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このまま付き合って、結婚まで考えていいのかわからない

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恋愛・結婚・離婚

chiyuri

 当方大学4年生、就職活動真っ最中です。医療系で地方県(以下A県)なので求人を出す病院の数は限られており、人数も1、2名程度です。
 当方は生まれも育ちもA県、私母祖母の3人家族で将来は親の面倒を見るため県内就職をすると約束をしてA県立大学に入学しました。大学1年の夏にS県(A県とは新幹線で3時間程度かかる距離)出身の彼と交際を始めました。
大学3年頃、将来についての話題で私は前述の通りA県からは出られないから就職はA県内、S県に付いていくことはできないときっぱり彼に告げました。彼は最初はえー…という表情でしたが最終的にはA県で俺もいると言ってくれました。
 今年の春頃、隣県のマンモス病院から直接学生に勧誘が来ました。それは彼にとってまさに希望通りの求人のようでした。彼は初めA県じゃないしだめなんやろ?と言っていましたが、話を聞く彼の表情があまりにイキイキしていたため、応援しようかという気持ちからいいよと言ってしまいました。A県から通勤は無理なので、3、4年して上の認定資格を取ったらA県の病院に転職すると彼は言いました。
 しかしそのことを母と祖母に話すと、彼は本当にA県に帰ってくる気があるのか、資格を取ってS県に帰ってしまうのではないか、4年でこっちに思うような転職先がある保証はないのに具体的な結婚の約束もなく年頃の女を放っておけるなんて無責任、言い分をコロコロ変える優柔不断で信用できない奴をお前は待ち続けられるのか、等々言われました。
 彼の夢や悩む気持ち、母の離婚経験から過剰に警戒する気持ちもわかります。当方自身のやり方が間違っていなかったとも言えません。この問題を丸く収められるとは思えないし、何より間違ったことを言わない家族からの意見に、彼に対する気持ちがよくわからなくなってしまった自分がいます。
 どうか皆様の意見をお聞かせください。

ユーザーID:1644323850

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  • 間違ってるでしょ

    トピ主さんは「母と祖母は間違ったことを言わない」と思い込んでいるようですが、
    「親の面倒をみさせるために子とその配偶者を地元に縛り付ける」ことが
    正しいとは私は全く思いません。

    「やりたい仕事につくためなら好きなところに行きなさい
     好いた相手と一緒にいられる場所で生きなさい
     実家のことは気にするな、元気なうちはこっちも頑張るから」

    トピ主さんのお母様がそう言ってくれる方なら良かったのでしょうが、
    残念ながら今から親の考えを変えることは難しいでしょう。
    親のための人生ではなく、トピ主さんご自身の人生なのだということを考える時期が来たのでは?

    ユーザーID:5740975300

  • あなたの親がおかしい

    トピ主さんの家族が重いです。それからトピ主さんも。

    まだ就職先も決まっていない、当然働いてもいない、一人前になっていない状態で、
    結婚のことを考えるなんて気が早いにも程があります。
    彼の将来を決める権利なんて、トピ主さんにもトピ主さん一家にもないですよ。

    そもそもお母さんが離婚したのは、自己責任でしょう。
    実家に戻ったのなら母親(トピ主さんの祖母)の面倒をみるのは当然でしょうし、
    ひとり親で娘を育てなくちゃいけないのも、覚悟の上の離婚だったはず。
    なのに娘の進路、就職に口を出し、なおかつ交際中の彼氏の進路にまで口を出すなんて。

    私が彼の親なら「こんな家庭の娘さんとは別れなさいよ」と言いますね。

    トピ主さんが家族を養うのはトピ主さん自身が決めればいいことですが、
    まだ一人前にもなっていない他所の家庭の男の子に何を背負わそうとしているんですか。
    結婚?保障?そこまで言うのなら、お母さん自身がもっと働かないと。
    今の時点での大黒柱は、お母さんのはずです。

    ご自分の家族は間違っていないと思うのなら、彼のご両親に相談してみては?

    ユーザーID:2866018954

  • 彼の自由にさせて。

    主さんの家族は間違った事は言わないって???
    本当に?

