フリーターで整形の私、いじめられていた従妹の結婚式が憂鬱

ご自分の心に負担がかかることを、わざわざする必要ありません。
「仕事で行けない」という理由で良いじゃないですか。
ご両親も酷いですね、ブスは勉強できないとか。
主さんはもう、御両親の価値観からも解放された方が良い。
ご自分の心を大切にして下さい。
自分の気持ちに正直に、自分を大切にしていたら、きっと人生はいい方向に行きますよ。

ユーザーID：9380409942

出席できなくて
ゴメンネ。
の一言だけ、言えばいいのです。

まだ、イジメっ子に会えるほど、強くなっていないでしょう？

20代で自己改革しましょう。何か資格を取ってみてはどうですか？

「比べる」ことから解放されると楽ですよ。貴女に対してブスだなんて言った親とは精神的距離を置いてください。

頼るのは自分ですよ。貴女が自分を嫌いにならないことです。

フサイクだろうが、破天荒だろうが、笑って生きている人は幸せです。

貴女に「ダメ」の烙印を押す人に近寄ってはいけません。

人間はいい風に吹かれていないと、腐ってしまうんですよ。

貴女は賢い人ですから、自分の人生を切り開けますよ。

自分の身体に技術や知識を染み込ませて、生きて行ってください。

ユーザーID：9061101321

私なら行かないです
行くなら堂々と行った方がいいと思います
オドオドするぐらいなら行かない方がいいかなと私は思います

ユーザーID：5153227872

従姉妹の結婚式でいじめっ子の同級生に会うのが嫌なんですね。
でも、小・中学校でいじめっ子だったなんて、大人になったらかなり恥ずかしい過去ですよ。
決して身近な人には知られたくない過去です。
だって、いじめっ子という事は性格が悪いって事でしょう？
性格が悪い人が身近に居て良い事がありますか？
そんな奴は居なくなれって思いません？
つまり、いじめっ子だったとバレたら、その人は現在の居場所を失うって事です。
夫や子供、親兄弟から白い目で見られるんです。
普通の人間は耐えられません。

今時、二重と鼻にヒアルロン酸を注入したぐらい整形には入りません。
入ったとしてもせいぜいプチ整形でしょう。

それに、親元を離れて東京で一人暮らししているって、立派ですよ。
いじめっ子達は実家暮らしですか？
だったら、未だに親のすねかじりをしてるってことですよ。
そんな人間が何か言ってきても鼻で笑ってやれば良いんです。
そして、「相変わらずいじめっ子やってるの？精神は未だに義務教育卒業してないのね」と言って、ものすごく大きなため息をついてやれば良いんです。
相手がまともな神経の持ち主ならぐうの音も出ないでしょう。

ユーザーID：3107398971

いとこの結婚式に出席しなくてもいいんじゃないの?

強制的に参加させられるの?
断れば?

ユーザーID：6140945548

　無理して出席しなくてもいいと思いますよ。
従姉妹さんにはお祝いをあらかじめ贈っておいて、お手紙で祝福の気持ちを伝えればいいのよ。
　大丈夫、従姉妹さんもわかってくれますよ！

ユーザーID：9514677085

その年代の10年は多少顔が変わっても違和感はありませんよ。
それこそ、結婚式に出席すれば同級生の中には顔が変わったと思うような人も居ると思いますよ。
綺麗になった、痩せた、太った、ハゲた等々。

コンプレックスを克服しようとして整形したんでしょ？
今は独り立ちして社会人として生活してるんでしょ？
もっと普通に堂々としていれば良いと思いますよ。
大体、虐められていた子が同窓会でも無視された…なんて聞いたことないですよ。
虐めていた子が、また虐めてやろうなんて思ってないですよ。

A子さんの結婚式自体に出席したくないのなら断るのも仕方無いと思いますが、
同級生に会いたくないから出席しないというのは、今後のトピ主さんの人生に係わりますよ。
こんなことで逃げていたら一生地面と睨めっこの人生です。
結婚式に出席しなければ、きっと逃げたことを後悔する日がきますよ。

