夫がまた出て行きました

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

はな

私は40代女性、小学生の娘が2人います。話が長くなりますが聞いてください。
2年前、夫が「1人になって考えたい」と家を出てアパートを借りました。私は恥ずかしながら夫にそう言われるまで夫が私に不満を持っていると気づかず、必ず戻ってきてくれると、きっとミドルエイジクライシスでどうにか2人で乗り越えていこう!と心底思っていたので、1年後に家に戻ってきてくれた時には本当に嬉しかったです。しかし、家に戻ってきてから8ヶ月くらい経ったある日「大事な話がある」と。
家を出ていた時にある女性と付き合っていて、その人との子どもが産まれ、今は生後10ヶ月だ。もちろん認知している。2人の娘も大事なので子ども3人を平等に育てていきたい、と。まさに青天の霹靂、私の頭も心も混乱しすぎておかしくなりそうでした。それからこれまで半年間、夫と何度も話し合いをしてきて、相手の女性にも会いましたが、私はそれでも夫が好きなことと、子どもたちはお父さんが大好きなので、離婚はしないと決めていました。
ただ、相手の女性は夫と同じ会社で、今も毎日顔を合わせています。私はそれに耐えられず、夫にどちらかが会社を辞めてほしいとお願いしてきました。優柔不断で何も決められない夫に「7月末で会社を辞める。彼女とも子どもとも会わない。その代わり今後の自分自身の人生を考える時間が必要なので今年一杯は働かずにゆっくり考えさせてほしい」と言われ、やっと心を決めてくれたのかと安心すると共に貯金を取り崩して生活いくしかないと覚悟を決め、夫と新たな人生を再出発しようと思っていました。
しかし、8月に入り、「会社側が、今辞められたら困ると言うのでやはり仕事は辞めない」と。そして、こんな家に(私に会うのが嫌で)帰りたくないと言い始めたので、さすがに私がキレて「出て行って!」と言ったら出て行ってしまいました。それから家には帰ってきません。続きます。

ユーザーID:2932394393

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  • あり得ない・・・

    「夫婦二人で乗り越える」って、そう思い込んでたのは主さんだけだったのね。

    ユーザーID:4407227711

  • なし

    無責任ですよ。あなたも、ご主人も、相手の女性も、自分勝手ですよ。あなたのお子さんと、相手のお子さんの事何にも、考えてない。あなたは、お子さんの事考えて、離婚して、慰謝料と、養育費取ってすっきりして、ご主人とは、もう、終わっている。しがみついいると、大事なものなくすよ。前に進もう。

    ユーザーID:4687327625

  • ちょっと・・

    主さんの感覚に驚きを隠せませんね。

    突然一人になりたい!などと言い出して家を出て行った後、そのアパートに行く事も無かったのですか?これは女だな!と大半の人が分かる行動だと思いますが・・。

    相手の女性に子供が出来て認知までしていて、夫に仕事を辞める様迫るのもおかしくないですか?貯金を切り崩して生活する?何と言うか・・もはや行く所まで行ってしまった今の状況で、その女と会って欲しくない!も何も・・ですよ。今更そこ気になる?という感じですね。

    一人暮らしを始めたい!と言われた段階で女の勘が働いていたらここまでにはなっていなかったような・・。

    とは言え、どうしようもないご主人だと思いますね。同じ会社で未婚のまま子供を産んだ女性も相当ですが・・。会社では周知の事実なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0465988625

  • トピ主です

    長くてすみません。

    さすがに、約束も守れない、自分で決めた事も守らない、何かあると私のせいにする無責任すぎる夫に対して、私の大好きだった夫の姿はどこにいってしまったのだろう、信じていた私がアホなのか、、と。こんな人とこれから家族としてやっていくのはもう無理かなと思い、今は離婚も頭をよぎります。ただ、それは向こう側(相手の女性も含め)の思うツボなのかと思うと離婚だけは最後の最後までしないでいこうかとも思います。

    夫の会社では夫と女性の関係を知っている人が1人いるだけで、不倫して2人の間に子どもまでいる(女性は1年間育休を取っていましたが復帰しています)とは他には誰も知らないようです。ぬくぬくと生活している夫と女性に対して、会社に全てをブチまけ壊してやりたいという気持ちと、そこまで低レベルにあの人たちと同じレベルに落ちたら負けという気持ちと毎日揺れ動いています。

    娘たちは、大好きなお父さんが出て行って寂しい思いをしていますが、離婚という言葉を気にするようになってきました。

    ごめんなさい、長くなりましたが、あとは私の離婚する勇気だけの問題なのでしょうか、なぜか離婚が怖くてできません。

    ユーザーID:2932394393

  • 弁護士を立てて・・

    旦那さんは、それまであなたに不満を言ったことがなかったんですか?

