義姉の3人目出産のお手伝い

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家族・友人・人間関係

こきの

初めてトピをたてます。読みにくいこともあるかと
思いますが、よろしくお願い致します。

夫の兄の奥様、義姉が年末に3人目を出産予定です。
義兄家族には5歳、2歳の男の子がおります。
今現在、地方都市にて暮らしています。
縁もゆかりも無い土地で周りに親類は1人もいない中
今回3人目を暮らしている土地で出産されるようです。
入院中や産後はどうされるのかと思っていたところ
夫の姉に地方都市に来て手伝いを頼んだそうです。
夫の姉は専業主婦ですが、4歳の幼稚園児、
1歳の子どもがおり、義姉が出産時期も授乳されて
いるようです。
お手伝いに行った場合、子ども4人、大人2人、赤ちゃんの
お世話をすることになります。

私には関係がないのですが、自身にも0〜3歳の子どもが
4人いるので、心配になっています。
義姉が、夫の姉宅に来る(義父宅に同居、義兄の実家)が
それぞれの負担が少ないように思えます。
小町の読者の方でこのような状況で出産された方は
どのようにされましたか?
やはり、私もしくは夫が義家族にやめた方がいいと
伝えることは、余計なお世話でしょうか?

ユーザーID:6212540258

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  • 色々びっくり

    あなたは何もお手伝いできないのでしょうから口出すしてはいけません
    双方が納得しているのならいいんじゃないですか
    とはいえ手のかかる子のいる義姉にお手伝いを頼む兄嫁さんにびっくりです
    また引き受ける義姉さんにもびっくりです
    普通なら兄嫁さんの実母さんに来てもらうべきですが無理なのでしょうか?
    お姑さんはいないのでしょうか? まだそんなお年でもないでしょうし実母が無理なら
    お姑さんですよね(どちらもいらっしゃらないのならすみません)
    義姉さんお子さん連れて行かれるんでしょうか?上の子の幼稚園はどうするの?
    まさか休ませてまで行かないですよね
    頼れる親がいないのなら夫が入院中休暇をとって、2人でがんばらばきゃいけないケースですよね
    義姉さんいい人なんですね 私なら無理だわ

    ユーザーID:8011028254

  • 私なら言いませんが

    私には関係ない話なので何も言いませんが、この場合なら上のお子さんを義実家に預けるのが一番良いパターンだと思います。というか、義兄さんの奥様、ご自身の実家には頼れないということでしょうか。

    ユーザーID:0795865773

  • ありえない

    それは、出産される義姉が納得してる話なのでしょうか?
    赤ちゃんとゆっくり寝ていたいのに、5,4,2,1歳の子ども達、しかも従兄弟同士はしゃいでうるさいでしょう
    夫姉だって大変だよ
    何で父親(夫兄)が頑張らない?何で自治体の支援やプロを頼らない?何で安易に授乳中の姉妹を頼る?

    夫姉の家に新生児と行くのもおかしいよね
    まず姉の夫に迷惑がかかるし、それぞれの負担が少ないようにも思えない

    大事なのは、夫婦が協力して子どもを育てることじゃないかと思うけど。
    どんなに田舎だって子育て支援はあるでしょう
    たとえば上の子達を数ヶ月間保育園で預かってくれるとか。
    もうちょっと都会ならファミサポとか託児所とか。

    簡単に身内を頼ろうとする人って、怠けてると思う
    ちょっと調べたり、自治体に電話して聞く程度の労力もかけたくないの。
    その期間を乗り切るために子育ての時間を増やすアイデアも無し。
    身近な人間で誰が使えるかが真っ先で、奥さんの気持ちも使われる側の苦労も二の次なのよね

    別に何も伝えなくていいから、静観してるといいですよ
    多分揉めますから。
    もしあなたに依頼が来たら頑張って断りましょう

    ユーザーID:3992775769

  • 双方で納得済みなら、いいのでは?

    ご主人のお姉さんがトピ主さんや周囲に、今回のことで苦情を言ったり、愚痴を言うのですか?

    そうでなく、お姉さんも納得して行く気になっているのなら、トピ主さんは何もする必要はなく、見守ればいいと思います。

    おそらく、それなりの報酬が用意されているのではないですか?勿論、こちらから詮索はできませんが、お姉さんが納得しているなら、報酬ではないとしても、それなりの理由があるのだと思います。

    ですので、特に相談されていないのなら、静観すればいいと思います。

    ユーザーID:0621812531

  • 余計なことは言わないほうがいい

    頼んだ=既に承知しているではないとおもいます
    多分すぐ断ると冷たいとか言われそうだから
    「夫と相談します」と義姉が返事を保留しているだけだと思います

    大体トピ主さんのご主人がとやかく言わなくても
    義姉のご主人が何か言いますよ

    子供じゃあるまいし、心配するだけ余計なお世話でしょ

    まさか4人の子供持ちのトピ主さんに手伝いの打診は来ないと思いますけど
    妙な気をまわさないほうが良いと思います

    近所ならともかく
    随分ずうずうしい義兄の妻だと思います
    トピ主さんは、子連れで手伝いと思っているようですが
    義兄妻は「子供を置いて手伝い」と勝手に考えているかもしれませんし

    そういう人は何を言ってくるかわかりませんから
    下手なことは言わないほうがいいです
    あなたたち夫婦が口出ししたから手伝ってもらえなかった責任取れといってくる可能性もあります

    ユーザーID:2879794475

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  • 要らぬ おせっかい。

    「一番若いので、私で出来る事ならお手伝いしましょうか?」と、申し出る気もないんでしょ??