ユーザーID：9404567736

親が勝手に出席と言っただけなのだから、あなたは1日も早く欠席しますと伝えればいいだけ。親に伝言してもらいましょう。

同じ学校に通ってるのに会話もしない従姉妹の結婚式なんて出なくていいですよ。交通費にドレスにお祝儀等で大変な出費です。お金使ってストレス感じて馬鹿馬鹿しいですよ。

ちなみにブスは勉強ができないなんて子供に言う親御さんも相当な毒親ですから、この件で親が何か苦情や文句を言ってきたとしても、スルーしなさいね。あなたは何にも悪くありませんから。

ユーザーID：8935213920

私なら絶対に欠席します！
そんな結婚式、誰が行くもんか〜！

結婚式は、地元であるんですよね？
だけどトピ主さんは東京暮らし。
実家で親と同居しているわけじゃないんですから、断る理由はいくらでも見つかりますよ。

新しい生活を始めているのに、傷つく可能性が高い場所へ、わざわざ行く必要はないです。

ユーザーID：2226436341

これから付き合うことのないA子の結婚式に参加する必要はない。
都会に出れば田舎は遙か彼方ですよ。
それよりも就職を真剣に考えなさい。
行き当たりばったりの人生に幸せはないから。
高卒資格は、通信制でも、高卒認定試験でもよいのでチャレンジしなさい。
足元をシッカリ固める事が必要です。明るい未来のために

ユーザーID：0607748887

私なら行きません。
早く断ったほうがよいですよ。
Ａ子さんのお祝いなら個人で何かしてあげたらいいと思います。

ユーザーID：7820648837

簡単ですよ。
姉妹でもないのですから　断ることも可能でしょ？

今交流も無いのだとしたら、そして披露宴後も交流が無いと思うのなら
出なくても良いのではないの？

是非来てくださいって言われたわけでも無いのですしね。

ユーザーID：5445962397

我慢したり、頑張る必要なんて少しもないんですよ。

ちょっとでも出たくない気持ちがあれば欠席しましょう。

お祝いの気持ちを伝える方法なんていくらでもあります。

電報を打っても良いし、手紙を送っても良いし。

お母さんの意見なんて聞かなくても大丈夫。

トピ主さんの思うまま、行動して良いんですよ。


私がトピ主さんと同じ立場なら即決で欠席。
後は電報の手配だけして綺麗さっぱり忘れて他の事を考えます。

もっと自分を大事にしてあげて下さいね。

ユーザーID：8070971677

自分なら出ません。
余程の大親友ならともかく、連絡先も知らない従姉妹、自分の心を壊してまで出るような結婚式じゃないと思います。

今すぐ欠席を連絡して、お祝いは個人的にすれば良いと思います。

ユーザーID：8517663367

そんなイヤなら出席しなくて良いですよ。適当に言い訳考えて欠席して下さい。お母さんから伝えて貰いましょう。

ユーザーID：5284966513

同級生関係なく、従妹さんをお祝したい気持ちがあるなら出席。出たくない同級生に会いたくないなら欠席でいいのでは？気持ち次第だと思います

もしかして同級生は中学生のトピ主さんの顔は覚えているが、２５歳って皆大人の顔になっているから、多少変化していても解らないかも。
人って年取れば一重だった子が少し痩せて自然と二重になったりしますしね。
美容室で思いっきり綺麗に化粧をしてもらって　行くってのはどう？
同級生も解らないってぐらい綺麗に変身してみては？

解ってもらいたくない時はダテ眼鏡していけば、親戚の方か程度にしか見れないかも。
親族と友達席は離れてますから詮索されないとは思います
従妹にいって席はご両親と同じ席でといい友達席から遠い所にお願いすればいい。
そうすればあまり親族席の方向は見ませんから。
披露宴終了後も、終わったらどんどん出ちゃって移動しちゃえば会う事も無いと思うよ
主役は新郎新婦ですからね。

