祖父の末期癌、そんな中で第二子を授かりました

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  • 最悪・・・・。

    妊婦のつわりの酷い奥様にそんな事言わせて情けないくないの??
    お休み事のお見舞いも自分の意志でしょう?
    妊娠は夫婦の2人の意志でしょう?そして奥様は1人つわりと闘ってるのに
    なぜにイライラして家事をする??
    そんな風に家事したら奥様にも赤ちゃんにも悪影響です。つわり舐めてるの??
    二日酔いなんて比じゃないからね!!!

    もっと奥様に愛情を向けた方がいいのでは??
    もし、奥様の言葉を鵜呑みにして実家に帰ったら
    「悪阻の妻を捨て家事から逃げた夫」として妻からも妻の親からも恨まれるわよ。

    もし、私の娘婿がそんなで実家に帰ったら「助け合うことも出来ない夫なんて
    捨ててもっといい人探せ」って言います。

    あなた二日酔いで家事・育児・仕事を毎日毎日出来る??

    もっとしっかりしなさいよ!!

    ユーザーID:3615697123

  • よくある話ですが

    祖父母や親だったりが、亡くなる前後、新しい生命を授かったり、生まれ変わりとして誕生する……。 2番目に産まれてくる子は、おじいさんの生まれ変わりかもしれませんね。

    ユーザーID:5059261795

  • ご報告ありがとうございます

    ご祖父さま、大往生なさったのですね。
    不謹慎と思われるかもしれませんが、ご高齢の方のご葬儀で、孫世代と思われる若い方々が棺をもち、状況のよくわからないお小さい方がよちよち歩きまわるといった光景は、もちろん悲しみはありますが、ご家族に恵まれお幸せな一生だったのだろうと、とても頼もしくもほほえましく拝見します。
    孫の宴会、ひ孫の運動会ができる葬式は、めでたい。とも。

    おせっかいながら一言。
    ご親戚の中には、生まれくるお子様に、”おじい様の生まれ変わり”などとおっしゃる方があるかもしれません。
    悪意ではなくても、奥様としては、ちょっと負担に感じるかも。
    そんなとき、まっこう否定はできないでしょうが、「こうして命が受け継がれていくのはありがたいです」くらいに流して、奥様をいたわってさしあげてくださいね。
    親族・知人の葬儀に何度も立ち会った婆より。

    ユーザーID:4475258056

  • トピ主です

    色々とレスありがとうございました!
    あの後、妻と話し合い私のイライラしてた態度を謝りました。皆様に言われて厳しい言葉を頂いたおかげかイライラはあの後しなくなりました。
    そして先週祖父は天国へ旅立ちました。妻のおかげで祖父の最後を看取る事が出来て感謝の気持ちでいっぱいです。
    今後は家族3人をしっかり支える事に専念します!皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5169864854

  • ヘルパーやお手伝いさんは?

    なかなか大変な状況ですね…。
    奥様のことも気がかりですし、奥様の言葉に甘えて放置して実家に帰ってしまうと
    あまり良い夫婦関係を今後築けないと思います。

    ヘルパーやお手伝いさんを頼むのはどうでしょうか?
    家事は外注してしまって、お互いに楽になれる方法を考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1607623356

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  • 死の気配

    どちらの気持ちもわかります。
    それぞれの性格、体調、家族感によるので、どうすれば正解か、ということは申し上げられません。
    ただ一つ言えることは、奥様が新しい生命をおなかに宿しているということ。
    妊娠には、喜びはもちろんですが、いくら医学の発達したとはいえ、出産には、母子ともに生命の危険がともなうという不安がつきまとうこと。
    そこへ、主さんが、言い方は非情かもしれませんが、死の影をまとっておられる。
    これは、理屈ではなく、感情としてどうしようのない不安なものでしょうね。
    奥様としては、おじい様思いの主さんの気持ちがわかるだけに、見舞いに行くなとは言えない。
    死と出産、どちらも大いなる非日常、そのギリギリの妥協点として導き出したのが「実家に帰る」ではないでしょうか。
    よくよく、奥様と話し合って、真のお気持ちをくみ取ってさしあげてください。
    そこが理解されれば、お互いに、あとに禍根を残すことはないと思いますが。

