結論しか聞きたくないって一体何なの

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生活・身近な話題

そばちょこ

今日、子供サークルで出会ったばかりの方と世間話をしていた際にその方の育児の悩みに話題が変わり、
私は聞いて励ますことしか出来なかったのですが、他人の私を前に急に涙をポロポロと流して話すその様に驚き戸惑いつつも
一生懸命、子供や自分と向き合っているその姿勢になんだか目頭が熱くなりました。
その事を主人に話したくて、
「実は今日、驚いた事があって色々と考えたんだ」
と話し始めました。
何気ない話題から育児の話に移り、相手が悩んでいる事に触れ、ポロポロと泣いてしまった、と言った瞬間、主人が初めて口を開き
「そういう事ね」
という言葉を私の語りに被せてきました。
私はそれを聞いて、続きを話す気を失ってしまいました。

「そういう事って?」と聞くと通り、主人は驚いた事って何だ?と思い話を聞き始め
全然驚くような事はないじゃないかと思いながら話を1,2分聞いていたのだそうで、
涙を流したという部分に到達して、そういう事ね、と言ったのだそうです。

しかし私が伝えたかったのは、育児たるものの奥深さ、母親は子供を育てながら自分の人生を振り返るのだという事であり、
泣いた姿に驚いたという事は大事でもなんでもないのです。
しかし主人はそれなら結論を先に伝えてくれと言います。
前置きは要らないとさえ言います。
前置きなしの会話って何よと真剣に思うのですが私の話し方が悪いと言うばかりです。
人の話をちゃんと聞く気がないのが悪いと思うのですが、皆さんはいかが思いますか?

ちなみに主人は一事が万事こんな感じなので、主人が仕事で悩んでいた頃、主人を応援しつつ自分の辛かった出来事と解決への道のりなど話してくれた職場の先輩は話の直後に手をパンパン叩かれ
「それはおつかれ様でした、じゃ帰りましょう」
と言われていました。そりゃ無いだろと思いました。
この人はどうしたらちゃんと話を聞ける様になるのでしょうか。

ユーザーID:5978730548

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  • 時間がない

    育児や友達との世間話なんて毎日厳しい仕事している人にとっては二の次の事となる、ゆっくり聞く時間、余裕が無い。
    イクメンなんてできるのは仕事が楽だからですよ。

    よく女性は話を聞いてもらおうと感情話先行で結論を後にする人がいますが、男はこういうのはけっこう面倒くさいのです。
    男性にはまず結果、結論を先に述べた後でいきさつを語るほうがいいです。最初の結果、結論に夫の興味を引くような見出しが必要です。

    ユーザーID:8776770510

  • そうね

    無理。
    男は女の話なんかこれっぽっちも聞いてないわよ。
    女のおしゃべりは、付けっぱなしのテレビと同じよ。
    そういうことなのよ。

    ユーザーID:6873055636

  • 私なら

    もうこんな人と一緒にいられません。
    どうしたら話をきくようになるか、なんて、なりませんよ。
    三つ子の魂ですね。
    なんだか人をバカにしているような。その職場の先輩にも非常に失礼ですよね。私ならそもそも結婚するまえにその性格が分かった時点で一緒になりません。
    こんな人じゃ、どんな会話も成立しませんよね。
    読んでいて腹が立ったので書かせていただきました。

    ユーザーID:5230920901

  • 分かっていたことなのに?

    トピ主さんは以前から夫さんが「話を聞かない人」というのが分かっていたのに共感を求めています。

    他人は変えられません、変えられるのは自分だけ。

    このような場合は「あのね、今日あったことを話したいの。聞いていてくれる?聞いてくれるだけでいいから」と言ってから話しましょう。

    一生懸命聞いて、それに対して返事をしようと思っていた夫さんに対して「話す気を無くした」と言う前にできることはあると思います。

    ユーザーID:1546550510

  • 何なんですかね〜あれ。

    ウチの夫(50代後半)もそうです。
    話す気をなくさせる、あれ。

    たまに、ビックリしたり頭にきたり、自分の中では処理しきれないことがあると
    「こんなことがあった、どう思う?」と、夫に話したくなるんですが・・・。

    経過を話す途中で「で、何が言いたいん?」ときます。
    「前置き」が「まわりくどい」と感じるようです。

    超せっかちです。
    ストーリーが夫の中で見えてこないのか、
    登場人物やら時系列の確認でつっかかり始めます。
    デカい声なうえに「おまえの話方が悪い」と高圧的になってきます。
    たしかに私は話ベタだけど。

