やっと母親に言いたいことを言えました

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毒娘

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  • 頑張りましたね

    トピ主さん、よく頑張りましたね。
    長年お母さんに虐げられても、我慢を重ねて辛かったですね。

    同じような立場なので、良く分かります。
    小さいころから親に逆らうと躾と称して暴力、暴言、無視などをされるのを、自分が悪いせいだと思い込んでいました。
    心無い事、嫌な事を言われてもずっと我慢し続けて、このままだと自分がどうにかなってしまうと思い、とうとう数年前に爆発して両親にぶちまけました。
    反省するより、娘が逆らった事にただ驚いていました(笑)
     
    疎遠にして罪悪感はあっても、今は平和です。
    もっと早くすれば良かった。
    親を遠ざけるなんてと非難する人はいますが、所詮毒親持ちじゃない人には分からない事です。

    思いやりを持って身内に接する義実家のような親が、普通なんです。
    悪気が無いからといって、娘になら何を言っても傷付けても良い訳ではありません。
    ましてや子供(孫)にまで毒を吐くのなら、母親として毒を排除して守るのは当然です。

    今は母と弟を拒否した自分を責めているのでしょうが、絶対に間違ってはいません。
    ご自分の家族の幸せを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:4578780584

  • 惑わされないで

    私もさんざんやられたクチですので客観的に申し上げますね。

    自己愛性人格障害(モラハラ)の母親にいたぶられた子供は母を理想化して
    母に愛されようと狂おしいまでに従順になります。
    母親は子供をなぶりつつ時に甘く優しい言葉で「あなたのため」と子供を自分につなぎとめようとします。

    これは親子間でなく友人間でも起こりうることですが。
    共依存関係に陥って主様はずっと苦しんできたのだと思います。
    断ち切れてよかったですね。

    メールの返信は罠ですからご注意ください。
    またモラハラの恐ろしさは、渦中の当人にしかわかりませんから、部外者が「これくらいで?」と軽く見ても耳を貸さないように。

    大丈夫、あなたの母は弟と一緒になんとか生きていきます。
    あなたなしでも何でもありません。
    自分が「親不孝で心がザワザワする」と思ううちは、まだ共依存が解けていませんから要注意です。

    シングルマザーで頑張っている人はこの世に大勢いますが、こんな歪んだ形で子供を縛る人間はほとんどいません。
    病気なんです。
    あなたに罪はありませんから、今後はあなたの愛情は夫と子供に向けてたくさん注いであげてください。

    ユーザーID:7879394200

  • お疲れ様

    それでいいんです。自分の心を大事にしただけです。心がざわつくのはこれまで相手に明け渡していたから主導の思考や行動に慣れていないんです。毒に侵されぬこと、悪に力を貸さぬこと。よく伝えましたね、お疲れ様!

    ユーザーID:3248394704

  • お母さんも

    確かに我が儘で、自分勝手なお母さんの感じもしますが、お母さんも苦しく悩み辛い日々だったのではないのでしょうか?
    だからといって子供を振り回して、毒を振りまいてもいいって訳ではないけど、お母さんも子供を育て、生きてく事にいっぱいいっぱいで、子供に上手く愛情を注ぐ事が出来なくて、余裕がなくて、心も身体も疲れて、頼り弱音を吐く相手も無く、どうしても子供にしわ寄せが行っちゃって、そんな自分が嫌で、悩んだりもあったんじゃないかな…?
    私はもちろん主さんにもエールを送ると共に、お母様にもエールを送ります。

    ユーザーID:7732033909

  • 私も毒娘

    実母は今年亡くなりましたが、通夜葬式ともに出ていません

    「毒になる親」こちらをしっかりお読みいただき
    正しい手順での離れ方をお勧めいたします

    私の印象としては、このお母様毒は抜けてないと思いますよ

    借金がある方とお付き合いをしている
    自分の老後の資金を貯めている
    体がもう辛い等
    自分にとってしんどい事が羅列されています

    これってあなたに助けて欲しいと言ってる。

    そしてあなたは助けたいと思ってしまうのでは?罪悪感から。

    これはコントロールの一種であり、毒親と言う物は改心しないと思った方がいい。

    あなたの体はもう、弟とお母様の事は沢山だと拒否反応を示していますよ。

    私自身も実母と会うと体調を崩してしまう頻度が上がり
    心も不安定になる事から、自分の家庭の為に、何より自分の為に
    実母と疎遠にする事に決めました。

    今は清清しい思いで、亡くなってからは開放感で一杯です(嬉しいわけではない)。
    自分を縛る毒が亡くなる事により昇華したのだと思います。

    憎しみや恨みは無く、哀しさだけだったからかな?

