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エリート意識の高い友人と縁を切るべきか。

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

まち

愛知県在住の35才女です。
恥ずかしながらいい年して独身ですが,安定した職についており
家庭に入りたいとも思わないのでおそらくこれからも独身を通すと思います。
ただ30を過ぎて周りが家庭を持ち始めるとなると,
余暇の時間を過ごす相手が減ってきており,そこが悩みといえば悩むところではあります。

大学からの腐れ縁の友人(2コ上の男)がいるのですが
ちょっと変わり者なところが自分と合っている気がして時々連絡を取り合っていました。
とても有能な人らしく,日本を代表する超一流企業(某大手家電メーカー)に勤めています。
ちなみに本社勤務ということで現在は東京在住です。

在学中に内定をもらった頃からやたらと自慢気に話しており
「優秀かもしれんけど子どもっぽいなぁ」と思いながら話半分に聞き流していました。

彼の人柄を一言で言うと,「エリート意識が高くてステータスにこだわる自分大好き人間」
といった感じの人です(一言で言えませんでした笑)。
就職後は何年か途上国に赴任していたそうで,そこでの仕事の話も度々聞かされました。
自慢話も多々含まれているものの,興味深い話もたくさん聞けるので
目をつぶって交友関係を保っていました。

ここ何年かは時々メールで他愛ない会話をする程度の付き合いでしたが
去年のお盆に「東京に遊びに来るか」と突然メールをもらいました。
東京,というか関東在住の友人が彼1人しかおらず
観光の案内をしてもらえることは魅力だったので遊びに行きました。
彼は妻子もちだそうですが,家族のことは一切語りませんでした。
「(お盆の時期に家族を放って友人と会うことに対して)奥さんは文句言わないの?」
と聞いてみましたが「何も言わない」との返答でした。
別に私たちが男女の仲というわけでもないので深く詮索はしませんでした。
続きます。

ユーザーID:5797122740

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  • 続きです。

    続きです。
    去年のお盆に東京で久々に会い,いろいろと話をした時にも
    予想通り仕事の話をたくさん聞かされました。
    内容はいかに自分がグローバルな仕事をしているか…ということや
    趣味のサーフィンの話など,やはり自慢話的なことがほとんどでした。
    また,「海外の国ではお盆とか関係ない」「時差の関係で片時もスマホが手放せない」とのことで
    オフの日でも完全なオフ状態にはできないようで
    食事中もスマホやPCを開いては終始仕事のやりとりをしていました。
    PCを開いた時にはさすがに多少の申し訳なさは見られましたが,
    何も悪びれずスマホを触り続けている様子にはなんだか嫌気がさしてしまいました。
    とはいえ東京観光はそれなりに楽しく充実しており,満足して帰りました。
    もちろん日帰りです。
    友人はこれまでの付き合いの中で,彼女がいる時にはその彼女の話をいろいろと
    聞かせてくれたり写真まで見せてくれたこともありました。
    しかし今の家庭のことは一切話さず,子どもの写真を見せてと頼んでも見せてくれません。
    勝手な憶測で実は離婚しているのではないかと内心決めつけてしまっていました。
    さらに続きます。

    ユーザーID:5797122740

  • 続きです2

    今年も8月に入ったある日突然「東京遊びに来るか」とのメールが。
    去年楽しかったし,それも悪くないなと思い承諾しました。
    友人の方が日々忙しく,やりとりは全てメールで行いました。
    会う日は早くに決まったものの東京のどこに行くかなどということに関しては
    本当にギリギリにしか決まらず,やっと決まったのが前日の深夜。
    「(去年と同じで)10時位に東京駅でいいかな」と前夜にメールをしたところ
    当日の朝に「仕事があるので会うのは14時位でよいか」という返事。

    「えっ!?仕事があるなら先に言ってよ!」と返答しましたが謝りの言葉はありませんでした。
    こちらは愛知県から新幹線で往復2万円以上使って来るのに,
    当日になって14時から会おうなどと言われても行く気にもならず
    (1人でも観光できるようなプランをたてていなかった)
    私からキャンセルしました。
    その後のメールの文面から相手も反省している様子が汲み取れたので
    「本当に忙しいんだね。お疲れさま」と労いのメールを送ったところ
    「○○(今日本中が注目している大イベント)の提案が終わらなかったのです」との返事。