    私「だから、◯◯が△△で・・」
    夫「△△が◯◯なんちゃうん?!」
    私(なんでそんなせっかちなんだ??)
    夫「返事せえや!」
    私「もういい!」
    夫「なんやねん!」
    私「怒ってるじゃん」
    夫「怒ってへんやろ!」

    と、本筋から離れた小競り合いになります。

    女友達との会話に期待する「共感」みたいなもの、夫からは永遠に得られないのか。
    年々エスカレートしていきそうだし。
    いっそのことオネエとして目覚めてくれ。そしたら楽しく同居できるんじゃないか?

    解決策、私も知りたいです。

    ユーザーID:5298740422

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  • 結論から話してあげれば良いのではないかと。。

    私はご主人よりの人間なので、悪いのですがトピ主さんのお気持ちに共感するのは難しいです。
    うちは夫がトピ主さんタイプ、私がご主人タイプ。トピ主さんちと逆ですね。

    トピ主さんは情緒や感情に重きをおいていらっしゃるのではありませんか?
    でもご主人はストーリーの情緒的な部分より、何が起きたかという事実関係の方に興味があるのだと思います。「情緒」は「事実関係」のうちに含まれるもので、ストーリーの中心にはないというか。

    今回の例で言えば、「驚いたこと」がなんなのかが最初に示されていれば、落ち着いてそこに至る過程を聞けるのですが、それが明かされずに始めから話されると「泣いた」に至るまでずっと頭の中に「???」が続いてしまうのですね。「事実関係」がわからないからです。そこでイラっとくる。だから「結論を先に」となる。

    たぶんトピ主さんとご主人は同じ物事を見ても、とらえる観点が違うのだと思います。話を聞いていないのではなく、情緒の部分にはさほどの興味が無いのです。

    妥協策としては、ご主人のご希望通り、何があったのかをまず話し、その上でトピ主さんの感情の部分をお話になってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6024437696

  • え〜〜

    >泣いた姿に驚いたという事は大事でもなんでもないのです。

    いやいや、あなた最初に「今日驚いた事があってね」と言って話はじめてるじゃない(笑)
    だから旦那さんは「驚いた事?なんだ?」と聞き始め、涙ポロポロの部分で「はい、そういう事ね」と悟ったんでしょ。
    あなたが変な出だしが原因じゃないですか?
    しかもそこにたどりつくまでに2分かかってる、長すぎますよ。
    区切りがなさすぎる、ダラダラと語りが長い。
    人の話をちゃんと聞く気がないのが悪いっていうけど、旦那さん黙って2分も聞いてるじゃないですか。それのどこが話を聞く態度じゃないと言います?黙って聞いてるし。
    あなたが「驚いた事があった」と話始めたらから、「なるほどね」となっただけです。
    自分の話方が下手なのを棚にあげて文句言うのはどうかと思うよ。
    私でも前置きがなげーよ!と思ってしまいますね。要点が分かりづらい。
    2分待ってやっと驚いた部分が出てきたと思ったら、そこは重要じゃなくてまだ続くと・・え?話のオチはまだ先なの?と誰もが思うと思うよ。
    トピ主さんの話が長い割にまとまってないからです、

    ユーザーID:7604649650

  • ん?

    興味がない話、聞きたくない。ってことでは。先輩のも自分へのアドバイスではなく「あたしもあたしも!」的なものでは。とぴぬしは全く興味がないような例えばシスコン亭主の妹アゲ話でも熱心に聞くことができるのでしょうけど夫はできないのでしょう。

    ユーザーID:0410570587

  • ご主人の気持ちわかります

    いますね。トピ主さんみたいな人。

    前置きが長くてなかなか結論に行きつかない人。

    聞いてる方はいったい何がいいたいのかわからなくてイライラしてしまうんだと思います。

    トピ主さんとその世間話はした方は、同じような立場だし経験もあるから共感力を持って聞けるんだろうけど、そうでない人は特に興味もない話を長々と聞かされるのは苦痛なんだと思います。

    早く結論を言ってくれ〜って感じになるんだと思いますよ。

    それとご主人の先輩の話もくどかったんじゃないかな。自分の辛かった経験を詳細に話したいのはわかるんだけど、ご主人にしてみれば解決の道のりをポイントを押さえて話して欲しいって感じじゃないんでしょうか。

