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「ママ友」に困ったときの“神対応”教えてください!

編集部
2015年8月12日 10:46
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タイトル 投稿者 更新時間
係や役員の分担のこと
みその
2015年8月21日 21:14

先人のレスを読んで思ったことを‥

年長だったら、「まだ何もやってないのに」と言われちゃうのは分かるんですが
年少や年中だったら、特に希望しなければ何もやっていない人もいるでしょう。

それに第一子の場合は、ママ自身もよく分かっていない場合があります。
特別子どもに関心があったり、友だちや親戚に子どもがいたら目にもするけど
出産前まで仕事をバリバリにやっていたような人は、その辺疎いので責めて欲しくない所です。

それにサキは、テイクだけ欲しがっているようには見えません。
初めてな事が多く、ママ付き合いに慣れていないだけな気もします。

ですから、各々の価値観の違いと、主人公がクラスの係や役員を、
”本当はやらないといけないのに理由をつけて逃げ回っていたのか?” が
事実かどうかが、分かれ道なのかなという感じがします。

夫の仕事の関係で係が出来ないというのは、
・核家族で生活している
・園の係の仕事が、休日や夜などにも行われている
等の理由はないでしょうか。ミイちゃん一人、家に置いておけないですからね。

…どちらにしても、リエさんのような
「周囲を巻き込んでの無視」は良くないですよ。

ユーザーID:0917496424
仲良しの頃、何を毎日会って話してた?
ララ
2015年8月21日 21:20

マンガで描かれてるだけなので、分からない事がたくさんある。
全て推測になってます。

不思議なのは、来年夏祭りの役員をするなら、なぜ、去年の夏祭りに参加したときに、どんな紙コップがいいとか、見てないのかな?
毎日会って話してたなら、夏祭りの話とか、何を準備してとか、聞いてても良さそうなんだけど。
聞かれても「◯さんがこう言ってた」があるから、仲良しにも答えたくないんだけど。←何かあるとトラブルの元になるから、名指しは控えてる。噂になってます。
自分で参加したとき、夏祭りでどんなモノがと参考程度に見てないのかな?

分からなければ人に聞けば良いの考えは辞めた方がいい。聞かれた人に負担が掛かる。苦情が入れば、名指しされた人が被る。
「ノートに書いてない。」と仕切る人。誰も覚えてないのか?見てないのかな?不思議。
誰も主人公を助けない理不尽さ。もし自分が意地悪の的だったら?と考えない。自分の保身。

主人公も来年というならば、参考して覚えよう。
先生に聞くのもアリだと思うけど。

言いたい人は言う。
記憶力が良い人がいて「あの人やってない」ってね。言うだけ、同意すれば…。

ユーザーID:0065256965
ママ付き合いが自分の居場所だったら?
ララ
2015年8月21日 21:55

リエさんが自分の居場所の為に明るく振舞っていたら?
「人にしてあげることが好きなタイプ」「人に尽くすのが好き」だったら?喜ぶ顔見たさに親切をだと周囲は大概は困ります。
「悪いわ」と罪悪感が芽生える。

してあげることが好きなタイプだと、周囲は「悪いわ、いいわ」が発生するけど、それがマンガだとない。リエさんがノリよく明るく立ち回ってるだけ、誰も手伝わない。見てるだけ。「悪いわ、リエさんは子守りで、食べてないでしょう。交代」がない。主人公は肉焼いてる?他は?BBQより。

主人公も、三人家族には多めのコロッケのお裾分けに「こんなにたくさん、ありがとう、悪い」もない。不思議。

リエさんがママ付き合いが自分の居場所だったら頑張る。
周囲も、そんなリエさんに悪いとも感じないのも不思議。

私の周囲だと、「いつも〜」のあと、「悪いわ」「ごめんね」「ありがとう」です。
辞退している「いいわ」なのに、親切の押し付けが続くと「なんなの?あれは!」です。どちらかと、言うと、リエさんの仲良し行動を悪く言われますが、マンガの登場人物が誰も「いいわ」「悪い」と言わないから不思議。当たり前?

