やっと母親に言いたいことを言えました

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家族・友人・人間関係

毒娘

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  • 家族を守る

    自分と家族を傷つけらてまで、しなくてはならない親孝行などありません。
    あなたは自分の家族と自分を守るために勇気出したんです。
    言う必要のあった事です。

    お母さんと弟さんは何の良心の呵責もなく、あなた方を傷つける言葉を言いたい放題なのに
    あなたは、真っ当な事を言ってどこが悪いというのでしょう。

    私の母はこれまでの暴言を止めるようと話したら
    「親に向かって酷い子だね、なんと情けない」等と悔しがり怒りましたが、ひるまず、
    「実の親が子に向かって酷い事を言い続けて平気で、子供が思う事を言うだけで怒るのね。その何十倍も怒りたくて情けなかったのはこっち。これからは、あなたと同じように私もあなたに言いたい事を言うだけです。」
    と話しました。

    親とはいえ、毒を我慢しためこんだ苦しみがどれほどかを、言わなければわからない相手です。
    たとえ言ってもわからない相手でも、何も言わず疎遠にするより、
    言いたい事を言って疎遠にする方が、精神衛生上いいのです。

    家族を守るという強い意志があると、何も怖いものはありません。

    ユーザーID:2244580892

  • よかったのですよ・・

    他人がとやかく言えるものではないですが、よかったのだと思って忘れましょうね。

    (もし、私が子供からこのようなメールをもらったとしたら、悪いことをした、と反省してお詫びの電話または手紙を書きます。親不幸とは思いません、むしろ子供を苦しめた自分を一生責めるでしょう)

    70本の木の手入れは大変ですね!
    夏は蚊が刺してくるし、変な虫は出てくるし、雑草は生えるし、日焼けはするし、すぐに伸びて毎週剪定がかかせないし、一年のうち一番手のかかる時期ですね。
    私も果樹じゃないけど、食糧のためなら今ハーブ育ててますよ。
    私にとって実がなる系はハードル高くて・・・
    いろいろ挑戦したけど、いつも実が一つか二つ大きいのが実って終わりなのです。
    枝豆も二つだったのには絶句でした。

    今、色白の男がもてるんですよ!
    男でも美白を気にして日焼け止めとか塗るんですよ。
    うちの夫など色白のデブだけど、やっと自分の時代が来たって喜んでますよ。人によるって私は言うけど、傷ついてるかな。

    お盆だから帰省したのですか?
    体調を崩されているようですけど、早く良くなってください。

    ユーザーID:9213017418

  • 「毒娘」なんかじゃない

    あなたは大切な家族を守っただけです

    ある「ドラマ」の主人公に似ていて
    心が痛かった

    「抜け出せない・負の連鎖」に苦しめられるそうですが
    「自分の場所・愛する人」を見つけ
    その連鎖を断ち切ることができるそうです

    頑張りましたね
    今までよく頑張りました

    育てるのは親の義務です
    必要以上に恩を感じることはありません
    無償の愛ですから

    もう大丈夫温かい家族の中で生きていきましょう

    50代孫ありおばぁちゃんです

    ユーザーID:6225195975

  • ドラマ 37、5度の涙

    観てませんか?
    このドラマを観ると毒母と絶縁できない人の心理が少し理解できます。
    普通に親に愛されて育った私からすると、なんで毒母から離れると親不孝だなんて思うんだろうと不思議なんです。
    あなただけじゃなく、あなたのご主人やお子さんまで嫌な思いをしてるのに、まだこれからも会おうとしているのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:2936875514

  • 親不孝ではない

    実家のご家族との関係で
    長年苦しまれてきたのでしょうか。
    お察しします。
    メールを出した後のざわざわした気持ちも、
    よくわかります。

    本文中の発言が、
    お母さんのものなのか弟さんのものなのか
    わかりにくいのですが、手段と内容はともかく、
    私はもう嫌だという意思表示ができたことを
    前向きに捉えたらよいのではないでしょうか。

    トピ主様は今までとは違う行動を取ることができました。
    ですので、今までの頭の中で想像してきたことより
    もっとよい結果に向かっていけると思います。
    それをこれから少しずつ実感されると思います。

    メールを出しても、直筆の手紙でも、
    直接話したとしても、相手は変わらないです。
    変われるのは自分だけ。
    変わりたいと思う自分だけが
    自分を変えられます。

