義理の娘のマナー

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家族・友人・人間関係

ちゃみ

少々愚痴も入ってしまうかもしれませんが、実際は途方に暮れておりアドバイスがほしいというのが本音です。
私の主人とは再婚で前妻との間に中学生の娘さんがいます。
今は前妻と暮らしていますが、学校の休みごとに1週間〜10日間ほどうちに滞在するような関係です。
向こうから来たいといってくるのでうちでの居心地は悪くはないのだと思います。
うちで預かる以上、うちに滞在中は最低限のマナーとうちのルールを理解して欲しいと思うのですが、まったく理解を示さないことで困っています。
例えば、ネガティブな発言が多い。うざーい、だるー、めんどー、きもーい、ありえなくない?など。(若者言葉と理解すべきか?)、またとにかくゴロゴロする、ベッドのみならず、絨毯、椅子などに横たわり、食べた後もシンクに下げることすらお願いしないとしない、お菓子も食べっぱなし、ジュースも飲みっぱなし。。。
結局こちらが片付けをすることになるので、数回は片付けを促してみましたが、その場ではしてくれるのですが、その後はまたやらない。
帰宅した後の彼女の部屋はティッシュがちらばり、布団もぐちゃぐちゃ。
私としては、食べたあとの片付け、ゴミはゴミ箱に、挨拶はちゃんとする、を徹底して欲しいのですが、私の常識が彼女の常識ではないだろうし、躾は私の出る幕ではないという思いもあり、毎回悶々としてしまいます。
ちゃんと、こちらの意思を伝えたいとも思うのですが、どんな状況でどのように伝えればいいのかわからないまま毎回モヤモヤしてしまいます。
何かいい方法はありますでしょうか?もしくは、滞在中だけと割り切って何も言わないベキでしょうか?

ユーザーID:8381804302

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  • 初日に徹底

    初日に、「我が家の約束事」をハッキリさせる。その場合ペナルティまでは言わないほうがいいと思います。最初に遠慮があるんですよねえ。大変ですね。

    ユーザーID:8395892100

  • 微妙な関係

    義理の娘といっても、
    休みに遊びにくる程度の関係なら、
    ほぼ他人です。

    親(?)だと思うから気になるので、
    親戚の子(姪くらい)が来たと思って、
    接するくらいがちょうどよいでしょう。

    ユーザーID:2325396190

  • 言わないでいいのでは?

    そういう子供にしか育てられない母親だったから前妻さんと離婚になったのでしょうし、あと数年もすれば寄り付かなくなるでしょうからその期間は離婚歴のある人と結婚したのだからと割り切ってお手伝いさんに徹したら良いと思います。
    もしその調子で高校を出ても来るようでしたらその際にはっきり成人としていかがなものか?と意見をしたらいいのでは?
    人様のお子さんをしつける必要はありません。

    ユーザーID:9252724425

  • トピさんは何もしてはならない

    ゴミは、そのまま置いておきなさい。
    関わるのは愚かです。
    義娘が来る期間は、トピさんは実家に帰りなさい。
    お手伝いさんではないのだから。
    トピさんは性悪の継母になってますよ。

    ユーザーID:8626958348

  • 私なら

    きちんと注意します。義理とはいえ、娘ですから。嫌なら来て貰わなくて結構!くらい言ってもいいでしょう。後妻だからって、遠慮することはありません。

    ユーザーID:9934460289

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  • 義理の娘ではない

    夫の娘と養子縁組をしていないのなら夫の娘とは他人です。
    本来は夫がその娘に躾をするべきことです。
    あなたが文句を言えば角が立ちます。
    ご主人にきちんと躾るよう言うのがあなたのするべきことです。

    ユーザーID:3019029028

  • あなただって・・

    生さぬ仲だからってあなたが世話をしているんですから、あなたの感覚で言いたいことは言ってもいいと思います。

    実母と違って当然ですし、人間、特に若い時は実親、他人に限らず一人の人間からばかり教わるものではありません。大勢の人から教わるものです。あなただってその中の一人に入ると思います。

