年老いても、子供には頼れない現実

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家族・友人・人間関係

紫陽花

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  • 子供は頼れません。

    子供は親からむしり取るだけです。


    1年に1回2回顔見せるだけで
    親孝行してるつもりです。


    まして息子は余計です。
    嫁の実家は大事らしいですよ。

    ユーザーID:6787882243

  • わたしも50代ですが

    子どもに頼るのがわりとノーマルだった時代は
    社会福祉が今ほど整備されてなかったですよね
    だから 子どもも引き受けざるを得なかったわけで。

    今はいろいろ精度があるのですから 安易に子どもをアテにしないで
    背筋を伸ばして老後に備えましょうね。

    ユーザーID:0499395486

  • ぴんぴんコロリ希望

    介護をうけないで入院しないである日コロリと逝くのがいいのです。

    人の手をわずらわせないですむから。

    延命治療といって手術したり植物状態で生かされるのは

    魂にとって何の意味もない事です。

    人は生きて修行するのが目的なのですから

    終わったらさっさと帰るべきなのです。

    ユーザーID:1159573576

  • 可哀相ですか?

    たまたま大変そうなところを見たのだと思うのですが、
    私にはそんなに悲惨な感じが受けないのですが…

    そのおばあさんは、
    子供たちが帰省するのを楽しみにいろいろ買い込んでる訳ですよね。
    そして、顔を見せに来ようという子供たちがいる。
    けっこう幸せなんじゃないですか?
    一人のほうが悠々自適って人もいますよ。

    これが、子供たちも一緒にいて、あれ買ってこれ食べさせろ
    会計しろ荷物も持てって言う場面なら胸が痛くなりますが…

    ユーザーID:7969997660

  • 明日の我が身です。

    3人の息子の父親です。彼らは全員30代で、東海、関西、関東にそれぞれ住んでいます。高校を卒業した時点で家を出ています。私自身大学や職場の関係で故郷を出ています。

    退職後、夫婦二人だけの生活が続いています。私は体が自由に動きますが、妻は脚の関節が悪そうです。経済的には恵まれていますが、先を考えると少し心配です。体が動かなくなったら、どうしましょう。

    先を考えても、答えが返って来ません。今を元気よく過ごせれば良しです。明日は長男家族、二男家族が遣ってきます。妻は嬉しそうです。

    ユーザーID:1315843763

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  • そうみたいですね

    子供のいない80代の伯母が亡くなって、
    相続関係者が集まったら、伯母の妹80代も、
    亡くなった伯父の妻80代も子供がいるのに、
    一人暮らしでした。

    70代位に見える不動産屋の女性も、一人息子さんが
    遠方にいるので、その内一人暮らしになるだろうと
    言っていました。

    サリーさんは親孝行だと思います。
    通院の付き添いって、自分の病気で待合室で待つのも
    イライラするのに、人のはとても無理ですわ〜
    一日潰れちゃうし…

    でもまぁ、最後まで、手厚く世話してもらいたいという願望自体が
    欲張り過ぎのような気もします。
    死なない人はいないし、老後も永遠に続きませんから、
    気楽に考えましょう。

    ユーザーID:7116269026

  • それは

    子を思う母心(祖母心)でしょうね。

    「なにもしなくていいから、久しぶりにそっち(県)の食べたいものをどこかスーパーで買って行くからね」と言っておいても準備してあるんですよね。

    逆に「何か食べたいものとか欲しいモノある?」って聞いても
    「なんせ気をつけておいで〜」しか言いません。

    到着早々、冷えたビールと漬物樽から出したての大好物のツヤツヤの茄子も器に山盛り出てきます。


    ああ、早く帰りたいなぁ。

    ユーザーID:7513314741

  • へんな解釈・・・

    帰省する子や孫のための買出し→子供には頼れない

    ??

    お盆なのに誰も帰省して来ないくらい疎遠だから
    頼れないというなら話わかりますけど。
    子や孫たちが来るから頑張って買出しに出てるんでしょ?

