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「ママ友」に困ったときの“神対応”教えてください!

編集部
2015年8月12日 10:46
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タイトル 投稿者 更新時間
(6)読みました
ララ
2015年8月19日 10:00

主人公は、気付いた。園のママ付き合いは「挨拶程度がちょうどいい」って。主人公は失敗から学んだことですが、相手は群れてわかりやすく嫌がらせ。
周囲に何を話したのか分からないけど、仲良しなりすぎた主人公と距離を置けたらいいのに、主人公にわかりやすく嫌がらせするのってなぜ?

集団でいるときは強く、一人のときは、ひたすら無視するだけ。主人公は空気。ひたすら無視なら、保護者会でも、あんな発言しないような?せめて隣に座られて逃げる行為だけで良い。

もしかすると、無視する人が多くて、仲間ハズレ?座る場所がないと感じて、トラブル相手の隣へ?
回避法なら、園の送迎と、一緒で、時間より早く行って座ってしまうとか、できますけど。

相手が一人のときは主人公をひたすら無視。誰かと一緒だと攻撃するのって、距離無しさんに纏わり付かれ困った人の行動ではない。大概、距離無しさんに張り付かれた人って、怖くて人を避ける。それほど嫌な思いをする。
マンガの相手の行動をみていると、輪に入っている。しかも攻撃までする。相手の行動が不思議、相手の周りにいて意地悪に同意する人も奇妙。

大概の人って、関わり合いたくない。

ユーザーID:6801116749
相手に付いたママたちが幼い
ララ
2015年8月19日 11:36

主人公が「なぜ?どうして?」と悩んでるのはわかったけど、私の「なぜ?どうして?」は、相手のママと一緒になって、嫌がらせに加担する人。しかも保護者会で分かりやすく。
例えば、相手が主人公のことを周囲に相談したとします。(実生活で聞くことはある。尾ひれの付いた噂もある)
話を聞いても私は、自分に実害も無いのに、一緒に意地悪なことはしない。したく無い。一人の距離無しさんから距離を置けたらと、相談されても、実際にまとわりつかれてない私の場合、距離無しさんを無視はしない。マンガみたいに相手につかないけど挨拶はするし、保護者会の人みたいに声はかける。一緒の園のママとしてね。
実際に相手の言う通り(相手が何を言ってるかマンガは不明)。なら、挨拶はするけど、まとわりつかれないようにする。

周囲が噂好きと自覚も必要で、噂で色眼鏡で見て避けてる人もいるけど、マンガみたいに意地悪するって、やり過ぎだよ。
噂で人を色眼鏡でみて判断している幼い人。意地悪な人からすれば操ることは簡単な人だと思う。

マンガで子ども同士は、辛うじて「バイバイ」があり、まだましかもよ。
仲間ハズレを徹底してやる人いる

ユーザーID:6801116749
難しいですね
もりこ
2015年8月19日 19:08

普通は相手の心の中は漫画の様に見えないわけですし、難しいところですね。
私たちは主人公を通して相手のママたちを見ているので
一方的にいじめひどい!と相手に非があるかのように捉えがちですけど、
見返して見てみると、主人公は今まで一度も役員等してこなかったみたいですし・・・
わざわざ、嫌がっている相手の横に座ろうとしたり、相手の夫婦仲を取り上げてるところを見ると
ちょっとめんどくさいタイプの人だなーと思いました。
私なら主人公の方を関わりたくない相手に選ぶかもしれません

ユーザーID:1980836949
トラブル後なら
ララ
2015年8月19日 23:05

主人公はもう、挨拶も辞めて置きましょう。会うのも嫌で顔も見たくない。相手もそんな心境。
「意地悪して」と刺激している状態。

会釈する程度でも嫌そうならば、スルーしてみよう。張り付かれてると思っていると相手は思うかもよ。

なんとなく主人公も「たったあれだけ」と思っているのが(5)だったかな?書いてるから。
主人公は「たったあれだけ」だけなんだけど、ちょっと無神経だった。
もしかしたら相手からしたら「傷口に塩」「気にしてた」「言ってはいけない一言か行動」「気に触る」「嫌な事を言われた。やられた」恨みに変わる可能性がある。身勝手な嫉妬もあるから。

トラブル後は、挨拶すらダメ。会釈してスルー程度。

今は相手に付いてる人も、一緒に意地悪している人も、自分たちの意地悪の様子が噂になって、火の粉をかぶるとしれば、相手のママから離れる。
離れる時の言い分。だって「あの人があんな話をするとそうおもうじゃん」と「自分たちは悪くないと自分たちを正当化します」女子のイジメの法則。