    あなたが言って気まずくなって根性曲げられて来なくなったのならそれはそれでいいと思います。

    そして、鞭と言えばオーバーですが、鞭を与えた後は飴を与えるっとも言います。上手に機嫌を取りながらあなたが仕込んでください。

    ユーザーID:1469205967

  • その都度言う

    躾は出る幕ではありませんが、滞在する以上ルールに従うのは当然だと思います。

    >まったく理解を示さない
    >数回は片付けを促してみましたが、その場ではしてくれるのですが、その後はまたやらない。

    理解を示さないのではなく、(身についていないので)できないのではありませんか。
    その場ではしてくれるのですから。
    聞く気がないのではなく、そうするべきだとその時は分かっていても、
    忘れてしまったりいつもの習慣に戻ってしまったりするのです。
    言われなくてもできるようになるにはそれこそ「しつけ直し」が必要で、
    10日くらいでどうにかできるものではありません。
    理解していればずっとそうするはず、と思うのが間違いです。
    一度ですませようとせず、気になる言動があればその都度注意すれば良いと思います。
    娘さんはわかってはいるようなので(あまりにも細かくなければ)言っても大丈夫だと思います。

    ユーザーID:4490317013

  • 中学生なんて

    皆が皆とは云わないけれど、実の親にでも普通に取る態度でしょうね。据えかねるなら、御主人から滞在自体も含めて、話してもらってはどうでしょう。

    多分変わらないと思いますが。

    ユーザーID:2831203889

  • かわいそうな白雪姫(笑)

    シンデレラ…と書こうかと思いましたが、確かシンデレラは亡くなった実母にしっかりと躾られ お掃除などの家事もきちんとこなせるのだから 義娘さんにはあてはまらないな と(笑)義娘さんにしたら ウルサいママハハに小言を言われて なんてかわいそうなワタシ…とか思っているのかもしれませんが 離婚理由がトピ主様の略奪婚でない限り 義娘さんに対しての負い目は何も無いはず。
    ご主人は娘さんのだらしない躾られていない様子は御存知ですか?親として躾る義務が父親にはあります。トピ主様宅に滞在する以上 ルールにのっとりマナーを守るのがお客様の義務です。父親と足並みを揃えたうえできちんと注意しましょう。遊びに来る小学生の子どもの友達でも言いますよね?ルールを守らない子は遊びに来なくてよろしい!て。それと同じですよ。
    ただ 再婚した父親に対する嫌がらせで ワザとそういう態度を取っている場合も考えられますが 母親がきちんと躾ていない可能性 大ですね。シングルマザーで仕事に追われて子どもにかまっている余裕がない?どうかな?
    その子の将来が気にならないなら黙って片付ける。
    多少とも気になるなら注意すべきでしょうね。

    ユーザーID:8411102844

  • レスします

    ご主人の友人をもてなすような気持ちで、何も言わずに過ごすのがいいと思います。
    指導したって得るものはないですよ。
    義理の娘だと思うからムカつくんです。
    ご主人の友人を接待しているだけです。

    ユーザーID:3498988795

  • 力がはいるところですね。

    親の離婚ということは、大きいですね。
    親の、新しい配偶者と折り合いをつけるということは大変なことです。

    本当の親である、父親が、本人との関係を構築していかないとまず、いけないですね。
    本当のお父さんとの関係がまず、あって、その配偶者たるトピ主さんの出番が来るのが、本当は、望ましいです。

    トピ主さんが、下宿屋のおばさんなら、まだ、本人も割り切れますが、思春期の心揺れるときに、やりきれない気持ちを抑えるのは大変です。
    そこのところは、トピ主さんは、充分わかりきっての投稿だと思います。

