やっと母親に言いたいことを言えました

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毒娘

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  • 頑張りましたね

    トピ主さん、よく頑張りましたね。
    長年お母さんに虐げられても、我慢を重ねて辛かったですね。

    同じような立場なので、良く分かります。
    小さいころから親に逆らうと躾と称して暴力、暴言、無視などをされるのを、自分が悪いせいだと思い込んでいました。
    心無い事、嫌な事を言われてもずっと我慢し続けて、このままだと自分がどうにかなってしまうと思い、とうとう数年前に爆発して両親にぶちまけました。
    反省するより、娘が逆らった事にただ驚いていました(笑)
     
    疎遠にして罪悪感はあっても、今は平和です。
    もっと早くすれば良かった。
    親を遠ざけるなんてと非難する人はいますが、所詮毒親持ちじゃない人には分からない事です。

    思いやりを持って身内に接する義実家のような親が、普通なんです。
    悪気が無いからといって、娘になら何を言っても傷付けても良い訳ではありません。
    ましてや子供(孫)にまで毒を吐くのなら、母親として毒を排除して守るのは当然です。

    今は母と弟を拒否した自分を責めているのでしょうが、絶対に間違ってはいません。
    ご自分の家族の幸せを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:4578780584

  • 落ち着いてきました。トピ主です。

    先程は、母からレスをもらったかのような感覚になり、動揺して頭が回らなくなりました。
    パニックになっても仕方がない、落ち着かなければと言い聞かせました。

    何度も何度も皆さまからのレスを読み返しました。

    そして気づきました。

    ほだされないで。
    自分をしっかり持って。
    自分の家庭を守って。
    自立の良い機会だよ。

    そう言ってくださる人のなんと多いことでしょうか。

    動揺していて、全く目に入ってきていませんでした。

    たくさんの温かい励ましにやっと、開眼した思いです。

    余計なことを言わないように考えたメールを送ろうと思います。

    「シングルマザーにも関わらず、必死で私たちを育て上げ、大学までの教養をつけさせてくれたことには感謝しています。
    ありがとうございました。
    親孝行が出来ずにすみませんでした。」

    絶縁、着信拒否までの覚悟は正直できていません。

    けれど本当にしばらくは疎遠で。
    せめて子供や夫だけでも私の親族から遠ざけたいと思います。

    私自身は、早く母の呪縛から抜け出して、自立したいのです。

    いつまでも、母の温もりに憧れた子供のままの様な自分は嫌なのです。

    ユーザーID:5174966825

  • レスします

    このままでは娘に捨てられる、と思った途端に
    しおらしい謝罪と懺悔、そして「私は一人寂しく去ります」って。
    見え見えすぎです。
    間違いなくトピ主が
    「お母さんごめんなさい、また一緒に暮らしましょう」と言ってくるのを
    手ぐすね引いて待ってますよ。

    ユーザーID:6235438010

  • トピ主さんを罵っている人がいますが

    つぐみさんのような人が、毒親に苦しめられた心の傷に塩をすり込んでさらに苦しめているのですよ!
    あなたは自分の親に苦しめられたことがあるのですか?

    「シングルで育てててやった、大学まで出してやった」だからといって罵詈雑言浴びせて娘の人格否定をして
    自分の娘の家族にまで罵声を浴びせていいのですか?
    あなたは同じ目にあったことがあるのですか?
    「大邸宅」なんて嫌味を言っているけど、それだってトピ主夫妻の努力のたまものですよ。

    トピ主さん、こんな人は無視してしまいましょう。
    「不満を小出しに」と言う人もいますが、毒母に対する恐怖心が理解できないのでしょうね

    私も経験あるので、母親にわかってもらいたい、認めてもらいたいと思うのはわかりますが、そう思っている間は苦しみが続いてしまいます。
    私は親に期待するのをやめました。気が楽になりますよ。

