母が孤立してしまい心配です

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

はな

長文ですが、お付き合い頂けたら嬉しいです。
両親は60代後半、私は30代後半で一人っ子で国際結婚し海外在住ですが現在一時帰国中です。母について私も父も心を痛めています。母が兄弟親戚から孤立してしまい、父は国内のどこか遠いところがに移住を考えているようです。

母は根っから明るくて気さくで優しく、まわりから愛されるタイプです。母は両親や二人の兄と本当に仲良しだったようで、母の生い立ちの中で家族愛は人一倍深いものだったのだろうと思います。

私も幼いころから祖父母や伯父たちともとても近い関係でしたし大好きでしたが、18年前に祖母が亡くなった時から、伯母(母にとって義姉)との確執を私に打ち明けてくれるようになりました。伯母は嫁いできたころから祖父母に対する意地悪や悪態がひどく、祖父母はいずれは伯母(長男の嫁)の世話になるからと我慢して、母が伯母に口を出させることを絶対に許しませんでした。祖母が倒れたのも実際は寝たきりになった祖父の介護疲れでしたし、その後の祖母の死因も伯母による判断ミスが大きかったと思っています。

ただ母の兄弟愛は深くて、伯父を心配させないため、伯母との確執にはこれまで一度も振れた事はなく、伯母の「良き長男の嫁」の演技もかなり上手なのも手伝って、伯父は伯母をよく褒め、何も知らず現在に至ります。母と祖父母以外、伯母の本性は知らないと思います。でも母は自分が変われば伯母も変わると信じて関係改善に努めましたが、母に対する伯母の陰湿な態度も変わることなく、ついに母が伯母に直接話し合いをしましたが、伯母はひたすら無言を貫き、母は和解する気がないと判断したようです。伯母は母にいじめられたと親戚に振れまわったようです。


続きます。

ユーザーID:8059880156

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  • どこにでもある話

    60代でしょう?
    修復不可能、お互い無関係でいいと思います。
    伯父さんだけを気にかけるなら気にかけ、無関係無関心でもかまわないと思います。
    そういうことは、どこにでも大なり小なりあります。
    両親がご存命の間はそれなりに付き合いがあるでしょうが、代が変われば薄れていきます。
    まあ親戚中に話す、そこだけは封印したほうがキレイだと思います。
    どうでしょう?

    ユーザーID:8650188773

  • トピ主です 続き

    それからは形式的な用が無い限り実家には行かなくなり、単純で何も知らない伯父は急に顔を見せなくなった母に腹を立てているみたいです。

    母はもう一人の伯父(2番目の兄)とも仲良しでしたが、こちらも別の伯母が絡み、関係が途絶えています。こちらは単純に母への嫉妬だろうと思います。経済面や母と伯父の仲の良さ、私たちの母娘関係など。ある時ひどく傷つく一言を言い放たれ、その後は距離を置いています。こちらも母は伯父本人には話していません。

    とにかく母は、打ち明けたところで伯父たちは長く連れ添った伯母を守るとみて、相談しても雪解けはありえないと思っているようです。祖父母が他界してもなお、兄弟の結びつきを大事にしてきた母も、もうすべて諦めたかのようで、見ているのが辛いです。母の甥姪たちも全く顔を見せる頃もなくなり、実の娘である私は海外在住で、自分で親不孝者だと思えてなりません。。

    ユーザーID:8059880156

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。(2)

    私の父は、近くに住んでいるのに実家親戚との付き合いがなくなった母が可哀想で見ていられず、遠く離れた父方の故郷の方面への引っ越しを提案しています。祖父母のお墓参りが母の支えだったし、地元から離れたことない母がこの歳で新しい場所でやっていけるのか、このまま兄弟と生き別れて本当に良いのか。母は引っ越しには積極的ではないにしても、地元に居続けることに意味を見いだせずにいます。私が伯父たちに話そうか、でも母が喜ぶとは思えません。父は母の心休まる地を見つけたいとそれだけ願っています。

    私は一週間後に帰国が迫っていて、いろいろ考えてしまい落ち着きません。一人娘の私にできることはあるのでしょうか?
    皆様にだったら、どう考えますか?