    リバウンドのように罪悪感が襲うかもしれませんが、義家族を信じて縁を切るに一票。

    ユーザーID:1163306919

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  • トピ主です8

    トピ主ですの後の数字が合っているか心配です。

    1つだけ訂正させてください。

    70本の木が植えてあると書きましたが、決して大邸宅などではありません。

    私と夫、2人だけで建てた分相応の小さな家です。
    庭も小さいですが、小さな木がたくさんあります。

    子供を授かっても可愛いと思えるか心配でしたが、生まれてきたら本当に愛すべき存在で、3人目を授かったときは嬉しかったですが、部屋が足りないくらいです。

    でも今は、家族みんなで近くにギュッと固まっているので、狭くても良かったなと思っています。

    やはり私が働かないと、経済的にはきついです。

    3人目の子がしっかりしてきたら、仕事復帰すると思います。

    でも、母にはもう預けられません。

    昔より歳を取ったとはいえ、もし暴力が我が子に及んだら、悔やむに悔やみきれません。

    突然激昂して殴る蹴る髪の毛を掴んで引きずり回す、もし車中なら途中で降ろして置き去りにするなどは、日常茶飯事でした。

    弟もすぐ怒鳴るし物に当たり散らすし、昔の母を見ているようで怖いです。

    私は決して裕福ではなく、むしろ経済的には厳しい状態だということは、分かってください。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です7

    まさに今、つぐみさんのご意見のような気分で、血の気が引いています。

    私の性格の悪さや、忍耐力のなさが露呈して、恩を返すべき母親にひどい仕打ちをしました。

    私はもしかしたら大切なものを失うのではないかと思います。
    いつか、母も私を認め、頼ってくれるときがくるかもしれないのに。
    でもまた子供や夫を傷つけられるのも怖い。

    誕生日は母に感謝する日という発想はありませんでした。

    あんたなんか産まなければよかったとよく言われたので、こっちこそ産んでほしくなかったと逆にずっと恨んできました。

    誕生日を祝ってもらった記憶はありません。
    よその家庭はお祝いしたりするんだと知って寂しく思っていました。

    弟は、何かプレゼントをもらっていたようです。とても甘え上手なので。

    私は可愛げがないし、頭を下げてお願いするのも下手なので、仕方がなかったです。

    「いつも自分だけが可哀想だと思っている」
    「悲劇のヒロイン気取り」
    「独りよがり」
    「外面だけいい」
    「夢見る夢子ちゃん」

    これが母の私への評価だと思います。
    死ぬほど言われました。
    直したかったけど直せなかった。
    辛いです。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • しっかりしなさい!

    何、怯えてんのよ!自分で、決別したんでしょ!
    覚悟したんでしょ!しっかりしなさいよ!
    あなたが熱出したり体調崩すたびに、あなたの大事な家族が
    迷惑してんのよ!わかんない?言葉は悪いけど、家族に
    心配させなさんな。あなたの家族はね、あなたには、笑っていてほしいはずよ。
    そして、強くなきゃ!
    私もあなたの母親みたいなのがいたけど、
    覚悟決めて、切ったよ。
    それくらいしないと、私を食い物にして生きていこうとするから。
    周りには、うまいこと言って、私を悪者にしてきたから。
    吹っ切れたわよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:9875018995

  • 騙されてはいけませんよ。

    本当に孫を生きがいにしたければ、弟の行為を注意するはずです。
    下でに出れば、貴女が寄りそうとの計算ですよ。

    毒は去りますって事だから、自分でも自覚あるのかな?
    本当に去ってくれればいいけど、
    息子ばかりを可愛がり、娘を蔑にしておいて介護は娘にって毒親に限ってそうです。

    そうならないよう、気をつけて下さいね。

    ユーザーID:1010997350

  • お母さんも頑張った

    シングルの女性が二人も子育てするのは、決して楽ではありません。

    お母様は、怒ってなどいませんよ
    きっと日々、あなたにそんな風に憎まれているかもと、
    びくびくしていたのはお母さんの方だったのでは
    弟さんも、幼いころから辛い思いもされたでしょう
    ここまで、死にたいと考えたことがあるのは、あなただけではないと思います