    あなたが親不孝者なのではなく、親が子供不幸なのです。もう無理しないで会いたくなかったら拒否していいですよ。
    もっと自分と家族を大事にしてください。できれば何も知らせずに引っ越ししたほうがいいのでは。

    ユーザーID:6802912250

  • 孫が生きがいとか嘘ばっかり

    お母様、やはり『毒』ですね。

    さりげなくトピ主さんが罪悪感を感じるような文章を送ってくるあたり、巧妙です。

    「孫が生きがい」?
    嘘ですよ。
    だったら、借金持ちの彼氏とさっさと別れて自分はお金貯めたら仕事辞めて孫のために生きてます。
    ついでに言えば、そこまで孫が大事なら息子が孫に暴言を吐いたらたしなめてますよ。放置なんか絶対にしません。

    元夫が再婚したこと、何か関係ありますか?
    離婚したんだから再婚しようが頼れる筈もないし、養育費以外で頼ってはいけない人でしょう。親が頼れないのも分かってて離婚したくせに、何十年たってもまだ恨みがましくこんな文章書くのですね。

    今付き合ってる人も借金もちで、元夫も浮気性。お母様は好んでそういうダメな男性を選んでいるのでしょうね。
    結局、そういう人に頼られる「自分」が好きなのですよ。
    今後も、弟さんと彼氏に依存されながら生きていかれるのでしょうから、今疎遠にするのは賢明な判断だと思います。

    トピ主さんが罪悪感を抱える必要はありません。
    疎遠にして、夫と子どもを大事になさってください。

    ユーザーID:4420686472

  • 今は、離れましょう。

    だめですよ。情けをかけたら
    かけた結果、私は出がらしです。

    私の母もシングルマザーです。
    子供を大学にもいかせました。

    でも、私だけ愛されませんでした。

    愛された子供たちは、結婚しました。
    子供もできました。
    溺愛されています。

    でも、私は強制見合いの相手と結婚、離婚し
    その後は、自営と祖父母の介護しました。

    介護は終わりました。
    でも、自営は終わりません。
    休みもありません。

    お盆に母は
    「上げ膳、据え膳がいい」と
    姉妹に言ってます。

    「わざわざ来てくれた」
    と体調の悪い私に運転させ
    外食です。

    トピック主は、幸せです。
    愛する相手がいます。
    生きていく理由がある。

    私には、何もありません。
    これから仕事です。

    最近は、何も望みません。
    親より早く死ぬことだけ
    自分が生きていた痕跡を消すことだけが
    日課です。

    戻っちゃだです。
    少なくても、トピック主子供が大きくなるまでは、、

    ユーザーID:2466207893

  • なるほど、納得です。

    お母さんからのメールを見て、本当になるほど!!と思いましたよ。

    やっぱり年季が入っているなあ、あなたをじわりと追い詰めて、
    罪悪感を持たせ、結局自分を正当化・気の毒な母に仕立てる文章です。

    小さい頃のあなたが、どれだけこのような態度や言葉に振り回され、自信が全く持てず、顔色を伺ってオドオド暮らしていたかと思うと心が痛みます。

    どうぞ今あなたの周りにいる優しい人々を心から大切にしてください。
    あなたのご主人や義理のご家族が優しいのは、あなたが優しくされる価値のある一生懸命生きている人だからです。
    あなた自身はとても価値のある人なんですよ、どうぞ忘れないでくださいね。

    毒のある人は、付け入る隙を本能で嗅ぎつけて、自分より下のものには容赦なく吐き散らします。
    それはとても巧妙で、改善されるものではなく本能でやっていることです。
    こちらの努力は通用しません。
    お母さんのメールでどうか心を痛めませんように。
    傍から見れば「ふーーん、うまいね。こういうふうに操ってきたんだね。」とわかる薄っぺらい文章です。

