ダメ男ばかり好きになる

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恋愛・結婚・離婚

だめんず

29歳女です。
来年30代に突入し、恋愛・結婚を真剣に考えなければいけない年齢だと思うのですが
普通の幸せな恋愛が出来ないのです。

今まで何人かの男性に告白されて付き合いましたが、皆真面目で優しくて素敵な男性なのに
全く好きになれませんでした。
付き合っても気持ちが盛り上がらず、相手との温度差が広がるばかりで
辛くて耐えられませんでした。
イチャイチャしたり、キス以上のことをするのが苦痛でした。
それ以来、男性と親しくなって好意を持たれても、友達のままで十分と思ってしまい
恋愛に発展するのを恐れてしまいます。

ただ、どうしようもないダメな男性を見ると、そばにいてあげたいと思ってしまいます。
メンタルが極端に弱く、周りから嫌われていて、支配欲が強く自己中な人です。
うまく言えないのですが、恋愛感情とも違う不思議な感情が生まれ
そばにいて精神的に頼られたい、支えたいと思ってしまいます。

優しくされるよりも傷つけられる方が気になってしまいます。
嫉妬されて束縛されると愛情を感じてしまいます。
普通の男性との普通の幸せを求めない私は、やはりおかしいのでしょうか。

ユーザーID:9623003798

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  • 自分自身の事なのだから

    人がおかしいと思おうが関係無いというか、自分がそれでいいのならいいと思います。あなたが幸せを感じる相手が一般的にダメ男ってだけで、人の幸せって人それぞれだからねえ。

    自分が良ければいい事と良くない事が世の中にはありますよね。主さんの場合は”赤の他人に”迷惑をかけるわけではないので、ダメンズと付き合おうが結婚しようがあなたが良ければそれでいいと思います。まあ、あなたの親には心配かけると思いますけど、そこは親ですから受け止めるより仕方ありません。

    と言うわけで、好きな男と結婚してください。ただ、DV男には気を付けて。2パターンあって、もともとそういう性質の男と、男をダメにする女と付き合ってしまってそうなってしまうパターンがある。主さん、前者の危険もあるけど、後者の危険も大。DVは子供が出来た時、子供に危険が及ぶのでその辺はちゃんと考えて、ダメンズにも色々いますからマシなダメンズにしましょう。

    愛は与えるだけではダメ、貰う事も大事。あなた依存心が強すぎな女性で、必要とされてる!って思いこむ事で相手を愛するのでしょう。たぶん。それって全然愛してない、自己中心的な思いですよ。

    ユーザーID:9305911750

  • それは、主さんの支配欲です

    さ〇まんで恋愛依存(共依存)の典型ですね。

    相手に依存される=相手を支配できる。

    すっごい歪んだ支配欲・独占欲です。
    恐らく主さんは全く自分に自信がなく何のとりえもない女性なんでしょう。
    だから、いつか捨てられるのが怖い。
    というかまともな人とまともな関係を継続する自信がないのでしょう。


    それって育った環境だよ。
    親に評価されないでそだったんでしょうね。

    今すぐカウンセラーに相談しなよ。

    そのままじゃDV男にこらされる末路が目に浮かびます。
    まあ、あなたの人生だからどーでもいいんだけど

    ユーザーID:3037851266

  • 人は同じタイプ同士引きあうのです

    人に頼られることで自分の存在価値を見出すタイプです。

    自分の中にも気付かないコンプレックスがあり優秀な人より

    ダメ男に共感するタイプです。

    悪くはないのですが行きすぎるとDV男 依存男 中毒男を引き寄せます。

    バランスのとれた中間に行くようにしましょう。

    相手の男をダメにしないためにもバランスをとる事を学んで下さい。

    ユーザーID:1725163535

  • 自分を大切にしましょう

    ダメンズ好き体質は封印しましょう。
    理性で抑えましょう。
    ジェットコースターに乗っているような
    ハラハラ気分を味わいたいのでしょうか。
    損な体質ですね。

    賢い女性は若い時から、ダメンズには目もくれませんよ。
    誠実で優しい人と一緒になって添い遂げる人生を送ります。

    ユーザーID:3479236038

  • 何が問題なのでしょう?

