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過剰に人に合わせてしまう。人から嫌われたくない。情けないです

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家族・友人・人間関係

しろくま

アラフィフ、夫と子ども(中1男子)、フルタイム。しっかり者と頼りにされがち。でも、内面は全然違います。
もともと、何でも自分が悪いと思い、人に過剰に合わせる性格でした。最近それが嵩じてひどい状態です。

例えば、友人と楽しく過ごして帰宅した途端「あの時の発言は配慮が足りなかった」等の思いが頭から離れず、眠れなくなります。
気になって翌日に電話すると向こうは全く覚えてない。必ずそうなるので人と会うのがつらいです。

友人が理不尽な理由で私に怒りを爆発させたとき、とにかく平身低頭謝っていました。その怒りを鎮めたい、私を嫌わないでほしいと思ってしまう。

メールが短く返信も滅多にこないママ友。私はLINEはともかく、メールはきちんと書きたい方。なのに、無理に短いメールを送り、返信もあまりしない。それは「あなたがそうするなら私だって」ではなく、「相手は短いメールが好き。だから、そのように反応しなければ」の過剰反応の結果。でも慣れないので妙なメールになり、彼女は私のことを「ちょっと礼儀が無い人かも」と話しているとのこと。
逆に、丁寧な人には丁寧すぎる接し方をして、逆に面倒くさい人と疎遠気味。
一方で依存ママには執着されて。本当に情けないです。

相手には相手の、私は私のコミュニケーション方法がある。対等なのだから、無理にあわせる必要はない。
頭では分かっているのに、どうしようもない。
嫌われたくない、親しくしてほしい。過度に思い詰め、その方法として相手に合わせることしかできない自分。
最近、それがひどくなっているのを強く感じます。そして、その自分をまた責めて心の安らぎがありません。
本当に嫌です。そして苦しいです。

育った家庭には問題ありました。が、もう親のせいとは言えない年齢です。自分で自分をなんとかしなければと強く思っています。
もしよければアドバイスください。

ユーザーID:0200051680

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  • 自意識過剰すぎ

    そういう「過剰に人に合わせるので〜」と言ってる人に限って、無神経ですよね。
    私の職場のお局とか見ていてそう思います。
    要するに「私はこういう人間」と思いこんでいるだけで、自分に酔ってるだけ、人に合わせているつもりで合わせてないんですよ。
    自意識過剰すぎです。
    もっと謙虚にしてください。

    ユーザーID:6924357353

  • なるほど

    アナタは目の前の人から嫌われないために、どうしたらいいかだけを考えていますね。
    それどころか、世の中のすべての人に嫌われない完璧な人間を目指しています。

    アナタにも嫌いな人、苦手な人がいるでしょう。
    その人も自分の意思で嫌われようとは思っていないはずです。
    何が言いたいか、わかりますか?

    どんなに気を使っても、アナタを嫌う人はいるんです。
    自分のありのままで接して、嫌う人がいても仕方がないと思えば気が楽になると思います。
    場合によっては自己主張も必要ですよ。

    ユーザーID:5757192860

  • 一人のときは?

    相手がいるときは、嫌われないよう自分を曲げても合わせる、
    では一人のときはどうしているの?
    何もやることが無く、からっぽ?それとも合わせなくていいから自由で楽?

    無理してあわせるぐらいなら、少し距離をおきましょう
    1人でも楽しめるように、自分の中を好きなもので埋めたら?
    読書、スポーツ、美術館めぐり、ウォーキング、ガーデニング、手芸、
    趣味でも習い事でも、貴方が興味が有って好きなことに没頭しましょう。
    興味ある事を調べ、深く探求し、知りたいことがあれば詳しい人にも
    聞きましょう。直接人間と相対する 貴方×相手 ではなく、
    貴方×趣味×相手、のように、何かをはさんでお付き合いするのです。
    そんな付き合い方に変えてみればいいのでは?

    あとね、更年期になると過去のことが色々甦って後悔したり、イライラしたり、
    人目が過剰に気になったり、そんな事も多くなるようです。
    昔、苦しくなかったのなら、更年期の影響などもあるのではないですか?

