やっと母親に言いたいことを言えました

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家族・友人・人間関係

毒娘

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  • 良かったですね!

    あなたの勇気に拍手を送ります。

    身内というだけで、平気で傷つけることを言うような人が
    いますが、永年の力関係が出来上がっている中で、それに
    抵抗することは、勇気とエネルギーがいると思います。

    これからは、ご家族だけで仲良く暮らせますように!

    ユーザーID:8904510424

  • 遅すぎるくらい

    メールに、具体例を挙げて嫌な気持ちになった事を書いているのが良かったと思います。

    家族といえども、嫌な相手とは付き合わなければいいのです。

    決して親不孝ではありません。

    夫と子供たちと家族みんなで、ストレスのない穏やかな生活ができそうですね。

    遅すぎたくらいですよ。

    ユーザーID:9847235943

  • よくぞ、言いました。

    母(トピ主さん)は強し、ですね。グッジョブです!
    実家相手とはいえ、家族を守るのはトピ主さんの役割です。
    枕を高くして休んでください。

    実家から何か言ってきたら、小町に相談してくださいね。

    ユーザーID:5293072215

  • 言って正解!

    母親って実母ですよね?義母じゃないですよね?エライ毒親ですね。

    トピ主さん大変でしたね。ご苦労様。そんな親にはもっと言ってやった

    らいいんですよ。言って正解です。親不幸云々の問題じゃありません。

    そんなの我慢していたらトピ主一家が精神的にやられますよ。

    普通庭に木が植えてあっても、ケチだから果樹を植えて育てている

    と言う発想にこぎつける人何てなかなかいませんよ。どんだけ

    毒なお母様?トピ主さん苦労しましたね。今まで良く我慢しましたね。

    これからは我慢何てしなくていいんですよ。そんな親、疎遠にしてや

    ったらいいんです。子供達も母に会うの怖いって言ってるから、もう

    会わないよ!でいいと思います。お子さんはその毒親から守ってやって

    下さい。

    ユーザーID:8847468005

  • ほっとしたでしょう。

    世の中には、言いたくても我慢する人が、たくさんいます。メールでも、スッキリしたのでは? 残り半分の人生は、好きに生きるべきです。

    ユーザーID:0178009062

  • 毒親はずっとかわりません

    うちの毒親も兄家族を贔屓し私をサンドバッグにして家族の結束をかためていました。

    毒親は家族の中でだれかをターゲットにするのが好き。
    それでも帰省する時期寂しいことを見透かされ「帰るところがないだろ、本当は兄家族で十分なんだけど帰省させてあげるわ。」と。

    昔から自分が差別されているのはまだ耐えた。
    兄夫婦の子どもと自分の子ども差別は子どもが非常に傷ついたので守らないと。

    絶縁を選択して10年です。

    穏やかな日々です。

    うちも兄嫁(義姉)がすごく私家族をバカにしてました。
    毒親がバカにすれば義理姉もします。火の粉はこちらには飛ばないようにするため。
    いじめの構図と一緒。
    サンドバッグはいつも差別された子どもです。

    トピ主さん気持ちわかります。
    よく言った、お疲れ様でした。

    これから本当に疎遠にできるかが問題です。
    なかなかできなくて何度も傷つくこともあるかもしれない。

    まず毒親は反省しないし、親だから、なんだかんだと利用するときだけ家族を前面にだして圧力かけるから。

    負けないでね。

    ユーザーID:5128625776

  • よく言った

    それでいいんです。家族であれ、人をけなしてはいけません。お互いを尊重して前向きに生きていくことが大切です。

    勇気あるトピ主さんにエールを送ります。幸せな家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:9267822665

  • 勇気を出されたのですね。

    言いたいことが言えて 良かったんじゃないでしょうか?

    大切なお子さんたちのために 主様は 一歩踏み出せたのですから。

    このようなメールをどう思うかと聞かれたなら、メールを書かれた主様は真面目だなあと思います。真面目が悪いと言ってるわけではありません。

    ただ、本音を言って良い所と言わない方が良い所があると思うんですよね。主様が弟さんを嫌ってる話は書いても良いです。でも、私ならですが、長女が叔父さんを嫌ってるとなどと わが子の話は出しません。わが子に危害が及んだら困るからです。

    いいですか?主様がわが子を守るために もう実家に行かないとお決めになったのは良い決断だと思うし、言いたいことをメールできたのも まあ、良かったと思います。

    でも、主様の心情を暴露するより、そんな非常識な叔父さんから 主様のお子さんたちを守ることが最優先事項ですよ。そこをお忘れなく。

    ユーザーID:4879306512

  • 我慢する事ない

    色々辛い昔があったのでしょう。 言いたい事を全部言えましたか?
    それでも、言い過ぎたと後悔してますか?
    人は、それぞれな性格があり、言える人、我慢する人といます。
    あなたは、自分の家族を守る為に、懸命に戦ったのでしょう。
    欲言えば、面と向かって言って欲しかったけど。それは難しいのかな。家族だったけど疎遠でいい。あなたは十分傷つけられた。離れましょう。あなたは、子供と旦那さんを大事にするだけでいい。メール後、また色々言って来ても、ぶれないで下さい。強くなって下さい。「嫌な思いを散々したから、会わないと決断した。連絡しないで」とはっきりいいましょう。
    絶縁宣言でいいと思います。

    ユーザーID:3104816264

  • 多分

    通じてないよ。

    年配の人って長い文章が理解できないし、都合のいいことしか脳みそは覚えてないから。

    しばらくは「?」と大人しいけど、しばらくたつと同じことの繰り返しです。
    文句言うより絶縁した方がいいですね。

    ユーザーID:5004841130

  • よく言った!

    そこまで酷い事されてたならよく言ったと賛嘆します!
    1番上の子が7歳になるまでよく我慢されましたね。母として子供の毒になる人を遠ざけたいのは当たり前です。それが自分を育ててくれた親や家族なら言うのはとても悩まれたと思いますが、私は言って良かったと思います。
    優しい旦那様と結婚されて幸せですね。
    家族仲良くこれからお過ごしください。

    ユーザーID:8945498441

  • いわないほうが良かったかもね

    いわないほうがよかったかもしれないとおもいました

    トピ主さんが毒娘とか、親不孝とか母親に対して悪い事を言ったようには感じませんでした

    ただあなたのお母様は残念ながらなぜあなたが不満を感じているのか理解できないだろうし
    逆に、言われた事をトピ主さんへの攻撃理由に転化して
    余計にトピ主さん家族を傷つけることになるような気がするからです

    何も言わずに、のらりくらりと距離を置くほうが良かったと思いますよ

    言いたい事言ってすっきり出来たのならともかく
    言ってトピ主さんがもやもやするのなら
    いった意味がないようなきもするのです

    ユーザーID:6150886786

  • お気持ち、わかります

    応援しています。
    うまく言葉に出来ないのですが。

    私も新居に、毒親からバラ(自宅に植えていたものと同種)
    を、植えられてしまいました・・・。
    植物には罪がないので、未だにどうにも出来ないです。

    でも、どうにか、両親との連絡はしていません。
    (兄弟の協力を得てはいますが)

    小町さんの他の発言でもそうですが、
    毒親に対して理解を得たり、共感をえたりするのは難しいみたいです。

    ただ、自分自身で悟ったことは
    「母親は、母親というだけで子供を愛する存在ではない」
    という事です。

    トピ主さんにはお子さんがいらっしゃるようなので、
    切実にお話しします。

    お子さんを愛せて良かったですね。
    無理はしないでください。
    本当にのんきなお母様は、もっとゆるいです。

    自分の実家が正常でないという自覚があるなら、
    一刻も早く離れてください。
    遺伝子は切れないけれど、
    環境はかえられます。

    そして、あなたの子供は
    夫の子供でもあります。

    この文書の捉え方って、本当にその人しだいだと思うんです。
    応援しています。

    ユーザーID:1721100030

  • 頑張りましたね。背中を押します。

    お母さんは、理解も反省もすることなくポカーーーン状態かもしれません。

    夫と一緒なら、子供が大きくなったら、行くかも

    なんて生ぬるいことせずに完全に縁を切りましょう。

    親不孝な事して、なんて思わずに、断絶してもいいんですよ。

    ユーザーID:1640831532

  • 親不孝ではありません

    心がザワザワする感覚、わかります。でも自分を責める必要無いですよ。高熱出すまでストレスを感じているなんて。これまでの人生でもずっと酷い扱いを受けてきたのではないでしょうか?もし言わなければトピ主さんが怒っていた事にさえ、多分お母さんも弟さんも気付いていなかっただろうと思います。高熱が出るくらいですから、もう限界だったのでしょう。これまで散々、子不孝、妹不孝を受け入れてきたのですから、今から親不孝であってもかまわないですよ。今の家族の方を大切にすることがトピ主さん自身の人生を豊かに、後悔の無いものにすると私は思います。
    私も毒両親に手紙で、これまでこんなに酷い事されてきて怒っている、距離を置きたいと手紙を出しました。物心ついた頃から私さえいい子のふりをしていればと自分を押し殺して生きてきました…でも自分が妊娠と同時に大病を患った際に、心の中で何か爆発して「これからは自分と新しい家族を大事に生きてやる!」とやっと思えたのです。それ以降、距離は置いてくれたので精神的に落ちつきました。相手の根本は変わらないけど、怒りの棚卸しをして、自分を生きていいんだと思えるようになりました。

    ユーザーID:9850133870

  • よくやったと思う

    メールだけども 良く書けたと思う。


    その後の相手の反応は あってもなくてもいいのです。
    自分の気持ちを伝えられたのですから もういい。


    私はあなたよりずっと年が上ですが 数年前に少し口頭で、その後は手紙を出しました。
    結果は 赤ペンで添削されてそのまま返ってきました(笑)
    私の母は80越えてます。
    もう今後はなにも接触しないつもりです。

    接触しなくなって 3年になりますかね・・
    その前までは月の半分 一人暮らしの母のもとに介護で泊っていました。

    感謝どころか罵詈雑言の日々で 笑うしかなかった。

    母曰く「お前は何を言っても翌日には忘れているから 気が楽」

    いいえ お母さん、ずっと心にナイフが刺さったままでしたよ。
    小学生から死に取りつかれていました。
    私が今ここにいられるのは 友人や恩師のお蔭です。

    そうも言いましたが 「そんなことくらいで!」でした。


    母ももしかしたら幼少期にトラウマを抱えた人なのかもしれません、だけれど
    ・・・許せないわけではなく、もう諦めました。姉とも絶縁です

    あなたには もしかしたら良い結果が待っているかも・・
    (期待薄だけど)

    ユーザーID:6317768015

  • 良いんじゃないですか

    親不孝なんて思わなくていいんじゃないですかね?
    だって親は本来、娘の幸福を願うものなのに、お宅のお母さんは逆に娘の家族を不快にしてる。

    たぶんお母さんは弟さんに手を焼いてるんでしょう。弟さんのことで日頃からストレス溜まってるからあなたに八つ当たりしてる。

    弟さんのことをお母さん一人で抱えきれないんですよ。ようするに、ガンは弟さん。そして弟さんは不幸。あなたたち家族が幸せであればあるほど僻むんです。

    しばらくの間、離れた方がお互いのためです。
    実家に行きたければ今後はあなた一人で短期間行くことです。

    あなたの家族を巻き添えにしないように。

    ユーザーID:4729936497

  • 甘えんぼさんだなーっていう印象

    こんなメールだしたのって、お母さんにかまってほしいからでしょ?

    ご主人がいて、お子さんが3人もいるんだから、もう母親や兄弟のことなんか気にしなくていいと思うのに。

    返事が戻ってきて余計に傷つくんじゃないかなーっていうのがちょっと心配ですが、出してしまったものはしょうがないですね。

    ユーザーID:4119375192

  • 親不孝ではない

    ザワザワは、落ち着きましたか?

    <親不孝>と思うのは
    メールを送った事ですか
    それとも、暫く会わないと決めた事ですか

    例え、親兄弟でも節度は必要です
    ズケズケ何を言っても良いわけじゃないです

    土足でズカズカと人の心を踏みにじる人とは距離を置く

    当たり前の事です
    もうヘラヘラしちゃダメ!

    もっと毅然として
    強い母になって!

    ユーザーID:6312668499

  • 若いですね

    若いですね。

    ハイティーンから脱皮しなよ。

    ユーザーID:5979152334

  • 情けない姿

    自分の都合の悪いことを受け止めることが出来ない姿が浮き彫りになっています。そんな親の姿をいずれ子供達がマネしていくのでしょう。子供にとって一番都合の悪い存在は、子供の願い(我がまま)に応えてくれない親の姿勢ですから。そして、子供は学校で、自分の都合の悪い存在がいれば、自分より弱い者であれば虐めて、関係を切っていく行動に変わり、自分より強い存在であれば、媚びを売っていくのでしょう。良心が育まれませんな。子供の将来が心配です。

    ユーザーID:0884623310

  • やっと言えたね

    自分を大事にして暮らして下さい。
    それでいいんです。

    ユーザーID:8113468782

  • よく言った!!!

    だいじょうぶですか
    今まで長い間、よく耐えてこられましたね。
    読ませてていただいて あなたの親御さん弟さんに怒りでいっぱいです。

    親不孝なんて、わたしは思いません!
    あなたを、あなたのご家族を傷つけるしかできないひとたちなんて きっぱり縁を切ってほしいです。

    ユーザーID:5859310679

  • 大丈夫!

    大丈夫!

    親だから、兄弟だから、血のつながりがあるからって
    一緒にいることや大切にすることを強要する人も
    いるかもしれませんが、
    そもそも別に生を受けたところから他人ですから。

    お腹にいる時から、声をかけたくれた人
    産まれた時に抱きしめてくれた人
    1才のときに声を掛けてくれた女性、
    幼稚園小学校で共に過ごした先生やお友達
    全部一緒の人なんてこの世にいませんから。

    その時々に感じる気持ちなんて、
    その一瞬前までの出来事の積み重ねなんだから
    みんな同じなんてあるはずない。

    あなたが嫌な気持ちになるなら離れなさい。
    子供を守って、子供に癒してもらって下さい。

    私が実母や夫を尊敬する部分に
    幼子の前では決して悪口を言わないところ。
    それは今高校生になった子供たちにも言っています。
    「今、成長して自分で物事を判断できるようになったから
    嫌な事は嫌と言ってもいいけど、小さい子や小学生のいる前で
    他人を批判するような事はいわない。それが大人の意見で左右されやすい
    子供のすべてになってしまう恐れがあるから」と。

    結婚して別世帯になったのですから
    今のご家族と心安らげる生活を作って下さい。

    ユーザーID:0061202449

  • がんばれー

    ちょっと読んだだけで
    貴女のお母様と弟さんがそういう「個性」の方だとわかりました
    昔は「それ」が生まれつきだとはわかっていなかったので
    貴女のように御自分だけが普通で
    他の家族がみんな「それ」だと「家族とうまくいかない自分が悪いのかも」と自信を持てず苦しんだものでした

    泊まりにきてくれたのに
    娘の夫の悪口とか
    ありえない
    弟さんも姪や甥を怖がらせているんですね
    姉の子供達が嫌いならさっさと出かければいいのに
    夏休みでも出かけるところも一緒に遊びにいく友達もいないような
    弟さんなんでしょう

    庭に果実がなる木があるんですか?
    素敵だなあ、いいなあ
    私は50代ですが娘がそんな素敵な環境の中で住んでいるなら嬉しいです
    3人のお子さんと果実がなる木々の家
    まるで童話の世界です
    それを、ケチ?
    なんか本当にわけがわからないお母さんですね

    とにかく付き合うのはやめた方がいい
    こういう親や兄弟がついている場合
    他人とつきあったほうがずっとましです
    どうか御主人とお子さんとお幸せにね

    ユーザーID:6714022947

  • よく頑張りましたね



    トピ主さん
    よく、頑張りました

    これまで、辛い日々を送られてきたのでしょう


    トピ文から苦労された事が推測されます
    思わず涙がでてきました


    これからは誰にも気兼ねせず家族仲良く平穏な日々をお過ごしください


    幸多かれと祈っております

    ユーザーID:0626780427

  • よく言えました。頑張りましたね。

    言って良かったです。
    うちは親が毒親で兄も毒兄なので、私の子供も毒祖母と毒叔父と言ってます。詳しく書くと何件にもなるので書きませんが本当にそうです。だから長期休暇が嫌いです。もうすぐ毒兄一家が帰省します。あ〜最悪。子供の前でも喧嘩をふっかけてきたりするので気分は沈みます。だからあなたは話して良かったんですよ。親不孝じゃないです。あなたが一番大切なのはお子さんですよ。その為に話した。偉いです。いくら家族といっても兄弟といっても他人以下の人はいますから。

    ユーザーID:1180743196

  • good job!

    よく言った、それでよかった!
    今後は、御実家とは距離をおいて、あなたの大切なご家族とあなた自身の心を守ることに専念してください。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:7464347706

  • 頑張りましたね

    良かったと思います。
    主さんが感じていたようなことを、
    お母様や弟さんはわかっていなかったと思います。
    言葉にしないと理解してもらえないことってありますよね。
    距離と時間を置き、関係が良くなるとよいですね。

    ユーザーID:6023881989

  • 疎遠で良いです

    身体が具合悪くなるほど実家の母親と弟を嫌いなら疎遠で良いのでは?