    大切な家族と、大切な自分を守ってくださいね。

    ユーザーID:0827524032

  • こわい

    DVとか、モラハラとかそういう加害者の共通点てこういう所なんですよね。

    自分の非を相手に擦り付けるっていうか、責任転嫁のエキスパートだよね。

    精神が壊れる前に去って下さって良かったですね。

    あなたは何も悪くありません。

    ユーザーID:9118590000

  • お疲れ様です

    >私の性格の悪さや、忍耐力のなさが露呈して、恩を返すべき母親にひどい仕打ちをしました。

    こういう自責の念を起させるのが上手なのが「毒親」の典型です。

    「毒親」の言葉を最初に使った本、「毒になる親」(Toxic Parents)は読みました?
    しんどい内容の本ですが、お勧めします。

    「ハイティーンやめなよ」というようなレスもありますが、
    そのハイティーンの満たされなさを引きずってトピ主さんに発散したのが
    お母さんですよね。


    トピ主さんはご自身の責任ではないことに責任をかぶせられてきたのです。
    それをはねのけたからと言って、罪悪感を感じる必要はありません。

    トピ主さんの大事なご家族とご自身を守ってください。

    ユーザーID:4860102395

  • 母親のことは忘れよう

    母親のことは忘れましょう。
    メールに騙されてはいけないよ。

    あなたが母親に執着し、罪悪感を抱くのは、
    母親から愛されることを未だに求めているからです。
    親孝行とか、道徳で自分の気持ちを正当化し、
    また母親に近づくことは御法度ですよ。

    トピ主さんは、今家族に愛されてます。
    母親に感謝なんて考えるなら、今の家族に感謝しましょう。

    トピ主さんの中には、小さな少女がいますね。
    それを母親に愛して貰いたくて仕方ないのがわかります。

    トピ主さん!その少女を自分で愛してください。
    自分で抱きしめ、なぐさめ励ますのです。
    それが最良であり、あなたと家族を守ることになります。

    母親にこだわると、さらなる地獄しかありませんよ。

    ユーザーID:9758672859

  • 毒親らしいメールですね。

    これだけの苦しみを訴えるメールにたいして、よく自分の頑張りばかりアピール出来るなぁ。
    罪悪感持ってほしいの見え見えだなぁとしか思いませんでしたが。
    可愛がったのはトピ主さんではないけれど、老後の面倒はトピ主さんにみさせたいだけじゃない。

    ねぇ、トピ主さん。
    もしもご自分の子供さんからトピ主さんがうったようなメールがきたら、トピ主さんならどんな対応をしますか?
    苦しんでいる我が子に、自分がいかに頑張っているか、アピールしますか?
    我が子の気持ちを考えたら、愛情があったら、こんな自分本意なメール、うてませんよ、絶対に。

    こんな、舌を出しながらうったようなメール1通に騙されて、無用な苦しみをなさいませんよう。

    大切なご主人や子供さんを守るため、本当に頑張りましたね。お辛いでしょう、今も。

    でも、間違ってません。絶対に間違ってません。
    どうか、そのまま貫いてください。
    トピ主様の幸せを、お祈り致します。

    ユーザーID:4511403345

  • このお母さんが宝物ですか(大呆)

    こんなお母さんを賛辞し毒親との決別を宝を失うなどという詭弁、
    衣食住を整え教育を受けさせる親の義務を恩に着せるレスに惑わされ、
    自分を責めたりしないで下さい。


    突然激昂して殴る蹴る、髪の毛を掴んで引きずり回す。
    車中から途中で悪露添て置き去りにするのが日常茶飯事。
    これほどの虐待行為は、シングルと言う理由でも許されません。
    誕生日は弟だけにはプレゼントをやる。人格否定の暴言の数々。
    どれほど辛かったことでしょう。
    こんな虐待親に感謝していたら精神破綻しますよ。

    ここまで酷い虐待しておいて、何が孫を見る親の夢でしょう。
    既に娘を長年暴言と暴力で苦しめて、孫の事も酷い言葉で傷けているくせに、
    酷い事を言われて去りますと、まるで自分が苛められてる被害者になり
    あなたに罪悪感を持たせるやり方。
    決して惑わされないで下さい。

    子供など預けたら、どんな目に合うかしれません。
    大事な宝物は、あなたを殴る蹴るし孫まで傷つける虐待親じゃありません。
    あなたの宝は、あなたのご主人と子どもたちです。

    ユーザーID:9154487531

  • 外からの雑音には耳を貸さないで!

