年老いても、子供には頼れない現実

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(トピ主2
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紫陽花

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  • 良く分かります

    同じく50代主婦です。
    実家の母の通院のため、整形外科に付き添いますが、年配の方でもおひとりで来られている方が圧倒的に多くて、
    母は羨望の眼差しで見られています。夫婦でも、女性の方が長生きしがちですし、家事も引き受けがちなので、
    バスにカートを引いて、よっこらよっこら乗ってくる背中の曲がったお年寄りの多いこと。
    ひとり息子は県外ですし、私には、きっと誰にも頼れない寂しい未来が待っているでしょうね。

    ユーザーID:0483608874

  • 今年から子供に手伝ってもらう

    今年のお盆からは、息子夫婦に助けてもらう事にしました。母の衰えが激しくすべてを私一人でするのは難しくなりました。
    お風呂掃除、ごみの分別、庭掃除、孫のプール等これまで私がしてきた事を受け持ってもらいます。
    一番辛かったのは、飲んだり食べたりで山のように出るゴミです。これだけでも始末してもらえたらどんなに楽かと思いました。
    少しずつ手伝ってもらう事を増やしていきます。
    一人で買い物ができなくなったら、お金を渡して行ってもらいます。
    そんなに酷い事でしょうか。この程度のお願いなら聞いてくれると思います。

    ユーザーID:0415818027

  • 同感です、同世代です。

    >嫁の気持ちも姑の気持ちもどっちもわかるようになりました

    まさにこれに尽きますよね、この年代の心境は。
    昔は自分が年老いていくことなどまるで考えず、いつまでも若いつもりで日々過ごしてきたけど、ふと気付けば、子ども達が成人してあの頃の自分のように人生を楽しんでいる。

    あの頃の時間は二度と手に入らない宝物だったんだな、となんとも形容しがたい気持ちになります。

    おそらく私たちの年代は舅姑に気を使い逆らえず、子ども達にも遠慮し、それこそお嫁さんや娘婿さんには、神経質なほど気遣いをしてしまう。
    人生なんなんだ??と言った感じです。

    なんとなく人生のラストスパートのような気がして昔を懐かしむ事が増えてしまいました。
    トピ主さん、遠い空の下、同じような思いを抱えて生きている人間がここにもいます。

    少しは自分にご褒美をあげてもいいよね。

    ユーザーID:9304496728

  • ホッとしました

    お盆になると乱立する帰省トピ。

    義実家に行きたくない。
    嫁を働かせて優位に立ちたい姑。
    義実家が汚い。
    食事がしょぼい。

    嫁たちの言いたい放題にうんざりしてました。

    トピ読んでホッとしました。

    ちなみに私は現役嫁です。

    ユーザーID:6934982008

  • トピ主の理解がおかしい

    >年老いても、子供には頼れない現実・・・
    それはあなたの見識が間違えています。
    高齢者は子供達が帰省するというので喜んで自ら買い出しに出ているだけです。
    子供に頼れないのではなく、子供を頼らないだけです。

    子供との上手な接し方を知らない高齢者が増えてきているともいえます。
    そういう独居志向の高齢者は中高年時、自分の親の介護をしていなかったり、子供を放任主義という名の無関心で放置したりして家族との接し方を学んでいないのです。

    ユーザーID:1095371139

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  • 「ああなるんだろうか」なんて言わないで。

    「おばあさん」にとっては、
    子供が帰省するのはどんなにか待ち遠しい。。。どんなにか。

    「ひょっとしたら」おばあさんも、
    普段は子供達と確執のひとつやふたつ、あるのかも、
    だけど、嫁が来る、孫が来る、婿が来る、
    その喜びは、
    実子以上に嬉しいものかもですよ、ひょっとしたらね。

    私はトピ拝見して、
    お盆のビールを準備するおばあさん、
    いつものお買い物より、
    ずっと嬉しいお買い物だったとも思いましたが、

    トピ主さんには悲しくやるせなく切なく見えましたか?
    そもそも、そういう「おばあさん」は可哀想ですか?

    私も「おばあさん」お見かけしますけど、
    とても愛しいです、頼もしくも思います。

    人はちゃんと老いるのだ、と思うしね。

    人生を背負ったおぼつかなくなった尊い手。
    むしろ、
    そこまで生き抜きたいです。

    「高齢者」に対する感じ方が、
    トピ主さんと私は違うんでしょうかね。

    「ああなるんだろうか」なんて悲しかった。

    ユーザーID:3600718858

  • 頼れない?頼らない?

