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義理実家に行くと家事全て任せてくる義理両親

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家族・友人・人間関係

nota

義理父70才、義理母66才です。
私は34才の嫁です。

義理実家は飛行機を利用する距離のため1年に1〜2度程度の帰省です。
行く時は1週間〜2週間はお邪魔し、孫の顔を見せに行きます。

義理父は60才で公務員を定年退職後しています。
義理母が主だって小さな村の商店を営んでいますがほぼ開店休業のようなお店です。

義理両親とも身体的に健康で障害はありません。

義理母は、義理父が定年退職後、3度の食事の支度や片付けに不満を持っているようで、ここ数年は義理父が食事後のお茶碗下げや洗い物、夫婦2人分の洗濯などしているそうです。
義理母は食事の準備と店番が主たる仕事のようです。

私たち家族が帰省すると、義理父も義理母も何もしなくなります。
結婚したての頃、私が手伝いを申し出ると、義理両親は何もしなくなりました。
遠くに住んでいるのでせめてもの親孝行と思うようにしましたがもう無理です。

この流れが嫌で、夕飯の支度の準備など、義理母に「何を買ってきましょうか」と伺いをたてるのですが、「何でもいい」と言って全て丸投げされます。
なので家事全て私がしており、不満に思っています。

それなら自宅でよく作っている夫と子供の好きなものを作ると、酸っぱいものは嫌いだとか好き好みがあり、合わせて作ることも不満です。

将来この義理両親が私たちの住む町へ引っ越してくることを匂わせる発言をするのですが、同居は絶対したくないと思っています。
出来ないわけでもないのに全てを放棄する義理両親、依存心丸出しに見え嫌悪してしまいます。

夫に話しても不機嫌になるだけで取り合いません。そもそも私たち夫婦は何度も離婚の話し合いをした仲なので冷めています。

義理実家へ行ったら嫁が全てするというのが世間の風習なんでしょうか?
ご意見お聞かせください。

ユーザーID:5050527977

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  • そういうものだと思っている

    別に義両親の肩を持つわけじゃないですが、昔の人はそういうものだと思ってるんじゃないですか。
    もしかすると自分たちもそうしてきた?

    うちの義両親はもう少し上の世代だけど、嫁が来たら家事育児全般嫁の仕事で当然と思ってますよ。
    私は同居嫁だからトピ主さんとは違うけど、結婚以来家事育児はほとんど手伝ってもらったことはありません。

    でもトピ主さんは若いからそんなこと言われても納得できませんよね。
    不満ならそれを言葉にしなきゃ解決しませんよ。
    夫に言ってもらちが明かないなら本人に直接言わなきゃ。

    あまり不満を溜めてからだと言葉に険が出ますから、なるぺく早く「一緒にやりましょう」「手伝って」と言っちゃうことですね。

    ユーザーID:9112379701

  • 呆れますね。

    自分の立場が分かってないようですね。

    じゃあ、何もせずお客様でいるつもりですか?

    ユーザーID:7278079042

  • 1週間〜2週間はお邪魔し?

    これがいけないんじやないの?

    幾ら何でも長すぎでしょう。こんなに長く居座られたら義両親が家事を丸投げしたくなるのもわかります。

    ユーザーID:4113894446

  • 滞在1〜2週間は長すぎ

    何でそんな長期間義理実家に滞在するの?


    私だったら一泊でも渋々なのに最初主さんが良い嫁しちゃったからすっかり義理母に丸投げされるんだと思う

    三度の食事を2週間やらなくちゃならないなら帰省を旦那に拒否したら?


    旦那が許さないなら主さんだけ一泊して帰ったら?

    ユーザーID:9753053129

  • いずれは自分も義両親の立場になるのでは

    年に1,2回の義理実家の訪問にすぎないのであれば、料理、洗濯くらいひきうけましょうよ。それとも、お客さんのつもりですか?料理等の負担が嫌なら、義理実家に行かないこと。高齢の義両親も上げ膳据え膳の嫁さんを含めた息子一家が来るのなら、孫と息子は別にしても、初めから来て欲しくないのでは?年に1,2回程度なら年寄りをいたわってあげても良いのでは?あなたもいずれは、義両親の年齢になるのですよ。ああ、そうか?あなたには娘しかいなかったわけですか。だから、辛抱する気がないのでしょうね。

    ユーザーID:0713899455

  • 色々ですね

    義理実家に行ったら、「気楽にしてて」と言って、何も手伝わせてくれない


    と言う嫁も結構多いですよ。

    色々あると言う事です。

    夫と旨く行っていれば、そんな愚痴も出ないでしょうけどね。

    ユーザーID:6301431090

  • お子さんは小さいの?