    ユーザーID:8059880156

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 兄弟は他人の始まりです。

    海外在住なのはトピ主さんの事情ですよね?
    近所に住んでいるからと伯父一家にトピ主さんの母親の面倒を見て貰おうとするのが非常識なのでは?

    伯母さんの悪口をあれこれ書き連ねていますが本当に事実なのでしょうか?
    娘だから親を悪く思いたくない気持ちはわかりますが伯母さんにもきっと言い分がある事でしょう。
    2軒共の伯父家に疎遠にされている状況をみてもトピ主さん母が愛されるタイプとは言えないのでは?

    わたしも長男の嫁で義妹もいますがはっきり言って迷惑をかけられてる事の方が多いです。
    結婚後も妹として面倒な頼み事も当然としてくる態度に辛い思いもしてきました。
    その姿をわたしの子供も見て育っていますので義妹に懐く事はありません。
    トピ主さんの従妹達も同じ思いなのではありませんか?
    誰でも自分の親の方が大切ですから。

    そんな陰湿で本性の悪い伯母に執着せずに母自身で友達を作るなりするように話すのがトピ主さんの努めでは?
    もしくはトピ主ご自分でお相手をしてください。
    伯母はもちろん甥姪にも疎遠を選ぶ自由があります。
    伯父もきっと同じ気持ちだから話しても無駄ですよ。

    ユーザーID:6044489162

  • どうだろう・・・。

    はなさんには申し訳ないですが、二人の伯母さんとトラブルを起こしてしまっているお母さんの方に問題があるような気がしてしまいます・・・。
    (トラブルはそれぞれ別件なんですよね?)

    はなさんはこの件に関して第三者から話を聞いていますか?
    はなさんにできるのは、第三者や伯父・伯母さんと話をしてお母さんの誤解を解くことだけだと思います。

    お母さんの裏の顔を発見して落胆する・・・なんて事が無ければ良いですね。

    ユーザーID:5512460815

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  • トピ主です

    ありがとうございました。
    文面で伝えるのは難しいですね。私は小さい頃から伯母がいつも私の母を小ばかにしていたところがあります。母の失敗話やプライベートな内容を母のいないところで聞きだしてきました。小学校低学年までは、聞かれたことを素直にしゃべってしまい、それを伯母が小ばかにして大笑いしていたのを今でも覚えています。

    伯母の利己的で腹黒く、世間から良い嫁と認められるために演じ分けているような人です。祖母が倒れた時に救急車を呼ばず、伯母は入院費を浮かせるためだけに、自分の娘が働いている病院まで1時間も車に乗せて行ったために、適切な医療措置が遅れてたため、祖母は亡くなりました。

    祖母の意識が戻らない状態で入院生活が続いた時、毎日献身的な見舞いをしたのは母ですが、葬儀ではたくさんの人の前で、母の存在を無視して、なぜか私に感謝の言葉を向けてきました。すごい違和感がありました。この時に私はやっと伯母の本性を見た気がしました。

    因果応報があるのなら、伯母もいつか苦しみ悩むときが来るのだろうなと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:8059880156

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • こんな言い方もどうかと思いますが

    >母が伯母に口を出させることを絶対に許しませんでした

    お母様がお婆様を引き取って面倒をみる訳でもなく、長男のお嫁さんのところにおいてやらせておいて文句だけ言うのはどうかと思いますよ。だから口出しさせなかったのでしょ?
    お婆様の処置が悪いって言われていますが、お母様はそのときどうされていたのですか?
    一緒にいた訳じゃないのに、後からこうすれば良かった、処置が悪いって文句を言うのはどうかと思いますよ。

