金食い虫女と結婚する理由

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恋愛・結婚・離婚

アラサー女

私は現在フリーターで貯金もなく、ハッキリ言って底辺の人間です
そんな私を見初めてくれた男性がいます
彼は私と結婚したいと言います
(はっ?)と思いました
私は結婚するなら専業主婦になりたいのです
体力ないし働くのが好きじゃないのと、子どもが好きだから子育てに専念したいのです
その事を話しました
まぁ、最悪な女でしょうね
こういう女は嫌われると思いました
それなのに彼は、「いいよ」と言ったんです
私は嫌われると思って働きたくないから専業主婦になりたいと言ったのに、え?受け入れるのっていう‥
男性はこの彼の気持ち理解できますか?
私は完全に彼に依存する気なんですよ!
こんな女と結婚なんて普通の男性だったらしたくないはずです
彼は変わってるのでしょうか

ユーザーID:3990270358

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  • 普通だと思うけど

    専業主婦希望の男は結構多いでしょ。
    但し、前提は、無駄遣いしない、夫の給料の範囲内で生活するだけど。

    ユーザーID:2310375173

  • 世代の差?

    アラフィフです。
    専業主婦になるのは全く後ろめたくない世代です。

    結婚前、働くのつらい〜と言ってた私を
    専業主婦にするつもりで主人はプロポーズしてくれました。

    トピ主さんのお相手も保守的な価値観なのかも。

    ただ、専業主婦は夫には主婦業としてみなされて
    子育て家事に完璧を期待されました。

    専業主婦になって20年、外て働いて家事は外注してたほうが
    楽だったな〜と思います。

    まぁ、主婦業に対して夫が報酬を十分すぎるほど
    支払ってくれてるからなんですが、
    報酬(月50万円)に見合う家事をするのは大変です。

    専業主婦を許すお相手の価値観を確認してみたらいかがですか。

    ユーザーID:9352785901

  • 十分な稼ぎがあるとか?

    最近では珍しいかも知れませんが、専業主婦になって家事・育児に専念して欲しいと願う男性はゼロではありません。
    逆に妻を働かせるのは自分に甲斐性が無いせいだという考えです。
    自分に十分な稼ぎがあれば妻に専業主婦を望むことが可能です。

    主さんは断り文句として「専業主婦」宣言をしたのに思惑と違う返答がきて戸惑っているということですね?

    ものすごく年齢の離れた人ですか?
    あなたがとても美人だったり可愛いのかな?

    ユーザーID:7335406100

  • けっこういなくもない

    「この女はおれがいなきゃだめなんだ」とかいうヒロイズムかもしれないし、ただあなたが大好きで笑ってあなたが暮らしてくれればいいという人かもしれない。

    「奥さんには専業主婦してほしい」というひとも結構いますよ。収入が伴うかどうかなだけで。

    ユーザーID:2110555734

  • 情報不足

    双方の年齢。
    男性の年収。

    その男性は、働いて主さんと子どもを養うけど、家事は一切しないよ。
    というタイプなのかも知れません。
    もしくは、主さんのことが大好きで一緒に居るだけでいい。とか。。

    あ!
    主さんに体力がないのなら、子どもは持たないほうがいいですよ。
    親は年齢と共に体力がなくなりますが、子どもは年々パワーアップして成長しますから!
    子育ては体力が必須です。

    ユーザーID:0649811123

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  • 「経済的に」依存するだけなんでしょう

    彼の経済的支援に対して、労働力で貢献すれば良いんじゃないですか。

    家事育児はもちろん、彼の親とのおつきあいもしっかり引き受けて、彼の支えになってあげればただのヒモじゃないと思います。

    ユーザーID:1640864357

  • ウチの弟のようなの。

    私の弟は
    「自力で生きていける女に興味は無い」そうです。

    自分に完全に依存して欲しいらしい。
    今の彼女は看護師さんで立派な資格を持っておられるので結婚はしたくないそうです。

    ユーザーID:6091385028

  • 自分で金食い虫と言う大胆さ!