    お子さんに手が掛からないなら、旦那様とお義母様で好きなものを買って来させたらいいじゃ無いですか
    食事が済んだら旦那様に食器を運ばせて、洗い物はトピ主さんが片付ける
    朝は早く起こして旦那様に食卓の準備をさせる
    親孝行したい、帰省したいなら義実家の食事の準備は二人でやりましょう
    嫌なら、帰省をやめるか義両親に家事をしてもらいましょう
    と宣言したら良いのに
    掃除も洗濯もしているなら、全てその調子で旦那様にやらせれば良いだけのこと
    トピ主さんは洗濯機をまわして旦那様が干す、トピ主さんが畳んだら旦那様が片付ける
    掃除はトピ主さんが掃除機、旦那様は水回り
    何でも分担すればいいんです
    やらないなら、トピ主さんもやらない
    食事は外食して義両親にご馳走してもらったら?

    ユーザーID:6834923524

  • 行かなければいい

    嫁がすべてをすること
    という考えが舅姑にあるのでしょう。
    それは間違いではないです。
    世代間のずれが原因なので、答えはありません
    ただ、
    丸投げは困る。夫には相談できない
    のであれば、行かなければいいだけの話です
    行く、行かないは、とぴ主が決めること

    1週間ではなく、3日にすれば楽になると思いますけど。
    それくらいの融通は利かせましょう

    ユーザーID:5088509979

  • 言うことを聞く嫁をやめないからなめられる!

    そもそも、愛がさめている夫婦なのに、その夫の親に利用されてたまるもんですか!

    嫁からしたら、うっとうしい他人ですよ? 

    これからは、飛行機で行く距離だから長期滞在が当たり前になっているというのなら、とぴさんだけ1泊で帰ってきちゃえばいいじゃないですか!!!

    別に旦那の顔を立てる必要ありません。っと私は思います。

    公務員をやった義父なら、そのへんの夫婦事情わかっていますよ。おそらく・・・。その上で、義理親の面倒をみさせるために夫と話をしていて、とぴさんと夫婦を続けているんだと思います。

    「介護は実子なので、各自の親の面倒は各自だと考えている。」とはっきり夫に言っておいたほうがいいです。

    ユーザーID:4215730954

  • あらあら

    34才でそんな事言っているの?
    我が家なんて、舅、姑、夫、中学生二人、自分。
    夏休み毎日大変です。3食作って、休みたいわ〜
    私は実家に帰っても、こき使われるので帰りません。

    ユーザーID:9977578263

  • よく聞く話ですよ

    よく聞く話ですよ。
    友人もそうですよ。
    理由としては、
    同じ台所に女性が二人立つのは良くないと言う考え方だからのようです。
    台所は女性の聖地なので、そこに二人立つと互いに牽制してしまうから
    一人が台所に立つときはもう一人は台所に立たないほうが
    角を立てないで済むということです。

    義親さんは悪気が全くないのでしょう。
    旦那さんも大喜びでしょうし、トピさんはとても優しい奥さんなんだとは思いますが..


    私は結婚する時に、旦那が大好きなので
    旦那の親に尽くすと決めて結婚しました。
    なので週に一度は旦那の実家に行き孫を見せて料理を手伝います。

    私からみたら、トピさんは年に一回か二回、家事を担当するだけで
    どうしてそんなに不平不満が出るのか全く分かりません・・

    あまり高飛車な気持ちにならないほうがいいですよ。
    きっと義親はあなたが帰省してくれて喜んでいるでしょう。
    悪意あるあなたへの押しに真に受けて
    義親との関係をこじらせないようにね。

    ユーザーID:6653898068

  • 当然ではありませんよ

    私の夫の実家も飛行機の距離です
    夫の両親は70代、年に一度の帰省なのでそこはnotaさんのところと共通していますね

    違うのは
    ・滞在日数は二泊三日(慶弔時にはその限りにあらず)
    ・家事は姑がする
    ・嫁は配膳を手伝う程度
    というところです

    魚を捌く等の調理前の下拵えを手伝うくらいはしますけど、調理は基本姑がやります
    あとは洗濯物干しを手伝うこともあったかな

    でもそれ以外のやらせてもらったことはないですね
    完全にお客さまですよ
    義弟たちの嫁も同じようなのでそれがうちの姑の在り方なのだと思います
    私の実母も義妹たちから見れば姑ですが、どの義妹にも家事を任せたりはしません
    それどころか母も姑も実の娘たちにさえ家事を丸投げなどにはいたしませんよ
    嫁に出た娘はお客さまですからね

    だから夫の実家に行ったときには70代の姑に代わって嫁が家事をするのが当たり前、ではないです
    逆に姑たちが我が家に宿泊するときは私が全部の家事を担いますが私にとってはそれが当り前ですしねぇ…
    どうして他家の主婦に自宅の家事を丸投げできるのか、私にはちょっと理解が及びません