    だからと言ってあなたのお子さん方に暴言はよくありませんが、
    人間そんなに強くできていないのです

    噴火する前に、
    もっとこまめに、上手にコミュニケーションできればよかったですね
    あなた自身も我慢することが身についてしまっていて、
    小出しにするタイミングがわからないのでしょうね
    みんな、辛いですね

    血のつながりはありがたいものです
    時間をおいて、また理解しあえる時が来るのでは?
    その時は、素敵な夫と子供に恵まれたあなたが、
    辛い思いをした母と弟に寄り添ってあげようと思えたらいいですね
    世代交代、なのだと思います

    ユーザーID:7886020008

  • つぐみさんみたいな人

    ご飯を食べさせ大学に行かせた親は毒親と言わないという誤解が、娘を苦しめるそうです。

    育児放棄や殴る、アルコール依存の親は周りから見て全員がバツなので理解が得られ本人も立ち直りやすい。

    こういう物質的に与えてモラルハラスメントする親に苦しむ人は理解されづらい。
    外側にはいい親じゃんって言われてしまう。
    また兄弟の中で一人疎外された場合、他の兄弟にとっては毒親じゃないから個人の甘えや我が儘と言われる

    しかし子供の頃から苦しんで来た見えない傷に正直に。こんな謝罪メールにほだされては絶対ダメですよ

    ユーザーID:5561460494

  • なるようになるし、なるようにしかならない。

    良かったんじゃない?
    これで少し、あなたの気持ちも伝えられたし、親も立ち止まって考える時間ができたしね。
    世の中は十人十色。いろんな人がいます。生まれた時からうまく人生が流れる人や、どうしようもない運命に流される人、性格上ばばをつかんでしまう人などなど。
    でもね。いつの日か、これで良かったと思う日が来ますよ。年老いた親を見て後悔する日も来るかもしれないけれど、貴方が下した決断はそれでよかったんです。
    今の気持ちをしっかり持って、家族を大事に幸せならば、それが一番いいことなんですよ。

    ユーザーID:2108749640

  • 罪悪感を持たせる書き方は計算だからほだされないで

    私はもう50歳にもなりますが 今の今までそんなメールが送れなくて
    苦しんでいます。

    一度 遠回しにそういうことを言ったのですがそうすると
    具合が悪くて死にそうだ、死にたいと連絡がきて実は元気だったりする。

    さらに旅行に行くと言った出発時間の直前に 急に具合が悪いと言い出し
    (ほぼ演技)適当に流すと泣き出す。

    旅行気分は半減です。

    今 その旅行から戻り連絡できないでいると
    延々と謝罪のようなメールが来ています(無視)。

    実はこのようなことを延々繰り返しており
    母のその謝罪に似た文章は知らない人が見たら
    許してあげなさいよと言うような内容ですが
    母はそうやって私の罪悪感をあおり 決定的に縁を切らせないようにするのです。

    でも もう 私は折れません。

    トピ主さんもそこで罪悪感にさいなまれてしまうと
    同じことの繰り返しになり お母さんも年をさらにとってくると
    手に負えなくなります。

    現在育児も順調に終わり、いい家族を持った私を母は気に入らないのです。

    私は母より幸せになってはいけないのです。
    自分の身を守るために逃げます。

    ユーザーID:3146538227

  • 今はゆっくり休んでください。

    主さん今までお疲れさまでした。
    これまでの分、優しいご主人やお子さん達や義両親の傍らで
    ゆっくりと休んで心を落ち着かせて、そして寛げてください。

    世の中にはそれが実の父母であろ他人であれ
    何を話し合ってもどう努力しても、全く理解し合えない人達がいるのです。
    価値観や思考の根本やそういった部分が全く違うのでしょう。

    自分はこれまでのところ、幾ばくか他人でそういう人に会いましたが、
    わかりあえずとも彼らは彼らの世界観の中で、きっと幸福なのでしょう。
    そういうときは無理に関わろうとせず、距離をおけばよいのだと思います。

    だから主さんもこれからは、無理にお母様と係わろうとはせず、
    自分の大切なもの、守りたいもの、守らなければならない人たちのそばで
    どうぞゆっくり静かに穏やかに生きて行ってください。