    勝手に哀れんでいるようでなんだか失礼ですよ。
    ヨロヨロだとか手が震えてるとか・・・
    そうだとしても一人で買い物をする。
    立派じゃないですか。
    私は自分もそうなりたいと思います。

    ユーザーID:5738484000

  • それぞれができることをする

    ヨタヨタしてたって、耳が遠かったり
    シルバーカー使ってしか外出できなかったり・・・
    っていいますけど、当方(術後、自宅療養中、50代女)に言わせてみたら
    外出できるだけいいよな、って思います。

    少々ハンディがあっても、それが社会参加であったり
    運動、機能保持のための動作であるならば、
    子どもを頼って買い物をさせるよりいいんじゃないか、と。

    老人だからって人によっちゃあ同情されたくないだろうし、
    私だったら生きているんだから、最低限度自分で出来ることはしよう、と
    思います。

    灼熱下、リュック背負って買い出ししてますよ。
    (これはリハビリにもなるので)

    子どもに頼ろうとしたら、信頼関係や財産、ということですよね。
    頼れないんだったら、どうにかして自力でやるしかない。
    見栄えがどうであれ。生きている限りは。

    感傷的になっている場合じゃないんですよ、私なんてとくに。

    ユーザーID:1644208276

  • 盆正月に

    帰ってくる人がいるだけましなんじゃないの。

    ユーザーID:4417738427

  • 同居が幸せとは限らない


    義理の父は、京都在住です

    元名誉教授で、90を超えた今も、市バスを使い、美術館へ図書館へと
    その知的欲求は衰えることはありません
    大体、1本で行けるので、よろよろしながらも身軽に行っているようです
    その上、時間があれば、趣味の古本屋巡りをしています

    私たちは、東京近郊に住んでいます

    もし、この義父を引き取り、同居したら、義父の楽しみはかなり制限されてしまう

    上野には、美術館博物館が集まっていますが、自宅は、最寄り駅まで徒歩20分、
    上野は、電車を乗り継ぎ小一時間
    バスて一本の生活とは、利便性が全く違います
    生活圏に、学術書等を扱う古本屋は、ありません
    そういった意味で、東京は広すぎます

    義父の楽しみを考えたら、こちらに呼ぶことの方が、残酷です
    幸い、頭も足腰もしっかりしているので、なんとか一人暮らししてもらっています

    私たちは、娘が一人

    老後頼るつもりはありません

    大学生になったので、今後、精神的にも経済的にも自立するよう、
    きつく言っています

    ただ、最期の時、この子に世話になるかもしれない
    それは、仕方のないこと
    拒否するような育て方はしてないつもりですが

    ユーザーID:5456401172

  • 私は田舎住まいだから

    トピ主さんの感じた事、理解できます。
    確かに、年老いた体で買いだしは大変だものね。

    田舎は、なかなか思うような仕事がないから、子供たちは離れて暮らす・・仕方ない事ですけどね。
    今回お見かけした方は、帰省する子供たちをもてなそうと思ったのかもしれないけどね。
    頼らないのか、頼れないのか、遠慮して言えないのかは分かりません。

    私は親に付き添って、病院によく行きますが、医師や看護師の説明も理解できない高齢者も増えていますね。よく「1人で来たの?家族は一緒に来れないの?」と言われている光景を見かけます。頼らず生きていこうって事も大切だけど、高齢になれば認知機能はどうしても低下しますから限界はありますよね。

    ユーザーID:9629914529

  • うちの母は88才

    トピ主さんの言わんとすることは解ります。

    が、私の母も田舎で一人暮らし。88才です。
    足腰は弱くなりましたが、村の小さな商店(何でも屋さん?)は品物が古いから、と、たまにリュックサックを背負ってバスに乗り、スーパーに買い物に行っているようです。

    私が帰省する時は、早めに伝えるとトピ文のように一人で買い出しに行くと思われるので、毎回、前日夜に伝えますが(買い出しは私が帰省してから車で毎回行く)、それでも、布団を干したり、迎える準備をしてくれています。

    何人かの人が仰有るように、迎える準備が楽しい、嬉しいらしいです。
    また、都会の私の所に来るより、生まれ育った田舎で気楽に暮らしたいとのこと。
    誰に気を使う事もなく、自分のペースで生活しています。

    我が子に頼らない生活を選んだとはいえ、近所の親戚の人に気遣ってもらったり、たまにスーパーに車で連れていってもらったり、助けて頂いています。
    孤独ではないように思えます。

    そして私も老いたら、母のように、凛と暮らしたいと願っています。

    ユーザーID:5402421694

  • 私はそうなりたいけど?

