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私がおかしいのか、両親、姉がおかしいのか

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(トピ主7
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生活・身近な話題

アラフィフの花と申します。主人、大学生の息子2人と中学生の娘が1人おります。
 皆さまの意見をお聞きしたいと思い投稿いたしました。
 ことの発端は我が家の愛犬(トイプードル)のことなのですが、このお盆に実家に帰るので、いつものように愛犬も一緒に連れていくと実家に連絡し、もちろん承諾してもらいました。数日後、姉家族も来ることになったから、愛犬はダメだ、家に置いてくるかペットホテルに預けてくれと言われました。
 いつも我が家は実家に愛犬も連れて帰っていました。ここ数年は姉家族は旅行に行ったりとか、自分たちの都合で全く実家に来てなかったのに、急に今年は帰るから犬はダメなんて言ってきたので、「じゃあ愛犬を一人置いていくのは無理だし、ペットホテルも今更無理だから今回ダメというなら、我が家は行くのをやめるね」と伝えたところ両親が激怒してきました。「なぜ、たまにしか来ない姉を思いやる気持ちがないのか、たまにしか来ないから姉の言うことを聞け、姉家族に会うのが礼儀だ。お前はおかしい」とものすごい剣幕で父と母が言ってきたので、私もカッとなり、「今まで自分たちの都合で来なかったのに、今回は帰るから犬は無理とか勝手すぎる。それに50過ぎのおばちゃんが犬が怖いとはおかしい。姉の言うことばかり聞いて父も母もおかしい」と言ってしまい大喧嘩になってしまい、最終的には犬を捨てろ、お前の家のほうが子どもが多いからお金をたくさん渡してる(入学祝い、誕生日等)、もうあげない、縁を切るとまで言われ、電話も何度かけてもガチャンと切られます。私たちはいつも姉家族が来ないので、両親が淋しいのではと思いいお盆やお正月には必ず行っていましたが、たまにしか来ないほうが優先だという両親の考えがおかしいと思うのですが。姉も姉だと思うのですが・・・

 私が怒るのはおかしいですか?

ユーザーID:4400065670

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  • ほっときましょう

    本気でトピ主一家が帰省しなくなったら、今度はご両親はトピ主一家に猫なで声で擦り寄ってきますよ。

    しばらく放っておきましょう。

    ユーザーID:1964887296

  • 縁を切る?

    お盆に帰らないだけで縁を切るですか。
    本当に縁を切ってあげたら?

    ユーザーID:7924292952

  • どっちもどっち

     トピ主様が怒りたい気持ちもよくわかりますが、売り言葉に買い言葉でどっちもどっちですね。どちらかが折れない限り解決しないことは、よくわかっていらっしゃると思います。
     
     ご両親のために、ここはトピ主様が折れてあげたらどうですか?めったに顔を見せないお姉さん家族が来てくれるので、さらにみんなで一緒に過ごせるチャンスなのでご両親は舞い上がってしまったのでしょう。ネットで懸命に探せば、ペットホテルは見つかるでしょう。

     「ペットホテルを見つけるのは大変だった」「でも見つけたから行くことにする」と伝えれば、何もなかったかのようにご両親は大喜びされると思いますよ。親孝行のひとつと考えて、不満をぐっと堪えましょう。

    ユーザーID:2418159946

  • 訪問先がNGというならNG

    すみません、私はペットを飼ってませんが
    姉が理由だろうとなんだろうと
    訪問先の家庭がペットの訪問を拒絶するなら
    従うしかないと思います
    だって飼い犬は主さん宅での身分ではどうであれ
    世間では人間とは扱われませんから

    それで、本当にペットホテルは探されたのでしょうか?
    尽力しても見つからなかったのであれば
    事情を説明して訪問キャンセルでいいと思います

    >50過ぎのおばちゃんが犬が怖いとはおかしい
    これはもう他者の主観ですから、
    主さんがおかしいと抗議する筋合いのものではないと思います
    私自身、下戸だったりジェットコースターが苦手だったりしますが
    それがおかしいと言われても困ります

    >姉の言うことばかり聞いて父も母もおかしい
    犬を連れてくるなと言われたのは今回が初めてでしょう?
    「ばかり」はおかしいような気がします

    主さんは御実家に犬連れで帰る事が既得権であるかのように思われていたようですが
    訪問先の主はそうとは認識していなかったのであれば
    仕方ないとは思いませんか?