    大胆な女性ですね。
    その男性、そういう大胆なとこがお好きなのでは?
    貴方の素のままの正直な気持ち、裏表のない本音を話すとこが面白く好きなのでは?
    許されるのなら、その愛に甘えていいと思います。
    依存、頼っているのだから、助け合い励まし合い、愛です。

    ちなみに、金くらい子はいただけないです!笑

    ユーザーID:3144116600

  • そうでもないよ

    その分、育児と家事をあなたに依存するだけのことです。

    一昔前なら、そんな夫婦が普通でしたよ。
    夫が稼ぎ、妻は家のことをする。
    うちは、今でもそんな感じです。
    夫婦で納得してるのだから、それでいいのです。

    ユーザーID:5901009058

  • 本当にあなたの事が好き

    今日日、そんな事を言ってくれる男性、男の中の男ではありませんか。
    私はもう40代後半ですが、私が20代の頃はそういう男がまだ結構いたものです。
    日本の場合、基本あると思う。
    男は外で働く、女は家を守る。男は愛する女を金銭的にも精神的にもずっと守っていく、それが男の甲斐性だ、というのが。

    でも不況であったり男性女性の物事の価値観が変わったりする中で、そういった考えが「古臭い」とされているだけでね。

    私も専業主婦です。夫は一馬力で私と子供を守ってくれています。
    彼はそれが自分の幸せだ、といつも言っています。
    たとえ金食い虫であれ、愛する女は愛しいわけでしょう。
    あ、でも、実際に結婚したら、あなたも努力しなきゃダメですよ?

    家の事はしっかりやって、ご主人が「早く帰りたい家」をいつも保っていられるよう、頑張って下さい。
    それがあれば頑張れるという男性、頼もしい。出会えて良かったですね。

    ユーザーID:6878189714

  • 全然変わってないです

    本当に好きになった女性なら、専業主婦だろうがなんだろうが関係ないと思います。彼女が他の誰かと結婚しちゃう(他の男にとられる)くらいなら、自分と結婚してくれるだけでいい、って思うのが男でしょう。

    これが婚活だと話はかわってきます。出会って好きになってもいない女性から「専業主婦になりたいんです、仕事はしません、養ってください」となると男性のほうは「はっ?」となるでしょう。でも日常で知り会って好きになってしまってから、同じことを言われたら「いいよ」となります。

    あなたは魅力的な女性なんでしょうね。アラサーなら子供にも恵まれる可能性も高いし、あなたは子供好きで育児をする気はある。この点も大きいと思います。

    男性が結婚に望むことの一つに、「自分との子供を望み、子供を産む気のある女性」っていうのがありますよ。仕事はしたくない、養ってね、でも子供は産まないわ、というのは論外ですが、あなたの子供産みたいです、頑張って育児します、となればポイント高いです。

    ところで、あなたはその彼のこと好きじゃないの?なんだか好きじゃないからこそ彼に嫌われたいように見受けられますが。

    ユーザーID:8399198983

  • いると思う

    見初めた女性が、出産願望があり子供好き。
    貯金はなくても借金は無さそうだし、
    婿入りしろ、自分(女性)の親と同居しろと言うわけでもないし、
    甲斐性がある男性ならば「稼ぐのは任せろ!」ってところじゃないですか??

    男女逆だとしても、バリバリ働く女性が、専業主夫で子育てと家事やってくれる健康な男性はウェルカムかもって人もいるよ。

    ユーザーID:6283166763

  • 収入があり、

    収入が良いからでしょ。
    今時甲斐性がある夫は少ないから良いのでは?

    ユーザーID:6578316788

  • 知らん

    普通とか知らんて。
    人が気にいりゃ済むだけの話で世間一般とか知らんわ。

    貴女がカレー食べたい、行ったお店の一押しはラーメンでした。
    カレー食うでしょ。
    普通はこの店では○○とか知らんて。

    家電買います、見た目で気に入りました。
    普通はこっちでしょとか、売れ筋とか知らんて。

    車を気にいって買いました、普通はエコカーとか燃費重視の風潮だとか知らんて。

    そういう事。
    誰しもが同じ価値観でいきとりゃせん。

    ユーザーID:8594020015

  • それが普通なんですよ

    女性に働けという男の年収が300でも600でも同じで、こういう男と結婚しても楽しくありません。
    但し人は色々コンプレックスをもっているので、彼が結婚生活に支障の無い相手ならお勧めですね。
    よく背景も観察して決めることです。結婚の条件より、結婚後後悔している話の方が多いから。