    私も同じ年代です。

    どういう事情かわからない他人の行動を見て思う事は、多分自分が「こうでありたい」という思いを反映してると思います。

    貴方は「子供に頼りたい」と思ってらっしゃるのですね。

    私はそうは思っていません。
    自分で買いに行けなくなる事ほど悲しい事は無いと思います。

    私は死ぬまで動ける状態でいたいので、体も頭も鍛えるつもりで買いに出たいと思っています。

    なので、そういう状態のお年寄りを見たら、
    「自分も頑張ろう!」とは思いますが、憐れむことは無いですね。

    日頃の考えが他人に投影される…。あらためて感じられて面白いです。

    多分、実母は貴方と同じ考え、姑は私と同じ考えだと思います。
    実母より、姑との関係の方が上手くいってます。

    ユーザーID:9061664292

  • 頼れない…?

    トピ主さんはスーパーでおばあさんを見て悲しくなっちゃったってことですよね?

    よく分からないんですが、親がそんな高齢だったら普通は子ども側が「全部自分たちでやるから準備はいらないよ」って言いますよね。
    おばあさんは多分それを断ったか、そういわれたけど自分でも準備したいから買い物をしていたのでは?
    同居してもらえないから可哀想ってことなんでしょうか。

    私はこのトピを読んで、親はいつまでも親として子供の世話をしたがるのだな、と思いましたよ?
    自分がいくら高齢になっても足腰が弱くなっても、子供もいい歳の大人になって心配する必要がなくなっても、それでもやっぱり心配して、帰ってくるときにはもてなして世話をしたい、そう思うのが親なのだろうな、と。

    そのおばあさんも「準備が大変なのよ〜」と言いながら心の中ではお子さんたちの帰省を楽しみにしていると思うのですが、それって可哀相な事なんでしょうか。

    ユーザーID:4708524164

  • 敷地内同居なので頼られっぱなしですが

    物理的にはやむを得ない、人の道と思い手助けして来ましたが、そのうち精神的にもべったり「私だけ」に依存するようになりました。

    「寂しい」「構ってくれない」「貴方は冷たい」あの、独身ひとりっ子が実の親から言われるのは他に対象者が存在しないので「自分だけ」でも仕方ないですが、貴方は実の息子2人に嫁ももう1人いるでしょう?

    私以外の3人は、夫のように親と喧嘩ばかりだったり、義弟夫婦のように親の事は兄嫁任せで他人事でも、姑は何1つ言いません。寂しければ義弟嫁に電話して甥の写真でも送って貰えばいいのに、絶対に行動に起こさず、私に「寂しい」「退屈」「つまらない」と連発するだけです。

    しかも物理的に同距離で血縁が近い夫にも言わないんですよね。「ウザイ」とすぐに怒鳴られるから。私は言いなりにはならないものの、怒鳴りはしないので何とかなると思うんですかね。

    繰り返しますが対象者が4人いるのに、1人の嫁だけに「貴方だけが頼り。見捨てられたら生きていけない」と半泣きで訴えるってどうなの。親にだって言われた事ないんですけど。

    ユーザーID:5609350114

  • ???

    私は還暦女です。
    母はもうすぐ90歳で一緒にスーパーに買い物に行きます。
    母は母で自分のほしい物を買い私と母は別々にレジに行きます。
    確かにお金をレジに渡す時の母の手はゆっくりであり震えています、
    だからといって不幸ではないと思います。
    自分で買い物にいける有難さを言っています。
    主さんが見た方は不幸なのでしょうか。
    手が震えても自分で買い物が出来る事を
    いつも感謝しているかもしれません。
    いいえ、出来ることを喜んでいるかもしれません。
    主さんの目から見た方が惨めに見えたなら
    それは主さんが子供に頼る気満々なのだと思いますよ。
    私の母は同居していますが
    自分で出来る事は自分で尚且つ頼まれた事は
    喜んでしています。

    ユーザーID:7033877438

  • 子ども世代には頼れないかな・・・

    地方の県庁所在地に住んでいます。もうすぐ50歳女性(既婚、子どもあり)です。
    スーパーで、盆正月に見る光景・・・
    トピ主さんのような光景と同時に
    孫を甘やかし放題の祖父母で・・・
    前者の(一人買い物)お年寄りを見ると
    応援したくなります、頑張っていらっしゃるな〜って。
    後者な場合、「孫が可愛いのは分かるが最低限の注意して!」ってなります。
    私は優しい(甘い)ばあちゃんにはなれないかもしれないとは思います。
    まだ、子どもたちは結婚する気配すらありませんけどね。