    実際は、言いたいことが言えたからといって、
    自分の方もそうそう簡単に
    目に見えて変わってもいけないのですが、
    それでもあきらめないで頑張るしかないです。

    子どもには、本当に癒されますよね。
    私は自分の子どもには感謝してもしきれない気持ちです。
    ご自分と、ご主人と子どもさんを大切に、お過ごし下さいね。

    ユーザーID:6531136235

  • 実家とは絶縁、他の人には上手にNOを伝えよう

    実は私も元は噴火型
    でも、噴火型は、自分が止めて欲しい事を伝えるだけなのに、人間関係をぶち壊す
    今回は、おそらく本当に絶縁したいですよね?だから、ぶち壊す、で正解だから良いと思うけど
    毒親と弟さんのせいで、上手に小出しに不満を伝えて、関係を保ったまま修正する事が出来ないでいるのかな?
    という心配があります。
    お子さん3人のママだと、これからも、ママ友、PTAと、小出しに笑顔でNOを言う必要がある
    お子さんの為にも、いちいち絶縁してる場合じゃないから、他の人とも笑顔でやり過ごそうとしてませんか?

    とりあえず、このメールを最後に、着信拒否をして連絡を絶つのが良いともいます
    今まで言いなりの娘に色々言われて、大人しくしている人は、まず居ないので
    反撃があると思うし、メールだから夫が書いたんだろうとか、色々言われると思う。
    でも、絶縁で良いなら、いちいち反応する必要はないのです。そこまで割り切って下さい。

    それから、夏休み明けから、お子さん関係の人とは、上手にNOを言って付き合って下さい。
    少しずつで良いです。頑張って。

    ユーザーID:6357171589

  • 良く言えた!

     っていうか、言うのが遅すぎるくらいです。なぜ今まで我慢してたのかしら。普通の親は、子供の(トピ主)幸せが一番、それが自分の幸せです。あなたは自分の子が親の言いなりで、何を言われても言い返しもしないでへらへら笑っていたら、そちらの方が心配じゃないですか?親離れしてください。トピ主がまだ学生か何かで親に庇護されている状況なら「卒業するまでの我慢」って思うけど。もはや3人の子の親。アノネ、毅然とした言動でいないと、身内だろうと、他人だろうと国家だろうといい様にされるんです。子供と夫さんを護ってください。かく言うわたしも若いころは弱くてというか、自分に自信が無くて、他人の言動に振り回されてばかりでした。腹をくくったら何も怖いものありません。自分の責任は自分が取るという覚悟です。

    ユーザーID:1643784427

  • 頑張ったと思うけど、先ずは落ち着いて下さいね。

    親不孝でも何でもないです。

    ただただトピ主さんは自分の家族を守りたいだけ。穏やかな日々を過ごしたいだけ。
    そのお気持ちが文章から伝わってきましたよ。


    さて本題ですが毒親や毒兄弟ですが、基本的に何を言ってもほぼ効果はないかと。
    何故なら、彼等は自分達が正しい、悪いことなんてしてないと思っている=質の悪い毒なんですから

    下手に刺激すると攻撃的になるのも特徴なので、これ以上のメールは控えた方が良いかと。


    トピ主さんにできる事は徹底して疎遠にしていく事だと思います。

    もう実家には帰らない
    用事を頼まれても断る(今回のメールの件で逆恨みされる可能性が高いので)
    そして向こうからの訪問は断る
    向こうからの電話には出ず、用件はメールにして貰う(メールで何を書かれようが一々気にしない!)

    一番大切なのは今の意思を旦那様にもキチンと話して協力を得る事。
    トピ主さん一人で頑張らない事ですよ。

    毒肉親から解放されてトピ主さんが望む平穏な生活が早くくると良いですね。

    ユーザーID:4450362431

  • 親不孝?

