私と息子が実家に泊まるのを嫌がる妻

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  • 結局、どうされたのでしょうか?

    結局、トピ主さんのレスがつかないままに9月になりましたね。

    上の子にとって、下に兄弟が出来た時って、とってもデリケートな時期なんですよ。自分で泊まりたいと言ったとしても、母親との距離を感じてしまったりすることもあります。いろいろな面で、無理にお泊りをする必要が感じられなかったのでよね。(あくまで私の考えですが)

    祖父母の家に泊まる。良い体験だと思います。でも、今年絶対にしなければならなかったかは、疑問です。奥様は、もしかして話し合いで理由もおっしゃっていたのではありませんか?トピ主さんが理解できないだけで。今年の夏は終わりますけど、もう1度よく話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:0070325516

  • 妻の実家があれば

    と無理な前提条件はおかしくないですか。
    トピさんの、そのような態度がいやなのかな

    ユーザーID:4014669111

  • 孤独になる

    子供を連れてトピ主さんまで実家に帰っちゃったら
    いくら自分の子供とはいえ話し相手にもならない乳児と
    二人きりで過ごさないといけないんですよ。

    パパとお兄ちゃんと、おじいちゃんとおばあちゃん
    今頃4人で楽しいんだろうね〜なんて下の子供さんに
    話しかける奥様、寂しさが伝わってきそうです。
    ましてや奥様にはもう実家はないんでしょ、
    もし実家があればなんて、仮定の話をしても意味がないです。

    嫁姑の仲が良いとか悪いとかそんな問題じゃないんですよ
    30分で帰れるなら帰ってあげなさいよ。

    ユーザーID:4834306760

  • 乳児と二人きりの夜は不安

    私は乳児がいる時、主人が夜居ないと不安でした。

    出張や夜勤などで家を空けるのは仕方ありませんが、それ以外なら絶対家で寝て欲しいと思っていましたので、奥さんも同じ気持ちでは?
    夜泣きするしないとかは全く関係ありません。

    わからないトピ主さんに驚きです。

    トピ主さんは乳児と二人だけで一夜を過ごすのは平気かもしれませんが、
    真夜中にもし急に泣き始めその理由がわからなかったら、、吐いたりしたら、、、
    想像するだけで恐ろしいです。
    絶対夫に一緒に居て欲しいです。
    乳児が第1子でも第3子でも関係ありません。

    >息子には1人で泊まれないなら泊まるな、と言います。
    同意します。

    ユーザーID:4461699242

  • 乳児がいる

    乳児がいるのに、トピ主さんは息子と一緒にじじばばのおうちへ、子供が一人で泊まれないとか会社が近いとかの理由で乳児と妻だけにするってどうなの。
    奥さんはお子さんの宿泊を嫌がってませんよね。
    行くなら一人でお泊りしなさい。と甘やかさないだけで、行くなとか言ってません。
    義実家を嫌いな要素は感じません。
    なんで妻の性格が悪いような発想になるんだろう。

    トピ主さんは実家が近いから、乳児に何かあればすぐ帰ればいいとか、大人しいからたまの宿泊くらい何もないと思ってるのでしょうか。
    何もなくてよかったは結果論だと思うんだけど。

    奥さんは実家がないとのこと。
    妻の実家に息子が泊まりに行っても…という現実には絶対に叶わない事を引き合いに出すのは心ないと思います。
    日頃からこんな言動であれば奥さんに同情します。

    ユーザーID:6524100610

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  • 気を使いなよ・・・。

    奥様のご実家がないなら、なおさら実家への泊まる回数を減らすべきでしょう。

    私の両親は孫と会えない。過ごせないのに・・・。
    夫の両親は孫も息子とも過ごせる・・・。

    って色んな感情があるんだよ。

    いつまでも息子じゃないくて、夫となり妻孝行しなさい!!