    人間関係で、”毒〜”と言われる方は、
    力関係で上からコントロールしようとする人間だと
    思います。

    だから、勇気を振り絞ってやっと反論できた人間の
    痛いところをついて、又、コントロールしようとするのです。

    ここで後戻りしてはいけません。

    あなたがしたことは、あなたと家族にとって必要なことでした。
    罪悪感を持たなければならないのは、お母様の方です。

    応援していますよ!心を強くもつように!!

    ユーザーID:8904510424

  • 頑張られたと思います。

    トピ主様、よく頑張られました。
    私は今ならともかく、親と疎遠になった頃にはトピ主様のようにしたくてもできなかったので。
    理由は、やはりですが、「親が怖かったから」です。

    毒親は、怖いと思わせるのと、それでも子供が親に対して愛情を求める気持ちを持つので、その気持ちと、両方を使って子供を支配しているのだと思います。
    しかもこれを本人は意識せずやるのですから、受ける方はたまったものではありません。

    トピ主様は気にしておられますが、失礼ながらお母様のメールこそ、「毒」ですよ。
    同情させ、こちらの罪悪感をあおって、頭を下げさせようとするやり方です。

    うちの親だともう少し下手なのでばればれですが、こっちの良心をついて、こちらから折れさせようとする手です。
    折れると、さらに踏みつけにされる可能性ありです(もっと小さなことですが、体験済みです)。
    相手が離れる、と言っているのですから、それを盾に、接触しない方が吉です。

    トピ主様のお幸せをお祈り致します。

    ユーザーID:1079542888

  • 離れるのが一番。

    お母さん変わらないですよ。
    自分が悪いなんてお母さん微塵も思っていないです。
    トピ主さんを認めてくれることもおそらくないです。
    トピ主さんがどんなに良い娘でもないと思います。
    まさに毒親なのです。


    毒親だとその子供は、親の顔色をうかがったり親の本心を考えたり精神的に凄い負担になりますよね。
    のびのび過ごせない、笑ったことのない幼少期を私は過ごしました。
    トピ主さんのお母さんがメールでしおらしい文章を送ってきたのには何か企みがあるような気がします。

    ご主人が理解のある方でよかったです。

    一番良いのはお母さんとも弟さんとも離れることだと思います。
    前に疎遠にしていたときは楽だったでしょう?
    お母さんに関わりさえしなければ心穏やかに生活できるんでしょう?
    今は優しくて理解のあるご主人、かわいいお子さん達、優しい義実家があるじゃないですか。
    毒な母親も弟もいらないでしょう。
    母親も弟もこの世にはいないものだと思って暮らすのが一番ですよ。

    ユーザーID:8059472330

  • 大丈夫、そのままで

    よく言えましたね。
    よく頑張って言えましたね。

    お母さんの言葉に揺れるときがあるかもしれませんね。


    でも、大丈夫。

    あなたの選択は正しかったのだと思いますよ。
    心優しいご主人と可愛いお子さんを大切に。

    いつだって人生は自分の思うようにスタートできるんです。
    なかなか勇気が要ったことだと思います。

    でも、あなたは頑張った。
    わたしはそう思いますよ。

    ユーザーID:9775971148

  • よく決心しましたね!応援します!