    親孝行というものは、子供思いの親に対して子供の心の中から自然に湧き上がってくるもの。

    子供を貶めて傷めつける親に対してのトピ主さんの言動は、
    親不孝なんかじゃなくて、あなたの家族を守るための当然の自衛ですよ。

    ユーザーID:2876339742

  • いいよ

    いいよ。 いい。 頑張れ。

    ユーザーID:5166641229

  • 断り捨て離れる

    トピ主さんは、既に結婚されて子供さんもいらっしゃいます。
    これからは、ご自身の家庭を大事に生活されて行かれたら
    と思います。

    子供に取って、親は特別な存在ですが、親がゐなければ、
    全てのことが出来ないと言う年齢でもないと思います。

    親とも何時かは別れる時が来ます。少し早めに別れの時が
    来たと考えて、お子さんが大きくなられるまで行き来を断た
    れては如何ですか。

    両親の価値観は、昔の「長男教」から離れられないでゐられ
    るのではないでしょうか。子供さんがゐらっしゃれば、トピ主
    さんも、既に立派な「親御さん」ですょ。

    “親”要りますか? 邪魔なら「断捨離」されては如何ですかね。

    ユーザーID:3202410492

  • 私も一度絶縁しました


    大好きだった母が、いつの間にか毒になっていました

    結婚するまでは気がつかなかった
    でも、結婚で家を出てからは、どんどん酷くなっていきました
    当時、毒親なんて言葉はなかったのですが、
    ある本に出会い、毒になる親というものがいることを知りました
    そう、振り返ると、母は、母自身気付いていないけど、
    娘の幸せを許せなかったと思います
    でも、不幸を望んでいるのではない
    7掛けの幸せ、自分よりも幸せでは、おもしろくない
    だから、私は、ちょっと不幸せを演ずるようになったのですが、
    やはり、母に会った後は、体調を崩し、家族関係も悪くなるので、
    絶縁しました

    その間に、母は認知症を発症していました

    私には、姉も居ますが、母の策略で20年、会っていませんでした
    母の介護で姉に再開した時、私の娘を見て「やっと会えた」と泣いていました

    母は、私たち兄弟姉妹3人が仲良くするのを嫌がり、付き合いも母が全てコントロールしていた
    でも、母が認知症になり、やっと母の呪縛から解放されました

    たまにかっとすると、母が乗り移ったような気持ちになります
    だから、娘の人生を侵害しないよう、それだけは気をつけています

    ユーザーID:3061643662

  • 言えてよかった

    私も毒親&毒兄持ちだからわかります。
    ずっと我慢していたんですよね。
    自分の事だけなら我慢できていたけれど、
    ご主人やお子さんまで傷つけられるので
    勇気を出して言えたんですね。
    良かったです。

    私の母も私の娘をからかったりけなしたり、
    私にしてきたことを繰り返そうとするので、
    今は絶縁状態です。

    私は母からずっとけなされて育ったので、
    それが普通のことと思っていましたが、
    嫌がる娘の姿を見てようやく母の毒と
    立ち向かうことが出来ました。

    お母様も弟さんもうちの親と同じく
    毒性が強そうですので、主様をかえって非難
    してくるかもしれませんが、心を強く持って
    頑張ってください。主様のしたことは
    間違っていませんよ。

    ユーザーID:2312374993

  • 絶縁覚悟ですか?

    私も昔、親と揉めた事があります。
    多分、お母さんからは嵐のような反応があるでしょうね。
    少数ですが娘を自分の所有物かのように思ってる人がいて、思うようにならないと鬼のように激怒し攻めてくる可能性が高いです。
    今後主さんはそれに対しどう反応するつもりでしょうか?
    まともに相手にすれば、かなりこじれるでしょう。
    無反応(メール・電話を無視)を貫けば、もちろんご主人にも火の粉は飛ぶでしょうし(お前の夫も同意見なのか?お前の夫と話をさせろ 等、或いはちょくせつ連絡を取る等)、ご主人が対応しても、無視しても、下手をすればご主人の実家にまで火の粉が飛ぶかもしれません。
    それらを考えた上での主さんの対応が必要では?
    主さんの出したメールは、親からしたら絶縁状とも取れると思います。
    それを覚悟してなら、お母さんから連絡があった際ハッキリと言いましょう。
    『これは私の気持ちで、私とお母さん・弟の問題であり、夫も子ども達も関係ない。私は私の家族を守りたいので、私以外の人を巻き込まないよう、あなたも人の親ならキチンと大人の判断をして下さい。』
    と言いましょう。或いはメールで。