    あなたらが笑ってる時に妻は1人で泣いてるよ。
    もっと想像力を働かせて。

    ユーザーID:1651825612

  • さみしいんじゃない?

    バツイチ女性です。
    前夫と結婚していた間、
    夫が帰宅するまで眠れないことがほとんどでした。
    そんな妻もおりますよ。
    夫が家にいてくれるから、安心して眠れるのです。

    ユーザーID:5320412573

  • よくある

    世間によくある話と、私も体験したことからの想像ですが、
    トピさんからはご両親と奥さんが仲良く見えても、トピさんの知らない所で何かあるのかも。

    私たちが夫の実家に泊まりに行くと、夫は、親に好きなことをやらせてあげてる 親孝行なオレと思って、両親がいそいそとおもてなししてくれるのを堪能しちゃってて、私が嫌味を言われてたりするのを知りません。
    ご馳走を飲み食いしている息子はカワイイが、台所で手伝う私は「タカリ」の性根の悪いヤツ扱いですよ。

    夫にはそのまま言っても おそらく信じない、私が悪いことにされる、と思って、「泊られるって、楽しいこともあるだろうけど、お義父さんたちの労働は増えるから大変でもあるとは思わない? 歳をとれば なおさらだとと思わない? あなた一人が泊るなら、急でもすぐにごはん出せるでしょうけど、人数多かったらどうだと思う? 親がやってくれることを何でも当たり前に考えすぎだよ、大人なのに」と3年かけて理解させました。

    トピさんはそのお泊りが みんなに良いことだと思っていそうですが、そんなようなことでもあるんじゃないのかな? 

    ユーザーID:9447400995

  • あらら、、、?

    >妻は、「私には」帰ってこいと言います。
    子供は一人なら泊まっていいけど、あなたは帰ってこいって意味ですかね?
    肝心の子供の年齢が書いてないけど、奥様は、もう一人で泊まれる年齢だから、甘やかさないで!と言っているのでしょうね。
    息子には、甘えるな!甘えるくらいならお楽しみはおあずけ!と言っているのでしょう。

    てか、それくらいの質疑応答も夫婦間でできないのかい?

    もしくは奥様は、夜のお誘いをしたいんじゃないですかね?

    ユーザーID:4831255584

  • 乳児がいるのでしょう?

    上のお子様の年齢が分かりませんが、そう離れてはいない幼稚園児でしょうか?(小学生でも、低学年くらいでしょうか?)夏休みがあるのでそれくらいなんでしょうね。1人で泊まれないくらいの状況ですし。

    まず、夏休みなので泊まりに行く。当たり前のように書いてますが、絶対必要なことではないです。そして、夜泣きがないからといって、乳児の世話を1日している奥様の事は考えないのですか?あなたのお子様でしょう?

    奥様は上のお子様がトピ主さんの実家に泊まる事は反対していないのでしょう?あくまで1人で泊まれないのなら泊まるなと言うだけで。それのどこに、問題がありますか?幸いにも、ご実家は仕事場の近くなのでしょう?なら上のお子様は、仕事に行く時に実家に連れて行き、仕事帰りに一緒に帰ってくるので問題ないと思いますが。

    ご両親が「疲れない、喜ぶ」ということよりも、乳児をお世話している奥様の事を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:0070325516

  • 考えられること

    「妻と両親の仲は、良いです」
    これが、思い込みである。
    表面だけみて、仲がいいと思うのは
    単純だよ。わざわざ、揉めたくないから
    ニコニコ取り繕っているだけの可能性大。
    そして
    その事を、前提とすると
    「嫌いな舅姑に子供を会わせたくないが、
    それをストレートに言えば、けんかになるからそれは避けたい」
    では、どうするか
    「息子に一人で泊まれと言えば、
    最終的には、帰るというだろう。
    そして、泊まるのがお流れになれば
    息子のせいにして、泊まらせずに済むことが出来る」
    こんな所だと思いますよ。

    ユーザーID:2779702688

  • 下の子の育児を手伝ってもらいたいのでは?

