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10年同棲した彼と別れて実家に戻るべきか迷っています

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恋愛・結婚・離婚

36才、優柔女

36才、未婚女です。東京で、知り合った彼と二年交際。彼の実家が自営のサービス業を開業するため、彼についてきて欲しいと、いわれ、仕事をやめて十年前に引っ越しました。私の両親には彼から挨拶がありましたが、結婚などは曖昧でした。ずっと自営業の、手伝いをしてきましたが、最初の半年ほどは給与もでず、私の貯金で生活していました。
彼は、母子家庭(内縁の夫はいて、6.7年前に彼の母は、別れています。彼の子供の時から、お父さんと思っていた人です)朝9時から、夜8時位まで、週に一回休みをとっています。他の従業員の手前まとまった休みは取りにくく、2、3年実家に帰れないこともあります。経理の仕事も5年位前から給与計算など、私ががしています。なので経営の苦しさもすごくわかるのです。お盆年末年始大型連休は、すべて仕事でした。
内縁の夫はいたものの彼は一人っ子で、高校生になるまで鉛筆一本かいにいかせた事がないと、彼母がいい、私はお酒を飲まないのですが、一緒に飲みに連れて行ってくれるのですが彼母は酒癖が悪く、夜中の3時4時まで私への文句や、私の両親は、二人三脚で、子育てしたけど、彼母は、1人で育て上げた、など、とにかく絡まれ続けます。
彼の友人が海外で挙式したため、親孝行と思い彼と、彼母2人で海外旅行までしてもらいましたが、私は初めてあった時から彼母が苦手で、全く仲良くなれずこちらの県でも、友人は、1人もおらず、彼はとは、2、3年に一度、一日出かける位しかしていません。
そんな彼に同棲十年たち、プロポーズされました。こちらにきて一度も、幸せだと感じた事がなく、仕事も好きに慣れず、ずっと実家に帰りたいと彼にはつたえていました。2.3年前に別れて実家に帰ると、彼と話しましたがものすごく泣いてしまい私も泣いてしまいそのまま話が消えてしまいました。地元の私の友人は皆別れて早く帰ってこいといってくれます。

ユーザーID:5966698576

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  • どちらでも後悔する

    見切りが遅過ぎます。
    が、実損が多いのは残ることだと思います。

    ユーザーID:2788130424

  • 行動しなきゃ10年後も今のまま

     優柔不断というより思考停止ですねー。

    >2.3年前に別れて実家に帰ると、彼と話しましたがものすごく泣いてしまい私も泣いてしまいそのまま話が消えてしまいました。

    そのあと結婚するでも、別れるでもなく、人生終わってしまいますよ。

    実家に帰ったって親だって困るんじゃないの?
    今度は実家で介護要員ですか?

    どんな人生でも、トピ主が良しとするならいいと思います。
    誰にも代われない。

    結婚したいならしてもらう。してくれないなら別の人を探すなりした方がよくないですか?

    出ていくなり、プロポーズして結婚するなり別れるなり、行動してください。誰かがお膳立てしてくれるのを待っていても仕方ありませんよ。
    でも、行動したせいで、今より最悪の人生をたどる可能性は否定できませんから、決めるのも、トピ主自身ですが。

    …のように逡巡してるんでしょうね。

    人生は毎日チョコレートの箱を開けるようなもの。楽しみましょう。

    それから、ついでに言いますが…トピ文が読みづらいので改行してください。

    ユーザーID:1549603714

  • 信念の無い人生ですね。辛口です。

    トピ文からは貴女がどうしたいのかサッパリ解りません。多分あなた自身も解らないのだと思います。冷たいレスになりますがそのままず〜と迷っていてばいいのではありませんか。な〜に何とかなりますよ。何とかならない人生なんてあり得ませんので。早く自分の気持ちを決める事ですよ。自分の気持ちは自分以外決められませんので。