    >ついに母が伯母に直接話し合いをしました

    やっちゃいましたね。
    お婆様が許していない事をお母様はやっちゃいましたね。
    お爺様・お婆様のいない実家は代替わりになったのでしょう。もうお母様が昔住んでいた頃とは違うのですよ。
    今はお兄様と伯母様の家なのに要らぬ口を挟んでしまいましたね。
    小姑が口出しするになってしまいましたね。

    それを考えると、
    お母様がちょっと思慮がなかったのでは?と思います。

    続く

    ユーザーID:8044976779

  • 続きです

    私の母の実家の伯母もちょっとキツイな〜って人でした(私はそんなに関わりがなかったのでその程度の認識ですが、母にとってはどうだったのでしょうね)。
    母はそのあたりを弁えていたからなのか、賢く付き合っていたのか、陰険な関係ではありませんが。

    とは言え、祖父母が生きていた頃はよく遊びに行っていましたが、祖父母が亡くなり母の兄の代になってからは、墓参りに行ったついでに仏壇に手を合わせるとかそれ位の付き合いになりました。

    >母の甥姪たちも全く顔を見せる頃もなくなり

    トピ主さんの従兄弟さんですよね?トピ主さんの同年代なのでは?
    同年代ならそんなものですよ。それぞれ家庭を持ったり、自分の生活がありますから。

    お母様がご兄弟・親戚に思い入れが強すぎます。夫々の家庭を持ち家族ができたのですから、ご兄弟に自分と同じように思ってくれないと思うのは間違っています。
    昔と同じままのものはありません。
    トピ主さんも海外在住との事ですので、普段お母様の側にいないのに、引っかきまわすようなことをされるのは軽率な行為だと思いますのでやめて下さい。

    キツイ言い方になり申し訳ない。

    ユーザーID:8044976779

  • そんなものです

    兄弟の結びつきを言われていますが、それぞれ家庭を持って生活を始めたのなら、新しい縁を大切にすべきでしょう。
    お母さまの旦那さん(主さんのお父さま)・トピ主さん、、、お友達、、、ご兄弟以外のつながりはありませんか?そちらを大切にしましょう。
    墓参りはした方が良いと思いますが、墓ってもしかして敷地内ですか?お彼岸・お盆の3回程度ならしれっと行けば?追い出す事まではしないのではないでしょうか?

    お母さまのご両親が存命のうちは実家に気軽に遊びに行けるでしょうが、亡くなられたら伯父さん伯母さんに代替わりしているのです。
    前とは違います。それを考えずに伯母さんに意見されたお母さまって何様なのって思います。
    お母さまは結婚してその実家を出られた方です。いつまでも実家の事に口出しすべきではありません。
    その点を勘違いされていたので、制裁されただけでしょう。

    いつまでも実家って思っているお母さまが問題と思いますが、お母さまが気づかないとどうしようもないですね。

    他に趣味を見つけたり旅行に出かけたり気を紛らす事はできませんか?

    ユーザーID:8124492197

  • お父さんとお母さんで違う土地で暮らすのも有りです

    トピ主さんも海外在住との事ですし、夫婦二人で新しい土地で暮らすのも
    よいのではないでしょうか?
    ご両親も今後も親戚の関係で悩んで暮らすのも辛いでしょうし。
    兄弟、姉妹だっていくら仲が良いといっても色んな理由でいつかは別離が来ます。
    それがお母さんには今だったということなのだと思います。

    あと、お母さんを思うあまり伯母さんに関し根深い恨みがあるようですが
    もう止めにした方がいいです。
    自分が嫌な人間になるだけですし、恨みの念は顔つきにも表れてきますよ。
    そっと静観の立場で見守りましょう。

    実際のところこういう事は本人同士にしか真実はわからないのです。
    私の義母も義父の妹と色々あって深い恨みがあるようで
    義父の妹を悪く言いますけれども、第三者の嫁の私が思うには
    妹さんも問題があるけど、義母にも問題があるんだろうなという見解です。
    なので義母の言う事の全てを私は「真実」とは受け入れません。