だから相手もいざとなればボッチになるんだけどね。相手のせいです。意地悪一緒に参加してたのに、オカシナことになる。

ユーザーID:0065256965
距離感が大事。ママ友は学生時代の友達と同等に考えない。
すずむし
2015年8月19日 23:17

神対応というわけではありませんが、ママ友はあくまで近所付き合い程度の距離感を保つのが肝要だと思います。「子どもを介しての知人」程度の意識にとどめておくのがベターです。知っている人で子どもつながりで仲良くなったママ同士が、ある頃から全くの疎遠になったケースを知っていますので、私自身はランチ仲間になったママ友たちとも最後のところで油断しないよう注意しています。学生時代の友達とは訳が違うと肝に銘じておく必要があります。

ユーザーID:5867304683
皆、世界が狭すぎ!
ポップコーン
2015年8月20日 6:42

私はアメリカの白人ばっかり住んでる街に住む、数少ないアジア人の一人です。
殆どの人達が、同じ町で一緒に育ってきて、本当に絆の強い所です。
白人である夫は、この州からも出たことの無いのが普通な人達を、
世界が狭すぎ、と言っています。

そんな町で、子供が学校に行くようになった時、私は仕事でも見たことのない
大きな壁にぶつかりました。 それが、ママ友、アメリカ田舎版。
学校の最初にPTAの集まりがあったんですが、まぁ、目立ってたかも、私。
幸い言葉は問題なくても、私が消極的でも、皆が知り合いの中、ポツンといる寂しさは分かります。
でもね、色々とボランティアをして行くうちに、知り合いは増え、子供を待っている間、
喋る相手は出来ました。 でも、そこまで。 それ以上、仲良くなった人達もいるには居ますが、
付かず離れず、上手くやって来ました。 何しろ、家族が一番大事なアメリカ人なので、
少々の予定変更や予想外のハプニングなんて、ナンテコトナイ。
私が著者の立場だったら、何か気に触ること言ったんだったら謝ります。
でも、はっきり言わない其方もどうかと思いますけど?とか、言いそうです、私。

ユーザーID:0213317363
草食ママだから…食われることがあっても食いません。
草食ママ
2015年8月20日 10:37

私の場合、すべての関係を断っています。
会うとか、連絡をとるとか。

それは学生時代からの友達・社会人の同僚仲間も含みます。
親友だと思っていた友達が、「リエちゃん」のように怒ってしまったことがキッカケで、友達づき合いが怖くなってしまいました。

ママ友なんて、もっと怖い。

でも、私は心細くて寂しくて、やっぱり誰かと繋がっていたい気持ちがあります。
しかし、人間不信と言うか、臆病になってしまい、10年以上ひとりです。

ずっと寂しいという気持ちはありながらも付き合いが苦手で、学校行事や幼稚園では疲れる日々でした。
しかし、10年たち、慣れました。

寂しさよりも、人間関係の摩擦がないので、ラクチンかもしれません。
それにより、家族がすべてになりがちで、いろいろ別の問題を抱えますが…。

私が一番、ショックだったのは、幼稚園のママ友達がすごく仲良くなっていて、下の前で呼び合っていたことですかね。
そんなに親しい仲になれるのか、うらやましぃーって。
完全に周りは進化してるなーって。

でも最近はネットが充実しているし、草食ママでも幸せですよ。

ユーザーID:2290054324
(7)を読みました。
ララ
2015年8月20日 11:16

マンガの感想です。「女子のイジメの法則」だと思う。
分からない主人公に分かりやすく説明します。

相手ママとの出会い方と一緒。
相手ママと仲良くなるキッカケは「子供がグズる」で一気に仲良くなった。
マンガを読むとグループ交際にまで発展している。と、言うことは、主人公が居ないときに主人公の話で共感して結束した。
知らないのは主人公だけ。グループのメンバー同士で「ほら、ああ言うことする」と仲間にふり、主人公のちょっとした事を悪く印象付ける。または、そのままの事を言われてる。なんとなく敵意を持たせる。時間があれば一緒に行動。やがて、空気が変わりだす。

集団女子のイジメの心理状態。
「私は悪くない。だって、あなたがああいうことするから、あの人がああ言ったから」。
一緒になって意地悪したのは、自分自身。
悪口を言ったのはだれ?振ったのは?
人は罪から逃れようと話し出す。「私は聞いただけ」と。「聞いたら嫌じゃん」。聞いて嫌と感じるのに、周囲と暴露し合う。この時点で誹謗、中傷。ある事ない事。