    主さんはそのダメ男が好きで一緒に居ると幸せなんでしょう?主さんのような人が居るから世の中そういう男性も恋愛が出来たり、結婚出来たりするのですよ。皆が皆、平均的な人を好きになるのならその他はあぶれますからね。

    また主さんもある種の束縛欲を持っていると思いますよ。ダメ男を甘やかせ、ほら、私以外にあなたを受け入れ、理解する女は居ないのよ〜!という風に無意識に思っているかと。

    しかしながらダメ男の嗅覚は鋭く、主さんの代わりになる女性を見つける才能は人一倍あったりもして、案外ダメ男の心変わりで捨てられたりもするんですよね。

    ユーザーID:0280899443

  • 興味深いです

    >恋愛感情とも違う不思議な感情が生まれそばにいて精神的に頼られたい、支えたいと思ってしまいます。

    私は男の上に、2種類に分ければ(表面上は)真面目で優しい方なので分からない感情です。
    興味深いお話ですね。
    貴方みたいな方だとお相手は楽でいいでしょうね。羨ましいです。

    ユーザーID:9568030219

  • シェパードさん

    トピ主です。
    はい、本当に仰る通りだと思います。

    私の母はいわゆる「毒親」で、私が子どもの頃から厳しく
    頑張ったことよりも出来ていないことをなじり、何か問題が起きると全て私のせいにする人でした。
    父親は家族に対する関心が薄く、私の味方になってくれたことは一度もありません。

    自尊心を踏みにじられるような育てられ方をしたせいか、 自分に全くもって自信が持てません。
    いくら他人から愛情を注がれても信用できません。
    好きな人が出来ても、すぐに「どうせ」と諦めてしまいます。

    シェパードさんの言うように、一度カウンセリングを受けてみようかと思います。
    オブラートに包まず厳しくご指摘下さいまして、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9623003798

  • どうなんだろう?さん

    ありがとうございます。

    確かに私、自己満足の恋愛なんですよね。
    相手のことも知らず知らずのうちにダメにしていると思います。
    相手が人間的に成長して素敵な男性になったら捨てられるかも、と思ってしまうし
    みんながあんな人のどこがいいの?と言うと、なぜかほっとするというか…

    まともな人を見ても、自分がいなくてもこの人は生きていけるなと思ってしまって
    全くキュンとしないんです。
    幸せになれないだろうな…と思いつつ、普通の幸せでは満足できない自分がいます…

    ユーザーID:9623003798

  • 今日は曇り時々晴れさん、yuさん

    占い師の方にも、DV男やヒモに引っ掛かりやすいタイプと言われます…
    バランス、大事ですよね。

    ただ、ダメ男に捕まらないように気を付けたとしても、もともと真面目な男性に惹かれないので
    そうなると、好きな人が出来ずに一生ひとりぼっちなのでは?と不安になり
    新たな悩みが生まれてしまいました(汗)

    知るか、って感じですよね…
    とことんダメですね、私。

    ユーザーID:9623003798

  • クジラさん

    ありがとうございます。
    確かに私、独占欲が強いと思います。

    既読スルーされると不安になるし、彼氏が他の女の子と話しているとヤキモキします。
    結果、女友達のいない人や女の子に嫌われるタイプの人ばかり好きになってしまいます。
    私にしか理解できない、と安心するのかもしれません。

    仰る通りダメ男たちは、だめんずをかぎ分ける能力が高いと思います。
    合コンで出会ったダメ男も、一番可愛くて明るい子ではなく私に的を絞って接してきたので
    きっと嗅覚が優れているのだと思います。

