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4か月をすぎた息子がいます。私の常識がおかしいのでしょうか?

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生活・身近な話題

きゅん

私は18歳の主婦です。
旦那のお母さんがすごく苦手です。

1年ほど前まで旦那の実家で同居していたのですが妊娠してる事が分かり二人暮らしをするため貯金をしていました。
その間、旦那の両親に生活費(光熱費)を支払ってもらっていました(3ヶ月分ほど)
その事にはもちろん感謝しています。
お礼は言ったものの出産、里帰りと忙しくなにも渡せていません。

病院での出産で1週間入院してましたが、毎日お見舞いに来てました。
というか、初孫を見に。
私的には面会時間終了まで1時間ほどと少しの時間会いに来てくれる旦那と母子同室の息子と3人でいたかったのです。

退院後、私の祖母の所に里帰りしました。(母の家は部屋がなかったので)
1ヶ月検診までと少しの期間だったのですが、その間にも会いに来ました。
祖母は会いに来るのは自由と言いましたが、里帰りの時に会いに来るのはおかしいと知りました。

出産祝いももらってません。
もちろん私の祖母、私の母からは頂きました。
結婚祝いはでき婚だったため式もしてないのでもらえなかったのは仕方ないと思っています。(私の母からは頂きました)



つづきます。

ユーザーID:5250953404

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  • 続きまだですが。

    一般的な、冠婚葬祭を含む常識は、本かネットで調べて、勉強した方が良いです。これから先のことも考えて。18で出来婚したからと、馬鹿にされたくないでしょう?それから、敬語を勉強しなおした方が良い。

    育児が一段落したら、一刻も早く社会に出ることです。社会にもまれて、人間関係に苦労することで、人として成長できますし、色々な一般的な常識を学ぶことが出来るから。あなたの旦那さんのご実家や、あなた自身のご実家内での常識は、マイルールなだけな場合が多いですから。社会に出るまでは、本をたくさん読むことです。まだ若いのだから、たくさん見て読んで、学ぶことです。

    ユーザーID:0109614006

  • 常識的な女性なら

    17,8歳でデキ婚はまずしないんじゃないかな...?

    ユーザーID:5667312307

  • つづきです。

    ベビー用品は任して。といわれていたのですが、それも最初の2ヶ月ほどだけでした。だんだん買ってもらえなくなり…
    うちも旦那の給料がいいわけじゃないので…
    そのうえ、旦那の車が潰れたのです。義母さんは旦那の貯金を1円もしてくれてませんでした。
    里帰りからかえったばかりでなかなか生活が安定せず私の少しの貯金を削って生活していたところだったのです。旦那は旦那で親に相談しようともせず、会社にお金を借りてどうにかすると言い出して…借りたお金を毎月返していけるほど余裕がないのに…
    生活がやばくなったら私の母に相談しなさいと言われていたので私は最終的に母を頼る事になります。
    すると旦那もおまけ的な感じで頼りますよね。
    じゃあ義母さんは?と。

    私の母には免許代を出してもらいます。
    免許を取りに行くのはしばらくいいかなと思っていたのですが色々あり予定が早まりました。
    母は私が小さい頃から貯金をしてくれていたので免許代を助けてもらえ助かっています。
    義母さんはそれがなかったので…

    という感じで思ってしまい、義母さんが苦手です。
    私の常識?考えがおかしいのでしょうか?
    読んでいただきありがとうございます

    ユーザーID:5250953404

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 1年分の家賃と3か月分の光熱費出させておいて

    1年分の家賃と3か月分の光熱費出させておいて、このうえ出産祝いまで集ろうとするか。

    親になったのですから感謝と恥を知りましょうね。

    ユーザーID:5833446763

  • 言葉の端々に

    義理母には「もらう」
    自分の親には「頂く」

    意図的に使い分けてる?

    これからいろいろ大変そうだね。

    ユーザーID:6289614302

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  • 人に頼ることしか考えていない

    当方男性です。

    トピ主さんの「つづき」を拝見しました。

    結局のところ、トピ主さんは人に頼ることしか考えていない状態のようですね。乳児を抱えているのですから仕方ないことではありますが。

    ご主人は確かに収入面で頼りないところがあるようですが、安易に親に頼るのではなく自分の実力(会社に相談とは評価があれば対応してくれる)で解決しようとする姿勢が見えて、僕は好印象です。

    若い二人のようですので実力不足なのは仕方ありません。
    ですが、自分の実力のなさを省みずに婚家のやりようを口にするのは控えましょう。
    実家と婚家を比較しても不満が出るだけで人間的な成長にはつながりません。

    > という感じで思ってしまい、義母さんが苦手です。
    > 私の常識?考えがおかしいのでしょうか?