    私も人の苦労話を長々と聞かされるのは苦手ですね。

    ユーザーID:7109077378

  • 話し方がつまらない

    トピ主さんの話し方がつまらないからでしょう。
    あなたが自分で思うほどあなたの話は面白くないのだと思います。
    あなたが自分で導き出した答えは、ご主人にしたら至極当然の事で、今更何を言ってるんだと思われている可能性があります。

    「驚いた事があって色々と考えた」という文は、「驚いた事があった」「いろいろ考えた」に分けられます。
    そして、大抵の人は「驚いた事ってなんだろう?」と思い、それに関心が集中します。
    それでトピ主さんの話を聞こうと思って聞くわけですが、一向に驚く内容が出てこないから飽きてしまうのです。

    ですから、驚いた事があったと言ったなら、まず何に驚いたかを話しましょう。
    そして、その人はどうして泣いたかを話して、あなたが色々と考えさせられたという事を話せば、関心が継続するので飽きずに聞き入ってもらえると思います。
    そして最後に、ご主人に感謝の言葉を伝えればよろしいかと。

    ユーザーID:1516178136

  • 話が長いんじゃないの?

    あと、まだ若いよね?(たぶん)

    私も若い時に同じような事がありましたから、気持ちはわかります。
    私の場合、主人から言われたのは
    「仕事から疲れて帰ってきて、その話聞かなきゃダメ?」
    です。
    もう二度と口を聞くものか!と思いましたし、実際にそれからしばらくは私からは一切口を聞かなくなりました。
    別に怒った訳ではなく、「確かに、疲れて帰ってきて、私の話なんか聞きたくないよね」と私も妙に納得したからです。

    今はもう40過ぎたからかわかりませんが、くだならい話も聞いてくれるようになりました。
    あと、簡潔に話せるようにもなったとも思います。
    それと、これは主人だけじゃなく誰にでも言うようになったけど、先に「くだらない話をしても良い?」と前置きしてから話します。
    「いいよ」っ言った相手は、聞かないとならなくなる(笑)
    ずるい方法かも。

    もし主さんが、主さんのお子さんの話をしていた時に「結論から…」と言われたら、それは怒るところかもしれませんが、他人の話はご主人も困るんじゃないかな?

    ユーザーID:6872403266

  • その前に

    あなたがちゃんとした話をできるようになるべきです。

    まず結論から話すのは社会の常識です。
    その結論だけで足りなければ補足として他の情報を伝えればいい。
    グダグダとオチも結論も見えない話を聞かされる身にもなってください。

    ユーザーID:5498860879

  • 興味ないってことでしょう

    興味ないことはまず結果だけ知ればよし。理系に多い。私も理系。だから共感できます。

    ユーザーID:6907336523

  • 解る!

    旦那さんの気持ちもトピ主さんの気持ちも解ります!これは…つらい。

    取り敢えずトピ主さんは、抑えられない感情や伝えたい気持ちを一度、全文書き込んで、読み返してみてみると良いかも!

    無駄な表現がないか、一言で言うと、これさっきも言ったなどなど…。

    レポートの要約じゃないけれど、トピ主さんの話を1分聴いただけで、その場の雰囲気や環境、あらすじがパっと想像できるような、端的な説明。

    つまり「ツーカー」な会話。

    でも、それじゃ味気ないですよね(笑)

    なので、何も考えず会話の構成や、どうすれば伝わりやすいかな?とか、相手の聞き手を考慮せずに、一から十まで事細かく感情に任せて全て垂れ流して話したい!!

    そんな時は、予め、会話好きな男友達とか人たらしな性格な相手、お節介や世間話大好きな人など、人選して会話してスッキリしてから、旦那さんに無駄のないスムーズな会話構成で話を持っていくのはどうでしょ。

    ※ラジオでは時間の限られた中でいかに聴者が「もっと話を聴いていたい面白い!」と思わせるか、構成作家や台本といった文章作成に脳みそフル活用してます。参考をば。

    ユーザーID:2639398374

  • 男性脳ですよね。

    男性脳ってそうみたいですよ。仕事の場合とかも、よく結論を先にっていうのも同じです。
    男性はそれに慣れているのか、そういう風でしか話を理解出来ないのか、話を流れに沿って聞いて考えるのは苦手な人が多いみたいですね。