    主さんは所帯持って独立したのだからご主人とお子さんを大切にして幸せになって下さいね

    ユーザーID:2264525035

  • 家族を守る

    自分と家族を傷つけらてまで、しなくてはならない親孝行などありません。
    あなたは自分の家族と自分を守るために勇気出したんです。
    言う必要のあった事です。

    お母さんと弟さんは何の良心の呵責もなく、あなた方を傷つける言葉を言いたい放題なのに
    あなたは、真っ当な事を言ってどこが悪いというのでしょう。

    私の母はこれまでの暴言を止めるようと話したら
    「親に向かって酷い子だね、なんと情けない」等と悔しがり怒りましたが、ひるまず、
    「実の親が子に向かって酷い事を言い続けて平気で、子供が思う事を言うだけで怒るのね。その何十倍も怒りたくて情けなかったのはこっち。これからは、あなたと同じように私もあなたに言いたい事を言うだけです。」
    と話しました。

    親とはいえ、毒を我慢しためこんだ苦しみがどれほどかを、言わなければわからない相手です。
    たとえ言ってもわからない相手でも、何も言わず疎遠にするより、
    言いたい事を言って疎遠にする方が、精神衛生上いいのです。

    家族を守るという強い意志があると、何も怖いものはありません。

    ユーザーID:2244580892

  • よかったのですよ・・

    他人がとやかく言えるものではないですが、よかったのだと思って忘れましょうね。

    (もし、私が子供からこのようなメールをもらったとしたら、悪いことをした、と反省してお詫びの電話または手紙を書きます。親不幸とは思いません、むしろ子供を苦しめた自分を一生責めるでしょう)

    70本の木の手入れは大変ですね!
    夏は蚊が刺してくるし、変な虫は出てくるし、雑草は生えるし、日焼けはするし、すぐに伸びて毎週剪定がかかせないし、一年のうち一番手のかかる時期ですね。
    私も果樹じゃないけど、食糧のためなら今ハーブ育ててますよ。
    私にとって実がなる系はハードル高くて・・・
    いろいろ挑戦したけど、いつも実が一つか二つ大きいのが実って終わりなのです。
    枝豆も二つだったのには絶句でした。

    今、色白の男がもてるんですよ!
    男でも美白を気にして日焼け止めとか塗るんですよ。
    うちの夫など色白のデブだけど、やっと自分の時代が来たって喜んでますよ。人によるって私は言うけど、傷ついてるかな。

    お盆だから帰省したのですか?
    体調を崩されているようですけど、早く良くなってください。

    ユーザーID:9213017418

  • 「毒娘」なんかじゃない

    あなたは大切な家族を守っただけです

    ある「ドラマ」の主人公に似ていて
    心が痛かった

    「抜け出せない・負の連鎖」に苦しめられるそうですが
    「自分の場所・愛する人」を見つけ
    その連鎖を断ち切ることができるそうです

    頑張りましたね
    今までよく頑張りました

    育てるのは親の義務です
    必要以上に恩を感じることはありません
    無償の愛ですから

    もう大丈夫温かい家族の中で生きていきましょう

    50代孫ありおばぁちゃんです

    ユーザーID:6225195975

  • ドラマ 37、5度の涙

    観てませんか?
    このドラマを観ると毒母と絶縁できない人の心理が少し理解できます。
    普通に親に愛されて育った私からすると、なんで毒母から離れると親不孝だなんて思うんだろうと不思議なんです。
    あなただけじゃなく、あなたのご主人やお子さんまで嫌な思いをしてるのに、まだこれからも会おうとしているのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:2936875514

  • 親不孝ではない

    実家のご家族との関係で
    長年苦しまれてきたのでしょうか。
    お察しします。
    メールを出した後のざわざわした気持ちも、
    よくわかります。

    本文中の発言が、
    お母さんのものなのか弟さんのものなのか
    わかりにくいのですが、手段と内容はともかく、
    私はもう嫌だという意思表示ができたことを
    前向きに捉えたらよいのではないでしょうか。

    トピ主様は今までとは違う行動を取ることができました。
    ですので、今までの頭の中で想像してきたことより
    もっとよい結果に向かっていけると思います。
    それをこれから少しずつ実感されると思います。

    メールを出しても、直筆の手紙でも、
    直接話したとしても、相手は変わらないです。
    変われるのは自分だけ。
    変わりたいと思う自分だけが
    自分を変えられます。

    実際は、言いたいことが言えたからといって、
    自分の方もそうそう簡単に
    目に見えて変わってもいけないのですが、
    それでもあきらめないで頑張るしかないです。

    子どもには、本当に癒されますよね。
    私は自分の子どもには感謝してもしきれない気持ちです。
    ご自分と、ご主人と子どもさんを大切に、お過ごし下さいね。

    ユーザーID:6531136235

  • 実家とは絶縁、他の人には上手にNOを伝えよう

    実は私も元は噴火型
    でも、噴火型は、自分が止めて欲しい事を伝えるだけなのに、人間関係をぶち壊す
    今回は、おそらく本当に絶縁したいですよね?だから、ぶち壊す、で正解だから良いと思うけど
    毒親と弟さんのせいで、上手に小出しに不満を伝えて、関係を保ったまま修正する事が出来ないでいるのかな?
    という心配があります。
    お子さん3人のママだと、これからも、ママ友、PTAと、小出しに笑顔でNOを言う必要がある
    お子さんの為にも、いちいち絶縁してる場合じゃないから、他の人とも笑顔でやり過ごそうとしてませんか?

    とりあえず、このメールを最後に、着信拒否をして連絡を絶つのが良いともいます
    今まで言いなりの娘に色々言われて、大人しくしている人は、まず居ないので
    反撃があると思うし、メールだから夫が書いたんだろうとか、色々言われると思う。
    でも、絶縁で良いなら、いちいち反応する必要はないのです。そこまで割り切って下さい。

    それから、夏休み明けから、お子さん関係の人とは、上手にNOを言って付き合って下さい。
    少しずつで良いです。頑張って。

    ユーザーID:6357171589

  • 良く言えた!

     っていうか、言うのが遅すぎるくらいです。なぜ今まで我慢してたのかしら。普通の親は、子供の(トピ主)幸せが一番、それが自分の幸せです。あなたは自分の子が親の言いなりで、何を言われても言い返しもしないでへらへら笑っていたら、そちらの方が心配じゃないですか?親離れしてください。トピ主がまだ学生か何かで親に庇護されている状況なら「卒業するまでの我慢」って思うけど。もはや3人の子の親。アノネ、毅然とした言動でいないと、身内だろうと、他人だろうと国家だろうといい様にされるんです。子供と夫さんを護ってください。かく言うわたしも若いころは弱くてというか、自分に自信が無くて、他人の言動に振り回されてばかりでした。腹をくくったら何も怖いものありません。自分の責任は自分が取るという覚悟です。

    ユーザーID:1643784427

  • 頑張ったと思うけど、先ずは落ち着いて下さいね。

    親不孝でも何でもないです。

    ただただトピ主さんは自分の家族を守りたいだけ。穏やかな日々を過ごしたいだけ。
    そのお気持ちが文章から伝わってきましたよ。


    さて本題ですが毒親や毒兄弟ですが、基本的に何を言ってもほぼ効果はないかと。
    何故なら、彼等は自分達が正しい、悪いことなんてしてないと思っている=質の悪い毒なんですから

    下手に刺激すると攻撃的になるのも特徴なので、これ以上のメールは控えた方が良いかと。


    トピ主さんにできる事は徹底して疎遠にしていく事だと思います。

    もう実家には帰らない
    用事を頼まれても断る(今回のメールの件で逆恨みされる可能性が高いので)
    そして向こうからの訪問は断る
    向こうからの電話には出ず、用件はメールにして貰う(メールで何を書かれようが一々気にしない!)

    一番大切なのは今の意思を旦那様にもキチンと話して協力を得る事。
    トピ主さん一人で頑張らない事ですよ。

    毒肉親から解放されてトピ主さんが望む平穏な生活が早くくると良いですね。

    ユーザーID:4450362431

  • 親不孝?

    親孝行というものは、子供思いの親に対して子供の心の中から自然に湧き上がってくるもの。

    子供を貶めて傷めつける親に対してのトピ主さんの言動は、
    親不孝なんかじゃなくて、あなたの家族を守るための当然の自衛ですよ。

    ユーザーID:2876339742

  • いいよ

    いいよ。 いい。 頑張れ。

    ユーザーID:5166641229

  • 断り捨て離れる

    トピ主さんは、既に結婚されて子供さんもいらっしゃいます。
    これからは、ご自身の家庭を大事に生活されて行かれたら
    と思います。

    子供に取って、親は特別な存在ですが、親がゐなければ、
    全てのことが出来ないと言う年齢でもないと思います。

    親とも何時かは別れる時が来ます。少し早めに別れの時が
    来たと考えて、お子さんが大きくなられるまで行き来を断た
    れては如何ですか。

    両親の価値観は、昔の「長男教」から離れられないでゐられ
    るのではないでしょうか。子供さんがゐらっしゃれば、トピ主
    さんも、既に立派な「親御さん」ですょ。

    “親”要りますか? 邪魔なら「断捨離」されては如何ですかね。

    ユーザーID:3202410492

  • 私も一度絶縁しました


    大好きだった母が、いつの間にか毒になっていました

    結婚するまでは気がつかなかった
    でも、結婚で家を出てからは、どんどん酷くなっていきました
    当時、毒親なんて言葉はなかったのですが、
    ある本に出会い、毒になる親というものがいることを知りました
    そう、振り返ると、母は、母自身気付いていないけど、
    娘の幸せを許せなかったと思います
    でも、不幸を望んでいるのではない
    7掛けの幸せ、自分よりも幸せでは、おもしろくない
    だから、私は、ちょっと不幸せを演ずるようになったのですが、
    やはり、母に会った後は、体調を崩し、家族関係も悪くなるので、
    絶縁しました

    その間に、母は認知症を発症していました

    私には、姉も居ますが、母の策略で20年、会っていませんでした
    母の介護で姉に再開した時、私の娘を見て「やっと会えた」と泣いていました

    母は、私たち兄弟姉妹3人が仲良くするのを嫌がり、付き合いも母が全てコントロールしていた
    でも、母が認知症になり、やっと母の呪縛から解放されました

    たまにかっとすると、母が乗り移ったような気持ちになります
    だから、娘の人生を侵害しないよう、それだけは気をつけています

    ユーザーID:3061643662

  • 言えてよかった

    私も毒親&毒兄持ちだからわかります。
    ずっと我慢していたんですよね。
    自分の事だけなら我慢できていたけれど、
    ご主人やお子さんまで傷つけられるので
    勇気を出して言えたんですね。
    良かったです。

    私の母も私の娘をからかったりけなしたり、
    私にしてきたことを繰り返そうとするので、
    今は絶縁状態です。

    私は母からずっとけなされて育ったので、
    それが普通のことと思っていましたが、
    嫌がる娘の姿を見てようやく母の毒と
    立ち向かうことが出来ました。

    お母様も弟さんもうちの親と同じく
    毒性が強そうですので、主様をかえって非難
    してくるかもしれませんが、心を強く持って
    頑張ってください。主様のしたことは
    間違っていませんよ。

    ユーザーID:2312374993

  • 絶縁覚悟ですか?

    私も昔、親と揉めた事があります。
    多分、お母さんからは嵐のような反応があるでしょうね。
    少数ですが娘を自分の所有物かのように思ってる人がいて、思うようにならないと鬼のように激怒し攻めてくる可能性が高いです。
    今後主さんはそれに対しどう反応するつもりでしょうか?
    まともに相手にすれば、かなりこじれるでしょう。
    無反応(メール・電話を無視)を貫けば、もちろんご主人にも火の粉は飛ぶでしょうし(お前の夫も同意見なのか?お前の夫と話をさせろ 等、或いはちょくせつ連絡を取る等)、ご主人が対応しても、無視しても、下手をすればご主人の実家にまで火の粉が飛ぶかもしれません。
    それらを考えた上での主さんの対応が必要では?
    主さんの出したメールは、親からしたら絶縁状とも取れると思います。
    それを覚悟してなら、お母さんから連絡があった際ハッキリと言いましょう。
    『これは私の気持ちで、私とお母さん・弟の問題であり、夫も子ども達も関係ない。私は私の家族を守りたいので、私以外の人を巻き込まないよう、あなたも人の親ならキチンと大人の判断をして下さい。』
    と言いましょう。或いはメールで。

    時間と忍耐が必要です。

    ユーザーID:7403399473

  • 私、10年前に同じことをしました。

    言った時には、ついに言ったという気持ちと
    本当にいいの、自分が間違っているのではという
    罪悪感とが混在して とても苦しかったし、
    先方にも逆切れされたり攻撃されたりしました。

    しかし10年たった今。
    あの時気づいて思い切って疎遠にして本当によかった。
    外側からも内側からも、自分に否定的な声がなくなり
    人間関係も好転し、楽に生きられるようになりました。

    親も年を取れば弱くなります。
    育ててもらった恩返しは、本当に必要な時に考えればよい。
    心配なら少額の積立でも始めて、それよりまずは、
    自分自身が元気でいられるようにしましょう。

    今の私は、自分で自分を責めることもなく、
    傷ついた気持ちも、罪悪感もありません。
    生活はいろいろあっても、家族とたくさん笑って
    幸せで平穏です。

    私は10年後のあなたです。
    だからぜったいあなたも大丈夫。
    夏休み後半はのんびりゆっくりご家族と過ごしてくださいね。

    ユーザーID:4190625479

  • いいと思う

    きっと小さい頃からいろいろガマンしてきたものがあるのでしょうね。むしろ主さんは耐えて親孝行してきたのでは

    親不孝でないですよ

    大丈夫です。もう自分に毒つけなくていいし。子どもたちにも会わせなくていいと思う、教育にわるい。

    やさしいご主人、あなたはいいママだと思いますよ。

    しっかりそうやって守ってあげてください。あなたの心も守りましょう。幼子いるのですから。

    ゆっくり 美味しいお茶でも召し上がってください

    ユーザーID:1453319487

  • (笑)

    よく頑張ってメールしたね。えらいよ!私も言いたい。言えるようになりたい。それでいいよ。言えないまま後悔するなら言って後悔の方がいいやん。
    あなたには大切な子供ちゃんもいるしね。
    羨ましいです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:6568267297

  • ありがとうございます。トピ主です。

    このようなトピを載せてくださってありがとうございます。

    まだレスは書かれていませんが、エールのポチ投票がたくさん入っており嬉しく思います。
    なんとレスして良いのやら分からないトピでしょうが、もしレスもくださったらなるべくお返事を書きたいと思います。

    昨日から、ボーっとしたり涙が勝手に出てきたりして、自分でもよく分からない心理状態です。(子供の前では笑顔で頑張っています。)

    私の母は、シングルマザーで私と弟を育ててくれました。
    母も小さい頃に両親に捨てられ祖母に育てられたそうです。父と結婚しても浮気を繰り返され、子供2人(私と弟)を連れて離婚しました。
    私は父親の顔も覚えていませんし、連絡もありません。母も不運な人です。

    母が2人の幼子を育てるため必死だったのは分かります。私は奨学金を得て大学まで出ましたが、そこまでの教養をつけさせてくれたことにも感謝しています。
    しかし、物心ついてから大学進学で家を出るまでの約10年間は、私にとって地獄のようでした。
    死ねたらいいのになと毎日薄っすらと考えていました。辛かったという感覚は残っていますが、幼い頃の記憶があまり無いのです。

    ユーザーID:5174966825

  • よく言った

    きっと、相手はトピ主や、あちらこちらで
    ひどい娘だ、ひどい姉だというでしょう。

    でも、それで引いてはいけません。
    今から、それなら
    これから、もっと酷くなります。

    身体的にも、精神的にもいろいろあります。
    長女は、特に、身の危険もあります。

    たぶん、そこまで酷いことしても
    親は、
    「弟ちゃんは、男だから介護は
     毒娘ちゃんにさせてあげるわ

    弟は
    「親孝行させてやるんだ、ありがたく思え」
    って言いますよ。

    お金も出さらずに、口を出します。

    そして、遺産があればすべて持っていきます。

    絶縁です。ナンバーディスプレイで確認
    着信拒否、周囲にも毒親、毒弟といいましょう。

    お父さんは、亡くなられたか
    空気でしょう。

    毒娘さんが、夫、子供を守らないと
    いけません。

    それには、逃げる、拒否だけです。

    ユーザーID:2466207893

  • ありがとうございます!トピ主です2

    親元を離れてからは、なるべく親孝行に努めようと思いましたが、会うたびにストレスでおかしくなるので次に会うまでに時間がかかり、年に1、2回顔を見ればいい方でした。
    しかし幸いにも、私の母は私には全く興味がないようで、大学卒業後は私がどこに勤めているのかどこに住んでいるのか覚えようとしないし、連絡もありませんでしたので良い関係を保てていました。

    就職してからは実家には、一度も帰っていません。学生時代から帰ってももう私の居場所はありませんでしたし、夜もソファーで寝かされて、帰るのをやめてしまいました。

    夫と出会い、夫の家族と出会い、その温かさに感動しました。
    家族全員の誕生日を覚えていて(結婚後は私や子供の誕生日までも!)、その度にお祝いのメッセージやプレゼントを頂きます。
    生まれた赤ちゃんを見てその容姿を中傷したりしません。そして、何よりも私の体調を一番に気遣い、助けてくれました。
    私の母は、赤ちゃんが生まれたら手伝いに行くと言いながら、来る予定だった日に仕事が入ったとドタキャンしました。

    これからは、私の家族と、義理の家族を大事にしたいと思うようになりました。

    ユーザーID:5174966825

  • 産んだだけの人

    なのでしょう。
    トピ主さんのお母さんは。

    ちゃんと愛情を持って育てなかった結果だと思います。
    (もしかしたら、弟さんにはトピ主さんの分も愛情をそそいでいたのかも)

    トピ主さんの家族は、夫と子どもたちだけと考えて、毒の実母を切り離すことはよかったと思います。
    まともな愛情を持たない親は、子どもから親孝行してもらう資格はありません。

    今の生活をだいじにして下さい。

    ユーザーID:6899928818

  • 大丈夫。

    トピ主さんは親不孝をしたんじゃないかって悩んでますが、私より遥かにマシですよ。

    私の母は別に毒親って訳ではないのですけど、よく衝突します。もし、母が私に対して少しでも悪口めいた事を言えば、即座に私が応戦します。二人共気が強くて譲らないので殴り合いになることもあります。殴り合いの末にあの強かった母を初めて泣かした時は、我ながら成長したものだと感慨に浸りました。
    こんな私でも、自分を毒娘だと思ったことは無いですよ。なぜなら、私から母に喧嘩を売ったことは今まで一度もないから。自分から手を上げた事も一度もありません。全て母からです。私はヘラヘラ笑って聞き流すことはしません。必ず言い返します。叩かれれば叩き返します。「同じ土俵に立つな」という意見があるかもしれませんが、それは相手と真っ向から向き合いたくない人の言い訳です。他人ならともかく、家族なら向き合うしか無いわけだし。

    母に関して言えば、嫌なことはその場で精算するので恨み辛みが溜まることはありません。従って私が母を絶縁することも疎遠にすることも無いと思います。
    でも、親とちゃんと向き合うことが出来ない人は疎遠にするのがベターです。

    ユーザーID:1563234967

  • 変わらない

    毒人は変わらないし改めないからです。
    余計に刺激して反撃してくるかも。
    この後もお子さん達を守って下さい。

    ユーザーID:0350347283

  • 言ったからには

    お母さんや弟には金輪際会わない。どんな連絡があろうと、脅されようと一切動揺をしないで無視し続ける。心の中で「母と弟は死んだ」と思う。相続も放棄、通夜は客人と同じように出て、葬式には出ない。完全に赤の他人と同じ扱いで良いです。言ったからにはそれくらいの覚悟あるでしょう?