    ユーザーID:2439918809

  • 別れて実家へに1票

    10年間同棲して結婚しようとしない男なんてダメだよ。
    実家に帰ると言われ困ってプロポーズしたんだろう。
    こんなだらしのない男だから商売もヘタなんだよ。
    早く見切った方が良いよ。

    ユーザーID:5955395691

  • このままでは幸せにはなれないと思います

    決断が遅すぎましたが、今からでも別れて、すぐ帰りましょう。
    今のままでは、一生不幸です。

    ユーザーID:1632606024

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  • 複雑な状況ですね

    36歳ということですから、25.6で、お付き合いが始まったのでしょうね。
    私の今の娘が、そういう年回りで、自営業者と結婚していますので、お仕事上の大変さや、実家に戻れないなどの不自由さは、わかります。

    やり直すにも、確たる理由的何かが必要になってしまうでしょうね。

    36は、まだ、お若いのだと思います。
    私の娘だったら、そんなに不自由な環境で、悲しいし、情愛もないのだったらかえっておいで、とおもうかもしれません。なんか不憫ですから。
    だからと言って、今まで乗り越えてきたものが、義務や、責任だけじゃないだろうなとも思います。
    信頼とか情愛とか、やっぱりおありになると思います。
    そこのところが、いま、見えないのだと思います。

    当事者のあなたは、本当はどうされたいのでしょうね。
    彼を支え続けて家庭をきづいていく。のもありです。
    自営をするって、大変です。心の本当の声は、ありはありで、あなたの心の主人は、あなた自身です。それを超えて支えることが大事だと、結論するのもありです。

    ユーザーID:4013407824

  • やめときなはれ

    10年いっしょに居て幸せを感じたことが無いのに
    結婚して幸せになれるはずがありません。

    気の合わない彼母がずっと付いてきますよ?
    彼母が亡くなるまで面倒を見、
    その後ふたりの幸せを作っていくのですか?

    立派に育てた娘が幸せになれないなんて
    あなたのご両親が可哀想です。
    もっと良いひと居るはずです。

    自分の自由を犠牲にして彼・彼の家族に尽くすことは義務ではありません。
    悪いこと言いません。別れなはれ。

    ユーザーID:4803737246

  • 自分の人生を大事にしてください

    彼母に内縁関係の男がいるけど、彼にも内縁関係の女がいたわけですね(トピ主さんね)
    親子二代でだらしがないなと思いました。

    もっと早くポロポーズされて結婚していたら、お子さんの存在を含めて将来についての覚悟ができていたと思います。
    何故トピ主さんが生活させていたのか、何故嫌いな彼母まで海外旅行させてやったのかわかりません。
    でもトピ主はその地に来て一度も幸せだと感じたことがないというなら、それが答えだと思います。
    自分の人生を大事にしてください。

    ユーザーID:3444872255

  • 正直な感想として・・

    主さん一体何やってんの?ですね。女性の一番良い時期を既に逃して、それを犠牲にしてまでする事じゃないですね。それに彼の母親孝行(他人ですからね)よりも、主さんの実の親孝行が先では?

    良い歳してそんな事も分からない主さんに同情の余地は無いですね。彼が泣こうが喚こうが、自分の人生というものを先ず考えられない人は結局誰の事も幸せに出来ませんよ。

    ユーザーID:1230624537

  • 友人の言う通り帰郷したら?

    10年も一緒にいて入籍しないのですか?ただ働きさせられて都合の良い女になって居ませんか?


    彼は入籍も、しない、しかし主さんが別れ話をしたら号泣?何だか彼氏って、こ狡い気がします


    彼氏の仕事の相棒になって彼の母親に気を使いまるで嫁同然ですが、このまま主さんは良いように、彼や彼母親に、こき使われるだけです

    思いきって帰郷したら?彼の居ない間に…

    ユーザーID:9628362914

  • 逃げようよ〜〜〜

    そんな…。
    若い楽しい時代、10年も言いなりのような生活をしてきたのですか。もったいない。
    天涯孤独な訳でもなく。
    仕事がなかった訳でもないのに?

