私は甲斐性がない男でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ラオス

相談内容は、「私が男としての甲斐性がないのか、それとも彼女が世間一般的にわがままなのか」についてです。

東京都内在住、私30歳・彼女33歳・同棲して6ヶ月になります。
結婚の話はしていませんが、お互いいい年なので意識はしています。
私はITの会社経営で年収1200万円、彼女は東証一部上場に勤めて600万円前後で経済的にも自由です。

彼女のことは好きですが、結婚したいと思えない自分がいます。
将来は一緒になりたいと思っているんですが気がかりなことが多々あります。

1. 結婚後は彼女は専業主婦希望で子育てをしたい(仕事をしながら子育てするのは男女不平等、結婚したら苗字も変わるし、女性は多くのものを捨てないといけない、結婚して子育てしながらOLは出来ない)というのが言い分
→ 最初から専業主婦希望なのが気に食わない。確かに私の年収であれば彼女に働いてもらう必要はないが、私がこのままずっとこの年収をキープできるかわからない。

2. 30万円もする補正下着を買ってきた
→ 結婚してないし彼女のお金だから私が意見するのもおかしい、というのはわかるが、結婚後も定期的に補正下着を買ってこられそうで嫌、私は払いたくない)

3. 毎月美容代に月5万円はかかっている(まつげ、ネイルを週3に一回のペース、美容液は1つ8000円程度かかっている)
→ 結婚後もこの出費がかさむと辛い、月3万円ぐらいにしてほしい。やめてくれるか不安

4. お金にルーズなところがある(以前あるものを私が建て替えて払ったが、彼女がいまある手持ちのお金しかもらっていなく、すべて払ってもらってない)
→ お金にルーズで将来困りそう

・世間一般からして私が単純にケチなんでしょうか?
・彼女としては30歳過ぎてそろそろ結婚したくて、年収1000万以上の手頃な物件が手に入ったという考えなんでしょうか?

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  • 結婚は待った〜!

    トピ主さんの本心は、彼女との結婚は躊躇してしまうという事ですね。そう思っても仕方ないですよ。結婚後専業主婦にしてやった挙げ句、美容代に月5万?それ位自分で稼げと言いたくなりますね。

    トピ主さんは甲斐性なしではありません。
    初デートで割り勘や、奢りを期待するたかり男とは違い、トピ主さんは甲斐性なしではありません。甲斐性なしとは、初デートやその後のデートでもずっと割り勘や女性に奢りを期待するたかり男の事を言います。トピ主さんはそうじゃないんでしょ?

    その彼女とは早まって結婚しないで下さい。でないと、一生たかられますよ。交際期間中だけならともかく、一生たかられるのはキツいですよ。こういう女性に限って自分の非を認めず、なかなか離婚してくれないもんですよ。離婚どころか、今だってなかなか別れてくれないかも。大変ですね。同情します。

    ユーザーID:2400304298

  • その女性は…、

    止めた方が良いですね。
    30代の女性で年収600万は凄いと思いますけど、主様と結婚してもその年収600の生活は止められないと思いますよ。
    分かりやすく言えば、主様の年収で使えるお金が600万になるって事です。

    私の元カノ(一回り以上年下)は年収300万ですが分不相応なマンションに住み、ネイルだエステ三昧。
    支払いのほとんどは私で、現金(モバイルス○カ)で毎月二桁引き落としてました。
    おまけに勝手に仕事辞めて”エステティシャンになりたいの♪協力してくれるよね♪♪”でブチ切れましたね。

    私も小さな会社を経営(主様と似たような業界)してますけど…、さすがにキレました。
    時間が比較的自由になるから無職になった彼女の時間に無理に合わせてデートしてましたけど、挙句に”なんでこんなにヒマなの?もっと頑張ってよ”なんて言い出す始末。