    我が老母の場合
    都内で30年一人暮らしです。
    ちょうど その頃に我が家は戸建てを購入。
    母の部屋を用意して、どのタイミングでも いつでも同居OK と夫婦で言って来ました。 20年も経った頃に、親戚知人に私達夫婦の悪口三昧。 無理矢理、同居させられる、だの、一人暮らしが気楽で良いのにしつこい、だのと。

    そして、現在80半ばにして身体も上手く動けなくなり 泣きながら親戚知人に私は不幸、子どもに何もして貰えない、など愚痴三昧。

    要は、好きな時に好きな事が出来る一人暮らしを選び、不安になると子どものせいにして悲劇のヒロイン。
    ワガママなんですよ。

    盆暮れ正月に家族揃って行っても 何ひとつ記憶にない。世間では私達夫婦は 冷た〜い人間扱いです。
    その方がそうであるかは、わかりませんが 私は同情も出来ないのです。

    ユーザーID:1645395942

  • 46歳

    私は46歳。
    独身。
    双極性障害を患っています。
    子供は望めません。

    親を見送ったあと、孤独な老後が待っています。

    トピの内容と同じことが、わが身に起こると覚悟しております。

    だからどうした?というのが素直な気持ち。

    ユーザーID:9744312586

  • 大丈夫

    ココを利用しているということは、ネットで注文とかできるでしょ
    スーパーでよたよたお金を払うなんてことにはならないよ

    ユーザーID:4670046129

  • ん〜〜〜

    当方、親父で田舎の都市ですが

    近所にはゴミも重くて小分けに出して、
    買い物もやっとこさ歩いてる一人暮らしの
    お年寄りがそこそこいますよ

    老老介護の方もいます。

    ユーザーID:8230021876

  • 帰省の時期、結構見かけます。

    明日は我が身ですね。

    多分帰省する息子さん、娘さんも50代から60代でしょうね。
    親は80代でも元気ですから、子供にご馳走しようと一杯買って行くんだと思います。
    親は子供が何歳になっても親なんですね。

    親の気持ちを思えば、小町のお嫁さん達が義家の汚れ屋敷には行きたくないとか、実家が汚いので行きたくないとか 現実しか見れない子供達との温度差を感じます。

    主様の言う通り、これからは子供に頼る事は出来ないでしょうね。
    せいぜい頼るとしても老人ホームの手続き位でしょうか?

    主様が見かけたお婆ちゃんの様に誰にも頼らずしっかり生きていきたいですね。
    私も60代ですが今の親もまた子供に頼ろうとする親は少ないように思います。

    ユーザーID:0594685985

  • 高齢者の方にイジメられたことがあります。

    なので、どうしても、もう優しくはできないです。

    自分のことは自分で、と思います。

    主さんが見られた方の場合、お子さんが買いにいってもいいように

    思います。

    色々な方がいらっしゃいますね。

    ユーザーID:9039623590

  • だから何?

    訳知りの風刺目線のつもりかもしれませんけど
    誠実に一生懸命生きる事が大事です。
    あなたそこはどうなんですか?

    ユーザーID:1959719781

  • 感じ悪〜い。

    高齢者がたくさんものを買ったらこんなこと言われるんですね!
    トピ主は寂しい老後かもしれないけど、そうじゃない人もいますよ?
    単に体力が無くなるだけじゃん。
    子供に頼らないでやりたい人だっているわけだし。

    ユーザーID:7182494856

  • うーん

    長男嫁の立場ですが、トピ主さんのように昔は感じていました。しかし、いまはある意味どんな状況でも、多少の不自由があれど、思うままに暮らせるのは幸せなのかも…なんて思ってしまいます。

    いま、義親のお世話をしていますが、いまの介護保険制度は自由すら奪ってしまうように感じています。

    本当の幸せは本人にしかわかりません。

    ユーザーID:1145152273

  • 本人は嬉しいのかもよ?

    はたで見ている人が勝手に憐れんでいるだけかもしれませんよね?

    ユーザーID:8225211265

  • ごめんなさい、解釈が違うわ

    >年老いても、子供には頼れない現実・・・
    私は頼りたくない高齢者もいると思うんですよ。
    なるべく自立した生活をしたい。
    自分が不自由だから寝たきりや認知症にならないよう、頭足腰を鍛えて目的を持った高齢者。
    社会の空気に触れたい高齢者。
    人はもっとポジティブな部分を持っていると思います。
    何でも悲観的に考えるのは、トピ主さんの性格でありトピ主さんが頼れないからではないですか?

