やっと母親に言いたいことを言えました

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家族・友人・人間関係

毒娘

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  • 今でなくても良いので

    ほんの少しだけお母様の気持ちもわかってあげてください。
    人は誰でも日々成長して行きます。
    お母さんの反応、トピさんの思っていたのと異なっていたでしょう。そうなんですよ。
    お母様年をとられましたね。返信メールの文面から伝わってきます。
    思いを伝えられ、お返事を頂けて良かったですね。
    これで関係が修復されるとは思いませんが、時々上記のことを思い出し、何か行動を起こせるなら起こしてください。
    そうすることでザワつきや発熱は無くなりますよ。
    お母様がお元気なうちにそんな機会があることを願っています。

    ユーザーID:8445068070

  • 親から伝えられた愛のことば

    本当に皆さんがおっしゃる通りで、
    私もある人に、
    しつこく言われた事がトラウマです。

    大抵の人は、
    当たり前のように「親は大事」と言うのです。
    私も大事じゃないとは思ってない。
    ただ、
    嫌がらせのように追い詰めるひとに、
    タイトルのような事をしつこくしつこく言われて、
    閉口しました。

    親が大好きな人は、
    人の気持ちが分からない人ですから、
    一生分からない事です。

    私が学んだ事は、
    親が大好きな人は人の気持ちが、分からない。
    愛や絆や繋がりや相互理解を言う人は、
    独善的であるということ。です。

    ユーザーID:8198114819

  • パワーゲーム

    お母さんは主さんが優しい人間だと分かっているから
    また自分の好きなゲームに引きずり込もうとしている

    可愛そうで孤独な母親と、それをかばうしかない娘。

    メールの内容もそうでしょう。
    可愛そうな母親。

    でもね、そこまで性格悪くなきゃ娘も拒絶しないし
    男見る目あればそんなハズレ男ばっかり付き合いませんよ。

    厳しいけど全部自分の責任なのに
    全部周囲のせいにしている人だと思いました。

    周囲を呪っている間は改善しませんし
    成長もない。
    一生周囲を呪って関わる人を不幸にしていくんでしょう。

    主さんは自分の家族を守ってください。

    ユーザーID:5933185236

  • できれば

    カウンセリングを受けることをお勧めします。
    今のままでは、母親の呪縛から逃れるのに長い時間がかかってしまうと思います。

    それから、これも現実的に厳しいかもしれませんが、引っ越しできませんか?
    今のままでは、いつ母親や弟が乗り込んでくるかわかったものではありません。
    トピ主さん自身と、夫や子供を守るためにも、母・弟に何も知らせずに引っ越したほうがいいと思われます。

    横だけど、何やら揚げ足を取っている人がいますね。
    内容の深刻さに比べたら年数のことなんてどうでもいいことでしょう。

    ユーザーID:2404058451

  • もういいじゃない

    お母さんの謝罪メール本当かな?あなたに罪悪感を植え付けるためにやってるかも
    しれませんよ?母親や弟と切れて何が困るの?あなたには家族がいるでしょう。
    そんな母親や弟を年2〜3回も呼ぶなんて夫は大迷惑だと思います。
    関わりたいならあなただけが関わればいい。夫や子供を巻き込まないで欲しい。
    せっかく切れたのにまた寄っていって、同じ事を繰り返すのかな?
    人って絶対そんな簡単に変わらないのに。

    ユーザーID:0758832739

  • 母になれなかった

    母に反抗すると魔女の呪いのようにあんたの子育てを見学させてもらうといわれました。
    結局母のあの顔と言葉を思いだし、子供を持つ勇気がないまま葛藤して44歳。
    母は私の中では白雪姫の母です。ちなみに母は美人で娘が美人に育つのが苛々するそうです。友人に一卵性母娘と言われます(見た目が)
    妹はルックスが母と対極でうまくやっているようです。ただ母に似ていないのがコンプレックスらしいです。