    単に性格的な問題なら、考え方の悪いクセを直すためにカウンセリングを
    利用して下さい、今よりは楽になると思います。

    ユーザーID:6550504901

  • う〜ん

    >嫌われたくない、親しくしてほしい。過度に思い詰め、その方法として相手に合わせることしかできない自分。

    でもさ、あなた嫌われてるじゃない。
    嫌われてるのか知らないけど、ちょっと失礼な人かも・・面倒くさい人かも・・・って言われてるって自分で書いてますよね。
    結局、嫌われない方法としてやってる事に結果が伴ってないって事ですよ。
    無理して相手に合せてるのに、思ったほどの結果出てないじゃない。
    方法が間違ってる事に気付いたら?
    人って主体性のない人を嫌いますよ。バカにするんですよ。
    「あの人中身ないからね・・」ってね。
    無理に人と争う必要はないけど、主体性なく人にバカみたいに合せても・・
    人は喜ばないですよ。
    どうせそんだけ気を使って合せても失敗してるなら、自分らしくいた方がまだましじゃない?あなたがそれで成功してるならともかく、苦労してる割にちっとも成功してませんよ。

    ユーザーID:1753993056

  • 呪文の言葉を唱えるとか

    キニシナイ、キニシナイ、キニシナイと自分に言い聞かせる。

    もう、あれですよ。自分を好きになってくれるのは、自分しかいないんだと現実を見極めて、自分で自分を励ます。
    それに尽きるんじゃないんですか。
    年齢がいってるのに、内容は中学生みたいですね。クラスになかなか溶け込めない転校生のような(笑)

    パートではなくフルタイムで働いているとのことでびっくり。
    フルタイムでは仕事と家事で忙しくて、そんなつまらないこと考えてる暇がないはずですよ。


    メールは自分の書き方のスタイルを貫かれてはいかがですか。
    どうせもらった人は、メールってぱっとみて終わりですから、あれこれ考えない。
    あのときああいって悪かったって後からお詫びを言うのもやめましょう。次から言わなければいいことですから。
    かえってめんどくさい人だなって思われるかもしれません。

    知り合った人全員に好かれようなんて思わぬことです。
    開き直りましょう。

    ユーザーID:0073418229

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  • 成育環境が尾を引いているのでは?

    親のせいにできない年齢という理屈は正しいです。
    だけど、やはり成育環境が尾を引いているように思います。
    あなたは小さい頃、大人の機嫌や顔色を窺い、自分なりに導きだした方法で“やり過ごして”きたのではありませんか?

    現在、人に合わせることで、自分自身が煩わしくなく楽なのであれば、それは処世術の一つなので、構わないと思うのです。
    だけど、帰宅してまで、脳裏の中で“ひとり反省会”を行い、不眠になるようであれば、ずっと神経が休まらないですよ。
    既婚でお子さんもお持ちなのだから、仕事での人間関係は仕方ないにせよ、家族に集中し、交友関係を小休止してはいかがでしょう?
    厳しいことを付け加えますと、他人に合わせてばかりいると、見る人によっては、皮肉にもあなたは、自分のない信用できない人に映ります。
    ご自分の心を休ませてあげて下さい。
    あなたのペースで行動した時、無理なく付き合える人と仲良くしたら良いのですよ。

    ユーザーID:2680180787

  • まずは自分に自信を持とう

    難しいことだけれどね。
    私も中学時代はあなたと同じような時期がありました。悪くないのに土下座したり。事なかれ主義で、避けてましたね。今思うとすごくずるい対応でした。
    変わったのは女子高へ行ってからかな。

    あのね、万人に合わせることなんてできないんです。好き嫌い、あう合わないあるでしょ
    だからあなたのメールの話になるの。あなたはあなたのやり方でいいの。
    それで合わない人ならそれまで。それは悪いことじゃないの。その覚悟しなくちゃ。
    あなたが自然体でいなければ周りも余計に気を使うだろうし。面倒に思えちゃう。
    だから、あなたのやり方接し方でいいの。それを貫かなくちゃ。

    まずは周りにあなたを理解する友人がいることなのですが。
    今あなたは自分でそれを無くしちゃてる。もっと堂々と。
    目をつぶっていいことは目をつぶる。自分を大事にしてあげて。
    自信を持って!!大丈夫大丈夫。
    周りはねあなたが思っているほど感じないものです。あれこれ気にしても疲れるだけですよ。切り替えることを覚えて。ま、いっか。これでおしまい。
    ケセラセラです。自分の心と体を守ってあげて。壊れちゃいますよ。
    人は人。あなたはあなた!