    私がトピのような光景を見かけたら、
    「都会からお子さん、お孫さんが帰省されるのね。
    楽しみなんだろうな」と捉えます。

    ユーザーID:1219672576

  • 切ない。

    おばあさんの、その時を想像したら、泣きそうになりました。

    私も50過ぎ。

    両親は亡くなりました。

    その、おばあさんが楽しい盆休み、過ごせたら良いですね。

    ユーザーID:4888161651

  • 自分でできることはなるべく自分でするのがよい

    足取りがおぼつかなくなってヨロヨロの状態でも自分で買い物をするなんて、りっぱなお婆さんではないですか。
    「年老いても、子供には頼れない現実」ではなくなるべく頼らないということではないですか?
    トピ主様はすぐに子供に頼りたいと思っているのですか。頼り始めると認知症に一直線ということもありますよ。

    ユーザーID:3935649753

  • そうなのでしょうか。

    私はトピ主さんと同じようには感じませんでした。

    むしろ
    「ああ、おばあちゃん。うれしいんだろうな」と
    寂しいとか切ないよりも、温かいものを感じました。

    お正月やお盆に帰省してくれる身内が居る…
    自分の為ならば買わないであろうたくさんの食材やお酒を買いに…精一杯のもてなしをするために出かけられたのかなと。

    確かに、日常は身近に頼れる人が居なくて、心細い時もあるかもしれない。
    困ることも、あるでしょう。

    でも、離れて暮らすご家族も「放っておけばいい」とか思っているとは限らないでしょう?
    頻繁に電話して「いついつ帰るよ!」て話しているかも。
    それを聞きうれしくて、帰ってくる家族の好物を買いに来たのかもしれない。

    心の中では気がかりでたまらなくても、いろんな状況からそばには居られない…離れていてもお互いを気遣って暮らしている家族もいるでしょう。

    綺麗事かな…でも、そう思いたいな。

    私の未来には帰ってきてくれる子供もいませんけどね。

    ユーザーID:9050601676

  • 自立する工夫を

    時代です。
    昔は長男が犠牲になって田舎に残り、
    長男一家が理不尽で不遇な生活をしながら親と同居して世話をしました。
    しかも長男家族は、周囲からも親からも感謝なんてされませんでした。

    それを観て育っている世代は、
    もうそんな理不尽な人生なんてするものか!と逃げますね、
    でも過去があまりにも悪いからそうなるんですよ。
    しかも田舎にはいい会社も少なく賃金も安いですし・・・損な事ばかり。

    今は買い物もネットや通販があるのですし、
    ネットで交友関係にも困りません。
    ですが、現在70過ぎの世代にはそれが出来ず、
    一人で孤独に暮らしている人が多いです。
    友人の
    75歳の母親も、いくら教えても生協や通販は覚えず、
    遠方の娘を頼るので、友人は横浜→新潟を往復して面倒を看ています。
    自立が出来ない世代は気の毒だと思いますね。
    遠方の子供と、近くの行政を頼って生きていくしかないと思います。

    ユーザーID:1868712813

  • 頼れないとは限らない

    動けるうちは動いていた方がいいです。ボケ防止のためにも。
    そういう意識の高い方なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0300981837

  • どこが悪いんですか!?

    心冷えるトピで情けない。

    高齢者が一人、
    買い物する事の、
    どこが悪い?

    その高齢者を見て、
    いきなり

    「年老いても子供に頼りない現実…」
    って「想像」するんですか?

    勝手な想像(の翼を広げて人を評価し)、
    失礼にもほどがある!