    ペットホテルが確保できない行かない
    行きたくないから行かない、はいいけど
    親や姉が不当だから行かない、は変では?

    ユーザーID:5805193654

  • とぴ主様が怒るのは当たり前

    私も犬を飼育していますが、とぴ主様の立場になれば暫く両親・姉をほっておきます。
    私はペットホテルに預けても寂しさのあまり亡くなった犬を知っているしペットホテルの管理がずさんで熱中症で亡くなった犬も知っているので絶対に預けないです。もし預けるなら獣医さんかな?
    だいたい、腹が立ったとしても犬を捨てろなんて事を言われたら絶対に会いません。
    とぴ主様。今年からのお盆・お正月は家でゆっくりしましょう。
    だだ犬が怖いのは仕方ない事ですからね。私も40過ぎたおばさんですが怖い生き物も居ますよ〜。

    ユーザーID:7039430699

  • 姉とあなたじゃないです

    単にあなたのご両親にとっては
    姉>>>>>>>犬
    って事です。

    姉家族にもあなた方にも来てほしかったから
    たかが犬の事で「来ない」と言ったことに激怒したのです。

    あなたにとって犬も家族だという感覚は
    多分ご両親には理解できないでしょう。
    70代ぐらいでしょ?
    うちも犬を飼っていましたが両親は可愛がっても「しょせん犬」で
    人と同等に考える事はありません。
    なのにあなたが
    犬>姉
    という扱いをしたので
    人の道にはずれたとんでもない考えだと怒ってるんです。

    どっちがおかしいではなくて感覚の差です。
    理解は難しいでしょう。

    ユーザーID:8050718690

  • どっちもどっちかな

    「何年も擦れ違っていた長女家族と、次女(かな?)家族が揃う日」というのを大切に思うか、「愛犬」を大切に思うかの違いでしょう。

    >ここ数年は姉家族は旅行に行ったりとか、自分たちの都合で全く実家に来てなかったのに、

    だからこそ、今回は両親のためにも二家族揃った状態で帰省を試みるほうが良いと思いますけどね。
    実際このお盆を逃したら、姉家族と揃って帰省できるタイミングはないのでは?

    姉を優先にしているのではなく、「二家族揃う」というのを優先にしているのだと思います。

    トピ主さんの言い分が通るのなら(実家へ犬を連れていくことが正しいのなら)、
    犬を飼っている限り、実家で姉家族と対面はできないということになります。
    そもそも実家だろうが他人の家だろうが、「連れてこないで」と言われたものは連れていかないほうが良いと思います。

    むしろ、トピ主一家が犬を連れてくるから、いままで姉一家はわざと帰省期間をずらしていたのでは?

    ユーザーID:5278591933

  • 喧嘩できる程にお互いに元気

    ワンちゃんは家族の一員です。
    とても預けられないです。
    しかも今までは一緒に里帰りされていたのですから無理ありません。
    何かの読物で.認知症になっても長男長女の前は忘れないと読んだ気がします。
    そうな事もあるのかなと考えていたところ
    果たして我が家の場合も.やはり長男の夫の名前は忘れず.対して義弟には
    「知らない男が家に来たので裸足で逃げた」そうです。
    また知人も次女で認知症の親から
    「どなたか存じませんがご親切にありがとうございます」
    と言われて呆れ果てていました。
    トピ様のお母様が認知症になるとは思っていませんが
    そうやって喧嘩できるのも今だからこそ、そして長男長女への思い入れもあるのも残念ながら事実の様で‥
    当方も末子.同様な思い.しています、はい。お気持ちわかる気がします。
    それにたまに来た兄姉ですから尚更なのでしょう。
    「次に来た時は一緒に」ではいかがですか。

    ユーザーID:0153580211

  • レス

    今回の件は仕方ないと思います。両親にしてみたら、たまにしか来ない姉が犬のせいで来なくなったら・・・と必死だったのでしょう。トピ主さんもお姉さんもどちらも娘ですからね。どちらにもよい顔をした両親が一番いけないですけどね、年だから理解できないでしょう。

    本来なら、喧嘩になる前に色々と条件を提示したらよかったんですけどね。
    「預けろと言うなら、預ける代金を姉が支払ってね。支払わない、預け先が見つからない場合は帰らない」など。多分高価なところならまだあいていたかもしれませんし。
    (払うといったらもちろん前金で貰って下さいね)