    正直、主人も私の話は1割程しか聞いてないと思います。それを承知で話してます。こちらも話したいだけのことも多いので。ただ言ったことを忘れてる時は指摘しますが、、、(そういえば主人の話も最近聞き流してます 笑)
    ちなみにこの話を、職場の結婚20年程の男性上司に話したら、目から鱗だったみたいです。彼は良かれと思って、奥様の話を真剣に聞き真剣に返答してよくケンカになっていたそうな。日常的な取り留めのない話にマジ返答されたら、むしろウザいと思うけどなぁ。

    相談や返事が欲しい時は、そう前置きして内容を短く伝え、その後理由や私の考えを伝えてます。

    ユーザーID:8374761746

  • 男性の傾向としては、ご主人のパターンは「あり」です。

    職場の先輩への対応は、極端な、いや失礼な例かなと思いますが、大半の男性は
    「先ず結論から」でしょう。

    私もそうです。

    私の妻は、20分かかった出来事の説明に20分かかるような話し方をしますので、
    私が聞き方を変えるまで、ずいぶん喧嘩しました。

    トピ主さんは結論をなぜ最初に言わなかったんですか?

    >私が伝えたかったのは、育児たるものの奥深さ、母親は子供を育てながら
    >自分の人生を振り返るのだという事であり、

    出だしはよかったのに・・・

    >実は今日、驚いた事があって色々と考えたんだ

    これは「つかみ」即ち「話すきっかけ」としては悪くありません。
    しかし、つかまれた方は、そのあとお預けを食らった犬のように待たされてますね。

    だから少しでもニュース的な「ポロポロと泣いてしまった」みたいなことを聞けば、
    やっと餌にありついたとばかり話を聞くのをやめる。

    ご主人の態度が正にそれです。

    >この人はどうしたらちゃんと話を聞ける様になるのでしょうか。

    まず結論を、それも興味を引く話し方で言いましょう。
    それだけでも違いますよ。

    ユーザーID:5336016900

  • 共感と課題解決。

    課題解決を優先したがる男に、女のような共感を求めるのは筋違いです。
    悩むお友だちに涙を流してあげても、もともと存在する悩み事がとけて消え失せるわけではありません。
    そんなことして何のメリットがあるの?と不思議に思う五十代男性です。

    ユーザーID:4425115328

  • 明瞭簡潔に話す!

    一般的に、男性に、育児関連の愚痴、悩みをダラダラと話すのは
    聞いてもらえません。
    私の夫もそうですが、友人の夫もそうです。

    なので聞いてもらうにはコツがいります。

    「明瞭簡潔」

    これに限ります。

    今日育児サークルで、こういう悩み(ここもダラダラ話さない)を話したお母さんがいて、
    私もこういう所(ここも要点のみ)に共感して勉強になったよ。
    育児って深いと思ったよーーー
    思わず私も泣いちゃったよ。

    程度の長さです。

    ご主人様が興味を持ったら「それってどういう事なの?」と深堀してくるので
    そこを話せばいいです。

    トピ主様としては感動秘話!!!
    みたいな内容なので、物語的に聞いて欲しいんだと思いますが
    残念ですが、それは無理。

    なんたって子供の受験の時ですら、
    志望校と現実が伴わない、どこまで妥協すべきか、諦めないで頑張れと言うべきか
    すっごく迷っている事を話したって
    「どこ受けるか決まったら教えてくれる?」でしたから 苦笑

    そんなもんですよ〜

    ユーザーID:1454103412

  • 共感性の欠如

    職場の先輩の話を読んで
    話が聞けないんじゃなくて
    共感性とか情緒が欠如しているんじゃないかと思いました。
    デリケートな感覚を求めても無駄なんじゃないかな。

    多分そういう感覚が無いから
    話を聞いても結論しか興味がないんだと思いますよ。
    学生時代の友達とか居ます?

    ユーザーID:9030883690

  • その反応ってご主人だけでしょうか?

    友人とか、知り合いとかと話しているときはどうですか?
    あなたの話に乗ってくれる人はどれくらいいますか?

