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悪意を感じる友人、疎遠にするか迷ってます

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あや

私、友人ともに30代高校の同級生、お互い結婚して子供がいます。半年に一回ぐらい会う仲ですが、彼女に会うと嫌な気分になる事に気がつきました。私が気にし過ぎなのかどうなのか、皆さんの意見を聞かせて下さい。
現在、私は夫と別居中です。3月に会った時に夫が信用を裏切る事をして離婚するかもと言う話をしています。その後連絡は取っていなかったんですが、先日おすそ分けしたいから予定はどう?家の場所は変わらないか?とメールが来たので今は子供と違う所に住んでるよと返事した所、そんなことだろーと思った(笑)と返事が来ました。届けてくれたおすそ分けはじゃがいもで傷みかけてるから変なのあったら捨ててねーと言っていました。それと一緒に二つで98円とシールの貼ってあるパン…私だったらこういう物はおすそ分けしないかなと思いましたが、悪気は無いのかと思いつつモヤモヤしています。しかもその時、家も建てるとか言ってたのに残念だねーと笑顔で言い、自分は今度2人めも生まれるし家を買う予定だと延々と話していました。今回の別居の事で他の友人達に助けてもらい温かみを感じていたのですが彼女は正反対に感じました。
思えば結婚式でも二次会の幹事をやってくれたのですが散々でした。皆んなに書いてもらうお祝いのペンがフリクションだったり、余ったお金を持って帰ってしまったり(皆んなが出してくれた大事なお金だったので余ったら有意義に使いたかった)私の夫がすごいタイプだから弟を狙いたいと他の友人に言っていたり、幹事をした夫の友人を狙っていたり、別の友人にあの人変だよ気をつけた方が良いとも言われた事もありました。出産祝いも出産前だったり、彼女へのお祝いに対してのお返しが一切なかったり、常識がないのか悪意があるのかどうなのでしょうか?気にしないで流して来てしまった私も悪いのですが…嫌な気分になるのは確かなので疎遠にするか私の心が狭いのか…

ユーザーID:3822897003

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  • そんなに気になるなら

    そんなに気になるなら、まずは距離を取ってみていいとおもいます。

    ユーザーID:4925824269

  • 簡単だよ

    時間には限りがあります。

    好きな人、会いたい人とのために時間を使えばよいのです。
    わざわざ嫌な思いをするために時間を使うのは無駄です。
    それだけ。

    ユーザーID:6591439584

  • 疎遠。面白がられてます

    距離を置くべきかと。

    貴方の近況を面白がってます。おすそわけは口実ですよどう考えても。

    近況を教えてやる必要もなければ付き合う必要もありません。

    ユーザーID:0848538060

  • 主さんはその人が嫌いなんでしょう?

    友人側の悪意は感じないけど…
    「私の方があの子の好みのタイプと先に結婚したのに…。勝ってたのに…」とか内心思ってて
    ライバル心の裏返しなのか
    主さんが、その人を嫌いなのはわかった。すごく…

    別に、こっちが嫌いな人と付き合う必要ないじゃん?
    向こうがどう思ってたって関係ないでしょう?
    とにかく嫌なんだから


    でもさ、今は自分がうまくいってないからって、うまくいってることを隠さない人を嫌って切っていくと
    どんどん、孤立するよ…
    お互い、良い時も悪い時もある…今は、ちょっと潮が引いてるけど、そのうち巻き返すとか、
    気楽に思った方がいいと思うけど


    主さんも、そのうち夫さんとよりが戻るか、新しい彼ができるとか
    良いことあるって…

    ユーザーID:2675758659

  • 何か相談する必要があることなの…

    いいお友達に甘やかされ過ぎたのでしょうか。
    いくらなんでもそこまで自分の人間関係を自分で判断できないとなると、トピ主さんにも問題ありすぎだと思います。

    トピ主さんがそれでもそのご友人と付き合っていきたいと思うのなら、別に他人の判断などどうでもいいことであることは確かですが、どうなのですか?

    ユーザーID:7014363350

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  • よく我慢出来ますね

    間違いなく、変な人よ?

    気を付けないと執着されますから

    相手がハッピーで忙しい今がチャンス!

