やっと母親に言いたいことを言えました

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家族・友人・人間関係

毒娘

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  • 良かったですね!

    あなたの勇気に拍手を送ります。

    身内というだけで、平気で傷つけることを言うような人が
    いますが、永年の力関係が出来上がっている中で、それに
    抵抗することは、勇気とエネルギーがいると思います。

    これからは、ご家族だけで仲良く暮らせますように!

    ユーザーID:8904510424

  • 遅すぎるくらい

    メールに、具体例を挙げて嫌な気持ちになった事を書いているのが良かったと思います。

    家族といえども、嫌な相手とは付き合わなければいいのです。

    決して親不孝ではありません。

    夫と子供たちと家族みんなで、ストレスのない穏やかな生活ができそうですね。

    遅すぎたくらいですよ。

    ユーザーID:9847235943

  • よくぞ、言いました。

    母(トピ主さん)は強し、ですね。グッジョブです!
    実家相手とはいえ、家族を守るのはトピ主さんの役割です。
    枕を高くして休んでください。

    実家から何か言ってきたら、小町に相談してくださいね。

    ユーザーID:5293072215

  • 言って正解!

    母親って実母ですよね?義母じゃないですよね?エライ毒親ですね。

    トピ主さん大変でしたね。ご苦労様。そんな親にはもっと言ってやった

    らいいんですよ。言って正解です。親不幸云々の問題じゃありません。

    そんなの我慢していたらトピ主一家が精神的にやられますよ。

    普通庭に木が植えてあっても、ケチだから果樹を植えて育てている

    と言う発想にこぎつける人何てなかなかいませんよ。どんだけ

    毒なお母様?トピ主さん苦労しましたね。今まで良く我慢しましたね。

    これからは我慢何てしなくていいんですよ。そんな親、疎遠にしてや

    ったらいいんです。子供達も母に会うの怖いって言ってるから、もう

    会わないよ!でいいと思います。お子さんはその毒親から守ってやって

    下さい。

    ユーザーID:8847468005

  • ほっとしたでしょう。

    世の中には、言いたくても我慢する人が、たくさんいます。メールでも、スッキリしたのでは? 残り半分の人生は、好きに生きるべきです。

    ユーザーID:0178009062

  • 毒親はずっとかわりません

    うちの毒親も兄家族を贔屓し私をサンドバッグにして家族の結束をかためていました。

    毒親は家族の中でだれかをターゲットにするのが好き。
    それでも帰省する時期寂しいことを見透かされ「帰るところがないだろ、本当は兄家族で十分なんだけど帰省させてあげるわ。」と。

    昔から自分が差別されているのはまだ耐えた。
    兄夫婦の子どもと自分の子ども差別は子どもが非常に傷ついたので守らないと。

    絶縁を選択して10年です。

    穏やかな日々です。

    うちも兄嫁(義姉)がすごく私家族をバカにしてました。
    毒親がバカにすれば義理姉もします。火の粉はこちらには飛ばないようにするため。
    いじめの構図と一緒。
    サンドバッグはいつも差別された子どもです。

    トピ主さん気持ちわかります。
    よく言った、お疲れ様でした。

    これから本当に疎遠にできるかが問題です。
    なかなかできなくて何度も傷つくこともあるかもしれない。

    まず毒親は反省しないし、親だから、なんだかんだと利用するときだけ家族を前面にだして圧力かけるから。

    負けないでね。

    ユーザーID:5128625776

  • よく言った

    それでいいんです。家族であれ、人をけなしてはいけません。お互いを尊重して前向きに生きていくことが大切です。

    勇気あるトピ主さんにエールを送ります。幸せな家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:9267822665

  • 勇気を出されたのですね。

    言いたいことが言えて 良かったんじゃないでしょうか?

    大切なお子さんたちのために 主様は 一歩踏み出せたのですから。

    このようなメールをどう思うかと聞かれたなら、メールを書かれた主様は真面目だなあと思います。真面目が悪いと言ってるわけではありません。

    ただ、本音を言って良い所と言わない方が良い所があると思うんですよね。主様が弟さんを嫌ってる話は書いても良いです。でも、私ならですが、長女が叔父さんを嫌ってるとなどと わが子の話は出しません。わが子に危害が及んだら困るからです。