    結局、旦那さんはあなたへの不満を盾に浮気をして相手に子供まで設けて、あなたと子供さん二人を蔑ろの万乗にしているのです。思いやりのおの字もない、極悪非道同然です。旦那さんだって逆の立場になって考えてごらんなさいよ。妻のあなたに同じことをされたらどんな思いをするか・・弁護士を立てて慰謝料、養育費をたんまり請求して離婚してください。

    そんな得手勝手な人にしがみつくことなどないです。子供さんと3人で生きてください。そしてあなた方の子供さんへは面会権はないように取り決めてはどうですか。

    ユーザーID:4798035665

  • 早急に処理しないと

    最近の判例では五年で旦那様さから請求する離婚が認められます。
    その時はトピさんの条件は非常に悪くなります。
    先制攻撃をしないと後悔する事になります。
    強くなりなさい。
    自立しないと幸せはやって来ません。自分の明日は自分で切り開くのです。
    他人に任せるのは愚かです。

    ユーザーID:7071402006

  • すぐに弁護士に相談しよう。

    はた目から見て、もうすっかり「終わっています」
    せめて、離婚調停で銭を奪い取りましょう。
    (かわいそうだとか思っちゃだめだよ。しっかり粉砕しましょう)

    終わっているのにしがみついている理由がありません。
    くっついていても子供にいい影響なんてありませんよ。
    厄介ごとが増えるだけですよ。

    ユーザーID:1540986069

  • 大丈夫ですか。

    2回目のトピも、読みました。悔しい気持ち分かります。辛い気持ちも、分かります。でもね、あなたには、お子さんという宝物が、有るじゃない。人の気持ちを平気で、裏切る人そんな旦那相手に、くれてやれ…。勇気を出して、 多分、戻ってきたのも、相手と上手くいってないかも。あなたが、強くなって、三行半つけて、頑張れ 応援しています。

    ユーザーID:4687327625

  • 甘いよね

    専業主婦ですか?
    だから離婚が怖いのですよね
    40過ぎた専業主婦が働くとなれば限られてきますし。
    一度旦那さんの親と上司に相談してみるといいですよ
    ついでに相手の女性の夫も含めて皆で話し合えばいいと思います
    不倫離婚ってそういうものだと思います

    働きたくない、離婚したくない
    は通用しませんよ?

    ユーザーID:1058621100

  • うーん

    初動を間違えるとこうなるんですね・・・

    ご主人と愛人の間にすでに子供がいることもあり、ご主人は新たな家庭で暮らしているという実績ができあがってしまっています。
    同時に、トピ主さん家族とはすでに破綻しているとも。
    これはとてもマズイです。
    いくらご主人有責でも、ご主人サイドから離婚の申し立てがあれば通常より短い期間で認められてしまいます。
    すぐに弁護士さんに相談しましょう。
    離婚しないという嫌がらせをしてやるわ、と言える時期はとうに過ぎていますよ。

    ユーザーID:6507604178

  • 愚かな

    長年に渡りご主人の不満に気付かなかったというのも驚きですが
    家を出て行ったご主人に対して、何の手立ても講じず
    ぼけっと受身で待っていたというのが信じられません。

    普通なら女性がらみだと察しがつきそうなものですけどね。
    早めに対処できていれば、愛人の妊娠出産も無かったかもしれません。

    あなたとご主人の関係は、娘さんたちの存在でかろうじて繋がっていたのでしょう。
    ところが愛人に子供ができてしまった。
    もうトピ主さんには、ご主人の心をつなぎとめる材料はないのです。

    厳しいことを言いましたが、法的には有利な立場なのですから
    できるだけ良い条件で離婚することを考えた方がよいのでは?