    ATMに成り下がる気はありませんでしたので、一言”ごめんなさい、もう会えません”とメール送って終わり。

    主様の思う事は”ほぼ”合ってるよ。

    それに甲斐性が無いとは思えない。

    主様の彼女は経営と言う事がどういう事かわかってない。

    ユーザーID:3219769516

  • 小町に書いてる暇があるなら彼女に正直に聞け

    甲斐性がないというより肝っ玉の小さい人間だと思います。
    こんなところでうじうじ彼女の「悪口」を書き連ねてる暇があるなら、書いてることをそのまま彼女に聞けばいいじゃないすか。
    まーーよくここまで悪口並べてる相手と同棲なんかしますね。
    年収は高いかもしれないけど、私ならあなたはイヤ。
    私の夫も気が小さいんですが、小さいことを隠しません。
    不安に思うことは私に聞きますよ。
    その時は私も率直に答えます。
    少なくとも、夫は相談という名目で妻の悪口を言うような人ではないです。
    小町で聞いても彼女じゃないからわかりません。
    世間でほとんどの人が彼女が正解、と言っても、トピ主さんが無理ならそれまでなんです。
    ま、トピ主さんの場合、一緒に彼女を貶してほしいだけみたいに思えますが。

    ユーザーID:0838010613

  • 結婚する気なんてないですよね

    文章の端々に結婚したくないオーラが見え隠れしています。
    中途半端に同棲してしまったから別れを切り出しにくい、ただそれだけでしょ?
    年収一千万で甲斐性がないなんて思ってませんよね、なんか嫌みな人。

    専業主婦やお金の使い方については二人が納得すればどんなやり方だっていいのです。
    でもあなたは彼女の考えに納得できない。それなら結婚生活なんて送れません。
    あなたは分かっていて皆に賛同してほしいだけでしょ?
    別れたければ別れればいい。
    愛情なんてとっくになくなっているみたいですからね。

    ユーザーID:9476602643

  • 2、3、4は推測ですよね

    2、3、4に関しては、
    現在の彼女の行動から、将来を不安に思っているだけですよね。

    そこは出費を抑えるか、小遣いや自分の貯金から出すか
    …等どう考えているのか聞けばいいだけです。

    1 に関しては価値観の問題になりますので、
    お互いが譲れないのであれば、結婚はなしです。

    あと、あなたがお金のことばっかり言っているのも
    ちょっと気になります。

    ちなみに結婚当時の約束は、過度に期待しない方がいいと思います。

    ユーザーID:9247169837

  • 甲斐性はあると思いますが

    子育てて片手間でできません。仕事と子育て両立出来るかどうかはラオスさんが、どれだけ家事、育児に関われるかが問題です。
    お金は稼いでくれ、俺は子育て、家事はちょっとしかできないでは相手が誰であれパンクしてしまいます。それに、両立には向き不向きがありますからね。無理に共働きされたら、職場の人に迷惑ですし、子供にもいい影響はありません。
    化粧品はね。肌に合う合わないがありますから結婚したからランクを下げろはちょっとひどいかな。貴方に綺麗と思われたいと思う努力の1つですから、結婚するなら化粧品くらいは買ってあげてほしいですね。
    全体的にお金にルーズなら、家計管理はラオスさんがしないど破綻するでしょうね。
    彼女と結婚する気がないなら、今のうちに同棲は解消するべきです。
    彼女に新しい部屋を借りるお金がないなら、手切れ金として費用を負担して別れた方がいいです。彼女は33歳なら、同棲して1年か1年半で、結婚の話を進めるつもりでいますよ。
    その時に別れたいて言ったらかなり揉めますよ。今話しても揉めるでしょうが先伸ばしにするよりいいです。彼女の婚期のためにもね。
    真剣に今、話し合いをすることを進めます。

    ユーザーID:1096216504

  • やめときなさい。

    女の美容に対する言い分が最初から飲み込めないなら、やめたほうがいいね。

    美容や、体型補正で月五万以上かけた彼女だからこそ惹かれて惚れて、今まで付き合ってたのは事実でしょ。

    今の段階で「そのカラダ、俺が維持してやるよっ。お前は常に美しい妻であり母親であれ」と、言えないなら

    やめときな〜

    美容や体型維持にさほど関心の無い、あなた好みの女性探しましょう。

    ユーザーID:7869343333

  • 賭けですね

    年収600万もあるのなら、補正下着とか8000円の美容液とか、それくらいの買い物はおかしくないと思いますよ。

    ただ、専業主婦にしてはすごい贅沢でしょう。
    要するに、専業なりのレベルダウンがすんなり彼女にできるかどうか。
    高収入な男をつかまえ、仕事を辞めても今までどおりの生活をしようと思っているかもしれないし。

    結婚してもお財布はあなたが握ったほうがいいでしょう。
    「専業主婦になったらお小遣い制ね」と言ってみて、ああだこうだ言うなら要注意かもしれませんね。

    ユーザーID:3701407047

  • 結婚しない方が良い

    彼女は結婚する気みたいだから期待させないで別れたら?