    お母様を擁護されている方は母親の立場でよかれとしたことが毒だなんて痛みますよね。でも確実に毒母はいます。続きます。

    ユーザーID:5561460494

  • 続きです

    母と疎遠したら再婚みたいに新しい母が出来るわけじゃないから、唯一無二の母親が毒であっても(私は実家で発作を起こします)、母がいない状態にするのは厳しいですよね。うちは義父母はいい人ですが義父母が実子(夫や義姉)と接する姿を見て胸が苦しくなります。

    母の代わりはいません。しかし頭の中を常に母親が支配していいわけがありません。アダルトチルドレン、毒になる親、辛くて読み進められません、ということはやはり辛いんです。最近母が結婚前に自殺未遂をしていたことを知りました。私が病むわけだと思いました。

    ユーザーID:5561460494

  • レスありがとうございます!トピ主です10

    今日1日は、子供たちと元気に過ごすことができました。

    こんな風に毎日夫や子供達のことをアレコレ考えて、過ごしていけると幸せです。

    最初の疎遠メールを母に送ってから私が迷い揺れている間、よくやった、それで良かった。グッジョブと言って応援レスを書き続けてくださった大勢の皆様、私の気持ちに共感してくださり本当にありがとうございました。

    母に刃向かい親不孝なメールを送ってしまったという動揺を抑えきれず、世間様にも叩かれればいいと半ば自虐的な思いで投稿したトピでした。
    予想に反して応援をしてくださる方のレスが多く、涙が出ました。

    私の後ろには多くの方の励まし、エールがあると思えたからこそ、母からの本当の自立を目指すことができます。

    私と同じように家族に苦しんできた方や、疎遠を選んで今は楽になり幸せに平穏に過ごしている方からの励ましも、心に響き説得力がありました。

    私も目指すところは平穏な日々です。

    小町の皆様は凄すぎます。説明不足の中、なぜ私の育ってきた環境や、私の心情が分かるのでしょうか。本当に経験豊かで人の辛さを理解できる方が多いことに本当にびっくりしました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます!トピ主です12

    母は昔から、私より弟の方が頼りになると言っていました。

    子供の頃から私はトロくさい、グズ、のろま。弟は気が利く。

    親戚には私の容姿は不細工、弟は可愛い。

    私が成人してからは、あんた(私)に遺すものは何もない。今住んでいるマンションは弟くんにやる。弟くんには墓の土地も買ってやる。それが口癖です。

    母から何かもらおうなんて思ってないのに。

    私の就職先には興味も示さなかったのに、弟の就職先は、親戚に会えば必ず自慢していました。

    しかし、私が結婚し家を建てた頃から、私がどこで何をして働いているか、覚えてくれるようになり、老後は私の側で過ごしたいと言ってくれるようになりました。

    私は本当に嬉しかったです。

    今まで出来なかった親孝行をできるのならと思い、老後は全部面倒みるよと言っていました。

    しかし先日のお盆での食事会の帰り際、母がポツリと口にしたのですが、弟は何年も前からうつ病だそうです。

    よく知りませんでした。

    仕事にも行けなくなる時があると。

    皆様のレスを、よくよく見て、やっと気が付きました。

    私や子供は介護要員だったのでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • そのまま前に進みましょう

    2回目のレスです。
    先日は「あなたの人生を歩いて」という、長いレスを失礼しました。
    その後が気になり、トピ主さんの12通目のレスを見つけたので、またブレーキをかけに来ました。