    ユーザーID:3107708420

  • 夫が離婚裁判を起こしたら負けます

    通常は離婚は言い出した方が不利な場合が多いのですが、今回は違います。

    ・1年間の別居を認めた
    ・その別居期間中に別の女性と交際し、子供が生まれて認知済み

    この2点は非常にトピ主さんに不利です。
    両者合意の上の長期の別居期間(1年がひとつの目安です)は「事実上の夫婦
    生活の破綻」と解釈されます。
    お子さん達がまだ15歳以下なのが多少有利ですが、法律は3人目のお子さんにも
    全く同様の扶養義務を課しています。
    更に
    >私がキレて「出て行って!」と言ったら出て行ってしまいました。それから
    家には帰ってきません。

    との事ですから、これも夫婦生活の破綻の証拠となります。
    ご主人が弁護士を立てて調停、裁判と離婚の手続きを取れば余程のことがない
    限り10年以内(この場合は2年前から遡って争うでしょうから5年以内の可能性
    が高い)で離婚が成立します。

    二人のお子さんのため、少しでも有利な条件で離婚できるように即刻弁護士に
    依頼しましょう。
    ご主人が既に準備してる可能性が高いので、今回は無料ではなくて実績のある
    事務所に依頼した方が良いと思います。

    ユーザーID:0087703739

  • 弁護士に相談する前に気をつけること

    >会社に全てをブチまけ壊してやりたい

    これは絶対にやってはいけません。
    離婚する気がある、無いに関わらず名誉毀損罪や場合によっては恐喝罪に当たります。
    誤解されている方もいますが、名誉毀損罪の立証に「事実か否か」は無関係なのです。
    その前の
    >夫にどちらかが会社を辞めてほしいとお願いしてきました。

    も先方が「退職しろと恐喝した」と主張すればそう判断される可能性があります。
    理不尽だと思われるでしょうが事実です。

    それと、もう一つは会社の対応です。
    ご主人達の勤務先は旧態依然の公私の距離感が極めて少ない終身雇用制度のある会社
    でしょうか?
    そうでなければ今時の会社は業務に支障が出ない限りプライベートにはノータッチです。
    大昔の「社員のプライベート時の会社の監督責任」等という妙な主張は通りません。
    外資系ならば逆に業務妨害で訴えられるケースも有ります。
    また、ご主人が退職に追い込まれて所得が下がれば、慰謝料や養育費だって支払って
    貰えません(蛇足ですが、この手のトピの「がっぽり、たんまり」は信じないで下さい。
    基本的に算定表と所得に応じたそれなりの金額しか貰えません)

    ユーザーID:0087703739

  • お人好し子供達の為にも強く

    もう、イライラするタイプです。夫に騙されてると思います。タイトル通りです。レスの続きなんていりません。結論出しなさい!離婚です。夫からと相手の女性からもです。彼女と関係続いてますよ!しっかりして冷静に…馬鹿夫は、くれてやりましょう!今後の事に付いて弁護士なり法律の専門家と相談してください。無料の相談から利用出来ます。子供達も父親のした事に気づきます。思春期になれば大好きから大嫌いに変わりますよ。慰謝料取りましょう。

    ユーザーID:3658405342

  • 幸せになるための勇気

    トピ主様 色々な思いが巡っていることと思います。ただ、一つだけはっきりさせておきましょう。あなたには幸せになる権利と、幸せになる力があります。幸せになるために何かを壊す勇気もあります。相手の幸不幸などあなたの幸せになる力にとってなんの関係もありません。状況をシンプルにしてあなたと娘さんのこれからを見据えてみてはいかがでしょう。腐った夫にしがみついても欲しいものは生えてきませんよ。

    ユーザーID:8177889158

  • あなたの夫は

    多分最初の別居前から、その女性と付き合っていた、もしくは好きだったと思います

    その証拠は今となっては抑えられないかもしれないけど、トピ文を見る限りだとかなりズルい男だと思うので、冷静に虎視眈々とあなたの幸せと娘さんの幸せだけを考えて行動してください。 よく言えば素直で、悪く言えば冷静な判断ができないあなたを上手く騙して、自分だけ幸せになれば良いと思っている男です。
    あなたと娘さんのためには間違いなく離婚が幸せへの一歩だとおもいますが、急がずゆっくり離婚に向けて準備してほしい。

    まずは、証拠集め、これからの会話は全て録音、日記と時系列に書いた記録、そして弁護士へ相談。
    この辺をしっかり抑え、あなたの夫が何をしでかしてしまったかを淡々と提示できるようにしておきましょう。

    会社にはいずれあなたが言わなくてもバレますので、騒ぎ立てない方が逆に周りの同情を買えます。

    ユーザーID:8945717128

  • トピ主です

    8月15日こばと様まで読みました。
    皆さま、こんな私のために厳しくも親切なアドバイスやメッセージをありがとうございます。

    ほんと、私は愚かで何も動けない情けない人間ですね。今更ながら、なぜ3年前にもっと夫に対して行動を取らなかったんだろうと後悔しています。
    子どものためと言いながら夫にしがみついて、それは結局は私が私のことしか考えていないのですね。
    子どもと私の幸せのために動きます。