ユーザーID:0065256965
何処から突っ込んでいいんだか・・・
キツツキ
2015年8月21日 22:58

成る程な〜と思ってみています。
神対応に・・・と書かれているのでその点について。

紙コップの件
私の場合、いつ係の『出番』が来るかわからないから3年ほど前から該当役員の行動を観察しています。
格好良く言えば『リサーチ』。

というのも大概「去年どうやっていたっけ?」が出るのです。

そういう時に、過去を遡って「あの時は・・・」の生き字引的発言が出来ると大変ありがたがられます。
勿論自分が役員になった時、労力は軽減されます。

主人公の場合、出たとこ勝負・・・というか。

毎年参加者では?。
イベント成功の為に誰が何をやって、何をだし、どう発言しながら動いて働きかけているのかまるで見ていなかった。

私も聞けない時があるので、結果自分でデーター集めです。

今回は『昨年度の役員さんに聞く』が○。正解。


も〜脇甘過ぎ。しっかり者の委員長さんではありませんが、ハラハラと心配で。

『火サス』でしたら、夏祭り後、崖下にママ友さんの・・・で、音楽〜ちゃらら〜。
ちびっ子達が探偵団を結成。悲しくも切ない事件解決。
邪悪なママ達は皆改心し、遠く旅立っていくのでした。

〜なんちゃって。

ユーザーID:2548024181
恐いのはママ友だけではない
無常の風
2015年8月22日 2:41

恐いと思う存在を思いつくままに列記していくと、義親(姑)が恐い、毒親(実親)が恐い、ママ友が恐いとなるのでしょう。さらには、配偶者が恐い、隣人が恐い、兄弟が恐い、親戚が恐い、となっていくのでしょう。

恐いと思う存在を、言い方を変えると「鬼」になるのでしょう。自分の周囲に「鬼」がたくさん居るように思うのです。義親、実親、ママ友、配偶者、隣人、兄弟、親戚など、みんな「鬼」に見えるのです。どうしてなんでしょうね。

「鬼」に見えるのは、自分が「鬼」だからです。自分が「鬼」で無くなったら、周囲から「鬼」が居なくなりますよ。「鬼は外、福は内・・・」節分、バンザイ!

ユーザーID:3811148589
主人公の気持ちの描き方がリアル!
リンダ
2015年8月22日 10:33

小学生と幼稚園児の二児の母です。
私はどちらかというと主人公と似たタイプなので、主人公の心の動きがよく分かります!
そして、主人公の問題点を鋭く突いているレスの数々にグサグサきています(笑)
私の場合、疎遠になってしまった人は子どもの幼稚園・小学校が異なる人なので良かったのですが、この主人公のように同じ園内の相手だと、地獄でしょうねぇ……。

ほかの皆様のご指摘にあるように、ママ友トラブルって距離が近過ぎることが大きな原因だと、私も実感しています。
マンガの中にも出てきますが、子どもの友達は自分の友達ではないんですよね。
私は「ただのママ友ではなく、私自身の友達ができた!」と勘違いしてしまった。
どうも、相手もそう思ってくれたみたいでしが、そこからバランスが崩れてしまいましたね。

ママ友付き合いがこじれると、子どもに影響が出てしまいます。
それを避けるためにも、相手がどんなにいい人でノリが合ったとしても、少し距離を置くのが一番良いのかな。

でも、育児どっぷりだと独身時代の友達とはなかなか会えないので、新しい「自分の友達」が欲しくなっちゃうんですよね。
難しいところですね。

ユーザーID:5759229807
リエさんは悪くない
千尋
2015年8月22日 11:02

>リエさんのような
>「周囲を巻き込んでの無視」

ストーリーをはっきりさせるためには役割分担をしっかりさせないといけないでしょうが、現実こういう「察してチャン」の主人公とそれ以外ってことになれば
周りの人も見てわかるでしょうね。
リエさんは周囲を巻き込んでません。周りの人がどちらが悪いかの空気を読んでいるだけです(つまりトラブルメーカーには近づかない方が無難ということ)。
リエさんの人徳でしょう。

ユーザーID:6750802937
主人公は何をしていたんだろう?
ララ
2015年8月22日 13:23

ママ友ライフを楽しんでた。園の行事には無関心だったのかな?