    ユーザーID:4475258056

  • 優しいですね

    私も第一子を妊娠中で、義祖父が他界し、最近母の病気が発覚しました。
    義祖父は高齢でもありしばらくは闘病生活でしたが穏やかな最期を迎えたので、往生されたと思っています。
    そんな時に妊娠が判明し、まさに命のリレーが繋がれたと、義実家にとって喜ばしいニュースになった事が嬉しかったです。
    しかし、妊娠中期に実母の癌が発覚し、臨月の今まで毎日母の看病と仕事に追われていました。
    夫には迷惑をかけっぱなしでしたし、母もそれを負担に思っていたようです。
    それに気付いたので、少し自分とお腹の子を労わるようにしようと頑張る量をセーブしました。
    命に優先順位を付けるわけではないですが、奥様とお腹の赤ちゃんも大事な時期です。お祖父様も闘病の中新たな孫の誕生を心待ちにしておられるはずですし、主様がするべき事は、奥様が元気に赤ちゃんを産めるようサポートする事かな?と思います。
    奥様もお祖父様の体調をきっと心配されてると思いますし、2人で話をすることでいくらか気が休まると思いますよ。

    ユーザーID:2296289402

  • 実家に帰るべき

    トピ主は家族としては不要です。
    妻をいたわることもなく、イライラして機嫌が悪いなら邪魔でしかない。
    ツワリで苦しい奥様はトピ主のサイクルに合わせるのは気遣いで、さらに疲れます。

    実家に返ってください。トピ主は邪魔ですから。

    ユーザーID:1581120939

  • 第二子つわり真っ最中の妻の立場の者です

    いろいろ厳しいレスがついていますね。奥さまとじっくりよく話し合われるのが一番だと思います。
    奥さまが本音でそういっているのか、はたまた、半ば諦めからの発言なのか。
    ここにレスがいくらつこうと、奥さまの本心は、奥さまに聞く以外にわからないのです。


    以前、男性と女性の脳の構造の違いによるミスコミュニケーションの話を聞いたことがあります。
    女性は、時として本心を隠してあまのじゃくなことを言ったりする。
    男性は、女性に言われた言葉を額面どおりに受け取る。

    結果、女性からすると「何もわかってない!この人!」
    男性は「言われた通りにしただけなのに、なぜキレられるの??謎…」
    …こんな具合です。

    ただ、つわりは本当にきついです。これは、経験者にしかわからない。
    私も只今第二子妊娠中で、つわり真っ最中。
    ちょっとした匂いや刺激で吐いてしまうので、家事は一切できず…3歳の子どもの相手すらできません。毎日寝たきりです。
    奥さまは、つわりがありながらもお仕事続けられているんですね。つわりにも程度がありますが、帰宅後は寝込まれるくらいなら、かなりおつらいはず。

    どうか、よく話し合われてください。

    ユーザーID:3603768776

  • はっきり言います。 2

    妊娠して、つわりで、上の子がいて〜それは本当に辛い状況ですよ。

    奥様がお気の毒です。

    このような妻が辛い時こそ、主さんがカバーしなくてはならないのです。それが夫です。

    別格なんですよ。
    奥様はあなたに【諦め】の気持ちをもっているでしょう。
    自分が苦しくて、仕事も子供の世話も家事も十分できない時に、祖父のところに行ってしまう夫など

