やっと母親に言いたいことを言えました

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毒娘

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  • ありがとうございます。トピ主です。

    このようなトピを載せてくださってありがとうございます。

    まだレスは書かれていませんが、エールのポチ投票がたくさん入っており嬉しく思います。
    なんとレスして良いのやら分からないトピでしょうが、もしレスもくださったらなるべくお返事を書きたいと思います。

    昨日から、ボーっとしたり涙が勝手に出てきたりして、自分でもよく分からない心理状態です。(子供の前では笑顔で頑張っています。)

    私の母は、シングルマザーで私と弟を育ててくれました。
    母も小さい頃に両親に捨てられ祖母に育てられたそうです。父と結婚しても浮気を繰り返され、子供2人(私と弟)を連れて離婚しました。
    私は父親の顔も覚えていませんし、連絡もありません。母も不運な人です。

    母が2人の幼子を育てるため必死だったのは分かります。私は奨学金を得て大学まで出ましたが、そこまでの教養をつけさせてくれたことにも感謝しています。
    しかし、物心ついてから大学進学で家を出るまでの約10年間は、私にとって地獄のようでした。
    死ねたらいいのになと毎日薄っすらと考えていました。辛かったという感覚は残っていますが、幼い頃の記憶があまり無いのです。

    ユーザーID:5174966825

  • ありがとうございます!トピ主です2

    親元を離れてからは、なるべく親孝行に努めようと思いましたが、会うたびにストレスでおかしくなるので次に会うまでに時間がかかり、年に1、2回顔を見ればいい方でした。
    しかし幸いにも、私の母は私には全く興味がないようで、大学卒業後は私がどこに勤めているのかどこに住んでいるのか覚えようとしないし、連絡もありませんでしたので良い関係を保てていました。

    就職してからは実家には、一度も帰っていません。学生時代から帰ってももう私の居場所はありませんでしたし、夜もソファーで寝かされて、帰るのをやめてしまいました。

    夫と出会い、夫の家族と出会い、その温かさに感動しました。
    家族全員の誕生日を覚えていて(結婚後は私や子供の誕生日までも!)、その度にお祝いのメッセージやプレゼントを頂きます。
    生まれた赤ちゃんを見てその容姿を中傷したりしません。そして、何よりも私の体調を一番に気遣い、助けてくれました。
    私の母は、赤ちゃんが生まれたら手伝いに行くと言いながら、来る予定だった日に仕事が入ったとドタキャンしました。

    これからは、私の家族と、義理の家族を大事にしたいと思うようになりました。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    どのようなレスを頂けるのか不安を感じながら、夜にトピを開きましたが、心のこもったあたたかいレスばかりで涙があふれ、何度も何度も読み返しました。

    本当にありがとうございました。

    皆様お一人お一人に直接お礼を言いたい気持ちですが、出来ないのが残念です。

    お返事はなるべく長くなりすぎないようにまとめたいと思いますが、まだ頭の中で整理し切れていないので支離滅裂になることをお許しください。

    今回は、実家に帰省したのではありませんでした。
    細かな説明は何もなくメール内容だけを載せて意見を頂こうなんて無茶な事をしてすみませんでした。

    結婚するまでほとんど連絡も無かった母ですが、お盆とお正月だけは、私と母は親戚の家に行くというのが当たり前の事でした。(弟は気が向いた時だけです)
    結婚して私と夫が家を建ててからは、母は毎年2、3回、我が家に何泊かするようになりました。そのうちたまに、弟や親戚も呼んで集まるようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です2

    私は、母から気に掛けてもらえるようになったのかと嬉しかったのです。

    しかし母や弟が帰るたびに39度台の高熱を出して倒れ込む私を見て、夫は心配してくれました。
    それに、夫もはっきりとは言いませんでしたが、母や弟の横柄な態度には辟易していたと思います。

    「今年のお盆は、毒娘(私)が嫌なら、お母さん達を呼ばなくても良いんじゃないか」と言ってくれましたので、声をかけずにいました。

    しかしお盆の直前で母から電話があり、「明後日からあなたのうちに泊まるね。2泊して14日には親戚の家に一緒に行こうね。」と当たり前のように言われました。

    夫はお盆も仕事で私一人で3人の子供を見ながらでは無理だと渋ったのですが、断れませんでした。(実際は12日当日に、仕事が入ったとドタキャンメールがあり13日の夕方に来ました。母の仕事が入ったというのは、100パーセント嘘です。毎回、信じたフリをします。)
    一泊だけなら乗り切れる、と頑張りましたが結局、トピにある通りの疎遠メールです。情けないです。