    年配の両親からすれば、旅行に行くために家に犬をおく発想は普通なんですよ。今みたいに猛暑の時代ではないから。私が学生の頃はそういう家が結構ありました。エサだけ近所に頼んだりしてね。
    でも今は猛暑だし色々問題が起こるからペットホテルなるものが充実するのです。

    なんにせよ今回の件はバカバカしいと思うので、しばらく絶縁でいいと思いますよ。孫にあいたいのは両親の方でしょ?私なら連絡来て謝るまでほうっておきますね。「お姉ちゃんによくしてもらってね」とあえて笑顔で言ってやります。

    ユーザーID:0244583142

  • あなたは全く悪くない

    それは、完全に縁切り案件ですよ。姉とも両親とも、断絶をおすすめします。

    ご自分のご家族とトイプーちゃんをこれからも大切になさって下さい。

    ユーザーID:4794894116

  • お互いさまかも…

    犬と言ってもトピ主さんにとっては家族なので、悲しい気持ちになったことはわかります。
    でも、ご実家側から出た言葉が少し気にもなりました。確かに男の子2人に女の子、加えてワンチャン連れは、ご実家には負担も大きかったのかも?たまに耳にする話です。子供夫婦は家族で来てやってるっていうけど、孫は確かに可愛いけど、金銭的にも肉体的にも負担…とこっそり嘆くおばあちゃんの声。もしかしたらお姉さんに乗じて、思っていたけど言えなかったことがポロっと出たんじゃないかな…
    邪推だったらごめんなさい。

    ユーザーID:2568198940

  • どちらもあるかな

    どちらも間違っていること・いないことが混ざっていると思いました。

    でもまあ、関係が悪くなったのは、理屈が間違っているかどうかよりも、お父さんたちが 加齢により思考の幅が狭まった 怒りやすくなったことが原因かな。トピさんも予備軍な様子ですが。 


    今回は、トピさんの実家に行く班と お留守番の班に分かれては?

    ユーザーID:9966585270

  • 両親から見れば

    珍しく姉家族が帰ってくるので上手い事家族団らんを演出したいのでしょう。
    その気持ちが暴走してしまったのかと。

    現実問題として犬を置いて行くわけには行きませんので、
    落ち着いたらその辺は理解して貰いましょう。
    今回のお盆は時間的に無理ですね。

    ユーザーID:8221431379

  • 犬じゃないけど

    同じ状況で、実家の両親と食事に行く予定にしてた日に兄家族が来ることになったので
    「じゃあ、ダメだね。私達も行かない事にする」
    と言いましたが別に何とも言われませんでしたよ。

    日帰りで帰れる距離なら良いけど、泊りになるなら犬だけ置き去りにも出来ないですよね。

    ユーザーID:6297256909

  • 訪問先が拒否するなら

    行くのはあきらめるしかない。
    お互いの都合もあるのだから、姉上に必ずしも会う必要はない。
    静かな、お盆を過ごしましょう。
    相手が拒否するなら、お正月も我が家で年越しかな。

    ユーザーID:1331480299

  • これ幸いにと

     このまま縁切りでいいんじゃないですか?
    介護の心配もしなくてすみますからね

    あなたは何か困るの?

    ユーザーID:1231068336

  • しばらくお姉さんにまかせたら?

     しばらく、そっとしておいて
    頃合いをみてお子さんからでもお手紙出してみたらどうでしょう?
    トイプーちゃんも大事な家族だからわかってねって。
    お孫さんからワンクッションおいての話ならご両親もわかってくれるかもしれませんよ。
     実の親子だとつい言い過ぎちゃうことあるのよ。遠慮がないからね。
    私的にはお姉さん大人げないと思いますよ。でもさ、たまにしか会えないお姉さんについ肩入れしちゃったんでしょ、ご両親。
     それとも、久しぶりに来るってことはお姉さん何かお話でもあったかな?
    とにかく、トイプーちゃんおいていけないって気持ちよくわかるよ〜!
     でも落ち着いて、仲直りする道さがしてね。

    ユーザーID:0658374188

  • そんなに愛犬が心配ならご主人留守番させるとかの選択肢はない?

