お盆の実家模様

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家族・友人・人間関係

みのり

アラサーの兼業主婦です。結婚して3年、子どもはいません。夫は男ばかりの三人兄弟で末っ子です。義実家は車で30分ほどのところにあり、義兄家族もそれぞれそれくらいの距離のところに住んでいます。普段、単独で時々義実家へは行きますが、兄弟が全員揃うのはお正月とお盆くらいで、近いので泊まらずに日帰りしています。時々、甥姪たちだけ泊まることはあります。

長兄には小学生男女の子供がいます。二人ともかなりやんちゃで騒々しいです。長兄のお嫁さんAさんは専業主婦です。次兄には小学生の男の子と保育園児の女の子がいます。二人とも大人しいです。次兄のお嫁さんBさんは専門職です。

義実家では、六畳の台所と八畳の茶の間が繋がっていて、皆が集まると茶の間に座卓を二つつなげます。義父と息子たちがひとつのテーブルに集まり、もう一つに嫁と子供たちが集まりますが、私はなんとなく入りにくいので台所で義母の手伝いをしています。その方が気楽だからです。


時々Bさんが、「みのりさんもこっちでお話ししましょう。」とか、洗い物を代わってくれたりとかして気遣いをしてくれますが、Aさんは男性陣との話に夢中なことがほとんどです。

なんとなく、この家の嫁の中心はBさんだとわかってきたのですが、それはAさんの策かもしれないとも思いました。そうすると、私の立ち位置も微妙なのかもしれないと思い始めました。


今はまだ誰とも同居に話はありませんが、どんな風に話が進むのでしょうか。子供のいない三男夫婦はどういう立場なのでしょうか。どうせ長く付き合う一族ならば円満にと思うのですが、甘いのでしょうか?

ユーザーID:4127048124

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  • まだ遠い先のことを心配しないで

    それと余計な勘ぐりはやめましょう。
    >中心はBさん、それはAさんの策かもしれない、、など、あなたあさましすぎますよ。
    もっと、豊な気持ちになって。

    ユーザーID:2995037127

  • 策士策に溺れる

    なんだか穏やかではない三男嫁・・・
    上手く立ち回ろう
    自分の立場を確保しよう
    ついでに同居は嫌だもんね〜

    こわっ!!

    策士策に溺れるとなりませんように

    ユーザーID:5931145583

  • よく意味がわかりません

    >この家の嫁の中心はBさんだとわかってきたのですが、それはAさんの策かもしれない
    >今はまだ誰とも同居に話はありませんが

    どういう意味ですか。
    つまりAさんは長男嫁だけど同居したくないからBさんに押し付けようとしてる?
    だから自分は嫁連合に加わらないようにしてるということ?

    それにこのお盆の集まりの感じからして同居問題なんて何も見えてこないのですけど、トピ主さんは何を心配してるの?
    今のところ特に問題ないお盆じゃないですか。

    それなのに人の心理の裏の裏まで読みまくってるトピ主さんってどうなの?
    円満にと望んでいる人のやることじゃないと思いますけど。

    >子供のいない三男夫婦はどういう立場なのでしょうか。

    うちの夫も男ばかり3人兄弟ですけどね。
    子供のいない三男夫婦(というより三男嫁)は会社でいうなら新人さんですね。
    可愛くて素直な人なら好感もてます。
    義理実家一族とうまくやっていきたいなら、先輩と上司の人間関係を鵜の目鷹の目で邪推するものじゃないですよ。

    ユーザーID:8846865171

  • 今の関係は良好です

    それは利害関係が生じていないからです。
    義父母に何かあったら誰を頼るかを考えたらわかるでしょう。
    自分達の言うことを聞いて従う、都合のよい人が標的にされるんです。

    今の時点で、それが誰なのかは未定です。
    義父母も年をとれば息子の世話になりたいと思うのは自然なことでしょう。
    その時のことを考えて、旦那さんと話し合っておけば即座に対応できます。

    ユーザーID:7529011085

  • 補足です

    長兄の子供たちはやんちゃで手がかかるのですが、いつも相手をしているのはBさんで、自分の子供たちと合わせて四人、時には外に連れ出したりします。その時は私も一緒に出かけるようにしますが、Aさんは座ったまま動きません。