    ユーザーID:3030407133

  • 自信がないから

    自信の無さからくるものとしか思えません。自己肯定感が薄いというか。

    フルタイムでお仕事されて、お子さんも育てて、十分自信を持って良い方だと思いますが、何かご自身の中で自信を持てない深いものをお持ちなのかな?という印象です。

    メールの返信のしかたや、人との付き合い方は、本当に人それぞれ。どんな風に接していても嫌われるとか上手くいかないことはあるし、せいぜい『あまりメール返信こない人は忙しいのだから、こちらから矢継ぎ早に連絡するのは迷惑だろう」と考える程度です。どうせ無理しても続かないし、自分も楽しくないでしょうから、自分なりのやり方を通して、そのままで上手くいく人がいれば仲良くしようか、くらいに考えられるとよいですね。

    ユーザーID:4802064422

  • あわせられても・・・

    こちらのおうむ返しの返事が来るなら、自分と話してるのと一緒だから別にあなたと話す必要ないですよね。職場なら便利に使えそうだけど。

    それにどんな人とも話し合わせてたら、つじつまがあわなくなってきませんか?

    知人とか、部下なら便利だけど、友人だと、何かあれば自分が損しないように他の人に話し合わせるんだろうなと思って怖いし、信用できなくて嫌かも。

    ユーザーID:2712770293

  • 感想

    投稿読んでいて余りにもかつての自分によく似ているので参考にならない
    でしょうがレスします。当方の場合は嫌われ者で(理由もわかっていた)
    しかも自分に自信がもてない状態であったことが背景にありましたが
    トピ主さん同様、人に過剰に合わせておりました。
    嫌われ孤立することに対する恐怖感ですが、若いころは随分ひどかったですが、
    60代半ばを過ぎた今でもですから、いささか自己嫌悪に陥ります。
    トピ主さんの印象はかつての当方同様、自我が確立しておらず自分に自信が
    もてないという状況かと思います。
    気を遣いすぎる人は付き合いにくい、何事も過ぎたるは及ばざるが如し、です。
    当方も育った家庭に問題はありました。当方の場合は、いわゆるACというのが
    少しあたっていたかもしれません。
    トピ主さん、確かにアラフィフなら親のせいとは言えない年齢ですが、愚痴を
    こぼしてもいいと思います。
    波長の合わない人と仲良くはできないし、ウマの合う人とだけ付き合えばいい、
    人間関係を含め自然体で生きてゆこう、という心境にはなれませんか?
    苦しみがわかる気がするので参考になれば幸いです。

    ユーザーID:2053036443

  • 主様は人の話をあまり聞いていないのではありませんか?

    反対にこういう方に質問したいのですが
    過剰に人に合わせてしまえば、嫌われることはないのですか?

    主様は人の話をあまり聞いていないのではありませんか?
    人に合せているようでとても独りよがりのように感じました。

    メールも自分が打つのは面倒くさいが貰うのは好きって言う人がいるでしょう?
    長いメールの人も内容があるから長いのではありませんか?
    上辺だけを掬って一喜一憂しているのではありませんか?

    人間が他人に望んでいる事は他人には量りしれません。
    どの人にも満足してもらう事は不可能に近いでしょう。
    人の心を推し量ってもそれが答えとは限らないのに
    勝手に正解と決めつけても、結局は虚しいだけですよ。

    自分というものがしっかりあれば周りもそれに合わせてくれます。
    それがコロコロと変動するものであれば周りだって合わせようがありません。

    過剰に人に合せたいなら、主様も人に合せて貰えば嬉しい人なのでしょう。
    今のままでは誰も主様に合わせることが出来ませんよ。

    ユーザーID:0712304214

  • 専門家からのアドバイスを。

    >気になって翌日に電話すると向こうは全く覚えてない。…相手が大人なのでは?都合よく解釈していませんか?

    >友人が理不尽な理由で私に怒りを爆発…どう言う事なのでしょうか?

    >「相手は短いメールが好き。だから、そのように反応しなければ」…相手の方も手短にと気を遣っているのでは?

    >依存ママには執着されて。本当に情けないです。…それ人の事責めてますよ。

    本当に自分の事を責める人は、そのように言いません。

    失礼ですが、私も、少し考えの浅い方だなと感じました。けど、本当にお辛いなら、同僚ではなくて、専門家からのアドバイスを受けてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2920983458

  • あなたを人がどう思うかは、あなたが決めることじゃない

    解決はできないですがきっかけになれば…。

    まずあなたは人に嫌われたくなくて、
    自分を下に置いて相手を立てて、
    自分の気持ちを押し殺してまで相手に合わせていますよね?

    でも私を嫌わないでほしいというのは、
    自分が上で相手を下に見ている状態です。

    意外ですか?