    そんなツマラナイ場所にずっといても仕方ないでしょう?
    幸せだとも思えないんでしょ?
    早く帰りましょう。いや、逃げましょう。

    ユーザーID:7977547942

  • 何も考えず、すぐ実家へ帰りなさい

     あなた洗脳されてます。
    ハッキリ言って結婚詐欺です。
    36歳でプロポーズって、
    そのままでは飼い殺しが難しいからでしょ?

     今までの給与は?社会保険は?国民年金はどうしてました?
    その10年で、何があなたの手の中にありますか?

     彼にとって、あなたはどういう存在なんでしょう?
    私にはペット・・・いえ、家畜として扱われてるようにしか見えません。
    言いなりになるペットが居なくなるなら、泣くくらいするでしょうね。

     すぐに黙って実家へ帰りなさい。
    帰ってから考えなさい。
    彼と話すなら、彼があなたを追って、実家へ来たら
    両親とあなたと彼で、話し合いなさい。

     他人様のお嬢さんを10年も親元へ返さず。
    見方によっては、結婚詐欺というより誘拐です。
    ご両親は健在ですか?そういう連絡くらいは取ってました?

    ユーザーID:0633527060

  • 彼が大切にしているのは自分だけかも

    >ものすごく泣いてしまい
    で、それ以降彼は変わった?あなたを幸せにする為に新たに何か始めた事はある?
    何も変わらずに元どおりだって言うなら彼の涙はウソ泣きと微塵も変わらない。大切な人を失ってしまう事になったこれまでの自分の行いを後悔しての涙ではなく、相手を自分の思い通りにさせる為の手段でしかない。DV男がブン殴るのと、モラハラ男が怒鳴りつけるのと、彼が泣いて縋るのは全部同じ次元の行動だと思うべきですね。
    こう言っちゃ何だけど、彼のプロポーズもあなたを引き止める為の手段なのかもね。

    ユーザーID:2782389221

  • 優柔不断?

    一度も幸せだと感じたことがなく、実家に帰りたいとずっと彼に伝えていたのにもかかわらず、10年も同棲ですか。
    嫌は嫌だけど、彼を捨てて一人で実家へ逃げ帰るほどの「大きな出来事」はなかったということですね。

    この10年と同じような日々をこれからも続けていくのか(=結婚)、
    ずっと帰りたかった実家へ思い切って帰るか。
    結局はトピ主さんが自分で答えを出すしかないと思います。

    ユーザーID:9523277715

  • あなたの人生

    好きになさればいいと思いますよ。
    自分の人生なのだから自分で決めるしかありません。
    誰かに流されたからといって誰かのせいにできるはずもない。
    今の境遇だって全部トピ主さんの選択の結果です。別に彼や彼母に脅しつけられて無理やり労働させられているわけでもないのでしょう。

    覚悟をもって自分で決めて、生きていくしかないんです。
    プロポーズを受けるのか、実家に帰るのか、重い決断になります。
    後悔しないようによく考えて、自分で結論を出しましょう。

    ユーザーID:1417384260

  • 辛いですね

    辛いですね、、、、。10年間幸せと感じたことなかったらこの先もそうなる可能性が高いように思います。。

    ユーザーID:4152632582

  • で???

    結局、貴女は彼のことが好きなのですか?
    それ次第で貴女自身が決めればいいことです。

    この10年という時間の長さは、重すぎました。
    ましてや、貴女は既に36。
    今が幸せでないとして、別れて戻ったとしも、就活・婚活と、困難だらけです。

    彼を愛せないのなら、一刻も早く決断すべきでしたね・・・

    ユーザーID:6390535175

  • 世間知らずだった女性

    完全に騙されましたね。
    第一に泣く男はだめです。
    その男とは育った環境が違いすぎました。
    完全に不幸を自分からトピさんは呼び寄せてますよ。
    とりあえず実家に帰り、ゆっくりと考えなさい。不幸になりないか、
    世間知らずの女性の印象ですから。