    時間と忍耐が必要です。

    ユーザーID:7403399473

  • 私、10年前に同じことをしました。

    言った時には、ついに言ったという気持ちと
    本当にいいの、自分が間違っているのではという
    罪悪感とが混在して とても苦しかったし、
    先方にも逆切れされたり攻撃されたりしました。

    しかし10年たった今。
    あの時気づいて思い切って疎遠にして本当によかった。
    外側からも内側からも、自分に否定的な声がなくなり
    人間関係も好転し、楽に生きられるようになりました。

    親も年を取れば弱くなります。
    育ててもらった恩返しは、本当に必要な時に考えればよい。
    心配なら少額の積立でも始めて、それよりまずは、
    自分自身が元気でいられるようにしましょう。

    今の私は、自分で自分を責めることもなく、
    傷ついた気持ちも、罪悪感もありません。
    生活はいろいろあっても、家族とたくさん笑って
    幸せで平穏です。

    私は10年後のあなたです。
    だからぜったいあなたも大丈夫。
    夏休み後半はのんびりゆっくりご家族と過ごしてくださいね。

    ユーザーID:4190625479

  • いいと思う

    きっと小さい頃からいろいろガマンしてきたものがあるのでしょうね。むしろ主さんは耐えて親孝行してきたのでは

    親不孝でないですよ

    大丈夫です。もう自分に毒つけなくていいし。子どもたちにも会わせなくていいと思う、教育にわるい。

    やさしいご主人、あなたはいいママだと思いますよ。

    しっかりそうやって守ってあげてください。あなたの心も守りましょう。幼子いるのですから。

    ゆっくり 美味しいお茶でも召し上がってください

    ユーザーID:1453319487

  • (笑)

    よく頑張ってメールしたね。えらいよ!私も言いたい。言えるようになりたい。それでいいよ。言えないまま後悔するなら言って後悔の方がいいやん。
    あなたには大切な子供ちゃんもいるしね。
    羨ましいです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:6568267297

  • ありがとうございます。トピ主です。

    このようなトピを載せてくださってありがとうございます。

    まだレスは書かれていませんが、エールのポチ投票がたくさん入っており嬉しく思います。
    なんとレスして良いのやら分からないトピでしょうが、もしレスもくださったらなるべくお返事を書きたいと思います。

    昨日から、ボーっとしたり涙が勝手に出てきたりして、自分でもよく分からない心理状態です。(子供の前では笑顔で頑張っています。)

    私の母は、シングルマザーで私と弟を育ててくれました。
    母も小さい頃に両親に捨てられ祖母に育てられたそうです。父と結婚しても浮気を繰り返され、子供2人(私と弟)を連れて離婚しました。
    私は父親の顔も覚えていませんし、連絡もありません。母も不運な人です。

    母が2人の幼子を育てるため必死だったのは分かります。私は奨学金を得て大学まで出ましたが、そこまでの教養をつけさせてくれたことにも感謝しています。
    しかし、物心ついてから大学進学で家を出るまでの約10年間は、私にとって地獄のようでした。
    死ねたらいいのになと毎日薄っすらと考えていました。辛かったという感覚は残っていますが、幼い頃の記憶があまり無いのです。

    ユーザーID:5174966825

  • よく言った

    きっと、相手はトピ主や、あちらこちらで
    ひどい娘だ、ひどい姉だというでしょう。

    でも、それで引いてはいけません。
    今から、それなら
    これから、もっと酷くなります。

    身体的にも、精神的にもいろいろあります。
    長女は、特に、身の危険もあります。

    たぶん、そこまで酷いことしても
    親は、
    「弟ちゃんは、男だから介護は
     毒娘ちゃんにさせてあげるわ

    弟は
    「親孝行させてやるんだ、ありがたく思え」
    って言いますよ。

    お金も出さらずに、口を出します。

    そして、遺産があればすべて持っていきます。

    絶縁です。ナンバーディスプレイで確認
    着信拒否、周囲にも毒親、毒弟といいましょう。

    お父さんは、亡くなられたか
    空気でしょう。

    毒娘さんが、夫、子供を守らないと
    いけません。

    それには、逃げる、拒否だけです。

    ユーザーID:2466207893

  • ありがとうございます!トピ主です2

    親元を離れてからは、なるべく親孝行に努めようと思いましたが、会うたびにストレスでおかしくなるので次に会うまでに時間がかかり、年に1、2回顔を見ればいい方でした。
    しかし幸いにも、私の母は私には全く興味がないようで、大学卒業後は私がどこに勤めているのかどこに住んでいるのか覚えようとしないし、連絡もありませんでしたので良い関係を保てていました。