    甲斐性ないと言うか、トピ主はけちくさい。彼女の金の使い道を、いちいちチェック驚愕

    結婚したらもっとうるさく彼女も辟易すると思うけど。要するに自分の稼いだ金を使われたく無いんでしょう?


    まぁおばちゃんから言えば甲斐性なし、けち認定ですね

    ユーザーID:3554399527

  • なんで同棲しちゃったの?

    33歳で同棲だと婚約だと思ってるかもよ。
    あとは結婚!と期待していると思う。

    それだけ不安要素があるのに、
    なんで同棲しちゃうかなぁ・・
    結婚するつもりが無いなら、
    早く解消したほうがいいですよ。

    33歳じゃ、ズルズルしてたら
    どっちにしても責任取れ!と揉めますよ。
    甲斐性が無いと言うより、
    いい加減だなという印象ですかね。

    ユーザーID:5304840261

  • 今からそれじゃあ。

    「いい物件」のようですね。

    今からそれじゃあ・・・。

    どっちがどうでなく、合わないでしょ?

    焦ることないですよ。

    ユーザーID:2363008808

  • 結婚には不向きな女性です

    あなたは30才にして、すでにIT企業を立ち上げ、年収1200万なら、甲斐性なしどころかやり手ですよ。

    彼女も上場企業に勤務して、33才で年収600万なら総合職のキャリアウーマンなのでしょう。

    結婚の経済的基盤はしっかりしてると思いますが、あなたも危惧しているように、収入が人並み以上に多くても

    消費(むしろ浪費)も人並み以上に多ければ、肝心のストックは計画的に増加していきませんよね。

    彼女は、結婚後は専業主婦になるつもりだそうですが、この金銭感覚では主婦失格ですね。特にあなたのように

    会社経営なら、収入にかなりな変動はつきものですから資金管理、家計管理はとりわけ重要になってきます。

    女性で33才なら、他人が口やかましく節制を説いても更生は効かないと思料します。むしろ「自分でどう使おうが勝手」と

    反発を強めるでしょう。彼女は有能な女性でしょうが、仕事を辞めて家庭向きの女性の席はないと思います。

    ユーザーID:1053745548

  • ああーその人は止めた方が良いです。

    まあ、妻が専業主婦になりたいのが嫌だという男性は人それぞれなので置いておきます。
    (貴方が結婚後に家事育児は奥さん任せにするつもりなら、彼女の言い分は至極正論です。)

    彼女の浪費癖ですが、1200万の収入で維持していくのはきついです。結婚後に治るとも思えません。多分彼女は、1200万は年収5000万以上の富裕層と同じ水準の生活が出来ると勘違いしています。子供が出来ると結構カツカツになりますよ。
    かなり節約して、老後のためにも、毎月30万以上は貯蓄を作らないとキツイですよ。

    ユーザーID:4574455094

  • ケチではありません

    彼女、あなたをすっかり給料運搬人状態にして
    のうのうと専業主婦希望ですが(呆)
    結婚はすこし考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1820481677

  • 当たり。

    >年収1000万以上の手頃な物件が手に入った

    トピ主さんの推測通りかと存じます。トピ主さんにそう思わせてしまう時点で、なんだかお二人の間にうすら寒い空気が漂っているのかなあと感じます。

    ユーザーID:7023738878

  • 独身の間の贅沢か?ただの贅沢な人か?