    長くてすみません。
    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です3

    どなたかがおっしゃっていました。噴火型だと。
    おっしゃる通りです、人間関係ぶち壊す前になぜ小出しにできなかったのか。

    分かっていても怖くて母に逆らうなどできません。

    認めてもらいたくて、褒めてもらいたくて、言いなりだったんですね。

    甘えんぼさん、母に構ってもらいたいだけ、情けないとのご意見も当然だと思っています。

    子供の頃から容姿も性格も貶され続け、抱きしめられた事はおろか、手にふれられた記憶もありません。
    手を引っ掻かれた記憶ならあります。

    何か相談をしても常に否定ばかりで「あんたには無理に決まっている。」

    もういい歳なのだから親離れするべきだったのに、いつか認めてくれるんじゃないかといつまでも執着していたのは私だったのかもしれません。

    夫や子供に心配をかけさせ、傷つけてしまい、申し訳なく思います。


    まずは、母や弟からの反撃を心配してくださる声もたくさん頂きました。私も、母への疎遠状のようメールを書いたものの、送るべきかやめるべきか悩み、震え、動悸が激しくなる中、でもこれ以上私の家族に嫌な思いをさせたくないという一心でエイヤッ!と送信しました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です4

    しばらくは、動悸が治まらずご飯も喉を通らず、母からどんな反応が来るだろうかと怖かったです。

    送らなければよかったと後悔もしました。

    昨夜から今日にかけて、母から何度も何度も着信がありました。

    恐怖で震え、一度も電話に出られませんでした。

    やっとメールで「今は子の世話があるので電話できません。それに、動悸が激しくてうまく話せるか自信がありませんので電話はしたくありません。」と送りました。
    それが良かったのか悪かったのかわかりません。着信は止みましたが、もしかしたら怒って家に押しかけてくるのではないだろうかと不安でした。
    しかしその後、母からメールが届きました。

    意外にも、落ち着いたメールでした。

    長々と本当にすみません。続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です5

    大まかな内容は以下の通りです。

    「もうわかりました。何年か前に、会社を辞めて貴方の復職を手伝うと言っておきながら、その約束が果たせなかったのを大変申し訳なかったと思っています。
    今お付き合いしている人の借金がわかり、私は、仕事をやめるつてを失いました。
    今も私は自分の自立した老後を確保する為に働いています。
    夫が何度も浮気した上、再婚してしまい、離婚後も頼る親もなく必死で生きてきた母親の家庭からは絆も信頼も無かった、幸せは生まれない。
    離婚後、貴方に母親らしい事ができなくて、退職後こそは貴方の子供たちの幸せを守って、老後の生きがいにしていこうとおもい仕事の重責に耐え体力を振り絞って来ましたがもう望めませんね。
    毒は去ります。」


    罪悪感で一杯になりましたが、毒は去ります。の言葉には少しホッとした気持ちもあります。

    私が謝罪を求めていない事を急に、申し訳なかったと言われ戸惑いました。

    数年前から何度も、母が定年前に退職をしてその後は私の子供達を見てあげるから、仕事復帰をしなさいと言われていました。


    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です6

    幼き頃の母の怒鳴り散らした大声を思い出すと震え上がりますので、子供達にもいつかヒステリックに爆発するのではと思い、

    「せっかく仕事を辞めるのなら孫育てなんかしないでゆっくりして」

    と遠回しに断っていたのですが、私に母親らしいことをしたい、老後は弟ではなく私の近くに住みたい、孫の健康を一番に考えたい、と何度も言うでほだされてしまい、そこまで言ってくれるのなら協力して欲しいと思っていました。

    私の以前の職場での女性同僚達が、実家と協力して育児をしながら職場復帰をしていた事に憧れていたのもあります。

    しかし母に本格的に仕事復帰したいと相談するたび、まだ無理だと言われてきましたのでやはり夫婦で話し合って、誰かを当てにするのはやめようという事になりました。

    当たり前ですが夫婦で協力して子供を育てようということになりました。

    私は仕事が好きでしたので迷いましたが、育児のため退職しました。

    その事では母を責めていません。

    孫を見るのが老後の生きがいとまで思っていたとは知りませんでした。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主です7