    就職してからは実家には、一度も帰っていません。学生時代から帰ってももう私の居場所はありませんでしたし、夜もソファーで寝かされて、帰るのをやめてしまいました。

    夫と出会い、夫の家族と出会い、その温かさに感動しました。
    家族全員の誕生日を覚えていて(結婚後は私や子供の誕生日までも!)、その度にお祝いのメッセージやプレゼントを頂きます。
    生まれた赤ちゃんを見てその容姿を中傷したりしません。そして、何よりも私の体調を一番に気遣い、助けてくれました。
    私の母は、赤ちゃんが生まれたら手伝いに行くと言いながら、来る予定だった日に仕事が入ったとドタキャンしました。

    これからは、私の家族と、義理の家族を大事にしたいと思うようになりました。

    ユーザーID:5174966825

  • 産んだだけの人

    なのでしょう。
    トピ主さんのお母さんは。

    ちゃんと愛情を持って育てなかった結果だと思います。
    (もしかしたら、弟さんにはトピ主さんの分も愛情をそそいでいたのかも)

    トピ主さんの家族は、夫と子どもたちだけと考えて、毒の実母を切り離すことはよかったと思います。
    まともな愛情を持たない親は、子どもから親孝行してもらう資格はありません。

    今の生活をだいじにして下さい。

    ユーザーID:6899928818

  • 大丈夫。

    トピ主さんは親不孝をしたんじゃないかって悩んでますが、私より遥かにマシですよ。

    私の母は別に毒親って訳ではないのですけど、よく衝突します。もし、母が私に対して少しでも悪口めいた事を言えば、即座に私が応戦します。二人共気が強くて譲らないので殴り合いになることもあります。殴り合いの末にあの強かった母を初めて泣かした時は、我ながら成長したものだと感慨に浸りました。
    こんな私でも、自分を毒娘だと思ったことは無いですよ。なぜなら、私から母に喧嘩を売ったことは今まで一度もないから。自分から手を上げた事も一度もありません。全て母からです。私はヘラヘラ笑って聞き流すことはしません。必ず言い返します。叩かれれば叩き返します。「同じ土俵に立つな」という意見があるかもしれませんが、それは相手と真っ向から向き合いたくない人の言い訳です。他人ならともかく、家族なら向き合うしか無いわけだし。

    母に関して言えば、嫌なことはその場で精算するので恨み辛みが溜まることはありません。従って私が母を絶縁することも疎遠にすることも無いと思います。
    でも、親とちゃんと向き合うことが出来ない人は疎遠にするのがベターです。

    ユーザーID:1563234967

  • 変わらない

    毒人は変わらないし改めないからです。
    余計に刺激して反撃してくるかも。
    この後もお子さん達を守って下さい。

    ユーザーID:0350347283

  • 言ったからには

    お母さんや弟には金輪際会わない。どんな連絡があろうと、脅されようと一切動揺をしないで無視し続ける。心の中で「母と弟は死んだ」と思う。相続も放棄、通夜は客人と同じように出て、葬式には出ない。完全に赤の他人と同じ扱いで良いです。言ったからにはそれくらいの覚悟あるでしょう?

    ユーザーID:3188181978

  • 大丈夫です。頑張りましたね!

    私の姉が正にトピ主の母弟です。昨年末に電話でしたが『冠婚葬祭も何もかも縁を切る。何故ならあなたと接触する度、あなたの毒にやられるから』と縁を切りました。家電も携帯もメールもブラリして、これからは関わらなくても良いと思うと清々していますよ。
    トピ主さんも心に病む事や、後ろ髪引かれる事なんて無いんですよ。自分の身を守る行為なんですよ。

    ユーザーID:1084423082

  • その後、気分はいかがですか?