マンガで描かれてないし、これから描かれるのか分からないですが、マンガの題材が「ママ友トラブル」なのだから、トラブルの断面を主人公が思い当たる節、楽しんでた頃があるから、園の行事も「あれが原因?」と主人公が園の行事にどれだけ興味があったのか分からずです。

距離を置かれたら、主人公がどれだけ考えても無駄だと思う。リエさんは離れてしまいました。
主人公が一人で楽しかった頃や原因はアレかな?コレかも?と回想しているだけですが、全く違う場合もあるのです。

濃厚なお付き合いがあり、違和感を感じなかった。ただ、回想して私は自分の友達だと思い調子にのってた。と感じた。
読者からみたら、リエさんも同じたったように見えました。

リエさんに誰かが何を言ったとかもあるのです。
ある事にない事、ない事にない事です。リエさんはその事を信じてしまったのかもしれないです。

主人公の挨拶を二人で無視?リエさんともう一人で話し合ったのかもしれないです。
リエさんが何かを聞いて、主人公に辛く当たるようになったとしても、それはリエさんが決めたことです。

ユーザーID:0065256965
情報弱者の負けってことで
千尋
2015年8月22日 16:19

…まぁいろいろ皆さんのご意見を見るにつれ
全ては「事前の情報収集」が重要かと。
ネットや口コミで子供が入る園の情報収集を怠らない。
できれば園の周りを数回散歩なんかしておくとベスト。

発言小町などでママ友付き合いや人間関係についてそつのないようにしておく。
雑用などをさっとできるように気配り目配りは怠らない。
先輩ママ友からの情報収集は特に重要。
先輩ママ友と仲良くできるように役員はできそうな時は立候補しておく。

これができない情報弱者は負けってことで。

ユーザーID:6750802937
大人だしね1
まい
2015年8月22日 22:04

>年長だったら、「まだ何もやってないのに」と言われちゃうのは分かるんですが
ミイちゃん年長さんですよ。

>出産前まで仕事をバリバリにやっていたような人は、その辺疎いので責めて欲しくない所です。
兼業、専業関係なく、気働きしてくれるママはしますし、お客さん気分のママはダルマみたいにどっかり座ったままですよ。

サキは周りに気遣いできないタイプですよね。
周りがどんなに大変な中時間をやりくりして幼稚園の仕事をしているかなんてお構いなしに、「旦那の仕事が忙しい」から私はできない、で思考停止しちゃうタイプ。
こういう出来ない理由を探すタイプの人は、どんな状況であっても何かしら理由を探してやらないものです。
自分にもできることを探すとか、どうやったらできるか工夫するなんて考えもつかないんでしょう。

で、「うちの子センター!」って、おいしいところだけちゃっかり持って行く。
それは他のママさんたちに疎んじられても仕方がないと思います。

ユーザーID:6597095981
大人だしね2
まい
2015年8月22日 22:06

こういう人って、何か一つの大きなきっかけがあって嫌われるわけじゃないんですよ。
付き合っているうちに、あれ?あの人いつも全然働かないでおいしいところはしっかり味わうよね〜って、周りの心の中にだんだんモヤモヤが溜まっていく。
それでもこっちも大人だから揉めるようなことはしたくないし、揉めるほどのことでもないしって、なあなあにしているうちに、心の中のモヤモヤがどんどん増えてきて
最後は些細なきっかけで「やっぱりもう無理!あの人付き合いきれない!」ってなるんです。
今回はたまたまそのきっかけが、「うちの子センター!」だっただけの事でしょう。

で、こういうパターンって、和解しようがなかったりするんですよね。
1つの大きな事件がきっかけなら、そのことについて謝ってもらって水に流すこともできるのですが
こういう積もり積もったモヤモヤの結果「この人の人間性が無理!」ってなっちゃったのって
嫌な部分が相手の根本的な性格なだけに、もう疎遠にするしか手段が無いんですよ。

ユーザーID:6597095981
大人だしね3
まい
2015年8月22日 22:10

サキは「わたしの何が悪かったんだろう」ではなくて「なんでこんなことになってしまったんだろう」と被害者意識バリバリですしね。
両者ともに歩み寄る余地が無い。

まあ、いいんじゃないでしょうか。現状維持のままで。
これで二人が子どもなら、共通の友達なり保護者なり教師なりが間に入って落とし所を見つけるのでしょうが、二人とも大人ですから。
周りとの良好な関係を構築できてもできなくても自己責任ということで。