    言葉が足りなかったのですが、今夫は相手の女性のところには行っておらす、1人でいるようです。一応は、自分自身を変えないといけないと思っているようで自身を見つめ直しているようです。
    、、と言っても、もうどこまで信じていいのかですよね。

    そして、私は薄給ですが働いています。子どもが小学生低学年なので時短にさせてもらってます。子どもには少し辛い思いをさせてしまいますが、私が働きながら3人でどうにかやっていくよう早速動きます。
    まずは弁護士さんに会って話してみます。

    皆さん、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2932394393

  • 同じ状況

    Nanaさんに全て同意!

    トピ主さんはずっと騙されていたんですよ。実は私も同じような状況で、調停はもうすぐ→裁判になると思います。弁護士さんに依頼済。
    お相手との間に子どもはいませんが、私も小学低学年がいます。

    うちもずるいです。完全に信用した気持ちを利用し、冷却期間をおきたいと家出。
    自分だけ幸せならいいと。黙ってればバレない、子どもにも会いたい、仕事は失いたくない、彼女とも離れたくない、慰謝料なんて払いたくない。
    管理していた主人名義の貯金も財形、保険類もぜーんぶ俺のもの!だそうです。もっと醜いことひどいこと言われました。モラハラも酷かったです。ここだけだと、うちは全くもって人間じゃないですね。鬼?いやいや鬼に失礼!悪魔です。

    仕事も嘘でしょう。不誠実な人に信用はないです。
    みんなの人生をめちゃくちゃにしても自分は悪くない、今の仕事にしがみつきたい。うちと全く一緒。本来ならバイトでも何でもすればいいんです。覚悟の上で行ったことも自分だけは嫌だ!としがみつく。

    どうかトピ主さん、体に気をつけて一緒に頑張りましょう。子供たちの明るい将来の為にも!笑顔の為にも!

    ユーザーID:6788868399

  • できないんだからしなければいいだけ

    ただ、会社には言って、女性かあなたの旦那の配置転換を願ったら?

    ユーザーID:7933879284

  • ところで

    ご主人が貴女に対して抱いていた不満とは何だったのですか?
    事の始まりはその不満だった様に書かれていますので、そこを解決する必要があったのではありませんか?

    ユーザーID:4283408425

  • がんばって

    私も小学生の子供を二人抱えており、ただいま離婚調停中の母親です。

    主様のお気持ちを考えると、こちらまで胸が痛くなりました。
    おつらかったでしょうに。

    これから弁護士と言う強い味方が付くことで、精神的にとても救われる
    と思いますよ。

    別居を許したと言っても女性の存在を知らず、夫婦再構築中の出来事なの
    ですから明らかにご主人は有責です。子供までいることを隠していたのも
    非常に悪質極まりないです。

    とは言え、相手の子供が乳児のうちから戻ってくるとは、その女性とも
    円満とは思えません…。

    がしかし、離婚後その女性とすぐに一緒になったとしても悔しくないくらいの
    金銭的ダメージ(慰謝料・養育費)を相手方に与えてから離婚しましょう。

    私も別居後から働き出しました。子供との時間は減りましたが、より絆は強くなり
    限られた親子の時間を今まで以上に大切に過ごすようになりました。

    ユーザーID:8952490161

  • 子供さんを盾にしているだけ。

    子供の為と言いながら、少しもお子さんの事心配していませんよね。
    子供を盾に、離婚を拒否しているだけ。

    ご主人の事も愛していると言いながら、ご自分の感情を押しつけるだけで、ご主人への労わりも何も感じません。
    単に離婚を拒否しているだけ、養ってくれる人を失いたくないだけにしか、感じません。

    会社を辞めろなんて、良く言えませしたね。
    ご主人の稼いだお金で、主さん達家族が生活出来ているのに。
    相手の女性だって、自分の子供の生活が掛っています。
    彼女が会社を辞めさせられたら、彼女とまだ1歳の子供さんはどうなるのでしょうか?

