夫目線じゃなくて完全に姑目線で妻を見ているんですよ。気づいていますか?

    自分で選んだ妻をおとしめられるってすごい根性ですね。自分で自分の価値を下げているって気づきませんか?

    ユーザーID:4193257708

  • 性格に難があるのはあなたの方

    奥さんが可哀そうです。
    あなたはマザコンで性格に難があります。
    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    ユーザーID:0083150295

  • もしかして

    難があるのはトピ主&トピ主両親&親類連中なんじゃないかと思ってしまいました。

    まあ双方の話を聞かないと、真偽がわかりません。
    一方的だと考えが偏ってしまうのでね。

    いいんじゃないですか、他のママ友と仲良くできてるなら。
    なにか不都合なことでも?

    貴方は何やら「コイツは人と仲良く出来ない方が普通なのに」と思ってらっしゃるようで。
    なんだろう、違和感ありますねぇ…。

    何が心配なんだか。
    心配するくらいなら、離婚すれば?
    だって、仲良くしたがらないんでしょ?そっちの両親や親類と。
    だったらそんな奥様要らないでしょ?
    なんで一緒にいるの(笑)

    ユーザーID:1180865826

  • ひど

    主さんの親戚、普通に嫌なんだけど。

    最初は化けの皮かぶってたって、気を使ってお姑さんに話を合わせてるんですけど。
    え・・・毎日?どういうこと?毎日電話してくる姑のほうがおかしいわ!

    主さんも奥さんの味方をせず、自分勝手で片づけるとか。
    典型的なダメ夫ですね。ほとんどの人が奥さんと同じ態度になると思う。

    人の気持ちがわからない主さんは友達ひとりもいなさそう。
    表立っては皆何も言わないですが、きっと陰ではいろいろ言われていると思います。

    本当奥さん可哀相!

    お子さんに主さんの性格が遺伝しないといいなと思います。

    ユーザーID:2617731691

  • 難があるのはトピ主さん親子

    ママ友と上手くやって行けているということは、恐らく奥様の性格には難は無いのでしょう。

    逆に、難がない奥様と上手くやれていないトピ主さん親子に難があるのでしょう。
    自分自身とお母様の難に気付いていないトピ主さんに難があるのです。
    トピ主さんはマザコンだから、自分の母親だけが正しいと思い奥様を色眼鏡で見ていますが
    トピ文を読んだ限りでは、お母様に難があるのだと、容易に想像がつきます。

    >冗談も受け入れられない頑固でかなり変わった性格なもので、私の親族からひどく嫌われています。
    これについては、相当酷い冗談とは言えないような暴言を「冗談なのに」などと言ったのでしょう?
    下ネタや奥様の実家の事やお金のことなど、言ってはいけない事を言ったのでは?
    失礼な事を冗談だと言って平気で吐き出すような親戚になんて嫌われても困りません。

    トピ主さんは、失礼な親戚や難があるお母様と同じカテゴリの人なので
    自分たちの異質さに全く気が付いていないのではないかと思います。
    小町ではなく、リアルなご友人に、洗いざらいお話しして相談してみては如何でしょうか?
    客観的な第三者の意見を聞いてみた方が良いですよ。

    ユーザーID:7586299419

  • たぶん大丈夫

    友達は数人いれば上等です。
    たぶん、あなたの一族が変わっていて、奥さんは普通だと思われるので、
    大丈夫だと思います。
    そんなはずはないと思うなら、奥さんと親戚・姑さん間のトラブルを、具体的に書いてみてください。

    ユーザーID:3645795142

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