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「ママ友」に困ったときの“神対応”教えてください!

編集部
2015年8月12日 10:46
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レス数:291本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
ギンガムチェック
2015年8月17日 12:01

(4)まで読みました。
何というか…この主人公、「世界(視野)が狭い」ですね。
申し訳ないけど、よっぽどヒマなんだろうな〜としか言いようがない。

この人は元々他人と適度な距離感をつかむことが
苦手なんだと思います。
子供を間に挟んだママ友関係はより複雑になりますからね。
そりゃ上手く行きっこないですよ。
ママ友=子供同士が友達なだけで、自分の友達ではないです。
会社の「あまりよく知らない同僚」と同じ。

私は元々子供好きでもなく、
ママ友とべったり付き合うメリットも感じないので
当たらず障らずで過ごしました。
挨拶しても無視する人も居たけど、気にしたこともなかったです。
逆にわかりやすくていいですよ。
「私は非常識な人間です」ってわざわざ相手から教えてくれるんだから。

ユーザーID:4403931626
どうして、こんなことになったんだろう。と思う前に
ララ
2015年8月17日 15:04

ママ友とトラブルになる前に気付こうよ。

距離感→人それぞれ違う。自分は仲良くなりたい、相手の気持ちは?
社交辞令→「またね、お茶しようね」相手が言ったからとセッティング。あの、セッティングしないでください。社交辞令です。
私が人にする事が好きだから→される人の気持ちは?→「いいわ悪いわ」です。
一人の距離無しが招くこと→相談なり、影の悪口です。
無視するのはどうかとおもいますが、そこまで相手にさせたのは主人公です。空気も読めずズカズカしていて、距離を置かれたと察していて隣に座る厚かましさ。相手から空いてる席にどうか座って下さい。と態度で示されてますが。影で「ホラ寄ってくる」と言われてる。

よく言うじゃん。ママ友とは、自分の友達ではないからと。
トラブル後は離れて行くしか無い。時間が立てば、会話ぐらい出来る間柄になったかも?
しばらくは相手の視界に入らないように、群れた方が勝ちとは言わないけど、相手から主人公の悪口ばかり聞いてたら嫌だし、悪口が大好きな人以外言う人から離れる感じで、結果両者「ボッチ」になるとか?
だって、こんな風に毎回私の悪口を言われると思うでしょうが!

ユーザーID:5374508565
同情から人を引き付ける。
ララ
2015年8月17日 15:22

相手のママさんと主人公がしていることは同類かと。

(1)無視されてる様子を描く。相手→「ねえ、話したいから挨拶するのかしら」とか?
(2)と(3)振り返り出す。相手→周囲に相談なり「困った」と話してたりする。→悪口になってる
(4)会うと分かりやすい意地悪。相手→「ねえ、無視してるのに、張り付いてくる」→周囲は「本当だ」と思う人もいて、更に無視される。理由は、噂話に過剰反応。自分に張り付いてきたら嫌だから。だから相手から離れずにいたり、一応は挨拶はする人といるが、相手から離れない。

当たり前だけど、トラブルになる前に距離感とか、「自分の、お友達」と言う考え方は捨てて。「お友達オーラ」で来られたら重いです。近所で断り辛いんです。

「ハッキリ言われないとわからない」くらい空気が読めないと言われるのがオチ。
間違っても「私は仲良くしたかっただけ」とか、「私は楽しかったのに」など言わないように。主人公だけが仲良くしたかっただけであり、楽しかっただけだったりする。

周囲には、「私が悪かったわ」と言っておけば、風向き変わるかも?