    ユーザーID:6970618572

  • そうなんです

    そもそも子供に頼る気満々で子供産見育てるのは間違いなんですよね。

    当たり前だと思って生きてるので他人事ではないですよね。

    ユーザーID:9542580941

  • いまの高齢者じゃ仕方ないけど

    それより下の世代だと、若いときからインターネットに慣れ親しんでるから、いまの高齢者とは違うかも。


    というのは、私は30代後半・東京在住ですが、水やビール、トイレットペーパーや医薬品は全てネットスーパーで買います。野菜は生協。
    お刺身や魚、焼きたてのバゲットなどは専門店に行きますが。

    共働きで忙しいのもありますが、通勤時間中にスマホで買い物してます。いまどき、ネットで買えない生活用品や食品は無いといっても過言ではないです。


    だから、いまの現役世代が高齢になる頃は、トピ主さんが見たような老人は少なくなるかも。

    いまは、レンタルDVDもわざわざ借りに行かずとも、オンラインで見れるし、本当に便利ですよね。

    ユーザーID:8222432354

  • 子供が優秀に育つとそうなる確率アップ

    私も主人も地方のさらに田舎出身です。

    お子さんが成績優秀だと、ほぼ就職して転勤族になり、
    そうなります。
    家を買ったとしても、本社・支社に近かったり、新幹線でアクセスしやすい主要都市近郊になります。

    電力ガス系の地元優良企業に就職しても、複数ある営業地点を転々とします。
    公務員でも、優秀だと県の総合職になり、転勤をした挙句、本庁に通いやすい県庁所在地近郊に家を建てます。

    お子さんが田舎で高校をそれほど優秀ではなく卒業されると、
    こてこての地元企業に就職し
    もれなく子供の方から同居希望がでますよ。

    ユーザーID:2564044232

  • 宅配サービスと通信販売。

    65歳以上の高齢者が人口の三割を占める、地方小都市で暮らしております。
    私は五十代、八十代の父親と二人暮らし、日常の買い物は私の担当です。
    全国展開している大手スーパーと、地元密着型中堅スーパーをよく利用しますが、両者とも二年前から宅配サービスを開始、サービスエリアや内容は拡充されつつあります。
    通信販売もよく利用するようになりました。
    それなりに自衛できると思います。

    ユーザーID:2625511054

  • よくわからない

    たくさんのビールや食材をよろよろしながら老婦人が
    買うのをみてお盆で
    子供が帰省するのだろう、と想像するのはわかりますが

    それで年をとっても子供に頼れないんだなと
    思うのはなぜ?

    そんな買い物、その年齢でその体調だったら
    子供にやってもらうのが普通なのに、って意味でしょうか?

    でも子供達を精一杯もてなしたいんじゃないの?
    帰ってきてくれて嬉しいんでしょう
    お金があってもその手の方は老人ホームで三食出してもらうなんていやなのでは?
    自分の為だけに買い物をしたり料理したりはむなしいものです
    特にこの世代のご婦人たちは家族や子供のために尽くすのが習い性で
    やってあげるのが生きがいだったりしますよ

    同居近居を強制したり、
    嫁や婿に忠誠を強要するのは間違えていますが
    大人になった子達に相談したりはいいのでは?

    私も50代で、都会に住んでいますが
    70代ぐらいだと皆さんすごくお元気ですよ
    ジムで体を鍛えて自治会の仕事をしたり忙しい子供の代わりに
    PTAで活躍していたりします
    重い買い物はネットで届けてもらう方も多いです

    ユーザーID:0831920348

  • それって「現実」?

    パッと見、お気の毒に見えたのかもしれないけど
    ・慣れた土地を離れたくないと自分から子どもの世話になるのを拒否している
    ・過去に何かやらかして疎遠にされている
    ・普段は近居の子どもが面倒を見てくれているが、お盆で帰省する子ども家族のために張り切って自分で買い物に来た
    などなど、いろいろなパターンがあると思いますけど。

    >年老いても、子供には頼れない現実・・・
    「現実」ですか?あくまでもトピ主さんの「想像」でしょ?

    耳の遠いお年寄りが一人でたくさんの買い物をしているのを見ただけで「子どもに頼れないお気の毒なお年寄り(親の面倒を見ない冷たい子ども世代)」と断定するのは、あまりに安直だし感傷的過ぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2769082204

  • わかります

    私も 50代女性です。 大学進学で上京 そのまま 就職 結婚しています。

    実家は 田舎なので 主さんのトピが 実感できます。
    結局 子どもは 進学 就職で 出て行くんで 老いた親だけで暮らしてますよね。

    東京に限らず 大阪や 名古屋みたいな 地方大都市では 子どもが地元にいるケース多くて羨ましいです。

    そう思って 東京に住み着いた私ですが 子ども2人とも 仕事上 ずっと東京には 戻れません。
    だから 私も 老いて 子どもには頼れずですね。
    世話になろうとか思ってないけど 居ないと同じような暮らしってのが なんとも 心細いです。

    ユーザーID:0022360833

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