バツ2 これから

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家族・友人・人間関係

ぺぺ

36歳、離婚2回 独身女性会社員です
1度目は4年で離婚
セックスレスで向き合えず、我慢するうちに私の心が壊れてしまいました。自分を責めてばかりいましたが、結局は元夫は不妊を隠して結婚していました。寄り添えなかった私にも非があり、次の人には何でも受け入れなければと思い再出発。2年後に出会いがありました。しかし、ぺぺが傷ついていて僕の思うようにできる
から結婚したんだ。2度離婚はできないだろう。従え。モラハラ で逃げるように再離婚。

母から否定され育ち、自己肯定感が低い。子供の頃、天真爛漫に運動に勉強に生きてましたが、不器用な姉が落ち込み始め、母に姉を越えるなと抑え込まれ、家での悪い出来事はすべてあんたのせいだ言うので、よく分からないと思いながらヒステリーな母の顔色を伺い、いつも謝り、時には反発しながら生きてきました。他人に対してもその癖が抜けません。そして失敗した今、やっぱりダメな人間なのだと落ち込み、自信が持てず、どう生きていけば解らなくなりました。姉には仕事も車も家も与えられましたが、私には自力で生きろと。母は力関係の強い方へつきます。母の生育環境はよくありません。母は世の中の人はみんなあんたのことが嫌いなんだから。友達も無理して付き合っている。離れろ。など2人の時にだけ暴言を吐きます。家族の前ではこんなに心配しているとにと泣きます。姉も離婚してない私は優秀な人間なのよと言われます。無理かも知れませんが、これから私もいつか穏やかな人と家族を持ちたい。それ以前にもっと自分を信じ、ネガティブな感情を手放して自分らしく生きていきたいのです。どこからどういう風に始めていけばいいのでしょうか

ユーザーID:3797800869

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  • まわりにいる人を選ぶ

    こんにちは!
    身内がそんなんだから、大変ですね。私も似たような環境で育ちました。
    私なりに考えたのが、身内には求めないことです。
    穏やかな人を他人から探すことかな。

    相手の感情で振り回されてたことに気づいた時に勇気をもって、距離をとる。
    穏やかな友人や旦那さんを探すことかな。

    今の旦那さんに教えてもらいました。
    楽になりましたよ! 無理して、親だからとかで我慢してたら自分が潰れます。
    まわりにいる人を選ぶのも自分しかできません。

    どうか幸せに暮らして下さい!

    ユーザーID:4675183084

  • 敢えて辛口

    トピ主さんの場合は、
    男と暮らすよりも、
    独りの生活を大事にし、
    充実させた方が、と思うのですが、
    いかがでしょうか?

    親兄弟へのマイナス依存体質から離れて、
    精神の自立を目指しましょう。

    その歳、
    有形無形の有象無象のものや、
    また変な新興宗教には嵌まらないように。
    弱く優しい人ばかりいて、
    癒されますが人並みの人生には戻れません。

    ユーザーID:8977722838

  • 穏やかに生きるには

    家族と絶縁するしかありません。
    他人に押さえつけられて育ったので依存体質になってますよ。
    まだ間に合います。絶縁して自主独立の人生を

    ユーザーID:3248221807

  • 同じです。

    私の場合、兄ですがトピ主さんと全く同じ環境で育ちました。
    母には事あるごとに否定されて、褒められた事なんてありません。
    兄の悪事は許しても私は駄目。
    しかもそんな態度になるのは二人きりのときだけ。これは鉄板のようですね。
    私も自己評価が低いです。ネガティブで人の発言の裏しか読めません。
    結婚しましたが夫の顔色ばかり伺っているため、出会った当初は優しかった夫も今じゃ暴君。言葉のモラハラです。
    母が夫になったようです。
    還暦を過ぎた今、手のひらを反してすり寄ってきてます。自分の老後が気になり始めたのでしょう。
    私は金は出すが面倒は見ないつもりです。

    トピ主さんへの解決策の投稿でなくてごめんなさい。
    同じような人間もいます。頑張りましょう!

    ユーザーID:2925392480

  • これから

    自分の事を分析してよくわかっています。これからです。前向きにいきましょう。

    ユーザーID:1162036666

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 親の呪縛から逃れる

     次に実家へ行くときは、母親の葬儀と腹をくくる。
    今まで親や姉に言われたことを、頭の中で反芻してはいけません。

     離婚しないのが優秀?とんでもない。
    離婚せず、不満や愚痴を垂れ流しながら
    ズルズルと結婚生活を続ける人に比べたら
    あなたはちゃんと、人生をリセットすることが出来たんです。

     まず、自分を好きになってください。
    「だって」「でも」は不要です。
    ぺぺさんには、そのチカラがあります。がんばれ!