    お母様が怒っているのか悲しんでいるのか、お母様の反応が無いことで気になって仕方が無いようですね。
    でも、それがお母様の作戦です。
    前回お話しした、私の夫の母が全く同じことをしていました。
    夫の言動が気に入らないとないと喚き散らし、泣き叫び、怒鳴るような口調で「おまえは愚か者だ!親を悲しませて楽しいか!!」と、夫の体をドンドン叩き・・・。
    でも、翌日以降にメールで弱音を吐いてきます。「私はこんなに頑張って育てたのに、あなたには伝わらなかった。」「あなたが生きがいだったし、あなたがいれば何でもできると思っていた。」「あなたは遠くに逃げたがってばかりね。あなたは私のポラリスだ。」と、独り言のような言葉で。
    そしてピタリと連絡が途絶えます。
    何度も同じことの繰り返しなのに、その度に夫は、無性に不安になるようで、自分から連絡して謝っていたようです。(私に隠れて)

    もう忘れましょう。
    幸せは忘れた頃に訪れますから。

    ユーザーID:2121504955

  • レスありがとうございます!トピ主です13

    37.5度のドラマは2話ぐらいまで見ました。録画はしてあります。

    あれに出てくる母親ほどひどくはないのかなと思って見ていました。

    笑うのやめなさいとは言われてないですが、「嫌な笑い方」「嫌らしい子」などはよく言われました。

    しかし思い返してみれば、私はお弁当を母に作ってもらった記憶がありせん。
    小学生の頃から、めちゃくちゃでしたけど自分で作っていました。

    高校生になった弟には毎日、お弁当を作るか昼食代1000円渡していると知ったときは、かなりの衝撃を受けました。

    私の頼み方が悪い、弟の方が甘え上手だと言われていました。

    大学進学も、私は国立のみ受験して良い、落ちたら働け、運良く合格しましたが落ちると思ったのにと言われ、奨学金を借り授業料や生活費の仕送りもなしで頑張りました。

    一方弟は私大に進学し、お金も母が負担したようです。もちろん、奨学金なんて借りさせていません。

    扱いに差がある事は、弟も自分で得意げに言ってましたし、私も自覚していました。

    でもそれは私の態度が可愛げがなかったからだと不満を飲み込んできました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます!トピ主です14

    ここで母や弟の不満を言ってもしょうがないのに、手が止まりません。

    どんどん封印していた記憶もよみがえってきて、涙も止まりません。

    18歳まで勉強できる環境があり、大学を受験させてもらえたからこそ、今の私があるので、母には感謝しています。

    母が苦労していることは分かっていたつもりだったので、いつか、恩返しがしたいと本当に思っていました。

    今さら感謝しているとか、恩返しなどと言っても、白々しいですよね。
    本当にそれが辛いです。

    エールをくださった方、読んでくださった方にダラダラと愚痴をぶつけ、不快な思いをさせて申し訳なく思います。

    多くの方がおっしゃってくださいました。

    新しい家族を大切に、自分を大切にしてくださいと。
    穏やかで幸せな日々を送れますようにと。

    見ず知らずの私にそのようなエールを送り、また祈ってくださり、本当に嬉しく思いました。

    皆さんのおっしゃるように、私の守るべきは、今の家族である。
    家族を大事にすることは、自分を大事にすることにもつながる。
    これを、肝に銘じます。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます!トピ主です16

    夫は私に居場所を作ってくれました。
    子供たちは私を慕ってくれます。

    次男なんかは、私の幼い頃の写真にそっくりで、「なーんだ、こんなに可愛いかったんだ、私とそっくりなのに、こんなに可愛いんだ」と愛おしくて涙がこぼれます。

    子供は、不細工、嫌らしいと忌み嫌うモノではなく、愛おしみ抱きしめその小さな手を握り話を聞いてあげる存在なんだと、子供たちが教えてくれました。

    それだけで、私が産まれてきた価値があったかのようです。

    自分の子供たちを愛することで、少女の自分も愛し、抱きしめてほしいとおっしゃってくださった方々がいらっしゃいました。

    私は自分とそっくりな子供たちを、可愛いと思えたことで、自分もきっと可愛かったんだと救われた部分もありましたが、可愛い、大好きとママやパパに抱きしめられる子供たちのことが羨ましくなって、時々苦しくなることがあります。