    主様、全然親不孝なんかじゃ無いですよ!よく決心されましたね。主様は全く悪くありません。お母様は間違いなく毒親だと思います。断言出来ます。何故なら、私も母親が毒親だったからです。まだ小学生の頃から毎日のように罵られ、無視され、他の兄弟達の前で悪者扱いされて来ました。まだ学生でしたが、21歳になってから家を出て自活を始めました。当時はまだモラルハラスメントとか毒親という概念が社会に浸透していなかったので、自分が母親から精神的虐待を受けているという自覚は無かったのですが、その後何年も経って、今の主人と結婚してから(主人はとてもいい人です。)やっと『あぁ、私は何も悪くなかったんだ。自分は毒親からモラハラを受けていたんだ。』わかりました。主様、初めは辛いかも知れませんが、お母様とも、そして弟さんとももう接触しない方がいいと思います。毒親は反省しません。人を傷つけることをなんとも思いません。そして何かあると常に人のせいにします。毒親は一生治りません。お母様にそのメールを出されたことが主様の心の開放の第一歩です!主様は御自分とご家族の幸せだけを考えて、旦那様とお子様達と幸せに生きて下さい!

    ユーザーID:0263141683

  • しっかりしなさいよ

    トピ主さんが書いた、お母様からの貴女の評価
    「いつも自分だけが可哀想だと思っている」
    「悲劇のヒロイン気取り」
    「独りよがり」
    「外面だけいい」
    「夢見る夢子ちゃん」
    的を射ている気がします。

    いつまでも貴女は母の娘・愛されない娘のままで、いつまでも母の愛情を求め
    自分の夫や子を犠牲にしてまでも母を大事にしようとし、良い娘との評価を得ようとし
    いつか母から愛されることを夢見ている。

    でもね、もう貴女は母の娘ではなく、貴女の子供達の母であり貴女の夫の妻なんですよ。
    自分の大事な家族、自分が守るべき家族を、貴女は自身の手で守らないといけないんですよ。
    仮に血が繋がった実の親であろうとも、貴女の家族の害になるのなら
    貴女はどんな思いをしてでも、全力で母を振り切り捨て去るべきだと思います。

    トピ主さん、貴女は今、自分の子供達に目を向けていますか?
    お母様の事ばかり考えて、自分の事ばかり考えて、子供達に寂しい思いをさせてませんか?
    ご主人の事は考えていますか?貴女を大事にし共に歩んでいるご主人と、貴女の心は共に歩んでいますか?
    心も頭もお母様でいっぱいの貴女の家族は誰ですか?

    ユーザーID:5367987896

  • 残念ですが

    「私はもしかしたら大切なものを失うのではないかと思います。
    いつか、母も私を認め、頼ってくれるときがくるかもしれないのに。」

    頼ってくることはあっても、あなたを認める日はこないと思います。
    あなたの母親は、支配・コントロールできる人間、介護兼サンドバッグ要員がほしいだけですから。
    毒親は我が子を認めません。だからこそ、あなたが経験したような罵声を浴びせられるのです。
    性格が悪いのはトピ主さんの母親と弟の方です。ここであなたをを罵っている人もね。

    毒親持ちの経験のない人が「母親もびくびくしていた。うまくコミュニケーションとっていれば」などと言っていますが
    親の庇護がないと生きられない時分に徹底的に罵詈雑言浴びせられ、自分の存在まで親に否定されて育った人が、
    どうやって上手にコミュニケーションが取れるというのですか。そういう理想論が人をさらに傷つけるのです。

    おそらく母親は、あなたが反旗を翻したことにあわてふためいて情に訴えてくるでしょうが、だまされてはいけません。
    「毒になる親」という本を読んで、しっかり家族を守ってください。あなたは悪くありません