    力が要りますねえ。
    はむかわざるを得ない感情を持っているものに、北風か、太陽か、2択では済まないように思います。

    ですが、このままではいかないでしょう。
    お子さんが亀裂になって、家庭がうまくいかなくなるのもよろしくないでしょう。

    わたしなら、まず、家に停めないで、父親と外であってもらうと思います。

    ユーザーID:0273262935

  • 義理とはいえ

    義理でも旦那様の娘なのだから。滞在中は母親のつもりで接して良いと思います。
    言いにくい場合はご主人にガツンと言ってもらいましょう。

    お子さんがおいくつかわからないので、どこまで求めるか言い切れませんが。
    若い子の言葉と書いてあるので、中高生ですかね?
    だとしたら尚更礼儀は身につけさせないと。

    ユーザーID:2714706652

  • 一番できそうなところだけ言う&感謝&あとは言わない

    トピ主さんちはむしろ、片づけや躾などうるさく言う人がいなくて
    楽できて居心地いいのでしょうね。

    躾は確かにトピ主さんの範疇ではありませんが、かといって
    家に何日もいる子供に好き放題させる必要もないので、
    最低ココだけは、ってところを決めて言いましょう。
    中学生も外ではきちんとできます。
    (修学旅行とか部活の学外行動などで実際やっているはず)

    で、とりあえず一番できそうなところ
     =言えばやる片づけ、食器下げ、が取りかかりやすいかと。
    ここは毎回言う。やってくれたら「ありがとう」と笑顔で言う。
    できればこの「してほしい」ことを、滞在の初日、最初に言う。
    中学生は後で文句言われると聞きません。最初から言ってよとなる。
    もう滞在し始めちゃっていたら、途中で食事のときなど、
    まじめな話なんだけどと話を振ってみる。「今までは遠慮していたけど、
    やっぱり気持ち良くないなと思うので協力して」って。

    そして、できそうなところ以外は言いません。
    若者言葉→スルー
    ゴロゴロ→休みたいんだね
    挨拶しない→実親でもしない年頃。でも自分からはきちんとする

    ユーザーID:7831426564

  • 期間限定だから、我慢が一番では?

    うーん、ネガティブ発言と、ゴロゴロするのは、今どきの中学生ならそんなものではないでしょうか。ネガティブ発言などと捉える方が、ちょっと重たいかなと思います。

    躾がトピ主さんの役割の範疇でないのなら、ここは期間限定のことですから、何も言わず我慢されているのが一番ではありませんか?

    語弊がありますが、そのお嬢さんのマナーがどうであれ、トピ主さんにはこれからも関係はないわけですし。

    ここで口を出して、関係がこじれることの方が、今後トピ主さんに色々な疲労をもたらすと思います。

    それに、中学生って思春期です。
    自分の父親の再婚相手といったら、それだけで複雑な気持ちを抱いても無理のない相手ですから、ここは、マナーが悪いくらい我慢しましょうよ。

    私が高校生の頃、父親が再婚した同級生は、毎日、学校から電話で用事を言いつけていましたよ。決して性格の悪い子ではなかったのですが、複雑な気持ちから、困らせてやれという気分になっていたようです。

    ユーザーID:5699887522

  • 逆ギレされたら

    家できちんと躾がされてない。かたずけてと言ってみる。逆ギレされるか?無関心で関わらず波風立てずの今まで通りに行くか。でもあなたの家なんだから言っていいと思う。

    ユーザーID:3480749962

  • 言うべきよー

    一大人として、その家のルールは伝えるべきよ。
    姪とでも思って 普通に伝えたら良いではないか。

    「○○ちゃん、食べたらお皿はシンクまで持ってきてね。帰る時にはお部屋は片づけて帰るのよ〜笑顔」

    「これはどこのおうちに泊まっても、やらなきゃダメよ〜笑顔」


    言わなきゃ気が付かないの。

    私は実の甥をよく預かってましたが 最初は酷かったです。
    布団そのままだし・・パジャマも脱ぎっぱなし・・数回注意したらきちんとするようになりましたよ。

    大人として子供に注意するのだから あまり気を遣わず 教えてあげるっていうスタンスでよいと思う。

    ユーザーID:0386695357

  • 中学生であれば

    自分のことは自分でさせましょう。

    もしかして、ご主人が娘さんに甘いのでしょうか?
    離れて暮らしている分、強く言えないところがあるとか?
    それとも、娘さんのトピ主さんへの反抗心みたいなものでしょうか?

