親友の結婚式と、子どものおゆうぎ会

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家族・友人・人間関係

ひまわり

中学時代から仲の良い友人がいます。
私が結婚するので友人を招待しました。
ところが「仕事が忙しくていけない」と断られてしまいました。

彼女の仕事は特殊で、忙しいこともわかっていましたので、
残念でしたがあきらめました。

けれどある日の彼女のfacebookに、
仕事が忙しい中、という前置きをしつつ「子どものおゆうぎ会に行ってきました」「家族旅行に行ってきました」
という記事が書かれていました。

仕事が調整できるなら、私の結婚式のときも調整してくれればいいのに。
私の結婚式より、お子さんのおゆうぎ会の方が大事なんだろうなと思うと、彼女が遠く感じました。

確かに彼女は今の仕事に転職してから有頂天で、仕事の自慢ばかりです。
子どもが生まれてからは子どもの自慢も加わりました。
彼女は今、人生の絶頂にいるのかもしれません。

ですから、私という人間への優先順位は低いのでしょう。
結婚式は人生でたった一回のことなのに、それをないがしろにされて全否定された気持ちです。

これで私はもう彼女との縁は終わりにしようと思います。
子育てがひと段落した頃に彼女がよりを求めてきたとしても。

みなさんは、親友の結婚式と、子どものおゆうぎ会、どちらを大事に考えますか?
ケースバイケースであることは承知してますので、直感で答えてもらえればよいです。

ユーザーID:6400498752

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  • おゆうぎ会と結婚式が同じ日ではないでしょ?
    おゆうき会は有休をとるのに、結婚式には有休をとらなかったって事ですか?
    結婚式の日が忙しい時期なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9944397891

  • 家族優先

    家族を築いたならそうなることが多いでしょうね。
    子供にとっては唯一の母親ですし、責任もあります。

    トピ主さんの感傷にも引きました。
    もともと不満があったのなら何も言わずに切ればいいだけでは?
    そもそも結婚式とお遊戯会がかぶっていたわけでもないのに選択の前提もおかしいし、そこまでドラマチックに言い立てるほど衝撃的なことでしょうかね。
    めんどくさ

    ユーザーID:1991413298

  • トピ主です。 補足

    彼女の断り方にも、もうちょっと配慮がほしかったです。
    電話で結婚の日取りを伝えると、その場で即答で「仕事で無理なの、ごめんね」ということでした。
    式の3ヶ月以上も前に伝えているのに、「予定が合わない」と即答できるものでしょうか。

    例えば彼女が、「仕事を調整してみるね」といったん電話を切って、
    後日に「やっぱり無理だよ、ごめん」ということでしたら、まだ納得できたと思います。

    ユーザーID:6400498752

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 勿論、我が子のお遊戯会が大事です

    結婚式に参加は一日仕事。時間と費用がかかります。仕事が忙しければ行けません。
    しかし、お遊戯会はほんの数時間。普段着で出かけられるし。

    あなたもお子さんを持ったら分かりますよ。
    それから、家族旅行と結婚式への参加はただ仕事の都合の休みを家族旅行に使ったということでしょう。同系列で考えることではありません。

    ユーザーID:5422330643

  • 誰がどう考えても・・。

    子供の成長はあっという間の出来事です。

    しかも大切な我が子のお遊戯会。
    子供も楽しみに毎日の練習を頑張っています。

    方や親友であったとしても結婚式は他人のセレモニー。

    どちらを優先するかは・・・言わずもがな・・・ですよね。

    親友なら前もって「お祝いに駆けつけられなくてごめんね!」理由を伝え、別日に心を込めてお祝いすれば良い事です。

    ユーザーID:0529249014

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  • そりゃあ・・・

    自分の子供が大事でしょ〜
    トピさんも子供が出来れば、よ〜く分かります。
    そもそも、本当に友達では無いのでしょうね

    ユーザーID:7804311998

  • 親友の結婚式です。

    子供の方は配偶者に任せます。
    ただ、主さんはその方の親友ではなかったようです。

    ユーザーID:4301031243

  • すみません

    子供のお遊戯会優先します。
    どんなに非難されようと。

    子供が小学生中学年位になったら、結婚式に行くと思いますが
    小さいうちは、子供と家族優先します。

    ユーザーID:6561040644

  • 質問

    日程の打診はしなかったの?

