年老いても、子供には頼れない現実

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紫陽花

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  • 想像を通り越し妄想

    今年初め亡くなったけど、ウチの義母もそういう風に見られてたんだろうなって思います。
    とにかく何でも買いだめする癖がありました。
    晩年は足元がおぼつかなくて危ないので毎週末、車で買い出しに連れて行くのに
    その合間におぼつかない足でスーパーにも出かけて山のように買ってくる。
    正月なんか親戚誰も来ないし、ウチで必要なものは持っていくのに
    いつの間に行ったのか冷蔵庫満載の巨大なハムやかまぼこや餅が。
    どーやってこんな重いもの?って量を買い込んでました。
    ウチの母もそうだけど、戦前戦後を生きた人ってやたら多量買いしますよね。
    頼る子が居てもこういう癖を持ったお年よりは多いと思う。
    自分で思ったように大量に買い込むのが幸せというか生きがいというか。
    それを何か勘違いして勝手に哀愁に浸る方もいらっしゃるのね、と思いました。

    ユーザーID:9420925326

  • トピ主です1

    みなさん、たくさんのレスありがとうございました

    このトピはあまり深く考えず、見たこと感じたことを、そのまま書きました

    そのときの気持ちは、一言では言い表せません


    おばあさんはすごく腰が曲がっていて(上半身が床とほぼ水平)さらにコミュニケーションがうまくいかないようなので、一人暮らしだったら、買い物以外も、かなり大変だろうなと思いました そんな人が何本もビールを買っていたので、思わず注目してしまいました

    それを「微笑ましい」と受け止める人もいるんですね。

    確かに子供や孫に会えるのは嬉しい、いくつになってもご馳走してあげたい気持ちもわかります。私もそのとき、都会に住む大学生の子供が帰省するので買い出しに来てました。年齢が違うだけで全く同じです。「嬉しい買い物」確かにその通りです

    でも同時に、人は年をとって、いつまでも元気ではいられないんだなって、しみじみ思いました

    ユーザーID:9545527637

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    田舎なので周囲にお年寄りがいっぱいいます。田舎の高齢者は元気です。70代でもみんなバリバリ畑仕事しています。趣味に励む人も多く、老人同士の集まりも盛んです

    問題は伴侶を亡くしたり、80を過ぎて体が厳しくなってくるあたりからです

    敷地内同居だったり、近くに子供が住んでいて、ときどき手助けができる人はいいんです 子世帯が都会で、盆と正月ぐらいしか会えない人たちは大変そうです

    「一人のほうが気楽でいい」はそれなりに元気で、サポートがある人なら、本心かと思います

    でも多くのお年よりは大家族でに生まれ育ち、嫁として姑に仕えてきた人たちです。
    個人主義とは無縁でした


    でも、私は都会から来た嫁なので、田舎の不便さ、閉塞感をよく知ってます。なので、子供たちが可哀想なので「田舎で親のそばで暮らせ」とは言えません。

    「大変だけど、子供に迷惑はかけられない」これにつきます

    でも加齢とともに、自立も難しくなってきます

    なるようにしかならないのかもしれませんが、おばあさんを見て、ちょっと切なくなったのでトピを立てました

    ユーザーID:2322066719

  • 「頼るな」というレスはなかったですよ

    高齢者よ頼るな!
    というレスは一件もなかったと思います

    >当事者の高齢者がネットで自由に発言できない状態と
    働き盛りの世代が高齢者のことを憶測で、勝手に発言している状態。

    高齢の婦人が買い物をしている姿をみて
    「憶測で」「年老いても子供には頼れない現実」というトピを上げている
    主様も同じでは?