    実際は周囲が語るものを聞く側にばかりなってませんか?
    (自分からだけでなく、結果として語り手を奪われることも含めて)

    なぜ、こんなことを言うかというと「話がつまらない」からだと思うのです。
    お笑い番組が代表的だと思うけど、語りの上手な人の話は面白いから聞き入る。
    でも、つまらない人が出演しているものは見ることすら苦痛です。
    これは、興味ないから聞き流せない。「騒音」レベルの苦痛でしかない。

    そしてトピ主さんは会話をしてないと思う。
    トピ文にも「私が伝えたかったのは」と自ら書いてますね。
    ただ、自分が話たいだけの一方的な情報発信。だから結論だけ言えになる。

    会話としてなりたつには、「こんなことがあったけど、どう思う?」
    のように、相手と言葉のやり取りするような心づかいがないと無理です。

    どう考えても、トピ主さんのコミュニケーションスキルに問題がありそうです。
    ですから、ご自身を見直さないと打開策は無いと思います。

    ユーザーID:4329561985

  • むう?

    女性が男性に話をするとき,女性は感情的な同意を得ることを期待して話すが,男性はその話に論理的整合性があるかどうかに関心を払っている,という説を聞いたことがあります。トピを最初に読んだとき,今回の件はこれかな?と思いましたが,もう一度よく読んでみると,よくわからない箇所が。

    >私が伝えたかったのは、育児たるものの奥深さ、母親は子供を育てながら自分の人生を振り返るのだという事

    そんな深遠な話題を1,2分でできますかね?他の人のレスでは話が長いのでは,とありますが,逆に端折り過ぎてわかりにくかったのでは?と思いました。
    また,

    >他人の私を前に急に涙をポロポロと流して話すその様に(中略)なんだか目頭が熱くなりました。

    と「涙を流す」「目頭が熱くなる」と書き並べているのに,

    >泣いた姿に驚いたという事は大事でもなんでもないのです。

    というのも肩透かしです。
    最後の数行も,夫の話なのかと思きや,職場の先輩の話に急転換しています。
    全面的にトピ主を否定するつもりはありませんが,旦那様の「話し方が悪い」という指摘もあながち間違いではないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1305563429

  • あー、そうかも

    このトピの書き方もそうですよね。
    余談が長いです。
    起承転結でストーリー仕立てです。
    聞く側はウンザリします。

    ユーザーID:1753453583

  • 奇をてらったトピックを出して話しはじめたからでは

    ないですか?
    何か「驚き」なのか、要は重要でもなんでもない「知り合った人の突然の涙」
    だったから。私でもそんなトピックにはしないだろうなぁと。
    私女性ですが、主人がそんな会話してきたら、口には出さないけど心で
    「あっ、そういうことね」ってつぶやくと思います。

    しかも、あまり家族の話以外の重要でないことなんて、私でも主人から
    聞きたくないですし。時間の無駄というより、そんなチワな話しする時間が
    あるなら、もっと身のある話しするか、早く休ませてあげたいですね。

    話が長い人や、要点を話せない人は苦手です。
    その話がとても自分に興味ある、あるいは情報満載ならまだしも、前向きでない
    話しなど特に、「なるほど」「たしかに」で流しちゃいます。

    ユーザーID:6207809029

  • 男脳と女脳の違いです。

    男は、真っ先に全体像をつかもうとします。
    それなのに、女性は話し始めると細部の説明も加えながら滔々とストーリーを展開させてゆきます。お袋も妻も同様です。
    私が「何がどうなったのかを先に話してくれない?」と言うと、「それじゃあ、面白くないじゃない。」との返答。
    男性は単なる連絡事項を聞いているつもりなので、結果(結論)がなかなか出てこない話を聞いているとイライラしてくるのです。

    ユーザーID:0197476547

  • 女性に多いよ

    夫さんの言うことがわかります。女性は結論を全く予想できない長い前置きを
    感情的・物語的にしゃべる悪癖を持っている人は多いです。
    何故か?結論が推測出来ない長い物語でもとりあえずの共感力が発揮されて
    聞いてみようとなることも多いので、だらだら話になっていることの自覚が無いんです。
    相手が話の腰を折ってきたりしばらくしたらかぶせてきたりした時は話し方が悪いと
    気づくべきです。トピのケースなら最初に
    「育児たるものの奥深さ、母親は子供を育てながら自分の人生を振り返るのだという事をすごく
    思った出来事があったの」と一番言いたかったことを先に言うんですよ。
    そうしたら聞き手もどうしてそう思うようになったんだろう?と聞く体制にもなれますよ。
    結論から先に言え、は何も仕事上のことだけではありません。
    本当に聞いてほしいなら言いたいことが何であるか、から始めないと焦点のボケた話に
    飽きられて聞いてるフリだけされてしまいますよ?