    ユーザーID:0338927638

  • ウマイ話には 『裏』がある

    私は
    女性ですが

    あまり
    プラスに考えない方がいいと
    思います。

    結婚=契約で

    自分にとって
    都合の良い相手
    と結婚します。

    世間体
    (親ウケがいい)
    ・優位に立てる・面倒な事を引き受けてくれ

    人生を
    バックアップしてくれるetc…

    『利用価値』 の高い女性を
    結婚相手として
    選ぶ男性が
    多いと思います。

    なので
    彼にとって
    どんなメリットがあるのかを
    よく
    考えた方がいいですよ。


    専業OKでも

    彼が
    『お金の管理』をしたがるかもしれませんし

    収入の少ない
    男性の場合

    『イザとなれば働いてくれるだろう…』

    なんて
    勝手に決めつける人もいるので
    注意が必要です!

    ユーザーID:8418465466

  • 彼に先見の明が無いだけ

    それはですねぇ…

    彼がトピ主さんを若くて我儘さえもかわいいと思える今に、限りがあるって事を解っていないのです。

    恋は盲目ってやつですね。

    多分1年もしない内に過ちに気が付きますが、後の祭りとなっているのが現在の離婚率を表していると思います。

    それ程、驚く事ではありませんよ。

    ユーザーID:4898721905

  • いろんな人がいますから。

    1、専業主婦でいてほしい人もいます。
     仕事が忙しいとか、転勤族の人はそういう人もいます。

    2、爆弾を抱えている人かもしれません。
     トピ主が自分で底辺といっていますが、
     それ以上に、爆弾を抱えている人かもしれません。
     もしくは、非常にいいかげんな人なのかも…。
     専業でいいよ〜というけど、実力が伴わず、結局働かないとだめな場合です。

    1の人だといいですね。
    トピ主みたいに、はっきり言い切る人は好きですよ。
    働くのが好き!とか言いながら、
    結婚して、勝手に仕事を辞めるような人もいますから。

    ユーザーID:3811220701

  • 丸投げ前提

    私の職場の男性は95%専業主婦を養っています。
    その代わり残業し放題、土日もゴルフか、丸1日寝ているそうです。
    一般的には高給取りエリートと言われる職業です。

    なので変でもないかな、と思います。
    むしろ育児も家事も好きでやってもらえるなら
    嬉しいでしょう。
    仕事に専念できますからね。
    私は職場結婚してますが夫に専業主夫になってと
    何回かお願いしました(私の方が若干給与が高い)
    断られましたけど笑
    ちなみに子供も育てている兼業主婦です。

    あ、奥様が逃げられないように専業主婦っていう
    モラハラもいるので気をつけてね!
    私1回目の結婚でイヤイヤ専業主婦になって
    やられましたので。

    ユーザーID:9996058123

  • 基本、女はそれで充分

    人間という動物の生態を見れば、基本的にはメスの役割は家で子育てと家事をすることだけで充分です。
    それ以上を望む自我のあるメスが「女の権利を」ということを言い出したので最近は働く女性というのが市民権を得ていますが、別にあれをやる必要はありません。

    最も、これはオス側にそれなりの収入があればの話ですが、主さんの相手がそれをクリアしているなら何ら疑うことはありません。

    私の言葉ではなく、婚活をしていた友人知人たちの言葉です。

    「結局男性は、家政婦が欲しいから結婚したいのだ」

    まあ、そういうのも双方が納得すればアリだし、そういう家庭も多いですよ。

    ユーザーID:0281913995

  • 直球勝負!


    うーん、一度 彼に
    >金食い虫女と結婚する理由
    を、直球で聞いてみれば?

    「働きたくないから専業主婦になりたいと言う女と なぜ結婚したいのか?」
    ってね。

    私も なぜなのか知りたい。
    トピ主さん、超ド級の美女とか?