    ですから皆さん、それぞれが自分が考えたことを
    発言なさっているのだと思いますよ

    当事者の高齢者がネットが使えないって
    レスをなさっている方達の中には
    お孫さんがいる方もいましたよ

    50代の方で手術後で体調が思わしくなくて
    「出歩く事ができるだけでもうらやましい」というレスも
    偽らざる本音だと思います

    子供が手助けしようとしても自分がやってきた方法でしか
    生活したくない、自分流をつらぬきたい高齢者も多いです
    皆さん、御自分の体験、老親とのやりとりなどからレスしているのですよ

    他のレスは高齢者に対して冷たい発言が多いのかもしれませんが
    それとこことを一緒にするのは違うと思います

    ユーザーID:0831920348

  • レスします

    自分の悲観した将来と
    勝手に重ね合わせる方が失礼な視点ですよね。

    ユーザーID:4732132751

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  • こればかりは

    実際にその年にならないと、実感しないとわからないことあるでしょうね。


    ご年配の方がみたら、また違う見解が聞けるのかもしれませんね。

    ユーザーID:2231116838

  • 二連レス拝見しました。

    後出しのように、
    「上半身と床が、ほぼ水平で、更にコミュニケーションもうまくいってない」
    と書いて、
    (私に批判的なレスの人は)、
    その姿が、
    「微笑ましいんですね」
    とやり返すなんて。

    手伝って差し上げたらよかったのに。
    せめて「お声掛け」。

    そういうの嫌いなんですか?

    否応なく超高齢社会、
    みんなで助け合う時代なのに。

    トピ主さんの親は?

    ユーザーID:6970618572

  • 手助けしなかったのですか?

    そこまで気の毒に思えたら、トピ主さんが持って差し上げればよかったのでは?

    それこそ田舎では助け合い、60代70代がそれ以上のお年寄りを見守るのではないんですか?
    もしかしたら、そのビール、ご自身が旦那さんと飲むのかもしれませんよ。
    配送サービスを知らないなら教えてあげるとか、心で思うだけではね…。

    あら、かわいそう…お気の毒、私の将来かも…、
    そんな暇があったら、自分が動くことですよ。

    我が家は都心ですが、お年寄りはたくさんいます。
    スーパーで会計時に、財布で小銭を探して時間が掛かる場合があります。
    レジの人はゆっくり待ち、時に「失礼します」と言って財布に触れることもあります。
    次に並んでいる人も焦らせません。
    そうやって、温かく見守るのは、年を重ねる順番、ではないでしょうか。

    ユーザーID:4320299838

  • 不思議…

    トピ主さんはそのおばあさんを見て「可哀相に…」と思ったんですよね?
    そう思ったなら、助けてあげればよかったじゃないですか。
    お手伝いしてあげればよかったじゃないですか。

    なぜ思っただけで助けてあげないのですか?
    トピを立てるほど、そのおばあさんが可哀相だったのでしょう?

    誰かが手助けしてあげれば「可哀相なご老人」はいなくなるのに。

    思ってるだけで何もしない人ばかりだから、可哀相なご老人が減らないのですよ。
    お手伝いしましょうか?と一声かけてあげればいいのに。

    ユーザーID:4708524164

  • 息子夫婦が面倒みればいいのにーっていう提言ね

    要はそのお婆さんを見て、自分の将来が不安になったんでしょう。

    あーあ、私も息子しかいないから、きっと老後はあんなふうに一人ぼっちで買い物することになるのかな。嫌だ!
    息子には自由に生きてとカッコいいこと言いながら、息子の嫁さんには夫実家優先の昭和の嫁タイプがいいな。
    どうか未来の嫁が、田舎に戻って自分の面倒みたいと言ってくれる人でありますように。
    ねぇねぇ息子持ちの小町の皆さんならわかってもらえますよね?この気持ち。

    ……みたいな?

    ユーザーID:5961318968

  • 大きなお世話

    一場面だけを見て、あーだこーだと大きなお世話で妄想する人がいるんですね。そういうトピ主は、両親4人と同居して絶対に買い物は付き添い、両親4人が1人で買い物しないようにお世話してるんですか?