    常識というよりも良識が足りません。
    知恵をつけて実力を身に付けましょう。人に頼ることを知恵とは呼びません。

    ユーザーID:2765277271

  • あのさ

    自立も出来てないのに無計画に子供作っておいて
    お祝いくれないだの、旦那の親が助けてくれないだの

    あほか!

    誰かに頼らなければ生活苦しいなら子供作るな!!
    そんな常識もわからないなんて
    ご主人も「あなたも」どんな親に育てられたの?って感じ。

    ユーザーID:2706149350

  • おサイフになってくれないからキライなのよね

    子への経済的支援をどこまでするか各々の家により考え方は違うので、どれが正しいとか常識だとか断定はできません。
    ご主人が何歳か知りませんが、多分働き出してから給料の管理は本人に任せる家なのでしょう。ご主人名義の貯金が無いのはご主人の責任であって、そこで義母さんを責めるのはおかしい。車は買い替えの事を考えたらご主人は自分で用意しておかなければいけなかったですね。親がかりでないとダメなら車なんか持たなきゃいいのです。

    出産祝いを出してくれないと文句垂れてますが、暫く生活費を出してもらっていたのでしょう。それにご主人の名前を名乗っているならご主人家の子という意識でしょうから、身内にわざわざお祝いを出すという考えは義両親さんに無いんじゃないですか。うちもそうでした。

    結婚ってどういうことかわかってますか。未成年では出来ない様々な契約も結婚していると可能です。それだけ自分の生活には責任を持たなければならないということです。赤ちゃん可愛いでしょう。その子の物をトピ主夫婦が満足に用意出来ないなんて可哀想ですね。出してもらうことばかり考えず頑張りましょう。18でも人の親なんですから。

    ユーザーID:3916994814

  • ん?

    若いお嫁さんが姑に意地悪されたのかな?と思いながら読んでいたのですが、続きを読んで唖然。。。

    義母さんが息子(ご主人)の為に貯金をしていなかった事を責めているのですか?

    じゃあ聞きますが、主さんは自分のお子さんのために貯金しているのでしょうか??

    子供のために貯金をする親はいますが、金銭的に余裕がある親だけです。
    子供のための貯金が常識だなんて事はありません。

    歴史というのは繰り返すのですよ。
    経済的な余裕もないのに10代の女の子を妊娠させたご主人の親です。
    計画性がない事は想定内では?

    主さんは一日でも早くにお子さんを保育園に入れて、働くべきですよ。

    車はこのまま廃車でいいです。
    維持費が勿体無いです。

    お金がないのですから節約して、親に頼らずとも生活できるようにすべきです。

    ユーザーID:7722400611

  • 常識のある母親なら、働いてください。

    う〜ん、一年前までご主人の実家に居た。って・・・
    いったいトピ主さんは、何歳(17歳?)から居たの?
    学校は?
    貴女のご両親は何も言わなかったのかなぁ・・・

    さて、トピ主さんのお悩みは、
    1)義両親が息子(ご主人)の為に、貯金をしていなかった。
    2)ベビー用品を買うと言いつつ、2ヶ月分しか買ってくれない。
    3)結婚と出産のお祝金がない。

    お金の援助が無いから、
    義両親は「非常識」で「苦手」だと言いたいのかな?

    18歳の子供が子供を産んだからって、
    自分たちの親が当然のように金銭援助する。
    な〜んて都合のいい常識なんてありませんよ!!

    ご主人の収入が少ないのなら、
    トピ主さんも働けば良いだけです。
    なぜ働かないのかな?

    自分たちの事は、
    自分たちで力を合わせて頑張りなさい。
    それから生活が安定するまでは、避妊をするようにね。

    義両親のことをグダグダ言っても1円にもならないよ(笑)

    親が働いて子供を育てるのが本当の意味の常識です。
    自分たちの親をアテにする方が非常識だと思うよ。

    キツイことを言いましたが、応援しているからね!
    がんばれ!