    その苦しさは、自分で自分を慰めてもなかなか解消されません。

    たまに夫に聞いてもらったりもしますが、伸び伸びとママ大好き!と言える我が子がただただ羨ましくて苦しくて辛いです。

    いつか、辛くなくなったら、それが本当の自立でしょうか。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主です17 これで最後のレスです。

    私を大事にしてくれる夫や子供達のために何ができるのかと最近よく考えます。

    家族が外の世界に安心して飛び出せるような、安全基地のような存在になりたいと思うようになりました。

    私には安全基地は無かったですから。
    見本はありません。
    でも、そんなお母さんになりたいです。

    共感し、心の支えとなるレスを投稿してくださった多くの方々、母の気持ちや苦労を代弁してくださった方々、皆様本当にありがとうございました。

    いつか、私も母も、穏やかな日々が訪れるといいなと思います。

    このトピを見てくださった方にも、穏やかで幸せな日々が訪れますように、お祈りいたします。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主さんのレスしか見てませんが

    お母様が定年後は孫育てして暮らしたい、というのはトピ主を助けたいという意味ではなく、トピ主を働かせて自分を養ってほしい、ってことでしょう。今はまだ0歳児の相手はしたくないけど、あと数年もしたら子育ても楽になるだろうから、その時には、自分で働くより孫を見つつ、トピ主に働いてもらって保育料をもらうおう、くらいの話だと思います。

    トピ主さんも、そんなに母親に認められようと思う必要もないと思います。

    自分の人生は自分で切り開く。もういい大人なんですから、母親に認められる必要はないでしょう。

    ユーザーID:6222248076

  • 疎遠にする意味わかっているの?

    疎遠にするのはいいけど、小町のみなさんにそういう意見が多いから従ってみようかな?、ではだめです。
    今でも母親が気になったり、これ以上嫌われたら悲しいなんて思っているんでしょう?
    トピ主さんとその家族の幸せを壊すような事までする人は、身内でも許してはおけないのですよ。

    ご主人ともう一度よく話してみたらいいです。
    疎遠に賛成してくれると思いますが、何故疎遠にしたほうが良いのか?を聞いてみてください。
    たぶん具体例を出して上手く説明してくれますよ。
    ご主人は、長年トピ主さんを見ている良き理解者だと思うので。
    それでも疎遠にする意味がわからないのなら、カウンセリングを受けるのも一考だと思います。

    ユーザーID:8059472330

  • トピ主です18

    トピ主のレス番号が重複したり飛んだりして申し訳ありません。

    今日も、子供たちと賑やかな日常を過ごしました。

    このような日常が、私を浄化してくれます。

    今日は買い物のついでに本屋さんに寄り、たくさんの方が勧めてくださった「毒になる親」を買ってきました。

    なかなか読書の時間を取るのは難しのですが、子供が寝静まったら読みたいと思っています。

    何度もレスをくださった方、気に掛けてくださって本当にありがとうございました。

    レスでおっしゃっていた共依存の関係というのが、私と母の関係にシックリきました。

    母に従わず刃向かって、悲しい思いをさせておいて、私だけ幸せになるなんて、絶対に絶対に許されない気がして落ち着かないです。

    こんなにもたくさんの方が、疎遠、絶縁していい、私だけ辛いならまだしも家族を巻き添えにしないでとおっしゃってくださるので、もう私からは母に連絡を取るつもりはありませんが、いつかこの身に天罰が下ると思います。

    1人だけ幸せになってはいけないという思いが抜けません。

    辛いですが、自分の家族の健やかな日々のために頑張ります。

    とにかく、本を読んでみます。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主です19

    それともう一つお礼を言いたいことがあります。

    私のハンドルネームは、自虐的な意味を込めたものでしたが、「毒娘」なんてあんまりだから呼べないとおっしゃってくださった方々、ありがとうございました。

    優しさに、救われました。

    夢見る夢子さんと呼んでくださった方、夢子さんと呼んでもらえて、気持ちが軽くなり、号泣してしまいました。

    母が私に罵った言葉とは全然違う、将来の幸せを夢見る夢子さんという意味合いで勝手に解釈しました。

    これからは夢子さんで頑張りたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5174966825

  • 親の「想い」だけは「本物」です!