    絶縁しましょう。

    他の友人に訊ねてごらんなさい。あなたに対してだけ酷いのか
    他の人にも酷いのか。

    あなたに対してだけだと、後々も執着していやがらせをしかねないので、何年経過しても用心を。

    どちらにしろ、繋がりを持ち続ける方が危険です。

    先々例えばあなたのお子さんの方が優秀だとか
    あなたが資格を取ったとか
    幸せな再婚をしたとか…あなたが幸せになると嫌がらせが始まりますからね。

    ユーザーID:2100510999

  • わからない

    友人じゃないでしょ。さっさと切ればいいのに。悩んでる時間がもったいない。

    ユーザーID:1575035438

  • 心が広すぎる

    もう疎遠でいいかと思います。いきなりでなくて、徐々に。こちらからは連絡を取らない、メールがきたら返信を遅くする。会いたいと言ってきたら、やむ終えない理由を付けてはぐらかす。トピ主さんの知人に可もなく不可もなく、嫌いじゃないけど会いたいとも思わないどうでもいい人っていませんか?それは、向こうもトピ主さんに対して同じように思っているから。気が合う人っていうのは相手もトピ主さんと気が合うと思っています。悪意があるように感じるっていうのは、悪意があるからそう感じるんです。
    おそらく、トピ主さんとどこか競っているところがあるから、しばらくするとどちらがより幸せになってるか確認したいんですよ。相手はトピ主さんが失敗するのを期待しているのかも。そんなのは友人関係ではありません。私も同じような長年の友人がいました。徐々に離れましたが、いまだに2年に1度の割合で私の近況を探るメールがきますが・・・。短文にならない程度の文章で、ありきたりの季節の話などで誤魔化して返信してます。反撃に出られて傷つくようなメールを送られたらたまったもんじゃありませんから。ここは徐々に荒波を立てず・・・をおすすめします。

    ユーザーID:3956299426

  • なぜ友達なのか不思議

    いやいや、友達じゃないでしょう。
    もうお付き合いやめましょうよ。
    結婚式での件なんて、すべてありえません。

    ユーザーID:3412939979

  • 半年に一回

    年に二階しか合わないんですよね。
    一回でも合わなかったら、ずるずる疎遠に出来そうですね。

    ユーザーID:6233641466

  • 嫌いな人と一緒にいたいですか?

    トピ主様が、トピ主様のご友人を「好き」なら、ご友人がお祝いをどんなペンで書こうが、お金を持って帰ってしまおうが、どんな男を狙おうが、お返しを一切しなかろうが気になりません。「あの人変だよ」「気をつけた方がいいよ」と言われても覚えてません。

    「気にしないで流して来てしまった」時期は、まだご友人のことを「好き」だったのでしょうね。
    「嫌な気分になる」ということは、ご友人のことを「嫌い」になったということです。

    ユーザーID:4928575506

  • どこから見ても

    どこから見ても疎遠でしょうが。
    あなたの不幸ほど楽しいことはなく高笑いしています。

    「私に遺産が入るみたい」と言っておやんなさい。
    「大叔母が私に全財産を譲るって言ってるらしい。その代わり墓を守って欲しいってさ」

    きっとキーっとなりますよ。
    表情の変化を見て楽しみましょう。

    ユーザーID:7816731770

  • 心が狭かったら駄目なんですか?

    私はこういう我慢が、相手をのさばらせる原因になっていると思います。

    自分が嫌だなと思ったら無理に付き合う必要は無いと思います。
    その彼女は、自分でも気がついてないかもですが、あなたの幸せに嫉妬してきたんだと思います。
    いたみかけたものを、それを分かって人におすそ分けってありえません。
    普通は、おいしいから幸せをおすそ分けするんです。

    いたみかけなど、ゴミ箱使いですか?
    安売りのパンだって、あなたにはこれで十分と思っているようでバカにするなです。

    その友人から何ももらわないほうがいいですよ。
    でも、本音を言うと私は何も悪いことしてないのに、被害妄想で縁斬られたと言って歩く人でしょうから、
    普通の付き合いはやめて、物もらうことはやめて、会うことも忙しくて〜と断って疎遠にしていくのが一番です。

    その彼女のように人の不幸を笑う人は、この先いいことないですよ。それだけは確信できます。

    トピ主さんも離婚の件、一生の問題ですから一時の感情ではなく、よくよく考えて判断してくださいね。
    ご主人とよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5055885404

  • 疎遠で良いのでは?