    ユーザーID:1360840439

  • う〜ん

     50過ぎの子持ちのおじさんです.

    言葉遣い(日本語),考え方,色々言いたくなるけど,あなたは母親です.
    18才かそこらの小娘なら,アホも許されるけど,貴女は赤ちゃん持ちの立派な母親です.我慢することは我慢し,礼儀をつくすところはつくしましょう.

    義理の母親で,評判の良い話しは,あんまりないものです.期待しないことです.

     辛口の意見は多いけど,赤ちゃんを立派に成人させる日まで,御一緒に頑張りましょう.

    ユーザーID:1715774831

  • 大丈夫、トピ主さんはおかしくないです

    過ぎたところがなければ、期待してもおかしくありませんし、甘える事も普通の事ですよ。
    常識と云うよりは感性、感じ方ですね。
    たしかに、世の中色々な人がいて、トピ主母さんや祖母さんの様ではない人もいます。
    そうでない人に母さんや祖母さんにした様に期待しても叶わないでしょう。
    そうした人達を非難したりしないで、してくれる母さん祖母さんに、良かった・助かったと感謝する心がトピ主さんにあれば良いのです。
    まずトピ主さんの感性、感情を大切にしましょう。
    トピ主さんの希望に叶っていれば感謝しましょう。
    そうでない人達、残念ですが、その人たちの感性・感情があるのです。
    今、トピ主さんがされている様に、叶わぬ事に拘らなければ良いのです。

    きっと厳しいレスがつくと思います。
    感情を乱さず、素敵なトピ主さんの感性を大切にしましょう。

    ユーザーID:6481434393

  • いつまで子どものつもり?

    トピレス1つ目まで読みました。
    正直、甘えすぎ。

    妊娠するまで居候させてもらっていて、なおかつ光熱費も払っていなかったのに、お祝い金が欲しいの?

    それからベビー用品。
    一体いつまで用意してもらうつもりだったの?
    新生児用のベビー用品だけで十分でしょう。

    うちも旦那の給料がいいわけじゃないので……って、だったら保育園を探して、あなたも働きなさいよ。
    旦那の給料が悪い=親を頼る(しかない)という発想がおかしい。
    むしろ、会社にお金を借りようとしている旦那さんのほうがまともだわ。

    いくら10代だろうが、子どもを産んだのですから、もう母親なんですよ。
    育てるお金がないのなら、働いて稼がないと。
    いつまでも子どものつもりで親に頼ろうと考えているのがおかしい。

    そもそも、子どもを作る行為をしたのはあなたたちでしょう?
    産む選択をしたのもあなたたち夫婦のはず。
    覚悟をして「母親」になってください。

    こんなんだから10代の親って白い目で見られるのよ。

    ユーザーID:5237259833

  • コメント?ありがとうございます

    すみません。まだ発言小町の使い方がいまいちなので書き込みの仕方があっているのか…

    みなさんのレス?読ませていただきました。
    正直なところ、敬語がよくわかりません。
    敬語はどうやって勉強するものですか…?
    冠婚葬祭など良識というものもよくわかりません。
    携帯で調べることもあるのですが、文章を読むだけだと理解出来ないところがあります…
    すごく頭が悪い事も周りに比べたら常識もない事もわかっているつもりです、、
    それをふまえて読んでいただけたらと思います…

    今、近くのコンビニに夜だけバイトに行こうと考えています。
    旦那の仕事は正社員ですが、ボーナスなどありません。
    以前から仕事を変えるという話があったのですが、人が足りないという事でやめるにやめれなくていまに至るという感じです。
    昼間に働けるのがいいのですが、近々離乳食が始まる事、保育料が高い事から旦那が帰宅してからということになりました。