    ユーザーID:3188181978

  • 大丈夫です。頑張りましたね!

    私の姉が正にトピ主の母弟です。昨年末に電話でしたが『冠婚葬祭も何もかも縁を切る。何故ならあなたと接触する度、あなたの毒にやられるから』と縁を切りました。家電も携帯もメールもブラリして、これからは関わらなくても良いと思うと清々していますよ。
    トピ主さんも心に病む事や、後ろ髪引かれる事なんて無いんですよ。自分の身を守る行為なんですよ。

    ユーザーID:1084423082

  • その後、気分はいかがですか?

    主さんの、メールを送信した後の心のザワザワ感、かえって落ち着かなくなってしまったという気持ち、分かります。
    私が同じ経験をしたというわけではないですが、人に言いたいことがあって、えい!と思って相手に伝えて、その後にかえってこっちの気持ちがしんどくなって、
    「なんだ、こんなに落ち着かなくなるんだったらいっそのこと我慢し続けてた方がよかったのかも。」と感じた経験があります。
    でも私の場合は赤の他人です。
    主さんの場合は母親。血のつながっている人…一生自分の周りにいる人。
    そういう人が主さんにとって、35年間、毒を与え続けて主さんを苦しませていた。
    主さんだって当たり前ですが、感情のある人間。
    いつでも母親の言うことにニコニコとできるばかりではないですよね。
    ましてや、トピを読んでいると、主さんのご家族のことを良いようには言わない。
    主さんの気持ちを悪くするばかりのこと。

    私も母親に対してよく似た感情を持っているんですけど、どうして母親って娘には何を言ってもいいと思ってるんでしょうね。
    私にも娘がいますので同じ思いはさせないよう心します。

    主さん、あなたには家族がいる、頑張ってください!

    ユーザーID:6880621986

  • いいじゃない?自分を責めないで。

    思い貯めた事を やっと吐き出せて良かったと思いますよ。

    別に付き合わなくても何のデメリットも無いんだし、いいじゃないですか。

    いままで我慢して付き合ってあげた 聞いて来てあげたことが親孝行ってことで
    絶縁しても親不幸ではないし、自分を責めることはないですよ。

    ユーザーID:4726040927

  • 拍手!

    送って大丈夫ですよ。

    私も毒親持ちです。
    変な支配欲とかきつい悪口はなく、また違った種類ですけどね。
    私は会う度に毎回嫌なことを直して欲しいといっていましたが、
    感覚が狂ってしまっている母には何年言い続けても通じませんでした。
    妹達はまだ同居していますが、なぜ子ども全員に嫌われているのか分かっておらず
    自分は悪くなくて苦労しているのに、娘たちがひどいと、悲劇のヒロイン気取り。

    毒親になれる人ってそもそも自分の見たいものしか見てない性格なので
    改善することもかなり稀だと思います。ただ言いたいことはすべて言ってしまったほうが良いですよ。
    それでもあまりの伝わらなさに泣けてきますけどね。
    友人や旦那のご両親がまともな人で羨ましくてたまりません。

    毒親の本等読んでみると良いと思います。
    ご自身が悪いとは思わないようにすることです。

    ユーザーID:8166671943

  • もう傷つかないで、怒って、昇華して。

    トピ主さん、よく頑張られたと思います。
    少し心配なのが、敢えてそのメールを出されたのは、まだお母上に理解されたい、傷付いた自分を認めて欲しい、なろうことなら謝罪して欲しい、という期待があるからではないでしょうか...。
    期待が無いなら、前触れもなくカットアウトするでしょうからね。
    悲しいですが期待は捨てた方がよろしいかと思います。

    失礼ながら、トピ主さんは自己肯定感の高い方ではないのでは? 今の大切なご自分のご家族をよくよく見つめて、私はこの大事な人の妻なのだ母なのだと、誇りに思ってください。
    自分を肯定すれば、お母上に対して悲しい気持ちや遠慮ではなく、怒りが湧いてくるはずです。
    怒りを昇華するのはそれほど難しくはないはず。どうぞこれからの輝ける日々を大切になさってください。

    ユーザーID:2908645822

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    どのようなレスを頂けるのか不安を感じながら、夜にトピを開きましたが、心のこもったあたたかいレスばかりで涙があふれ、何度も何度も読み返しました。

    本当にありがとうございました。

    皆様お一人お一人に直接お礼を言いたい気持ちですが、出来ないのが残念です。

    お返事はなるべく長くなりすぎないようにまとめたいと思いますが、まだ頭の中で整理し切れていないので支離滅裂になることをお許しください。

    今回は、実家に帰省したのではありませんでした。
    細かな説明は何もなくメール内容だけを載せて意見を頂こうなんて無茶な事をしてすみませんでした。

    結婚するまでほとんど連絡も無かった母ですが、お盆とお正月だけは、私と母は親戚の家に行くというのが当たり前の事でした。(弟は気が向いた時だけです)
    結婚して私と夫が家を建ててからは、母は毎年2、3回、我が家に何泊かするようになりました。そのうちたまに、弟や親戚も呼んで集まるようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です2

    私は、母から気に掛けてもらえるようになったのかと嬉しかったのです。

    しかし母や弟が帰るたびに39度台の高熱を出して倒れ込む私を見て、夫は心配してくれました。
    それに、夫もはっきりとは言いませんでしたが、母や弟の横柄な態度には辟易していたと思います。

    「今年のお盆は、毒娘(私)が嫌なら、お母さん達を呼ばなくても良いんじゃないか」と言ってくれましたので、声をかけずにいました。

    しかしお盆の直前で母から電話があり、「明後日からあなたのうちに泊まるね。2泊して14日には親戚の家に一緒に行こうね。」と当たり前のように言われました。

    夫はお盆も仕事で私一人で3人の子供を見ながらでは無理だと渋ったのですが、断れませんでした。(実際は12日当日に、仕事が入ったとドタキャンメールがあり13日の夕方に来ました。母の仕事が入ったというのは、100パーセント嘘です。毎回、信じたフリをします。)
    一泊だけなら乗り切れる、と頑張りましたが結局、トピにある通りの疎遠メールです。情けないです。

    長くてすみません。
    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です3

    どなたかがおっしゃっていました。噴火型だと。
    おっしゃる通りです、人間関係ぶち壊す前になぜ小出しにできなかったのか。

    分かっていても怖くて母に逆らうなどできません。

    認めてもらいたくて、褒めてもらいたくて、言いなりだったんですね。

    甘えんぼさん、母に構ってもらいたいだけ、情けないとのご意見も当然だと思っています。

    子供の頃から容姿も性格も貶され続け、抱きしめられた事はおろか、手にふれられた記憶もありません。
    手を引っ掻かれた記憶ならあります。

    何か相談をしても常に否定ばかりで「あんたには無理に決まっている。」

    もういい歳なのだから親離れするべきだったのに、いつか認めてくれるんじゃないかといつまでも執着していたのは私だったのかもしれません。

    夫や子供に心配をかけさせ、傷つけてしまい、申し訳なく思います。


    まずは、母や弟からの反撃を心配してくださる声もたくさん頂きました。私も、母への疎遠状のようメールを書いたものの、送るべきかやめるべきか悩み、震え、動悸が激しくなる中、でもこれ以上私の家族に嫌な思いをさせたくないという一心でエイヤッ!と送信しました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です4

    しばらくは、動悸が治まらずご飯も喉を通らず、母からどんな反応が来るだろうかと怖かったです。

    送らなければよかったと後悔もしました。

    昨夜から今日にかけて、母から何度も何度も着信がありました。

    恐怖で震え、一度も電話に出られませんでした。

    やっとメールで「今は子の世話があるので電話できません。それに、動悸が激しくてうまく話せるか自信がありませんので電話はしたくありません。」と送りました。
    それが良かったのか悪かったのかわかりません。着信は止みましたが、もしかしたら怒って家に押しかけてくるのではないだろうかと不安でした。
    しかしその後、母からメールが届きました。

    意外にも、落ち着いたメールでした。

    長々と本当にすみません。続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です5

    大まかな内容は以下の通りです。

    「もうわかりました。何年か前に、会社を辞めて貴方の復職を手伝うと言っておきながら、その約束が果たせなかったのを大変申し訳なかったと思っています。
    今お付き合いしている人の借金がわかり、私は、仕事をやめるつてを失いました。
    今も私は自分の自立した老後を確保する為に働いています。
    夫が何度も浮気した上、再婚してしまい、離婚後も頼る親もなく必死で生きてきた母親の家庭からは絆も信頼も無かった、幸せは生まれない。
    離婚後、貴方に母親らしい事ができなくて、退職後こそは貴方の子供たちの幸せを守って、老後の生きがいにしていこうとおもい仕事の重責に耐え体力を振り絞って来ましたがもう望めませんね。
    毒は去ります。」


    罪悪感で一杯になりましたが、毒は去ります。の言葉には少しホッとした気持ちもあります。

    私が謝罪を求めていない事を急に、申し訳なかったと言われ戸惑いました。

    数年前から何度も、母が定年前に退職をしてその後は私の子供達を見てあげるから、仕事復帰をしなさいと言われていました。


    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます。トピ主です6

    幼き頃の母の怒鳴り散らした大声を思い出すと震え上がりますので、子供達にもいつかヒステリックに爆発するのではと思い、

    「せっかく仕事を辞めるのなら孫育てなんかしないでゆっくりして」

    と遠回しに断っていたのですが、私に母親らしいことをしたい、老後は弟ではなく私の近くに住みたい、孫の健康を一番に考えたい、と何度も言うでほだされてしまい、そこまで言ってくれるのなら協力して欲しいと思っていました。

    私の以前の職場での女性同僚達が、実家と協力して育児をしながら職場復帰をしていた事に憧れていたのもあります。

    しかし母に本格的に仕事復帰したいと相談するたび、まだ無理だと言われてきましたのでやはり夫婦で話し合って、誰かを当てにするのはやめようという事になりました。

    当たり前ですが夫婦で協力して子供を育てようということになりました。

    私は仕事が好きでしたので迷いましたが、育児のため退職しました。

    その事では母を責めていません。

    孫を見るのが老後の生きがいとまで思っていたとは知りませんでした。

    ユーザーID:5174966825

  • よく今まで我慢しましたね。

    私も実母に手紙を書き、その後交流を断った経験があります。

    家族の不幸をきっかけに、数年ぶりに顔をあわせなくてはならなかったし、これからも顔を合わせなくてはならないのですが...。

    恐らく彼女はあなたの幸せに嫉妬しているのでしょうね。
    お子様を守る為にも、手紙は必要だったと思います。

    私の母は、手紙を読んで「びっくり」したようです。
    あれだけ酷い事を言っていても、自覚症状が全く無かったようです。色々と言い訳はしていましたが。

    全くの他人に同じ事を言われてもあんなに傷つく事はなかったと思いますが、実母に言われたのは何年も引きずり、鬱の症状さえ出ていました。

    手紙を書いた事は、私は全く後悔していません。
    自分の勇気に拍手しましたし、それから気持ちも安定しました。

    これからは、もっともっと幸せになってください。応援しています。

    ユーザーID:2351243434

  • 自分の人生を邪魔する親は、捨てたっていいんだよ

    子供は親を選べないからね。
    でも親は生みたくて子供を産んだの。
    だから見返りを求めないで、子供を育てるのは当たり前でしょ?

    ここで甘えてるとか、情けないとかおっしゃる方々いらっしゃいますけど、所詮他人事だからおっしゃるんですよね(笑)

    私も父とは確執が死ぬまで続きますけど、自分の人生は自分だけのもの。
    クリエイトとアレンジが出来るのも自分だけなので、頑張ります。

    トピ主さん、罪悪感持つ必要ないからね?

    ありのままにね!
    自分らしく…

    ユーザーID:8443077840

  • よかったですね

    メールでも言いたいことが出しきれてよかったですね。もう会う必要ないですよ。あなた自身とあなたの家族を守りましょう。

    ユーザーID:3488171791

  • あなたは何も悪くない。

    もうお母さんとはかかわりを絶ちましょう。

    お母さんは結局は自分勝手なんです。

    老後に孫の面倒見たいのも自分の為だよ。
    あなたの為じゃないんだよ。

    ご主人、かなりお優しい方だと思います。
    うちの夫だったらお盆に泊まって好き勝手して私に暴言吐いたりしたら、追い出すんじゃないかな。いや、自分が出て行っちゃうな。
    多分、夫が関わりを絶つと思う。



    あなたが守るのは夫と子供。
    それをお忘れなく。


    あなたは親不孝なんかじゃない。
    攻撃されたから逃げるだけ。

    悪いのは攻撃する方なんだよ。

    ユーザーID:0508018844

  • 6までよみました

    お母さんの言うことは信じちゃダメです。
    携帯も拒否設定にしたほうがいいと思います。
    今後のためにもね。
    毒親はそんなに弱くありません。
    しおらしさは計算。
    自分を大切に。
    今回は家族を守るためには必要な行動でした。
    だから罪悪感は不要。
    一歩踏み出せて本当によかったですね。
    毒をたちきったのだから幸せになれますよ〜。
    応援してます。

    ユーザーID:8884771547

  • こんなんで毒親?

    シングルマザーで二人の子供を育てあげたお母さんにエールを送ります。二親揃っていても子供育てるのは大変なのにね。母親らしい事出来なくてごめんねって、お母さん、そんな事言わないで。育ててくれて有難う。産んでくれて有難う。私の誕生日はね、お母さん産んでくれてありがとうって言う日なんだよ。
    男だって社会に出れば7人の敵がいるってね。女が一人二人子供抱えてたら愚痴だってあるよね。世間様が言ってくれない事、母親だからこそ言ってくれるんだよね。

    自分一人だけ惨めな生活強いられた、悪口言われたって何を大袈裟な事言ってんですか? 大学出てもちっとも教養も慈悲も感謝の気持ちも忍耐力も培う事が出来なかったようですね。 まあ70本の木が植えられる大邸宅にお住まいの様ですし、お母さんの様に無我夢中で働く事もないようですからどうかこのまま御自愛なさってください。

    貴女にとっての宝物は貴女の夫と子供だけじゃないのに。ひとつの大きな宝物失くした様ですね

    ユーザーID:9888990349

  • お疲れ様でした

    母親らしいことですか。
    ごめんなさい。お母様の自己満足に聞こえます。あと、老後の世話(介護)は娘にさせようとして貴方に恩を売ろうとしただけに思います。
    息子は宛にはなりませんからね。
    娘からのメールで介護要員には使えないと理解したのでしょう。
    お母様も女性ですから、お付き合いしている男性と娘を天秤に掛けて男性を選んだんでしょうね。
    メールに老後は迷惑かけないようにすると書いてあったなら、お母様も毒々しい親ではなかった娘とは離別の道を選べる親だったから良かったですね。

    お母様は今の生活を選んだ。
    貴女も今の家族を大切にしてください。
    貴女のメールとお母様のメールは保存しておきましょう。

    斜めいく意見でもう訳ありませんが、今まで貴女の扱いを読んでいきなり母親らしいことをしたいと言い出したお母様に疑問を持ちました。

    ユーザーID:2052962479

  • まずは

    トピ主さんお疲れ様でした。

    お母さんからの返信で心配になりました。
    しおらしい返信にほだされたかも
    知れませんが、最初に送ったメールを
    読み返して下さい。

    本当に孫の幸せを思ってたら孫の悪口なんて
    いいません。
    復職の手助け出来ない事を悪いと思ってたら
    ケチなんていいません。

    トピ主さんの罪悪感を引き出し、
    自分はこんなに大変なんだ。不幸なんだ。
    とアピールしているように思います。
    押してもダメなら引いてみろです。

    娘がどういう言葉が欲しいか、罪悪感を
    持つか良く分かって書いてます。

    折角意を決して離れるチャンスを得たのですから、子供の手が離れる間だけでも心穏やかに過ごして頂きたいと思います。
    女も実親よりまずは家族を大事にしないと。

    幸い(?)お母さんは彼氏ができる程元気な様子。その内再婚とか言い出すかもしれません。

    お互い親離れ、子離れのいい機会だと思って
    トピ主さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:6317563274

  • 危ない、危ない・・

    貴女のお母さんからのメールを読みました。

    一見しおらしく貴女の言い分に納得した様にも思えますが、実際は貴女の罪悪感やら同情心やらを微妙に刺激するような文面ですね。
    貴女のたった1度のメールだけで、全て理解し反省しているとは到底思えません。もしかしたら腸を煮えくり返らせて、貴女からの連絡を待っているかもしれませんよ。

    どうぞ気をつけて、ご自分達家族の幸せを守ってください。

    ユーザーID:1061170164

  • それが毒の手でしょ

    >退職後こそは貴方の子供たちの幸せを守って、老後の生きがいにしていこうとおもい仕事の重責に耐え体力を振り絞って来ましたがもう望めませんね。

    こう書けばトピ主さんが情けをかけて、また来てくれるという
    毒の手です。「毒は去ります」も半年ほどしたらまた連絡が来る可能性はありますからね。

    退職して交際相手と遊んで(トピ主家族をいじって)暮らそうと思ってたら
    トピ主さんからは縁切りされ、交際相手には借金ありで予定狂いまくりですね。

    子どもや孫の幸せを生きがいにしようと思ってる人が、トピ文のようなトピ主家族を貶めるような言葉を浴びせかけるわけないです。

    なのでトピ主さんも、嘘にほだされないでください。
    とにかく相手から何か言ってくるまで疎遠に。

    ユーザーID:6754108717

  • 漸く親から自立したのだと思う

    遅くなったようですが、トピ主さんは、漸く親御さんから
    「自立」できたのだと思います。
    親から自立するには、親に対して「言ってはならないこと
    を宣言」することから始まります。

    トピ主さんは優しいお子さんで、何処までも親御さんを慕
    って尽くして来られたのだと思います。
    トピ主さんにとって、漸く機が熟して来たのではないでし
    ょうか。