    彼にも親がいるんですよ?
    トピでは主さんサイドのあれこれしかないのですが、彼には彼の人生がある。

    私には高校生の息子がおります。
    息子が主さんの彼の立場だったら…と考えると複雑です。
    息子がそうしたいと思ってした事なら、応援はしたいと思います。
    けれど、結婚となった時、主さんのような女性と結婚となったら、ちょっとよく考えなさいと言います。
    女性が三人の生活の中に、他人の男性が一人。
    同居はしないでしょうが、近くに住む事には確実になるでしょう。
    結婚する前から言いなりさせられるような、そんなところのお嬢さんはちょっと嫌だな。

    まだ学生なのだし、責任とかなんだとか言うなら今すぐ別れて下さい。

    ユーザーID:4268607331

  • 彼を自由に。

    あなたたち家族は、自己中なのわかってます?
    彼の人生。仕事 邪魔する気なの? あなたの家族は、なにかあったら、全て貴方たちにぶら下がる気ですよ? まあ 結婚話が出たら、心配ないです。彼親に反対されますから。
    彼は若い。両親が揃って、好きなとこに行きなさいと言う自立した親のお嬢さんすぐ見つかります。

    ユーザーID:6193889404

  • 別れる

    しかないでしょ。

    ユーザーID:6355433868

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  • 彼がA県に来ないのが確定したら別れたらよい。

    まだ学生です、若いです。
    今すぐに人生を固定する必要はない。
    トピさんは就職を頑張って実家の近くに就職しなさい。
    まずは就職に勝のです

    ユーザーID:6454599036

  • あなたも遠い所に就職しなさい

    なぜ、そんなに若い内から、親のめんどうを見なければいけないのでしょう?

    子供の幸せを考える親だったら、「好きな道を行きなさい」と応援します。

    最終的にはめんどうを見るのは当然ですが、それまではお互い自立して生活するして行くのが当たり前です。

    あなたの親は、自分の事しか考えていない依存性の強いタイプです。

    私だったら、就職を機会に一度離れます。

    それで文句を言うようなら疎遠にします。

    ユーザーID:2512725530

  • 可哀想

    土地にも親にも心を縛り付けられていて可哀想な気がします。
    その上“間違ったことを言わない家族からの意見”なんてまるで洗脳されているかのようで、あまりにも視野が狭くて痛々しいです。
    彼とのことよりも自分自身に問題があることに気付かなければこの先何をするにも大変だと思います。

    精神的に幼いトピ主が結婚の事を考えるのはまだ早いです。
    御互いに自分の人生を歩むのがいいと思いますし彼をも縛りつけようとするあなたの母祖母は異常です。
    反対の立場にだったらあなたはどう思いますか?
    正常な人はそういう事も含めて考えてから言葉を発するものです。
    あまりにも自己都合だけで考えすぎ、そんな環境で育ったトピ主がやっぱり可哀想に思えます。

    ユーザーID:7606086839

  • まだ先でいいのでは?

    トピ主さんだって社会に出れば、
    いろんな情報を見たり聞いたりして
    考え方が変わります。
    ついでに男性の趣味も変わるかもしれないしね。

    今から親の考え方を
    聞いておくのは良い事かもしれない。
    だからと言って、親に縛られることは無いですよ。
    あくまでも自分の人生なのだから。

    とりあえず、
    結婚の事は就職してからでも大丈夫だと思います。
    先は長いのだから、焦らずにね。

    ユーザーID:4851337801

  • 洗脳教育?

    トピ主さんの家族は間違ったことは言わないの?
    間違わないお母さんが結婚に失敗したのはなぜ?
    間違わなければ誰もが幸せになれるの?
    だとしたら彼がしようとしていることは間違いなの?
    トピ主さんと結婚して将来の展望を捨て
    とりあえず就職できるところに就職したら彼は幸せなの?

    その土地で生きていきたいって気持ちがあるのなら、
    お母さんがどう言ったとかではなく、
    もっと自分で自分の気持ちを語ってください。

    婚約しているわけでもなし、
    彼が責任を持つ必要もあなたが待つ必要もないんです。

    私は社会に出てもいない女性が年頃だとは思わないけれど、
    年頃だと思うならお母さんのお勧めの相手と
    地元でお見合い結婚でもしたらみんな幸せなんじゃないですかね。

    ところで、お母さんの言う、
    言い分をコロコロ変える優柔不断で信用ならないやつって、
    まんまトピ主さんにも当てはまっちゃいますけど、
    自分たちは特別ですか?