まぁトピ主さんのお気持ち次第です

ユーザーID：8668693243

そして、従妹さんには別の形でお祝いしたらいいと思います。

あなたにも、きっといい出会いがあります。
自分を好きになってね。

ユーザーID：9784064001

親戚が遠い他県に住んでるので、親戚の結婚式には一度も出席したことはありませんが、出席したくない理由があるのだから、親に話して欠席にさせてもらったら？

従妹だって、同じ学校に通っていたならトピ主さんの事情は知ってるんでしょ？
自分の結婚式でもめ事は嫌がるんじゃないかな？

出席はしないけど、親族としてしっかりお祝いをすれば良いと思いますよ。

ユーザーID：8599941680

従妹の結婚式に出席したい気持ちがあるのはわかりますが
過去にいじめてきた人に会うのは本当に心身共にキツイですね。

私も40歳になってもいじめられた人に会うのは本当に苦痛でした。
トラウマも残ったまま・・・。

従妹には申し訳ないけれど自分の心身を守ってください。

従妹にはお祝いの言葉や贈り物で「おめでとう〜」という気持ちを伝えれば良いと思うよ。

ユーザーID：1508031735

フリーターであることも、整形したことも、それ自体を恥じることはないわよ。リンゴさんが一生懸命考えた結果なんだからね。でも、今の自分に満足していないのなら、これがリセットの絶好のチャンス。

私だったら適当な理由を見つけて結婚式には出席しない。従姉妹さんにはお祝いを贈る。で、「同級生を見返すことができる私」を目指して、仕事でも外見でも構わないから自分を磨いて自信をつけようね。

ユーザーID：8317990399

そんなに嫌なら欠席したら。
親に言えばいいじゃないですか「整形がバレルから行かない」と。
「いじめっ子に会うのが嫌だから行かない」って。
お祝いするよりそっちの方が気になるんだから仕方ないよね。
親に言えば。出席と連絡したけどダメになったんだ。ごめんね・・と親がごまかしてくれるんじゃないですか。
適応障害と診断された事とか、従姉妹なら知ってそうだしね。
「そんなこんなでうちの子は無理なのよ〜」で通じるんじゃないですか。

ユーザーID：0531277750

私なら辞退します。　披露宴の２時間以上の間、会いたくも無いいじめっ子と一緒にお食事するなんて、つらいですよ。　祝電を打つとか、お祝いを贈るとかで、お祝いの気持ちを伝えればいいと思います。

鼻のヒアルロン酸は時間がたてば吸収されちゃうから、あまり気にしなくてもいいと思います。　二重の整形も都心だと、最近不自然なアイドルっぽい二重の人がたくさんいるから、それくらい気にしなくていいと思いますが、田舎だと噂になって大変だと思います。

ユーザーID：0566035371

　お祝いしたい気持ちがあるなら、行きます。
それに勝手に親が返事してしまってますしね。。。

　私なら、とてもお祝いする気持ちにはなれず
すぐ断りの電話を入れてもらうかもしれません。
トピ主は優しいんですね。

　地元で噂になったって、住んでるところは東京。
知ったこっちゃありません。
言いたい人には言わせておきなさい。

　ニッコリ笑って、あくまで親族側から離れず、
同級生集団に入らないよう気をつけます。
その集団の会話を想像したりしないこと。
Ａ子さんの花嫁姿に集中して祝ってあげて下さい。

　

ユーザーID：3409755768

まず、結婚式については親が勝手に行けると言ってしまっただけなのでそんなに悩まなくていいですよ。
娘は出席できないと親から伝えてもらってください。
理由は、体調が悪く結婚式で迷惑をかけてしまうかもしれない、という感じで。
実際心療内科に通っているので万全の体調とは言いがたいですよね。
ちなみに結婚式まであとどのくらいですか?
あまりに近いと今から欠席と伝えるのは失礼になってしまうのですが……