    さらに続きます。駄文長文申し訳ありません。

    ユーザーID:5797122740

  • 続きです3

    彼のこれまでの言動も踏まえて,単に忙しいということを訴えたいというよりは
    「日本中が注目している大プロジェクトに携わっている」ということを
    アピールしたかったんだろうなぁという感じがしてしまいました。
    いやそこは『確かに忙しい,でもやっぱり悪かった』とか返すのが大人の対応じゃないのかと。
    「グローバルな仕事を手がけて趣味はサーフィン,こんな俺かっけーやろ?」
    とでも言いたげな発言が多々あり,怒り心頭とまではいきませんが時々イラついてしまいます。

    しかし彼も変わり者なら私も変わり者、そもそも古い友人とはいえ
    妻子持ち(嘘くさいのですが)の相手にはるばる会いに行くこと自体
    世間的にどうかと思いますし,
    こんなことを周りの人間にグチるわけにもいかず…でもとてもモヤモヤしてしまいます!

    友人は向上心が強く知識豊富で尊敬できる部分もたくさんありますが
    「あなたのエリート志向でステータスやスタイルにこだわるところが
     人として好きになれない」とはっきり言ってしまいたいです。

    似たような友人をお持ちの方がいましたら体験談など伺いたいです。
    長駄文にお付き合いいただきありがとうございました。

    ユーザーID:5797122740

  • なめられているんだよ

    独身で、
    それがどれほど男が軽くみるかトピさんもよく分かったと思います。

    なめられたんですよ。

    新幹線代請求してください。

    友人じゃない。

    ユーザーID:0696520705

  • ナルシシズム全開

    周りの人にこんな言動をしていたら、鼻つまみ者になってしまうので、
    遠方に住んでいて、自分の人間関係に支障をきたさないトピ主さんを、
    利用しているのではないでしょうか?
    はっきり思っていることを言ったら、お誘いは来なくなるような気がします。
    もう利用価値ゼロになってしまうので…

    遊び友達が少なくなったという気持ちに、付け込まれているのだと思います。
    何か趣味はありませんか?
    同じ趣味があれば、立場に関係なく付き合えますよ。

    ユーザーID:9176440571

  • トピ主です。補足ですが。

    新幹線の切符はまだ買っていなかったのでそこはセーフでした。
    でも向こうから誘っておいて,当日になって仕事があるから14時からしか
    会えないと言われたのには腹が立ちました。

    なんというか,私たちの間柄は学生時代から時間が止まってしまっているような感覚です。
    ましてこちらは独身の身軽な立場ということで
    軽んじられているというのはたしかにあると思います。
    日頃から疎遠なのでいつ縁が切れても痛くないと思われているのかもしれません。

    かといって彼を昔から知っているだけに,
    彼が他の人達に対してはもっと大人らしい関わり方ができているとも
    正直思えません。
    もうすぐ40になるというのに,
    「エリートとしてカッコよく生きてる」アピールを無意識にしてしまうところは
    学生時代から全く変わっていませんから。

    ユーザーID:5797122740

  • 感想です

    旧友とはいえ男女二人きりは二人共軽率ですし、
    俺のことが好きだから結婚しないんだろ?
    突然誘うのも男の影チェック&新幹線で毎回来てくれるとなると
    いつでも手に入る女扱いされてるだけじゃないの???

    あなたは旧友として純粋に過去を楽しみたくても、
    相手はトピさんは、俺のファン、
    素敵なビジネスマンの俺に相手してもらえて感謝してね、

    寂しいなら遊んでやっても良いかなって感じなのでは??


    なるべく時間も手間もかけたくない、傲慢で蔑ろにされ、
    家族の話をしない、奥様の紹介されてないんでしょ?

    誘い水をかけて乗ってくるか、浮気相手、下心しかないんじゃないかなー??