    1人で買い物しているだけで【子供には頼れない現実】って随分と視野が狭いし偏見もいいところ。田舎出身の子供は、ずっと田舎に暮らして両親を1人はさせずに買い物には絶対に付き添わないと、トピ主みたいな妄想する人にここまで言われてしまうのですね。怖い怖い。

    ユーザーID:2467383254

  • それは、近所に手伝ってくれる若い人がいないから、でしょ

    昔は近所の若い子が代わりに行ってくれたりしましたよ。
    そういうのは、一代限りだとお互い様にならないけど、長い目で見たときにお互い様なんです。
    引っ越ししても引っ越し先でそういう文化が生きていれば、お互い様は続きます。
    誰でも、血族にだけ頼ってきたわけではないのですよ。

    でも今は、そういう地域の付き合い方はないことが多いですね。
    気楽かもしれないけれど、子供がいようがいまいが、いつか自分に訪れる現実です。

    トピ主さんはそんなに暗澹とした気分になったのなら、ご自分が手を貸してあげればよかったと思いますが、申し出なかったのですか?

    とはいえ、これからの世代はビールぐらいはネット通販で配達してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:6840182737

  • 明日は我が身

    てことですね。


    田舎で年寄りが近くにいるのでわかります。


    言葉ではなかなか伝わらないものですね。

    トピ主さま、お疲れさまです。

    ユーザーID:2231116838

  • 同年代だけど

     私はお婆ちゃん1人での買物は微笑ましく、ジーさんの買物姿は侘しく思います。特に生活用品等は哀れを誘う。

     平日の公園のベンチでおにぎり喰ってるジーさん見ると『明日は我が身』と身に詰まされる思いがします。
     小綺麗にしてればしてる程悲しくなる。

     真昼間っから缶ビール煽って焼き鳥でも喰ってる爺の方が生きてる感が強いと思う。

     『子供叱るな来た道だもの、年寄り笑うな行く道だもの、来た道行く道二人旅、これから通る今日の道、通り直しのできぬ道。』
     

    ユーザーID:2205042456

  • 知らない方に声を掛けられても。

    私ならどんなに歳を取っていても知らない方からお手伝いの声掛けがあってもお断りすると思います。
    かえって何か魂胆があるかと用心もします、殺伐とした時代ですから。

    主様が気の毒に思ったことは事実です。
    自分の老後をその方に写して、将来を案じるのも誰も文句は言えません。

    若い人も歳を取った人もこれからの社会は子供を頼れる社会とは程遠いと思います。
    だからお若いお嫁さん達もしっかり貯金して老後資金を貯めておくことです。

    ここでトピ主批判をしても何もなりません、あくまでもトピ主の感想であって
    個人が感じた事ですから。
    若い時には解らなくても歳を取れば見えてくる事もあります。

    何歳になっても足腰しっかり鍛え、人に迷惑かけず頑張るしか無いと思います。

    私は子供に頼らないで生きていける老人は立派だと思っています。
    先人の言う事全部にいちいち反発しても何も残りません。

    ユーザーID:0594685985

  • わかる

    ええ、一人娘の私が都会で結婚子育て、盆に帰省するから
    母は田舎のスーパーでヨボヨボ買い物しているのです。
    せめて県庁所在地は、首都と同レベルの雇用と教育水準があればなあ、、、

    まあ、団塊世代が田舎の長男嫁に老親を押し付けて楽しい核家族ライフを満喫しちゃった以上、
    次世代が下の世代が親のために現在の生活を変えるのは難しいでしょうね。

    ユーザーID:5596311425

  • 一面だけで判断できない。

    多くの方が仰るように、その方は自ら好んで買い物をしているかも知れない。
    でももしかしたら、子供を頼れないのかもしれない。

    子供を頼れないとしたら、何故頼れないのか。
    子供が無関心だから?
    過去に子供とトラブルになったから?
    子供の配偶者を大事にしてこなかったから、いざという時でも避けられているのか?
    いろんな情報・背景とつなぎ合わせて、そこで初めて「可哀想」または「気の毒だけど自業自得」と思います。

    トピ主さんも自分で
    >このトピはあまり深く考えず、見たこと感じたことを、そのまま書きました
    とかいているけど
    物事の一面だけみて感情を芽生えさせることに、不快感を示す方は多いと思います。