    ご自分が考えに考えて、決論を出して前進される事に敬
    意を表したいと思います。トピ主さんの決意を応援したい
    と思います。

    ユーザーID:3202410492

  • 孫見るのが老後の生き甲斐ではなく…

    甘やかせ可愛がった弟より、ストレス捌け口にした主様なら楽にこき使え老後依存もできるからです。主様と孫なら好きに暇つぶしでき依存できるとふんだから弟の近くではなく主様の近くにという事。そもそも自宅に毒母と毒弟や親戚をいれる必要無し。弟とは縁切りで親戚とも関わらないでいい。毒母とはこのまま疎遠にし、夫と子供達と幸せに穏やかに。

    ユーザーID:0706297640

  • 今はゆっくり休んでください。

    主さん今までお疲れさまでした。
    これまでの分、優しいご主人やお子さん達や義両親の傍らで
    ゆっくりと休んで心を落ち着かせて、そして寛げてください。

    世の中にはそれが実の父母であろ他人であれ
    何を話し合ってもどう努力しても、全く理解し合えない人達がいるのです。
    価値観や思考の根本やそういった部分が全く違うのでしょう。

    自分はこれまでのところ、幾ばくか他人でそういう人に会いましたが、
    わかりあえずとも彼らは彼らの世界観の中で、きっと幸福なのでしょう。
    そういうときは無理に関わろうとせず、距離をおけばよいのだと思います。

    だから主さんもこれからは、無理にお母様と係わろうとはせず、
    自分の大切なもの、守りたいもの、守らなければならない人たちのそばで
    どうぞゆっくり静かに穏やかに生きて行ってください。

    主さんのこれからの人生が、より幸せでありますよう。

    ユーザーID:1532270158

  • 罪悪感を持たせる書き方は計算だからほだされないで

    私はもう50歳にもなりますが 今の今までそんなメールが送れなくて
    苦しんでいます。

    一度 遠回しにそういうことを言ったのですがそうすると
    具合が悪くて死にそうだ、死にたいと連絡がきて実は元気だったりする。

    さらに旅行に行くと言った出発時間の直前に 急に具合が悪いと言い出し
    (ほぼ演技)適当に流すと泣き出す。

    旅行気分は半減です。

    今 その旅行から戻り連絡できないでいると
    延々と謝罪のようなメールが来ています(無視)。

    実はこのようなことを延々繰り返しており
    母のその謝罪に似た文章は知らない人が見たら
    許してあげなさいよと言うような内容ですが
    母はそうやって私の罪悪感をあおり 決定的に縁を切らせないようにするのです。

    でも もう 私は折れません。

    トピ主さんもそこで罪悪感にさいなまれてしまうと
    同じことの繰り返しになり お母さんも年をさらにとってくると
    手に負えなくなります。

    現在育児も順調に終わり、いい家族を持った私を母は気に入らないのです。

    私は母より幸せになってはいけないのです。
    自分の身を守るために逃げます。

    ユーザーID:3146538227

  • なるようになるし、なるようにしかならない。

    良かったんじゃない?
    これで少し、あなたの気持ちも伝えられたし、親も立ち止まって考える時間ができたしね。
    世の中は十人十色。いろんな人がいます。生まれた時からうまく人生が流れる人や、どうしようもない運命に流される人、性格上ばばをつかんでしまう人などなど。
    でもね。いつの日か、これで良かったと思う日が来ますよ。年老いた親を見て後悔する日も来るかもしれないけれど、貴方が下した決断はそれでよかったんです。
    今の気持ちをしっかり持って、家族を大事に幸せならば、それが一番いいことなんですよ。

    ユーザーID:2108749640

  • つぐみさんみたいな人

    ご飯を食べさせ大学に行かせた親は毒親と言わないという誤解が、娘を苦しめるそうです。

    育児放棄や殴る、アルコール依存の親は周りから見て全員がバツなので理解が得られ本人も立ち直りやすい。

    こういう物質的に与えてモラルハラスメントする親に苦しむ人は理解されづらい。
    外側にはいい親じゃんって言われてしまう。
    また兄弟の中で一人疎外された場合、他の兄弟にとっては毒親じゃないから個人の甘えや我が儘と言われる

    しかし子供の頃から苦しんで来た見えない傷に正直に。こんな謝罪メールにほだされては絶対ダメですよ

    ユーザーID:5561460494

  • お母さんも頑張った

    シングルの女性が二人も子育てするのは、決して楽ではありません。

    お母様は、怒ってなどいませんよ
    きっと日々、あなたにそんな風に憎まれているかもと、
    びくびくしていたのはお母さんの方だったのでは
    弟さんも、幼いころから辛い思いもされたでしょう
    ここまで、死にたいと考えたことがあるのは、あなただけではないと思います

    だからと言ってあなたのお子さん方に暴言はよくありませんが、
    人間そんなに強くできていないのです

    噴火する前に、
    もっとこまめに、上手にコミュニケーションできればよかったですね
    あなた自身も我慢することが身についてしまっていて、
    小出しにするタイミングがわからないのでしょうね
    みんな、辛いですね

    血のつながりはありがたいものです
    時間をおいて、また理解しあえる時が来るのでは?
    その時は、素敵な夫と子供に恵まれたあなたが、
    辛い思いをした母と弟に寄り添ってあげようと思えたらいいですね
    世代交代、なのだと思います

    ユーザーID:7886020008

  • 騙されてはいけませんよ。

    本当に孫を生きがいにしたければ、弟の行為を注意するはずです。
    下でに出れば、貴女が寄りそうとの計算ですよ。

    毒は去りますって事だから、自分でも自覚あるのかな?
    本当に去ってくれればいいけど、
    息子ばかりを可愛がり、娘を蔑にしておいて介護は娘にって毒親に限ってそうです。

    そうならないよう、気をつけて下さいね。

    ユーザーID:1010997350

  • しっかりしなさい!

    何、怯えてんのよ!自分で、決別したんでしょ!
    覚悟したんでしょ!しっかりしなさいよ!
    あなたが熱出したり体調崩すたびに、あなたの大事な家族が
    迷惑してんのよ!わかんない?言葉は悪いけど、家族に
    心配させなさんな。あなたの家族はね、あなたには、笑っていてほしいはずよ。
    そして、強くなきゃ!
    私もあなたの母親みたいなのがいたけど、
    覚悟決めて、切ったよ。
    それくらいしないと、私を食い物にして生きていこうとするから。
    周りには、うまいこと言って、私を悪者にしてきたから。
    吹っ切れたわよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:9875018995

  • トピ主です7

    まさに今、つぐみさんのご意見のような気分で、血の気が引いています。

    私の性格の悪さや、忍耐力のなさが露呈して、恩を返すべき母親にひどい仕打ちをしました。

    私はもしかしたら大切なものを失うのではないかと思います。
    いつか、母も私を認め、頼ってくれるときがくるかもしれないのに。
    でもまた子供や夫を傷つけられるのも怖い。

    誕生日は母に感謝する日という発想はありませんでした。

    あんたなんか産まなければよかったとよく言われたので、こっちこそ産んでほしくなかったと逆にずっと恨んできました。

    誕生日を祝ってもらった記憶はありません。
    よその家庭はお祝いしたりするんだと知って寂しく思っていました。

    弟は、何かプレゼントをもらっていたようです。とても甘え上手なので。

    私は可愛げがないし、頭を下げてお願いするのも下手なので、仕方がなかったです。

    「いつも自分だけが可哀想だと思っている」
    「悲劇のヒロイン気取り」
    「独りよがり」
    「外面だけいい」
    「夢見る夢子ちゃん」

    これが母の私への評価だと思います。
    死ぬほど言われました。
    直したかったけど直せなかった。
    辛いです。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主です8

    トピ主ですの後の数字が合っているか心配です。

    1つだけ訂正させてください。

    70本の木が植えてあると書きましたが、決して大邸宅などではありません。

    私と夫、2人だけで建てた分相応の小さな家です。
    庭も小さいですが、小さな木がたくさんあります。

    子供を授かっても可愛いと思えるか心配でしたが、生まれてきたら本当に愛すべき存在で、3人目を授かったときは嬉しかったですが、部屋が足りないくらいです。

    でも今は、家族みんなで近くにギュッと固まっているので、狭くても良かったなと思っています。

    やはり私が働かないと、経済的にはきついです。

    3人目の子がしっかりしてきたら、仕事復帰すると思います。

    でも、母にはもう預けられません。

    昔より歳を取ったとはいえ、もし暴力が我が子に及んだら、悔やむに悔やみきれません。

    突然激昂して殴る蹴る髪の毛を掴んで引きずり回す、もし車中なら途中で降ろして置き去りにするなどは、日常茶飯事でした。

    弟もすぐ怒鳴るし物に当たり散らすし、昔の母を見ているようで怖いです。

    私は決して裕福ではなく、むしろ経済的には厳しい状態だということは、分かってください。

    ユーザーID:5174966825

  • 私も毒娘

    実母は今年亡くなりましたが、通夜葬式ともに出ていません

    「毒になる親」こちらをしっかりお読みいただき
    正しい手順での離れ方をお勧めいたします

    私の印象としては、このお母様毒は抜けてないと思いますよ

    借金がある方とお付き合いをしている
    自分の老後の資金を貯めている
    体がもう辛い等
    自分にとってしんどい事が羅列されています

    これってあなたに助けて欲しいと言ってる。

    そしてあなたは助けたいと思ってしまうのでは?罪悪感から。

    これはコントロールの一種であり、毒親と言う物は改心しないと思った方がいい。

    あなたの体はもう、弟とお母様の事は沢山だと拒否反応を示していますよ。

    私自身も実母と会うと体調を崩してしまう頻度が上がり
    心も不安定になる事から、自分の家庭の為に、何より自分の為に
    実母と疎遠にする事に決めました。

    今は清清しい思いで、亡くなってからは開放感で一杯です(嬉しいわけではない)。
    自分を縛る毒が亡くなる事により昇華したのだと思います。

    憎しみや恨みは無く、哀しさだけだったからかな?

    リバウンドのように罪悪感が襲うかもしれませんが、義家族を信じて縁を切るに一票。

    ユーザーID:1163306919

  • お母さんも

    確かに我が儘で、自分勝手なお母さんの感じもしますが、お母さんも苦しく悩み辛い日々だったのではないのでしょうか?
    だからといって子供を振り回して、毒を振りまいてもいいって訳ではないけど、お母さんも子供を育て、生きてく事にいっぱいいっぱいで、子供に上手く愛情を注ぐ事が出来なくて、余裕がなくて、心も身体も疲れて、頼り弱音を吐く相手も無く、どうしても子供にしわ寄せが行っちゃって、そんな自分が嫌で、悩んだりもあったんじゃないかな…?
    私はもちろん主さんにもエールを送ると共に、お母様にもエールを送ります。

    ユーザーID:7732033909

  • お疲れ様

    それでいいんです。自分の心を大事にしただけです。心がざわつくのはこれまで相手に明け渡していたから主導の思考や行動に慣れていないんです。毒に侵されぬこと、悪に力を貸さぬこと。よく伝えましたね、お疲れ様!

    ユーザーID:3248394704

  • 惑わされないで

    私もさんざんやられたクチですので客観的に申し上げますね。

    自己愛性人格障害(モラハラ)の母親にいたぶられた子供は母を理想化して
    母に愛されようと狂おしいまでに従順になります。
    母親は子供をなぶりつつ時に甘く優しい言葉で「あなたのため」と子供を自分につなぎとめようとします。

    これは親子間でなく友人間でも起こりうることですが。
    共依存関係に陥って主様はずっと苦しんできたのだと思います。
    断ち切れてよかったですね。

    メールの返信は罠ですからご注意ください。
    またモラハラの恐ろしさは、渦中の当人にしかわかりませんから、部外者が「これくらいで?」と軽く見ても耳を貸さないように。

    大丈夫、あなたの母は弟と一緒になんとか生きていきます。
    あなたなしでも何でもありません。
    自分が「親不孝で心がザワザワする」と思ううちは、まだ共依存が解けていませんから要注意です。

    シングルマザーで頑張っている人はこの世に大勢いますが、こんな歪んだ形で子供を縛る人間はほとんどいません。
    病気なんです。
    あなたに罪はありませんから、今後はあなたの愛情は夫と子供に向けてたくさん注いであげてください。

    ユーザーID:7879394200

  • 頑張りましたね

    トピ主さん、よく頑張りましたね。
    長年お母さんに虐げられても、我慢を重ねて辛かったですね。

    同じような立場なので、良く分かります。
    小さいころから親に逆らうと躾と称して暴力、暴言、無視などをされるのを、自分が悪いせいだと思い込んでいました。
    心無い事、嫌な事を言われてもずっと我慢し続けて、このままだと自分がどうにかなってしまうと思い、とうとう数年前に爆発して両親にぶちまけました。
    反省するより、娘が逆らった事にただ驚いていました(笑)
     
    疎遠にして罪悪感はあっても、今は平和です。
    もっと早くすれば良かった。
    親を遠ざけるなんてと非難する人はいますが、所詮毒親持ちじゃない人には分からない事です。

    思いやりを持って身内に接する義実家のような親が、普通なんです。
    悪気が無いからといって、娘になら何を言っても傷付けても良い訳ではありません。
    ましてや子供(孫)にまで毒を吐くのなら、母親として毒を排除して守るのは当然です。

    今は母と弟を拒否した自分を責めているのでしょうが、絶対に間違ってはいません。
    ご自分の家族の幸せを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:4578780584

  • 落ち着いてきました。トピ主です。

    先程は、母からレスをもらったかのような感覚になり、動揺して頭が回らなくなりました。
    パニックになっても仕方がない、落ち着かなければと言い聞かせました。

    何度も何度も皆さまからのレスを読み返しました。

    そして気づきました。

    ほだされないで。
    自分をしっかり持って。
    自分の家庭を守って。
    自立の良い機会だよ。

    そう言ってくださる人のなんと多いことでしょうか。

    動揺していて、全く目に入ってきていませんでした。

    たくさんの温かい励ましにやっと、開眼した思いです。

    余計なことを言わないように考えたメールを送ろうと思います。

    「シングルマザーにも関わらず、必死で私たちを育て上げ、大学までの教養をつけさせてくれたことには感謝しています。
    ありがとうございました。
    親孝行が出来ずにすみませんでした。」

    絶縁、着信拒否までの覚悟は正直できていません。

    けれど本当にしばらくは疎遠で。
    せめて子供や夫だけでも私の親族から遠ざけたいと思います。

    私自身は、早く母の呪縛から抜け出して、自立したいのです。

    いつまでも、母の温もりに憧れた子供のままの様な自分は嫌なのです。

    ユーザーID:5174966825

  • レスします

    このままでは娘に捨てられる、と思った途端に
    しおらしい謝罪と懺悔、そして「私は一人寂しく去ります」って。
    見え見えすぎです。
    間違いなくトピ主が
    「お母さんごめんなさい、また一緒に暮らしましょう」と言ってくるのを
    手ぐすね引いて待ってますよ。

    ユーザーID:6235438010

  • トピ主さんを罵っている人がいますが

    つぐみさんのような人が、毒親に苦しめられた心の傷に塩をすり込んでさらに苦しめているのですよ!
    あなたは自分の親に苦しめられたことがあるのですか?

    「シングルで育てててやった、大学まで出してやった」だからといって罵詈雑言浴びせて娘の人格否定をして
    自分の娘の家族にまで罵声を浴びせていいのですか?
    あなたは同じ目にあったことがあるのですか?
    「大邸宅」なんて嫌味を言っているけど、それだってトピ主夫妻の努力のたまものですよ。

    トピ主さん、こんな人は無視してしまいましょう。
    「不満を小出しに」と言う人もいますが、毒母に対する恐怖心が理解できないのでしょうね

    私も経験あるので、母親にわかってもらいたい、認めてもらいたいと思うのはわかりますが、そう思っている間は苦しみが続いてしまいます。
    私は親に期待するのをやめました。気が楽になりますよ。

    あなたが親不孝者なのではなく、親が子供不幸なのです。もう無理しないで会いたくなかったら拒否していいですよ。
    もっと自分と家族を大事にしてください。できれば何も知らせずに引っ越ししたほうがいいのでは。

    ユーザーID:6802912250

  • 孫が生きがいとか嘘ばっかり

    お母様、やはり『毒』ですね。

    さりげなくトピ主さんが罪悪感を感じるような文章を送ってくるあたり、巧妙です。

    「孫が生きがい」?
    嘘ですよ。
    だったら、借金持ちの彼氏とさっさと別れて自分はお金貯めたら仕事辞めて孫のために生きてます。
    ついでに言えば、そこまで孫が大事なら息子が孫に暴言を吐いたらたしなめてますよ。放置なんか絶対にしません。

    元夫が再婚したこと、何か関係ありますか?
    離婚したんだから再婚しようが頼れる筈もないし、養育費以外で頼ってはいけない人でしょう。親が頼れないのも分かってて離婚したくせに、何十年たってもまだ恨みがましくこんな文章書くのですね。

    今付き合ってる人も借金もちで、元夫も浮気性。お母様は好んでそういうダメな男性を選んでいるのでしょうね。
    結局、そういう人に頼られる「自分」が好きなのですよ。
    今後も、弟さんと彼氏に依存されながら生きていかれるのでしょうから、今疎遠にするのは賢明な判断だと思います。

    トピ主さんが罪悪感を抱える必要はありません。
    疎遠にして、夫と子どもを大事になさってください。

    ユーザーID:4420686472

  • 今は、離れましょう。

    だめですよ。情けをかけたら
    かけた結果、私は出がらしです。

    私の母もシングルマザーです。
    子供を大学にもいかせました。

    でも、私だけ愛されませんでした。

    愛された子供たちは、結婚しました。
    子供もできました。
    溺愛されています。

    でも、私は強制見合いの相手と結婚、離婚し
    その後は、自営と祖父母の介護しました。

    介護は終わりました。
    でも、自営は終わりません。
    休みもありません。

    お盆に母は
    「上げ膳、据え膳がいい」と
    姉妹に言ってます。

    「わざわざ来てくれた」
    と体調の悪い私に運転させ
    外食です。

    トピック主は、幸せです。
    愛する相手がいます。
    生きていく理由がある。

    私には、何もありません。
    これから仕事です。

    最近は、何も望みません。
    親より早く死ぬことだけ
    自分が生きていた痕跡を消すことだけが
    日課です。

    戻っちゃだです。
    少なくても、トピック主子供が大きくなるまでは、、

    ユーザーID:2466207893

  • なるほど、納得です。

    お母さんからのメールを見て、本当になるほど!!と思いましたよ。

    やっぱり年季が入っているなあ、あなたをじわりと追い詰めて、
    罪悪感を持たせ、結局自分を正当化・気の毒な母に仕立てる文章です。

    小さい頃のあなたが、どれだけこのような態度や言葉に振り回され、自信が全く持てず、顔色を伺ってオドオド暮らしていたかと思うと心が痛みます。

    どうぞ今あなたの周りにいる優しい人々を心から大切にしてください。
    あなたのご主人や義理のご家族が優しいのは、あなたが優しくされる価値のある一生懸命生きている人だからです。
    あなた自身はとても価値のある人なんですよ、どうぞ忘れないでくださいね。