    ユーザーID:6575646991

  • 波長の法則

    変な関係ですねえ。はるばる新幹線に乗ってまで会いにいく相手でしょうか。
    他に相手がいないからとはいえ、腐れ縁と自分で言っちゃえる相手にいつまでも関わっているのもね。余計にトピ主さんの人生を狭めていってる気もしますが。

    腐れ縁ってそもそも困った存在ですよ?変わってるところが似てるからとそれを継続させてるんだから、結局は類は友を呼ぶ。類友なんでしょうね。

    そんな相手に「こうするべきじゃないのか」「それは変だ」などと憤っているのって痛々しい悩みです。
    ひとの良いとこ探しも悪くないですが、35歳にもなったからこそ、一緒に過ごす人選びはもっと真剣に考えたほうがいいと思う。

    ユーザーID:7913088557

  • そうね

    オチがどこに行きつくのかと読んでみましたが。
    読んだ感想は。
    やっぱり、一人身で寂しい女の独り言って感じでしたね。
    その男がエリート意識満載?ってのはあんまり伝わってこなかったわ。
    お盆ってやっぱり寂しくなるわよね。
    その男も妻子が実家に帰って寂しかったんでしょうね。
    トピさんもみんな休みなのに行くところもなく寂しかったんでしょうね。
    そんな男と女のお話しなのよね。
    来年はちゃんと日にちを合わせて会うのよ。
    年に1回の寂しい男女の物語ね。

    ユーザーID:8419565350

  • 見下し合う関係

    本当のエリートはエリートだなんて主張しないですよね。

    でも、トピ主さんも
    >「エリート意識が高くてステータスにこだわる自分大好き人間」
    と言いながら超一流企業の友人がいること、
    超一流企業ならではの武勇伝を聞く自分、が満更でもないのですよね。

    相手も、トピ主さんの事を見下しながら
    「呼びつければいつでも尻尾振ってやってくる女がいるモテる俺」
    が好きなんでしょうね。


    見下し合う関係って、ある意味気持ちいいんですよ。
    自分の中では、自分が上って思ってるから。
    「エリートでもこれじゃねえ」
    って思ってる瞬間は、ちょっと気分よくないですか?

    でも結局は見下し合いと自分でも分かっているからモヤモヤするのです。


    >はっきり言ってしまいたいです
    やめておきなさい。
    同じ位の罵詈雑言で返されるのがオチです。

    彼が悪いんじゃありません。
    お互い様です。

    人付き合いは、尊敬し合える人としないと。
    目先の孤独を恐れてズルズルと腐れ縁を続けていると

    人格そのものが腐れてきますよ!

    ユーザーID:5113256890

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    自己顕示欲を満たすのに利用されているのでしょうか...
    頭が良い人であるはずなので,実はしっかり自覚があって
    周囲に対しては普通に大人らしく振舞っているのだとしたら
    ムカつきます(笑)

    どこで遊ぶか決める時に「テーマパーク好きじゃない?」と聞けば
    「自然の方が好きだね。本物のスリルの方が楽しい」
    と返ってくるし、
    とにかく発言一つ一つが(悪い意味で)普通の人と違うんです。
    そんなことを言われても一緒にサーフィンができるわけでもなし,
    そんな情報いらんし!人工の娯楽が好きで悪いか!
    と言いたくなります。
    昔「彼女に『俺といるとストレスたまる』と言われフラれた」と
    言っていたこともあるので,ああ誰にでも同じ調子なのかと
    思っていました。
    お盆に家族を放っておくなんておかしいと
    勘繰っていましたが,仕事ということにすれば
    いくらでもごまかしが聞くのかもしれません。
    とはいえ浮気相手として見ているということはないと思います。
    「癒され(るようなところに行き)たい。家族は癒しにならん」
    とはいってましたが。

    とにかくもう会わない方がいいなとは思えてきました。

    ユーザーID:5797122740

  • 断捨離しましょ!

    院卒の未婚30女です。周囲も同等・それ以上のスペックですが、エリートアピールなんてしません。たまにお金目的な人や変な虫に絡まれない様にわざと嫌味な奴を演出して相手を追っ払う事はあります。

    けど、大事な社会人友達に対してはそういう態度は取らないと思います。不謹慎ですよね。

    お互い自立した人間として、尊重し合う仲で在りながら、気軽にバカ話も出来る、そんな友達が大人になって出来るなんて素敵ですよね。でも、その人は…ちょっと「違う」と思いました。

    主さんの事を、キープしたい一心なのは解ります。でも1人の人間として大事にしているとは到底思えない。

    主さんのライフスタイルを考えず、自分の都合や勝手で東京へ呼び、万一の事があっても放置したり、反省しても結局自慢やナルシストで終わる。

    正直、主さんと釣り合って無い男性だと思います。
    可哀想で満たされないナルシスト男性に、主さんまで同じレベルになる事は無いと思う!

