よそのママさんに息子が怒られました。

レス137
(トピ主1
お気に入り675

妊娠・出産・育児

ピノキオ

こんにちは。先輩ママさん教えてください。

児童館の様な場所で、4歳の息子がビニールプールで水遊びをしていました。
そこに5歳くらいの男の子とママさんが来て、同じプールで遊んでいました。

息子と男の子はコップで背中や肩に水の掛け合いをしていました。
途中から男の子が、その遊びを辞めたくなったようで、『やめてー』と言い出したので、私は息子に辞めさせました。

でもテンションの上がっていた息子は、もう一回水を掛けてしまいました。
そしたら男の子のママさんが、私の息子に強い口調で『辞めてって言ってるでしょ。向こうに行って1人でしてよ!早く向こうに行って。』と言いました。

私はその後謝って、息子を4歳児には物足りないであろう、別の小さいプールへ移動させました。(大小2つのプールがありました)

小さいプールで遊んでいる息子を見ながら、私は涙が出てきてしまいました。(誰にも気付かれない程度です)

たかが子供の水遊びで、こんな風に初対面のママさんから息子が怒られて、私は息子がかわいそうでならなかったのです。

先輩ママさん、私達親子が悪いですか?息子が怒られて当然なら、私は考えを改めます。

ユーザーID:1129230220

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数137

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 多分

     やめてと言われる前から、嫌がっている兆候はあったんじゃないですか?

     で、しつこくやられたから、男の子もやめてと言い出した。

     でもお子さんは大人が止めた後も懲りずにやった。

     相手が怒った。


     そんなところでは?お子さんはいい学びしたんじゃないの?人が嫌がることをしつこくすると、嫌われますよってのがよくわかったでしょうから。

     あと、人の顔色みて判断させるのも大事ですよ。

    ユーザーID:5717495886

  • 泣くほど?

    男の子のママの言い方はきつすぎますね。
    もう少し優しく言ってくれればいいのにね。

    でも、やめてって言ってるのにかけられたから嫌だったんですよ。
    口で言っても聞いてくれないから、水かけたいなら向こうへ行ってって言ったんじゃない?

    バシャバシャしたかったら自分一人で遊べるプールで。たとえ小さかろうが。その方が息子さんも
    思う存分遊べるよ。

    この先、理不尽なこといっぱいおこるよ。この位で泣いてちゃ母は持ちません。

    ユーザーID:3220738001

  • あなたの息子が悪い

    相手のママさんの言い方に問題はあるけどあなたの息子が悪いことには変わりない。

    人に悪いが聞いている時点であなたは悪いと思ってないし変える気もないことは分かります。
    そんな態度じゃ皆に敬遠されますよ、それでもいいなら今のままでどうぞ。

    ユーザーID:4228475832

  • 涙?お子様な母親ね。

    「やめて」と言われる前から嫌がられてたんですよ。
    我慢の限界でその子もついに「やめて!」と叫んだ。 その子の母親も我慢してあなたの愚息の様子をじっと見てたんでしょう。
    でも止めずにもう1回更にかけてきた。

    はい、キレるでしょうね。

    やってる側は何とも思わない程度で、何とも思わずに見てるけど、実は酷かったりするんです。

    「ごめんなさいね」と言ったんでしょうね?
    言ってから立ち去ったんでしょうね?

    ユーザーID:2761959334

  • ナニ言ってるの?

    ちゃんとしつけて下さいよ

    ユーザーID:1985595490

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 考え直してね

    >途中から男の子が、その遊びを辞めたくなったようで

    これ違うと思うんですよ
    遊びを止めたくなったのではなく、水をかけられるのが嫌になったんじゃないでしょうか?
    「やめてー」って、嫌だからこその言葉じゃないですか?
    それを「遊びを終わりにしたかった」と受け止めたトピ主に違和感を感じます



    相手が初対面だろうがなんだろうが、いけない事をしたら注意される(怒られる)のは当然なのでは?
    その剣幕具合はわからないから、相手がヒステリックだったのかもしれないけれど
    嫌がっていることをしたらダメだよね、健常児の4歳ならわかるよね
    それを可哀想だと思うなんてびっくり
    トピ主さんのご両親の子育て方法にも疑問を感じるなぁ

    ユーザーID:5334717349

  • そんなに怒らなくても。

    とは、思います。
    が、息子さんを不憫に思うというのも違うと思います。
    そこは、「やめて。と言われて、すぐにやめなかったから、怒っちゃったんだよ。これからは気をつけようね。」と、息子さんに諭す場面だと思います。
    小さなプールで遊ばなければならなくなったのも、謂わば自業自得と、受け入れます。