    私は悲しくてしんどくて、夫を嫌いになりますね。

    祖父のことは両親に任せる。あなたが頑張ることではない。

    あなたが頑張らねばならないことは
    新しい命を無事に誕生させること。

    あなたが今していることは間違い。

    大反省して、
    奥さんと子供とお腹の子を守り、幸せに生活し、無事に誕生を迎えられるよう全力を尽くしてください。

    つわりの苦しい日々を、奥さんが安心して、少しでも心穏やかに暮らせるよう、あなたができる限りのことをしましょう。専念しなくてはダメです。

    祖父様のことは気になりますが、月1回とか、具合がドカンを悪くなったときに行くとか〜

    奥さんのつわりが治まるまで、家事育児・奥さんの世話に専念すべきです。

    奥さんの心に、夫婦の溝となって残る。

    ユーザーID:2707918060

  • はっきり言います。 1

    主さんは考え違いをしています。

    あなたは奥さんの夫であり、子供の父親であり、生まれてくる子供の父親なんです。
    あなたが果たすべき仕事は、その家族を守ることです。

    父親としての認識や覚悟が足りない。父親失格。

    祖父様の世話はご両親の役目です。主さんが主となってやることではない。

    気持ちが祖父様のところに行くのはとてもよく分る。祖父様への愛情を感じます。

    でも、しかし、それでも

    あなたは奥様の夫で、子供の父親なのです。
    妊娠ということは危うい状態の命を奥さんが預かっているのです。

    必ず無事に生まれてくるとは限らない。
    あなたが祖父様のことを考えている間に、残念なことに大事な新しい命が・・・・人生にはそんなことはいくらでも起こる。

    またつわりもひどくなれば入院もある。

    奥さんが命がけで子供をお腹の中に育み苦労して、辛い日々を送っている時に、あなたは何をしているのですか。

    妻より祖父が大事ですか? 1日の時間は限られているのです。
    なのに、休みのたびに祖父の見舞い?

    日曜日こそ、奥様はあなたに、子供を見てもらって休みたいはず。

    ユーザーID:2707918060

  • 本当に帰ったら取り返しがつかないことになりそう・・

    奥様は、本当はあなたにもっと家族のことを考えてほしいだけですよ。
    あなたにとって大事な祖父だから、お見舞いに行きたい気持ちは理解しているんです。でも共働きで上のお子さんも手がかかる時期なのにつわりで体調が悪い・・どうしようもなくって辛いんだと思いますよ。

    奥様があなたに実家に帰ってくれと言ったのは、きつい上にあなたのイライラした態度を見たらますます辛くなるから最低の選択肢をつきつけているだけです。
    これであなたが本当に帰ってしまったら、奥様にとって一番辛い時に夫として父親としてあなたは必要なかったということになります。
    それで本当にいいのですか?
    私なら愛情が冷めますね。

    ユーザーID:5919988955

  • 奥さんとお子さまを優先した方がいいのでは?

    お世話になったお祖父様のお見舞いも大切ですが、妊娠中の奥様や小さいお子さんに負担をかけない範囲にはされた方がよいと思います。
    お祖父様の側には病院のスタッフやご家族がいらっしゃるのでしょうから。
    トピ主様のお気持ちは分かるのですが、お祖父様もきっと大切な孫家族の幸せを願っておられます。無理のない範囲に回数を減らしてでお見舞いに行かれたらよろしいのではないかと思うのですが?
    ご実家のご両親から自分の家庭をちゃんとしなさいと注意されませんか?

    ユーザーID:2297555216

  • 奥様なりの

    思いやりなのかしらね。

    トピ主様も相当お疲れのようですし、そんなに家事を頑張らなくてもいいのではないですか?

    週末だけは家事をせず、祖父さまの見舞いだけにするとか。(このときに息子ちゃんも連れて行く)

    逆に平日は奥様のペースで、やれることだけやってもらって・・・・とか。

    家事なんて(コラコラ)完璧にしなくたっていいんですよ。
    悪阻が酷くて食事の支度がつらいようなら出前でもいいじゃないですか。
    我が家は週二回だけ家事全般を外注しちゃいましたけどねぇ。

    トピ主様ご夫婦は、互いに頑張り過ぎているようにかんじますよ。

    奥様の気持ち、私は何となくわかるんです。
    私の夫も、私が具合悪くしていますとアレコレやってくれるんですよね。
    でも・・・・それって急きたてられている様に感じちゃう。
    私がやるべきことまで夫に「やらせている」ようで、罪悪感にも繋がっちゃう。

    手抜いて、ノンビリやりましょうよ。

    ユーザーID:6040556880

  • 自分で考えるしかない

    元々家事を折半でしていたのなら、何に対してストレスをためているのでしょうか?週末に車で40分の距離を往復することが、さほど大変とも思いません。病院にいる時間が長いのですか?