    自分の親(特に母親)が大好きな人は、
    上記の事を疑いません。
    「親のことばは、心の財産」
    とか。

    「心」や「愛」のような、
    文句のつけようのない美しいことばで、
    家族問題の被害者を追い詰めていく。

    私も、
    親の愛を訴え続ける人の独善性の被害者です。

    トピ主さんの最新レス読んで、
    泣きました。
    これだけ辛い思いをする人が、

    「いつかこの身に天罰が下る」と思うなんて、
    あり得ないです(泣)。
    神様は、
    ちゃんと見ています。

    親の愛に恵まれた人の、
    弱者に対する残酷さも、
    神様は、見ています。

    本当に思います、
    良い人こそ自分を追い詰めるのですね。
    それこそが愛です。


    私はトピ主さんをこんな思いにさせる親は、
    ダメと思います。

    ユーザーID:8198114819

  • 姉には精神的虐待、弟には優しい虐待

    お母さんにどんな事情があったにせよ、悪意ある事を娘にし続け、弟と差別し続けた事には変わりありません。

    可愛げがなかろうが、それが差別する理由にはなりません。
    否定され続けたトピ主さんは自己肯定感がとても低いと思いますが、どうかご自分を大切になさって下さい。

    そうされてるでしょうが、貴方が守らなければならない子供達と旦那さんを最優先しましょう。

    お母さんは支配欲が強く利己的で、我儘な意地悪婆さんです。

    庇いたくなりますか?
    でも認めて下さい。3年も経たないうちに、自分の周りのせいで自分がどんなに辛い目にあってるか、泣き言を餌にトピ主さんに接触を図るでしょう。

    自分の娘に冷たくされるのにはそれなりの理由があり、それは過去の仕打ちなので謝罪で済むような問題ではないのです。

    親子だろうとなんだろうと、自分を長年軽んじ、会うと心がざわつく人間と
    接触する必要はありません。
    今も、トピ主を利用する事しか頭にないから心がざわつくんです。

    それより子供達と思い出を沢山作りましょう。幸せになって下さい。

    ユーザーID:3596867727

  • しばらく疎遠にして、その後和解を

    和解と言っても単純に貴女が我慢する事ではありません。
    お母様に対しても弟様に対してもガンガン言いたい事を言いましょう。
    それが和解です。
    お互いを理解する。
    それは貴女が一方的に我慢する事ではありません。

    メールを拝見しましたが全然足りていません。
    私はケチなのではありませんなんて「言い訳」にしか聞こえませんよ。
    もっと厳しく「心の貧しい人間には私の美意識はわからない」とやっつけてやればいいのです。
    黙っているからつけあがるのです。
    ヘラヘラしてるからまだ大丈夫となるのです。
    私に手を出したら倍にしてお返しするよとわからせなければなりません。
    色白はモテないなんていう弟様はモテてるんですか?
    モテてるんだとしたら「あんたに寄って来るような人なんかにモテなくてけっこう」
    「清楚でかわいらしいお嬢様一人だけと熱愛の末結婚する」とやっつけましょう。
    人生には戦わなければならないことがあるんです。

    ユーザーID:1184906783

  • もういい加減にしませんか

    トピ主さん、親の毒のせいだとは思いますが、どこまで自分を責めれば気が済むのですか?