    でも、その5歳児ママさんも、お母さんがしゃしゃりでる場面ではないですね。
    もう5歳。自分でどうするか、もう少し見守ってもいい場面だったかな?と。
    もちろん、2回〜3回とくりかえすようなら親が止めますがね。

    4歳ならもう集団生活が始まる年齢ですよね。
    よその大人から叱られるという経験は彼にとってよいことだったと思いますよ。

    ユーザーID:7206118659

  • 難しいジャッジだな〜

    このトピの内容だけでは判断できません。

    相手が本当に5歳で、主息子よりも大きかったか?
    水の掛け合いの様子は?
    テンションの上がった主息子の方が、多く掛けたとか・・
    相手のお母さんは、普段からキレやすい人なのか?

    母親は、どうしても我が子を”善”と思いたいでしょうから、主さんも「理不尽に怒られた」と納得していないようです。

    どちらが悪いかは分かりません。
    でも、子どもを育てる過程ではそんな場面はたくさんありますよ。
    親も日々成長していきましょう。

    ユーザーID:0164449667

  • どちらも

    どちらもヒステリックです。我が子可愛さからです。色々な考え価値観あります。ただ、そういう人もいるんだ位の気持ちで、割り切りです。初対面で、凄い剣幕だったのですか?相手のお母さんは。どちらもどっちです。自身の子供にしか目が、いってません。相手が、嫌がるまでなら 誤り注意を 子供にすべきです。だけど、今回は、子供より母親同士の問題と思います。挨拶、ニッコリと…さらりと嫌な相手を かわせるようになりたいですね。

    ユーザーID:3605651810

  • 落ち度があるからね

    トピ主さん、息子さんを制止できなかったんですから落ち度がありますよね。

    でも相手のママさんもかなりヒステリックな人ですね。
    見知らぬ小さな子に「あっちに行って!」なんて言う人、おかしいですよ。

    だからあまり思いつめませんように。

    これは勉強だと思いましょう。
    世の中にはいろんな人がいますから。
    こういう人もいます。
    息子さんも「やめて」と言われて止めないと、怒鳴られることがある…と学習したのではないでしょうか?

    トピ主さん親子にも悪い所があった、でも相手が悪かったってコトですよ。ほとんどの人はそんな風によその子を怒ったりしません。

    私が相手のママさんなら「うちの子、もう水の掛け合いはしたくないんだって〜。もうやめてね〜」って言います。
    逆にトピ主さんの立場なら「やめてって言われてるんだから止めなくちゃダメでしょ!」と間髪入れずに自分の子どもを叱りつけ、相手のお子さんには「ごめんね。嫌だったね」と謝ります。
    相手の親より早く我が子を叱るのがポイントです。

    ユーザーID:2035706429

  • 無題

    相手のママさんも気が強すぎだけど、とぴ主さんもメンタル弱すぎ。
    そんな事はこれから沢山あるかもしれないですよ。
    そんなんでいちいち泣いててどうするの?

    それくらいの事なら謝っておしまいで良いですよ。

    ユーザーID:5312411268

  • これくらい

    いいだろうは通用しないし、ケンカしてもお互い様は今の親には通用しません。
    考え方改めて反省して下さい。

    ユーザーID:0867821428

  • 相手への思いやり

    あちらのママさんにしたら、知らない子に
    いやだと言っているのに、しつこくいやなことを
    された我が子をみて、涙を流していたのかもしれませんよ

    ユーザーID:6060108904

  • 泣いてないで…

    トピ文を読みそんなに可哀想な事か?と思いますが我が子可愛さなのでしょうか。


    息子さんが相手にもう一度ちょっかいを出そうとした時にあなたは「こら!やめなさい」などと声は出さなかったんですか?

    ちょっかいを出した後に辞めさせるじゃなくて出す前にあなたが注意しないと。


    お相手はきちんと叱らない母親のあなたへのイライラもあったのかもしれませんね。


    お相手のお母さんの言い方は器の小さい人だなと思いますが…


    例えばそのお母さんから「お友達が嫌がってる事はやめようね」程度の注意を受けるのは仕方ない事です。


    注意が嫌だったんじゃなく言い方がキツくて嫌だったんですよね?