    あなたたち以外の義理家族だけが取り決めたことです。

    どうなるか心配だから、やめた方が良いですよ!なんて、どうしてこきのさんが、断言できるのですか?
    そんなことしたら、その義理家族同士が、混乱するだけでしょー
    何事も行動する前に、要らぬおせっかいをする前に、「私が口をさしはさんだら、相手方に迷惑かもしれない。」と考えましょう。

    こんな時は、静観するのが、親戚付き合い・大人の付き合いです。

    ユーザーID:1093563568

  • 関係ないのに心配して何をしてあげるんでしょうか

    義理の家族の間で相談があって解決した問題ですよね。
    あなたは部外者ですね。
    それなら、何も言う事はできないんじゃないですか。
    なぜ、わざわざ、覆すような内容を言いたいのですか。
    それとも、子どものひとりでも預かるとか、何か手助けを申し出るつもりですか。

    ユーザーID:9239111605

  • 楽しそう♪

    珍しいケースではありますが、そのように頼んで了承するとは義姉同士とても仲が良いんですよね!
    一般的には義兄の実家に行くパターンが多いでしょうが、自宅が落ち着くでしょうし義父母が苦手とか、事情があるかもしれません。
    旦那さんのお姉さんが別に隅々まで片付けないといけない訳でも手の込んだ料理を作らないといけない訳でもないでしょうし、男の子が多そうなのでそこは大変そうですが短期間の事、割り切って楽しむのでは?
    下の子が1歳何か月か解りませんが年末までに卒乳してるかもしれないしそこまでオッパイに執着する月齢でもなさそうだし心配は無用かと。
    4歳の子は幼稚園では?と思いましたけど。
    私も義姉、義妹に歳の近い子たちいますけど、いとこが短期間でも同じ屋根の下でずっと一緒に生活するってとても楽しそうと思いました!
    苦労もあるでしょうし楽観的かもしれませんけど・・・。

    まだ時間あるし、やっぱり無理があれば双方でプラン変更なりするでしょうし、トピ主さんは何も言わないでくださいね!
    横ですがトピ主さんに0〜3歳の子が4人居るっていうのに一番ビックリしました・・・一組は双子居ますよね?

    ユーザーID:1466170688

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。
    なるほど〜と思う事が多々あり感謝しつつ
    読ませて頂いています。

    追加になりますが、少し補足します。
    年齢で言うと、夫の姉が30代後半、トピ主30代前半
    義姉20代半ばと義姉が一番若いです。
    トピ主宅の3歳長男、夫姉の長男が2ヶ月違い
    末っ子0歳が1ヶ月違いで(トピ主宅に+2歳半の
    双子)それぞれ育児の相談を
    し合っていただけに心配が増していました。

    また、義両親は離婚してそれぞれ働いているので
    義母が行く選択肢はなかったのだと思います。
    義姉のご両親も現役で働かれています。

    義姉の上の子を夫姉宅で預かると言う案は
    思いつきませんでした。
    確かに、一番それぞれ負担が少なそうですね。
    静観と言うお答えがほとんど。
    やはり、そうですよね…
    もう少し、意見を伺いたいと思います。

    ユーザーID:6212540258

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私には関係ないーこれが全て

    >義姉の上の子を夫姉宅で預かると言う案は
    >思いつきませんでした。
    >確かに、一番それぞれ負担が少なそうですね。

    自分が預かったり手助けするわけでもないのに余計な口出しをするだけでも非常識この上ないのに、夫姉の配偶者やその実家を巻き込む案に賛同してるってあり得ないですね。その案がいいか悪いかじゃなくて、あなたが第三者を巻き込む立場にないという事です。

    あなたが口を開くなら、自分が預かるか何らかの援助をする時だけじゃないですか?私は何もしないけど、他の人が手伝う案は大賛成!って何それ?

    ユーザーID:5892412970

  • トピ主です。

    高見の見物は楽しいね様

    名指しで申し訳ありません。
    時間を割いて、レスを頂き、ありがとうございます。
    いろいろ、決めつけてらっしゃるようですが…
    お手伝いしないとは一言も申しておりません。
    また、他の方から頂いた案を
    トピ主は思いつかなかったと記載しただけで
    伝えるとも何も書いてはいません。
    トピ本文自体が質問しています。
    どうして、
    何それっ!
    と言うことになるのでしょうか?