    ユーザーID:4759538786

  • 別れる必要はないでしょう

    どちらも 若いし 今後気持ちが変わる事の方が多いでしょう
    遠距離なんだし 彼氏とも付き合いながらも地元でいい人と縁あれば 結婚したらいい

    彼氏の地元県で結婚生活するより あなたの地元で暮らせる方が ずっとやり易いよ

    まあ ほっといても遠距離恋愛は難しいから 今すぐ 無理に別れなくてもいいと思う

    ユーザーID:7356987723

  • あははは

    トピ主さん、まだまだまだまだ、結婚なんて考えなくて良いよ。
    あなたは20歳過ぎているかもしれないけど、まだまだまだまだ、ひよっこだあね。

    心配しなくても、学生時代の恋人同士が結婚に至る確率って1割程度らしいから。
    彼と結婚まで至る可能性は低い。
    ま、今の時点ではとりあえず、おままごと恋愛を楽しんだらいいよ。

    結婚ってね。
    親から独立し、配偶者とともにひとつの家庭を築くことです。
    親の言うことに間違いはないなんて言ってるトピ主さんには、まだまだまだまだ、結婚は無理。

    ユーザーID:5721228611

  • お互いに夢や希望があるから

    学生時代と違って、社会に出れば見る目も更に養われ
    自分の職業にも夢や希望が溢れ、人間関係も
    充実してくることが予測されます。

    彼が数年後に、トピ主さん在住の県に転職なさる
    ことは確約できないと思いますし
    価値観の会う女性と巡り合わないとも
    限りません。

    トピ主さんが、彼の就職先を快諾されたのですから
    それは後戻りできませんね・・

    彼の転職を待っている間に、トピ主さんにも
    良い方と出会う機会があるかもしれません・・

    今は、二人とも希望の就職先で
    頑張り、付き合いを存続させていかれては
    いかがですか。

    先のことは、わかりません・・

    ですが、トピ主さん・・
    親と祖父母の面倒をみるという決定事項が
    あるのですから、県内の方と結婚されることが
    一番良いと思います。

    私が数十年前のトピ主さんでしたら
    同県、同市出身の方と結婚すると思います。

    ユーザーID:0380340202

  • あなたの家族にドン引き

    まだ大学四年生でこれから未来を切り開いていこうという彼を自分達の都合で絡めとろうというつもりですか?
    学生の付き合いにそこまで求める気持ちがわかりません。

    ユーザーID:2872574280

  • 好きな所に就職しなさい

    あなたも彼も好きな所に仕事を見つけなさい。あなた自信の就職は彼や母や祖母やA県にしばられる事無く自分の夢や希望と最も合致する所を選べばいい。彼もそうするだろう。縁があれば近い所に暮らして、ともに生活できるだろう。あるいは、あなたとその彼と、たとえ縁なく結ばれなかったとしても、それは後の人生の大いなる糧となるだろう。

    彼からみればあなたは『母親と祖母の呪縛にとらわれ地縁血縁から逃れられない哀れな女』かもしれないよ。自分の将来なんだから、自分で選択して行きなよ。

    ユーザーID:7306901868

  • 不幸な洗脳

    彼に職業選択の自由や居住地選択の自由はないの?

    自分の都合ばかり押し付けて「家族は間違ったことを言わない」と言い切るところがまだ幼いし、洗脳されてるんじゃないか?と身の毛がよだちます。

    母親は幸せな結婚してないんですよ?離婚してるんですよ?
    そんな人の言いなりになって男選びするなんて、不幸になるのが目に見えてます。

    実際、A県を離れられず、彼の就活を素直に喜べてないじゃないですか。

    彼にだって親はいます。
    職業選択の自由も居住地選択の自由もあります。
    そういうこともきちんと考えてあげられないのは幼い証拠だし、不幸の始まり。

    あなたがどうしてもA県を離れられないというなら、A県で親の眼鏡にかなった男性とお見合い結婚すればいいでしょう。
    親に支配・洗脳されて可哀想ですけどね。

    ユーザーID:2562656681

  • 思いやりって知ってる?

    >彼に対する気持ちがよくわからなくなってしまった自分がいます。
    親に言われて気持ちが揺らぐくらいなら彼を縛りつけるのはやめることです。トピ主のは“愛”ではありません。
    我が家の自己都合を彼に押し付けているだけです。
    私が彼の親ならばあなたとの結婚は絶対に認めません。
    トピ主の母親祖母が
    >具体的な結婚の約束もなく年頃の女を放っておけるなんて無責任、言い分をコロコロ変える優柔不断で信用できない奴
    と言うように
    具体的な結婚の約束も無いのに将来を縛りつけようとして親の言う事しか聞けない自分の頭で考えることもできず自立できないダメな娘
    と息子に言います。その上母親祖母がそんな考え方しかできない思いやりの無い家族と親戚付き合いはできないとも言います。

    思いやりのない母親祖母に育てられ母親祖母は“間違った事は言わない”と教えられたトピ主、彼に対しても思いやりが感じられません。
    結婚は新生活のスタートです、でも今のままなら結婚がゴールでそのまま離婚に向かってスタートする事間違い無し。
    赤の他人が生活を一緒にするなら相手に対する思いやりは最低限必要な感情です。

    ユーザーID:3958566580

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