    ユーザーID:9623003798

  • 眉毛さん

    いえいえ、眉毛さんは今のままで十分素敵だと思いますので、羨ましいと思わないでください。
    ダメ男も私が好きで付き合っている訳ではないと思います。
    残念ながら、楽だから好き、という訳ではないみたいです…

    ダメ男も、本当は自分に自信があって明るくてキラキラしている女の子と付き合いたいけど
    自分がダメ男だと分かっていて、私みたいな女しか自分のことを相手にしてくれないことも
    分かっているから、仕方なく惰性で付き合っているのだと思います。

    でもいつも傍若無人な人がたまに弱味を見せたり優しくしてくれた時に、
    そばにいてあげたいと思ってしまう私は救いようのないバカだと思います。

    ユーザーID:9623003798

  • ダメが好きならダメでいいのでは?

    ダメンズ好きというのは単にモテない女性が多いようですが、この場合は違うという前提で進めます。

    平穏に安定した日常が欲しいとか得がしたいという気があって、その上でパートナーを求めるなら条件はいいけど好きじゃない相手になっちゃうんですよね?
    実際、何が欲しいんでしょう?
    好きな人といたい、恋愛したいというなら、好きなダメンズといるのが幸せなんだから、それでいいじゃありませんか。

    そもそもダメンズって何でしょう?
    浮気者だったり貧乏だったり、人によって意味が違いますが、要は女にとって都合が悪い男ってだけでしょう。
    一方的な標準に過ぎません。
    どんな生き方も自由だし、その相手を好きになったらそれはそれでいいんじゃないですか。

    他の方も触れていますが、トピ主さんは優等生と付き合うと引け目を感じて落ち着かなくて、性格破綻気味な相手のほうが優位に立てるし、必要とされて捨てられないから安心できるのかもしれません。
    男性の多くはこの心理を持っています。結婚対象である魅力的な出産適齢期の女性に一生タダの人である男性は引け目があるから下方婚をして、逃げられないように「養ってやる」ことで安心するのです。

    ユーザーID:7691548717

  • 以前付き合っていた彼女が典型的なダメンズウォーカー

    以前、僕が付き合っていた女性の1人に絵に描いたようなダメンズウォーカーがいました

    彼女とは学生時代からの知り合いでしたが、男女の仲になることはずっとありませんでした
    彼女の学生時代は
    ・学校の勉強はほとんどしない
    ・自分を大切にせず街で知り合った男性と平気で寝る
    ・自分は他人より不幸だとアピールする
    ・キレやすい

    お互い社会人になり、付き合うことになりましたが上記の性格に加えて彼女にはすでに離婚歴2回ありました(僕は婚歴なし)
    ・精神科に通院中
    ・リストカット癖あり傷跡を人に見せる癖あり
    ・仕事はコンビニバイト
    ・思慮が浅くて思い付きで行動する
    ・他人はもっと自分に気を遣うのが当然だと考えている
    ・笑顔が少なく顔つきがキツい
    ・自分の落ち度で起こした交通事故でも彼女の解釈では他人にぶつけられたことになっている
    ・「昨晩自殺したの」というメールを頻繁に送ってくる

    僕とは数ヶ月で別れてしまいましたが、その後、DV男性と付き合い被害を受け、その男性は彼女の部屋で警察官によって傷害罪で現行犯逮捕されました
    彼女は自分で借りていたアパートの部屋を近所迷惑だと追い出されました

    以上

    ユーザーID:2587493393

  • はい・・

    別に良いんじゃないですか?
    ダメ男が好きならそれで。
    世の中にはダメ男もいっぱいいますから、ダメ男好きがいっぱいいても良い。
    需要と供給のバランスが取れていれば、そんなカップルがいても良いと思う。