    お相手もまた我が子可愛さに冷静さをなくしてしまったのでしょう。


    きっと「あんな言い方して大人げなかったな…」と後々反省はしていると思いますよ。

    ユーザーID:6526631656

  • 落ち着いて

    自分の予想していない事が起こり(知らないママに怒られた)モヤモヤしたりドキドキしていることと思います。
    だからこんなトピを立てたのでしょう。

    冷静になれば「やめて」と言う人に対して止めないのはダメなことということは分かりますよね?
    子供のしたことなのに…、は関係ありません。
    トピ主さんは、お子さんに「止めなさい」と注意しますよね?
    でも止めなければ、それ相応の対処(きつく叱る等)をしますよね?
    そのママさんが注意してくれただけです。口調はきつかったと思いますが。

    まぁ、相手のママさんの立場になって考えてみなさい的なレスが付くかと思いますが、その通りですよ。

    ユーザーID:3900176992

  • 大丈夫

    文面を拝見する限り、別に悪いとは思いません。暴力を振るってたわけではないので私がそのお母さんなら「ごめんね、今度はあっちであそびたいみたいだからまた今度ね」ってにっこりバイバイして子供と離れます。ちょっと神経質で怖いお母さんですね、そんな人ごく少数ですから気にしない気にしない。

    ユーザーID:1833876769

  • どっちの気持ちもわかるけどね

    その場を見ていた訳ではないので、勘違いがあったらすみません。
    多分、そのお母さんは自分の子が「やめてー」って言い出すちょっと前からイライラしていたのだと思いますよ。
    突然嫌になって「やめてー」って言い出すのは考えにくいので、その子はちょっと前から嫌な顔をしたり、
    逃げてみたりしていたのではないかと思います。
    お母さんは、その動きを敏感に察知して、「うちの子が嫌がっているのに!」という気分になっていたのでしょう。
    その子が「やめてー」を何回言ったのかはわかりませんが、息子さんが辞めたときには既に怒りゲージマックス寸前だったのでしょう。
    そこへだめ押しの1回で怒りが爆発してしまったのでしょう。

    子供がなかなかコントロールできないのはわかるはずなので、そんなにいきなりきつく怒らなくても・・・と思いますが、
    一方で、我が子が嫌がっているのにしつこく同じことをしてくる子供に腹が立つ気分もわかります。
    ただ、自分の子供が悪かったことは明らかなのに、それを叱られて可哀想にと泣いてしまう主さんの気持ちはわかりません。

    ユーザーID:7814752907

  • もしかしたら…

    その男の子は、やめてと言う前から嫌がっているサインを出し始めていたのかもしれませんね。
    その子の母親は自分の息子の出すサインにいち早く気が付いていたから、息子が不快に思っていることを続けてくるトピ主さんのお子さんに対して強い口調で叱ってしまったのかもしれないですね。

    ユーザーID:5052231941

  • 勘違いしないで

    そのママさんは
    貴女の息子さんにその言葉を投げて
    貴女は息子さんが可哀想だと言っている


    でもそのママさんは
    本当は息子さんではなく
    貴女に向けて言ったのです息子さんの年齢なら
    まだまだ親の管理下です
    親は何をしている!ってとこです
    私ならそう思います


    貴女はそのママさんを批判するのではなく
    自分の管理不行き届きを反省するべきです

    ユーザーID:9999034830

  • 確かに

    その相手のママもスゴいね。だって5歳でしょ。保育園や幼稚園で同じようなこといくらでもあるでしょうに。それに普段の遊びの方がよっぽど危険なことしてるとおもうよ(笑)水がかかっちゃっただけでそこまで怒るママもモンペじゃないかなあ。ただ、あなたも、それぐらいのことでそこまで思い詰めるのも怖いです。それもまたモンペの気がしてしまうのですが・・・なんか、過保護すぎる親子同士がたまたま当たっちゃった、って感じがする。逆の立場だったら、あなたはどうですか?このモンペママは、自分の子供がかける側だったら「そこにいる方が悪い!」とかいいそうだよね。

    ユーザーID:6654906703

  • 子供なんて

    子供なんてのはね、そうやって叱られて育つものなんですよ。
    叱られないで育つ子供なんてろくなオトナになりませんよ。
    してはいけなすことをして叱られる。
    叱られて、してはいけないことを学ぶ。
    その積み重ねです。

    ユーザーID:4547937051

  • あまり同情できません

    嫌だという相手に息子さんが二度と水をかけなければ済んだ話なので、あまり同情できません。

    では、お相手の母親は何と言えば正解なのでしょうか?
    怒ったキツイ言い方ではなく、優しく言わなくてはならないのでしょうか。

    でも、やめてと言われたことを再度してしまうような子に対しては、多少キツイ物言いでないとやめないのでは?
    「水遊びなのだから、やめてなどと言わず水をかけられても文句を言うな」ってことなのでしょうか。