    最初は寂しくて禁断症状が出るかも知れませんが、縁を徐々にフェードアウトした方が良いと思います。
    主さんの貴重な人生をナルシスト男なんかに潰されないで!

    ユーザーID:1220860573

  • 既婚者でしょ?のこのこ行くあなたも??

    既婚者に、わざわざ、一人で会いにいくって、どうですか?


    彼女じゃないから、優先されなくてもしかたないんじゃないのかな。


    そんな既婚者あてにして、わざわざ東京にいかなくても・・・

    なんだか、惨めになりませんか。

    時間の無駄じゃない?

    疎遠決定。

    ユーザーID:1824462992

  • 不倫相手候補

    妻子がいるのは嘘ではなさそうな気がします。
    トピ主さんは全く自覚がないようですが、これってたいてい体の関係を求められるパターンです。

    ・独身で結婚願望がない
    ・東京(生活圏)に普段いない
    ・昔からの知り合いなので信用できる
    ・既婚妻子持ちと知っているのに遊んでくれる

    もう絶好の格好の火遊び相手です!!
    彼の自慢オンパレードは俺っていい男だろアピールなのです。(逆効果になってますが)

    「そんなわけない」と思いましたか?
    そう思ってしまう人に限ってこの手の男に引っかかるのです。
    あと数回会えば、お泊りで遊びに行く提案もされると思いますよ。
    そうなったらもうトントン拍子です。
    浮気の始まりなんてこんなもんです。

    ま、結婚願望もないとのことですし、トピ主さんも変わった方とお見受けしますのでどうぞご自由に。
    と言いたいところですが、
    彼が誘ってくるのはあなたが魅力的だからではなくお手頃だったからということと、
    奥さんにばれたらあなたが訴えられる立場だということは忘れずに行動してくださいね。

    ユーザーID:7055654685

  • 普通に放置で

    私の知り合いにも一人そんなのがいます。
    本当のエリートってすこしも自慢しないから、コンプレックスの塊なんじゃないかなあ。モテないとか。

    何故か勘違いされて誘えば来る、と思われて私への自慢メールが止まらなかったので、帰国した時に(私は海外在住)SNSで地元の素朴な友人達と素朴に楽しく遊んでる写真、自分のほんわか家族写真をupして、彼の誘いをスルーしてたら自慢メールが来なくなりました。

    相手してあげてるトピ主さんも同類になっちゃいますよ。トピ主さんの運気を下げるだけなので、放置でいいと思います。彼にいちいち指摘する必要もないです。
    随分嫌な思いをされたようですから、忘れ続けることが一番の仕返しです。

    ユーザーID:8738548833

  • う〜ん

    前回も会っている間スマホやPC片手にしていたんでしょ?
    どうしても抜けられない仕事が当日出来てしまったのかも知れないと思いますが、そんなに怒るとこ?

    ダラダラとレスをされていますが、
    私が東京へ遊びに行ってやっているのに、
    仕事の都合がつかないからって10時の約束を14時にさせられた、
    彼は一体何様のつもりって思っているとしか感じませんでした。

    ユーザーID:9276663821

  • トピ主さんもステータスを有難がってるよね(笑)

    友人が辟易する、とか書いていながら、「日本中が注目している大プロジェクトに携わっている」とか、要らない情報ぐだぐだ書き連ねて、その友人のステータスを一番有難がってるのはトピ主さんですよね。

    実は離婚してるんじゃないか、も願望でしょ?(苦笑)

    年に1回呼び出されるといそいそ愛知から出てきて、午後からしか会えないって言われたらへそ曲げるとか。
    普通は「子どもじゃないんだから一人で観光してるわー」って、なりますよ。

    「そんなつもりない」とか言いながらあわよくば・・・の思惑が透けてます。

    お盆時期に呼び出されるのは、奥さんが子連れで里帰りして暇だからじゃないの? 自分の実家には違う時期に帰省してるんでしょう。
    そういう可能性一切考えない辺り・・・
    でも、他の友達は結婚して家庭もちになったからお盆時期には誘えない。
    独身のまちは暇だろうなぁ、で連絡してみたら、案の定暇でのこのこ出てきたから久しぶりに会って話した。

    翌年も同じ。

    便利だから呼び出してるだけで、トピ主さんだからじゃない。
    いい加減、不毛な高望みは捨てて現実みたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6435727183

  • 止めれば?