「私は悪くない。と自分を正当化」します。見えてる意地悪は聞いてて「どこが?」と思いますよ。

ユーザーID:0065256965
ママ友かあ…
ぷーこ
2015年8月20日 11:53

私はまだママではなく独身ですが…
私も他の兄弟も保育園生でした。母はフルタイムの勤めで、小学校に上がってからも休日もお友達と一緒にどこかへ出かけるという感じもなかったです。
「私はお友達いないし、いなくても特に気にならないから〜」と母は言っていた記憶があり(仲は悪くないと思います)
ママ友関係に悩んでいたことがあったかどうかは不明です。
他のママもみんな働いていたので関わる時間がなかったんだなとは思いますが。

このあと何かが解き明かされていくのでしょうけど
相手の行動がどんな価値観に基づいているかを理解しあえないと
大人になってから仲の良い知り合いを見つけるのは難しいなと実感しています。
幼稚園のママ友はその最たるものですよね。
たまたま同じ幼稚園に応募しただけ。
よっぽど子育てへのポリシーが似ているならまだしも…
相手の価値観を理解する土壌が意外とない人も多いので
期待しない心を持つって大事だなと思います。
と言いつつ期待してしまう私…
人間関係は永遠に続く修行ですね…。

ユーザーID:1991917941
著者には、相手の視点でも描いて欲しい。
ララ
2015年8月20日 16:27

主人公が悩んでる様子は、繰り返しマンガで、書かれてるので、違う視点、相手からの視点でも描いて欲しい。

相手が「あんなに仲良しだったのに」会うと完全無視。主人公は挨拶してくる。隣に座る。なぜ?
いつから、こんなことになったんだろう。
どうして、こんなことになったんだろう?

私は(相手)コロッケなど理由付けて距離を縮めたんだろう。
相手の家に夕飯時?「良かったら〜どうぞ」で上がりこんだんだろう?
待っていた言葉かもしれない。
人の子どもが嫌がる顔してるのに、子ブタって失礼だったような?
もし、私の子どもが、ノリとはいえ、子ブタと言われて、泣いてるのに、そのママさんが辞めてもくれず、見てた人が笑ってるだけだったら?

私はなぜ、分かりやすく意地悪をするんだろう?
私はなぜ、完全無視するんだろう。
私がお茶に誘った。安堵感はあった。仲良しだったはず。あの一言までは。
私はなぜ?を描いて欲しい。

ユーザーID:0065256965
周囲のなぜ?も宜しくお願いします。
ララ
2015年8月20日 18:07

キッカケは主人公と相手からだった。

グループ交際までになった。
近所に友達が出来て、初めは楽しかった。

楽しかったはずが、今は、、、。

私は意地悪に同意して、相手を煽ってる。

確か、主人公のあの一言。主人公の一言の前に、相手や私たちにも落ち度はあった。
「でも私たちは、的が自分じゃなくて良かった」と思ってた。まさか、ここまで大事になって、陰で言われてるなんて、浅はかだった。
なぜ?どうして、こんなことになったんだろう。

もっと外野の人たち。
「仲良し同士が揉めた」と、噂を楽しんでた。周りの取り巻きの様子も話してた。人のトラブルなのに、「私はこう聞いた」聞いた話をしてばかりした。私は噂を聞いて無視することにした
誰にも頼まれてない。ただ聞いただけで、主人公を避けた。関わり合いたくないって、保身した。
でも、私のしたことは、同類だった。私の判断で無視したんだ。挨拶するくらい出来たのに、無視をした。
噂を聞いただけで、無視をした。決めたのは私だった。
噂には尾ひれがあるって、悪意があるって、知ってたはずなのに、人伝で人のこと知ったつもりでいた。

なぜ?こんなことしてしまった?

ユーザーID:0065256965
誤解を招くといけないから、付け足しを。
ララ
2015年8月20日 20:57

家庭に問題があっても、無くても、意地悪な人は居ますよ。
夫婦仲が良いからと言ってさ、「仲良し」とは本人たちから言わない。勝手に言われてるだけで、「ありがとう、でも〜そんな事ないよ」と言う。妬み予防。嫉妬ほど怖いと知ってるとそう答える。知らないと「うん、ありがとう。私たち仲良しなんだ」と素直に答える。

浮気されてても、普通に振る舞う人もいる。妬まない。ただ、子ども育てるのに必死。家庭が壊れているなど、言わない。知られたくない。

同居している。不満が。。。でも意地悪な人と意地悪ではない人に別れますよ。
やたら詮索する人も、幸せそうな人に話を聞いてあやかりたい人も居たり、知りたくて聞いてる人もいるので。