    ユーザーID:0698098036

  • 皆様レスありがとうございます。

    トピ主です。
    皆様お返事いただきありがとうございました。

    いろいろなご意見と考え方のあることを改めて知りました。

    義理父は婿入りした立場です。
    義理母の実の両親と40代ほどから同居したようです。
    ですので、家事は嫁がやるもの・・・という考えがあるかどうかは疑問です。
    確かにそのような一昔前の根強い考えがあるとも言えますし、息子夫婦とはいえ別宅の主婦に台所全てを丸投げするのは妙だというのも頷けました。

    私はお客様になるつもりなどありません。
    全て背負う、背負わないだの極端な話ではなく、お互いを思いやって歩み寄るのが良いのではと思っています。
    私の中では、義理母と私がそれぞれ数品ずつ作って食事の準備をするなど。

    様子を見ていると義理母はあまり料理が好きではないようです。
    皆さんのおっしゃるとおり、2週間もの滞在は、孫はかわいくとも家事の負担になるばかりですね。
    夫のいいなりになっておらずに数日のみの滞在で済むよう調整します。

    今後の訪問の際は割り切って親孝行と思い、家事を引き受けるか、義理母を上手く手伝って貰うよう引き込もうと思います。

    ユーザーID:5050527977

  • 一緒にやりたいならそうしたら?

    嫁と姑が一緒に台所仕事するのも悪くないかもね。
    トピ主さんがそう思うならそのように誘導してください。
    数日のことですから別にトラブルも起きないでしょう。

    でも義父母は親との同居経験があるのですよね。
    私も同居嫁ですけど、正直姑と一緒に台所仕事するなんて真っ平です。
    同居すれば毎日ですからね。
    やはり台所のヌシは一人じゃないとうまく行かないんです。
    会社に例えれば、同じ課に課長がふたりいるようなものですから。

    トピ主さんと義父母の温度差は、世代差もあるけど、同居経験の有無から来るかもしれないと思ってもらえるとうれしいです。

    ユーザーID:9112379701

  • でもねー

    手伝いましょうかって、結婚した頃に、トピ主さんがええかっこしいしちゃったのも
    良くなかったんだよ。

    そういうの、わかってるじゃん。
    そうなるの。見えるよ。
    いくら若くても。

    だから、私は、『私は、手伝わない』と決めた。

    すぱっとやらなくなるか、自分がそうしちゃったからって諦めるか、
    どちらかでは?

    ユーザーID:4299858121

  • 嫁が義理実家でお客様してるということ(横ですが)

    賛否両論あるでしょうけど、姑が望むならともかく嫁が恥ずかしげもなく言うようなことでしょうか。

    まだ姑がアラカンくらいで若く、嫁も若くてものがわかってないならまあわからないでもないですが、姑が70代になっても丸投げって・・・

    私はアラフィフですが、20代の若嫁だったころとは体力が全く違います。
    あと20年経って70くらいになったら気持ちに体力がついていけないでしょう。

    結局嫁が義理実家で家事をするかどうかは、嫁だからどうのという話ではなく思いやりがあるかないかじゃないでしょうか。

    トピ主さん失礼しました。
    もちろんトピ主さんへの非難ではありません。

    ユーザーID:9112379701

  • 自分なら・・・

    その状況なら義実家に帰省は夫だけにしてもらいます、離婚覚悟なんでしょ。

    ユーザーID:1084088301

  • 同居嫁さんへ お返事です

    うちの姑や母にとって滞在者はみな等しくお客さまです
    お客様を台所には立たせませんし、掃除洗濯をさせることもありません
    みな下にも置かぬ歓待を受けています
    外食も全て舅が払います
    おかげで結婚以来夫の里への帰省を嫌だと思ったことがありません
    私の母も嫁ぐ以前のスパルタぶりはどこへやら、です

    かつては嫁や娘の手伝いは「教えを請う」体裁で受け入れてくれたこともありますが稀でした
    若輩の考えることなどお見通しなのでしょう

    日ごろは手の回らないあれこれも客を迎える前に人手を雇って片付けてしまうので
    私どもにできることは「口実を儲けて仏壇にお供えをする」くらいです
    二泊三日で数万程度の細やかなものですが、それ以上だとお返しを頂くことになってしまいますから…
    他には法事等の折りに多め多めに包むくらいでしょうか

    姑も母も私の憧れです
    私も姑や母のように生涯現役の主婦でありたいと思います

    でもこれは姑にも母にも同居する嫁がないからこそのことでしょうね
    もし姑や母に同居の嫁があるとなれば手伝うことが当たり前になるようにも思います
    別居の嫁、娘は客で同居の嫁はお手伝いさんというのでは心が休まりませんから

    ユーザーID:0698098036

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