    50過ぎたおばちゃんが犬怖いとかおかしいってトピ主さんの言葉で、もう全くトピ主さんには同意できなくなりました。

    そりゃ自分のほうが約束先だったとはいえ、来るなと言われたわけじゃなくてペット不可って言われただけなのに。
    ほかの人も言うように姉が今まで帰ってこなかったのはトピ主さんのせいではないの?
    だってとぴ主さんは姉が「犬が少々苦手」とかじゃなくて「犬怖い。」って知ってるって事だよね。
    もしかして今まで嫌がらせでペット連れて帰ってたのかな?なんて思います。

    しかもさ、いつもペットホテル予約不可能時期になってから、「お盆はペット同伴で帰るよ。」って言ってるって事でしょ?
    もはやペットホテルの予約もできない時期に姉も帰ってくるからペット不可と言われたってのがトピ主さんたちがペットも連れて帰る約束した数日後って一連の発言を合わせて考えたら。
    いつもそうやってペット受け入れ当たり前の観点からしか発言も行動もしてないみたいだね、親も嫌だと言えないように。
    支配的なのはどっちかしら。

    ユーザーID:9290339117

  • おかしくない。私も怒る。

    まぁ、どっちもどっちかな〜、なんですけどね。私はトピ主さんのお気持ちの方がより理解できますね。それにしても、言い出したらとめどなく白熱しちゃうそのかんじ、ああ、家族だな〜と思います(笑)
    たぶん私も譲らない。ここはぜひとも、姉上に譲歩いただきたいとこです。なぜなら、トピ主さんと同じく「毎年帰ってたのはこっちでしょ!めったに来ない姉が優先されるなんておかしい!」という気持ちがあるから。あと、ご両親もちょっと口が過ぎますね。捨てろの挙句が「縁を切る」だったら、買い言葉で「上等よ!」と言ってしまいそう。。
    まぁ、とりあえず今のところ放置で大丈夫でしょう。秋になったら一度連絡してみましょ。それでも電話を切られたら、次は年末まで再放置かな(笑)

    ユーザーID:8349630249

  • ありがとうございます。

    早々にたくさんのコメント、ありがとうございます。貴重な意見が聞けて良かったです。

    そうなんです。。。私も割と熱くなりやすい方、どちらかと言うと姉も含め家族全員そういうタイプです。後でいつもあーあ。。。と思うのですが。

    ほのかさんのご意見正に私の気持ちにぴったり・・・です。そうなんですよ。。。いつも、いつも主人の実家は賑やかなので、私の実家は姉が帰ってこないと私たちが行かない限り淋しいお正月やお盆になってしまうので、主人も私の実家を優先にしてくれていたのに・・・と少し腹立たしい気持ちになったのです。
    今回もたまたまディズニーランドのホテルが取れなかったから行っただけみたいですし。お正月もいつもスキーに行ってしまい帰ってきません。本当は我が家もスキーに行きたいのに。

    今回結婚して初めて実家に帰らなかったので、子どもたちが行けなくてごめんね、でも愛犬の○○も家族で大事だからわかってね。。というようなメールを祖父母に送ったのですが、返信がないようです。電話は相変わらずでません。

    しばらく距離をおこうかな。。。と思っています。

    ユーザーID:4400065670

  • 不公平だよね!

    トピ主さんのお怒り、よくわかります。

    姉夫婦がえこひいきされています。

    これをいい機会に、少し距離を置かれた方がいいですよ。

    疎遠にされれば、少しは有難味が分かるでしょう。

    ここでご機嫌をとれば、ずっと格下扱いが当たり前になります。

    プライドがあると相手も分かれば、それなりの扱いをしてもらえますよ。
    いつもいつも尻尾をふってご機嫌伺いなどやめましょう。

    ユーザーID:2122681575

  • しばらく静観、にもう一票

    すみません、思わずくすり、と笑ってしまいました。こういう喧嘩ができるのって、家族ならではですものね。当事者は大変なんですが。

    家族って長い歴史の積み重ねがあるので、こういう時に積み重なった小さな不満が遠慮なく吹き出してしまい、ご両親もおそらくおっしゃったことを後悔していらっしゃると思います。

    私の経験ですが、実家に寄り付かない、親不孝な子供のほうが、たまに顔を出すと、親がついつい歓待してしまうこと、ってあると思います。馬鹿な子ほどかわいい、というか不憫、というか。