    まさに今、つぐみさんのご意見のような気分で、血の気が引いています。

    私の性格の悪さや、忍耐力のなさが露呈して、恩を返すべき母親にひどい仕打ちをしました。

    私はもしかしたら大切なものを失うのではないかと思います。
    いつか、母も私を認め、頼ってくれるときがくるかもしれないのに。
    でもまた子供や夫を傷つけられるのも怖い。

    誕生日は母に感謝する日という発想はありませんでした。

    あんたなんか産まなければよかったとよく言われたので、こっちこそ産んでほしくなかったと逆にずっと恨んできました。

    誕生日を祝ってもらった記憶はありません。
    よその家庭はお祝いしたりするんだと知って寂しく思っていました。

    弟は、何かプレゼントをもらっていたようです。とても甘え上手なので。

    私は可愛げがないし、頭を下げてお願いするのも下手なので、仕方がなかったです。

    「いつも自分だけが可哀想だと思っている」
    「悲劇のヒロイン気取り」
    「独りよがり」
    「外面だけいい」
    「夢見る夢子ちゃん」

    これが母の私への評価だと思います。
    死ぬほど言われました。
    直したかったけど直せなかった。
    辛いです。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主です8

    トピ主ですの後の数字が合っているか心配です。

    1つだけ訂正させてください。

    70本の木が植えてあると書きましたが、決して大邸宅などではありません。

    私と夫、2人だけで建てた分相応の小さな家です。
    庭も小さいですが、小さな木がたくさんあります。

    子供を授かっても可愛いと思えるか心配でしたが、生まれてきたら本当に愛すべき存在で、3人目を授かったときは嬉しかったですが、部屋が足りないくらいです。

    でも今は、家族みんなで近くにギュッと固まっているので、狭くても良かったなと思っています。

    やはり私が働かないと、経済的にはきついです。

    3人目の子がしっかりしてきたら、仕事復帰すると思います。

    でも、母にはもう預けられません。

    昔より歳を取ったとはいえ、もし暴力が我が子に及んだら、悔やむに悔やみきれません。

    突然激昂して殴る蹴る髪の毛を掴んで引きずり回す、もし車中なら途中で降ろして置き去りにするなどは、日常茶飯事でした。

    弟もすぐ怒鳴るし物に当たり散らすし、昔の母を見ているようで怖いです。

    私は決して裕福ではなく、むしろ経済的には厳しい状態だということは、分かってください。

    ユーザーID:5174966825

  • 落ち着いてきました。トピ主です。

    先程は、母からレスをもらったかのような感覚になり、動揺して頭が回らなくなりました。
    パニックになっても仕方がない、落ち着かなければと言い聞かせました。

    何度も何度も皆さまからのレスを読み返しました。

    そして気づきました。

    ほだされないで。
    自分をしっかり持って。
    自分の家庭を守って。
    自立の良い機会だよ。

    そう言ってくださる人のなんと多いことでしょうか。

    動揺していて、全く目に入ってきていませんでした。

    たくさんの温かい励ましにやっと、開眼した思いです。

    余計なことを言わないように考えたメールを送ろうと思います。

    「シングルマザーにも関わらず、必死で私たちを育て上げ、大学までの教養をつけさせてくれたことには感謝しています。
    ありがとうございました。
    親孝行が出来ずにすみませんでした。」

    絶縁、着信拒否までの覚悟は正直できていません。

    けれど本当にしばらくは疎遠で。
    せめて子供や夫だけでも私の親族から遠ざけたいと思います。

    私自身は、早く母の呪縛から抜け出して、自立したいのです。

    いつまでも、母の温もりに憧れた子供のままの様な自分は嫌なのです。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です10

    皆様のレスは、繰り返し読んでいます。
    本当に温かいレスに救われています。
    ありがとうございます。

    体調などを気遣ってくださった方々もたくさんいらっしゃいました。

    考え過ぎてしまったからか、2日ほど体調を崩しておりました。

    夏休み中なのに子供たちにも悪いことをしました。

    ザワザワとした気持ちは、なかなか落ち着きません。

    どなたかのおっしゃる通り、ここ数日は、私の心と頭の中は母親の事で一杯でした。
    私はもっと強くなりたいです。

    気分はまだ落ちたままですが、今日は寝込まず頑張りたいと思っています。

    母に返事のメールを送りましたが、その後、返信も電話も何もありませんでした。

    母は怒っているのでしょうか悲しんでいるのでしょうか、気になります。

    自分で疎遠のメールを送っておいて、実際に無視されると悲しいです。

    きっと心のどこかで期待していました。
    私や家族へのひどい態度を直して、仲良くやっていきたいと思ってくれるかもしれないなんて。

    もう期待するのはやめて、このまましばらくは疎遠で。
    これで良いのですよね。

    また時間のある時に、皆様へのお返事も書きたいと思っています。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます!トピ主です10