    いずれにしても、甘やかすと増々付け上がります。
    本人の為になりません。
    普段からやらない子は、肝心な時にも出来ませんから。

    一度、ご主人と話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6486851110

  • 辞書見ました

    なさぬ仲、これが出てこなくて、、、

    ご主人に言ってもらったほうが角が立たないかと思います。

    という私もなさぬ仲で父親と離婚し、母は再婚しました。

    ユーザーID:0112873692

  • 遠慮しなくていいのでは?

    躾云々の前にそこはあなたの家なんですから、ルールはしっかり伝えて問題ない。
    それと、その子はあなたを舐めてるか、意地悪してるのかもね。父親を奪った腹いせ?

    あなたが言いにくいなら父親から説教してもらっては?

    ユーザーID:9569269096

  • たいへんでしょうが

    譲らないで上げて下さい。

    うざーい
    だるーい
    めんどー
    ありえなくない?

    はいはい、解ったけどちゃんとやって!

    いまは素直にいう事を聞かなくても、いつかわかってくれますよ。
    それより放置だけはしないで上げて欲しい。

    実の母と一緒にいるときの様子はわかりませんが、上記の台詞を吐きながらも来たがるんですよね。

    実の親子でも、中学生くらいの年齢のこは扱いにくいです。
    でもどんなにうざガラれても妥協しちゃだめなんです。

    実の親子じゃないからそこまでする必要はないかもしれません。
    でも、言葉の裏には「甘えたい」「すがりたい」という想いがあるのかもしれません。

    私は子育てをもう終えた身ですが、中学生からは「大人として」扱うことを徹底しました。
    当然反抗されましたが、譲歩しませんでした。

    「ありえなくない?」と言われたら「あなたのほうが有り得ないんだけど!」と真っ向勝負もしましたよ(笑)

    割り切るのも有りですが、彼女は彼女なりの愚図った感情があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4284464440

  • ご主人と話し合い

    義理の娘さんの躾はご主人の責任です。
    くれぐれも義娘さんと直接対決と言う状況にならない様に。

    ユーザーID:8856549863

  • ねえ?

    その子の父親である、あなたのご主人は何をしてるの?
    娘のそんなだらしない日常を、叱りもしないのですか?

    よっぽど娘に嫌われたくないのかしら。
    頼りない父親ね。ダメ親父の典型だな。

    トピ主さんが躾ける義理は無いです。
    父親であるご主人に丸投げでいいんじゃないですか?
    トピ主さんがヘタに躾けに口を出すと、面倒な事にもなりますので。

    まあ、その結果、どういう風な娘に育とうと、トピ主さんには
    関係ない子ですしね。

    でも、その子の母親と あなたのご主人は
    もっと危機感を持った方がいいんじゃないですかね〜?

    ユーザーID:4156554303

  • 言うべきだと思います

     未成年を預かるなら
    言わなくてはいけないと思います。

     まずご主人と話し合い、ご主人が居る時はご主人から。
    不在時ならあなたがキチンと注意しようと宣言。

     トピ主の家でもあるのですから、
    当たり前の事に宣言っておかしいですけど、
    ご主人と意見をすり合わせしておく必要があります。
    出来ないと言うなら、外で会って欲しいと。

     居心地が良いのではなく、躾を主導する保護者が居ない。
    (まさか、よそ様に預けるのに躾をしてないとは思いたくありません)
    つまり、やりたい放題。「恥」を知らなさすぎる。

     娘さん帰宅後、前妻さんから連絡は?
    普通なら「ご迷惑おかけしませんでしたか?」とお礼の電話。
    多少の事なら「大丈夫でしたよ」で終了ですが、
    ほとんど躾がなされてないのではないかという
    娘さんの状態を、母親は知った方が良いと思います。

     略奪婚なら、娘さんの復讐だと思って諦めましょう。

    ユーザーID:5681276758

  • 嫌がらせなのでしょう〜

    夫に、この事を話しましたか?
    そして、散らかったままの部屋を見せましたか?