    ユーザーID:9387268928

  • やめましょう

    >こちらにきて一度も、幸せだと感じた事がなく
    この一言につきます。

    わざわざ人に言えない身分のまま苦労ばかりしてきて。

    彼に泣かれてしまったとのことですが、これはモラハラの一種です。
    そうやって人を支配するのです。
    一生ぼろ雑巾のようにこきつかわれるだけです。

    将来が不安でしょうが、とにかく逃げましょう。

    ユーザーID:8851344579

  • あなたが気づくかどうか

    不幸から離れなれない人がいます。
    いっしょに泣いて共感できるなら止めても無駄です。

    ユーザーID:3712964847

  • そこはトピ主さんの居場所じゃないですよ。

    10年も耐えれば充分。

    結婚なんてしたら更に逃げ道を塞がれ、今よりもっと辛くなるだけ。

    失った時間は余りに多いけど、それでも今すぐにでもそこから去るべきです。

    彼もトピ主さんの限界が近いのを感じて、結婚で縛り付け様としてるんでしょうが…


    今いる、その環境にトピ主さんの人生はないし、義理も責任もないんです。

    着の身着のまま、直ぐにでもそこから出てきて下さいね。

    ユーザーID:0213505877

  • 答えは出てますよね

    いま笑顔で暮らせなければ、
    未来も同じですよ。

    私はのらりくらりと貴方を労働力として
    使い回した彼に怒りを感じます。

    同じようなレスが多いと思いますが、
    貴方はあと背中を押して欲しいだけでしょ。

    ユーザーID:4763297855

  • 補足です。

    トピ主です。長い質問文読んでいただけありがとうございます。
    補足に、私、彼母、彼は同じお店で働いています。何度かお弁当作れば良いのにの言われた事もあり、何年か前、彼母と、彼におひるお弁当を作った事もありましたが、もう、いらないと言われ、現在は、毎日彼母は、彼の分のお昼ご飯は自分の分と一緒にかってこられ、事務所で2人で食べています。お店の従業員は、気づいているかもしれませんが私と彼の関係(同棲)は、隠していますので、私はあまり事務所にはいかず、お店から家が近いためお昼は家で食べています。夜はほとんど自炊で、家事はすべて私がします。十年の間に彼の母を家に呼んだのも、一度だけです。そういうところも確執の元だとはおもいます。彼と、彼の母は、仕事上の上司であり、私には仕事とプライベートを分ける事が上手くできません。彼は時間にルーズで、昼過ぎまで寝て、午後から出勤してきます。でも、彼がオーナーなので彼母は、何も言いません。彼母には、女が男を支えるべき、彼を立てるべき、と、いわれつづけています。ずっと、お手伝いさんのような気持ちで十年過ごして来ました。
    自営業は、これが普通なのでしょうか?

    ユーザーID:5966698576

  • 整理すると

    主様が24歳の時から現在の彼とつきあい開始して
    26歳から10年間
    ほぼ無休無給の従業員、お手伝いさんとしての仕事をしてきた
    姑からは感謝されることはない

    冷静に考えれば、この10年間の仕事を辞めて
    地元に帰って転職するかどうか、ってことの判断ではないですか?

    彼からすれば都合のいい働き手なので泣いてあなたを押しとどめたんでしょう。ブラック企業にありがちなことです。
    もし愛情があるのであれば10年も待たせず早々に結婚申し込んでいるはず。

    彼や今の会社に対して愛があるという「自分の中の理由」があればこのまま努力続けるほうがいいし
    「彼が泣く」「会社が大変」という「他者要因」でしか判断できないんであれば
    さっさと見切りをつけていったほうがいいでしょう。

    彼に対して愛情がない前提ですが、地元で恋人ができなくても、普通の仕事で友人たちと独身生活を送ったほうが今の生活よりしあわせでは?