    あなたは今までさんざんつらい思いをしてきたのだから、幸せになっていいのですよ。
    あなたの幸せは、夫や子供の幸せでもあるのです。天罰が下るのは、あなたを虐待してきた母と弟の方です。

    ある人が言っていました。「人は幸せになる権利がある。幸せにならなくてはいけない」
    当然、あなたにも幸せになる権利があるのです。

    あなたを断罪するのは、あなた自身ではなく、神様です。
    神様は、母親がわが子にいかにひどいことをしてきたのか、ちゃんと見ていますよ。
    母親が年老いたころに、それが現れるでしょう。

    あなたが未だに母の愛を求めるのは、それだけ虐待がひどくて愛されてこなかったからでしょう。
    これは母親の責任です。また、母親が不幸になったとしても、母親自身の責任です。

    自分が自分の味方にならないで、どうするのですか。
    せめて自分を認め、労り、自分をほめて愛してください。

    もう自分を責めるのはやめましょうよ。

    ユーザーID:5270532639

  • 辛かったですね。

    トピ主さんと似た経験を持つ者です。

    私も毒親と知りながらというかうすうす気づきながらどんなに尽くしたかわかりません。
    でもいまだに毒親と呼ぶのは申し訳なく思うから100パーセントは抜け出してはいないのかな。

    若いころ働いてすべてを犠牲にして親に差し出した数年間は、それでも親の役に立てているという充実感があり、親の為なら死ねるとさえ思っていたから重症だったと思う。

    でも抜け出せました。

    きっかけは何個かあります。

    一つは、自分の思いを親にぶつけたこと。どんなに苦しかったか、未だにそこから抜け出せないことを涙ながらにぶつけましたが、親に反省はなく謝罪もなく、自分が悪いとはこれっぽちも思っていないことが分かったこと。

    二つ目、親に尽くした数年間に感謝していないことが分かったこと。厳密には私も学生時代から家事をやっていたのでそういうのを入れたら長いけど。

    三つ目、親の人生は自分とは別物で、どうなろうと私の責任ではないと気付いたこと。今ある親の人生は親の選択と行動によるもので、自分に責任などないし私がどうにかすると考えるなどおこがましいと気付いた。

    ユーザーID:6210515330

  • すみません、続きます。

    四つ目、私が子供を産んだこと。こんなにかわいいのに、どうしてあんなことができたのかと理解に苦しみ、まあ、子供より自分の方が大切だったのだろうと気付いた。

    五つ目、夢なんですけど、ピストルで親を撃ちました。夢の中なのにどれだけ動揺したかわかりません。
        でも夢占いでは「その人からの自立」というような意味合いでした。可笑しいのですが、本当に夢の中のこの一発で私は本当にふっきれました。

    今は、親の事より自分の子供、家族、そして自分、そう考えることができます。

    親もほぼ疎遠ですが、関係は切っていません。
    なぜなら親との間に自分で線引きができるようになっていたから。

    私も無邪気に甘え、「ママはにもっと構ってほしい、いいことしたらもっと褒めてほしい」などと求める子供に「○○はどれだけ自分が恵まれているか分かっていないんだから」と苦笑しながら、抱きしめてもらえず、褒めてもらえず、話さえ聞いてもらえなかった幼少時の自分と重ねては苦しさをかみしめています。

    でも愛されて育っているからこんなこと言うんだな、と思って育てています。

    ユーザーID:5043169718

  • いいんです!

    いいんです!
    子供は母より幸せになっていいんですよ!

    あなたはあなたのお母さんより幸せになってください。
    あなたのお子さんたちも、あなたを超えてきっととっても素敵な人生を送って行ってくれますよ。

    あなた自身が、幸せになってください。
    大丈夫です!