    エリート意識過剰の友人が 鬱陶しいなら 会うのを止めればいいんじゃないの?

    おそらく その友人は あまりに自慢話が多すぎるから 聞いてくれる人がいないんでしょう。

    唯一 主さんが聞いてくれるから (家族も辟易してるのでは? いればね) 会ったら思いっきり 自慢話をするんでしょ。

    実力がある人なら 本人が宣伝しなくても 注目の的になると思うけど。

    嫌なら 止めれば?

    ユーザーID:9928464636

  • 何だか寒々しい話。

    仕事でPCやスマホを手放せないのは嘘ですね。
    優秀なエリートさんならしっかりお休み取らせて貰えますよ。
    管理能力がある優秀な人ならお休み中安心して任せられる体制を作っているでしょうし。
    ご家族と連絡をとっているんでしょう。ご家族にも仕事だと言って貴女と会っていることを隠して外出してきたのでしょう。
    今や日本の大手家電メーカー勤務は華々しいエリートという印象はありませんね。
    入社した頃は優秀だったのかもしれませんが、今や優秀な人材は結構外部に流出していますよ。
    某大手メーカーも最近人員整理を発表しましたし、お友達の年代では人員整理のターゲットになる世代ですね。
    自分より下と見ているあなたにカラ自慢してなけなしのプライドをどうにか保っているのかな。可哀想な人ですね。
    ご家庭でも居場所がないのかもしれませんね。
    昔は気があったのかもしれませんが、もう貴女を大切にしている様には見えません。

    ユーザーID:2410108829

  • ショートショートになりそうな話ね。

    トピ主さんには申し訳ないのですが、他人事だもんで「なんだかショートショートになりそうだな」と思ってしまいました。

    彼には妻子はいないと見ました。そこそこ仕事はやっているのでしょうが、すごく「デキる」ほどではない。でもまあ東京で頑張ってはいるものの時々辛くなってくると、故郷の友人で、まだ独り身のヤツ(トピ主さん)がいたなと思い出す。そうそう、あいつなら気軽に呼び出せるな、東京にもわりと近いからすぐ来るだろう、ってあたりではないかしらね。で、声かけてみたらすぐ来た。それが去年。

    きっと東京本社にはトピ主さんに対するみたいに「俺のスゴさ」を聞かせる相手がいないのね。だって彼レベルの人間はいくらもいるのだもの。といって既婚者はそうそう呼び出せないし、男同士だと底が割れちゃう。だから女性であり、東京で仕事をしていないトピ主さんがちょうど良いのではないかしら?

    と、妄想してみました。どうでしょう?そんなことかなと思いながら「そうかそうか」と話を聞いてあげるのもよし、「甘ったれんな」と切ってしまうもよし。
    トピ主さん、どう思われます?

    ユーザーID:5281312750

  • 貴重なご意見ありがとうございます。なるほどと思いました。

    非常識と承知しているので批判は覚悟の上でしたが,温かいコメントもいただけてホッとしています。文面だけではなかなか伝え難いこのモヤモヤ感を理解して下さる方もいるようで有り難いです。
    どうしても彼に会いたいという事はありません。自分とは全く違った世界の人の話を聞くのは楽しい。完璧な人でないからこそこんな自分でも気兼ねなく付き合える。学生時代の気楽な付き合いを懐かしむことができる。そういった理由で交友関係を保ちつつも,今までなんとなく燻っていたことが今回の件でどっと吹き出した,といったところです。結婚願望はないのですがそもそも昔からモテたこともないので,自惚れる気持ちもありません(笑)。

    ところで「彼が悪いのではなくお互い様」「そんなに怒る事?」といった意見に関しては腑に落ちなかったので補足です。
    彼から誘い彼が「この日ならOK」と指定した日に合わせました(私は職業柄8月はかなり時間の融通が利きます)。当日朝に14時にならと言われたのが急な事情かは分かりませんが,一言の謝罪もなしです。反省の色が多少伺えたといってもメールの語尾が「ですます調」に変わった程度です。腹を立てるのは筋違いですか?