ユーザーID:5374508565
みなさま こんにちは。『ママ友がこわい』の編集担当です。
編集部(トピ主)
2015年8月17日 16:31

KADOKAWA コミックエッセイ編集部の編集担当です。

『ママ友がこわい』をいつもご愛読いただきまして、
本当にありがとうございます。

みなさまからの親身あふれるご意見、
アドバイス、主人公サキへの厳しくもあたたかいまなざしを、
作者の野原さんとともにドキドキしながら拝見しております。

私自身も一児の母で、ママ友たちとのおつきあいは、
毎日の生活のなかで欠かせません。
子どもの成長を一緒に喜び合えるママ友は、
(気さえ合えば)人生において貴重な宝物だとも感じております。

この作品を編集しながら感じていたのは、
やはりどんな人間関係でも大切なのは、
「程よい距離感」なのではないかなあ、と思った次第です。

距離感次第では、一生ものの友人にもなれるし、
はたまた傷つけあう関係にも変わってしまう。
それを望んだわけではないのに、いつの間にか…。

本作は今後、サキとリエのこじれた原因に関しても徐々に
解き明かされてまいります。

ぜひ、お付き合いくださるとうれしいです。

みなさまの熱いご意見、アドバイスなど、
引き続きどうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9615070463
うーん・・・
書いてもいいですか
2015年8月17日 17:02

私は子供がいないのでママ友経験はないのですが、読んでいてとても心が痛んだのは、自分自身がこれまでの人生のなかで、女同士の人間関係のなかで似たような痛みを味わったからなのかもしれませんね。

神対応はわかりませんが、(4)の保護者会の席に関してだけは、何も意地悪ママの隣を選ぶ必要はなかったと思います。わざわざ意地悪されに自ら行ったようなものだし、係も自ら手を挙げる必要もあったのかな〜?なんて思ったりもしました(意見は別れるとは思いますが)

個人的は意地悪ママさん好きじゃないな〜。1対1で疎遠気味にするのはまだわかるけど、他のママまで巻き込んで集団で主人公を追いつめようとしているように見える(気のせいか?)相手の意地悪したい気持ちが本当だとすると主人公ひとりで解決するには無理なレベルにきてるような・・・。

このあとどんな展開になるのかわかりませんが、追って読んでいこうと思います。

ユーザーID:2106917293
ママ友がどうのじゃないと思う
ヒュペリオン
2015年8月17日 18:39

トラブル対処の問題だよね、これ。
なんか変だなと思った段階で動かなきゃこじれる一方だよ。
周りに、働きかけるなり、本人に直接聞くなり、人を意地悪だと決め付けずに、コミュニケーションとればいいだけじゃないのかな。
この漫画に限れば、それまでは仲がよかったわけで、何か原因があったのではと私なら思う。

お互いの事情や背景を考えずに自分のお友達って考えて付き合うと、どんな関係でもひびを入れる可能性はある。

神対応なんてないと思うけれど、ママ友にしても同僚にしても誰に対しても同じ対応、スタンスを取って人のことは悪く言わない、これに限ると思う。
これやってる人で心底嫌われる人を見たことが私はない。
要するに、悪口を言われる隙を作らない、ってこと。

大体、自分が今までなにもしていないのに、意地悪とか、子供かっていいたい。
「あ、そうですねー!私、何もやっていなかったんで、やります!意地悪さん、教えてくれてありがとう!」
ってにっこり笑ってやったらよかったのに。

サキさんがちょっと他人に対して神経質で、自分に対して甘すぎる気がする。

ユーザーID:8130382940
子供のためと思えば…
萩子
2015年8月17日 19:30

全て子供のためと思って園のお手伝いはしていると気が楽なのに…

担任の先生と仲良くなるとまた違うのです。

そんな無視をする未熟なママ達を相手にするのではなく役員のママ達の中に飛び込むくらいの勢いがないと…

仕事をやらされると思うから意地悪に感じる。
一生懸命したお手伝いは必ず後で子育ての自信になるし、子供にとって自慢のママになれるチャンスなのに…

気づいてほしいな…

ユーザーID:5582278895
ママ友と友達は違う
えいりあん
2015年8月17日 20:03

まだ何もわからない状態で、しかも一方的な書き方なので、コメントできませんが、一人の人が原因というニュアンスでありながら他大勢にも無視されている状況が不思議ではあります。

ママ友は仲良しの友達ではありません。ご近所づきあいもそうですが、ゆるく広くかるくいつでもすっとどこへでも逃げることの出来る状態までのお付き合いです。
相手の行動も片目をつぶってみる程度にします。個人的なことに興味を持たない、興味を持たせないことが大事です。
がっつりお友達になっているグループをちょっとうらやましく思うこともありますが、私自身には向きません。それでいてPTAの仕事などは必ず率先してやります。仲良し二人でというのではなく、出来ることを得意な分野を自らです。そうすると一目おかれます。
出来るだけ、弱み突っ込みを受けないよう注意しています。