    ダメなのはあなたが中途半端なところじゃないですか?
    ダメ男じゃないと燃えない。
    でもダメ男を一生支え、いくらDVされても浮気されても束縛されても愛し抜き尽くす覚悟がない。
    何が何でも私が支えていく〜って胸張ってやればいいじゃないですか。
    人の倍稼いで、男がしょうもなくても私が食わせていくわ!ってやれば。
    問題なのは、そこまでの気力はないんだよね・・ってところじゃないですか(笑)?
    ダメ男が好きでも、その男に尽くしきる力はない。
    だからダメ男を引き受ける事が出来ない。
    ダメ男好きなら、それにふさわしい力(鈍感力・経済力)でもつけて、ダメ男を引き受けましょう。がんばって〜

    ユーザーID:5338315870

  • 以前付き合っていた彼女とトピ主さんとの違うところ

    以前、僕が付き合っていた女性の1人に絵に描いたようなダメンズウォーカーがいましたが、
    その女性とトピ主さんの決定的な違いは

    第一に
    トピ主さんは自覚はしているものの、自分の性格を直せないとお悩みのようですが
    僕が付き合っていた彼女には自覚がまったくなかったことです
    彼女は「私はどうしてこんなに男運が悪いのかしら?」と本気で考えていました
    僕は「おいそれ違うよ運じゃないよ自分でそういう人を惹きつけているだけじゃない?」

    第二に
    彼女は人の話に耳を傾けようとはしませんでした
    (もしかして人の話を聞いていても理解して自分で考える能力を持たなかった?)
    トピ主さんはここのレスに耳を傾けますね

    第三に
    トピ主さん
    >でもいつも傍若無人な人がたまに弱味を見せたり優しくしてくれた時に、云々
    彼女
    「別れた2人の夫は時々すごく優しくなるのよね・・・」
    僕「あのう・・それ、優しさじゃなくて、単なる だらしなさ、よ?」
    彼女「優しさがだらしなさってどういう意味?」(全然気付かない)

    僕が彼女と別れた理由は
    意思の疎通もできない相手と付き合うのは体力も精神力も限界まで消耗するから

    もうこりごりハァ

    ユーザーID:2587493393

  • 幸ひ住むと人のいふさん、minaさん

    ありがとうございます。

    仰る通り、私は自分よりも人間的にダメな男性と付き合うことで優位に立ちたいのだと思います。

    友人達がよく「お金持ちと結婚してセレブ主婦になって楽したい」と言うのですが
    私からすると理解出来ません。
    他人に養ってもらうくらいなら、自分が1500万円以上稼いでヒモを囲いたいくらいです。
    残念ながら、実際はそんな稼ぎは無いので夢物語ですが…

    ですが、確かに結婚して一生付き合っていく覚悟がないのも事実です。
    中途半端なんです、何もかも。
    流されるまま付き合って、長続きせずフェードアウト。
    もういい歳なので、こんな恋愛やめたいです…

    ユーザーID:9623003798

  • もうこりごりさん

    元カノさん、壮絶ですね…

    私はだめんずなところ以外は割と普通かなと思います。(だめんずな時点で致命傷ですが)
    逆に感情的にならないので、人とあまりケンカや言い争いになりません。
    構って欲しいとか甘えたいという感情もありません。
    どちらかというと甘えられたりワガママを言われる方が気が楽です。

    また、聞き上手だとか、悩みを相談しやすいと言われます。
    だからダメ男を引き寄せてしまうんでしょうね…
    悩みを相談されると嬉しくて、ついつい何とかしてあげたくなるのも、私の自己満足かもしれません。
    小さい時から、頼りにされることがなかったので…
    そういう必要とされないコンプレックスをダメ男で埋めようとしているのだと思います。

    ユーザーID:9623003798

  • よかった気が付いて

    家庭内ストックホルムシンドロームですね。

    だめんずを渡り歩く人は100%、自尊心が低い人です。
    一見プライドと自尊心の塊に見える人でも
    それは実は親に評価されない事への反発、ハングリー精神で頑張っているだけであって
    内側にはちーさな子供の様な女性が存在し続けているわけで。