他人が褒められてる事が気に入らない人もいる。家庭に問題なし。文句さえ言わなければ「幸せそうな家庭」と言われてるはず。惜しい。
家庭に問題があるかなしか?
あまり関係ないかも?意地悪な人は意地悪。
ただ、一方的に嫉妬されてるのよ。
見る人からすると、幸せそうに見える。とか、自慢に感じる。とかね。

ユーザーID:0065256965
(8)読みました
ララ
2015年8月21日 9:11

役員は普通に断ってるから、それぐらいでは、誰も怒らない。たまにいるかも。
相手のお子さんから「あの子と遊んじゃいけない」と主人公の子どもが送迎途中で言われた、周囲に人が居るのに話してるのが主人公の子ども。(悪く告げ口する人いるよ)
仲良くなった新しい子を見かけて、駆け寄る。主人公は仲良しの相手ママには軽くスルー。(どう思ったかは不明)相手ママはポツン。

新しい子どものお友達ができたら、新しい子どものママもこの頃だと「主人公のお友達」ではないのかな?

相手ママも「主人公は友達」とおもってたんじゃない?よそよそしくされた、なんでだろう?うちの子は、友達の輪が広がないなんで?
下手したら、相手の子どもが家で作り話していたり?信じたり?「うちの子はこう言ってる」など。ほかのメンバーと話してた?

お遊戯会のセンター?稀に嫉妬する人はいるよ。センターで、褒められてるのが気に入らない人もいる。


「たったあれだけ?」ってなんでしょうか?
相手の嫉妬、気に入らないだと、対応策はないのですが。
幸せアピールは危険。

ユーザーID:0065256965
ママ付き合いは「あれ?」が多い
ララ
2015年8月21日 10:07

人のトラブル内容より、読者として、なぜ、こんなことになったのか?が気になります。
集団心理なのか?リエさんを煽っているのは誰かいるのか?

今のところ、誰かから個人的に深い話は出ていない。楽しかった様子が描かれてて。
行き過ぎた行動は相手のリエさん。コロッケで登場、主人公は快く招き入れる。リエさんBBQで一人だけノリすぎ。主人公は同意し笑った。
不仲になって「どうしてだろう」と悩む。公園で注意しない。無視され、隣りに座る。でも挨拶はする。分かりやすい意地悪され「こんな人だと思わなかった」と、心の声の主人公。読者は重たいと感じる。浅い付き合いの人はだったら、どうなんだ?

読者は更に周囲のひと、どこの誰だかも分からない。

リエさんに話をジカに聞いても、私は仲良しメンバーでも無かった。リエさんの言い分、周囲の言い分。主人公の言い分。

周囲が主人公の悪口で群れたら、長続きはしない。悪口が好きな人しか残らない。人には罪悪感があるから。罪悪感がないと、悪口で盛り上がり、ストレスのはけ口にされる。あとは思い込みが激しい人は主人公の持つ一面を聞いて信じてしまう人はいる。

ユーザーID:0065256965
いきなり距離を置かれたら
ララ
2015年8月21日 11:30

主人公みたいにはなるけど、リエさんが仲良くなり過ぎて離れて欲しかっただけなら、マンガみたいなことは起こらないような?

マンガを読み返すと、リエさんから主人公に寄り付いてる。
主人公は自分の友達だと思ってたから違和感がない。
主人公に、辛うじて挨拶している人は、ママ友を友達と思ってないというか、ママ付き合いと思っている場合もある。なんとも言えないけど。
リエさんが主人公以外のお宅にコロッケを突然持って行ったら、違和感を感じる人もいる。玄関先でおしまいの場合もある。
「上がって」と言われても上がらない人はいるし。おすそ分けだから。

お風呂は何処のお宅か分からないけど、凄い誰も遠慮しないんだと思って読みました。当たり前に汗かいたからお風呂?近所なら一旦帰ろうよ。こう言う話はトラブル後の話で聞きます。
主人公はマンガを読む限り「ありがとう」「ごめんね」とか言わないんだね。こう言う些細な事を言われて弾かれますよ。
どなたかも書かれてますが「親しき中にも礼儀あり」で「親しくなくても礼儀あり」だと思う。

ユーザーID:0065256965
2−(2)まで読みました
みその
2015年8月21日 13:44

リエちゃんみたいな人、いますよね。

私はどちらかというとトピ主さん側の立場なので、
リエちゃんみたいな人の気持の移り変わりと、態度の変え方の心境を聞きたいな。

まだ何か書かれていない部分があるのかもしれませんが、
ここまででは、主人公に特に非はありません。

夏祭りの委員を一緒にやろうと言われたけど、
主人公は事情があり、きちんと謝ってお断りした。これは仕方のないこと。
リエちゃんはこれで「あたしが誘ったのに断った?!」って思った…?