    ユーザーID:9132056940

  • 大変でしたね

    たとえ親兄弟(姉妹)であっても、そんなにひどいことを言うのなら、疎遠にしてもいいんじゃないですか。まだ36歳だったら、十分、人生は開けると思います。

    ユーザーID:4758992268

  • お母さん関係ないじゃん

    自分が男見る目なかっただけの話でしょ?
    お母さんがまともでも、バツ2になってたんじゃないかな〜と思うよ?

    男のせい、男のせい、だってお母さんやお姉さんが悪いんだもん。

    いや、36歳はいい年なんだから、自立しましょうよ。
    お母さんが結婚しろっていったんじゃないでしょが。自分で選んだ相手でしょが。

    すぐ何かに依存する癖をやめて、働いて勉強して精神的に自立しては?
    自分の意見いうよりお母さんのせいにしている方が楽だから、現実逃避しているようにしかみえないです。

    ユーザーID:2462680979

  • 似ている

    自己肯定感が低い=親に育てられた環境が悪い
    のようなことを言う人、たくさんいますね。

    私の友人も同じことを言います。
    親のせい。
    離婚した元夫のせい。

    と繰り返します。
    何故、今の自分をこれからの自分をみようと
    しないのか不思議です。

    今までのことはもう過去のことです。
    誰のせいでもなく、今の自分を大切にして、
    頑張って行けば、それを認めてくれる人があらわれる
    ものです。

    ユーザーID:9464748871

  • そこまで分析できているのなら。

    大変な中で育ってこられたとは思います。

    ですが、もう、
    周りのせいばかりにできない年齢かもですよ。

    環境が悪いから、自分が良くならないんだ、だけで
    済ませていたら、あっという間にアラフィフですよ。

    本当に優秀だったのなら、
    もったいないじゃん。

    ひとりで生きていけるよ。
    誰も褒めてくれないなら、
    最初は自分で自分を褒めてあげよう。

    バツ2だからってくよくよしない。
    自分で選択したんだから、自信持って。

    カウンセリングとか受けてみたら?

    今決意したら、劇的に変れるような気がします。

    ユーザーID:3152601260

  • 生育環境とは切り離して考えてみよう

    >どこからどういう風に始めていけばいいのでしょうか

    まず、バツ2になった経緯と生育環境は関係がないと自覚することからではないでしょうか。

    一人目は不妊を隠しての結婚&セックスレス、二人目はモラハラ。
    どちらも、トピ主さんの自己肯定感の低さは関係ないですよね?
    仮に、幸せな家庭で育った自己肯定感の高いポジティブな女性が
    この二人と結婚したとしても、うまくいかないと思いますよ。

    気になるのは、トピ主さんが
    >次の人には何でも受け入れなければと思い再出発
    というふうに、いつも次の人、次の人と男性を求めているところかな。
    普通は離婚の時って、これから一人でも頑張っていくぞって思って再出発するものじゃないの?
    (離婚経験者は恋愛するなっていう意味ではなく、再出発のときぐらいはそういう覚悟がいるのではってことです)

    温かい家庭を求めるのは悪いことではないけれど、
    まずは他の方もおっしゃってるようにカウンセリングを受けるとか、
    仕事や趣味など打ち込めるものを見つけてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1887365701

  • ありがとうございます

    皆様、多くのトピの中から読んでいただきありがとうございます
    幼稚な質問に貴重なご意見をくださりありがとうございます
    まとめてのお返事になりすみません

    悔しさから勢いで愚痴を書いてしまいました
    2度目の離婚後、カウンセリングを受け、本も読み漁りました
    私は依存体質になっていると思います
    承認要求があると言いますか。。
    現在は家族と物理的に距離をおいて仕事に打ち込み趣味を見つけ、しばらく自分の世界を充実させています

    そうすると自分を感じて自分の取捨選択で毎日生きている感覚があります。
    いいただいた皆さんのご意見を読んでいるうち、このまま自立した精神を鍛えていけばいいと確認できました。
    親の言う私は劣っているのか、自分を信じることとどっちが本当なのか分からなくなっていました

    セックスレス時期に自分を失い心療内科にお世話になりました。この経験がさらに自信を失うことになったのでは?とも思います

    これから先。恋愛以前に、まずはしっかり自信をもった自分を目指して生きていこうと思います
    ありがとうございました

    ユーザーID:3797800869

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