    相手の母親にしてみれば、楽しいはずの水遊びで嫌だと思うことを繰り返しされたことで、水遊びが苦痛でトラウマになるのを恐れたのかもしれません。

    確かに相手の母親の言い方は他にもっと言いようがあったかもしれませんが、自分たちはそんなに悪いことをしたわけではない、と思っているトピ主親子の方が感じ悪いです。

    ユーザーID:2586124985

  • 初対面ママが怒らなかったら

    息子さん、
    その一回で水掛け、やめていたかな?


    やめてと男の子が言ったけど、その前からその子は息子さんの水掛けにうんざり気味だったのでは?と思います。


    テンションが上がりやすいお子さんのお母さんは見慣れた光景だから気にしないだろうけど、
    端から見たら、やっぱり
    うんざり気味になるのはしかたないかな?と思います。

    子育てしていると理不尽に思えることってありますよ、

    ユーザーID:6566488263

  • 改めてください

    トピ主は、子供に

    他人の嫌がることをしてはいけない

    と教えないつもりですか?

    私なら 相手のママさんが出てくるより前に 自分の子供を叱りますが。

    情けないママですね。

    私は3人子供がいますが、何処に出掛けても他人から怒られたことなどありません。園でも 学校でも、躾のしっかりされたお子さんですと誉められています。
    うちの子供達はいつも友達に囲まれて 私が羨ましいくらいです。

    子供自身に いけないことを理解させること
    これが一番重要です。
    それを教える事ができるのは親だけです。

    もっとしっかりしてください!

    ユーザーID:0296358338

  • 「叱ってくれて有難う」でしょう?

    あなた方が悪いです。
    「こんなことくらいで…」って考える親はダメです。

    ひとの嫌がる事、良くない事をしたら、他人からだって怒られる。

    それを経験させて貰えて有難いと思わなくては。

    ユーザーID:2731669141

  • なんだかな〜ぁ

    5歳のママさんの言動には、正直驚きます。 トピ主さんも、止めて〜の声が聞こえたなら、間を取り持ち止めさせる配慮が足りませんでしたね。 こ〜ゆ〜やり取りは、これからも多々あると思います。

    ユーザーID:5044971670

  • 水は、要注意

     水をかけるのって、4歳児でもできますけれど、かけられる側は結構大変です。もう少し大きくなれば、顔にかけないとか、相手が疲れるようなバシャバシャはしないとか、覚えると思いますけど、息子さんは好き放題でやっていたんですよね?

     水遊びは事故にもつながりますし、相手がかなり疲れている場合は危ないですから、「やめてー」と言われる前に我が子がやり過ぎないか見ていてもいいと思います。やめてと言われたら、確実にやめさせましょう。初対面だろうとなんだろうと、我が子が危険なら母親は怒ります。息子がかわいそうという貴女は間違っています。

    ユーザーID:8145015631

  • 向こうは向こうで自分の子が可愛いんだわ

    いいんじゃない、トピ主さんはトピ主さんで自分の息子を可哀想がって泣いてれば。
    でも、少なくとももう「やめて」って言っている(イヤがっている)子に

    》テンションの上がっていた息子は、もう一回水を掛けて

    たんだよね。
    人の嫌がることしちゃったんだから仕方ないでしょ。
    それに叱られたから一回でやめたんじゃないの?
    トピ主さんが止めたのに「もう一回」やったんだから二回目もあったかもしれません。
    それでも、初対面だと怒るなっていうの?
    だったらさ、トピ主が止めたときに素直にやめる子に育てなよ。
    そしたら、次回からおこられないからさ。

    ユーザーID:6700576093

  • ナイーブすぎる

    あのね、男の子の母親ってそりゃぁもう、たいへんなのよ。
    これぐらいのことで涙ぐむ?
    あやまる?
    なんで?
    子供同士のことでしょ、
    もっと図太くならないと。女は子供時代から女同士のお付き合いしかしたことないでしょ。
    男の子は宇宙人だよ。あなたがもっとしっかりしないと、
    女の子だったら楽だったのに、なーんて考えちゃダメダメ
    太くなって(体じゃなく)子育てを楽しんでください。

    ユーザーID:2769042109

  • いつ辞めるかわからないので懇願されただけでしょう。

    しかたないんじゃないですか?

    ユーザーID:5463199239

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