ミィちゃんがお遊戯会のセンターになったのが気に入らなかった?
役員も断って何もやらないのに、なんでセンターで目立ってるの?
って思った…?

お遊戯会の後のリエちゃんとママ友のあの態度。
ランチ会みたいなのをやって、リエちゃんはあることないこと言いふらして
同情をかったんじゃないかな… って思うんですが。。

思い通りにならなくてイライラするのは皆同じ。
態度に表さなきゃならないのは、どうしてなの?

主人公にやっているようにいきなり無視されたら
自分だって嫌じゃないのかなぁ…。

リエちゃんの心境、分かる方がいたら私も是非教えて欲しいです。

ユーザーID:0917496424
マンガを読み返すと
ララ
2015年8月21日 13:52

どちらにも言い分はあり、どっちもどっち。

本当に不思議だと感じるのは、主人公とリエさんだけ?グループの問題が、あっという間に広まること。広まった後の周囲の反応。
十代ではあるまいし、そして主人公が孤立すること。孤立感を感じる程のオーラを出すこと。

そう感じるだけかもしれない。

マンガだと、どう纏めて終わるのでしょうか?
これが実生活なら、レスにもありましたが、「濡れ衣を着せられて、いつまでも悪者」です。
名誉毀損状態で、例え、本当のことを話しても、群れてる人、悪意がある人は先回りしているし、周囲に根廻ししてるのです。

噂で「あの人が、ああだったみたいよ」といつまでも言われて、新しい対人関係すら小学生になっても言われ続けてます。悪者扱いで話が進んでる。本当のことは、悪者扱いされ、弾かれた人と悪意を持つ人が数人いれば、数人が嘘を付く。自分たちの悪意を悟られたくないから群れてるだけ。

ユーザーID:0065256965
視点が主人公側というのはアンフェア
まい
2015年8月21日 16:04

相手のママの言い分もないと
判断できない。

夏祭りの係も、来年やろうかなと自分で言っていたわけだし。。。

ユーザーID:2466124845
リエの気持ちわかるなぁ
まい
2015年8月21日 17:45

だってサキって、ギブ&テイクのギブをせずに、テイクばっかりほしがるタイプに見える。

子どもがお世話になっている幼稚園の行事、雑用をママたちで分担するのは当たり前ですよね。佐山さんなんてフルタイムで働いているのに委員長もしている。
それなのに専業主婦のサキが「まだ何もやったことのない人」っていうのがまず疑問。他のママから不満が出て当然だと思うし、「いじわるのつもり?」って思っているっていうことは、リエに水を向けられなかったら、今回も何の係もしないつもりだったの?「はじめから立候補しろ」っていうリエの言葉に同意する。
買出し係、車がなくて大変っていうけど、だったら買出し係ができない代わりにこの仕事やります!っていう気がサキにあったのかな?
リエの夏まつり委員会の誘いを断る「旦那の仕事が忙しい」って理由も意味不明。旦那の仕事を手伝ってるわけでもなさそうだし、以前は「今日パパ遅いんだ、あがってってよ」と旦那の仕事の合間にママ友と酒飲んだりしてるわけだし、その時間に委員会の仕事をすればいいのに。
テイクばかりの人間から周りが離れていくのは当然だよ、ギブばかりするのは誰でも嫌だもん。

ユーザーID:6597095981
私はそんなに悪くないのに、、、相手は酷過ぎるという感覚が
るぱん
2015年8月21日 19:55

うーん、第一話から読んでいますが、
私は悪くない、たいしたことじゃない、と思っていることが相手にとっては、
あからさまに拒絶していいと思うほど、嫌なことだったってことですよね。

必要なときは向こうも話しかけてくるわけだし、
完全に無視されているというわけでもない。

相手に嫌がられているのが判っていても、笑顔であいさつする私は大人で、
相手は大人げない、と、相手を悪く思っているのがイマイチかも。

「仲間外れにされてる」「悪口言われてる」「こわい」
という発想も、かなり子供っぽい気がします。

確かに相手は、あからさまに嫌っている。
むしろ、相手的には、
「嫌いな相手に対しては、嫌いな気持ちを隠さない、
 周りには味方を増やす」というのが、困ったときにやっている「神対応」なのかも。
こういう人って、女性には必ずいる気がします。

それでずっと上手く行って来たからそうなのでは?

私も、相手の側からのお話を書いて欲しいです。
主人公側目線で、主人公が被害者意識が強いようなので、相手の主張を知りたいです。

ユーザーID:8082692699
 
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