ユーザーID:9209331868
依存しない事かなぁ携帯からの書き込み
二児の母
2015年8月18日 0:23

娘二人育てて、ママ友も随分見てきましたけど、自立してる人は長く程よい付き合いが出来るけど、依存度が強い人は苦手。

幼稚園時代はママと子供がセットになるから拗れやすいんでしょうね。
マンガにもあったけど、同列な人を見て安心するんでしょう。私だけじゃないと。
それが、私より幸せ、恵まれてると感じると嫉妬になり下にしたくなる。

夫が優しい、高収入、専業主婦、2人目妊娠等々
自分に加え、子供も
育てやすそう、容姿、優秀、お遊戯会で主役等
比べるネタは倍増ですからね

私は上の子の時は子供の為にママ友作らなきゃ!と頑張りました。数は多いけど嫌な思いも多かった。

二人目は呑気な構えて一人で行事に行く感じでしたけど、その方が話しかけてくれるママさんが多かったです。
数は少ないけど、いい人に囲まれ気楽です。

合わないと思ったら近寄らない事。
一番は自然体でいる事。
自然な自分を好きと思ってくれる人と付き合うのが一番です。
ママが笑顔じゃないと本末転倒ですからね。
子供の為に無理した付き合いは子供が望まないでしょうから。

ユーザーID:8310981845
レスします
peko
2015年8月18日 1:03

本質は 自分を好きになること なんです
その結果として 程よい距離感 が出てくるんだと思います
程よい距離感そのものを目標にしようとすれば
なんでこんなことに のループにはまったままですよ
最近 私はちょっとうまくいきそうです。

ユーザーID:1571217019
う〜ん・・・
シュシュ
2015年8月18日 1:31

笑顔であいさつもいいですが
ママ友リエさんは何かに怒っていてサキさんを無視しているのですよね。
サキさんは、怒らせてしまったことに対して心当たりはあるのかなぁ。
それに対して謝罪はしたのかなぁ。

怒らせておいて「ママ友がこわい」は
ちょっと自分勝手のように感じます。

リエさんが意地悪な人だと見抜けなかったとありますが
根っから意地悪なのではなくて
何かに怒っているから嫌な態度になっているんですよね。

そんな単純なことではなくて
これからもっと複雑な話が出てくるのかなぁ。

ユーザーID:8785515545
親しき仲にも礼儀あり
もね
2015年8月18日 9:08

ママ友トラブルって近づきすぎが原因だと思います。
私は実姉が近くに住んでいて子供の年齢も近いのでお互い助け合っていますが、
トラブルになっている人って実の姉妹でもそんなことしないわっていうことをして
トラブルになっていると思います。
本当に「親しき仲にも礼儀あり」だと思います。

あとあからさまに仲間はずれとか悪口を撒き散らしている人って
家庭がうまくいっていない人だと思います。
私がもしあの幼稚園にいてリエさんの行動を見たら
「あぁ欲求不満?人を貶めて自分が優位に立っているとでも思っている?」って思って近づかないようにします。

幼稚園の保護者って子供の添え物ですよね。
なんで自分が主役みたいな顔してるんだろうっていう保護者の人いますけど
この人の世界ってここしかないんだなと思います。
私はそうならないように地域のボランティアなどに積極的に参加して
自分の世界を広げています。
子供の幼稚園小学校で何かあった時、人生の先輩たちに助言をいただいたりしています。
実はという感じで元小学校の先生や元幼稚園、保育園の先生がいたりします。

ユーザーID:8668843527
夫婦仲に問題があると知ってたなら
ララ
2015年8月18日 10:19

夫婦仲の自慢や話はしない。勝手に恨まれるからだよ。

主人公も距離無し要素はあると思いますが。
本当の距離無しさんは、主人公ではないかも知れませんが、このマンガの場合、相手も距離無しさんでトラブル後群れてる。周囲にどのように話したか分かりませんが、距離無しさんに張り付かれて嫌な思いをした人は、人に寄り付かないのです。群れないのです。マンガのタイトルではないですが、「ママ友がこわい」と感じます。
「また、纏わり付かれたら怖い」と思うのです。
これ以上のトラブルは、不要だと思うので、人と距離を置いて付き合います。