    ユーザーID:0713652575

  • 一生に一度。

    子どものお遊戯会かなあ。
    主さんにとって一生に一度の結婚式は親友さんのお子さんにとっても一生に一度のお遊戯会ですら。

    やっぱり我が子の方が優先順位が高いと思います。
    ただ親友なら、披露宴に出られなくても二次会から参加したいと思いますけどね。

    ユーザーID:6344299731

  • えっと

    彼女にとってあなたは親友じゃなかっただけでは?

    ユーザーID:8841491102

  • 子どものおゆうぎ会

    我が子より大事なものはないと思っています。

    例え親友の結婚式であったとしても、我が子の行事を優先させます。

    実際にそうしてきました。

    考え方は人それぞれなので、正解はないと思います。

    トピ主さんもご友人も、どちらも間違ってはいません。

    ユーザーID:0888175085

  • 申し訳ないけど。

    お遊戯会を優先したいです。

    友達の結婚式も大切だけど、あくまでも自分は友達の中の一人。
    自分が行けなくても、大勢の人が祝ってくれるわけです。
    別の機会にお祝いの気持ちを伝えたり、お祝い会をしたりすることもできます。

    でもお遊戯会は、自分の子供を一番に見てあげる人は、親しかいないわけで。
    お母さんに見てほしくて、それを楽しみにして、どんなに子供が頑張ってきているか。
    親のほうも、年に一度のすごく楽しみにしている行事です。
    よほどのことがない限り、お遊戯会に行かないなんてことはありえません。

    あなたの気持ちもよくわかりますが、いずれお子さんが出来て、お遊戯会に行く立場になれば、きっと彼女のことを理解できると思います。
    ああ、仕方なかったんだなあって。

    ユーザーID:0316357307

  • 子供のお遊戯会は

    特に最初の子供であれば、とても大切なものです。決して、ひまわりさんを蔑ろにしたのでは無いと思います。
    子供からの視線で考えてみてあげてくださいね。まだまだお母さんが全てな幼児にとって、お遊戯会にお母さんが来てくれないなんて
    大変寂しいことです。ひまわりさんもお子様を持てばきっとおわかりになります。

    ユーザーID:5508990729

  • 本当に親友なら

    もしくは自分の結婚式に参列してもらった友人であれば
    最優先で結婚式ですね。
    確かに大事な子供のおゆうぎ会があったら内心ビミョーな気持ちになるかもしれないけど
    人としてそこはぐっとこらえて快く出席します。

    その友人も思慮が足りないよね。
    すぐバレる嘘、っていうか自分でバラしてる。
    それほど、調子に乗ってるんでしょう。
    そんな人さっさと切り捨てて正解!

    ユーザーID:4312119694

  • わかるけども

    彼女は、家族>>>>>他人 の線引を
    ハッキリわけている方なんじゃないかなと思いました。
    子どもが産まれれば余計に、子ども優先になるのは仕方がないことなんですよ・・。
    あなたも子どもが出来れば分かるかも。。

    でも親友だったら、最初に
    「結婚式あげるから出席してほしんだけど、いつだったらこれそう?」
    くらい聞いても良かったんじゃないの?
    そんなに凹むくらいならさ。

    ユーザーID:8395592700

  • え?

    親友の結婚式と子供のお遊戯会なら、そりゃ結婚式ですけど。

    トピ主さんの結婚式のときは、お遊戯会と重なったんじゃないんですよね?

    結婚式のときはたまたま繁忙期かなんかで調整つけられなかっただけじゃないですか。元々きつい仕事みたいですし。
    ひとくちに「仕事を調整」といっても、できる時とできない時があるくらい、働いたことがあればわかりそうなもんですが。
    トピ主さんも面倒くさい人ですね。

    まあ、お友達がお遊戯会ではできるレベルの調整をしてくれなかったのが真実だとしたら、お友達にとってトピ主さんは大した事ない存在だということでしょう。
    どっちみち、いいんじゃないですか?疎遠で。

    ユーザーID:0144204645

  • それ、同じ日だったの?