    いいですか?主様がわが子を守るために もう実家に行かないとお決めになったのは良い決断だと思うし、言いたいことをメールできたのも まあ、良かったと思います。

    でも、主様の心情を暴露するより、そんな非常識な叔父さんから 主様のお子さんたちを守ることが最優先事項ですよ。そこをお忘れなく。

    ユーザーID:4879306512

  • 我慢する事ない

    色々辛い昔があったのでしょう。 言いたい事を全部言えましたか?
    それでも、言い過ぎたと後悔してますか?
    人は、それぞれな性格があり、言える人、我慢する人といます。
    あなたは、自分の家族を守る為に、懸命に戦ったのでしょう。
    欲言えば、面と向かって言って欲しかったけど。それは難しいのかな。家族だったけど疎遠でいい。あなたは十分傷つけられた。離れましょう。あなたは、子供と旦那さんを大事にするだけでいい。メール後、また色々言って来ても、ぶれないで下さい。強くなって下さい。「嫌な思いを散々したから、会わないと決断した。連絡しないで」とはっきりいいましょう。
    絶縁宣言でいいと思います。

    ユーザーID:3104816264

  • 多分

    通じてないよ。

    年配の人って長い文章が理解できないし、都合のいいことしか脳みそは覚えてないから。

    しばらくは「?」と大人しいけど、しばらくたつと同じことの繰り返しです。
    文句言うより絶縁した方がいいですね。

    ユーザーID:5004841130

  • よく言った!

    そこまで酷い事されてたならよく言ったと賛嘆します!
    1番上の子が7歳になるまでよく我慢されましたね。母として子供の毒になる人を遠ざけたいのは当たり前です。それが自分を育ててくれた親や家族なら言うのはとても悩まれたと思いますが、私は言って良かったと思います。
    優しい旦那様と結婚されて幸せですね。
    家族仲良くこれからお過ごしください。

    ユーザーID:8945498441

  • いわないほうが良かったかもね

    いわないほうがよかったかもしれないとおもいました

    トピ主さんが毒娘とか、親不孝とか母親に対して悪い事を言ったようには感じませんでした

    ただあなたのお母様は残念ながらなぜあなたが不満を感じているのか理解できないだろうし
    逆に、言われた事をトピ主さんへの攻撃理由に転化して
    余計にトピ主さん家族を傷つけることになるような気がするからです

    何も言わずに、のらりくらりと距離を置くほうが良かったと思いますよ

    言いたい事言ってすっきり出来たのならともかく
    言ってトピ主さんがもやもやするのなら
    いった意味がないようなきもするのです

    ユーザーID:6150886786

  • お気持ち、わかります

    応援しています。
    うまく言葉に出来ないのですが。

    私も新居に、毒親からバラ(自宅に植えていたものと同種)
    を、植えられてしまいました・・・。
    植物には罪がないので、未だにどうにも出来ないです。

    でも、どうにか、両親との連絡はしていません。
    (兄弟の協力を得てはいますが)

    小町さんの他の発言でもそうですが、
    毒親に対して理解を得たり、共感をえたりするのは難しいみたいです。

    ただ、自分自身で悟ったことは
    「母親は、母親というだけで子供を愛する存在ではない」
    という事です。

    トピ主さんにはお子さんがいらっしゃるようなので、
    切実にお話しします。

    お子さんを愛せて良かったですね。
    無理はしないでください。
    本当にのんきなお母様は、もっとゆるいです。

    自分の実家が正常でないという自覚があるなら、
    一刻も早く離れてください。
    遺伝子は切れないけれど、
    環境はかえられます。

    そして、あなたの子供は
    夫の子供でもあります。

    この文書の捉え方って、本当にその人しだいだと思うんです。
    応援しています。

    ユーザーID:1721100030

  • 頑張りましたね。背中を押します。

    お母さんは、理解も反省もすることなくポカーーーン状態かもしれません。

    夫と一緒なら、子供が大きくなったら、行くかも

    なんて生ぬるいことせずに完全に縁を切りましょう。

    親不孝な事して、なんて思わずに、断絶してもいいんですよ。

    ユーザーID:1640831532

  • 親不孝ではありません

    心がザワザワする感覚、わかります。でも自分を責める必要無いですよ。高熱出すまでストレスを感じているなんて。これまでの人生でもずっと酷い扱いを受けてきたのではないでしょうか?もし言わなければトピ主さんが怒っていた事にさえ、多分お母さんも弟さんも気付いていなかっただろうと思います。高熱が出るくらいですから、もう限界だったのでしょう。これまで散々、子不孝、妹不孝を受け入れてきたのですから、今から親不孝であってもかまわないですよ。今の家族の方を大切にすることがトピ主さん自身の人生を豊かに、後悔の無いものにすると私は思います。
    私も毒両親に手紙で、これまでこんなに酷い事されてきて怒っている、距離を置きたいと手紙を出しました。物心ついた頃から私さえいい子のふりをしていればと自分を押し殺して生きてきました…でも自分が妊娠と同時に大病を患った際に、心の中で何か爆発して「これからは自分と新しい家族を大事に生きてやる!」とやっと思えたのです。それ以降、距離は置いてくれたので精神的に落ちつきました。相手の根本は変わらないけど、怒りの棚卸しをして、自分を生きていいんだと思えるようになりました。