整形については思った様にはならなかったのでしょうか?
整形して明るくなれたという話も聞きますが残念でしたね。
整形には詳しくないのですがいっそのこと元に戻しちゃえば?
そうすれば少なくとも地元の知り合いに会うのを怖がる必要は無くなります。

東京一人暮らしでバイトで生活ができているのですか?
それとも仕送りをしてもらっているのでしょうか?
バイトだけで生活ができているならすごいですね!
ただ、不安定な職種なら将来が心配ですね。
トピ主さんの人生にあまり口出しするのもなんですが、
高校は進学校とのことで勉強が苦にならないのなら資格を取って堅い職業に就いてはいかがですか。

ユーザーID：5022350583

私なら行きませんよ。
仲良くもない人と同じテーブルで気まずい思いしても何にもならないじゃないですか。
過去にすがる理由もないなら「行けなくなった。ゴメンねゴメンねー」でいいのでは。

ユーザーID：3957582304

欠席でいいと思いますよ。
そしてあなたの結婚式も呼ばなければいいんです！

ユーザーID：9876049812

いじめられていたことは恥じることではありません。どんな理由があるにせよ、いじめていた側が完全に悪いからです。でもそのいじめていた人間どもに会いたくなければ無理に会う必要はないです。
ご友人にも謝りの電話とお祝いを送って後日会ったら良いと思います。
整形して綺麗になったのならそれは素晴らしいことですよ！ただ今は姿を見せずにいた方が良いかもしれません。本当の勝負はあと１０年近くあとに来ます。３５歳以上になってくると体型や顔が崩れてくる人が増えてきます。その中であなたがあなたらしく綺麗でいたら、そのいじめていた人間たちを見返すことだってできます。勝負はこれから先に来ますよ。
４０代になった時、５０代になったときが本当の勝負です。

ユーザーID：5541549295

ただ、相手のご迷惑にならないよう早めに欠席の連絡を入れましょう。
結婚するご本人とたいした付き合いがないなら欠席で問題ありません。
もし親戚関係で気になるようなら「ご結婚おめでとうございます」とあたりさわりのない定型分の手書きのメッセージカードを添えておけば礼儀としては十分でしょう。
もし出席してしまったらあなたが結婚する時に呼ばなくてはいけませんよ。
そうやってお付き合いすることになったらあなたがかかわりたくないと思ってる人間関係も近くに引き寄せてしまいます。
さらりと社会通念上の礼儀（マナー本どおりぐらいの礼儀）だけ尽くして大人として筋を通せば誰からも後ろ指を指されることもないでしょう。
大人になって社会的に自立できるようになったら自分のことは何でも自分で判断しないとだめです。
自分のストレスのないように好きなように判断してそれに見合ったマナーさえきちんとしていればいいんですよ。
あなたの年齢で親が勝手に返事をする、というのはおかしいです。
ご両親にも今後は勝手に返事などしないようにきちんと話しておいたほうがいいです。
そうやって少しずつ自立していくものですよ。

ユーザーID：7654361272

　別に行く必要はないよね？「私行かない。地元の友達と会いたくないから」で終了する話。気になるようなら電報送ればいい話だし。

　それと別に強くなる必要ないから。強いて言うなら自分の惨めで残念な現状をあるがまま受け入れることを勧めます。自分を好きになるとはそういうこと。逆に言えば、結婚式に出席しない選択ができればトピ主さんが成長するきっかけになるともいえます。

　基本人ってパーソナリティ的なものは変わらない生き物です。自分のみじめな現状・今できていること・自分ができないことを受け入れることができてないと、往々にして努力の方向性を間違える。自分がこういう性格で、こういうことが得意で、こういうことが苦手って意識できるのは大事です。

　強くなる必要はありません。自分にあるもの・ないものを知り、それを淡々と受け入れ、前に進むことです。

ユーザーID：5591629361