    あと子供が田舎に住むのは勇気いります。
    自分も都会から田舎に嫁ぎましたが、老後は都会に戻りたいと思っています。
    これからは子供を頼れないので
    車がないと住めない地域にいると免許がいつまでも返納できない(それは社会に迷惑なこと)、
    葬儀を簡素にしたくても、地域が許してくれない・・等
    都会ならまだしも、自分の老後も考えると、子供にも動けない事情があると思います。

    ユーザーID:6697957474

  • 子どもには頼れない、けど…

    私も、わかるなぁと思って拝見しました。

    田舎のおばあちゃん、というところもポイントかもしれませんね。

    私の実家は、気候も厳しく、病院までいくバスが数時間に1本という地域です。
    一人暮らしのおばあちゃん、結構います。

    なるべく頼りたくない、といっても、何にも頼らずに暮らしていけるような地ではないので、子どもに頼れないとすれば、近所や近くの親せきに助けてもらうしかないって感じです。実母は、そんな感じで、数人の方に何かとお世話をしています。でも、このお世話もなかなか大変なのですよ…。

    頼りたくないのは誰でも同じですけど、かといって、本当に頼らずに暮らせるかどうか。

    でも、そのおばあさん、お子さんが帰省したのでしょうか。お盆に子どもが帰省し、世話になっている近所や親戚に手土産を渡してお礼するのであれば、まだ幸せな方だと思います。

    ユーザーID:5101364110

  • 横にそれてしまいますが。

    高原野菜の産地、標高の高い田舎に叔母は住んで居ました。

    子供がいませんでしたので高齢になってご近所さんからも沢山の恩恵を受けた事は間違いないと思っています。

    でも世の中ボランティアの精神の人ばかりではありません。
    私達の土産にと長いもを1箱買って置いてくれました、市販でも5000円はしないと思いますが一万円を支払ったそうです。
    リフォームの屋根の吹き替えで1000万円、法外な金額です。

    病院に車を出して貰っても、買い物に載せて行って貰ってもお礼のお金は渡したそうです、タクシー代位の金額を。

    一人になり、何時倒れても入院代など負担して貰っては気の毒と思い、近くの亡くなった旦那の親戚に100万円預けたそうです。
    貯金通帳を見ても100万円下ろしてありました。
    その後叔母が入院しましたが、叔母に言われ尋ねたところ100万円は預かって居ないと言われました。
    見舞い金もその親戚が今後の付き合いもあるからと持って行かれました。

    親をほったらかしにしていて金銭を巻き上げられても仕方ない時代です。
    本当のボランティアで頑張って居る人には不本意な事ですが。

    ユーザーID:0594685985

  • 嘆いている場合じゃない!

    しょうがないですよ、男の子しか産めなかったんでしょう?
    これからの世の中は嫁が面倒みることはないです。
    実の息子に頼らなくては。

    でも息子は仕事があります。定年後にとぴ主さんが要介護だったら面倒みてもらえるかもだけど、まだ大学生ということは。。。

    不公平だろうが、実質的に息子夫婦には頼れないのです。
    まだ50代ですよね?まだ間に合います。
    急いで施設の費用を貯めましょう。

    あ、私は老後費用きちんと貯めています。娘は専業主婦ですが、なるべく面倒かけないようにと思って。
    今は娘と育児にランチに楽しいひと時を過ごしています。

    ユーザーID:0087236616

  • トピ主です

    一部の方は私が「男の子の親」と思っているようですが、私には男の子も女の子もいます。

    子供の性別は、特に関係ないと思いますが・・・

    あと、「そのおばあさんを助けないのか?」の件ですが

    そのとき、私は隣のレジで並んでいました。おばあさんには店員さんが手助けしてました。

    ちなみにこのスーパーでは「宅配サービス」をやってます。
    買ったものを家まで持っていけない人(お年寄りなど)のために、自宅まで届けるサービスです。

    ネットスーパーは都市部ではあるようですが、ここは人口が少ないせいか、配達圏外で利用できません。

    まあ、都会とは違いますが、高齢者の多い田舎なりのサービスがあるということですね

    でも雪の問題や交通手段や病院がないなどの問題も多く、年をとったら暮らせないので、引っ越す人も多いです。

    ユーザーID:9545527637

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 実家に大勢出来て親が喜んでる?