    今日1日は、子供たちと元気に過ごすことができました。

    こんな風に毎日夫や子供達のことをアレコレ考えて、過ごしていけると幸せです。

    最初の疎遠メールを母に送ってから私が迷い揺れている間、よくやった、それで良かった。グッジョブと言って応援レスを書き続けてくださった大勢の皆様、私の気持ちに共感してくださり本当にありがとうございました。

    母に刃向かい親不孝なメールを送ってしまったという動揺を抑えきれず、世間様にも叩かれればいいと半ば自虐的な思いで投稿したトピでした。
    予想に反して応援をしてくださる方のレスが多く、涙が出ました。

    私の後ろには多くの方の励まし、エールがあると思えたからこそ、母からの本当の自立を目指すことができます。

    私と同じように家族に苦しんできた方や、疎遠を選んで今は楽になり幸せに平穏に過ごしている方からの励ましも、心に響き説得力がありました。

    私も目指すところは平穏な日々です。

    小町の皆様は凄すぎます。説明不足の中、なぜ私の育ってきた環境や、私の心情が分かるのでしょうか。本当に経験豊かで人の辛さを理解できる方が多いことに本当にびっくりしました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます!トピ主です12

    母は昔から、私より弟の方が頼りになると言っていました。

    子供の頃から私はトロくさい、グズ、のろま。弟は気が利く。

    親戚には私の容姿は不細工、弟は可愛い。

    私が成人してからは、あんた(私)に遺すものは何もない。今住んでいるマンションは弟くんにやる。弟くんには墓の土地も買ってやる。それが口癖です。

    母から何かもらおうなんて思ってないのに。

    私の就職先には興味も示さなかったのに、弟の就職先は、親戚に会えば必ず自慢していました。

    しかし、私が結婚し家を建てた頃から、私がどこで何をして働いているか、覚えてくれるようになり、老後は私の側で過ごしたいと言ってくれるようになりました。

    私は本当に嬉しかったです。

    今まで出来なかった親孝行をできるのならと思い、老後は全部面倒みるよと言っていました。

    しかし先日のお盆での食事会の帰り際、母がポツリと口にしたのですが、弟は何年も前からうつ病だそうです。

    よく知りませんでした。

    仕事にも行けなくなる時があると。

    皆様のレスを、よくよく見て、やっと気が付きました。

    私や子供は介護要員だったのでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます!トピ主です13

    37.5度のドラマは2話ぐらいまで見ました。録画はしてあります。

    あれに出てくる母親ほどひどくはないのかなと思って見ていました。

    笑うのやめなさいとは言われてないですが、「嫌な笑い方」「嫌らしい子」などはよく言われました。

    しかし思い返してみれば、私はお弁当を母に作ってもらった記憶がありせん。
    小学生の頃から、めちゃくちゃでしたけど自分で作っていました。

    高校生になった弟には毎日、お弁当を作るか昼食代1000円渡していると知ったときは、かなりの衝撃を受けました。

    私の頼み方が悪い、弟の方が甘え上手だと言われていました。

    大学進学も、私は国立のみ受験して良い、落ちたら働け、運良く合格しましたが落ちると思ったのにと言われ、奨学金を借り授業料や生活費の仕送りもなしで頑張りました。

    一方弟は私大に進学し、お金も母が負担したようです。もちろん、奨学金なんて借りさせていません。

    扱いに差がある事は、弟も自分で得意げに言ってましたし、私も自覚していました。

    でもそれは私の態度が可愛げがなかったからだと不満を飲み込んできました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます!トピ主です14