    ユーザーID:5797122740

  • それって自慢話に聞こえない…ってか、愚痴でしょ?

    取引相手が海外が多いから時差の関係で携帯手放せないのも、お盆が関係ないのも、単なる事実で有って、自慢にきこえないし
    どっちかって言うと愚痴に聞こえるのは、私が彼と似たような環境だからでしょうね…

    同じ環境同士だと愚痴でも、主さんには自慢話に聞こえるってことは、主さんの中に彼を見上げてうらやむ気持ちがあるからだよ。


    だいたい、既婚者とわざわざ会うために新幹線代使って会いに行くなんて、普通はしない…っていうか、
    主さんに不倫願望があるって、誰でも思うし、彼もそうおもってると思うよ。
    だから、見下されるというか、相手にされてないというか…
    そういう感じを主さんが「相手がエリートになってタカビーになった」と翻訳している感じ…


    あのさ、主さんにとって「結婚=家庭に入る」「それはいや」っていう、単純明快ことなのかもしれないけど
    結婚しないってことは、社会から見て「いつまでも、恋人募集中、婚活中とみなされる」ということでもあるからさ…
    そういう周囲の視線を考慮に入れないで行動していると、身に覚えのない非難を受けたり、
    いつの間にか見下されてたりする…

    気をつけて〜

    ユーザーID:3584703922

  • 酸っぱい葡萄

    遊ぶ約束をしていたのに仕事で4時間も遅らされる。

    許せん。
    許せん。。
    許せん。。。

    そういえば、、、
    こんなこともあった
    あんなこともあった

    って欠点をあげつらって
    自分を納得させてるだけでしょ。

    悪口を書き込んで少しは落ち着きましたか?

    問題は相手ではなく
    あなた自身。

    ユーザーID:9706090699

  • 私だったら

    私だったら、面倒な気持ちの方が大きくなったら時々メールか年賀状を送り合うだけの仲に留めると思います。

    私もたまに相手の都合の良い時に誘われて会う昔の同級生がいたのですが、私も寂しい独身女なので、相手が
    愚痴を聞いてほしいがためだけに誘われていたと思います。今は別の国に住んでいるので会いませんけれど。

    その彼は本当のエリートではないと思います。真にエリートとして仕事をしている人は、自分の仕事で成果を
    あげていれば、友人など周りの人にすごい!と言われたり、エリート扱いされたりする必要ないです。
    私はエリートではないですが、日本では最高峰と言われる国立大を出ているので、すごいキャリアを進めて
    いる友人は多いのですが、みんなプライベートの時間に仕事の自慢をしたり、仕事を持ち込んだりしませんよ

    ユーザーID:2413893849

  • 会うためだけに行くんじゃなくて

    呼び出されてほいほい行くから都合良く思われてるとか?

    「今度東京に遊びに行くんだけど、時間があったら会う?」くらいにしたらどうですか? トピ主さん主導で。
    どうせ向こうはトピ主さんに合うためだけに、愛知にきたりしないんでしょ? 

    観劇でもライブでも35才独身女性が一人で楽しめることはたくさんありますよ。
    その人に会うためだけに行くんじゃなくて、ついでにお一人様も楽しむって手もあります。
    ○日なら大丈夫っていわれたら、その日のマチネのチケットでも取って「何時に用事が終わるからそしたら合流しようね」とか。一緒に行きたいというならそれでもいいけど。
    相手が既婚者ならなおさら「もし時間があるなら会う?」ってくらいがちょうど良い気がしますけど。

    ユーザーID:1439726071

  • 2度目のレスです。

    彼に固執してる訳じゃない様で良かった!次行きましょ次。タイムイズマネー!

    >ところで「彼が悪いのではなくお互い様」「そんなに怒る事?」といった意見に関し〜

    皆さまのレスを見て私なりの解釈ですが、

    「そういうジョーカーも居るんだぞ!」
    「そのレベルの人に引っ掛かる主さんも甘かったな。」
    「ナルシスト野郎に日頃目をつむり過ぎ…耐えてきたのなら何故今になって怒りが?」
    「目をつむってきた程度のストレスで、なぜ怒りがそんなに大きいの?」

    といった具合かなあ…。

    要するに、主さんが日頃友達として我慢した分だけの見返り(東京での良き思い出とか)よりナルシスト男のナルシスト対応に不満爆発して、「我慢」の元を取れなかったことへの怒りが、伝わってきたから、上記のようなレスが来たのかな。

    見限るのを、もう少し早くても良かったのかも。だって行動範囲や視野を広げれば社会人友達なら沢山もっと作れますよ!友達は何もそんなナルシスト野郎だけじゃないって!