    毒のある人は、付け入る隙を本能で嗅ぎつけて、自分より下のものには容赦なく吐き散らします。
    それはとても巧妙で、改善されるものではなく本能でやっていることです。
    こちらの努力は通用しません。
    お母さんのメールでどうか心を痛めませんように。
    傍から見れば「ふーーん、うまいね。こういうふうに操ってきたんだね。」とわかる薄っぺらい文章です。

    大切な家族と、大切な自分を守ってくださいね。

    ユーザーID:0827524032

  • こわい

    DVとか、モラハラとかそういう加害者の共通点てこういう所なんですよね。

    自分の非を相手に擦り付けるっていうか、責任転嫁のエキスパートだよね。

    精神が壊れる前に去って下さって良かったですね。

    あなたは何も悪くありません。

    ユーザーID:9118590000

  • お疲れ様です

    >私の性格の悪さや、忍耐力のなさが露呈して、恩を返すべき母親にひどい仕打ちをしました。

    こういう自責の念を起させるのが上手なのが「毒親」の典型です。

    「毒親」の言葉を最初に使った本、「毒になる親」(Toxic Parents)は読みました?
    しんどい内容の本ですが、お勧めします。

    「ハイティーンやめなよ」というようなレスもありますが、
    そのハイティーンの満たされなさを引きずってトピ主さんに発散したのが
    お母さんですよね。


    トピ主さんはご自身の責任ではないことに責任をかぶせられてきたのです。
    それをはねのけたからと言って、罪悪感を感じる必要はありません。

    トピ主さんの大事なご家族とご自身を守ってください。

    ユーザーID:4860102395

  • 母親のことは忘れよう

    母親のことは忘れましょう。
    メールに騙されてはいけないよ。

    あなたが母親に執着し、罪悪感を抱くのは、
    母親から愛されることを未だに求めているからです。
    親孝行とか、道徳で自分の気持ちを正当化し、
    また母親に近づくことは御法度ですよ。

    トピ主さんは、今家族に愛されてます。
    母親に感謝なんて考えるなら、今の家族に感謝しましょう。

    トピ主さんの中には、小さな少女がいますね。
    それを母親に愛して貰いたくて仕方ないのがわかります。

    トピ主さん!その少女を自分で愛してください。
    自分で抱きしめ、なぐさめ励ますのです。
    それが最良であり、あなたと家族を守ることになります。

    母親にこだわると、さらなる地獄しかありませんよ。

    ユーザーID:9758672859

  • 毒親らしいメールですね。

    これだけの苦しみを訴えるメールにたいして、よく自分の頑張りばかりアピール出来るなぁ。
    罪悪感持ってほしいの見え見えだなぁとしか思いませんでしたが。
    可愛がったのはトピ主さんではないけれど、老後の面倒はトピ主さんにみさせたいだけじゃない。

    ねぇ、トピ主さん。
    もしもご自分の子供さんからトピ主さんがうったようなメールがきたら、トピ主さんならどんな対応をしますか?
    苦しんでいる我が子に、自分がいかに頑張っているか、アピールしますか?
    我が子の気持ちを考えたら、愛情があったら、こんな自分本意なメール、うてませんよ、絶対に。

    こんな、舌を出しながらうったようなメール1通に騙されて、無用な苦しみをなさいませんよう。

    大切なご主人や子供さんを守るため、本当に頑張りましたね。お辛いでしょう、今も。

    でも、間違ってません。絶対に間違ってません。
    どうか、そのまま貫いてください。
    トピ主様の幸せを、お祈り致します。

    ユーザーID:4511403345

  • このお母さんが宝物ですか(大呆)

    こんなお母さんを賛辞し毒親との決別を宝を失うなどという詭弁、
    衣食住を整え教育を受けさせる親の義務を恩に着せるレスに惑わされ、
    自分を責めたりしないで下さい。


    突然激昂して殴る蹴る、髪の毛を掴んで引きずり回す。
    車中から途中で悪露添て置き去りにするのが日常茶飯事。
    これほどの虐待行為は、シングルと言う理由でも許されません。
    誕生日は弟だけにはプレゼントをやる。人格否定の暴言の数々。
    どれほど辛かったことでしょう。
    こんな虐待親に感謝していたら精神破綻しますよ。

    ここまで酷い虐待しておいて、何が孫を見る親の夢でしょう。
    既に娘を長年暴言と暴力で苦しめて、孫の事も酷い言葉で傷けているくせに、
    酷い事を言われて去りますと、まるで自分が苛められてる被害者になり
    あなたに罪悪感を持たせるやり方。
    決して惑わされないで下さい。

    子供など預けたら、どんな目に合うかしれません。
    大事な宝物は、あなたを殴る蹴るし孫まで傷つける虐待親じゃありません。
    あなたの宝は、あなたのご主人と子どもたちです。

    ユーザーID:9154487531

  • 外からの雑音には耳を貸さないで!

    人間関係で、”毒〜”と言われる方は、
    力関係で上からコントロールしようとする人間だと
    思います。

    だから、勇気を振り絞ってやっと反論できた人間の
    痛いところをついて、又、コントロールしようとするのです。

    ここで後戻りしてはいけません。

    あなたがしたことは、あなたと家族にとって必要なことでした。
    罪悪感を持たなければならないのは、お母様の方です。

    応援していますよ!心を強くもつように!!

    ユーザーID:8904510424

  • 頑張られたと思います。

    トピ主様、よく頑張られました。
    私は今ならともかく、親と疎遠になった頃にはトピ主様のようにしたくてもできなかったので。
    理由は、やはりですが、「親が怖かったから」です。

    毒親は、怖いと思わせるのと、それでも子供が親に対して愛情を求める気持ちを持つので、その気持ちと、両方を使って子供を支配しているのだと思います。
    しかもこれを本人は意識せずやるのですから、受ける方はたまったものではありません。

    トピ主様は気にしておられますが、失礼ながらお母様のメールこそ、「毒」ですよ。
    同情させ、こちらの罪悪感をあおって、頭を下げさせようとするやり方です。

    うちの親だともう少し下手なのでばればれですが、こっちの良心をついて、こちらから折れさせようとする手です。
    折れると、さらに踏みつけにされる可能性ありです(もっと小さなことですが、体験済みです)。
    相手が離れる、と言っているのですから、それを盾に、接触しない方が吉です。

    トピ主様のお幸せをお祈り致します。

    ユーザーID:1079542888

  • 離れるのが一番。

    お母さん変わらないですよ。
    自分が悪いなんてお母さん微塵も思っていないです。
    トピ主さんを認めてくれることもおそらくないです。
    トピ主さんがどんなに良い娘でもないと思います。
    まさに毒親なのです。


    毒親だとその子供は、親の顔色をうかがったり親の本心を考えたり精神的に凄い負担になりますよね。
    のびのび過ごせない、笑ったことのない幼少期を私は過ごしました。
    トピ主さんのお母さんがメールでしおらしい文章を送ってきたのには何か企みがあるような気がします。

    ご主人が理解のある方でよかったです。

    一番良いのはお母さんとも弟さんとも離れることだと思います。
    前に疎遠にしていたときは楽だったでしょう?
    お母さんに関わりさえしなければ心穏やかに生活できるんでしょう?
    今は優しくて理解のあるご主人、かわいいお子さん達、優しい義実家があるじゃないですか。
    毒な母親も弟もいらないでしょう。
    母親も弟もこの世にはいないものだと思って暮らすのが一番ですよ。

    ユーザーID:8059472330

  • 大丈夫、そのままで

    よく言えましたね。
    よく頑張って言えましたね。

    お母さんの言葉に揺れるときがあるかもしれませんね。


    でも、大丈夫。

    あなたの選択は正しかったのだと思いますよ。
    心優しいご主人と可愛いお子さんを大切に。

    いつだって人生は自分の思うようにスタートできるんです。
    なかなか勇気が要ったことだと思います。

    でも、あなたは頑張った。
    わたしはそう思いますよ。

    ユーザーID:9775971148

  • よく決心しましたね!応援します!

    主様、全然親不孝なんかじゃ無いですよ!よく決心されましたね。主様は全く悪くありません。お母様は間違いなく毒親だと思います。断言出来ます。何故なら、私も母親が毒親だったからです。まだ小学生の頃から毎日のように罵られ、無視され、他の兄弟達の前で悪者扱いされて来ました。まだ学生でしたが、21歳になってから家を出て自活を始めました。当時はまだモラルハラスメントとか毒親という概念が社会に浸透していなかったので、自分が母親から精神的虐待を受けているという自覚は無かったのですが、その後何年も経って、今の主人と結婚してから(主人はとてもいい人です。)やっと『あぁ、私は何も悪くなかったんだ。自分は毒親からモラハラを受けていたんだ。』わかりました。主様、初めは辛いかも知れませんが、お母様とも、そして弟さんとももう接触しない方がいいと思います。毒親は反省しません。人を傷つけることをなんとも思いません。そして何かあると常に人のせいにします。毒親は一生治りません。お母様にそのメールを出されたことが主様の心の開放の第一歩です!主様は御自分とご家族の幸せだけを考えて、旦那様とお子様達と幸せに生きて下さい!

    ユーザーID:0263141683

  • しっかりしなさいよ

    トピ主さんが書いた、お母様からの貴女の評価
    「いつも自分だけが可哀想だと思っている」
    「悲劇のヒロイン気取り」
    「独りよがり」
    「外面だけいい」
    「夢見る夢子ちゃん」
    的を射ている気がします。

    いつまでも貴女は母の娘・愛されない娘のままで、いつまでも母の愛情を求め
    自分の夫や子を犠牲にしてまでも母を大事にしようとし、良い娘との評価を得ようとし
    いつか母から愛されることを夢見ている。

    でもね、もう貴女は母の娘ではなく、貴女の子供達の母であり貴女の夫の妻なんですよ。
    自分の大事な家族、自分が守るべき家族を、貴女は自身の手で守らないといけないんですよ。
    仮に血が繋がった実の親であろうとも、貴女の家族の害になるのなら
    貴女はどんな思いをしてでも、全力で母を振り切り捨て去るべきだと思います。

    トピ主さん、貴女は今、自分の子供達に目を向けていますか?
    お母様の事ばかり考えて、自分の事ばかり考えて、子供達に寂しい思いをさせてませんか?
    ご主人の事は考えていますか?貴女を大事にし共に歩んでいるご主人と、貴女の心は共に歩んでいますか?
    心も頭もお母様でいっぱいの貴女の家族は誰ですか?

    ユーザーID:5367987896

  • 残念ですが

    「私はもしかしたら大切なものを失うのではないかと思います。
    いつか、母も私を認め、頼ってくれるときがくるかもしれないのに。」

    頼ってくることはあっても、あなたを認める日はこないと思います。
    あなたの母親は、支配・コントロールできる人間、介護兼サンドバッグ要員がほしいだけですから。
    毒親は我が子を認めません。だからこそ、あなたが経験したような罵声を浴びせられるのです。
    性格が悪いのはトピ主さんの母親と弟の方です。ここであなたをを罵っている人もね。

    毒親持ちの経験のない人が「母親もびくびくしていた。うまくコミュニケーションとっていれば」などと言っていますが
    親の庇護がないと生きられない時分に徹底的に罵詈雑言浴びせられ、自分の存在まで親に否定されて育った人が、
    どうやって上手にコミュニケーションが取れるというのですか。そういう理想論が人をさらに傷つけるのです。

    おそらく母親は、あなたが反旗を翻したことにあわてふためいて情に訴えてくるでしょうが、だまされてはいけません。
    「毒になる親」という本を読んで、しっかり家族を守ってください。あなたは悪くありません

    ユーザーID:8122115838

  • 守ってあげます

    お疲れ様でした。
    大切なご家族(旦那様とお子様)お大事になさってくださいね。
    あなたも、ご家族に守られていますよ。

    毒にあったらないように、清浄な家庭の中でこれからは
    ゆっくりおすごしくださいね。

    考えない、考えない。

    ユーザーID:5847380792

  • これからは幸せに

    私のHNは、ある状況で心身共に弱っていたとき母につけられたあだ名です。
    私の母も、大切で愛しいはずの身内を悪口で貶めるのが好きな人でした。
    自分の夫(私の父)も、孫も、きょうだいまでも。

    母は80歳過ぎて、訪ねる親戚も友達もなく施設でひっそりと暮らしています。
    私は一人っ子だから否が応でも連絡先になり、縁を切ることもできません。
    お母様はまだ若く再婚相手も息子さんもいるのですから
    主さんは私よりずっと恵まれています、もうご自分だけの幸せに没頭して良いのですよ。

    「正しく温かく導くだけが教育ではない、嫌な姿を見せることもある意味教育」と聞いたことがあります。
    主さんも辛い教育の結果絶対お母様のようにはならないでしょう、良かったと思ってほしいです。
    ご主人と仲良く添い遂げて、そしてお子さんや未来のお孫さんに慕われる人になってください。
    きっと大丈夫。

    ユーザーID:7252560081

  • 後、気をつけて下さい。

    毒は去りますとか送っておいて、自分の思惑通りにいかないと
    弟さんを連れて、押し掛けて来るかも知れません。

    御主人とも今後の事を話しあい、押し掛けて来ようとした時は夫婦で阻止し
    暫く距離を置きたい事を伝え、今後このような事があれば警察に届けを出しますと伝えましょう。

    トピ主さんが母親を切りきれない気持ち、分かります。
    複雑過ぎて、書き切れませんが

    私も母親に愛さないまま、甘えた事がないまま母親は亡くなりました。
    亡くなって、思い出すのは恨み事ばかりです。
    もう亡くなったんだからと思うのにです。

    それはきっと亡くなっても母親は変わらないだろうなって気持ちがあるからかな。
    残念ながら、もう期待しないで自分の家庭を大切にしましょう。
    その母親は変わりませんよ。
    期待するから、また傷つくんです。

    母親・弟だと思うよりも、自分と自分の家族を傷つける人たち位に思った方がいいよ。
    実際そうなので。

    ユーザーID:1010997350

  • 母親とは距離を持ってね。

    よく言えましたね、それでいいんですよ。
    たぷん、親から無条件に可愛がられた人には理解できないかもしれない。
    親だって辛かったんです。
    だけどいいんですよ、あなたの出した答えで。
    自分の今の家族をしっかり守ってください。
    無理して母親とつきあわなくてもいいんです。
    離れて距離を持っていたほうがうまくいく母子だっているんです。
    肩の力を抜いて、自分の気持ちに正直に生きてください。

    ユーザーID:0721771948

  • 虐待する親は信じてはならない人です

    あなたが意思表明のメールした後に感じたざわざわは、虐待の恐怖だったのですね。
    これだけ長きにわたり虐待されれば、言いたい事を言えばただじゃすまないと予想できて
    心がざわついたのでしょう。

    あなたの受けた虐待は通報され、親から引き離され保護されなくてはならないレベルです。

    普通に育った人は何の遠慮もなく親に反対意見も自由に気楽に言えるのに
    毒親にとことんやられてると、親への意見ひとつ言うのにも大きな決心と勇気がいり
    その後も恐怖感や罪悪感に心が支配されやすい。理不尽な悲劇だと思いますよ。

    あなたは当たり前のことを言ったまでで、間違えていません。
    むしろお母さんの被害者然とした様子は
    子どもの頃親に傷つけられ悲しい顔のあなたに言い放った通りの嫌味な姿です。
    子どもの悲しみはどうでもいい、自分は演じてまでも悲しみのヒロインでいたいのです。

    毒親は自分を美化するのが上手く
    子どものため苦労した、子どもの事しか念頭になかったと
    年端のいかない子どもをんざん傷つけても、脳内は親の鏡のような人物にまで自分を引き上げる。
    騙されないようにしてほしい。

    ユーザーID:3581818789

  • 年齢は関係ない

    私もそうだったよ、ハイティーンはそんなもので戻れる方は毒親じゃないのでしょう。

    これは反抗期の引きずりではありません。卒業できるわけないでしょう。

    また正常に孫を作って楽しくやっている兄弟がいたとしても、家庭の中で一人だけ犠牲にされたらそれはその人にとって毒親です。兄弟全員に毒を振り撒くタイプの親はわかりやすいですが、ターゲットをしぼり、家族の中で一人を落とすことで結束を強めているのはやはり機能不全家族ですよ。私も兄弟が仲良くやっていると思うと自責の念が絶えません。しかし落とされキャラはダメ

    ユーザーID:5561460494

  • 疎遠が一番

    言えてよかったと思いますよ!
    いい母親を装ったメールや毒を賞賛するようなレスには惑わされないでくださいね。
    毎回会って具合が悪くなるなんて余程です。
    次はトピ主家族まで毒されますから。
    大切な家族を守れるのはトピ主だけですから!
    頭の中が母親の事だらけでは幸せな生活遅れませんから毒の事は忘れましょうね!

    ユーザーID:6466474074

  • なんというか

    疎遠にできて良かったと思います。

    毒親についてのエッセイとか漫画も出たりしてるので、主様も似た環境の人達に共感して自分を癒したらいかがでしょう?
    自分だけじゃないって分かって、親と決別したっていいんだよって認めてもらえたらまた違うんじゃないでしょうか?