    私の父も、自分がそういう扱いを受けたことをしょっちゅうこぼしていたのですが、立場が変わると自分も同じことを。父が大病をしたさい、休暇を取って飛行機で駆け付けた私に、電車で2時間の距離に住んでいて仕事も私より忙しくない弟が、日帰りで初めて、それも私に文句をつけられて顔をだした際に、父が私に向かって弟にお茶を入れろ、とのたもうたのです。その場で冗談じゃない、お客さんじゃあるまいし、大の中年男が、お茶ぐらい自分で入れられるでしょ、と言い返しましたが。

    ちょっとの間、距離をおくのが、お互いいいような気がします。

    ユーザーID:4241318221

  • 犬が嫌いな人は

    いくつになっても嫌いでしょ。おばさんになったら、なおるなんてことないよね。 
    あと、あなたが盆・正月に帰ってあげてるのに!だから私の方が偉い!私を優先すべき!って感じの所に全然同意できません。

    ユーザーID:8263368394

  • 伝わっていない

    どっちがおかしいとかじゃなく…

    トピ主さん達が、お姉さん一家が全くよりつかないからせめて…という気持でスキーや他のレジャーを我慢して帰省している事、ご主人も、トピ主さんご両親を思ってトピ主さん実家を優先してくれている事。
    ご両親にも、お姉さんにも、1ミリも伝わってないです。

    ご両親は、久しぶりに姉が帰ってくる=久しぶりに姉妹が揃う事が嬉しかったんでしょうね。何故なら、トピ主さん達は、いつも帰ってくるから。それが当然の事になってて、他の事を我慢してるなんて思っちゃいない。
    お姉さんも同じです。自分達があっちこっちに行って帰省しないから、せめて自分が…と妹が思ってるなんて、まるっきり知りもしないですよ。

    別に恩着せがましく言えというわけじゃないですよ。例え言ったって、「別に頼んでない」と言われておしまいですし。ただ、これからはスキーに行ったりご主人の実家に行ったりという事も、もっと好きにしていいと思います。相手を慮ってしている事でも伝わらない事もあるし、そのうち自分も虚しくなってくるから。

    トピ主さん達も、自分達の都合で動いていいんですよ。

    ユーザーID:2675229895

  • 今までありがとうございました

    2度と帰省しませんので、今後は姉夫妻とどうぞ仲良く、と伝えて縁切りでOKです。
    私なら、「あなたたちよりも犬のが大事」まで付け加えます。

    ユーザーID:8772231279

  • お互いの言い方一つだけど・・・

    頑張って親孝行してきたのに、あっさり姉家族の都合に合わせられましたね。
    怒りの気持ち・・・わかります。

    ただ・・トピック主さんも負けん気が強いから、上手に言えば良かったのに。
    「今の時期は犬のホテルは無理だし、家では熱中症になっちゃうし、次のシルバーウィークに我が家は行くよ」とかなんとか。

    ご家族もお優しいね。
    大丈夫。カッとしやすい人は冷めやすいから。

    ご両親は 久々の姉家族と楽しめば良いのです。
    (でも そんな姉じゃ。お母さんはどっと疲れるかもね 笑)

    我が家もわがまま兄家族と対決しましたよ〜(正月)
    「俺たちは5時に着くから、○○しとけ。」
    「××は子供が食べられないから、他のものが良い。(お土産)」
    などなど・・・

    もう 疲れちゃって、「50過ぎていつまで、他の家族を振り回すの。母もお兄ちゃんが怒鳴るから顔色うかがって、ビビっているでしょう。いい加減にしてよね!!」と。
    びみょーうな正月で、早々に私たちは引き揚げました。

    まぁ 本当はトピック主さんがお姉さんに言えるのが一番良いのでしょうけどね。

    ユーザーID:7697412458

  • 書ききれなかったけど…

    本当に色々な方のコメントを読んで考えさせられました。私が反省すべき点多々あり心しておきます。

    今回書ききれなかったのですが、実家マンションに来客用駐車場があるのですが、各家庭一台しか利用できなく、今回7月からお盆には帰ると言っていたので、母から「○番予約してあるから、いつものように管理人室に寄ってプレートもらってね」と言われていたのに、急に姉が来るから「あんたんちは近くのコインパーキング探してね」と言われたのにもカチンと来たのです。
    姉家族は犬を飼って来なくなったのではなく、結婚して二十数年間に盆暮れ合わせて5回くらいしか帰ってきてません。姉のご主人の実家は2度しか行ってないようです。
    その帰ってきた5回とも、姉家族に駐車場を譲っていました。子どもが小さいとき(我が家は双子+一人)、一人っ子の姉家族が来客用に停めて、遠いコインパーキングにいつも我が家は停めていましたが、今日まで文句言わずにきましたが、今回全てぶちギレたという感じです。