    私も彼が車好きな人で、
    トピ主さんが補正下着に感じたようなことをよく感じます。

    彼女さんは美意識の強いタイプなんですね。
    綺麗な人なんでしょうし、そういった容姿に惹かれた部分は
    まったくないのでしょうか?
    彼女の年収で独身なら、ここに挙げられたような美容代は
    多いとはいえ、特別過剰とは思いません。

    ただ、お金の建て替えは気になります。

    彼女が毎月貯金をきっちりしており、
    決まった範囲でこれらの美容代をねん出し
    ちゃんと将来設計をしているタイプなら、
    専業主婦になればおのずと自らに使うお金は制限し、
    堅実に生きていくと思います。

    でも、あればあるだけ使ってしまう、
    貯金のできないタイプであれば専業主婦はともかく
    家計を任せるのは危険です。

    ケチとかそういう問題ではなく、
    きちんとお金の管理ができる女性で
    場合によっては我慢のできる人か。

    彼女ではなくトピ主さんが家計を握り、
    一定の生活費を毎月渡すような生活でもやっていけるか
    そのあたりよく見極めたり、
    話し合いをすることが大切なように思います。

    ユーザーID:6419896982

  • 同年代の男ですが

    別にケチとは思いません。
    ここは女性が多いのでいろいろ意見はあると思いますが・・・

    結婚したいと思えないときは止めといた方がいいかと。直感は意外と当たるものです。

    ただ、トピ主さんは彼女ともっと話し合ってもいいのでは?とも思います。
    立て替えた分は請求すればいいし、補正下着だって毎月買うわけではないかと。

    ユーザーID:6231726138

  • 「結婚したいと思えない」が正常な感性

    彼女にすれば、内心「やっと確実な財布を手に入れたゾ」ということでしょう。
    多少浪費したところで、そんなものは後で埋められるから、さほど気にすることはないと思っているはずです。

    彼女の感覚は、はるか30年前の、世の中が浮かれていた頃のものです。
    これからの世は、貴方が感じているとおり、厳しいと思いますよ。
    今の収入がいつ崩れるか分かりませんし、やっとたどり着いたリタイア後の年金も当てになりませんし。

    そんな見通しの難しい世の中に、自分を甘やかしたい女性と同じ船に乗るなんて、とんでもないことです。
    いつ転覆するか、不安で仕方ないでしょう。

    あなたは堅実な人生観をお持ちの人のようですね。
    わざわざそんなアブナイ女性を拾うより、世の中、もっと賢いコはたくさんいます。

    まだ30歳なのですから焦る必要はありません。
    貴方の感性に適った人をゆっくり探しましょう。

    ユーザーID:9503963760

  • 何故、不特定多数の相手に聞く?

    仰ること全て、彼女さんと話し合う内容だと思いますけど。

    だいたい、夫婦でのことは、夫婦で了承していれば良い話で、美容に使うお金が月10万でも良い場合もあれば、1万円でも高いって場合もあるでしょう。
    専業主婦に関しては、色々な考え方がありますよね。
    まあ、個人的には、仕事をつづけた方が良いと思うけど、仕事によっては子育てと両立しない場合もあるでしょうし(個人差もある)、ケースバイケースで良いのでは?
    たとえば、子どもができたら一時専業主婦、子どもがある程度手が離れたら仕事を始める、とか色々なパターンがあります。
    ただ、子どもができるかどうかも分からないのに結婚したら自動的に専業主婦、これは基本的にはやめた方が良いと思う。

    でもまあ。
    結婚をためらうなら結婚しない方が良いかもしれません。
    ただし、その場合は早めに伝えてあげないと、彼女、修羅になるよ。

    ユーザーID:2794325732

  • いくら一千万越えでも

    あなたみたいな男、嫌だわ〜。
    だって、彼女との結婚の障害になると思うのは
    すべて、金…(笑)
    なんか、キッチリ家計簿つけさせて、
    キッチリ毎日チェックして、1円でも使途不明金は
    許さないって感じ。
    それか、彼女の貯金からでも、好きなもの買ったら
    無駄遣いだ、無駄遣いだと攻めそう。
    で、自分はゴルフセットとか買ったりして、
    俺は、働いてんだ!とか威張りそう…