    その野郎なんかに…まともに真面目に大人な女性の対応するなんて体力気力のムダ使いですって!無視しましょ!!

    ユーザーID:1220860573

  • 私の場合

    ユニークな関係のお二人なので、小町の誰にも正解はわからないでしょう。私は会う事は全然おかしいとは思いませんよ。私(既婚)にも既婚男性の友人がいます。天地神明に誓って男女の仲ではありません。無理せずにお互いの伴侶にばれない都合がつけば、散歩、映画、お茶、おしゃべり等で適当に楽しく過ごします。女友達と同じ感覚に近いです。説明しろと言われたら散歩等を一緒する友人なのだとしか言えません。私は彼と過ごすことが楽しく何のストレスも無いですが、トピ主様はいかがですか。もし私が彼に同じ目にあわされたら、自分を軽んじていると思いフェイドアウトしそうです。自分で言うのもナンですが、少々、姫体質なので、プライドを傷付けられるともうダメですね。トピ主様のお友達は、トピ主様にだけ虚勢を張っているように思えます。つらいところを見せずに、良い面だけを見せ、自分のプライドも満足させてくれる友人、といった感じでしょうか。もし、同じことがまたあったらどうですか?いつまで我慢できますか?我慢してまで友人関係を続けたい人ですか?彼には誠意があると思いますか?トピ主様次第です。ご自分の心の声を聞いてご判断ください。

    ユーザーID:3440816435

  • まぁ・・

    ど〜考えてもあなた彼に恋心あるよね?
    いろいろ期待してたけど、思ったより雑に扱われて拗ねてるようにしかみえないよ。

    >お盆に家族を放っておくなんておかしいと

    いやいや奥さまは実家に帰省中かな

    >「癒され(るようなところに行き)たい。家族は癒しにならん」とはいってましたが

    家族じゃ癒しにならない・・私とは癒しになるところに行きたいって言ってたけど!ね!ってね。比べて勝ってると思い込みたいのが透けてみえるよ、バレバレ

    >しかし今の家庭のことは一切話さず,子どもの写真を見せてと頼んでも見せてくれません

    過去の女は見せてくれたけど、今の家族の話は私の前ではしないんです!なぜかしら?って・・(笑)離婚してると思うほど家族の話はしないんです!て?

    >単に忙しいということを訴えたいというよりは「日本中が注目している大プロジェクトに携わっている」ということをアピール

    捻くれすぎ、本当に会えない理由を正直に話したら「忙しいアピールなだけ」と言われる、彼もたまったもんじゃないね。仕事なら納得出来る理由だから具体的に話しただけでしょ。大人なら数時間一人で時間潰せるし。

    ユーザーID:0709918845

  • まぁ・

    うん、もう疎遠で良いと思うよ。
    あなたのそれが本心なら(好意があると思うけど・・)
    彼といてもぜ〜んぜん楽しくなさそうだもの。
    なんで価値観も合わなくて、会話していてもイラつくだけの相手なのに、相手は既婚者なのに、結構なお金を払ってでも会いに行くのか・・
    あなたの行動が謎すぎます。
    好きだから〜奥様より私を選んでくれると期待していたから〜って言うのならまだわかりますが、そこは認めないようなので・・(笑)

    好意も何もないのなら、気に食わない相手と我慢して会う意味がわからないですよ。

    疎遠で良いと思います。
    奥様も訳わからない女性が傍をうろついてるのを知ったら嫌がるでしょうし。

    ユーザーID:0709918845

  • 泣ける・・

    トピさんの文を何度も読みなおしてみたけれど
    どう読んでも、その男にトピさんが軽んじられているとしか思えません。

    トピさんは35歳、独身。そんな男と縁をもち続けても見下されるだけでしょう。
    まして今回、男の腹の中は、ちょっとかまかけたら本当にきやがった。だったんじゃないですか。

    泣けます・・トピさんがどこまでも鈍感で・・

    ユーザーID:0696520705

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