    これは疲れる生き方です。
    だから癒されたい。癒していくれる相手は
    ’自分よりどーしょもない人間でこんな自分でも必要としてくれる人。’です。
    はい、それがダメ男どもです。
    さらにお金や依存で相手をダメにしてさらに自分の支配下に置きたい。
    全て自信のなさと自己評価の低さから来ています。


    これは育て直しくらいの作業が必要です。
    でも、無理じゃない。
    一生DV男に虐げられて生きるよりましでしょう。

    さらにこの手の女を嗅ぎ分ける駄目男には人格に障害を持った傾向のある人(自己愛が異常にたかいとか)も多く、
    彼らはは全く、尽くしてくれる相手に感謝はしません。
    ’使えるか使えないか’のみです。
    自分のコマだと、思っています。
    より使い勝手のよいコマが現れれば躊躇なく捨てるか2番手で生殺しのようにキープされます。

    ユーザーID:3037851266

  • ダメ男と付き合うと

    普通の人と付き合うよりもリスクが多くなります。嫌な事も多く経験すると思います。しなくてもよい経験もしてしまいます。それでもダメ男に惹かれるのは、トラウマがあるのでしょうか。

    しくされるよりも傷つけられる方が気になってしまいます。
    嫉妬されて束縛されると愛情を感じてしまいます。
    普通の男性との普通の幸せを求めない私は、やはりおかしいのでしょうか。

    おかしいです。自分ではダメだとわかっているけど、体がダメ男を求める。性なんですね。私も以前ダメ男と付き合った事があります。惚れていたから周りが見えなかった事もあります。
    親から猛反対されても隠れて付き合っていました。でもある時冷静になって、別れを決断しました。大事になりましたが、別れて本当に良かったです。恋愛感情がなくなったら冷静になれるのではないですか?

    ユーザーID:1157759012

  • 全く同じです

    何度トピ文を見ても、私のことかと思ってしまうくらい。
    ただし、年齢は+20位です。

    バツ2で、最初のダンナは逮捕歴有り。次のダンナは、DV(一度骨折させられました)でヒモタイプ。

    好みのタイプは、ちょいワルのイケメン。
    でも、どこかに優しさを感じさせる人。
    …そんな人とばかり付き合い、お金を貸した人も2人(勿論、返って来ません)。

    私自身は、小さい頃から典型的な優等生。現在、教員をしています。
    美人と言われ、お付き合いを申し込まれたこと多数。
    でも、真面目で誠実な男性には全く惹かれず、全て断って来ました。

    性格的には、非常に気を遣うタイプで、相手の好みや希望に合わせることに喜びを感じます。
    成育環境は両親不和で、女好きなダメ父と、毒母の強烈な愚痴のはけ口として育ちました。

    …で。

    20年近くそんな生き方してきて、さすがに・・・疲れました。
    トキメキばかりの楽しい人生だったけど、幸福とはとてもとても(笑)

    現在、有り得なかった「誠実で真面目」な彼とお付き合いしています。
    トキメキ不足だけど、温かです。
    歳を取ったのかな。

    ユーザーID:2576545226

  • びっくり!

    >イチャイチャしたり、キス以上のことをするのが苦痛でした。

    まったく好きじゃない人と付き合ったりすることができることに驚きました。
    私は絶対に無理です。

    知人に同じように「派手で,嘘つき。ちょっとお金や男性にだらしない女性」ばかりを好きになる男性がいました。

    真面目できちんとした清楚な女性にまったく興味が持てないまま・・・
    アラフォーになってました。

    その頃は真面目な女性も派手な女性も周りにいなくなったので,飲み屋のねーちゃんと遊ぶようになりました。
    「結婚したい!落ち着きたい!」なーんて言ってますが,どうなんでしょうね。