    親友の結婚式と子供のお遊戯会、同じ日に行われるのであれば、親友の結婚式かな?一生に一度(じゃない人もいるけど)の事だし。

    しかし、トピ主さんの場合はどうなんでしょう?
    結婚式とお遊戯会は同じ日だったのでしょうか?
    どうも、そのようには見受けられなかったのですが…。

    トピ主さんの結婚式の日はどうしても都合がつかなくて、お子さんのお遊戯会の日は都合をつける事が出来ただけかもしれない。
    そうは考えないのでしょうか?
    なんだか、ここで彼女を叩きまくってもらって、溜飲下げたいだけのトピに見えてしまうわ。

    ま、自慢ばかりされて嫌だと思っていらっしゃるのなら、無理に付き合う必要もないでしょ?
    疎遠にでも絶縁にでも、好きになさったらいいと思います。

    ユーザーID:9246167444

  • お遊戯会は都合が付け易い

    子供のお遊戯会に行くか行かないかは直前までわからなくても誰にも迷惑かけません。例えばお遊戯会開始前30分になって、なんとかスケジュール調整出来て駆け足で観に行ったのかもしれません。

    家族旅行もしかり。「今週末は土日連続で休めそう」「じゃあ久しぶりに温泉行こうか?」というのが可能な世界。

    でも数ヶ月も前から出席か欠席を宣言しなければならない結婚式は話が違います。ギリギリ直前に決められる家族のイベントと同じ土俵に乗せて比較しても意味ないです。

    だから家族イベントか親友の結婚式かという比較でなく、仕事か親友の結婚式かという比較になりますよ。

    私でしたら仕事を優先します。生活がかかってますから。

    これだけの事で友達辞めてたら友達1人も残らないんじゃ?と思いますが、トピ主さんには彼女の仕事や子供の自慢話がうっとおしくて何か付き合いをやめるきっかけを探していたんでは?そこへFBのコメントが飛び込んできたみたいで丁度良かったですね。

    ユーザーID:2887142653

  • 直感でいえば

    子供のお遊戯会でしょうかね。

    でも、女性の方(新婦)は結婚式に来てほしい方が多いのかな。

    親友の結婚式に出られなければ、御祝儀やお祝いを送ります。
    それでお祝いの気持ちは伝えられるかと。
    子供のお遊戯会に出られなければ、それで終わり。
    まぁ、写真やビデオ等は他の方に頼めば残るでしょうが。

    今回の場合は、仕事が忙しい中都合がついたから「子供のお遊戯会」や「家族旅行」に行けたんだと思いますよ。
    結婚式は都合がつくか分からない、直前になって断るのも非常識だということで早々に断ったんじゃないですかね?

    いわれのない誤解を受けて疎遠になったという人も居ますが、
    トピ主さんのような方が居るからでしょうね。

    ユーザーID:6141736180

  • 結婚式は何曜日?

    このケースとは異なるのでしょうが、同時にあったとすれば、子供のお遊戯会でしょう。
    結婚のお祝いは祝電や別送でもできるでしょうが、お遊戯会に祝電打つわけにはまいりますまい。

    あなたの結婚式は土日開催ですか? 平日ですか?
    友人の休日は土日ですか? 不定期ですか?

    もし、あなたの結婚式が平日なら、無理やり土日休みの人に来てもらえるとは思わない方がいいです。

    ユーザーID:2914546971

  • 絶対におゆうぎ会です

    ケースバイケースでなく選択の余地なく子供のおゆうぎ会です。
    友人の結婚式を選ぶ母親が存在するとは思えません。
    あなたも自分に子供ができれば分かります。

    ユーザーID:6954213648

  • どっちが大事という問題ではない

    結婚式はかなり前から出欠を決めなくてはいけません。
    1ケ月も前に出席と返事をして、直前になってやっぱり行けないとなると迷惑をかけてしまいます。

    なので、結婚式なら仕事の都合が直前までわからない場合は欠席にします。

    お遊戯会は我が子の出番の数分だけ出席など柔軟対応可能だし、家族旅行は調整可能な旅行を選べます。

    当日行けたら行くね、という対応ができない結婚式と、お遊戯会を比べることは間違っていると思います。

    ユーザーID:6638778485

  • 自分の子のお遊戯会の方が大事に決まってる

    そもそも親友と思っているのはトピ主さんだけなのでは?