>…どちらにしても、リエさんのような
「周囲を巻き込んでの無視」は良くないですよ。
別にリエが周囲を巻き込んだわけではなくて、サキの事を「もう無理!」と思ったリエに共感する人がそれだけ多かったというだけの事。
みんなサキのそういうちゃっかりしているところを不快に感じていたのでしょう。

このレスの質問の「神対応」についてですが、そういう小手先のことではなく
大人として相手に甘え過ぎず、自分の果たすべき責任はちゃんと果たして、対等な関係を築く、これに尽きるのではないでしょうか。

ユーザーID:6597095981
よくいるタイプ
ガラ
2015年8月23日 1:32

リエさんは情緒不安定。

「素敵なママ、出来るママ」と思われたい欲求が強い。気も利くし色々やってくれるけど、

常に上記のように持ち上げていないと不安から機嫌が悪くなってくる。


そして被害者意識が強い性格。

私のママ友にもいましたが、とにかく全て悪いのは相手。思考回路は「〜〜された。私は被害者」です。それを巧妙に周囲にアピールします。


神対応でなく普通の対応ですが

小学校に入ればママ関係は自然に希薄になりますから、それまでの辛抱と割り切り、他に気の合うママ友を見つけて日々を楽しむ。
せめて、保護者会で立ち話ができるママ友を確保する。


理由があったとしても、いい大人が突然挨拶まで完全無視しはじめ、それを長期にわたってする行為を肯定はできません。

漫画の設定上のことではありますが、リエさんを肯定する人は、

お子さんが学校でサキさんと同じ目にあっても受け入れるのかな?

もしくは自分の子にリエさんの行為を推奨するのかな?

ユーザーID:1601328360
ちょっとわかるなぁ1
2015年8月23日 1:44

主人公、サキさんの気持ちわかりますよ。

マンガが読むと、まるで高校生か大学生の女子グループのささいな行き違いからくるすれ違いのようですが・・・そこから孤立してしまう人が繊細だと、その世界が辛くなりますね。

わたしの場合は、引越しからでした。

引越先の幼稚園で、同じクラスのママさんがよく話しかけてくれました。

最初に親しく話してくれたママさんが本当に親しげで話しをよく聞いてくれたので、こんなに気の合う人ができるなんてと嬉しかったのですが。

こちらも親しくなったつもりでママさんの子供とうちの子供が会う機会を増やしたいなと同じ習い事をして話しかけたら、ある時から露骨に避けられてるのが解りました。その頃は本当に例えば紙コップの色を聞くだけなのに、怖くて話しかけられなかったな・・・他のママさんにもそのママさんと仲良しの人とは怖くて話しかけられなかった。

それから一年くらいは一匹狼を覚悟しました。あとは他の子供達と話す機会を増やしたかな。お友達を家へは招けませんでしたが、幼稚園内で子供同士が仲良ければ満足だったので。あとは情報は役員さんか先生に聞きました。

ユーザーID:6476936078
ちょっと、わかるなぁ2
2015年8月23日 2:03

一匹狼を覚悟して1年くらいたって、別のママさんがある時、ふと公園遊びにうちも誘ってくれました。

その時に久しぶりに子供が放課後公園で友達と遊んでいるのを見て、ママさん達の話をぼんやり見ていましたが。みな、意外にいつもと違うグループのママは一人でいたり、昔私に話しかけてくれたママは、その場限り誰とでも上手に話せるベテランママなんだなって・・・人物判断してそこから離れたり近づいたりするんだなって・・・そういうものなんだなって・・・。

それから同じ曜日に遊びに行き、子供が楽しそうに遊ぶと、同じ時間まで残れるママが数人いてその人たちと仲良くなりました。

子供が仲良くできる友達のママとは子供つながりという距離感大事にしています。私はいつでも一匹狼の覚悟をもっています。

ユーザーID:6476936078
謎めいた世界観…
萩子
2015年8月23日 11:47

はっきりさせずに生殺しの状態を傍観している意地悪なママ友…

原因はいろいろありますね…
役員をしようと誘った時に一緒にすればよかったものを…

お世話になっている幼稚園のために役に立てる機会と相手のママ友との良好な関係を続けられた機会を同時に断った理由が、最優先しなくてはならない家庭内の大問題でもなさそうなことだったのが今の悩める主人公の未熟さ…