    結婚して家庭をもったわけですから、自分の家族と幸せになりましょう。
    疎遠にしたお母様は付き合っている人もいるわけですし、別世帯です。
    勝手に幸せになってもらえばいいんです。

    ユーザーID:6131226684

  • ゆっくり休んでくださいね

    大変な思いをたくさんされて耐えてこられましたね。とりあえず余計なことを考えずゆっくり休んでください。

    親の愛情を受けずに育ったと感じる人は共通して、「変わらないかもしれない。」と感じながらもずっと親の愛情を求め続けてしまう傾向があるとか。

    他の兄弟ばかりを可愛がって差別して育っても、年老いてから頼られると「今度こそ私を見てくれる。」と尽くしてしまう。傍から見ると謎な状態ですが、心の空虚さを埋めたくて頑張ってしまうようです。
    私の母がそんな状態でした。

    少し落ち着いたらカウンセリングを受けてはいかがでしょうか?
    客観的に見つめ直す機会が必要かなと感じました。
    血の繋がりなんて、縁の強さに比べたら微々たるものだと思える日が早く訪れることを祈ります。

    ユーザーID:6108923580

  • 後を振り返らず、繰り返さず。

    えらい、えらい、トピ主さん。よく一歩踏み出しましたね。

    あなたのような生育環境の人にとって、そのメールがどんなに大変だったか、そして、今もこれからも、その気持ちを持ちづ付けることが大変だということもわかります。

    でも、決して後戻りしない、繰り返さないを呪文のように自分に言い続けてください。

    お母さんはいつかまた、近づいてきます。
    直接会わないようにしないと、あっという間に元通りになってしまいます。

    お母さんの心根やあなたへの扱いが変わることはありません。

    ユーザーID:2241050769

  • 大丈夫かな

    トピ主さんが決死の思いで送ったメールの内容はおそらく本当には相手に届いていません。

    文字は読めるでしょうし、口先だけで取り繕うことは出来るでしょうが

    「〇〇のくせにエラそうに意見してきたわムカつく」程度にしか認識されていません。

    もう絶縁でいいのでは。


    >毒は去ります

    これ、トピ主さんを再びおびき寄せる為の罠ですよ〜

    ユーザーID:3836396026

  • あなたの人生を歩いて(1)

    トピ主さんのレス11通を読んだところです。

    ごめんなさい。
    本当なら、あなたを「トピ主さん」ではなく、ひとりの人としてお名前で呼ぶべきでしょうが、あなたは毒娘なんかじゃないからそんな名前で記せません。
    そして、トピ主さんのお母様にも「毒」という言葉は使いません。
    今日に至った原因は、単なる「毒親」というだけで片づけられない程の幾重にも重なったお母様の苦しみが奥底にあるでしょうから。
    トピ主さんを傷つけることが目的だったのではなく、お母様自身が自分の存在意義を感じたかった。
    その目的を達成する手段が、トピ主さんに向けられた「愛情という名の支配」だったのかもしれません。
    つまり、おふたりは共依存の関係にあったのではないかとも感じています。

    ただ、原因がどうあれ、トピ主さんが反省すべきことは何もありません。
    屋根裏の暗くて狭い閉ざされた空間で生きることしか許されなかった人が、ある朝突然、大きな青空の下に解放されたら、一瞬の喜びの後に続くのは不安です。
    太陽の眩しさをかわす方法も、足を弾ませて歩く方法も、湧き水を両手ですくって飲む方法も、何もかも知らないから。

    それが今のトピ主さんです。

    ユーザーID:2121504955

  • 騙されちゃダメ。子供に危害が及びます。

    メールも電話も着信拒否にした方がいい。

    トピ主さんからもメールは送らない方がいいです。
    いっそ、携帯ごと変更してしまってはどうでしょう。
    その方が、ずいぶんすっきりすると思います。

    お母さんのメール、酷いなあって思いました。
    謝っているのは孫を見なかったことだけ。
    自分が老後を見てもらえる足がかりを蹴ったことだけじゃないですか。

    あなたに散々してきた虐待も、お子さんたちへの罵詈雑言にも
    いっさいの謝罪はありませんよね。
    それがお母さんの気持ちのすべてなんじゃないですか?
    悪いなんて小指の先ほども思ってない。
    トピ主さんはよい方に解釈し過ぎですよ。

    あなたには、優しいご主人と、可愛いお子さんと
    見守ってくれる義家族がいます。
    それがあなたの家族のすべてですよ。

    もう母だった人への執着は捨ててしまいましょう。

    ユーザーID:8969227908

  • 変な言いかたかもしれませんが

    はっきり謝罪があったとのこと、それは素晴らしいことだと思いました。

    毒親に何か言うと 返り討ちに会うだけで謝罪なんて絶対にしないものなのに
    ハッキリと謝罪してますね。

    私はあなたの母親は まだ救いようがあると思いました。

    ユーザーID:6317768015

  • あなたの人生を歩いて(2)

    お母様の支配下でしか生きてこなかったから、身動きの仕方に戸惑う。
    体験したことのない時間だから、恐怖や後悔を感じてしまう。
    いつもなら決して許されなかったから、この先を予想して怯えてしまう。

    実は、私の内縁の夫とトピ主さんの言動や思考がとてもよく似ています。
    そして、夫の実母とトピ主さんのお母様の言動もとてもよく似ています。
    夫とその実母は共依存です。
    屈折した愛情で我が子を支配することにより自分が生きている価値を認識する母と、母に向かう自分の承認欲求を満たしたい一心でその支配に服従する息子。
    夫は反抗期を迎えることもなく、ひたすら実母に従い生きていたようです。
    夫本人が苦しみからの解放を願い始めてから8年。今なお、電話番号とメールアドレスしか教えていない実母からの支配信号を(本人の意図とは別に)待ってしまう夫の姿が時々あります。
    カウンセラー曰く、共依存での繋がりはそれ程に強い関係だそうで、それを解くことへの恐怖心は想像の域を超えるそうです。
    私たちの内縁も、結婚を許さないその母からの支配と、彼に絡みついている服従心が理由です。
    本当に解放される日が訪れるかは誰にもわかりません。

    ユーザーID:2121504955

  • あなたの人生を歩いて(3)

    トピ主さんとお母様が共依存なのかは、もちろんわかりません。

    でも、お母様にやっと伝えられた心の悲鳴。
    これが最初で最後にはならないかもしれません。
    安心と恐怖と後悔が何度も身体中を巡るかもしれません。
    だからこそ、この第一歩を着実に踏むことが大切です。
    まずは、自分の心に正直であること。
    どうあるべきかではなくどうしたいか、人がどう思うかではなく、自分がどう思うか。
    これを全身で感じてください。
    お母様の弱音や謝罪に惑わされてはいけません。
    反省なんかしなくて良いから、前だけ向いてください。

    トピ主さんにとって一番大切な存在は誰ですか?
    ご主人?お子様?
    どちらも違います。
    トピ主さんにとって一番大切な存在は、あなた自身です。
    自分を大切にしましょう。
    自分を大切に思うからこそ、その自分が大切にしたいと思うご主人やお子様を守る力が生まれます。
    自分の幸せの在り処に気づいているから、その在り処を守ってくれるご主人やお子様に愛情を注ぎたくなる。
    そうではありませんか?

    もう、誰かの人生を歩くことはせず、トピ主さんの人生を歩いてください。

    最後に。
    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:2121504955

  • 夢子さん、しっかりして

    毒娘さんじゃあんまりなので、夢見る夢子さんと呼ばせてもらいますね。

    夢子さんの母親は生育環境とかご両親との関係も悪く、結婚生活も破綻して、自分の癇癪とかをコントロールできないまま高齢になった気の毒な女性だと思います。

    お気の毒ではあるけれど、その母親の重荷を夢子さんが背負うのは無理だから、罪悪感は持たないで、一時疎遠で子育てを頑張って下さい。 母親の二の舞にならないように、自分の子育ては頑張って下さい。 トピ様は母親の影響下で育って、パニックになったり悪影響もあるし、生きにくい人生でもあったと思います。 自分の子どもには、そういう生きにくい人生を歩ませないように、母親はしっかりしないといけないと思います。

    70本の木とそのうち3本の果樹って、すてきですね。

    色白もモテますよ。芸能人でもイケメン色白男子がいっぱいいます。

    これから家族でいっぱい幸せになって、子育てが終わった頃、お母様の老後になったら、また連絡があると思いますよ。 施設に入ったお母様を訪ねる日も来るかもしれないし、まだ親孝行はそれからできる場合もあります。それまでお大事に。

    ユーザーID:1291571938

  • おめでとうございます!

    良かったですね、頑張りました!

    私も毒親に育てられたので、トピ主さんのお気持ちが良くわかります。

    今後もしも親が謝ってきたとしても毒親は治りませんので、油断は禁物です。ましてはご自分を親不孝だなんて悪く呼んでいるところと見ますとまだあなたは毒親にコントロールされています。

    これからは容赦なくしっかりとご自分とご家族をお守り下さいね!

    ユーザーID:0299546569

  • これからですね。

    大きな一歩を踏み出しましたね。

    罪悪感や返信のドキドキよくわかります。
    私も毒娘さんと似たような環境です。
    ただ一つ違うのは母は相変わらずなのです。
    毒娘さんと似たようなメールを私も先日送ったことがあり(しかも相手が入院中で弱い時に。最低な娘ですよね)
    どうしようどうしようとドキドキしていたのですが、来た返信は「あんただって…どうこう、私なんかどうこう…」といったすべて言い訳のメールで、そして私をさらに責めるものでした。

    もういいや、という気持ちになって相変わらずの関係性です。

    毒娘さんのお母様からのメールに「申し訳なかったと思っています。」という言葉が含まれているのを読んで私はすっきりしました。
    たぶん私の場合は過去のいろんな態度に謝ってほしいんです。
    絶対謝らないんですよ、私の母(笑)本人も全く悪いと思っていないので仕方がないのですが…。

    毒娘さんファミリーは一歩進みましたね。
    でもまだまだこれからです。
    私は当面くすぶっていますので、一歩抜け出した毒娘さんを応援します。

    ユーザーID:4229043709

  • 勇気づけられました

    大なり小なりこういった問題を多くの方が抱えてらっしゃるのですね。
    冷静に直視し対策している方々のレスに勇気づけられました。

    お盆を挿み実家との交流の頻度が増す時期。私も疲れます。

    父母の不仲からくる異常な孫への執着。
    独身で暇を持て余してる実姉の有り余ったエネルギーの受け皿。

    絶縁出来たらどんなにラクだろうと何度も考えます。
    しかし典型的なモラハラの父に耐えてきた母、
    そんなふたりを見て結婚に価値を見ない姉を思うと出来ません。

    夫がいるから乗りきれます。
    大切にしたいです。自分で選んだ家族たち。

    ユーザーID:6272152219

  • そう思う

    私も、お母さんからのそのメールは トピさんに罪悪感を持たせて 自分が支配できるようにって方向だと思うよ。
    母親って、息子と違って 娘のほうは自分に都合良い何らかの存在って感覚があることが 多いかも。それで、トピさん お母さん 弟さんはそんな感じかも。

    お母さんも愛されたかったんだと思うし、この件からすっかり理解して反省して変わるには とても時間がかかるのかもしれない。だから、今すぐ素敵なお返事は来ない。だから、トピさんが今考えている方向でいいんじゃないかと思います♪

    ユーザーID:5166641229

  • 毒の連鎖を断ち切るために

    必要なことだったんです

    代々続く根深い連鎖を断ち切るわけですから、辛く苦しいのは当たり前です

    でも、この辛さは幸せになるために乗り越えなければならないもの

    貴女は、自分の幸せのためにお母様を切り捨てたと罪悪感があるかもしれませんが

    これは、お母様自身の幸せのためでもあるんです

    お母様自身、娘に不満をぶつけてしまうそんな自分を、決して良しと思っていなかったと思います

    けれど、自らの弱さから毒を撒き散らしてしまった

    そして、自分一人では自分を変えられない

    魂レベルでは、貴女からの反撃を実は望んでいたと思います

    貴女は、強さを持てた

    強い人間しか人は救えないんです

    貴女の、家族への愛から立ち上がった勇気と強さは、お母様にも波及します

    それは、実際のお母様の望んでいる形ではないかもしれませんが、お母様はこれ以上毒を撒き散らすという不徳から、救われるのです

    信じてください

    ご自分の生活をしっかりと守り、お母様の幸せを遠くから祈るだけでいいのです

    やがて、月日が色んなことをよい方向に導いてくれます

    私がそうでしたから


         

    ユーザーID:9920732175

  • うへ〜!こりゃあ「毒親」そのものだよ。

    「トピ主5」のお母さんからのメールを見て直感しました。
    こういう「含みのある」押し付けがましいことを書く人って、
    はい、毒です。

    >必死で生きてきた、
    >仕事の重責、
    >体力を振り絞って、

    こういう文章、普通、娘に書く???

    「私が120%悪いのよ、だけど私は、私は命を賭けて」
    みたいな「私は」女。

    こういう「自分劇場の人間」っているんですよね。
    ヒロイン体質の。
    一つ言えば三つ帰ってくるような人。

    トピ主さんも、
    そういうお母さんの情念の「蜘蛛の糸」に引っかかっているんですよね。
    お母さんは多分、罪の意識はないですよ。
    悪かったとは微塵も思ってない。

    「自分の人生は不幸だな」と思ってると思います。
    そして星を見上げて泣いてるシーンを想像して悦に浸ってるんだよ(笑)。
    お母さんがあなたにいう「夢見る夢子」ちゃんは、
    お母さん自身の姿です。
    「悲劇のヒロインはお前じゃない、私なんだ」と、
    お母さんは思ってる。

    同性のあなたに自分を投影している部分はあると思うよ。

    ユーザーID:0466211080

  • ふんばりどころ

    わかります。嫌いじゃないけど憎んでいるんですよね。
    私も母に触られると鳥肌がたちますが、頼られると「かわいそうかな」と
    いつもほだされてしまいます。

    お母様には悪気はないんだと思います。
    でもだからこそなお悪い。
    過去の経験があってもお子さんを愛し育てることのできているトピ主さん。
    本当に素晴らしいと思います。

    ここがふんばりどころだと思います。
    良くも悪くも親子の縁はそう簡単に切れません。
    今はご自身の守るべきものを優先し、お母様とのことはあとに後悔することになったとしても
    それこそお母様の自業自得です。トピ主さんが悪く思うことではありません。
    そう割り切れれば簡単でしょうけど、なんせ頑張って(笑)

    同じ思いを抱いている人がいるということに驚き、そして心からのエールを。

    ユーザーID:3722183738

  • 3年くらいは警戒して

    個人差はあると思いますが、毒親はそんなにアッサリ諦めません。
    トピ主さんが心配していたように、アポナシ訪問も、まだまだ有り得ます。
    うちは、3年くらい色々有りました。
    3〜5年くらいは、色々有ると思います。
    心をしっかり持って、子供とご主人を守って下さい。

    一度、物理的な距離をキチンと置き、時間薬によって、毒が抜けて、また付き合えるようになるケースも有りますので、一度キチンと、距離を置いたり、縁を切るのは悪い事ではないですよ。

    トピ主さんのお母様の場合、娘が夫に恵まれて、子供にも恵まれた事に対して、どう振る舞って良いのか分からないのではないでしょうか。
    私の母は、娘達の夫婦仲が良い、娘達は夫婦で会話が有るという状況が、そもそも理解出来ないみたいでした。

    ユーザーID:7473275489

  • 自分を抱きしめてあげて

    もうあなたもお母さんです。
    小さかったころのあなたを思い出して
    自分の子供にしているように抱きしめてあげてください。

    親兄弟と疎遠になる事は悲しいことかもしれません。
    でもそうしなければならない事情もあるものです。

    自分を責めて、辛かった頃に引き返さないようにね。
    向こうからアプローチがあるかもしれません。
    罪悪感を引き出されて揺れても、
    あなたの家族のために踏ん張ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:7982744482

  • 良かった

    今は、家族を大切に。親から受けた傷は、57歳でもなかなか消えません。けど、今は、親も亡くなりました。私に出来る事は、子供や孫に、そんな目に合わせたくない、私の代で、負の連鎖を終わらせるという事です。

    ユーザーID:9091598344

  • よかったよかった

    うちの実家もあまり平和な方ではなく、この夏帰省してきてまたしても情緒不安定になり、いい加減にこの繰り返しを止めたいと思ってたところにトピ主さんのトピ。
    胸のすく思いがしました。

    いろいろ言う人がいるでしょうが、レスを読む限りトピ主さんは虐待の被害者なんだと思います。
    トラウマの専門家が以前テレビで言っていたことがあります。「毒親なんか許す必要はありません。」きっぱりと言ってましたよ。

    どんな恩があったって、会うたびに高熱を出しちゃうほど「怖い」人に会う必要なんてないんですよ。トピ主さんの人生なんです。楽しく生きていいんですからね。
    これからは優しい家族と笑って生きてください。

    ユーザーID:8351750343

  • レスします

    トピ主さんの中にある積もりに積もった澱をぶつけるべき相手にぶちまけたのは正解です。

    本当によく耐えてきました。
    そしてよく言えましたね。

    でも・・・毒は去る・・・
    それが本心かどうかは定かではありません。
    匠にトピ主さんの罪悪感を刺激する返信に狡猾さを感じました。

    娘を止めましょう。求める気持ちと100%決別しなければ、また同じ苦しみの中に嵌ってしまいます。御主人とお子さんたちを道連れにして。。。

    まだまだ平穏とは程遠い状態でしょうが、妻であり、親であることをトピ主さんの中で再優先にして行きましょう。

    今が踏ん張りどきです。頑張れ!

    トピ主さんは既に幸せな結婚をされています。
    後は、心の平穏を手に入れるだけです。

    応援していますよ!