    私にも高齢の祖母がいます。遠方なので年に1回程度しか行くことが出来ません。それでも気晴らしで少しでも喜べばと思っています。病院やヘアハウスいるのなら看護師さんが世話をするので訪問者がすることはほぼありません。とぴ主さんも同じ状況ではないかと想像します。

    毎週おじいさんと顔を合わすことでとぴ主さんは満足かもしれません。しかし、それで奥さんと子供が寂しい思いをしているとおじいさんが知ったら、どう思うでしょうか?奥さんがツワリで寝ている間、長男はどうしているのですか?お世話になった人への感謝は、本人へ直接返すことばかりが全てではありません。

    ユーザーID:8715185052

  • 実家に帰って下さい

    奥さんは、トピ主さんから滲み出るイライラのオーラが嫌なんだと思います。
    家事をやってもらって有り難いと思いながら、妻として申し訳ない気もして、
    出来る事なら心安らかに過ごしたいのに、出来ないんです。
    今のトピ主さんがそばにいては無理なんですよ。

    想像出来なくて当たり前ですが、上の子の世話、悪阻、本当に辛いです。
    悪阻は人によって差がありますから、経験した者でないと本当の辛さは
    分かりません。

    お祖父さんのことは心配でしょうが、奥さんのことと切り離して考えた
    ほうがいいのではないですか?
    トピ主さんが今すべきことは、自分の子を宿している愛する女性を
    支えることだと思いますけどね。

    ユーザーID:8579297587

  • そのまま永久の別れにならないよう気を付けて!

    奥様の言う通りしたらどうでしょう。多分面倒くさそうに家事をしていたのでしょうね。でもあなたの優しい気持ちも、妊娠中の奥様の気持ちも何となく理解出来るので曖昧なレスになりましたが、気分転換に実家に帰られてはどうでしょうか。奥様が落ち着くのなら。

    ユーザーID:7852350911

  • 奥さんを助ける

    残り、家事・育児を中心的に行い
    おじいさんへの訪問はあなただけで行く。
    もしくは子供だけ連れていく。でいいんでは??

    家事は半々といいながらも
    あなたがいないほうが楽と思われるなんて
    半々ではなかったのでは?
    掃除や料理など奥さんは負担が大きい物を担当してたとか。
    とにかく全部やって力になればいいと思うけど。
    一時的な事ですし。

    お祖父さんが心配なのはわかりますが
    父親として子供を優先するべきなのではないでしょうか。

    ユーザーID:7775828256

  • そうやって

    そうやって命がバトンタッチしていくのでしょう。

    ユーザーID:7968108551

  • 妻に合わせる

    ご実家に帰ったら良いと思います
    奥様はトピ主さんの側に居るよりも子供のことだけをお世話したいと言っているのですよね?
    それが叶う環境なのでしょうから、奥様の言葉通りにして差し上げたらいかがですか
    人の最期に向き合うと動揺するのか、感情的になり易いと思います
    トピ主さんは気付かずに感情的に家族に接していたのですよね
    それならば家に止まったとしても同じことを繰り返す可能性が高いです
    トピ主さんの言動も、悪阻で体調が悪く受け流してあげられない奥様も誰も悪くないと思いますよ
    ただ、タイミングが悪かっただけのこと
    奥様を心配して想う気持ちがあるなら、奥様の悪阻が収まるまではご実家に変えられてはいかがですか

    ユーザーID:0212822734

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