    なので伯母さんが嫌な方だったとしてもお母さんにもなんかしらの問題や落ち度
    はあったのかもしれません(トピ主さんが知らない事かもしれない可能性)

    ユーザーID:7852913676

  • しらんぷりする

    確かに、お母様はお心を痛めておられると思いますが、
    実害は無いようですよね。その関係では遺産相続しなくても良さそうだし。
    一緒に住んでいるわけではないし、いないものとして暮らせませんか?
    (小町には、同居のドロドロが一杯ありますよ)

    親戚なんて、今の日本では、いなければいないで不自由ないでしょ?
    明るいお母様でしたら、お友達も一杯おられたのではないですか?
    そのお年でしたら、お友達と楽しく過ごせば良いじゃないですか。
    移住しちゃうと、お友達から離れてしまうのは大丈夫ですか?

    貴方の帰国で、温泉でも行かれてはいかがですか。

    ユーザーID:9009722444

  • 因果応報・・・

    お礼の言葉は付け足しで呪いの言葉を残して帰国されたのかな?

    因果応報という言葉を使って人を糾弾したら同じ言葉でご自分も責められるものですよ。
    それを分かって使っているのでしょうか?
    人を呪えば穴二つって言葉もありますし。

    実母を大切に思い庇いたいお気持ちはわかります。
    ですがそれは他人を巻き込んでする事ではないです。
    他の方も書いてますが恨みの心は良い結果を生みません。

    一般的に自分は悪くないと主張する人の方が間違っている事が多いです。
    自分にも何か落ち度もあったかもと反省する心も必要ですよ。
    そういう謙虚な態度の人には必ず手を差し伸べる人が現れます。
    失礼ながらトピ主さんとお母さんにはそういう所が欠けているように見受けられます。
    現在の孤立無援が今までしてきた事の結果でしょう。

    汚い言葉を吐けば必ず自分に還ってきます。
    相談ではなくただ匿名掲示板に吐き出したかっただけなら良いですがそうじゃないのならもう一度、レスをくれた方の文章をお読みになられた方が良いのでは?

    ユーザーID:8230399470

  • ちょっと違うと思う・・・・。

    義叔母の判断ミス??本当に治療費をケチる為に遠い病院へ??
    人間て実際のその場にいたら、少しでも知ってる人に縋りたい気持ちになると
    思うよ。義叔母は娘さんに縋りたくて、1時間も車を運転して行ったんじゃない??
    その時にあなたの母上は?伯父は何をしてたの??
    自分は何もしないのに、実際に動いた人に感謝するどころか、文句言うなんて
    失礼ですよ。

    祖父母や母上も義叔母に何か言ったりしましたよ。絶対に。
    今のあなたは「夫が妻から姑にこんな意地悪されたって訴えても。俺もママがそんなするわけないだろ」と一緒です。

    ユーザーID:8899508222

  • 年をとったら夫婦円満が一番

     お母様のために、いろいろと動き回られた結果、伯父さまたちがどちらも夫婦関係が壊れてしまうのをお望みでしょうか?どんなにひどい伯母さまがたでも、夫婦の絆というのは深いものがありますし、歳をとって、奥さまに出ていかれてしまったら、伯父様たちも困られると思います。
     親戚が仲良くできれば一番ですが、そのために二つの家庭を壊していいとは思いません。それよりも、明るく優しくみんなに愛されるお母様はお友だちやご近所のお付き合いの中に幸せを見いだせるのではないかと思いますよ。公民館活動とか、近くでのお稽古事などバカにせずに、外出の機会を増やすように薦めてあげられてはどうでしょうか。幸い、お父様もお母様を深く愛しておられるようですし、あなたの家が円満なら親戚はいいではないですか。

    ユーザーID:4659039490

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