    ユーザーID:0112960943

  • 会話の好みの問題

    当方、男性です。私は旦那さんの気持ちが少しわかる気がします。私もそうなのですが、男性は先に結論を言ってほしいと思っている人って多いと思いますよ。
    おそらく、旦那さんはトピ主さんの話に興味がないのではなく、話し方に少し工夫をしてみたらいいのではないかと思います。

    例えば1つ目のエピソードであれば
    「実は今日、育児たるものの奥深さを考えるきっかけになる話を聞いたの。母親は子供を育てながら自分の人生を振り返るのだなぁって。」
    で、それから
    「〜何気ない話題(でもこれって要りますか?)〜育児の話〜相手が悩んでいる事に触れた話〜、それでその人 感極まって泣いたんだ。ちょっと驚いたけど それを見て、あ〜育児たるものの奥深さを感じ取ったのよね。」

    こんな感じで話してたら、興味深く聞いてもらえたのではないでしょうか?

    ユーザーID:8776788050

  • 相性が悪い

    私はご主人よりのタイプなので、トピ文で主さんがご主人に語った内容読んでるだけでちょっとうんざりしました。

    うちの夫が主さんタイプです。私も「で、結論は?」「オチは?」って聞いて嫌がられます。でも会ったこともない人があーしたの、こーしたのって話、しかも話し方がへたくそでつまらないです。

    ちなみに私は仕事で悩んでも解決のために役立つ具体的情報以外不要なので、応援と辛かった自分の経験を話されても「この大変な時になんでそんな役に立たない話聞かなきゃいけないの?」って思うと思います。できないけど「それじゃお疲れ様でした」って手をパンパン叩きたい気持ちは判ります。

    うちもそうですが、どっちが悪いと言うよりタイプが違うんですよね。
    ご主人は(私も)永遠に変わらないです。そしてご主人は(私も)主さんに(夫に)もうちょっとすぐに役立つ実務的知識をしゃべってくれないかなーって思ってます。

    ユーザーID:6812976120

  • あまり興味ないかも

    会ったこともない他所の母親が育児に悩んでポロポロと涙を流す様に加えて「育児たるものの奥深さ」の話…

    これを長々とされたらちょっとキツイ。

    ユーザーID:7388872581

  • そりゃ内容に興味が無いんですねえ

    ウチの主人は
    「他の番組つぶして延々野球中継する意味が分からない。1対2でこっちが勝ちました、と結果だけ放送すりゃ用は足りる」
    と言います。
    これは、野球に全く興味が無いから言えることであって、
    「野球を楽しみたい」人はプロセスを楽しみたいのであって、結果だけ知って何が楽しい!ということになりますよね。

    主さんの話も、その話を楽しみたい人はそりゃ全部のプロセスを聞かなきゃ面白くないでしょうし、
    「結論から言え」ってのも、
    試合の録画をこれから見る人に結果を先に教えるようなもので、場合によってはとんでもない行為でしょう。

    でも、ご主人は主さんのその話に全く興味が無いので「1対2でこっちの勝ち」という結果だけ渡されればそれでいいんです。

    ちなみに、私も、その泣き出した人の話は心底どうでもいいですし、考えるだに鬱陶しいので聞きたくないです。
    もっと違う話なら、また態度が違うと思います。

    ユーザーID:9297368735

  • 知らない人の話って面白いですか?

    トピ主様の旦那さんに
    「いやー、うちの取引先の営業の部長がさ、いつもは髪を右分けにしているんだけど
    今日は左分けにしていたんでどうしたんですか?って聞いたら、これがなんと
    頭の右半分が真っ赤になっちゃててさ。本当に頭の半分がゆでダコみたいなんで
    つい笑っちゃったら、いつもはあまり積極的に話しかけないその部長が
    どういうふうに頭が腫れていったのか説明してくれたのがめちゃくちゃ面白くて
    ・・・・(以下、省略)」
    みたいな話を延々と聞かされて、本気で面白いですか?
    何で頭の右半分がゆでダコ状態になったのかだけ教えてくれればいいよ!
    って思いませんか?

    これが共通の知人であれば話を聞くほうも身が入るでしょうが、
    聞いたことも見たこともない人の面白さを伝えることができる人って
    よっぽど話術があって、要点を的確に伝えることが得意なんですよね。
    例えば売れっ子芸人さんはその部類だと思うのですが、私達は所詮一般人。
    トピ主様が感動したことであっても、それを【同じように感動させる】ことは
    とても難しいと思います。

    ユーザーID:8454940916

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