    ユーザーID:8122115838

  • 守ってあげます

    お疲れ様でした。
    大切なご家族(旦那様とお子様)お大事になさってくださいね。
    あなたも、ご家族に守られていますよ。

    毒にあったらないように、清浄な家庭の中でこれからは
    ゆっくりおすごしくださいね。

    考えない、考えない。

    ユーザーID:5847380792

  • これからは幸せに

    私のHNは、ある状況で心身共に弱っていたとき母につけられたあだ名です。
    私の母も、大切で愛しいはずの身内を悪口で貶めるのが好きな人でした。
    自分の夫(私の父)も、孫も、きょうだいまでも。

    母は80歳過ぎて、訪ねる親戚も友達もなく施設でひっそりと暮らしています。
    私は一人っ子だから否が応でも連絡先になり、縁を切ることもできません。
    お母様はまだ若く再婚相手も息子さんもいるのですから
    主さんは私よりずっと恵まれています、もうご自分だけの幸せに没頭して良いのですよ。

    「正しく温かく導くだけが教育ではない、嫌な姿を見せることもある意味教育」と聞いたことがあります。
    主さんも辛い教育の結果絶対お母様のようにはならないでしょう、良かったと思ってほしいです。
    ご主人と仲良く添い遂げて、そしてお子さんや未来のお孫さんに慕われる人になってください。
    きっと大丈夫。

    ユーザーID:7252560081

  • 後、気をつけて下さい。

    毒は去りますとか送っておいて、自分の思惑通りにいかないと
    弟さんを連れて、押し掛けて来るかも知れません。

    御主人とも今後の事を話しあい、押し掛けて来ようとした時は夫婦で阻止し
    暫く距離を置きたい事を伝え、今後このような事があれば警察に届けを出しますと伝えましょう。

    トピ主さんが母親を切りきれない気持ち、分かります。
    複雑過ぎて、書き切れませんが

    私も母親に愛さないまま、甘えた事がないまま母親は亡くなりました。
    亡くなって、思い出すのは恨み事ばかりです。
    もう亡くなったんだからと思うのにです。

    それはきっと亡くなっても母親は変わらないだろうなって気持ちがあるからかな。
    残念ながら、もう期待しないで自分の家庭を大切にしましょう。
    その母親は変わりませんよ。
    期待するから、また傷つくんです。

    母親・弟だと思うよりも、自分と自分の家族を傷つける人たち位に思った方がいいよ。
    実際そうなので。

    ユーザーID:1010997350

  • 母親とは距離を持ってね。

    よく言えましたね、それでいいんですよ。
    たぷん、親から無条件に可愛がられた人には理解できないかもしれない。
    親だって辛かったんです。
    だけどいいんですよ、あなたの出した答えで。
    自分の今の家族をしっかり守ってください。
    無理して母親とつきあわなくてもいいんです。
    離れて距離を持っていたほうがうまくいく母子だっているんです。
    肩の力を抜いて、自分の気持ちに正直に生きてください。

    ユーザーID:0721771948

  • 虐待する親は信じてはならない人です

    あなたが意思表明のメールした後に感じたざわざわは、虐待の恐怖だったのですね。
    これだけ長きにわたり虐待されれば、言いたい事を言えばただじゃすまないと予想できて
    心がざわついたのでしょう。

    あなたの受けた虐待は通報され、親から引き離され保護されなくてはならないレベルです。

    普通に育った人は何の遠慮もなく親に反対意見も自由に気楽に言えるのに
    毒親にとことんやられてると、親への意見ひとつ言うのにも大きな決心と勇気がいり
    その後も恐怖感や罪悪感に心が支配されやすい。理不尽な悲劇だと思いますよ。

    あなたは当たり前のことを言ったまでで、間違えていません。
    むしろお母さんの被害者然とした様子は
    子どもの頃親に傷つけられ悲しい顔のあなたに言い放った通りの嫌味な姿です。
    子どもの悲しみはどうでもいい、自分は演じてまでも悲しみのヒロインでいたいのです。