    私も主人も専門職でやっと一日だけ休みの日程が合い、子どもたちもバイトの休みを合わせてくれ貴重な一日だったのです。姉は専業主婦です。

    ユーザーID:9015954321

  • やっぱり既得権にしがみ付く人に見えます

    訪問先マンションの来客用駐車スペースを
    客のどちらに割り振るかなんて
    それこそ家主に裁量権があると思いますけど・・・
    今までずっと自分たち家族が使わせて貰ってたのだから
    これからもずっと私たち家族が使うべき・・・はどうなんでしょう

    御実家が主さんの主張を全て受け入れたら
    犬が苦手な姉とその家族は
    これからもずっと盆暮れ正月に実家に足を踏み入れる事が出来ませんよね?
    マンションの駐車場の利用回数も
    姉妹双方が結婚20年として盆と正月の二回訪問と考えると
    姉家族5回利用:妹家族利用35回
    になってしまいますよ?
    この5回にすら主さんは怒り心頭なんですよね?

    主さんは御実家訪問をものすごーく親孝行だと思われてる
    その一点故に、自分たち家族を両親は優遇すべきだと思われてる

    でもご両親からすれば
    しょっちゅう来る妹家族にはお小遣いもやってるし
    食事もご馳走してる
    お祝いごとも多い
    それに引き換え、姉家族にはあんまりしてやってないなぁ、と
    アンバランスを感じられているのかもしれません

    姉は勝手に来ない道を選んだと主張されるかもしれませんが
    ご両親には理由よりも結果が大事なのかもしれません

    ユーザーID:5805193654

  • トピです

    様々なご意見、本当にありがとうございます。

    マンション駐車場は世帯数が多いので空きがないことも多々あるので、1、2カ月前に予約しないとほとんど停められません。
    犬を飼う前から二家族同時に帰省し、マンションの駐車場が取れた場合は必ず姉家族が利用していて、駐車場が取れなければ「じゃあ行かない」と言ってきませんでした。今回はゴールデンウイーク後に我が家は盆の予定を立てて早々に日程を伝えていました。それも実家両親からいつ来るのか、いつ来るのかとせかされたので、そんなに孫に会いたいのかなと思い家族でスケジューを合わせて伝えていたのです。

    孫の顔を見せるのが唯一の親孝行なのかなぁと私が勝手に思っていただけなのですね。

    今回も最初は主人が留守番をして愛犬をみとくよと、言ってくれたのですが、それを伝えると「なんで義兄が来るのに○○さんが来ないのはおかしいだろう」と言われたので、もう半分は何だか面倒臭くなってしまい「じゃあ今回は犬も置いていけないし預けるところもないから行かない」と言ったところ、こんな大喧嘩になってしまいました。

    ユーザーID:4400065670

  • 簡単です

    訪問頻度の低い方が大切にされるとわかっているなら、姉より頻度を低くすればいいだけです

    愛犬の預け先が無いから行かないと言っているのに、姉への思いやりに話をすりかえてくる。
    こういう時は話を戻すか、認めるかした方がいいです
    「預け先が無いからと言ってるでしょ?」
    「確かに思いやりは無いですね。」
    「というわけで、何をどう言われても行けないものは行けません。」と言って終わりです

    どうせ喧嘩するなら相手の土俵に上がらないようにすればいい
    「思いやりがない。おかしい」という責め方は、本気で思いやりが無いと思う人、おかしいと思う人には言わないです
    これを言えば傷つくだろう、そして認められるために言いなりになるだろうって期待があるから言うんです

    お姉さんは自分達の都合を優先されていますよね
    だから大切にされるんです
    自分達の優先順位をあげたいから。無いものねだりです

    しばらく疎遠でいいです
    こちらから電話かけるのやめましょう
    もしあちらから連絡来ても反応しなくていいです
    手紙か何かで謝罪してくるまでスルーです
    縁を切るとまで言っといて、何事も無かったように元通りはありえないですから

    ユーザーID:1188817483

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