    その方の優先順位は[家族>仕事>友人]で、これは家庭を持っている人なら割と普通のことだと思います。
    子供のお遊戯会、どんなに仕事が忙しくてもそりゃ見に行きたいですよ。
    トピ主さんも、ご自身がお子さんをお持ちになったらわかると思います。

    友人の結婚式だと、出費も大きいし、なにより出席すれば一日がつぶれます。
    お遊戯会だと、数時間の調整で済みます。
    トピ主さんにとっては一生に一度の結婚式でも、相手からすればたくさんいるなかの一人の友人の結婚式に、そこまでして出なければならないのも負担だったのでは?

    それにお遊戯会だと親が出なければ誰が見るの?
    結婚式なら、他にもたくさん出席者がいるから自分一人が欠席したところで問題はないけど、お遊戯会に親が来なかったら、子供がどれほど傷つくか、想像できないならあなたは「新婦サマ」になっています。

    ユーザーID:0597084677

  • 家族が優先でしょう

    家族と親友(友人)を比較して、親友を取る人はいないと思います。
    そんなことをしたら離婚ものですよ。
    お祝いや祝電をいただけたなら良しとしませんか?
    あなたもをいずれわかると思います。
    文章を見る限り、所謂「ウェディング・ハイ」状態なのかな。

    ユーザーID:2956902483

  • 少子化だから?

    私は結婚式をとる。
    そして、そのような友達とは当然、縁切りです。

    ユーザーID:1176378393

  • お遊戯会

    そりゃあもうお遊戯会です。
    友人の結婚式なんてどうでもいいです。

    ユーザーID:8834815994

  • 子供いないけど

    私も子供のお遊戯会を優先すると思う。

    だって子供にとっての親は自分と夫だけだしね。

    お父さん、お母さんに見てもらいたくて頑張ったお遊戯会でもあるだろうから

    行かないと言う選択肢はないと思う。

    結婚式は自分が行かなくても成立するしきちんと行けなかったお詫びと

    お祝いを後にすれば良い事だと思う。

    私の友人なら理解してもらえると思いますし。

    結婚式は私もあげましたが参列できないと言われても人それぞれ事情が

    あるのでしょうから特に優先して欲しいなどとは思いませんでしたね。

    ただトピ主さんの友人のように平気でfacebookにあげるような無神経さは

    理解できません。

    それは結婚式に限らずでは?

    こちらの誘いを断っておいて別の事で「楽しんできました〜」みたいな事を

    堂々とされたら嫌な気持ちになりますよね。

    ユーザーID:4667585243

  • 仕事

    ご結婚おめでとうございます。
    結婚式の欠席はあくまで仕事が理由ですよね?
    忙しいけれど、家族旅行やおゆうぎ会は仕事調整して出席しますよ。
    でも、それで有給使ったら友人の結婚式までまわせません。

    家庭を持ったら、まして子どもが産まれたら。やむを得ずお休みしなくてはいけない場面も出てくるんです。
    身内の結婚式なら職場の理解も得られるでしょうが。普段休んでいて、さらに友人の結婚式まで休まれたら
    いい顔されない事くらい想像できませんか?

    主さんが結婚されて、お子さんができたらお友達の行動が理解できるようになりますよ。

    せっかく幸せなんですから、もう少しおおらかに物事を見つめてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2537637816

  • あなたは子供いるの?

    子供が産まれちゃえば、何よりも最優先すべきことが子供のことになっちゃうんでしょう。

    親友の結婚式もたった一度のことだけど、我が子のその年のおゆうぎ会も、たった一度のことです。
    子供の成長を一瞬たりとも見逃したくないっていう思いになるんじゃないですか?

    どんなに仲良くても、結婚して子供が産まれてしまえば最優先すべきは自分の家庭の行事でしょう。
    そのへんを理解されたほうがいいと思います。

    こういう背景があるからこそ、女同士の友人関係はどちらかの結婚や出産によって変わっちゃうんですよ。
    独身時代と同じようにはいきません。

    疎遠にするときめたのならそれでいいのでは? 誰の許可もいりませんよ。

    なんとなくですが、トピ主さんはまだ子供いないのでは?
    あなただって我が子が産まれちゃえば、今のその有頂天なご友人と同じ状態になりますよ。

    人のふりみて我がふりなおせとはよく言ったもの。あなたが子供をもったとき、他の人に同じように不快な
    思いをさせないといいですね。

    ユーザーID:2665454035

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