    主さんの、メールを送信した後の心のザワザワ感、かえって落ち着かなくなってしまったという気持ち、分かります。
    私が同じ経験をしたというわけではないですが、人に言いたいことがあって、えい!と思って相手に伝えて、その後にかえってこっちの気持ちがしんどくなって、
    「なんだ、こんなに落ち着かなくなるんだったらいっそのこと我慢し続けてた方がよかったのかも。」と感じた経験があります。
    でも私の場合は赤の他人です。
    主さんの場合は母親。血のつながっている人…一生自分の周りにいる人。
    そういう人が主さんにとって、35年間、毒を与え続けて主さんを苦しませていた。
    主さんだって当たり前ですが、感情のある人間。
    いつでも母親の言うことにニコニコとできるばかりではないですよね。
    ましてや、トピを読んでいると、主さんのご家族のことを良いようには言わない。
    主さんの気持ちを悪くするばかりのこと。

    私も母親に対してよく似た感情を持っているんですけど、どうして母親って娘には何を言ってもいいと思ってるんでしょうね。
    私にも娘がいますので同じ思いはさせないよう心します。

    主さん、あなたには家族がいる、頑張ってください!

    ユーザーID:6880621986

  • いいじゃない?自分を責めないで。

    思い貯めた事を やっと吐き出せて良かったと思いますよ。

    別に付き合わなくても何のデメリットも無いんだし、いいじゃないですか。

    いままで我慢して付き合ってあげた 聞いて来てあげたことが親孝行ってことで
    絶縁しても親不幸ではないし、自分を責めることはないですよ。

    ユーザーID:4726040927

  • 拍手!

    送って大丈夫ですよ。

    私も毒親持ちです。
    変な支配欲とかきつい悪口はなく、また違った種類ですけどね。
    私は会う度に毎回嫌なことを直して欲しいといっていましたが、
    感覚が狂ってしまっている母には何年言い続けても通じませんでした。
    妹達はまだ同居していますが、なぜ子ども全員に嫌われているのか分かっておらず
    自分は悪くなくて苦労しているのに、娘たちがひどいと、悲劇のヒロイン気取り。

    毒親になれる人ってそもそも自分の見たいものしか見てない性格なので
    改善することもかなり稀だと思います。ただ言いたいことはすべて言ってしまったほうが良いですよ。
    それでもあまりの伝わらなさに泣けてきますけどね。
    友人や旦那のご両親がまともな人で羨ましくてたまりません。

    毒親の本等読んでみると良いと思います。
    ご自身が悪いとは思わないようにすることです。

    ユーザーID:8166671943

  • もう傷つかないで、怒って、昇華して。

    トピ主さん、よく頑張られたと思います。
    少し心配なのが、敢えてそのメールを出されたのは、まだお母上に理解されたい、傷付いた自分を認めて欲しい、なろうことなら謝罪して欲しい、という期待があるからではないでしょうか...。
    期待が無いなら、前触れもなくカットアウトするでしょうからね。
    悲しいですが期待は捨てた方がよろしいかと思います。

    失礼ながら、トピ主さんは自己肯定感の高い方ではないのでは? 今の大切なご自分のご家族をよくよく見つめて、私はこの大事な人の妻なのだ母なのだと、誇りに思ってください。
    自分を肯定すれば、お母上に対して悲しい気持ちや遠慮ではなく、怒りが湧いてくるはずです。
    怒りを昇華するのはそれほど難しくはないはず。どうぞこれからの輝ける日々を大切になさってください。

    ユーザーID:2908645822

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    どのようなレスを頂けるのか不安を感じながら、夜にトピを開きましたが、心のこもったあたたかいレスばかりで涙があふれ、何度も何度も読み返しました。

    本当にありがとうございました。

    皆様お一人お一人に直接お礼を言いたい気持ちですが、出来ないのが残念です。

    お返事はなるべく長くなりすぎないようにまとめたいと思いますが、まだ頭の中で整理し切れていないので支離滅裂になることをお許しください。

    今回は、実家に帰省したのではありませんでした。
    細かな説明は何もなくメール内容だけを載せて意見を頂こうなんて無茶な事をしてすみませんでした。

    結婚するまでほとんど連絡も無かった母ですが、お盆とお正月だけは、私と母は親戚の家に行くというのが当たり前の事でした。(弟は気が向いた時だけです)
    結婚して私と夫が家を建ててからは、母は毎年2、3回、我が家に何泊かするようになりました。そのうちたまに、弟や親戚も呼んで集まるようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

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