一旦判断のミスをした段階でママ友の関係は解消され、その未熟な立ち振る舞いがどれだけのものなのかを思い知るのも勉強なのかもしれない。

こればかりは本人の奮起しかない。
孤独であろうが何であろうが逃げることが一番よくない結果を生む。

彼女等は傍観者だということを認識して一切の期待をしてはいけない。
信じられるのは自分しかいないことを自覚して準備万端、全ての確認に手を抜かずに買い物係の職務を全うするしかない…

信頼を勝ち取ることができれば息苦しさなんてなくなる。
卒園の頃には悩んでいた今頃が懐かしい思い出に変わる。

ユーザーID:5582278895
老婆心…
梅子
2015年8月23日 13:39

神対応はどんな対応なのかわかりませんが…

私が危惧するのはそのまま子供も同じことをするようになるということです。
いわゆる女子の世界ですね。いつもいつも誰かに気を使いながら生きてるって感じがします。
そして意地悪する人の子供も親の真似をします。幼いと親の世界が常識だから。連鎖を断ち切れるといいですね。

あと、イジメにも同じことがいえますが家庭環境、背景が気になります。リエさんはご主人と不仲とのこと。サキさんへの嫉妬、妬みもあるかと思います。
それも手のひらを返した態度に表れたのでは?経験上から手のひらを返す態度ができる人は相手が名声や有名人になるところっと豹変するような人が多いです。

サキさんは誠実そうなので今のまま堂々と挨拶をし続ければいいと思います。入学後は自然に離れるでしょう。
少しだけ人に頼らずに自立できるといいですね。誠実な人には誠実な人が寄ってきます。子供も同じです。

ユーザーID:8325085127
被害者意識が強すぎる
まや
2015年8月23日 17:06

まるで役員を押し付けられたような書き方だけど
去年来年やろうかなと言っているんですよね?

ユーザーID:8018653712
回答しますね
2015年8月23日 18:07

>リエさんを肯定する人は、
>お子さんが学校でサキさんと同じ目にあっても受け入れるのかな?
>もしくは自分の子にリエさんの行為を推奨するのかな?

そもそもサキのような人の気持ちに構わず、迷惑も顧みないような性格には育てません。
リエさんのような……ってどうして自衛を悪いように取るのか理解できません。別に必要なことはちゃんと話しかけてあげてるんだし。
特に悪いところはないと思います。

それに、今の段階で明らかにほとんどのレスを総合しても、サキがちょっと?な人だということで一致してると思います。
逆転でリエさんを悪者にしても……そっちの展開のほうがずるいと思います。

ユーザーID:1957697551
神対応無いです。「人のプライドVS人のプライド」。
ここあ
2015年8月24日 7:49

女って、
「仲良し」を嫌いになると180度変わり、
その人の全てが大嫌いになりますよね。
嫌いの理由をもっと探しながら、
「やっぱりひどい人」と嫌いになっていく。

リエさんも、
主人公サキさんが大好きだったんだろうと思う。
だからいったん嫌いになると加速する。

こうして漫画などで読むと、
自分のことじゃないから安心して考える。

互いの「プライド」が傷ついてこじれるんですよね。
リエさんは、大好きだったサキさんから、
命より大事な我が子批判されたと思った、
それは自分批判より辛い。

主人公サキさんはそれに気がつかなかった。

で、
今回第三者に勇気出して理由を聞いて、
自分が散々苦しんだ理由もやっと知って、
「誤解なのに」と思っても、

でもリエさんは釈明も弁明もしないんだよね。
「でも私は無視されても挨拶する」って馬鹿なプライド。

なんじゃそら!ですよ、
リエさんのプライドも相当高いです。

「仲直り」の手間が疎ましいなら、
それはリエさんの怠慢です。

「神対応」ってないのかも。
やっぱり私たちは「人と人」なんだなと思っちゃう。
その都度、一生懸命に付き合うしかない。

ユーザーID:0737851917
 
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