    トピ主様もこのまま行ってホストに行きそうですね。

    ユーザーID:3568347250

  • 以前付き合っていた彼女とは違う生き方をして欲しいトピ主さんへ

    シェパードさんへ 激しく同意します

    トピ主さんは共依存の傾向がありありですね
    そのままだといつまで経っても本当の愛を知らないままで人生を終わらせることウケアイです

    あなたはどこかで自分を憎んでいませんか?もしくは無意識なのかもしれません
    トピ主さんは上手な言い訳をなさっていますが、それは自分への憎しみを相手の男性に投影しているだけで
    実は「この男を私の精神的いいなりとして家畜にしてやれ」程度のことで愛とはまったく逆ですわ

    「自分は本来もっと人から愛されるに値する価値ある人間なのだ」と深く自覚しましょう
    あなたはあなたのままでいるだけで、周囲からは感謝の念を抱かれていますよ

    自分をもっと愛して大切にしてください
    といっても自己愛ではありませんから、自分に甘くすることではありません
    時には厳しく、時には優しく自分自身に接してください
    自分より心豊かな人と多く接するように心がけてください
    自然にノビノビと見えない呪縛から自分の心を解放してあげましょう
    安心感を得ましょう

    トピ主は本来の自分でいることがトピ主もトピ主周囲の人達も心豊かになれます

    頑張りすぎは良くありませんマイペースでね

    ユーザーID:2587493393

  • 「心理的埋め合わせ」を必要としている

    >うまく言えないのですが、恋愛感情とも違う不思議な感情が生まれ
    >そばにいて精神的に頼られたい、支えたいと思ってしまいます。

    >優しくされるよりも傷つけられる方が気になってしまいます。
    >嫉妬されて束縛されると愛情を感じてしまいます。
    >普通の男性との普通の幸せを求めない私は、やはりおかしいのでしょうか。

    トピ主さんの場合は「母性を発揮できる男性」、「母親につらく当たる事の出来る子」を
    潜在意識で求めてしまうのでしょう。

    トピ主さんが欲していた「子を慈しむ母親像」を自ら具現出来て、
    「毒親である母親に反抗できる子」を演じる事が出来る男性を。

    ユーザーID:5521022697

  • シェパードさん、chaさん

    >シェパードさん
    2度も投稿して頂きありがとうございます。
    そうですね、自分でもかなり歪んだ恋愛観だということは分かっています。
    出来ることなら生まれ変わりたいです…

    >chaさん
    ダメ男と付き合っていたことがあるんですね。
    私もいざ別れてみると全く未練もなく、どうしてあんな男と付き合っていたんだろう、と
    冷静になるのですが、その後に反動で真面目で優しい人を好きになるかというとならないんです。
    優しい人と付き合うと息苦しいんです…
    根っからのだめんずなんだと思います…

    ユーザーID:9623003798

  • 20年後さん、くまさんさん

    >20年後さん
    ものすごい波乱万丈ですね。
    皆様からのレスを読んでいると、私の周りのダメ男ってそれほどひどくないのかなと思ってしまいます(汗)
    幸いDVを受けたりお金が返って来なかったりということはありません。
    激しい束縛や猛烈な嫉妬、自己中な振る舞いなどはあります。
    私ももう少し大人になれば20年後さんのように穏やかな恋愛を出来るようになるのでしょうか…

    >くまさんさん
    恥ずかしくて自分から告白など出来ないので、少しでも好感が持てて
    生理的に受け付けないレベルでなければ付き合ってしまいますね。
    結局、うまくいかないので相手に失礼だとは思いますが…
    くまさんさんの知人の方のお話を読むと、最悪私もそれの女版になりそうな気がしますね。
    ホストは全く母性本能くすぐられないのでハマらないと思いますが。