    ユーザーID:1964390976

  • 専業主婦になってほしいという男もいるよ

    彼、稼ぎがよいまたは安定している職業なのでは?
    妻は専業主婦としてしっかり家事や子育てをしてほしいという男性も案外いますよ。
    稼ぎがいまいちなのに専業主婦OKと言っているようならちょっと考え物ですが。

    ユーザーID:0347781826

  • 好きだから

    トピ主さんの事がすごく好きだから
    一緒にずっと生きて行きたいと思ったから
    本能的にじゃないかなあ
    自分の持ってるものをこの女の人と半分こして生きて行こうって思ったんじゃないかなあ
    変な人じゃないと思うな
    こういう関係大切にしなきゃね
    何ものにも代え難いよね

    ユーザーID:8030264314

  • 彼の年収次第かな

    彼が妻子を養うだけの収入があるなら、妻に家事育児全部やってもらって生活したい男性は普通にいると思いますが。

    私は50過ぎなので、結婚適齢期は専業主婦を男が希望するのが普通でした。
    結婚しても働くのかどうかが、オプションというか、「旦那様が認めてくれたら働きたい」という感じで。

    今はかわいそうな時代になりましたね。
    まあ、彼がそう言ってくれるならよかったじゃないですか。

    ただし専業主婦って、家事と育児は完璧にこなさまいといけませんから、
    だらだら自堕落に暮らせると思ったら大間違いです。
    毎晩、帰ってくる夫を「おもてなし」する感じかな。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0955055864

  • それなりに収入があれば

    年収400万くらいだったら2馬力での稼ぎを希望するけど、
    年収が1千万くらいあったら相手が専業主婦でも別に構わない。

    子供ができるまでは自分の小遣いくらいはパートで稼いでくれて
    家でちゃんと家事やってくれることが前提だけどね。

    ユーザーID:0921680053

  • ねぇ、これってもしかして

    プロ主婦を彼は望んでいる可能性があります。

    “チリひとつ落ちていない家”“毎食レストランや懐石料理のような食事”“完全なる子育て”などなど。

    下手したら外でバリバリ働いている方が楽からも知れませんよ(笑)
    バリバリ働いている女性には無理な話なので。

    子供が好きだから…言っちゃいましたね。

    子供には英才教育を望んでいたらどうします?
    かなり大変ですよ。

    それよりなにより、子供に恵まれない事だってあるわけですからね…。

    かわっているとかそんな生ぬるいものではないと思いますけど。

    か、もしくはあなたたにベタ惚れかどちらかですね(笑)

    ユーザーID:0222290314

  • 2つの解釈

    考えられるのは

    善意で解釈すれば、あなたが大好き」

    悪意で解釈すれば、経済力がない女は自分から別れるとは
    言わない、つまり、あなたを下に見ている。

    捨てられるのを怖がっている男も結構いますよ。

    ユーザーID:4227419623

  • そういう男性います

    お相手は年上の男性ですか?。
    うらやましい限りです。
    老後の生活も含めて、男性に養えるだけの収入があって、あなたも覚悟があれば良いと思います。

    仕事関係でそういう方を2人知っています。お二人とも、
     現役中は生活できたが、貯金はほとんどできなかった、
     60才を過ぎて再雇用になって収入が新入社員並に落ちてからきつい、
     この先に年金を満額もらってもアルバイトをしないと食べていけない、
    と話しています。

    ユーザーID:4128224779

  • それでも相手は一緒にいたいんでしょ

    良い方向で考えると・・・

    たとえば癒し担当とか。
    トピ主さんの正直な性格が好きとか。
    容姿が好みとか。
    料理で胃袋を掴まれたとか。
    転勤族で仕事(キャリア)を持った女性じゃないほうがいいとか。
    親が共働きで寂しい思いをしたから自分の妻には家にいて欲しいとか。
    収入があるから専業主婦でもかまわないとか。

    悪い方向で考えると・・・

    彼に何らかの問題があって逃げられないような人間を探しているとか・・・。
    (彼に依存している人間がいて自尊心を守りたいタイプ)
    将来同居で介護要員を探しているとか?
    逆に収入が低いから専業主婦でも生活力のありそうなトピ主さんを選んだとか。

    別に彼が変わっているとは思いません。

    これでトピ主さんに金喰い虫の毒親がくっついているのを承知で全部世話もすると言うなら変わっているかもしれません。

    ユーザーID:6827694399

  • 役割分担の問題では

    恐らく、お相手はお金はそこそこ稼げるけど家のことは任せたい人なのでしょう。
    このご時世、そのような人は減っていますが、それでも男性全体の4分の1くらいの人は専業主婦希望だそうです。
    経済的に依存する代わりに家事育児をきちんとやるのなら、それは一方的な依存ではなく役割分担の問題でしょう。

    ユーザーID:9193574187

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