    赤ちゃんとかにお金使うの嫌そうだし
    自分の金は奥さんにも使わせたくないって感じ
    旦那には、向かないと思います。

    ユーザーID:1406548172

  • 危険です。

    トピ主の将来に不安を感じましたのでレスさせて頂きます。

    同棲してて結婚は意識するけど結婚したくない気がする。

    今から貯金をして下さい、言っていることとやっていることが滅茶苦茶なIT経営者なんてこの先不安で仕方ありません。
    私から見たらトピ主が自分が結婚したくない事を隠す為に無理やり彼女の行動から嫌な部分を探し出した様にしか聞こえません。

    甲斐性の問題ではなく、同棲しちゃったけど責任回避したくてしょうがないって事でしょう?

    男らしく責任を取るのか取らないのか!
    現時点の問題をちゃんと捉え決断できない経営者?
    彼女の浪費癖よりそっちのほうが心配です。

    ユーザーID:9695768376

  • 様々な愛の形があるけれど…

    私(20代・既婚)の体験談を書かせて下さい。

    夫が交際中に言った言葉が忘れられません。

    「俺は今まで自分のことをケチでセコい男なんだと思っていた。お金に不自由している訳でも無いのに、自分の彼女に奢ってやったり高価な物を買ってやったりするのがあまり好きではなくて、時には“何で俺が働いて稼いだ金をこの女の為に使わねばならないんだ?”と、疑問に思うことすらあった。そういう時、“俺ってケチなんだな…”って思ったよ」

    ここまで聞いた時、私にいくらでもお金を使ってくれる彼が、内心では不満に思っていたことを白状しているのか…と衝撃を受けました。
    けど、続きはこうでした。

    「でも、まりと出会って俺は自分がケチじゃなかったことに気付いたよ。俺の稼いだ金で、まりが美味しい物を食べたりお洒落をしたりするのが嬉しくてたまらないんだ。まりの喜ぶ顔が見たいから、まりの為にもっと頑張って稼ごう!って気になるんだ。つまり、俺は今まで本気で愛せる人に出会えてなかったのだと気付いたよ」と…。

    結婚した今「俺のお金はまりのお金」と、全て渡されて夫はお小遣い制。
    もちろん私は無駄遣いせずに、二人の為に貯金してます。

    ユーザーID:9863670167

  • 甲斐性がないとは思ってもいないくせに

    「仕事をしながら子育てするのは男女不平等、結婚したら苗字も変わるし、女性は多くのものを捨てないといけない」

    残念ながらこれが今の日本社会の現状。女性が働き続けることが困難な男仕様の社会。女性が専業主婦を望むのは女性にかかる負担があまりにも大き過ぎるから。なので、彼女にOLを続けて欲しいならこう約束すればいい。

    「結婚したら家事も育児も親戚付き合いも俺がやる。苗字については俺が君の姓を名乗るし親兄弟、親類縁者にもちゃんと説得する。そのことで君が何か言われたらどんなことがあっても必ず君を守る。とにかく君に一切負担はかけないから仕事だけは続けて欲しい。」

    ・世間一般からして私が単純にケチなんでしょうか?
    トピ主が自分にどのくらいお金を使っているかによる。

    ・彼女としては30歳過ぎてそろそろ結婚したくて、年収1000万以上の手頃な物件が手に入ったという考えなんでしょうか?

    あなたとしては30歳過ぎてそろそろ結婚したくて、家事育児、親戚付き合いを押し付けられる手頃な物件が手に入ったという考えなのでしょうか。

    ユーザーID:3863721143

  • レスします

    経済観念の違いは大きなリスクです。トピ主さんがケチだとは思いません。彼女はトピ主さんをATMにしたいんですよ。お別れを勧めます。もっと堅実な女性はいっぱいいます。頑張って下さい!

    ユーザーID:0116470029

  • 勿体無いですよねぇ

    彼女さん、良い企業にお勤めなのに勿体無い。
    家事を分担する条件で働いて貰うのは?