    その友人悪意に満ち溢れています。
    「他人の不幸は蜜の味」そのものの人ですよ。
    友人でも何でもないただの知り合いですよ。

    >ジャガイモに特売のパン

    呆れてしまいます。
    もう一切関わらないほうが良いです。

    ユーザーID:0180319594

  • 心のままに

    その友人と会って、、楽しく感じられず心が疲れるようであれば、
    しばらく距離をおいてみたらいかがでしょう?

    今は、別居中ということであれば、わざわざいやな気分に
    なるようなことはしない方がいいと思います。

    ユーザーID:6726092560

  • いつまで友人ごっこをするつもり

    あなたも、あなたの他の友人も違和感を感じている彼女をいつまで見なかったふり、仲良いふりをするのでしょうか。
    今回感じたことが、彼女のすべてだと思いますよ。
    人の悪意ってね、当人よりも、はたからみている人の方が確実に感じます。
    感じ悪い人は感じ悪いです。
    おすそわけはあなたの現状を確認するための口実でしょうね。
    友人なら、夫と別居して、新しい生活で大変な思いをしていないか心配するもんでしょう。
    彼女は不幸なあなたを見に来て、なおかつ、自分の自慢をしていったのです。
    2番目の子供に新居だってさ!感じ悪。
    友人関係というよりも、彼女がいかに優れているかを確認するために身近なライバルと言う感じ。
    一緒にいて、嫌な思いをするなら、疎遠でいいよ。
    大人はね、友人関係を選べるのですよ。そしていい友人とは信頼関係がある人たちです。
    わけわからん知り合いは、疎遠にしたほうがいい。付き合う時間がもったいないです。

    ユーザーID:0747140449

  • 不思議なんだけど…

    もしここで「疎遠にするレベルじゃない」って意見が多数を占めたら
    嫌な気持ちになりながらも会うんですか?

    そういう判断に人の意見を反映させるという意識がないのですごく不可解なんですが…

    私は何十年のお付き合いだろうが 楽しくない相手 に貴重な時間とお金を使う事はしません。
    楽しければ会うし楽しくなければ会わない、その流れで疎遠になってしまっても
    それはそれで仕方ない事だと思います。

    それだけのシンプルな事だと思うんですけど…

    ユーザーID:1988437962

  • 私なら疎遠にするかも

    学校関係とか会社関係とか、いやでもお付き合いしなければならないなら別ですが、そんなモヤモヤさせる友人、疎遠でいいのでは?

    しかも内容を拝見している限り、私なら悪意を感じます。
    類は友を呼ぶといいますが、そんな人と付き合っていると自分も性格歪みそうだし、まわりからも同類だと思われそうでいやです。

    ユーザーID:0852497831

  • 何を迷う?

    疎遠上等と思いますけど。
    お互いに張り合っていたんでしょうね。

    今、主さまは大変な時。
    そんな嫌な人に関わって神経逆なでされるより、自分とお子さんのことを第一に考えねば。

    いわゆる「フレネミー」って関係でしょう。
    私も結婚祝いをしたところ、100均製品詰め合わせというさんざんなお返しをいただいて、彼女の心の内を知り、かつての親友を疎遠にしました。
    今はスッキリです。なんでか年賀状は来ますが。

    人生の断捨離の時期かもしれないですね。

    ユーザーID:7640239166

  • 試しに疎遠にして見る

    トピ主の性格では誰かを疎遠にすると
    心が痛むんじゃないでしょうか。

    なので「試しに 疎遠」にして様子を見る。
    もし、何も気にならなかったら、そのまま
    「試しに 疎遠」継続。

    ちなみに、お裾分けの件ですが
    目的はトピ主が別居しているかどうか
    探りを入れるためですよ。

    トピ主は、今までの事も悪気がないんだろうと
    好意的に解釈しまくっていますが
    一度や二度ならともかく、繰り返しているなら
    悪意があろうとなかろうと気分の悪い相手です。

    「会えば気分が悪い」ことに
    気付くのに時間がかかりましたが
    気付いたのなら対策しましょう。

    ユーザーID:9548376486

  • 他人の不幸を楽しむ人

     結婚前に気付いて、切っておかなきゃいけないタイプです。
    余ったお金を持って帰ってしまったりって、それ泥棒って言いません?
    今までそんな泥棒と付き合っていたの?