    私は子供が産まれた時から少しですが子供の名義で少しずつ貯金しています。
    もし私達のようになってしまった時お金がないと困りますから。


    つづきます

    ユーザーID:5250953404

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • お母さんになったんだよ

    そんなにひどいお姑さんじゃないと思いますよ。
    お金の事はずーっとお世話になるわけにはいかないんですよ、だって結婚して大人になって自立したんだから。
    自分達夫婦で生計立てないと。
    お金が足りないと思ったら保育園に預けて働くんだよ、みんなそうして生活しているよ。
    だって、そのうちお姑さん達や自分のお母さん達にお世話になってるから、って旅行に連れて行ってあげたり外食でも若い夫婦が支払う側にまわる時が来るんだよ。
    お金足りないなって思ったら子供用品でも自分達夫婦の物でも我慢してやりくりしないと。
    フリマとか、見栄で高い物買わないで安くあげるとかいろいろ。
    あなたはまだ若いけど、お母さんになったんだから遊ぶのは後回しなんだよ。
    何歳でも関係なくお母さんというものになったんだから。
    もちろん旦那さんだってお父さんになったから自覚を持たないと。
    がんばるしかないよ。
    何歳で産んだって大変なのは同じだよ、自分だけなんて思わないでね。

    ユーザーID:7325878098

  • トピ主の常識って

    結婚して子供もいる夫婦が、両方の実家にお金の援助してもらいながら生活するって事?
    まだ本当に自分が子供って感覚なんだね、もう親なのに。
    義理のお母様が苦手なのも、出産祝いが貰えずに不満に思ってるのも、トピ主だけじゃないと思うけどさ。
    とりあえず、一日も早く夫婦二人の力だけで生活出来るようになった方がいいんじゃないかな。
    今のままじゃ、トピ主達だってお子さんに貯金してあげられないでしょ。
    トピ主も仕事をすれば、親のお金をあてにしなくなるし、義母さんが非常識!とかいちいち気にせずにすみますよ。
    ご主人の収入が低いなら、トピ主も働くしかないでしょ、そのくらいは常識ですよね。

    ユーザーID:3986486950

  • これから頑張ろう

    あなた達夫婦が世間や社会を知って行くのはこれからですが、せっかくトピをたてたのだから、あなたにアドバイスして下さる大人の方達のレスを真剣に読み、真剣に考えてください。

    それから、このような場では『旦那』ではなく、『主人』または『夫』と言いましょう。

    また、人から何かをもらった事を人に伝える時、それが身内からであれば『頂いた』とは言いません。

    それからもうひとつ、ご主人が車を潰したとのことですが、事故で廃車にしたということですか?

    どのような状況だったのかは勿論わかりませんが、車が廃車になるほどの事故を起こすのは相当な事ですよ。

    親になったのだから、運転も慎重にしないとね。

    ユーザーID:9802011727

  • 甘えすぎ

    結婚したら「基本的には夫婦二人で生活」するのではないですか?
    トピ主さんとご主人は、ご自身の生活能力がないから同居になっているのですよね?
    それを棚に上げて、アレもしてくれないコレもしてくれない…なんて、甘えすぎですよ。

    子育てに必要なものを買ってくれなくなった?
    そんなもの自分たちで用意しなさい!
    若いからできません、などというのは言い訳でしかありません。
    金銭的な準備をする前に子供を産み育てる選択をしたのは、ほかならぬトピ主さん夫婦です。

    免許なんて、バイトして自分で貯めたお金で取りなさい、というご家庭も多いです。
    なんでもかんでも親を頼るのは甘えです。
    産後2ヶ月で職場復帰して働いているお母さんもいらっしゃいますよ。
    お金が欲しいなら自分が働きなさい。

    まぁ確かに、里帰りしたところまでいらっしゃるというのはトピ主さんにとってストレスだったかもしれませんが、これほどの「子供」が子育てをするとなると、心配だったんじゃないですか。

    他の方からもご指摘がありましたが、正しい日本語の使い方を覚えましょう。
    それすらできないと、就業も難しいでしょうね。

    ユーザーID:4246914062

  • はい?

    あなた、相当おかしいよ・・・?

    普通は自分たちの収入で子育てするのよ?
    義母は仕方なくお金を助けてくれたんでしょう?そのことに感謝しても、出してもらって当たり前ではないですよ?
    どっちかっていうとあなたのお母さんが非常識ね。
    結婚して家を出た娘にいつまでも援助していたら、自立できないでしょ?娘が。

    旦那さんの収入がないなら、早く赤ちゃんの預け先を見つけて働きなさいね。そして義母には感謝しましょう。
    普通は働いて貯金して余裕をもってから子供を作るものよ?