    ここで母や弟の不満を言ってもしょうがないのに、手が止まりません。

    どんどん封印していた記憶もよみがえってきて、涙も止まりません。

    18歳まで勉強できる環境があり、大学を受験させてもらえたからこそ、今の私があるので、母には感謝しています。

    母が苦労していることは分かっていたつもりだったので、いつか、恩返しがしたいと本当に思っていました。

    今さら感謝しているとか、恩返しなどと言っても、白々しいですよね。
    本当にそれが辛いです。

    エールをくださった方、読んでくださった方にダラダラと愚痴をぶつけ、不快な思いをさせて申し訳なく思います。

    多くの方がおっしゃってくださいました。

    新しい家族を大切に、自分を大切にしてくださいと。
    穏やかで幸せな日々を送れますようにと。

    見ず知らずの私にそのようなエールを送り、また祈ってくださり、本当に嬉しく思いました。

    皆さんのおっしゃるように、私の守るべきは、今の家族である。
    家族を大事にすることは、自分を大事にすることにもつながる。
    これを、肝に銘じます。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます!トピ主です16

    夫は私に居場所を作ってくれました。
    子供たちは私を慕ってくれます。

    次男なんかは、私の幼い頃の写真にそっくりで、「なーんだ、こんなに可愛いかったんだ、私とそっくりなのに、こんなに可愛いんだ」と愛おしくて涙がこぼれます。

    子供は、不細工、嫌らしいと忌み嫌うモノではなく、愛おしみ抱きしめその小さな手を握り話を聞いてあげる存在なんだと、子供たちが教えてくれました。

    それだけで、私が産まれてきた価値があったかのようです。

    自分の子供たちを愛することで、少女の自分も愛し、抱きしめてほしいとおっしゃってくださった方々がいらっしゃいました。

    私は自分とそっくりな子供たちを、可愛いと思えたことで、自分もきっと可愛かったんだと救われた部分もありましたが、可愛い、大好きとママやパパに抱きしめられる子供たちのことが羨ましくなって、時々苦しくなることがあります。

    その苦しさは、自分で自分を慰めてもなかなか解消されません。

    たまに夫に聞いてもらったりもしますが、伸び伸びとママ大好き!と言える我が子がただただ羨ましくて苦しくて辛いです。

    いつか、辛くなくなったら、それが本当の自立でしょうか。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主です17 これで最後のレスです。

    私を大事にしてくれる夫や子供達のために何ができるのかと最近よく考えます。

    家族が外の世界に安心して飛び出せるような、安全基地のような存在になりたいと思うようになりました。

    私には安全基地は無かったですから。
    見本はありません。
    でも、そんなお母さんになりたいです。

    共感し、心の支えとなるレスを投稿してくださった多くの方々、母の気持ちや苦労を代弁してくださった方々、皆様本当にありがとうございました。

    いつか、私も母も、穏やかな日々が訪れるといいなと思います。

    このトピを見てくださった方にも、穏やかで幸せな日々が訪れますように、お祈りいたします。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主です18

    トピ主のレス番号が重複したり飛んだりして申し訳ありません。

    今日も、子供たちと賑やかな日常を過ごしました。

    このような日常が、私を浄化してくれます。

    今日は買い物のついでに本屋さんに寄り、たくさんの方が勧めてくださった「毒になる親」を買ってきました。

    なかなか読書の時間を取るのは難しのですが、子供が寝静まったら読みたいと思っています。

    何度もレスをくださった方、気に掛けてくださって本当にありがとうございました。

    レスでおっしゃっていた共依存の関係というのが、私と母の関係にシックリきました。

    母に従わず刃向かって、悲しい思いをさせておいて、私だけ幸せになるなんて、絶対に絶対に許されない気がして落ち着かないです。

    こんなにもたくさんの方が、疎遠、絶縁していい、私だけ辛いならまだしも家族を巻き添えにしないでとおっしゃってくださるので、もう私からは母に連絡を取るつもりはありませんが、いつかこの身に天罰が下ると思います。

    1人だけ幸せになってはいけないという思いが抜けません。

    辛いですが、自分の家族の健やかな日々のために頑張ります。

    とにかく、本を読んでみます。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主です19

    それともう一つお礼を言いたいことがあります。

    私のハンドルネームは、自虐的な意味を込めたものでしたが、「毒娘」なんてあんまりだから呼べないとおっしゃってくださった方々、ありがとうございました。

    優しさに、救われました。

    夢見る夢子さんと呼んでくださった方、夢子さんと呼んでもらえて、気持ちが軽くなり、号泣してしまいました。

    母が私に罵った言葉とは全然違う、将来の幸せを夢見る夢子さんという意味合いで勝手に解釈しました。

    これからは夢子さんで頑張りたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5174966825

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