    だって私を嫌わないでほしいって、
    あなたが私をどう思うか私がコントロールしたいってことですよ。
    わかりますか?
    人の気持ちはその人だけものです。
    どんなに親切にされたって嫌い、ひどいことされても好きでたまらない。
    理屈じゃない、自由です。
    それを表に出すのは人としてはどうかと思いますが、内面は自由なんです。
    なのにあなたはその内面に踏み込んでくる。
    私を嫌わないで、反省するし、謝るから。
    受け手も感じます、あなたが内面にまで踏み込んできて嫌わないでってメッセージを送ってくるのを。
    一緒にいて不愉快ですよ。
    下手に出ていながら、相手の感情をコントロールしようとしてくる人なんて。

    人と自分は対等だと思う前に、自分が人をコントロールしようをしていたと知ってください。

    ユーザーID:8962611277

  • 過剰?

    トピ文を読んで疑問を覚えました

    トピ主は今時の10代の子と会話をしたときに
    彼女たち以上の若者言葉になるのでしょうか?

    外国人に話しかけられたら
    相手が驚くほど流ちょうな外国語で会話するでしょうか?

    怖いおじさんに話しかけられたら
    相手以上に怖い人になるのでしょうか?

    たぶんなりませんよね

    トピ主さんは「過剰」というより
    チューニングが甘いあるいは下手なんだと思います

    丁寧な人には丁寧になったり
    無礼な人にはそれなりの対応になるのは
    普通のことです

    そして、慣れない事をする時は
    少なからず失敗をするものです

    相手に合わせようとすることが問題ではなく
    短いメールや丁寧な対応といった
    トピ主の日常生活で十分あり得ることに慣れてない
    ということが問題ではないでしょうか?

    慣れてないなら、練習をしてでも
    慣れればいいと思います
    慣れるまで、多少の恥をかくのは仕方ありません

    苦しんでいるのは確かでしょうが
    いくら嘆き、もがいても
    水辺に行かねば、渇きはいやされませんよ

    ユーザーID:1323095115

  • ママ友ではない関係ではどうですか?

    仲良くしたい、嫌われたくないという気持ちが高じてつらいというお話ですが、お仕事でご一緒している人たちとの中ではどうですか?
    しっかり者で頼られているということなので、会社の中ではちゃんと良好な関係が築けているのではないですか?

    お子さんが中学校にご入学ということで、通常ですとお母さんも入れ替わるし、みなさんほぼ働くし、しろくまさんもフルタイムですし、子供たちは子供たちどうしでつきあうしということで、ママ友という関係はどうしても薄くなり、ママたちも親密な関係を保とうという気持ちは薄くなってきます。

    はっきりいって40代後半から50代ぐらいになるとあまり他人のことに細かく気を使うというより、自分は自分だという人も増えますしね。

    それをしろくまさんは「疎遠気味になった」「礼儀がないと思われた」と受け止めているのかなあとも思います。

    ここは割り切って「親しくならなきゃ」と必死になるのをやめたらどうでしょうか。
    フルタイムの職場で頼りにされる自分がいて、
    楽しく過ごせるお友達が少しでもいるならそれだけで十分立派なことですよ!

    ユーザーID:4631547781

  • あなたにとって苦手な人、嫌いな人、いないのでしょうか?

    好かれるか、嫌われるかではなく
    自分が楽しむ事が一番だと思います。
    理不尽な事を言われたら不快でしょう?
    そんなときは怒ればいい。
    怒るのが不快なら疎遠でいいでしょう。

    何時間、何日かけても相手の心は覗けません。
    考えても答えは闇の中なんです。
    そんな事を気にしても、全く意味がない。時間が勿体ない。
    という事を胸に刻んでください。

    ユーザーID:3961830690

  • おいつめず

    なかなかむつあかしいことのひとつである
    自分を変えるに加え強くもなりたい
    と、ハードルを何個も何個も作ったら
    そりゃ苦しいよね。

    わたしも主さんみたいな性質があるのです。
    嫌われるのが怖くて表面的な会話や本音を隠して、合わせてしまう。
    ときにちょっと本音を言ってしまうといったときは
    頭の中で「今の大丈夫?いいすぎ?どうしよどうしよ」とあたふたして
    でも取り消すのも不自然なので”言い過ぎたとしたらごめん”という思いで
    場から離れたり、話題を変える…
    それが疲れるので、極力トーンが合う人や概ねキャラクターがわかっている人としか話さない。
    それ以外の人とは必要最低限のことのみ。
    そんな自分人としていやなのです。

    そういえば
    コンビニでメンタリストのDai●o氏の書かれた「なぜかまわりに助けられる人の●●術」を買いました。
    1日で読めます。
    主さんにも少し参考になりそうな気がしたので。
    自分に自信がないから自分でなんとかしよう、好かれようとするけど
    アプローチを間違っちゃってますよってな内容。あくまで参考ですけれど。

    お互い肩の力抜いてご自分を責めないですむ日がくるといいですね。

    ユーザーID:7631079811

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