    ユーザーID:1530045016

  • トピ主さんの常識は子供の常識

    母親になって結婚するってことは、これまで親からしてもらってきたことを自分が子供のためにするってことです。

    不本意な出産と結婚だったのかもしれませんが、そんなこと関係ありません。
    もう親におんぶしてもらえる子供時代は、トピ主さんにとっては終わりです。

    納得できなければ、10年後20年後、トピ主さんのお子さんは「親の顔が見たい」と言われるようになるでしょう。

    ユーザーID:3692232520

  • 1年間、義親から全額お金出してもらってるからね

    だから出産祝いなんかもらえるわけないでしょ。
    子供作っておいて亭主の収入が少ないなら育児費はあなたの貯金から出すのは当然ですよ。

    収入が低いうちは、と言うより二人で生活費をだせないくせに結婚したあなたがいけないのです。
    17歳から同棲したのなら高校は行ってませんね?

    あなたの両親は「結婚は自立した人間がするもの」という当たり前のことを貴方に教えなかったんです。
    で、貯金はしてくれていたって、どれだけ甘やかす親なんですかね。

    あなたも母親になったんだから、あなたの無責任さをなおしなさいね。

    ユーザーID:5890795111

  • あきれる

    あなたに稼ぎがないから、人の家に「居候させて頂いた」んですよ。

    旦那が・・・じゃありません。それがすべての原因じゃありません。

    あなたはもう大人です。

    居候家の方にも負担があったでしょう。そのことはどう考えていますか?

    生活費はあなたが出しても良いんですよ?

    家庭の生活費が足りないなら、働く。

    自分の「大人生活」にかかる費用を、ママに出してもらう〜って?

    旦那さんも、大人として生きて、車も乗ってるんですよね。

    車代、誰が出すべきなのか・・・本当に本当に解らないんですか?

    あとね、ベビー用品まかせて!って、服とか布団とか哺乳瓶とか、一通りの購入はしてあげるってことじゃないのかな?

    私には延々と買ってもらえるんだ、とは解釈できないんだけど、「これからずっと」とか言われたのかしら?

    いずれにしても、自分の費用は誰かが出してくれるものだ、という子供の感覚が不満の原因です。

    親なんだから、もっとシャンと立たねばね。

    ユーザーID:4841998891

  • はい、

    その年で出来婚するような女ですものね。
    非常識な考え方です。
    そんな女が産んだ子を孫として受け入れてくれるだけでも有り難いはず。
    文句なんて言える分際じゃないわ。

    ユーザーID:2995164995

  • これで姑が苦手っていうのは姑が可哀想

    全体的に甘えていると思いますし、自分の実家目線ばかりだなって思います。

    まず1年間ずっと同居で光熱費、食費、住居費などもろもろを全部お世話になっていたのですよね。そのことについて感謝と書いてありますが本当に感謝してます??
    生活費が辛いならそのまま義親さん達に頭を下げて同居を継続してもらったらいかがでしょうか。
    ただ単に自分の自由に出来ないから同居が辛くなったのでしょ。だから別居に持っていったけど生活援助しろって事ですね。

    まず義両親が息子(ご主人)の為に、貯金をしていなかった。って事ですが。
    ご主人は何歳か判りませんが社会人ですよね。なら自分で稼いでいるのだから自分で貯金するべきだったのです。両親のせいではありません。

    ベビー用品を買うと言いつつ、2ヶ月分しか買ってくれないって事ですが。
    最初にベビー用品は任せてって言ったのに。って(汗)
    普通は最初に用意しないといけないベビー用品を一式用意するって意味ですよ。
    いつまで面倒をみさせる気だったんですか?!
    あとは時々、ベビー服を買うぐらいですよ。当たり前でしょう。常識がないですよ

    ユーザーID:5393569616

  • ちょっとね〜

    自分の親には、頂きました。と敬語おかしいよまぁ18歳で出来ちゃった結婚で子供が子供を生んだから無理無いわ


    トピ主、旦那実家にずっと住まわせてもらい生活の面倒見て貰ったんでしょう?


    実家から出産祝い貰ったけど義理実家からもらってないって図々しい


    姑が嫌なら義理家に一切世話に成らず独立しなさいよ


    旦那は何歳?まさか同じ未成年じゃないよね?