    主さんのこれからの人生が、より幸せでありますよう。

    ユーザーID:1532270158

  • 孫見るのが老後の生き甲斐ではなく…

    甘やかせ可愛がった弟より、ストレス捌け口にした主様なら楽にこき使え老後依存もできるからです。主様と孫なら好きに暇つぶしでき依存できるとふんだから弟の近くではなく主様の近くにという事。そもそも自宅に毒母と毒弟や親戚をいれる必要無し。弟とは縁切りで親戚とも関わらないでいい。毒母とはこのまま疎遠にし、夫と子供達と幸せに穏やかに。

    ユーザーID:0706297640

  • 漸く親から自立したのだと思う

    遅くなったようですが、トピ主さんは、漸く親御さんから
    「自立」できたのだと思います。
    親から自立するには、親に対して「言ってはならないこと
    を宣言」することから始まります。

    トピ主さんは優しいお子さんで、何処までも親御さんを慕
    って尽くして来られたのだと思います。
    トピ主さんにとって、漸く機が熟して来たのではないでし
    ょうか。

    ご自分が考えに考えて、決論を出して前進される事に敬
    意を表したいと思います。トピ主さんの決意を応援したい
    と思います。

    ユーザーID:3202410492

  • それが毒の手でしょ

    >退職後こそは貴方の子供たちの幸せを守って、老後の生きがいにしていこうとおもい仕事の重責に耐え体力を振り絞って来ましたがもう望めませんね。

    こう書けばトピ主さんが情けをかけて、また来てくれるという
    毒の手です。「毒は去ります」も半年ほどしたらまた連絡が来る可能性はありますからね。

    退職して交際相手と遊んで(トピ主家族をいじって)暮らそうと思ってたら
    トピ主さんからは縁切りされ、交際相手には借金ありで予定狂いまくりですね。

    子どもや孫の幸せを生きがいにしようと思ってる人が、トピ文のようなトピ主家族を貶めるような言葉を浴びせかけるわけないです。

    なのでトピ主さんも、嘘にほだされないでください。
    とにかく相手から何か言ってくるまで疎遠に。

    ユーザーID:6754108717

  • 危ない、危ない・・

    貴女のお母さんからのメールを読みました。

    一見しおらしく貴女の言い分に納得した様にも思えますが、実際は貴女の罪悪感やら同情心やらを微妙に刺激するような文面ですね。
    貴女のたった1度のメールだけで、全て理解し反省しているとは到底思えません。もしかしたら腸を煮えくり返らせて、貴女からの連絡を待っているかもしれませんよ。

    どうぞ気をつけて、ご自分達家族の幸せを守ってください。

    ユーザーID:1061170164

  • まずは

    トピ主さんお疲れ様でした。

    お母さんからの返信で心配になりました。
    しおらしい返信にほだされたかも
    知れませんが、最初に送ったメールを
    読み返して下さい。

    本当に孫の幸せを思ってたら孫の悪口なんて
    いいません。
    復職の手助け出来ない事を悪いと思ってたら
    ケチなんていいません。

    トピ主さんの罪悪感を引き出し、
    自分はこんなに大変なんだ。不幸なんだ。
    とアピールしているように思います。
    押してもダメなら引いてみろです。

    娘がどういう言葉が欲しいか、罪悪感を
    持つか良く分かって書いてます。

    折角意を決して離れるチャンスを得たのですから、子供の手が離れる間だけでも心穏やかに過ごして頂きたいと思います。
    女も実親よりまずは家族を大事にしないと。

    幸い(?)お母さんは彼氏ができる程元気な様子。その内再婚とか言い出すかもしれません。

    お互い親離れ、子離れのいい機会だと思って
    トピ主さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:6317563274

  • お疲れ様でした

    母親らしいことですか。
    ごめんなさい。お母様の自己満足に聞こえます。あと、老後の世話(介護)は娘にさせようとして貴方に恩を売ろうとしただけに思います。
    息子は宛にはなりませんからね。
    娘からのメールで介護要員には使えないと理解したのでしょう。
    お母様も女性ですから、お付き合いしている男性と娘を天秤に掛けて男性を選んだんでしょうね。
    メールに老後は迷惑かけないようにすると書いてあったなら、お母様も毒々しい親ではなかった娘とは離別の道を選べる親だったから良かったですね。

    お母様は今の生活を選んだ。
    貴女も今の家族を大切にしてください。
    貴女のメールとお母様のメールは保存しておきましょう。

    斜めいく意見でもう訳ありませんが、今まで貴女の扱いを読んでいきなり母親らしいことをしたいと言い出したお母様に疑問を持ちました。

    ユーザーID:2052962479

  • こんなんで毒親?