    ユーザーID:9850133870

  • よくやったと思う

    メールだけども 良く書けたと思う。


    その後の相手の反応は あってもなくてもいいのです。
    自分の気持ちを伝えられたのですから もういい。


    私はあなたよりずっと年が上ですが 数年前に少し口頭で、その後は手紙を出しました。
    結果は 赤ペンで添削されてそのまま返ってきました(笑)
    私の母は80越えてます。
    もう今後はなにも接触しないつもりです。

    接触しなくなって 3年になりますかね・・
    その前までは月の半分 一人暮らしの母のもとに介護で泊っていました。

    感謝どころか罵詈雑言の日々で 笑うしかなかった。

    母曰く「お前は何を言っても翌日には忘れているから 気が楽」

    いいえ お母さん、ずっと心にナイフが刺さったままでしたよ。
    小学生から死に取りつかれていました。
    私が今ここにいられるのは 友人や恩師のお蔭です。

    そうも言いましたが 「そんなことくらいで!」でした。


    母ももしかしたら幼少期にトラウマを抱えた人なのかもしれません、だけれど
    ・・・許せないわけではなく、もう諦めました。姉とも絶縁です

    あなたには もしかしたら良い結果が待っているかも・・
    (期待薄だけど)

    ユーザーID:6317768015

  • 良いんじゃないですか

    親不孝なんて思わなくていいんじゃないですかね?
    だって親は本来、娘の幸福を願うものなのに、お宅のお母さんは逆に娘の家族を不快にしてる。

    たぶんお母さんは弟さんに手を焼いてるんでしょう。弟さんのことで日頃からストレス溜まってるからあなたに八つ当たりしてる。

    弟さんのことをお母さん一人で抱えきれないんですよ。ようするに、ガンは弟さん。そして弟さんは不幸。あなたたち家族が幸せであればあるほど僻むんです。

    しばらくの間、離れた方がお互いのためです。
    実家に行きたければ今後はあなた一人で短期間行くことです。

    あなたの家族を巻き添えにしないように。

    ユーザーID:4729936497

  • 甘えんぼさんだなーっていう印象

    こんなメールだしたのって、お母さんにかまってほしいからでしょ?

    ご主人がいて、お子さんが3人もいるんだから、もう母親や兄弟のことなんか気にしなくていいと思うのに。

    返事が戻ってきて余計に傷つくんじゃないかなーっていうのがちょっと心配ですが、出してしまったものはしょうがないですね。

    ユーザーID:4119375192

  • 親不孝ではない

    ザワザワは、落ち着きましたか?

    <親不孝>と思うのは
    メールを送った事ですか
    それとも、暫く会わないと決めた事ですか

    例え、親兄弟でも節度は必要です
    ズケズケ何を言っても良いわけじゃないです

    土足でズカズカと人の心を踏みにじる人とは距離を置く

    当たり前の事です
    もうヘラヘラしちゃダメ!

    もっと毅然として
    強い母になって!

    ユーザーID:6312668499

  • 若いですね

    若いですね。

    ハイティーンから脱皮しなよ。

    ユーザーID:5979152334

  • 情けない姿

    自分の都合の悪いことを受け止めることが出来ない姿が浮き彫りになっています。そんな親の姿をいずれ子供達がマネしていくのでしょう。子供にとって一番都合の悪い存在は、子供の願い(我がまま)に応えてくれない親の姿勢ですから。そして、子供は学校で、自分の都合の悪い存在がいれば、自分より弱い者であれば虐めて、関係を切っていく行動に変わり、自分より強い存在であれば、媚びを売っていくのでしょう。良心が育まれませんな。子供の将来が心配です。

    ユーザーID:0884623310

  • やっと言えたね

    自分を大事にして暮らして下さい。
    それでいいんです。

    ユーザーID:8113468782

  • よく言った!!!