    主さんに相手の人の事を心配しろというのは無理かもしれませんが、主さんだって子供さんが居る中、仕事をしながら、家事と育児と仕事をこなすのがどれほど大変かわかるはず。
    主さんはご主人が居て、子育てやってこれましたが、相手の女性は女手一つで仕事と育児を両立させているのですよ。
    それを会社を辞めて、子連れのシンママの再就職がどれほど大変か、主さんもわかるはず。

    自分の感情を相手に押しつけるのは、愛情ではなく、敵意を呼ぶだけですよ。

    ユーザーID:2391632595

  • どこでも、、、

    心中お察しします。私も夫が不倫してました。

    こうなってわかったこと。

    いじめも、不倫も、された側が二次被害にあうということ。

    どれも、あってはいけないことですよね?

    でも、いじめられる原因があった(もともといじめる側だったとかは意味合いが違いますが)、
    胸の開いた服をきて、短いスカートはいていた、男性経験が多い、
    夫の不満に気づくことのできないとこに問題がある、

    だから何?!やっていいの?
    不倫に関しては、相手とのことは美談、離婚してもしなくても、された側が責任背負っていかなきゃいけない。
    やったもん勝ち。不満があったといえば、それですむんだから。

    うちの場合は、夫が、理想の人とそういう関係になれたということ。ありとあらゆること私のせいです。
    私は養育費しっかりしてくれればあんまり多くのぞまないんですが。

    トピ主さん、確かに最初に気づくべきでした。でもしかたがないんです。信頼、信用してたんでしょう。
    キー!となっても強いものには強く返してくるので、しんどいですが、話し合いの時は常に悲しそうに、つらそうに、でも条件はこちらのをのませるように頑張ってください。

    ユーザーID:1286257590

  • お金の管理はどうなっているのですか?

    弁護士さんへの相談を決められたようなので
    特に書くべきこともないのですが
    お金の流れだけ気になりました。

    現状、婚姻費、養育費はきちんと夫からもらっていますか?
    トピ主さんも働いているとのこと。
    足りる分には自分のお金でと考えがちですが
    お子さんの為にも、毎月の経費はしっかり請求してください。
    過去、滞っていた分もまとめてです。

    また、お子さんの扶養をトピ主さんにうつし
    手当類の入金はトピ主さんの口座に。

    離婚するかどうかを決めてから
    どっちにしても不倫相手には慰謝料を請求しましょう。

    ユーザーID:9043697803

  • トピ主です ありがとうございます

    お返事をくださった皆様、本当にありがとうございます。
    優しく声をかけていただいたり、今現在や今後のことを心配いただいて涙が出るほど嬉しいです。

    私はなぜか自分に自信がなく、私のことは置いておいて、夫と子どもたちが幸せならそれでいいや、私なんてどうでもいい、と思いながら物事を考え、決断してきたように思います。
    でも、もっと自分を大切にしないといけないですね。
    私しか私自身のことを真剣に考える人はいないですよね。それに私が幸せでないと子どもたちを幸せにしてあげられないような気がします。
    ですので、私の幸せのために弁護士に相談します。

    ユーザーID:2932394393

  • あえて苦言を

    夫や相手の女性の身勝手さを置き
    あえて苦言を

    > 私に不満を持っていると気づかず
    > 2人の娘も大事なので
    > 私に会うのが嫌で)帰りたくない

    トピ主は今になって、夫への信用を喪失したようですが
    きっと、トピ夫はそれよりずっと前に
    トピ主への妻としての信用を喪失していたのです

    信用を喪失した相手に対して
    取り繕うことを止めた結果が
    ここ数年の彼の態度です

    トピ主の憤りの大半は、この取り返しが効かない
    タイムラグによるものではないでしょうか?


    家庭は家事と生活費だけでは守れません
    相手に対しての愛情や敬意、信用と言うものも必要です

    原因は不明ですが
    結果トピ主には家庭は守れなかったのです

    身勝手な人たちに寛大である必要はありませんが
    家庭を守れなかった責任として
    子供たちにとってベストの道を選択して下さい

    ユーザーID:8251396275

  • 核心に触れませんね

    「自分はさておき夫と子供の幸せを考えてきた」と言う妻に、夫はどんな不満を持つのでしょうか?

    不倫をしたご主人が勿論悪い。そこは貴女に償うべきですね。
    でも、貴女が言う「自分の幸せ」ってどういうものなのですか?
    そこを考えないと何回結婚しても同じ事の繰り返しだと思うのですが。

    まあ、見ず知らずの我々読者にそれを語る義理も義務も貴女には無いけど。

    ユーザーID:4283408425

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