    ユーザーID:0827524032

  • 十分頑張ってますね。

    まずは自分が幸せになる事が肝要です 貴方が不幸なら家族も不幸になります。
    ですから貴方が幸せになるが為の行動と思考をしっかり見極めて生きてください。
    良く出来ました 頑張ったね。その調子。

    ユーザーID:8869186577

  • 「夢子」さん、

    ステキな名前をよかったです。

    最近私は思うのです。
    親の愛を受け過ぎた人と
    親に苦労させられ過ぎた人は、
    真逆なようで似ている、と。

    トピ主さんが、
    たくさん書いて浄化しているように、
    親大好きをたくさん叫ぶ人も、
    似ているから。

    なのに、
    性格的なのか、
    暗部が、あるのか、

    なぜか、
    親子や家族で苦労している人に、
    親子や家族の良い事をしつこく言ってしまう。
    私も、その被害者です。

    「人の心」という「言葉」が好きみたいで、
    人の心の破壊的なわからなさ、

    「親子仲良く」を唱える人の、
    人の心のわからなさ、
    感受性のなさ。
    私も最初は信用していましたが、
    その押し付ける独善にやられました。

    今でも変わらずみたいですから、
    やはり、
    親への感情が、
    良くも悪くもいったんこだわると、

    依存的な感じになりますね。

    ユーザーID:8198114819

  • 応援しています

    トピ主さん、当たり前ですがお母さんに逆らった罪悪感が抜けませんね。

    両親を疎遠にして着信拒否をしてからも、向こうは「逆らうなんて許さない」と、家に押しかけて来たり兄弟を使って懐柔しようとしたりしてきましたが、拒否しました。
    既に結婚して子供の母親、一人前の社会人になっていたはずなのに、親の前では従順と我慢が当たり前だったので、当時は孤独だったし随分心乱されました。
    でも、親に見捨てられても、自分には築いた家庭、居場所があったから怖くはありませんでした。

    「1人だけ幸せになってはいけないという思いが抜けません」と思っておられるようですが、「毒親は穴の開いたバケツと同じ」です。
    もっともっとと要求し続けるだけで、こちら(子供)がどんなに努力しても絶対に満足しないし感謝もしません。
    私も親に喜んで欲しくて努力し続けましたが、愛情は貰えませんでした。

    親に愛されなくても、子供が愛してくれます。
    トピ主さんが子供さんの幸せを願うように、母親が幸せに暮らしていること、生きていることが子供達の願いです。
    どうかご自分の家族の為に、トピ主さんが幸せになってください。

    ユーザーID:4578780584

  • 自分を解放してあげて

    >いつかこの身に天罰が下ると思います。
    >1人だけ幸せになってはいけないという思いが抜けません。

    まだまだ毒母の呪いから解放されてないようですね。
    あなたはもう充分苦しんだし、尽くしてきましたよ。

    その罪悪感はとっぱらって大丈夫ですから!
    ここまで頑張った自分をほめてあげてください。
    あなた一人だけ幸せになってもぜんぜんかまわないのですよ。

    罪悪感持つなんて、それこそ精一杯やってきた自分が可愛そうじゃない?

    本気で幸せになってほしいです!応援してます!!

    ユーザーID:7389506006

  • しんどいですね

    あなたは幸せになっていい人。自分の幸せを追求してもいいんです。

    その権利はあなただけのもの。親のものでも兄弟のものでもありません。

    おかしな親に育てられると、当たり前のことを当たり前にとらえる力が弱くなってしまいます。ご自身が築かれたご家庭が幸福なことは本当に何よりでした。

    あなたに気配りをしてくれるご主人、お子さんたちとどうぞ心穏やかに。親を捨てると考えず、いよいよこれから自分の世界を確立する、と考えてみては?
    その作業に必要なのはご主人とお子さんたち、そして何よりあなた。親の魔力が介在しない世界を作るんです。

    大丈夫。血がつながってようが他人よりも遠い関係の親子は掃いて捨てるほどいます。私もそうだから。

    罪悪感を持つ必要はありません。お母さんを見捨てることが親不孝だと感じるのは、優しさではなくあなたの心がまだ弱いせい。でも、それは引いてはお母さんのせいでもあるのです。
    親や兄弟、切り離して見えてくる世界があると思います。今は葛藤するでしょうが、自分の、そして大切な今の自分の家庭のために頑張って下さい。

    エールをポチします。

    ユーザーID:4811075640

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