    だいじょうぶですか
    今まで長い間、よく耐えてこられましたね。
    読ませてていただいて あなたの親御さん弟さんに怒りでいっぱいです。

    親不孝なんて、わたしは思いません!
    あなたを、あなたのご家族を傷つけるしかできないひとたちなんて きっぱり縁を切ってほしいです。

    ユーザーID:5859310679

  • 大丈夫!

    大丈夫!

    親だから、兄弟だから、血のつながりがあるからって
    一緒にいることや大切にすることを強要する人も
    いるかもしれませんが、
    そもそも別に生を受けたところから他人ですから。

    お腹にいる時から、声をかけたくれた人
    産まれた時に抱きしめてくれた人
    1才のときに声を掛けてくれた女性、
    幼稚園小学校で共に過ごした先生やお友達
    全部一緒の人なんてこの世にいませんから。

    その時々に感じる気持ちなんて、
    その一瞬前までの出来事の積み重ねなんだから
    みんな同じなんてあるはずない。

    あなたが嫌な気持ちになるなら離れなさい。
    子供を守って、子供に癒してもらって下さい。

    私が実母や夫を尊敬する部分に
    幼子の前では決して悪口を言わないところ。
    それは今高校生になった子供たちにも言っています。
    「今、成長して自分で物事を判断できるようになったから
    嫌な事は嫌と言ってもいいけど、小さい子や小学生のいる前で
    他人を批判するような事はいわない。それが大人の意見で左右されやすい
    子供のすべてになってしまう恐れがあるから」と。

    結婚して別世帯になったのですから
    今のご家族と心安らげる生活を作って下さい。

    ユーザーID:0061202449

  • がんばれー

    ちょっと読んだだけで
    貴女のお母様と弟さんがそういう「個性」の方だとわかりました
    昔は「それ」が生まれつきだとはわかっていなかったので
    貴女のように御自分だけが普通で
    他の家族がみんな「それ」だと「家族とうまくいかない自分が悪いのかも」と自信を持てず苦しんだものでした

    泊まりにきてくれたのに
    娘の夫の悪口とか
    ありえない
    弟さんも姪や甥を怖がらせているんですね
    姉の子供達が嫌いならさっさと出かければいいのに
    夏休みでも出かけるところも一緒に遊びにいく友達もいないような
    弟さんなんでしょう

    庭に果実がなる木があるんですか?
    素敵だなあ、いいなあ
    私は50代ですが娘がそんな素敵な環境の中で住んでいるなら嬉しいです
    3人のお子さんと果実がなる木々の家
    まるで童話の世界です
    それを、ケチ?
    なんか本当にわけがわからないお母さんですね

    とにかく付き合うのはやめた方がいい
    こういう親や兄弟がついている場合
    他人とつきあったほうがずっとましです
    どうか御主人とお子さんとお幸せにね

    ユーザーID:6714022947

  • よく頑張りましたね



    トピ主さん
    よく、頑張りました

    これまで、辛い日々を送られてきたのでしょう


    トピ文から苦労された事が推測されます
    思わず涙がでてきました


    これからは誰にも気兼ねせず家族仲良く平穏な日々をお過ごしください


    幸多かれと祈っております

    ユーザーID:0626780427

  • よく言えました。頑張りましたね。

    言って良かったです。
    うちは親が毒親で兄も毒兄なので、私の子供も毒祖母と毒叔父と言ってます。詳しく書くと何件にもなるので書きませんが本当にそうです。だから長期休暇が嫌いです。もうすぐ毒兄一家が帰省します。あ〜最悪。子供の前でも喧嘩をふっかけてきたりするので気分は沈みます。だからあなたは話して良かったんですよ。親不孝じゃないです。あなたが一番大切なのはお子さんですよ。その為に話した。偉いです。いくら家族といっても兄弟といっても他人以下の人はいますから。

    ユーザーID:1180743196

  • good job!

    よく言った、それでよかった!
    今後は、御実家とは距離をおいて、あなたの大切なご家族とあなた自身の心を守ることに専念してください。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:7464347706

  • 頑張りましたね

    良かったと思います。
    主さんが感じていたようなことを、
    お母様や弟さんはわかっていなかったと思います。
    言葉にしないと理解してもらえないことってありますよね。
    距離と時間を置き、関係が良くなるとよいですね。

    ユーザーID:6023881989

  • 疎遠で良いです

    身体が具合悪くなるほど実家の母親と弟を嫌いなら疎遠で良いのでは?


    主さんは所帯持って独立したのだからご主人とお子さんを大切にして幸せになって下さいね

    ユーザーID:2264525035

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