    手のかからない上の子どもを連れて、自分(トピ主さん)は実家泊まり。
    孫にデレデレの祖父母たち。
    息子であるトピ主さんも上げ膳据え膳ですか?

    その間、奥さんは手のかかる下のお子さんと二人っきり。
    家事も育児も手伝ってくれる人はおらず、まさに乳飲み子を抱えた「母子家庭」。

    あなただけ楽をしてズルイ!と思っているのでは?

    ユーザーID:6944602717

  • ほとんど

    義実家嫌い病よね。

    義母に主と子どもを取られた気になるのでしょう。

    私なら構わないけど。
    ダメ嫁掴んでお可哀想。
    自分の息子と孫に会いたくて何が悪いんだろう。
    我が親も同じ思いだろうに。

    ユーザーID:1697580761

  • まぁわかる

    「妻と両親の仲もいいです」ってこれ、トピ主だけの主観でしょ。
    奥さんがうまく合わせてるんですよ。 気を使ってないわけないでしょう。

    なぜ嫌がるかは、自分がいない所で自分の悪口じゃないけど、
    へぇママは○○なの?とか 余計なことを聞かれそう・・だから。
    あと自分一人仲間外れ感かなぁ。 (血が繋がってる者同士で集まってる)

    私は行って欲しいですけどね。
    旦那と子供がお泊りでいないなんて パラダイスですけど。。

    ユーザーID:7275788306

  • 想像するしかないけど

    下のお子さんがまだ乳児なので、夜が不安なんじゃないですか?

    例えば急に具合が悪くなった時とか、頼る人がいないという意味で。

    というか、ここで聞くより、奥さんに直接聞きなさいよ。

    夫婦でしょ?

    ユーザーID:0254163957

  • 奥さんに聞いて見たら

    嫌がるのは奥さんです。ここで聞くより奥さんに「なんで泊まってはダメなの」と聞いて見たらいかがですか。
    自分だけのけ者にされた気がするから。心細いから。寂しいから。
    何か答えてくれると思いますよ。

    ユーザーID:8655021151

  • やきもちなのかも

    奥さんに実家がないというのは、もうすでに親が亡くなっているということでしょうか?

    だから実家のあるトピ主さんがうらやましいのかもしれません。

    でもそうなら、なおさら夫方のおじいちゃん、おばあちゃんは子どもにとって重要な
    存在になりますけどね。

    泊まっても近い距離なら、せいぜい1泊でしょ?
    あまり長いと、祖父母も孫も疲れてしまいますからね。

    もしかして、自分(妻)がカヤの外にされてると思っているのなら、トピ主さん一家で泊まったら
    どうでしょうか。

    おじいちゃん、おばあちゃんとの交流は、子どもに必要なことですよ。

    ユーザーID:2068016457

  • 理由をはっきり聞く!

     夏休みに子供が祖父母の家に行くのはいいと思います。
    でもトピ本文を読むと「僕も楽できるし」みたいな感じが読み取れます。

     奥さんに乳児をまかせっきりですか?
    どうせ行くなら乳児も連れて奥さんを半日でも休ませてあげたらいかがでしょうか。

     それにしてもきちんと話し合いもせず、自分の理由ばかり述べて「何がいけないんだろう」とネットで他人に聞くとは…。

     理由を聞き、きちんと話し合い、お互いの妥協点を見つけてください。

    ユーザーID:4808218152

  • 理由がはっきりしないとは?

    奥さんに聞いたのですよね?
    いったい何と答えたのですか?
    その答えが書いてないと、直接聞いたトピ主よりも、
    もっとわからないのですけど。

    下のお子さんが乳児とのことですが、
    上のお子さんの年齢は何歳ですか?

    トピ主さん、まさか奥さんとも、中途半端な会話をしてて、
    相互理解が成立してないのじゃありませんか?