    なんとなーく生活レベルが高く、セレブ目指していそうな感じ?
    ただ、結婚前に欲しいものを買っておこうと言う感じならまだわかります。

    1200万。生活レベルが良く、家を買い、おまけに子供ができたらあっと言う間になくなりますよ。生活レベルって侮れません。

    せめて子供が出来るまでは働いて欲しいですよね。

    実は激務だとか、身体や精神面が極端に弱いなら地味にやりくりしてもらうしかないかなぁとも思います。勿論しっかりやればそれなりに貯まる年収ですからね。
    働かない上に、もし金銭感覚もないなら、かなり苦労するかも。

    考えた方が良いかもしれませんよ。

    それを超える魅力が何かあるなら納得して結婚すべきですが、一生連れそう相手ですから良くお考えになった方が良いでしょう。
    あとは、結婚したら家計はトピさんが握ってカードも持たせないならまだ良いかと。小遣い制にしてしっかりやって頂きましょう!!

    その辺り、きちんと話し合っておいた方が良いかもしれません。

    ケチじゃないです。しっかりされていると思います。

    ユーザーID:4425848511

  • 不思議な金銭感覚の彼女さん

    ・30万の補正下着・・・。

     ごく普通のサラリーマン家庭では、手取りでも30万ありません。
     


    ・美容院代が月5万・・・。

     子供二人の一般家庭で、5万あれば1ケ月の食費が賄えます。



    ・お金にルーズ・・・。

     いくら恋人同士でもお金は別。
     立て替えてもらった分はキッチリ返すのが、最低のルールです。


    この内容は、年収1000万以上のトピさんだから成り立つのでしょう。

    「今の半分の年収になるけど、やりたかった仕事に就けそうなんだ・・・」
    彼女にこう言ってごらんなさい。


    顔色が変わってうろたえるのが目に見えそうです。

    ユーザーID:1549704765

  • それは普通では

    アラフィフ男性から見ると、1 はまあそれでも良いかなの世代でした。

    でも高給だったけど不安定な職種だったのでそのことははっきりと伝えてました。

    トピ主さんも会社経営なら10年後どうなっているかは予測し難いですよね。

    単なる恋人なら今のままでも良いけど結婚するのであればそこははっきりと話し合うべきだと思います。

    生活レベルは人それぞれだから好きにすればよいですが、人生に山谷があるのは世の常。
    生活レベルを落とすのは難しいからどうしても谷のときに問題が出ます。

    もう同棲してるのだから他人じゃないのだし話をしてみましょうよ。

    それでけんかになることもあるだろうけど、夫婦になったってちょっとしたけんかはあります。

    そこからどうやって仲直りするかも重要な相性の1つだと思うよ。

    ユーザーID:1635901074

  • 金を一番使うのは若さを失った時

    彼女さんは33歳にして30万の補正下着しなきゃいけないほど無様な体型なのでしょうか?
    本格に体型が崩れる40歳越えたら100万超えの補正下着(実際あります)を買いますよ。
    化粧も歳を重ねていくごとに高価になっていきます。
    8000円どころかひとつ何万円の世界です。
    エステではもう追いつかなくて若返り整形をするでしょう。
    手頃なヒアル、ボトックスでも月10万くらいでしょうか。

    今の調子なら彼女さん間違いなくこのコースのおばさんになりますが
    あなたはどこまでつきあえますか?

    ユーザーID:9230734443

  • 二人、合わない

    お金にルーズなのはいただけませんね。
    要注意。

    しかし専業主婦に関する問題はケチうんぬんではなく
    価値観の違いだと思います。

    どっちにしろ、結婚しても上手くはいきませんよ。
    価値観が違う。

    早いとこ見切りつけて別れるべし!
    でないと逃げられなくなりますよ。
    責任取らされちゃう。

    あなたの相手は彼女じゃないって。

    ユーザーID:5762885114

  • どっちも結婚向いてない

    結婚したら彼女の意識が変わるかもしれないからその点はわかりませんが。

    でも、ある程度年収があって美容にそれだけお金かけてる女性が専業になってハイやめますっていうふうにはならないかもですね。
    そして主さんも彼女のここが嫌だあそこが嫌だと嫌なところだらけ。お互い今のお相手との結婚には向いていない気がします。

    あなたは甲斐性ないし、彼女はわがままです。相性悪そう。

    ユーザーID:6675709943

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