    ユーザーID:8665473655

  • 楽をするのが幸せではない

    以前同じような光景を見て暗い気持になったことがあります。

    でも最近考えが変わりました。例え覚束ない足取りでも、自らを恃んで買物に行くというのはすごいと思います。少なくとも施設に入ったらそういう経験はできませんよね。

    家督制度があった戦前は同居世帯が多かったけれど、それが廃止された戦後だとどれだけの家庭がうまくいっていたのかと思います。

    戦前は小作人と地主、下町と山の手など身分差や地域差のあった社会なので継げるような家督がある家は一部ですよね。古き良き時代というのは一部の階級を支える人びとにとっては苦しい部分もあったと思いますよ。

    問題山積の世の中で嫌になりますが、昔に比べれば伝染病で死ぬ人も激減したし、或る日突然赤紙が来ることもないですしね。そんなに酷い世の中でもないのかな。

    ユーザーID:1042502192

  • そう??

    実家は今は父と母の2人だけど、いつか1人になっても姉も私も30分以内だし
    一緒に買い物とかいくだろうから心配してない。
    それに私の娘も免許取ったら勝手に連れていくだろうし・・・。

    方や、同居中の舅・・・。絶対に一緒に行かない。
    同じ屋根の下で暮らしてる安心の代わりに、身体・金銭面では絶対に対応しない。
    その分、実家にしたいから。
    それでこそ同じ親孝行になるだろうしね。もちろん夫がするのは構いません。

    ユーザーID:4390453833

  • トピズレですが、少し建設的に考えてみる。

    私もテレビでも限界集落に住むお年寄りをみて、切なくなってしまう一人です・・・


    自分自身は将来ひとりきりになるリスクを減らすべく、都心に家を買いました。
    子供が成人した後、なるべく近くにいられる「可能性を増やすため」です。
    就職した後実家から通えたり、子供自身の結婚後も、場所が便利だからと
    私を頼り近くに居を構えてもらえるように・・・


    結果、子供が違うエリアに勤務になったり、この場所を選ばないのはそれはそれでかまいません。
    またあまりに自立しないようでしたら叩きだすつもりでいます。
    あくまで可能性の問題として、都心に家を買いました。

    もちろん、世の中にはいろいろな事情があって地元を離れられない人も沢山います。
    我が家は、来年義両親を呼んで同居することにしました。

    ユーザーID:5187420961

  • 子供に頼りたくても頼れないようで

    うちの近所に、80代女性が2世帯住宅で住んでいますが
    子供に頼りたくても頼れない事情があるらしくて
    私に買い物とか頼みたいらしいです。

    若い世代の人は、年寄も自分でできるのが
    幸せだと、自分に都合のいいような解釈で
    満足していますが、赤の他人にしわ寄せがきても
    困るんですよ。

    ユーザーID:1352059188

  • 自分が役に立つという喜び

    若い時には見えなかったことですが、
    いくつになっても誰かの役に立つという実感は喜びであるということ。

    子供や孫のため、準備する、
    少々大変そうに見えても、
    きっと幸せも含まれていると思います。

    ユーザーID:2034860294

  • 息子達を歓待する準備では?

    帰省してくる息子達を歓待したい、その準備ではないのですか?

    親の見栄でしょう。

    「頼れない」と断定するのは如何なものか。


    私はお年寄りに囲まれて育ちましたので、彼らの気概・見栄・寂しさ・不安は良く分かっています。
    その上で、申し上げますが、いくつになっても親は子供に対して見栄を張りたいものです。「自分は介護なんて必要ない」「矍鑠としてると言われたい」その願望は「息子・娘に優しくされたい」よりもはるかに大きいんですよ。

    一方的に「可哀相」と決め付けるのは逆にお年寄りを差別していると思います。

    ユーザーID:6913398794

  • 人それぞれですよ。

    訪問介護の仕事をしています。
    体さえ動けば、買い物ぐらい一人で行きたいと願うお年寄り大変多いです。
    帰省してくる子供とその家族のためにあれこれ迷いながら買い物するのも、
    生活にハリを与えるので、本人が嫌がってなかったら、問題ないです。
    子供に頼りたいのに・・と思っているお年寄りも多いですが、
    同じくらい子供に頼りたくないと思っているお年よりも同じくらい多いです。はたから見たら、危ないと思う足取りで買い物されているお年よりも、
    買い物を楽しんでおられる方大勢居ますよ。