    外で、アイスを買ってあげたり、時にはゲームコーナーで遊ばせたりするのですが、そういった費用についても義兄もAさんもBさん任せで、お礼も言ったことがありません。時には私が出そうとするのですが、いつもBさんに止められます。

    そんな風にしていると自然と私もBさんに親しみを抱くようになります。それではいかんと思って、Aさんにも話しかけたりするのですが、なんだか会話が続きません。


    同居するとかしないとかそんなこと以前に、円満におつきあいしたいと思うのですが、どうもAさんとの関わり方が難しいです。

    ユーザーID:4127048124

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 可能性は色々

    同居話は、両親のどちらかが亡くなって、残された1人が同居を希望するか(肉体的、精神的、金銭的に)独居不可能になったら出てくるかもしれません。

    私から見るとBさんが一番気楽な立場に見えます。
    理由は、兼業なので介護ができない、子供がいるので部屋がない、夫は次男だし〜など理由を探せる立場だから。

    同居は、長男にこだわる家だと何が何でも長男と同居したいと親が希望するかも。

    長男にこだわらないなら、親自身が楽に付き合える嫁の家に行きたがるかも。
    そうなると、義父は長男嫁と同居したがる可能性が高そう。気軽に話せそうだから。

    義母はトピ主と同居を希望するかもしれません。
    いつも台所を手伝ってくれているから。
    子供もいないし、親が1人増えても(部屋数や金銭的に)大丈夫だろうと思われそう。

    ユーザーID:7324747415

  • 後味の悪いトピ…

    あなた一人が台所に立つと、他の嫁は余計な気を遣います。
    台所に立つのと輪の中で喋るのとどっちがしんどいか?
    輪の中で愛想を振りまく方がしんどいです。
    今度から人任せにせず輪の中に入って皆と喋りましょう。
    イヤなことから逃げてては成長しません。

    Aさんのように男性陣と互角に話せる人も大事だし、
    Bさんのように周りに気を遣う人も大事です。

    この場合の台所仕事は逃げであり、
    イヤなことから逃げてるあなたが、
    勝手に台所で妄想して
    誰が同居するのか余裕の推測するのって、
    とても下劣な行為だと思います。
    皆それぞれ義実家という慣れない場で努力して社交しているのに。
    特に「策」という言葉はAさんが腹黒いと言ってるようなもの。
    それなら、台所から皆を黙ってみてる貴女のほうが腹黒いです。
    あなたこそ策をめぐらせています。

    台所を手伝ってる貴女が一番同居に向いていると思います。
    そう思えば台所の手伝いも納得できます。

    ユーザーID:4600818336

  • 円満にやっていきたいがために考えすぎちゃう?

    夫の実家でお盆に一族が集合、、、嫁の立場としては気を使いますねえ、よくわかります。

    あなたはAさんに対し若干の疑問を抱いているご様子。お子さんたちとの外出の件など、お礼をその場で言わないのは確かによくないですね。

    でもあなたのいないところで何が起こっているか知る由もないし、この盆暮れ正月の全員集合は、日帰りなのですよね。だったらそんなに考えても仕方ないと思いますが。

    私だったら、お姑さんの手伝いをこまめにするなどし、まずお姑さんとの関係を良好に維持することを心がけます。そうすればご主人だって嬉しいでしょ?

    将来のことは今から考えてもあまり役立たないのではありませんか。明日のことは誰にもわからないのですから。

    ユーザーID:3427468469

  • トピ主です

    レスありがとうございます。小町って、義両親と誰が同居するのかとか、同居の嫁は大変だから気を遣ってまで欲しいとか、同居問題にとってもシビアなので、私もすっかり戦々恐々としていました。でも、他のレスで同居じゃないお嫁さんがたたかれているのをみたりすると、楽観できない自分がいます。お義姉さんたちの様子を見て失礼がないようにしていきます。

    ユーザーID:4127048124

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ババ抜き

    ぎりぎりまでうまくやり、指名されちゃったときに理由つけて断ればいいですよ。
    なりふり構わず逃げ出す長男夫婦もいるけど、そちらを風避けにしておいて、いざとなったら自分も逃げればいいんです。
    誰だってババは引きたくないですからね。

    ユーザーID:1099233984

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