    ユーザーID:9623003798

  • もうこりごりさん、爺さんさん

    >もうこりごりさん
    またまた投稿ありがとうございます。
    自分に自信が持てればいいのですが、困ったことにいくら人から誉められても自信につながりません。
    彼氏から、ありのままでいいよ、そのままが好きと言われたこともあるのですが
    見る目のない人だな、と歪んだ考え方をしてしまいます。
    飾らなくてよくて、背伸びしなくてよくて、劣等感を感じない人がいいです。

    >爺さんさん
    確かに、いかにも自由に育てられた感じの、感情丸出しのワガママなタイプに弱いです。
    弱味をさらけ出す人に母性本能をくすぐられてしまいます。
    寒いときに、寒いでしょと上着を肩にかけてくれる人はダメで
    私のマフラーや上着を奪い取って自分のものにするくらいの人が好きです。
    自分で言ってておかしいことは分かっているのですが、どうにもならないです…

    ユーザーID:9623003798

  • 趣味ですから・・・

    「ダメ男が好き」というのは単なる個人の趣味です。

    「既婚者だけに心惹かれる」
    「少年少女にしか興味が無い」というような違法な好みに比べたらマシです。
    (慰謝料請求されたり、逮捕されたりしますから)

    「制服を着た人」
    「白のソックス」
    「20歳以上年上の人」
    など好みはいろいろで、当然ながらその副作用もあります。

    ご自身が満足するまで追い求めてください。

    ユーザーID:5274016889

  • いいんじゃないですか

    精神的に弱い女性が好きな男性もいますからね。
    トピ主さんは精神的に弱い男性が好きで保護欲が満足させられるということでしょう。

    それ自体は好みの問題ですので別に構わないのですが、納得して選択しておいて、自分が大変になった時に彼が夫が支えてくれないDVだモラハラだ、というのはやめてくださいね。
    迷惑ですから、わかっているなら最初から知人に迷惑をかけたり公的機関(警察や福祉)にコストをかけるような行為は控えてください。

    ユーザーID:8212111087

  • トピ主さんはおかしくない

    トピ主さんは今まで生きてきて「普通の人」に出会ったことあります?
    私は40年以上生きてきましたが、一見普通に見えても知り合うとどこかクセのある人ばかりでした。
    おそらく「普通の人」って幻想なんですよ。
    普通の人が存在しない限り「普通の幸せ」もないんじゃないでしょうか。
    そもそも「普通」って何?
    トピ主さんの思う普通と私の思う普通はおそらく違うよね?
    だから普通なんてないのよ。
    そのことに無意識に気づいているトピ主さんは聡明だと思います。
    自己中で嫉妬深いのが人間。
    だって完成品じゃないんだもの。
    日々作り上げていくもの。
    生きることって変化し続けることだと思うのよ。

    ユーザーID:0672813595

  • 以前付き合っていた彼女とは違う生き方をして欲しいけど

    トピ主さんの10回目のレスを読んで、トピ主さんの今現在の限界に気付きました

    >自分に自信が持てればいいのですが、困ったことにいくら人から誉められても自信につながりません。

    そこで勘違いしてます
    人から誉められて自信を持つものではないのですよ
    自分だけで自分に自信を持つのです
    まずは自分で自分を認めることから始めるのですよ

    一通りトピ主さんの文章を読んで僕が感じるトピ主さんの限界は、
    ・人からいくら言われてもだめなものはだめ
    結局、このトピにレス下さっている方々が何を言ってもだめだな、と悟りました

    では後は何があるか?
    それはトピ主自身が「自分は変わろうという意識」ですね

    結局は周囲の人が何を言おうが「愚痴を聞いてもらってそれで一時の安心感を得て、自己満足で済ましてるレベル」じゃなんにもなりません

    トピ主自身が本気で自己改革をする気になるかどうかです

    そういう気持ちになれるかどうか?
    それはトピ主さんの気持ちにかかってますね
    それがない限りは周りの人が何を言っても同じです
    ここでいくら愚痴を吐いてもなんの解決にもなりません

    ユーザーID:2587493393

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