    ユーザーID:2251118314

  • あまりかわいそうって思わないで

    孫や子の帰省が嬉しくて、本人は楽しんですすんで買い物をしているかもしれない。

    見た目がヨボヨボでも、人に頼らず自分の事は自分でやるんだ!という人かもしれない。

    一方で、外に出れば心ない人に嫌な目に遭わされているかもしれない。

    本当に親族に邪険にされているのかもしれない。

    他人からはやることなすこと「かわいそう」といらぬ眼差しを受けているかもしれない。

    本当のことはわからない。ただ、強くあれ、頑張れ!とエールは送りたくなる。

    ユーザーID:1169535920

  • 都会にいても

    確かに都会に住むと大学生になっても家から通いますし
    子供が家を出て行く日は少し後延ばしになるかもしれません

    でも結婚して別居すれば結局は同じですよ
    毎日買い物を手伝ってもらえたり
    病院にいつでも連れて行ってもらえたり
    そういう恵まれた人ってこれからは少ないと思う
    共稼ぎが主流だからね

    娘が働いていて孫の世話ができるって幸せかもしれませんが
    若いママの中で一人公園デビューとか
    幼稚園の遠足についていくとか
    私の子の幼稚園時代にもそういうお婆ちゃまいましたが
    すごーく大変そうで羨ましいとは思わなかった
    それに孫もすぐ大きくなって塾だ部活だと忙しいから
    よりつかないし

    老後の生活で正解はひとつではないですよ
    私は都会のマンションに住んでいますが
    耕す土地があって野菜を作れる田舎の方が
    羨ましいなと思う事もありますよ
    徳島の田舎の小さい町?で高齢者が葉っぱビジネスで小遣いを稼いでいる例も
    ありましたね
    とても羨ましい生活のひとつだと思います

    ユーザーID:0514343451

  • 私の老後は

    私は一人娘に頼れるとは思ってません。

    娘は親に尽くして貰うのは当然だが、自分は親なんかに尽くす気など
    サラサラないのは、もうよく分かっています。

    老後資金を確保し夫亡き後は、独りで生きる覚悟です。

    自分がヨボヨボの老人になったら、娘夫婦達の為にヨロヨロと買い物など
    行かないと思います。

    ネットで注文するかデリバリーか外食。
    いや、食事などしてもらわずケーキとお茶位で帰って貰います。

    そこまでして娘に尽くす事はないでしょう。
    お互い様です。

    冷たい親ですかね。

    ユーザーID:2529979804

  • いいたいことはわかりますが

    義母は主婦の鑑、良妻賢母の素晴らしい人です。
    気配り完璧、嫁の私にも優しい。
    しかし極度の人見知り。外部サービスを利用することを拒否します。

    酷暑の中、自転車で遠方のドラッグストアまでアイスコーヒーのボトルを買いに行きます。
    チラシで特売だったから。私たちの訪問に備えて。
    重いボトルを何本も荷台に積んで帰ってくるんです。
    本人は元気なつもりですがこちらはハラハラします。

    何回、生協の個配に入るよう勧めたか。
    何回、そこまで節約しなくても十分暮らせるでしょうと説得したか。
    何回、遠方へは自転車じゃなくタクシーに乗ってくださいと頼んだか。

    義母の世代はお金があってもなくても節約が美徳。
    義母の性格だと、生協の配達員との週一度のやりとりでさえ気後れする。
    義母にネット通販は無理。

    結局やりたいようにやってっもらうのが義母の精神衛生に一番いいのではないかと、見守る態勢です。

    私たち夫婦は子どもがいないので老後は自分たちで何とかしないといけません。
    外部に頼ることも人間の器量だなと思います。

    ユーザーID:9643200362

  • そうかな。

    自分で出来るうちは、自分でやった方がいいんじゃないですか。
    自宅でじっとしてるより、買い物に行って、一言二言でも人と会話した方がいいかもしれないし、
    外の空気吸った方がずっといいと思いますけど。

    何でもやってあげるのが、愛情親切ではないと思いますね。

    それよりそう言うよぼよぼの人でも邪険にされずに、買い物出来たり
    安全に外出出来るように周りが理解、協力してあげる方がずっといいと思いますけどね。

    ユーザーID:0460832039

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