    妻が、継子からの嫌がらせをされている。
    これで夫には、これからの宿泊を拒否できますね!

    ユーザーID:8478910281

  • 決まりは決まり

    守るべきルールはきちんと守らせるべきです。

    彼女の父親、すなわち、あなたの夫同席のもと、
    三人で1度きちんと話し合ってはいかがですか?

    ごみは捨てる、お皿は下げる、部屋は◯日に一回は掃除機をかける、など。
    ルールを決めるのは早いうちがよいかと思います。

    まあ、若者言葉や、だらだらとあちこちでごろごろする、
    くらいは許して上げてもよいような気がしますけどね。
    そんなもんでしょ?今日日の若者なんて。

    ユーザーID:8019325135

  • 夫は何と言っていますか?

    残念ながら、基本的な躾がされていない。
    将来を見通せば厳しくしたいが、父親である夫の考えに合わせれば良いのでは?
    トピ主さんの口出しを前妻は快く思わないかも。
    夫婦仲に響く可能性があるので、トピ主さんが悪者になることはないです。

    ユーザーID:0211576774

  • 中学生ですか・・・。

    でも、言うべき事は、言うべきでは?

    それこそ、「私は、あなたの親でも、お手伝いさんでもない。お互い気持ち良く生活できるように、気を使え。」と、ルールを作って言い渡せばいいのでは。
    旦那さんは、何も言わないのでしょうね。トピ主さんが言いたくないなら、ちゃんと旦那さんと話をして、父子で話し合いをさせるべきです。

    トピ主さん宅に行きたい、というのは、気を抜きたいからかもしれませんし。・・・まあ、ちゃんと話をした方が良いです。

    ユーザーID:7788279069

  • 旦那さんはそのことについてどう言ってますか?

    似たような立場の者です。娘がいるのはわかって結婚したけど、長期滞在は疲れますよね。
    私の夫の前妻は片付けが下手な人だったらしく、夫の娘も片付けは下手みたいです。起きてからベッドの布団がグチャグチャは同じです。夫もグチャグチャです。
    私は実母がきれい好きで「起きたらすぐに布団をきれいにしなさい」と言われて育ったので、旅館などでもきれいにしてます。それを見た夫は「きれいにせんでもええやん。掃除のおばさんに見られたって別にいいやん」と言ってるので、夫の娘も同じ思考回路だと思います。
    前妻さんや夫が娘に躾て来なかったので仕方ないです。私は割りきって夫の娘が散らかしたものを片付けています。夫は「娘は前妻に似てるんだ。ごめんよ」と謝りますが「あなたにも似てるのよ」と言い返しています。
    あなたは躾なくていいと思いますよ。娘がだらしないのはあなたのせいにはならないし。
    夫の娘は我が家に来ると「いつもこの家は綺麗だね」と言うので私は「どこの家もこれくらいは片付いてるよ」と嫌味を言ってしまいますが(笑)自分の家がかなり汚い方だと自覚はしてほしい!

    ユーザーID:0481721844

  • 見て見ぬ振りが一番賢い方法では?

    分かりませんか?その娘さん貴女に反抗しているに過ぎないのですよ。自分の父親を貴女にとられたと思って。貴女からは何も言ってはいけません。娘さんの父親つまり貴女の夫に言って貰う事です。子供の躾は親の責任ですので。貴女が何か言えばますます反抗的になり逆恨みを買うだけです。冷たいセリフですが、他人のお子さんです。夫の娘さんは。放っておくことが一番です。たった何日かの我慢ですので。

    ユーザーID:8423737811

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