    何が問題かを問うなら、明確な情報が必要になるのですけど。

    ユーザーID:7806690512

  • 何歳なの?肝心なことは書いて

    >もし妻実家があれば、妻実家に泊まってもらっても私はまったく構いません
    自分がOKでも相手はNGってことはありますよね
    それに、絶対に実行されない、仮に妻の実家に・・・って話は止めた方が良いですよ

    本当に御両親と奥様の良好なのですか?
    奥様にそこから確認してください。
    それに奥様に言ってもらえないなら、一般論を探っても意味がないと思います。

    ユーザーID:5349099653

  • 何が悪いんでしょうかって本気で言ってます?

    奥さんの意見が正しいと思います。

    一人で泊まれないのなら帰ってこい  まさに正論です。

    あなたの家庭はどこ?一緒に泊まって現実逃避?

    あなたが守る家庭は今 奥さんと乳児がいるところだよ

    はっきり言ってから行動しなさい。別居したいって

    息子だしに使わないで

    ユーザーID:6947519704

  • 信頼できない祖父祖母だからじゃないの?

    子どもにジュースやお菓子を時間を決めないであげる。
    自宅であげていないお菓子をあげてしまう。
    大人が口をつけた箸で子どもにとりわけしたり、食べさせる。
    自宅が不衛生・汚部屋・ペットの毛がすごい・虫がすごい・・・。
    子どもに喘息やアトピーがある。

    上記一つでも当てはまったら、嫌ですね。
    父親はそのくらいいいじゃん・・・と思うかもしれませんが・・・
    特にお菓子の件は重要です。
    子どもは甘いもの冷たいものの食べ過ぎで吐いたり、下痢したりします。
    口をつけた箸云々は、蒸す場にならないために必要なことです。
    歯だけは治療したからいいというものではありません、虫歯にしないために
    母親は日夜努力してるのです。

    トピ主さんどうですか?
    そんなことは父親として当然知っている!!ということでしたら失礼いたしました。
    奥様が嫌がる・・・そこで話を終わらせずに、ちゃんと理由を聞きましょうよ。
    理由もなしに人は嫌がらないものですよ。
    ここで聞いても、わかりませんよ。

    ユーザーID:1701999066

  • 奥様の焼きもちでしょうか

    それとお子様に対しての所有欲、私の子供だから、、という意識ですね。

    あなたが奥様に言われるままなら奥様はますますあなたを束縛するでしょう。
    奥様にはっきりと実家に泊まるのは悪いことではない、、と言うべきだと思います。

    子供は一時の預かり者なんです。その預かっている時間は本当に短い。そして、その短い時間に社会に出て恥ずかしくない躾と教養をつけさせること、それが親の役目です。そして、その後はご夫婦二人の長い人生が始まるのです。つまり、家庭にとって一番大切なのはご夫婦の関係。子供はそのあと、、という認識を持つことなんです。多くの奥様達はお子様をご自分の所有物のように考え、いつもどこに行くのも一緒と思っているようですが、もっとお子さんに対して第三者的な目を持つことが大切なのです。

    お子さんがおじいちゃんおばあちゃんと過ごすことで思い出を一杯作っているのです。それが人生の贈り物です。

    ユーザーID:4002981061

  • 奥さんの気持ち

    旦那さんが 僕なら平気であっても 奥さんは 平気じゃない。

    考え方の違いです。

    どうしてか 分からない ではなく

    奥さんが そう思ったから
    奥さんは イヤなんだな

    と 受け止める事です。

    ユーザーID:6269200547

  • 主さんはタンパク 奥さんはウェット

    主さんの言うことは分かるんだけどさ、
    奥さんの意思が置いてきぼりなんだよ。

    人に頼らず一人でも問題ないっていう人もいれば
    誰かが一緒じゃなけりゃ嫌だという人もいる。
    特に女性はそれが強いんです。

    奥さんに実家があれば全く構いませんって言っているけど、
    現実には存在しないし、やっていないわけだから。
    もうちょっと奥さんの気持ちを考慮してあげたらいいんじゃないの?
    あなた、旦那さんなんでしょ?