    もしそれでも愛情があり結婚したいのであれば、休み、里帰り、姑との関係などをしっかり話し合い、相手に理解し行動を約束してもらえるようにしましょう。

    ユーザーID:0565964741

  • 実家に帰って、婚活したら?

    10年幸せだと感じなかったなら、別れて実家に帰ればいいと思います。
    仕事の引き継ぎメモだけ作って、家を出た方がまだ幸せになれると思います。

    このまま、なんとなく結婚して、気の合わない姑の介護で人生が終わっていいのですか?
    10年やっても、まとまった休みも取れないのは商売が下手だとしか言えません。
    今までの10年をまた繰り返していく人生でいいのですか?

    ユーザーID:5465398200

  • 独立すべき

    地元の友人は歓迎でも、貴方のご両親はどうおっしゃるのでしょう。
    年老いたご両親に、今から無職の中年女を養わせるのですか。
    実家に帰るのではなく、独立すべきでは?
    貴方の幸せは、誰かがもたらしてくれるのでなく、
    自分で切り開いて行くものですよ。

    ユーザーID:3986490814

  • ケジメないねぇ〜

    凄いですねぇ〜

    ただ働き10年ですかぁ〜

    文章読むだけで

    「自分に自身のない、ダメンズ好きな共依存女性・・・」

    としか言えませんよね〜

    とりあえず貴方は

    この小町で

    背中を押して欲しいんですよね。

    だって背中おしてもらわないと

    決断出来ないんでしょ。

    彼が泣いても、別れりゃ良かったんですよ〜

    でも彼の涙に弱いのはア・ナ・タ・・・・・・・

    共依存で、彼にしがみついているのもア・ナ・タ・・・・・

    ご自分の「ダメンズ好き」を克服しないと、

    実家に帰ったとしても

    デモ・デモ・だって〜・・「あぁやっぱり彼には、私が必要〜」

    というセリフがリピードしまくりですよ〜。

    自分で決めなさい。

    利用され続ける人生も

    実家に戻って「でもでもだって〜」の人生も

    どちらもレベルは一緒です。

    賢い女は別の人生を選びます。

    貴方が賢い人生を選ばない・・・ただそれだけだと思います。

    ユーザーID:3898856464

  • 実家はなんといってるの?

    10年間一度も幸せを感じたことがなかった?

    ここに引っかかるものを感じます。なんだか不自然です。実家は頼れなかったのでしょうか?

    入籍もせず、子供も作れず、嫌いな彼母に振り回され、好きじゃない仕事を10年も続けるなんて、トピ主自身がよほどの事情を抱えていたと思わざるを得ません。

    騙されるのでも、脅されるのでもなければ、別れるチャンスはいくらでもあったでしょうに。自分の実家に帰るのに彼の許可はいらないでしょ。今だってそう。さっさと荷物まとめて家を出たらいいのに。何だかんだいって、彼の元に留まっている。

    トピ主さんは結局どうしたいの?誰(何)が嫌なの?

    他人を責めたって何も見えてこないよ。幸せは自分で掴みにいくものなの。

    ユーザーID:6406246526

  • 一人で強く生きてごらん。

    トピ文の内容で10年も何でがまんしたのか理解に苦しむけど、まず、その彼とは別れる。身の回りのものだけ持ってとりあえず実家に戻る。で、実家に行ける距離でアパートでも借りて、一人で生活しよう。

    自営業を10年間手伝っていたのなら次の仕事はきっと見つかるよ。でも今までみたいに泣き落としに負けるようじゃ、実家にいても弱いまま生きていくだけだから。

    今までの10年間を無駄にしないために、今度は一人で強く生きてごらん。

    ユーザーID:4545160034

  • トピ主さんの親への誠意があるかどうか

    結婚の話は私の両親にも大事な事なので1週間帰ってきますと言ってみては?

    それを快く送り出してくれるなら、前向きに考える事もできるでしょう
    でも頭ごなしに却下で思いやりのかけらもないようでしたら
    結婚してはいけないと思います

    北○鮮じゃないんですから

    ユーザーID:9971155321

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