    ユーザーID:9614641581

  • えーと

    でき婚だけど、妊娠する前から旦那さん実家で暮らしていたのですね?

    今18歳で1年前まで同居してたと言うことは
    少なくなくとも16、7歳で彼の家で同棲を始め
    そして妊娠を機に結婚する事になり、同時に彼親の実家から自立する為に、3ヶ月生活費を入れずに貯金を始める。そして籍を入れた3ヶ月後に
    彼実家を出て二人で独立。出産後に主さん祖父母宅に1ヶ月里帰り。

    そして、主さんの不満は
    彼母が結婚祝い、出産祝いをくれなかった。

    育児用品は任せてと言ったくせに2ヶ月しか用意してくれなかった

    その他、免許費用や車の代金を出してくれない。

    息子名義で貯金もしてくれていなかった。

    などでしょうか?

    きっと結婚しても
    娘気分で、親がお金を出すのが当たり前だと勘違いしているのですね

    私が主さんの親だったら
    まだ高校生くらいの歳の未成年の娘が、家を出て彼実家に転がりこんだ時点で怒りますが。

    主さんの結婚までの流れもかなり世間の常識から外れているように感じます。

    いずれにしても
    同棲中からお世話になっているのですから
    感謝しましょうよ

    ユーザーID:0652675837

  • 甘えすぎですね

    あなたの言ってることは
    孫の顔を見に来るな。
    でも金を出せって言ってるようにしか聞こえない。

    自分の親の援助ばかりと不満なら
    親の援助を断って二人で自立するのがいいです。

    旦那さんはいくつですか?
    家計はどのようにしてますか?
    まずはそこじゃないですか。
    贅沢もしてなく足りないなら
    あなたたち二人が頭を下げて「お願いします」と頼むところなんですよ。
    それをしないで「援助してくれない」なんていつまで子供気分?

    ユーザーID:3549244550

  • 子供が子供を産んだ

    貴方もご主人も、子供を持って、親となりました

    貴方たちの子供に対する責任は、貴方の母親や祖母にも、ご主人の母親にもありません

    あなた達自身がそのお子さんに責任を持たなければならないのです

    でき婚が悪いとは一概には言いませんが、何をしてでも子供を育てていく覚悟が無いのなら
    どうして子供ができるかもしれない行為をしたのか

    そして産んだのか

    お子さんが6か月になったら速攻保育園を探して働きましょう
    小さいうちはそばにいてあげたいとかいうかもしませんが
    あなた達はそれができる経済状況ではありません

    お金もないのに義実家を出て、親にかかりきりになって義母を非難ですか?
    何様のつもりでしょうか
    おむつやミルクも買えないのなら何故子供を産んだのか
    無計画な自分たちを悔やんでください

    お金を出してくれないから義母が嫌いって本当に心底呆れます

    人に頼ること前提の子育てなんてままごとです

    貴方たちは子供を産んだだけで、親には慣れていません

    バカバカしい、働け!!!

    ユーザーID:0813487893

  • 甘えすぎ

    子供だけは一丁前に作るのに、金銭的には何も自立できてないですね。
    結婚して子供ができたってことは、もう大人なんですよ?
    親は財布じゃありません。むしろ今までそこまでしてもらったのに感謝もしないで、
    「それくらい当たり前」という態度をしてたから、義母様も何も援助したくなくなったんだと思います。
    親の脛をかじることばっかり考えないで、自分達で子供と親の為に何とかすることを考えたら?
    考えが甘すぎて、これでも人の親かと読んでいて笑っちゃいましたよ。

    ユーザーID:3972386637

  • お似合い

    お似合いの夫婦です。
    家庭環境も似てる。

    主実家 娘が16歳だか17歳で家を出て彼氏宅で同居しても黙認
    ご主人実家 自分の息子が連れてきた彼女の同居を黙認

    どっちも常識がなくてだらしない。

    免許代とか言ってないで、自分でベビー用品代くらい出したらどうですか?
    車は廃車のままでいいでしょ。あなた免許ないんだし、ご主人は
    廃車にするほど運転が荒い。危ないから車には乗らないほうがいいです。

    車も買えないのに免許云々言ってるとこが、無計画にデキ婚したとこと
    変わらないですね。まったく非常識さにビックリです。

    ユーザーID:3374933155

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