    >>あの人変だよ気をつけた方が良い

     忠告された時点で、よく考えましたか?
    あなた利用されるだけじゃありませんでしたか?
    なんで気にしないの?やっと気付いたの?
    ビックリとエール、両方増えるでしょうね。

    ユーザーID:9127596078

  • びっくり

    色々、不満があり、嫌気がさしてるなら、
    友達付き合いしなくていいじゃん。
    悩む暇あったら、さっさと疎遠にすればいいだけ。
    悩む理由がわからん。

    ユーザーID:4137122996

  • 心が狭い、、という意味は?

    つまり、そこまで彼女のことが分かっているのに、心が狭いのか、、と質問することが理解できません。

    あなたは良いことと悪いことの判断がつかないのでしょうか?
    どんな悪意のある言葉でも受け入れないとそれが心が狭いというのでしょうか?
    あなたご自身でよく考えてください。

    ユーザーID:6941830349

  • やっぱり変な人だと思います。

    悪意をもってるかどうかはわかりませんが、真面目な話が通じない人という印象です。あなたの離婚も大した話と思っていないので軽く受け流し、自分の幸せは話を聞いてくれる相手の気持ちも考えずに単純に喜んで自慢してるのではないでしょうか。いい男がいれば周りの目を気にせず飛びつく、お金があればさっさと自分がもらってしまう、みたいな、何も考えていない下品な女性なのかなという気がしますけど。私なら友達をやめます。

    ユーザーID:4525977289

  • 悪女の深情け

    醜い女は美しい女に比して、愛情や嫉妬心が強い。
    転じて、ありがた迷惑あるという意に用いる。
    悪女は醜い女。

    その人、こういう人じゃありませんか?
    疎遠もいいでしょう。
    一生、後悔しないでしょう?

    ユーザーID:0974635775

  • 疎遠でいいのでは?

    長く付き合ってきたのに、このトピには彼女のいいところがひとつも書かれていない。
    全部悪口ですよね。

    そこまで嫌いなんだから、疎遠でいいですよ。
    長年の友情も、この程度なんだね〜。

    ユーザーID:3624363465

  • 何をいまさら

    よくそんな人とずっと付き合ってきたなと思いますが。
    別に相手に悪意があろうとなかろうと、付き合っていて楽しくない、むしろ
    自分のほうに悪い気持ちが芽生えてしまうならさっさと離れるのが大人の対処だと
    思いますよ。
    自分の精神衛生は自分で守らなくちゃ。

    これがもしも相手がいつも優しくて自分のためを思ってくれる善意の人であっても、
    自分が不幸な時にはどんな善意の言葉もトゲにしかならない時は誰にでもあります。
    受け取る側の姿勢と言葉を贈る側の気持ちがいつも必ずマッチするとは限らない。
    自分の調子が悪くてものごとを嫌な風にしか受け取れないときは、相手を傷つけない
    ためにも自分から離れるってことだってありますよ。

    本当に縁のある人なら、トピ主のほうの嵐が去った時にまたお付き合いを再開できます。

    この期に及んで「心狭いかしら」とか、まだ世間体を気にしていい子ちゃんぶっていたい
    トピ主のほうにイライラするよ。悪意を感じてるんでしょ。切りたいって認めなよ。

    ユーザーID:4494128220

  • 悪意というより

    常識と相手に対する配慮がない。かなり変ですね、私なら式に呼ぶ前に疎遠にしてます。今辛いであろう相手に自分の幸せがたり延々・・・「友達」とは言い難い、それ以前に彼女ちょっとアスペルか何かでは?

    ユーザーID:0060061075

  • なぜ迷う?

    仕事上のおつきあいでもなく、親戚でもない、全く義理や利害とは
    関係ないんですよね。 会って嫌な気持ちになるなら友達ではないでしょう。
    私なら、即・疎遠決定です。

    ユーザーID:3957574581

  • いや、いや

    今まで、そんな人と悠長につきあってきたトピ主さんが不思議。

    他の人にも注意されたんでしょう?

    絶縁でいいんじゃない?

    そんな人、友人て呼びたいですか?

    ユーザーID:2162342702

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