    それは子供の思い違いです。

    親を思うって大勢で押しかけて
    食べたり飲んだりして
    親に負担をかける事が親孝行ですか?

    親を思うんだったら
    親を自宅でもてなしたらどうですか?

    1年に1度顔出して親孝行してると思ってる?
    息子は嫁に遠慮しながら実家にきてる。

    来てくれなくて結構です。
    その代り旦那の実家の財産は放棄してください。

    ユーザーID:6787882243

  • 役所に勤めてます

    窓口で、何度説明しても手続きが分からない、
    又は、せっかく来たのに、持参品不足の為、再来庁で再手続きしなくては
    いけない事になってるお年寄りの方が多いです。

    そういう状況を何回か見て、
    「親が年をとったらやっぱり同居してあげないといけない」

    と、私は思いましたね。

    ユーザーID:9203688068

  • 別なんですが

    親が自分の親を亡くした時や、記憶をなくしてしまうのを目の当たりにした時、自立してても、どこか心細いものがあったんだろうなと思えるようになりました。

    自分のことを解ってくれてる人達が年々少なくなる寂しさと、しっかりしなければという気持ち。


    ふと思ったんです、親ももともと誰かの子供だったなと。当たり前ですけど。
    ここまでくるのに、しんどいことあったろうなと。


    それぞれ家庭によって違いはあるでしょうけどね。

    ユーザーID:2231116838

  • 人それぞれですが

    うちの実家は祖父が100歳越えて長生きでした。近所に伯父伯母がいて、にぎやかでこんな幸せなことは無いでしょう?トピ主さんの理屈だと。
    でも不幸だったと思いますよ。
    少しの遺産を取り合い罵り合い、それも祖父が生きている時から。うちの母は末っ子でリア王の子どもたちのような生活に疲れて今では実家近くでは、伯父伯母とは会いません。
    祖父は亡くなる少し前に無理やり老人ホームに入れられて、泣きながら亡くなったそうです。

    一人で矍鑠と生きるか?大勢とでも寂しいと思うか?孤独は人それぞれです。

    ユーザーID:0281974325

  • 何となく

    わかります・・トピ主さんの感じている事・・上手く言えないけどね。嫌味でも憐れみでもないと思いましたよ。

    私も田舎で、周りは高齢者の多い地域に住んでいます。
    近所の高齢の方ともよく話します。

    みなさんね、子供さんには心配かけまいと気遣ってますよ。でも、本音は淋しい、心細いと言う方も多いです。そして、子どもには話してないだろうけど、ご近所のお世話になっている方もいます。
    今は、60代くらいの方も、車の運転がままならなくなったらどうしよう・・。子供には迷惑かけたくないし・・と。

    老後の資金を貯めて、施設へと言う話がよく出ますが、田舎は2〜3年待たないと施設に入れません。
    施設待ちの要介護で、ここ数年間で、息子さん夫婦に引き取られた方が3人いました。

    ネットスーパーだって、田舎は配達対象外が多いですよ。現実は、かなり健康な方でない限り、田舎で、だれにも頼らず最後まで暮らすことは厳しいと思います。

    ユーザーID:9629914529

  • ご近所のおばあちゃん

    実家のご近所の一人暮らしのおばあちゃんと将来の自分が重なることは私もありますよ。実家のあたりも雪国です。家の周りの除雪とかどうされているのだろうとか思いますよね。実家のあたりだと、近所の人がついでにやっていますが…。

    実家近くのおばあちゃん。
    近所の人に買い物を頼むとき、大目にお金を払って、お釣りはとっておいてくれ、って言うんです。近所の人は誰も受け取りませんよ。でも、おばあちゃんの立場からしたら、買い物代金だけ渡すってわけにもいかない、っていうのもわかります。ただ、そんなおばあちゃんの気持ちを、たまに来る息子さんは理解できないみたいで「無駄金を遣っている」「近所の人が金目的で世話をしている」と言います。切ないです。

    ユーザーID:5101364110

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