    ユーザーID:8336264668

  • トピ主さんへ

    本当に勇気がいったと思います。
    がんばりましたね。
    やっとスタートラインです。
    本当の戦いはこれからです。

    戦いの火蓋を切ったのなら
    戦い続けなくてはなりません。
    途中でやめてはいけません。
    あなたは勝ち続けなくてはならないのです。

    罪悪感に押しつぶされそうになっても
    震えが止まらなくなっても
    何があっても、あなたは勝ち続けなくてはなりません。

    本当の意味で強くなってください。

    心から応援しています。

    ユーザーID:9665133099

  • そんなにすぐに切り替えられない

    主さんはいまやっと一人で歩き出したところです。こういうところはいろんな人の意見があるので お母さんみたいな考えの方もおられます。だから ここで決意表明したら「もう見ない」くらいでいいと思うのです。心のどこかで「お母さんに悪いことした」と思っているので 結局はまたお母さんにすり寄って行って痛い目に合うのは目に見えてますよ…。  
    私も似たような経験者です。詳細は省きますが… 母は年を取って少しだけ丸くなりましたが やはり調子に乗ると毒がじわじわにじみ出てきています。私だけが良心と自分の心の狭間に辛く感じてるところです。
    大抵の人は言います「親を大事に」って。でも そうできないには理由があるって意外とわかってない人が多いんですよね。
    今私の意外な敵は娘です。
    「おばあちゃん可哀想じゃんやさしくしてあげなよ」。洗脳作戦されてましたねぇ。「ママも年取ったら私も同じ風にしちゃうよ」と言われたので「あなたがそうしたいならそれでいいよ。ママはその程度の親だったのだからしょうがない」と言いました。
    実親で苦しむなんて他人はわかってくれないんですよね。せめて歴史は繰り返さないようにします。

    ユーザーID:6287298227

  • 人がいいね

    お母様は、老後はとぴ主一家に面倒みて貰うつもりだったのですね。
    孫の面倒をみるという理由で。

    とぴ主さんにも驚きです。
    そんな母親に子供の面倒みて貰おうと考えていたなんて。

    共依存でしょう。

    中々断ち切るのは難しいと思います。

    ご主人とお子さん達がお気の毒。

    ユーザーID:2449092414

  • 私は別れの儀式に10年かかった

    母の全てを10年間は全て受け入れる
    しかし、10年経っても母との関係に納得行かなければ縁を切る
    そう決めた10年でした。

    母は、私が消化した頃に新しい事実を突きつける
    その繰返しで、どんどん暴露話を10年間してきて
    悪いと思ってるのよゴメンナサイネを繰りかえす。

    いじめっ子が卒業する時、転校する時に
    懺悔するような物で、実は転校がなくなったといえば
    な〜んだ謝って損したと、実は何にも悪いと思っていたわけではなく
    形ばかりの物だった、幼稚な考えでいう部類の人間の考えそうなものです。

    毒になる親の別れの儀式を本に出会う前に全てやりました

    一年に一度だけ、母に当時自分が辛かった事実を
    感情を抜きに他人事のように淡々と説明する
    そうすると逆切れして泣き喚きながら、土下座をして
    これで気が済んだか!!(泣き叫ぶ)
    そういいながら目を血走らせて憎むような目で見られるた事が一回

    他の9回は、「昔の事なんだから許してよ〜(へらへら)」
    364日はどんな事を言われてもお願いされても
    私と子供達に影響が無い限り受け入れ続け家事や用事の手伝いもしました。

    チェーン切りましょうよ。バッサリとね。

    ユーザーID:1163306919

  • よいと思う

    たとえ親子でも考え方や性格は違うのですから、親不孝などと思う必要はないと思います。兄弟なんて他人のようなもの、ずっと仲良くいられるのはほんの少数でしょう。そういう人達は仲がよいというより、依存し合っているようにも見えます。
    体調を崩すぐらいなら会わない方がましです。お子さん達が大きくなってくると、塾や部活が忙しくなり疎遠になるのですから時間の問題です。

    私も愚痴悪口自慢を言う人は切ります。実家の家族もこういう人達でした。もっと早く切っておけばよかった。

    せっかくお子さんもいて自分の家庭があるのだから、家族を一番に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:9515414620

  • あなたの中に小さな女の子がいるんだね

    あなたの心の中に住んでいる、小さなあなたを成長させてあげれませんか?

    あなたが母親と子供の二役をできませんか?

    あなたがしてほしかった事。
    欲しかった言葉。そのままお子さんに伝える事によってその傷は癒えないんでしょうか。


    お母さんとはしばらく疎遠にしなきゃいけないと思う。
    あなたとあなたの家族が幸せになるために。

    不幸にする母親なんて私は要らないと思う。

    私があなたの友達なら、抱きしめてあげたい。
    「そんな毒親、もう捨てていいんだよ」って言ってあげたいです。

    ユーザーID:0508018844

  • 運命

    あなたの生まれてきた使命は、不幸な実家の母からの脱出です。

    子供時代、母親からの愛情をもらえずに育ったトピ主さん、
    どうかそんなトピ主さんの心にまだある愛されなかった時の子供の頃の自分を救ってあげてください。自分自身で。

    自分が産んだ三人の子供と一緒に四人目は愛されなかった子供だった時の自分、です。
    実家の毒母にまだ未練があるということは、子供のころの自分が成仏?したがっているように見えます。

    そのためにも自分の子供三人と一緒に、自分自身も育てて救ってあげてください。
    毒親を吹っ切るには、自分の中にある、浮かばれない自分を自分自信で救うことです。

    母や弟とはお墓の前まで会わなくていいと思います。

    神様?が与えてくれて優しい旦那様とお子さん達と自分自身をしっかり守ってください。

    ユーザーID:1880770192

  • ちょっとおかしい

    35年って
    書いてる内容は結婚してからの事ばかり
    でしたら
    多くても結婚した年数でしょ

    ユーザーID:8693121461

  • つぐみさんへ(横レス失礼)

    トピ主さんはお子さんを3人お持ちです。
    愛情たっぷりに育てて貰った方なら、自分が親になった時に
    自分の親に心から感謝出来る様になる物です。
    私は、トピ主さんの母親は毒親だと思います。
    つぐみさんのお母様は如何ですか?
    つぐみさんのお母様が毒親ならば、貴方には余程の「根性が有った」と言えるでしょう。
    でも、普通は傷付きますよ。
    誰だって、親からは可愛がられたい筈です。
    どんなに生活に困っても、愛情の有る言葉をかける事は出来ます。
    子供を抱きしめたり、優しい言葉をかける事は無料です。
    トピ主さんの心の傷を「大袈裟」と切り捨てる様に言うつぐみさん。
    貴方は、ご自分のお子さんにトピ主さんの母親と同じ暴言を吐けますか?
    私は、今回トピ主さんが母親に絶縁を言い渡せたのは、我が子(自分の家族)への愛情で、英断だと思います。
    トピ主さんは間違っていないと思います。

    ユーザーID:1218363315

  • お疲れ様です2

    ディズニーの「ラプンツェル」見ましたか?

    母親(のふりをしている魔女)がラプンツェルに罪の意識を植え付けるところ、
    その支配から逃れようとしてもがき、自由を喜び、そして後悔にさいなまれるところ、
    これらは「毒親」との葛藤そのものです。

    「毒になる親」の本を読みとおすのはつらいかもしれませんが、
    「ラプンツェル」は子供向けだから短いし絵もきれい、音楽も良いです。
    ディズニーなだけにハッピーエンド、見やすいと思います。
    ついでに;アナ雪の最後にラプンツェルが一コマ出演してますよ。

    ほか、新聞で読んだ話です。
    「良い子」を求められた人生を歩んできた40代の女性が、
    絵本「かいじゅうたちのいるところ」を読んで
    「こんな風に、やんちゃに育って、それでも受け入れられる子供時代を過ごしたかった」
    ってボロボロ泣いて、児童文学の力を感じ、勉強を始め、留学もし、
    現在は児童文学を大学で教えているとか。

    抱えてきたつらさの解決方法は人それぞれですが、
    トピ主さんもこのトピを読んでご自身の解決方法を探している方々も
    少しずつ前に進んでるはず。・・私も。

    ユーザーID:4860102395

  • ご主人と子供達の為には良かった

    侮辱したり悪口を言うような人(祖母)から、幼い子供達を遠ざけたのは良い選択。

    会った後に体調を崩すほどストレスになる人とは会う必要がないし、むしろ精神衛生上会わない方が良いと思う。

    母子家庭で育ててくれた恩義を感じるのは普通の感覚、だからといって今の生活に悪影響を与えていい権利はありません。

    長い間トピ主さん自身が浴びせられ続けた毒から、ご主人と子供達を守れるのはトピ主さんの対応次第ですよ。

    今回思うところを伝えられたのは、確実に一歩前進したんです。

    次に前進する時も毅然と対応するだけ、やがてはドキドキすることなく思う事を言えるようになりますよ。

    今はひたすら子育てに集中し楽しんで下さい。

    子供ってアッという間に大きくなってしまうんですもの。

    ユーザーID:0250710990

  • レスありがとうございます。トピ主です10

    皆様のレスは、繰り返し読んでいます。
    本当に温かいレスに救われています。
    ありがとうございます。

    体調などを気遣ってくださった方々もたくさんいらっしゃいました。

    考え過ぎてしまったからか、2日ほど体調を崩しておりました。

    夏休み中なのに子供たちにも悪いことをしました。

    ザワザワとした気持ちは、なかなか落ち着きません。

    どなたかのおっしゃる通り、ここ数日は、私の心と頭の中は母親の事で一杯でした。
    私はもっと強くなりたいです。

    気分はまだ落ちたままですが、今日は寝込まず頑張りたいと思っています。

    母に返事のメールを送りましたが、その後、返信も電話も何もありませんでした。

    母は怒っているのでしょうか悲しんでいるのでしょうか、気になります。

    自分で疎遠のメールを送っておいて、実際に無視されると悲しいです。

    きっと心のどこかで期待していました。
    私や家族へのひどい態度を直して、仲良くやっていきたいと思ってくれるかもしれないなんて。

    もう期待するのはやめて、このまましばらくは疎遠で。
    これで良いのですよね。

    また時間のある時に、皆様へのお返事も書きたいと思っています。

    ユーザーID:5174966825

  • 今でなくても良いので

    ほんの少しだけお母様の気持ちもわかってあげてください。
    人は誰でも日々成長して行きます。
    お母さんの反応、トピさんの思っていたのと異なっていたでしょう。そうなんですよ。
    お母様年をとられましたね。返信メールの文面から伝わってきます。
    思いを伝えられ、お返事を頂けて良かったですね。
    これで関係が修復されるとは思いませんが、時々上記のことを思い出し、何か行動を起こせるなら起こしてください。
    そうすることでザワつきや発熱は無くなりますよ。
    お母様がお元気なうちにそんな機会があることを願っています。

    ユーザーID:8445068070

  • 親から伝えられた愛のことば

    本当に皆さんがおっしゃる通りで、
    私もある人に、
    しつこく言われた事がトラウマです。

    大抵の人は、
    当たり前のように「親は大事」と言うのです。
    私も大事じゃないとは思ってない。
    ただ、
    嫌がらせのように追い詰めるひとに、
    タイトルのような事をしつこくしつこく言われて、
    閉口しました。

    親が大好きな人は、
    人の気持ちが分からない人ですから、
    一生分からない事です。

    私が学んだ事は、
    親が大好きな人は人の気持ちが、分からない。
    愛や絆や繋がりや相互理解を言う人は、
    独善的であるということ。です。

    ユーザーID:8198114819

  • パワーゲーム

    お母さんは主さんが優しい人間だと分かっているから
    また自分の好きなゲームに引きずり込もうとしている

    可愛そうで孤独な母親と、それをかばうしかない娘。

    メールの内容もそうでしょう。
    可愛そうな母親。

    でもね、そこまで性格悪くなきゃ娘も拒絶しないし
    男見る目あればそんなハズレ男ばっかり付き合いませんよ。

    厳しいけど全部自分の責任なのに
    全部周囲のせいにしている人だと思いました。

    周囲を呪っている間は改善しませんし
    成長もない。
    一生周囲を呪って関わる人を不幸にしていくんでしょう。

    主さんは自分の家族を守ってください。

    ユーザーID:5933185236

  • できれば

    カウンセリングを受けることをお勧めします。
    今のままでは、母親の呪縛から逃れるのに長い時間がかかってしまうと思います。

    それから、これも現実的に厳しいかもしれませんが、引っ越しできませんか?
    今のままでは、いつ母親や弟が乗り込んでくるかわかったものではありません。
    トピ主さん自身と、夫や子供を守るためにも、母・弟に何も知らせずに引っ越したほうがいいと思われます。

    横だけど、何やら揚げ足を取っている人がいますね。
    内容の深刻さに比べたら年数のことなんてどうでもいいことでしょう。

    ユーザーID:2404058451

  • もういいじゃない

    お母さんの謝罪メール本当かな?あなたに罪悪感を植え付けるためにやってるかも
    しれませんよ?母親や弟と切れて何が困るの?あなたには家族がいるでしょう。
    そんな母親や弟を年2〜3回も呼ぶなんて夫は大迷惑だと思います。
    関わりたいならあなただけが関わればいい。夫や子供を巻き込まないで欲しい。
    せっかく切れたのにまた寄っていって、同じ事を繰り返すのかな?
    人って絶対そんな簡単に変わらないのに。

    ユーザーID:0758832739

  • 母になれなかった

    母に反抗すると魔女の呪いのようにあんたの子育てを見学させてもらうといわれました。
    結局母のあの顔と言葉を思いだし、子供を持つ勇気がないまま葛藤して44歳。
    母は私の中では白雪姫の母です。ちなみに母は美人で娘が美人に育つのが苛々するそうです。友人に一卵性母娘と言われます(見た目が)
    妹はルックスが母と対極でうまくやっているようです。ただ母に似ていないのがコンプレックスらしいです。

    お母様を擁護されている方は母親の立場でよかれとしたことが毒だなんて痛みますよね。でも確実に毒母はいます。続きます。

    ユーザーID:5561460494

  • 続きです

    母と疎遠したら再婚みたいに新しい母が出来るわけじゃないから、唯一無二の母親が毒であっても(私は実家で発作を起こします)、母がいない状態にするのは厳しいですよね。うちは義父母はいい人ですが義父母が実子(夫や義姉)と接する姿を見て胸が苦しくなります。

    母の代わりはいません。しかし頭の中を常に母親が支配していいわけがありません。アダルトチルドレン、毒になる親、辛くて読み進められません、ということはやはり辛いんです。最近母が結婚前に自殺未遂をしていたことを知りました。私が病むわけだと思いました。

    ユーザーID:5561460494

  • レスありがとうございます!トピ主です10

    今日1日は、子供たちと元気に過ごすことができました。

    こんな風に毎日夫や子供達のことをアレコレ考えて、過ごしていけると幸せです。

    最初の疎遠メールを母に送ってから私が迷い揺れている間、よくやった、それで良かった。グッジョブと言って応援レスを書き続けてくださった大勢の皆様、私の気持ちに共感してくださり本当にありがとうございました。

    母に刃向かい親不孝なメールを送ってしまったという動揺を抑えきれず、世間様にも叩かれればいいと半ば自虐的な思いで投稿したトピでした。
    予想に反して応援をしてくださる方のレスが多く、涙が出ました。

    私の後ろには多くの方の励まし、エールがあると思えたからこそ、母からの本当の自立を目指すことができます。

    私と同じように家族に苦しんできた方や、疎遠を選んで今は楽になり幸せに平穏に過ごしている方からの励ましも、心に響き説得力がありました。

    私も目指すところは平穏な日々です。

    小町の皆様は凄すぎます。説明不足の中、なぜ私の育ってきた環境や、私の心情が分かるのでしょうか。本当に経験豊かで人の辛さを理解できる方が多いことに本当にびっくりしました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます!トピ主です12

    母は昔から、私より弟の方が頼りになると言っていました。

    子供の頃から私はトロくさい、グズ、のろま。弟は気が利く。

    親戚には私の容姿は不細工、弟は可愛い。

    私が成人してからは、あんた(私)に遺すものは何もない。今住んでいるマンションは弟くんにやる。弟くんには墓の土地も買ってやる。それが口癖です。

    母から何かもらおうなんて思ってないのに。

    私の就職先には興味も示さなかったのに、弟の就職先は、親戚に会えば必ず自慢していました。

    しかし、私が結婚し家を建てた頃から、私がどこで何をして働いているか、覚えてくれるようになり、老後は私の側で過ごしたいと言ってくれるようになりました。

    私は本当に嬉しかったです。

    今まで出来なかった親孝行をできるのならと思い、老後は全部面倒みるよと言っていました。

    しかし先日のお盆での食事会の帰り際、母がポツリと口にしたのですが、弟は何年も前からうつ病だそうです。

    よく知りませんでした。

    仕事にも行けなくなる時があると。

    皆様のレスを、よくよく見て、やっと気が付きました。

    私や子供は介護要員だったのでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • そのまま前に進みましょう

    2回目のレスです。
    先日は「あなたの人生を歩いて」という、長いレスを失礼しました。
    その後が気になり、トピ主さんの12通目のレスを見つけたので、またブレーキをかけに来ました。

    お母様が怒っているのか悲しんでいるのか、お母様の反応が無いことで気になって仕方が無いようですね。
    でも、それがお母様の作戦です。
    前回お話しした、私の夫の母が全く同じことをしていました。
    夫の言動が気に入らないとないと喚き散らし、泣き叫び、怒鳴るような口調で「おまえは愚か者だ!親を悲しませて楽しいか!!」と、夫の体をドンドン叩き・・・。
    でも、翌日以降にメールで弱音を吐いてきます。「私はこんなに頑張って育てたのに、あなたには伝わらなかった。」「あなたが生きがいだったし、あなたがいれば何でもできると思っていた。」「あなたは遠くに逃げたがってばかりね。あなたは私のポラリスだ。」と、独り言のような言葉で。
    そしてピタリと連絡が途絶えます。
    何度も同じことの繰り返しなのに、その度に夫は、無性に不安になるようで、自分から連絡して謝っていたようです。(私に隠れて)

    もう忘れましょう。
    幸せは忘れた頃に訪れますから。

    ユーザーID:2121504955

  • レスありがとうございます!トピ主です13

    37.5度のドラマは2話ぐらいまで見ました。録画はしてあります。

    あれに出てくる母親ほどひどくはないのかなと思って見ていました。

    笑うのやめなさいとは言われてないですが、「嫌な笑い方」「嫌らしい子」などはよく言われました。

    しかし思い返してみれば、私はお弁当を母に作ってもらった記憶がありせん。
    小学生の頃から、めちゃくちゃでしたけど自分で作っていました。

    高校生になった弟には毎日、お弁当を作るか昼食代1000円渡していると知ったときは、かなりの衝撃を受けました。

    私の頼み方が悪い、弟の方が甘え上手だと言われていました。

    大学進学も、私は国立のみ受験して良い、落ちたら働け、運良く合格しましたが落ちると思ったのにと言われ、奨学金を借り授業料や生活費の仕送りもなしで頑張りました。

    一方弟は私大に進学し、お金も母が負担したようです。もちろん、奨学金なんて借りさせていません。

    扱いに差がある事は、弟も自分で得意げに言ってましたし、私も自覚していました。

    でもそれは私の態度が可愛げがなかったからだと不満を飲み込んできました。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます!トピ主です14