    シングルマザーで二人の子供を育てあげたお母さんにエールを送ります。二親揃っていても子供育てるのは大変なのにね。母親らしい事出来なくてごめんねって、お母さん、そんな事言わないで。育ててくれて有難う。産んでくれて有難う。私の誕生日はね、お母さん産んでくれてありがとうって言う日なんだよ。
    男だって社会に出れば7人の敵がいるってね。女が一人二人子供抱えてたら愚痴だってあるよね。世間様が言ってくれない事、母親だからこそ言ってくれるんだよね。

    自分一人だけ惨めな生活強いられた、悪口言われたって何を大袈裟な事言ってんですか? 大学出てもちっとも教養も慈悲も感謝の気持ちも忍耐力も培う事が出来なかったようですね。 まあ70本の木が植えられる大邸宅にお住まいの様ですし、お母さんの様に無我夢中で働く事もないようですからどうかこのまま御自愛なさってください。

    貴女にとっての宝物は貴女の夫と子供だけじゃないのに。ひとつの大きな宝物失くした様ですね

    ユーザーID:9888990349

  • 6までよみました

    お母さんの言うことは信じちゃダメです。
    携帯も拒否設定にしたほうがいいと思います。
    今後のためにもね。
    毒親はそんなに弱くありません。
    しおらしさは計算。
    自分を大切に。
    今回は家族を守るためには必要な行動でした。
    だから罪悪感は不要。
    一歩踏み出せて本当によかったですね。
    毒をたちきったのだから幸せになれますよ〜。
    応援してます。

    ユーザーID:8884771547

  • あなたは何も悪くない。

    もうお母さんとはかかわりを絶ちましょう。

    お母さんは結局は自分勝手なんです。

    老後に孫の面倒見たいのも自分の為だよ。
    あなたの為じゃないんだよ。

    ご主人、かなりお優しい方だと思います。
    うちの夫だったらお盆に泊まって好き勝手して私に暴言吐いたりしたら、追い出すんじゃないかな。いや、自分が出て行っちゃうな。
    多分、夫が関わりを絶つと思う。



    あなたが守るのは夫と子供。
    それをお忘れなく。


    あなたは親不孝なんかじゃない。
    攻撃されたから逃げるだけ。

    悪いのは攻撃する方なんだよ。

    ユーザーID:0508018844

  • よかったですね

    メールでも言いたいことが出しきれてよかったですね。もう会う必要ないですよ。あなた自身とあなたの家族を守りましょう。

    ユーザーID:3488171791

  • 自分の人生を邪魔する親は、捨てたっていいんだよ

    子供は親を選べないからね。
    でも親は生みたくて子供を産んだの。
    だから見返りを求めないで、子供を育てるのは当たり前でしょ?

    ここで甘えてるとか、情けないとかおっしゃる方々いらっしゃいますけど、所詮他人事だからおっしゃるんですよね(笑)

    私も父とは確執が死ぬまで続きますけど、自分の人生は自分だけのもの。
    クリエイトとアレンジが出来るのも自分だけなので、頑張ります。

    トピ主さん、罪悪感持つ必要ないからね?

    ありのままにね!
    自分らしく…

    ユーザーID:8443077840

  • よく今まで我慢しましたね。

    私も実母に手紙を書き、その後交流を断った経験があります。

    家族の不幸をきっかけに、数年ぶりに顔をあわせなくてはならなかったし、これからも顔を合わせなくてはならないのですが...。

    恐らく彼女はあなたの幸せに嫉妬しているのでしょうね。
    お子様を守る為にも、手紙は必要だったと思います。

    私の母は、手紙を読んで「びっくり」したようです。
    あれだけ酷い事を言っていても、自覚症状が全く無かったようです。色々と言い訳はしていましたが。

    全くの他人に同じ事を言われてもあんなに傷つく事はなかったと思いますが、実母に言われたのは何年も引きずり、鬱の症状さえ出ていました。

    手紙を書いた事は、私は全く後悔していません。
    自分の勇気に拍手しましたし、それから気持ちも安定しました。

    これからは、もっともっと幸せになってください。応援しています。

    ユーザーID:2351243434

  • レスありがとうございます。トピ主です6

    幼き頃の母の怒鳴り散らした大声を思い出すと震え上がりますので、子供達にもいつかヒステリックに爆発するのではと思い、

    「せっかく仕事を辞めるのなら孫育てなんかしないでゆっくりして」

    と遠回しに断っていたのですが、私に母親らしいことをしたい、老後は弟ではなく私の近くに住みたい、孫の健康を一番に考えたい、と何度も言うでほだされてしまい、そこまで言ってくれるのなら協力して欲しいと思っていました。