    自分のお父さんお母さんを大切にしちゃいけないなんて言ってないど、
    あなたの今の家族は、奥さんと子どもとあなたなんだからさ。

    もうちょっと奥さんのことを考えてあげなよ。って思った。

    ユーザーID:0337530316

  • 疎外感を感じるからだとは思うけど

    嫌がるからやめる、となるとご両親も気の毒です。
    大人なんですから嫌なら嫌な理由をきちんと話してもらったらどうでしょうか。
    疎外感というなら奥さんも泊まればいいし、理由がない、なんとなくというならそれは理由になりません。
    ただのワガママ、やきもちの部類だと思いますが、かなり頻繁なら兎も角、たまにの事ならそれくらい許容して欲しいと話してはどうですか。
    奥さん、自分の思い通りに人をコントロールしたいタイプなのかな?

    ユーザーID:5892049294

  • 私の夫は優しい人で〜

    原因は

    >妻には実家はありませんので、妻実家に泊まるということはありませんが

    ここにある。

    ちなみに、私は母を早くに亡くし、結婚した時は実家に母親が居なかった。だから泊りに帰ることは無かった。

    夫は優しい人で
    妻一人家に残したり、妻子を残して実家に泊りに行くことは
    一度もしなかった。

    それは、帰る実家がない妻がどんなに寂しく悲しい思いをするだろうと
    そういう夫の思いやり。

    口に出して言ったことも言われたこともないが、優しさと愛情が私の骨身に沁みている。

    行くときは家族みんなで一緒。
    でも、泊まったことはない。
    日帰りです。

    実家の無い奥さんの気持ち、察してあげてください。
    帰る所のない人の気持ちは分からないだろうとは思うが。

    帰る所とは=何があっても自分の味方になってくれる愛情ある人々がいる所
    主さんが別のそういう場所へ帰っていくのは奥さんには辛いのです。

    なぜなら、今の奥さんには
    何があっても自分の味方になってくれる愛情ある人が居る所は、主さんだから。

    その最後の帰る所(主さん)が、(主さんの気持ちが)

    自分ではないところへ帰るので悲しい。
    1人で泣きます。

    ユーザーID:4787067911

  • わかりませんか?

    奥さんの 独占欲でしょう。
    実家のない奥さんは あなたがご自分の実家と繋がりあるのが嫌だし 不安でもあるんじゃないですか?
    きっと 精神的に寂しい人なんだろうけど 奥さんの我儘に振り回されて、あなたの両親もお子さんも可哀想ですね。

    奥さんは ハッキリ理由を言ってるんですか?
    あなたの知らない(嫌味言われてるとか)原因がないなら 我儘に従わず 実家に行ってあげたら
    いいでしょうに。

    ユーザーID:7367334716

  • この内容で、なぜ息子の年齢を書かないの?

    本当の理由は奥様に聞いてくださいね。

    それに、存在しないことを仮定で許可する意味が分かりません。
    妻の実家がない。
    絶対的に妻の実家に止まることは不可能。
    想像で「泊まっても構わない」
    いくらでも言えますよね〜

    実際に有り得ないから主さんには分からないかな?
    奥様抜きで主さんが実家に泊まる時は、乳児は自宅で奥様が1人で世話する。
    一般的に、妻が夫抜きで実家に帰省する時は乳児は妻が連れて行く。
    どちらにしても、夫は乳児を1人で世話することはない。

    説明が下手で主さんには伝わらないかな。。

    ユーザーID:3440258531

  • 泊りの頻度?

    奥さんの胸中は本人のみぞ知るなので、文面からは推し量りかねますね。

    日頃の義両親との関係とか、泊りに行く頻度又は義実家でのお子さんの様子。

    その辺に心当たりはありませんか。

    ユーザーID:5647156620

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