    毒親は自分を美化するのが上手く
    子どものため苦労した、子どもの事しか念頭になかったと
    年端のいかない子どもをんざん傷つけても、脳内は親の鏡のような人物にまで自分を引き上げる。
    騙されないようにしてほしい。

    ユーザーID:3581818789

  • 年齢は関係ない

    私もそうだったよ、ハイティーンはそんなもので戻れる方は毒親じゃないのでしょう。

    これは反抗期の引きずりではありません。卒業できるわけないでしょう。

    また正常に孫を作って楽しくやっている兄弟がいたとしても、家庭の中で一人だけ犠牲にされたらそれはその人にとって毒親です。兄弟全員に毒を振り撒くタイプの親はわかりやすいですが、ターゲットをしぼり、家族の中で一人を落とすことで結束を強めているのはやはり機能不全家族ですよ。私も兄弟が仲良くやっていると思うと自責の念が絶えません。しかし落とされキャラはダメ

    ユーザーID:5561460494

  • 疎遠が一番

    言えてよかったと思いますよ!
    いい母親を装ったメールや毒を賞賛するようなレスには惑わされないでくださいね。
    毎回会って具合が悪くなるなんて余程です。
    次はトピ主家族まで毒されますから。
    大切な家族を守れるのはトピ主だけですから!
    頭の中が母親の事だらけでは幸せな生活遅れませんから毒の事は忘れましょうね!

    ユーザーID:6466474074

  • なんというか

    疎遠にできて良かったと思います。

    毒親についてのエッセイとか漫画も出たりしてるので、主様も似た環境の人達に共感して自分を癒したらいかがでしょう?
    自分だけじゃないって分かって、親と決別したっていいんだよって認めてもらえたらまた違うんじゃないでしょうか?

    結婚して家庭をもったわけですから、自分の家族と幸せになりましょう。
    疎遠にしたお母様は付き合っている人もいるわけですし、別世帯です。
    勝手に幸せになってもらえばいいんです。

    ユーザーID:6131226684

  • ゆっくり休んでくださいね

    大変な思いをたくさんされて耐えてこられましたね。とりあえず余計なことを考えずゆっくり休んでください。

    親の愛情を受けずに育ったと感じる人は共通して、「変わらないかもしれない。」と感じながらもずっと親の愛情を求め続けてしまう傾向があるとか。

    他の兄弟ばかりを可愛がって差別して育っても、年老いてから頼られると「今度こそ私を見てくれる。」と尽くしてしまう。傍から見ると謎な状態ですが、心の空虚さを埋めたくて頑張ってしまうようです。
    私の母がそんな状態でした。

    少し落ち着いたらカウンセリングを受けてはいかがでしょうか?
    客観的に見つめ直す機会が必要かなと感じました。
    血の繋がりなんて、縁の強さに比べたら微々たるものだと思える日が早く訪れることを祈ります。

    ユーザーID:6108923580

  • 後を振り返らず、繰り返さず。

    えらい、えらい、トピ主さん。よく一歩踏み出しましたね。

    あなたのような生育環境の人にとって、そのメールがどんなに大変だったか、そして、今もこれからも、その気持ちを持ちづ付けることが大変だということもわかります。

    でも、決して後戻りしない、繰り返さないを呪文のように自分に言い続けてください。

    お母さんはいつかまた、近づいてきます。
    直接会わないようにしないと、あっという間に元通りになってしまいます。

    お母さんの心根やあなたへの扱いが変わることはありません。

    ユーザーID:2241050769

  • 大丈夫かな

    トピ主さんが決死の思いで送ったメールの内容はおそらく本当には相手に届いていません。

    文字は読めるでしょうし、口先だけで取り繕うことは出来るでしょうが

    「〇〇のくせにエラそうに意見してきたわムカつく」程度にしか認識されていません。

    もう絶縁でいいのでは。


    >毒は去ります

    これ、トピ主さんを再びおびき寄せる為の罠ですよ〜

    ユーザーID:3836396026

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