    ここで母や弟の不満を言ってもしょうがないのに、手が止まりません。

    どんどん封印していた記憶もよみがえってきて、涙も止まりません。

    18歳まで勉強できる環境があり、大学を受験させてもらえたからこそ、今の私があるので、母には感謝しています。

    母が苦労していることは分かっていたつもりだったので、いつか、恩返しがしたいと本当に思っていました。

    今さら感謝しているとか、恩返しなどと言っても、白々しいですよね。
    本当にそれが辛いです。

    エールをくださった方、読んでくださった方にダラダラと愚痴をぶつけ、不快な思いをさせて申し訳なく思います。

    多くの方がおっしゃってくださいました。

    新しい家族を大切に、自分を大切にしてくださいと。
    穏やかで幸せな日々を送れますようにと。

    見ず知らずの私にそのようなエールを送り、また祈ってくださり、本当に嬉しく思いました。

    皆さんのおっしゃるように、私の守るべきは、今の家族である。
    家族を大事にすることは、自分を大事にすることにもつながる。
    これを、肝に銘じます。

    続きます。

    ユーザーID:5174966825

  • レスありがとうございます!トピ主です16

    夫は私に居場所を作ってくれました。
    子供たちは私を慕ってくれます。

    次男なんかは、私の幼い頃の写真にそっくりで、「なーんだ、こんなに可愛いかったんだ、私とそっくりなのに、こんなに可愛いんだ」と愛おしくて涙がこぼれます。

    子供は、不細工、嫌らしいと忌み嫌うモノではなく、愛おしみ抱きしめその小さな手を握り話を聞いてあげる存在なんだと、子供たちが教えてくれました。

    それだけで、私が産まれてきた価値があったかのようです。

    自分の子供たちを愛することで、少女の自分も愛し、抱きしめてほしいとおっしゃってくださった方々がいらっしゃいました。

    私は自分とそっくりな子供たちを、可愛いと思えたことで、自分もきっと可愛かったんだと救われた部分もありましたが、可愛い、大好きとママやパパに抱きしめられる子供たちのことが羨ましくなって、時々苦しくなることがあります。

    その苦しさは、自分で自分を慰めてもなかなか解消されません。

    たまに夫に聞いてもらったりもしますが、伸び伸びとママ大好き!と言える我が子がただただ羨ましくて苦しくて辛いです。

    いつか、辛くなくなったら、それが本当の自立でしょうか。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主です17 これで最後のレスです。

    私を大事にしてくれる夫や子供達のために何ができるのかと最近よく考えます。

    家族が外の世界に安心して飛び出せるような、安全基地のような存在になりたいと思うようになりました。

    私には安全基地は無かったですから。
    見本はありません。
    でも、そんなお母さんになりたいです。

    共感し、心の支えとなるレスを投稿してくださった多くの方々、母の気持ちや苦労を代弁してくださった方々、皆様本当にありがとうございました。

    いつか、私も母も、穏やかな日々が訪れるといいなと思います。

    このトピを見てくださった方にも、穏やかで幸せな日々が訪れますように、お祈りいたします。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主さんのレスしか見てませんが

    お母様が定年後は孫育てして暮らしたい、というのはトピ主を助けたいという意味ではなく、トピ主を働かせて自分を養ってほしい、ってことでしょう。今はまだ0歳児の相手はしたくないけど、あと数年もしたら子育ても楽になるだろうから、その時には、自分で働くより孫を見つつ、トピ主に働いてもらって保育料をもらうおう、くらいの話だと思います。

    トピ主さんも、そんなに母親に認められようと思う必要もないと思います。

    自分の人生は自分で切り開く。もういい大人なんですから、母親に認められる必要はないでしょう。

    ユーザーID:6222248076

  • 疎遠にする意味わかっているの?

    疎遠にするのはいいけど、小町のみなさんにそういう意見が多いから従ってみようかな?、ではだめです。
    今でも母親が気になったり、これ以上嫌われたら悲しいなんて思っているんでしょう?
    トピ主さんとその家族の幸せを壊すような事までする人は、身内でも許してはおけないのですよ。

    ご主人ともう一度よく話してみたらいいです。
    疎遠に賛成してくれると思いますが、何故疎遠にしたほうが良いのか?を聞いてみてください。
    たぶん具体例を出して上手く説明してくれますよ。
    ご主人は、長年トピ主さんを見ている良き理解者だと思うので。
    それでも疎遠にする意味がわからないのなら、カウンセリングを受けるのも一考だと思います。

    ユーザーID:8059472330

  • トピ主です18

    トピ主のレス番号が重複したり飛んだりして申し訳ありません。

    今日も、子供たちと賑やかな日常を過ごしました。

    このような日常が、私を浄化してくれます。

    今日は買い物のついでに本屋さんに寄り、たくさんの方が勧めてくださった「毒になる親」を買ってきました。

    なかなか読書の時間を取るのは難しのですが、子供が寝静まったら読みたいと思っています。

    何度もレスをくださった方、気に掛けてくださって本当にありがとうございました。

    レスでおっしゃっていた共依存の関係というのが、私と母の関係にシックリきました。

    母に従わず刃向かって、悲しい思いをさせておいて、私だけ幸せになるなんて、絶対に絶対に許されない気がして落ち着かないです。

    こんなにもたくさんの方が、疎遠、絶縁していい、私だけ辛いならまだしも家族を巻き添えにしないでとおっしゃってくださるので、もう私からは母に連絡を取るつもりはありませんが、いつかこの身に天罰が下ると思います。

    1人だけ幸せになってはいけないという思いが抜けません。

    辛いですが、自分の家族の健やかな日々のために頑張ります。

    とにかく、本を読んでみます。

    ユーザーID:5174966825

  • トピ主です19

    それともう一つお礼を言いたいことがあります。

    私のハンドルネームは、自虐的な意味を込めたものでしたが、「毒娘」なんてあんまりだから呼べないとおっしゃってくださった方々、ありがとうございました。

    優しさに、救われました。

    夢見る夢子さんと呼んでくださった方、夢子さんと呼んでもらえて、気持ちが軽くなり、号泣してしまいました。

    母が私に罵った言葉とは全然違う、将来の幸せを夢見る夢子さんという意味合いで勝手に解釈しました。

    これからは夢子さんで頑張りたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5174966825

  • 親の「想い」だけは「本物」です!

    自分の親(特に母親)が大好きな人は、
    上記の事を疑いません。
    「親のことばは、心の財産」
    とか。

    「心」や「愛」のような、
    文句のつけようのない美しいことばで、
    家族問題の被害者を追い詰めていく。

    私も、
    親の愛を訴え続ける人の独善性の被害者です。

    トピ主さんの最新レス読んで、
    泣きました。
    これだけ辛い思いをする人が、

    「いつかこの身に天罰が下る」と思うなんて、
    あり得ないです(泣)。
    神様は、
    ちゃんと見ています。

    親の愛に恵まれた人の、
    弱者に対する残酷さも、
    神様は、見ています。

    本当に思います、
    良い人こそ自分を追い詰めるのですね。
    それこそが愛です。


    私はトピ主さんをこんな思いにさせる親は、
    ダメと思います。

    ユーザーID:8198114819

  • 姉には精神的虐待、弟には優しい虐待

    お母さんにどんな事情があったにせよ、悪意ある事を娘にし続け、弟と差別し続けた事には変わりありません。

    可愛げがなかろうが、それが差別する理由にはなりません。
    否定され続けたトピ主さんは自己肯定感がとても低いと思いますが、どうかご自分を大切になさって下さい。

    そうされてるでしょうが、貴方が守らなければならない子供達と旦那さんを最優先しましょう。

    お母さんは支配欲が強く利己的で、我儘な意地悪婆さんです。

    庇いたくなりますか?
    でも認めて下さい。3年も経たないうちに、自分の周りのせいで自分がどんなに辛い目にあってるか、泣き言を餌にトピ主さんに接触を図るでしょう。

    自分の娘に冷たくされるのにはそれなりの理由があり、それは過去の仕打ちなので謝罪で済むような問題ではないのです。

    親子だろうとなんだろうと、自分を長年軽んじ、会うと心がざわつく人間と
    接触する必要はありません。
    今も、トピ主を利用する事しか頭にないから心がざわつくんです。

    それより子供達と思い出を沢山作りましょう。幸せになって下さい。

    ユーザーID:3596867727

  • しばらく疎遠にして、その後和解を

    和解と言っても単純に貴女が我慢する事ではありません。
    お母様に対しても弟様に対してもガンガン言いたい事を言いましょう。
    それが和解です。
    お互いを理解する。
    それは貴女が一方的に我慢する事ではありません。

    メールを拝見しましたが全然足りていません。
    私はケチなのではありませんなんて「言い訳」にしか聞こえませんよ。
    もっと厳しく「心の貧しい人間には私の美意識はわからない」とやっつけてやればいいのです。
    黙っているからつけあがるのです。
    ヘラヘラしてるからまだ大丈夫となるのです。
    私に手を出したら倍にしてお返しするよとわからせなければなりません。
    色白はモテないなんていう弟様はモテてるんですか?
    モテてるんだとしたら「あんたに寄って来るような人なんかにモテなくてけっこう」
    「清楚でかわいらしいお嬢様一人だけと熱愛の末結婚する」とやっつけましょう。
    人生には戦わなければならないことがあるんです。

    ユーザーID:1184906783

  • もういい加減にしませんか

    トピ主さん、親の毒のせいだとは思いますが、どこまで自分を責めれば気が済むのですか?

    あなたは今までさんざんつらい思いをしてきたのだから、幸せになっていいのですよ。
    あなたの幸せは、夫や子供の幸せでもあるのです。天罰が下るのは、あなたを虐待してきた母と弟の方です。

    ある人が言っていました。「人は幸せになる権利がある。幸せにならなくてはいけない」
    当然、あなたにも幸せになる権利があるのです。

    あなたを断罪するのは、あなた自身ではなく、神様です。
    神様は、母親がわが子にいかにひどいことをしてきたのか、ちゃんと見ていますよ。
    母親が年老いたころに、それが現れるでしょう。

    あなたが未だに母の愛を求めるのは、それだけ虐待がひどくて愛されてこなかったからでしょう。
    これは母親の責任です。また、母親が不幸になったとしても、母親自身の責任です。

    自分が自分の味方にならないで、どうするのですか。
    せめて自分を認め、労り、自分をほめて愛してください。

    もう自分を責めるのはやめましょうよ。

    ユーザーID:5270532639

  • 辛かったですね。

    トピ主さんと似た経験を持つ者です。

    私も毒親と知りながらというかうすうす気づきながらどんなに尽くしたかわかりません。
    でもいまだに毒親と呼ぶのは申し訳なく思うから100パーセントは抜け出してはいないのかな。

    若いころ働いてすべてを犠牲にして親に差し出した数年間は、それでも親の役に立てているという充実感があり、親の為なら死ねるとさえ思っていたから重症だったと思う。

    でも抜け出せました。

    きっかけは何個かあります。

    一つは、自分の思いを親にぶつけたこと。どんなに苦しかったか、未だにそこから抜け出せないことを涙ながらにぶつけましたが、親に反省はなく謝罪もなく、自分が悪いとはこれっぽちも思っていないことが分かったこと。

    二つ目、親に尽くした数年間に感謝していないことが分かったこと。厳密には私も学生時代から家事をやっていたのでそういうのを入れたら長いけど。

    三つ目、親の人生は自分とは別物で、どうなろうと私の責任ではないと気付いたこと。今ある親の人生は親の選択と行動によるもので、自分に責任などないし私がどうにかすると考えるなどおこがましいと気付いた。

    ユーザーID:6210515330

  • すみません、続きます。

    四つ目、私が子供を産んだこと。こんなにかわいいのに、どうしてあんなことができたのかと理解に苦しみ、まあ、子供より自分の方が大切だったのだろうと気付いた。

    五つ目、夢なんですけど、ピストルで親を撃ちました。夢の中なのにどれだけ動揺したかわかりません。
        でも夢占いでは「その人からの自立」というような意味合いでした。可笑しいのですが、本当に夢の中のこの一発で私は本当にふっきれました。

    今は、親の事より自分の子供、家族、そして自分、そう考えることができます。

    親もほぼ疎遠ですが、関係は切っていません。
    なぜなら親との間に自分で線引きができるようになっていたから。

    私も無邪気に甘え、「ママはにもっと構ってほしい、いいことしたらもっと褒めてほしい」などと求める子供に「○○はどれだけ自分が恵まれているか分かっていないんだから」と苦笑しながら、抱きしめてもらえず、褒めてもらえず、話さえ聞いてもらえなかった幼少時の自分と重ねては苦しさをかみしめています。

    でも愛されて育っているからこんなこと言うんだな、と思って育てています。

    ユーザーID:5043169718

  • いいんです!

    いいんです!
    子供は母より幸せになっていいんですよ!

    あなたはあなたのお母さんより幸せになってください。
    あなたのお子さんたちも、あなたを超えてきっととっても素敵な人生を送って行ってくれますよ。

    あなた自身が、幸せになってください。
    大丈夫です!

    ユーザーID:0827524032

  • 十分頑張ってますね。

    まずは自分が幸せになる事が肝要です 貴方が不幸なら家族も不幸になります。
    ですから貴方が幸せになるが為の行動と思考をしっかり見極めて生きてください。
    良く出来ました 頑張ったね。その調子。

    ユーザーID:8869186577

  • 「夢子」さん、

    ステキな名前をよかったです。

    最近私は思うのです。
    親の愛を受け過ぎた人と
    親に苦労させられ過ぎた人は、
    真逆なようで似ている、と。

    トピ主さんが、
    たくさん書いて浄化しているように、
    親大好きをたくさん叫ぶ人も、
    似ているから。

    なのに、
    性格的なのか、
    暗部が、あるのか、

    なぜか、
    親子や家族で苦労している人に、
    親子や家族の良い事をしつこく言ってしまう。
    私も、その被害者です。

    「人の心」という「言葉」が好きみたいで、
    人の心の破壊的なわからなさ、

    「親子仲良く」を唱える人の、
    人の心のわからなさ、
    感受性のなさ。
    私も最初は信用していましたが、
    その押し付ける独善にやられました。

    今でも変わらずみたいですから、
    やはり、
    親への感情が、
    良くも悪くもいったんこだわると、

    依存的な感じになりますね。

    ユーザーID:8198114819

  • 応援しています

    トピ主さん、当たり前ですがお母さんに逆らった罪悪感が抜けませんね。

    両親を疎遠にして着信拒否をしてからも、向こうは「逆らうなんて許さない」と、家に押しかけて来たり兄弟を使って懐柔しようとしたりしてきましたが、拒否しました。
    既に結婚して子供の母親、一人前の社会人になっていたはずなのに、親の前では従順と我慢が当たり前だったので、当時は孤独だったし随分心乱されました。
    でも、親に見捨てられても、自分には築いた家庭、居場所があったから怖くはありませんでした。

    「1人だけ幸せになってはいけないという思いが抜けません」と思っておられるようですが、「毒親は穴の開いたバケツと同じ」です。
    もっともっとと要求し続けるだけで、こちら(子供)がどんなに努力しても絶対に満足しないし感謝もしません。
    私も親に喜んで欲しくて努力し続けましたが、愛情は貰えませんでした。

    親に愛されなくても、子供が愛してくれます。
    トピ主さんが子供さんの幸せを願うように、母親が幸せに暮らしていること、生きていることが子供達の願いです。
    どうかご自分の家族の為に、トピ主さんが幸せになってください。

    ユーザーID:4578780584

  • 自分を解放してあげて

    >いつかこの身に天罰が下ると思います。
    >1人だけ幸せになってはいけないという思いが抜けません。

    まだまだ毒母の呪いから解放されてないようですね。
    あなたはもう充分苦しんだし、尽くしてきましたよ。

    その罪悪感はとっぱらって大丈夫ですから!
    ここまで頑張った自分をほめてあげてください。
    あなた一人だけ幸せになってもぜんぜんかまわないのですよ。

    罪悪感持つなんて、それこそ精一杯やってきた自分が可愛そうじゃない?

    本気で幸せになってほしいです!応援してます!!

    ユーザーID:7389506006

  • しんどいですね

    あなたは幸せになっていい人。自分の幸せを追求してもいいんです。

    その権利はあなただけのもの。親のものでも兄弟のものでもありません。

    おかしな親に育てられると、当たり前のことを当たり前にとらえる力が弱くなってしまいます。ご自身が築かれたご家庭が幸福なことは本当に何よりでした。

    あなたに気配りをしてくれるご主人、お子さんたちとどうぞ心穏やかに。親を捨てると考えず、いよいよこれから自分の世界を確立する、と考えてみては?
    その作業に必要なのはご主人とお子さんたち、そして何よりあなた。親の魔力が介在しない世界を作るんです。

    大丈夫。血がつながってようが他人よりも遠い関係の親子は掃いて捨てるほどいます。私もそうだから。

    罪悪感を持つ必要はありません。お母さんを見捨てることが親不孝だと感じるのは、優しさではなくあなたの心がまだ弱いせい。でも、それは引いてはお母さんのせいでもあるのです。
    親や兄弟、切り離して見えてくる世界があると思います。今は葛藤するでしょうが、自分の、そして大切な今の自分の家庭のために頑張って下さい。

    エールをポチします。

    ユーザーID:4811075640

  • …いるんだね

    同じような人っているんだなぁ…とトピレス読破してしまいました…。
    私の母がトピ主さんと同じような親を持ってかなり苦労し大変でした。トピ主さんと一緒ですよ‥何十年って我慢して、今度こそは‥って母親に期待するの。でもいつも裏切られるんだよね‥。母は兄がいて、やっぱり兄を凄く可愛がってたみたい‥。最近になってやっと遠くに引っ越して、あまり関わらないようにしましたよ‥。
    トピ主さん‥夢子さんかな?
    間違ってなんかないからね!
    ずっと毒の呪縛から逃げられなくて、やっと逃げ出したんだよ!
    自分が悪いのかも‥と思ってしまうのは全て毒のせいだから。まだ毒がぬけ切れてないだけ。
    大丈夫だから!夢子さんは家族を毒から守ったんだよ!

    だからね‥またあの毒に戻っちゃダメだよ。何があっても戻らないでね。

    ユーザーID:0077276090

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