    私の以前の職場での女性同僚達が、実家と協力して育児をしながら職場復帰をしていた事に憧れていたのもあります。

    しかし母に本格的に仕事復帰したいと相談するたび、まだ無理だと言われてきましたのでやはり夫婦で話し合って、誰かを当てにするのはやめようという事になりました。

    当たり前ですが夫婦で協力して子供を育てようということになりました。

    私は仕事が好きでしたので迷いましたが、育児のため退職しました。

    その事では母を責めていません。

    孫を見るのが老後の生きがいとまで思っていたとは知りませんでした。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • レスありがとうございます。トピ主です5

    大まかな内容は以下の通りです。

    「もうわかりました。何年か前に、会社を辞めて貴方の復職を手伝うと言っておきながら、その約束が果たせなかったのを大変申し訳なかったと思っています。
    今お付き合いしている人の借金がわかり、私は、仕事をやめるつてを失いました。
    今も私は自分の自立した老後を確保する為に働いています。
    夫が何度も浮気した上、再婚してしまい、離婚後も頼る親もなく必死で生きてきた母親の家庭からは絆も信頼も無かった、幸せは生まれない。
    離婚後、貴方に母親らしい事ができなくて、退職後こそは貴方の子供たちの幸せを守って、老後の生きがいにしていこうとおもい仕事の重責に耐え体力を振り絞って来ましたがもう望めませんね。
    毒は去ります。」


    罪悪感で一杯になりましたが、毒は去ります。の言葉には少しホッとした気持ちもあります。

    私が謝罪を求めていない事を急に、申し訳なかったと言われ戸惑いました。

    数年前から何度も、母が定年前に退職をしてその後は私の子供達を見てあげるから、仕事復帰をしなさいと言われていました。


    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • レスありがとうございます。トピ主です4

    しばらくは、動悸が治まらずご飯も喉を通らず、母からどんな反応が来るだろうかと怖かったです。

    送らなければよかったと後悔もしました。

    昨夜から今日にかけて、母から何度も何度も着信がありました。

    恐怖で震え、一度も電話に出られませんでした。

    やっとメールで「今は子の世話があるので電話できません。それに、動悸が激しくてうまく話せるか自信がありませんので電話はしたくありません。」と送りました。
    それが良かったのか悪かったのかわかりません。着信は止みましたが、もしかしたら怒って家に押しかけてくるのではないだろうかと不安でした。
    しかしその後、母からメールが届きました。

    意外にも、落ち着いたメールでした。

    長々と本当にすみません。続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • レスありがとうございます。トピ主です3

    どなたかがおっしゃっていました。噴火型だと。
    おっしゃる通りです、人間関係ぶち壊す前になぜ小出しにできなかったのか。

    分かっていても怖くて母に逆らうなどできません。

    認めてもらいたくて、褒めてもらいたくて、言いなりだったんですね。

    甘えんぼさん、母に構ってもらいたいだけ、情けないとのご意見も当然だと思っています。

    子供の頃から容姿も性格も貶され続け、抱きしめられた事はおろか、手にふれられた記憶もありません。
    手を引っ掻かれた記憶ならあります。

    何か相談をしても常に否定ばかりで「あんたには無理に決まっている。」

    もういい歳なのだから親離れするべきだったのに、いつか認めてくれるんじゃないかといつまでも執着していたのは私だったのかもしれません。

    夫や子供に心配をかけさせ、傷つけてしまい、申し訳なく思います。


    まずは、母や弟からの反撃を心配してくださる声もたくさん頂きました。私も、母への疎遠状のようメールを書いたものの、送るべきかやめるべきか悩み、震え、動悸が激しくなる中、でもこれ以上私の家族に嫌な思いをさせたくないという一心でエイヤッ!と送信しました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
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