トラブル後の周囲の反応はさまざま
距離無しが悪いんじゃない?言わない相手が悪いんじゃない?
どっちもどっちで、周囲が口を挟む問題ではないのですが、噂話になるのです
「あれ、前まで仲良しだったような?」と聞く人もいます。マンガで聞いてる人は、残念な様子に心痛めている表情ですが、なかには好奇心で聞く人もいます。他人のトラブルネタにランチで楽しみ、意地悪を考えて、集団で分かりやすい意地悪をします

マンガの相手みたいに陰湿的で攻撃的な人はいて、保護者会のあと、主人公の様子を笑う

ユーザーID:5374508565
キャラクターの作り方が上手
今回は特命で
2015年8月18日 12:05

良くも悪くもこれだけ共感されるサキさんの描き方が上手です。
私は基本さみしがり屋で人間関係がうまくできないタイプなので心が痛くて読めません(ですのでレスだけ拝見…しても心が痛みます)。
「神対応」とはいっても、ケースバイケースってこといっぱいあると思うんです。(4)のサキさんの対応はそこまで頑張らなくてもよかったというご意見もありますが、小町のいろいろなトピでは「無視されています」という相談に「それでもいいから下手にびくびくしないで突っ込んでいけ」的なアドバイスもありますよね。
みんなで何気なく話していた中ではどうでも良い内容だったのに、いざ(後から)自分がトラブルに巻き込まれてから「知らなかったとはいえああいう表現は傷つくもんなんだ…」とか思うこともあります。
最初からドライに程よい距離で…というのは尤もですけれど、いざそういう人がいたら場合によっては「とっつきにくい人だな」と思われる場合もあるかも知れない。
みなさんのご意見を読んでいて難しいなと思いました。それにしても、最近小町を読んでいて、衝突やぶつかる前にとにかく回避…といった傾向もあるのかなとちょっと思いました。

ユーザーID:3635428732
主人公に質問してみたいのですが、
ララ
2015年8月18日 12:22

「子どもの友達は自分の友達」と思ったとのこと。
あの〜。主人公は自分が子どもの頃の友達「園の友達」と、未だに仲良しなのかな?
子どもの友達って、だんだん変わると思うのです。余程の少数のエリアだと、決まってきますが、園の友達って、クラス替えで薄くなる場合もあります。
「園時代仲良しだったのに、なんかあったのかな?」と悩むママさんもいますけど、先輩ママさんが、「喧嘩とかじゃなくて、もっと気の合う子がいただけで、嫌いでもない。優先順位が変わった?っていうのかな?仲良しは仲良しだよ」と助言してくれますよ

ママ友を自分の友達って、様々な勘違いがありますけど、主人公は永遠の自分の友達って思ったのでしょうか?

トラブル前の回避法ならありますが、難しいです
距離無しさんが気付かないと、誰かが不満になり、困ってる。ママ友からマイルールや価値観を押し付けらて、困惑してます。相手から何かしらシグナルは出てますが、気付かない
トラブル後なら、お互いに問題ありだと思いますよ。急速に仲良しになってお出掛けとかしてたみたいの写真もマンガで描かれてますが。。相手が周囲に「自分がお茶に誘った」とか話してないかも?

ユーザーID:5374508565
当人の気持ちの持ちようだと思う
う〜ん
2015年8月18日 12:40

うまく付き合えない人ができたとして、その人のことばかり一日考えているから、ネガティブな気持ちがますます強くなるのだと思います。うまく付き合えない人もいる。その人とうまくいかないのなら、その人との関係はあきらめればいい。その他にもママさんはいるのだから。

うまくいかない相手のことをいつまでも考えているから、辛くなるのだと思います。
特に、自分が相手に悪いことをしたと言う訳ではないのであれば、余計、気にする必要などないのです。合わないものは合わない。

ママ友に限らず、大人になってからのお付き合いは、ある程度の距離を保つことが長続きの秘訣かと。近づくにしても、相手の背景がわかるまでは不用意な発言は避ける。意見を言い過ぎることも避ける。

あとは、自分が損をするくらいでちょうどいいと思って、できることは率先してやる。年長になるまで、役員をやってないというのはやはり無責任さを感じます。義務があるのなら、先に済ませるくらいでちょうどいい。

ママ友もそれとは違う人間関係も、うまく付き合うための基本は同じ。ママ友との付き合いが特別なわけではないと思います。

ユーザーID:7515922608
私の場合携帯からの書き込み
あいな
2015年8月18日 19:10

余計な事は言わない、聞かない、見ないフリをしました。 私自身、若い時(18・20歳)の子達です。 もちろん同級生のママさんは5〜10歳以上歳上の方達ばかり、意識は子供を持つ大人、接し方は、子供になりました。実は、既に予行練習を済ませてました(笑) 気になった事は、何でも教えて下さ〜いって、関わりを持つ努力をしました。 9歳下に妹が居るんですが、妹の幼稚園時代に、お友達の家に居るから迎えに行って来て!と行かされ、妹のお友達ママさん達から中学生でママ友のこんな考え方の人も居るんだ〜って思わされる事もありました。 母と、そんなに気にする事〜?!と言い合った事を今でも覚えてます。 なので私は、それなりを中学生の時に学んでました。 母に感謝です(笑) 38歳です。

ユーザーID:6616443183
衝突やぶつかる前に回避が分からないかたは
ララ
2015年8月18日 20:27

ママ付き合いの怖さを知らない人だと思うのですが。
知らぬが仏というのか、世間知らずなのかと思う。ずっと蒸し返してる人がいるからだよ。「そう言えば」と他人のトラブルを話し出して、後日談やら、ある事ない事、ない事にない事を言う人がいるからだよ。
衝突やぶつかり合いたい人同士ならいいのですが。

衝突やぶつかる(トラブル)前に、相手からシグナルは出てますよ。でも空気が読めない人。仲良くなりたい一心で気付かない人、自分の気持ちが最優先な人。このままだと衝突やぶつかるって相手は気付いてるから、回避しようとしているのに、全く気付かない。
気付かないから、追いかける。
気付いたら、突進してまで何がしたいのかが分からない。

車の免許持ってます?
子ども乗せて、交差点で黄色になっているのに、アクセル踏んで突進する人っている?
まだ行けるなど思うの?
徒歩や自転車でも同様。
横断歩道の信号が青信号が点滅しているのに、子どもの手を引いて渡りますか?
小さい子のスピードだと「途中で赤になると思うから、慌てずに次、待とうよ。」と子どもに話しかけませんか?

親が渡ろうとか、アクセル踏んでだと困る。

ユーザーID:5374508565
先方35歳。数歳年上先輩にタメ口も「ちゃん」もありえない
キツツキ
2015年8月19日 3:15

なんだろう・・・この違和感は。

30過ぎて女子〜と言っちゃう時代だからこれって有りなのかも知れないが、一言『気持ち悪い』です。

『さん』が当然だと思っていましたが・・・

それから『パッチワークなど細かい作業が得意。』・・・の後に、『夫と不仲。うんぬん』の記述は。
人によっては、この書き方は例えようもない腹立たしい侮辱と取られても仕方が無いと思う。

主人公、結局は幼く不器用な方なのかな?と感じました。
いわんでいい、無責任で余計な一言が多く、先方にとってそれが地雷だったとかも。

ユーザーID:2548024181
会者定離
神様
2015年8月19日 8:23

人との出会いには必ず別れがあります。
一時の出会いのために下らない気を回すのは止めようよ、
我が道を進めばそれでヨシ
ママ友なんてお互いの足を引っ張り合う醜い集団
誰とでも均等な距離を取って友だちにはならないよ。
向こうから近づいてきても逃げる。
悪口言いたいヤツには言わせておけば良いんですよ。

「嫌われている」を前提にスタートすれば恐いものは無くなる。
人間関係なんて所詮孤独を紛らわせる余興に過ぎない。
そういう下らない事に気を回す余裕があるなら育児に全てをつぎ込むんだね。

ユーザーID:5138352043
 
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