    義理とはいえ家族ですので
    こちら側で、お手伝いができることがあれば
    したいと考えています。
    それが、直接に義姉を手伝うかたちが無理で
    あれば、夫姉を手伝うなど
    できる範囲で、できることをする予定です。

    ユーザーID:6212540258

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結局のところ

    ・私は関係ないけれども

    ・このままでは巻き込まれる可能性がある

    ・相手の為を思う体を装いつつ自分が回避する方向に誘導したい。何かない?

    って事ですよね。

    ユーザーID:3745672620

  • 双方納得していれば・・・

    なんか・・・産後なのに落ち着いていられなさそうな状況ですね。
    子ども達が5・4・2・1歳…4人。
    聞いただけで眩暈がしそう。

    これが自分の兄弟姉妹ならば「大丈夫なの?うちで1人くらい面倒見ようか?」と言っても良いんですけどね。
    夫の兄弟だと「厚かましいかな?」と思うかな。

    いやいや、夫姉の子も義姉の家に連れて行くの?
    幼稚園はどうするんでしょう?
    父親がいるんだから置いて行けば?

    と、色々と考えてしまいますが…。
    双方納得しているのなら静観するかなぁ。

    ああ。夫姉さんに話は聞いたんですか?

    ユーザーID:6876085714

  • トピ主です。

    沢山あるトピの中レスを頂きありがとうございます。

    深読みされている方がいらっしゃるようなので
    追記させて下さい。
    確かに、私自身には子どもが4人おり
    気軽に、手伝いますよ〜と言える状況ではありません。
    が、手伝えることがあり、それができることで
    あれば、します。
    例えば、私自身や主人が義姉のいる地方都市に行くことは
    現実的に無理だと思いますが、夫姉宅に子ども達がいるのであれば
    子どもを何人かあずかれるかもしれません。
    全く、自分が何もしたくない!
    と言う意味で
    "私には関係ありませんが"
    と書いたわけでもありません。
    また、自分達に何もふりかからないように
    回避するための方法を探しているわけでは
    ありません。夫姉の負担が少しでも軽くなると
    いいな。と本当にそう思っています。
    その点をご理解頂きたいです。
    こんな風に書くと、また自分は何もしたくないくせに!
    良い格好して!と思われそうですが…。

    みくさんが書いていらっしゃることが
    今のトピ主の気持ちに一番近いです。
    夫姉が自分の兄弟であれば私が聞きやすのですが、
    夫の兄弟なのでそうは行きませんね。
    まだ、夫姉には聞いていません。

    ユーザーID:3645126231

  • 疎外感?

    たのまれても何も出来ないけど、たのまれないのも
    仲間はずれみたいでイヤなのかな〜って思っちゃった。

    お義姉さん同士が仲良くするのにやきもち焼いてるみたい。

    それぞれの負担が少ないっていいますけど、
    義父宅に行ったら妊婦さんかなり気を使いますよ、
    義父さんと夫姉さんのご主人も同居でしょ、
    いくら身内と言っても血のつながりのない男性二人が
    いる家は嫌だと思いますよ。
    一番妊婦さんに負担の大きい状況を勧めるのですか?

    それに義兄さんだってまるごと夫姉さんに面倒みてもらおう
    なんて思って無いでしょ、
    自分でできることくらいしますよ、3人目なんだから。
    赤ちゃんのお世話は母親がするんだし、
    夫姉さんが納得してお手伝いに行くならそれで
    いいんじゃないでしょうか。

    トピ主さん宅は3歳、2歳半×2、0歳 なんでしょ
    トピ主さんが何もしなくたって誰も何も言いませんから
    安心して静観してていいんです。

    ユーザーID:5356965280

  • 少子化の世の中で

    主様一族の努力に感謝します、
    一人産もうかどうしようか、と悩んでいる方も多い中で、沢山のお子様を育てておられる、大変とは思いますが素直な逞しいお子様に育ててください、
    消費税で不満を言う方は多いですが、実際はもう少し高くして、子ども手当を大幅に増やしたら如何でしょう、高校くらいまで子ども手当で行けるようになればいいですね、夢ですけど。

    ユーザーID:6916594661

  • トピ主です。

    引き続きレスをありがとうございます。

    きちんとトピ主表示がでていない
    トピぬしがかいたレスがあります。8月20日20:22。
    設定が保存できていなかったようです。
    そちらもよんでいただければと思います。

    まゆこ様、レスをありがとうございます。
    上記トピ主レスを読んでいただいていますか?
    疎外感ってなんでしょうか?
    全く感じていませんが。
    焼きもちをやく気持ちもわかりません…。
    それから、義姉が夫姉宅にいくよりも
    良い案を出してくださった方がいますので
    現段階ではなしだと思います。
    私の気持ちを裏読みしてからのレスは
    当たっていないです。
    前回のレスの通りの気持ちです。

    ユーザーID:2367752056

  • 大変な状況の中の、最善の選択

    ご心配も解ります。
    でも、当事者間で話が出来ているのであれば、横から口を出す問題ではありません。

    それに、親御さんの力を頼れない状況では、義姉様たちがお考えのプランが、一番妥当な気がします。
    義姉様が一人で、兄嫁様の所に手伝いに行くとなると、義父宅には女手が無くなり、子供の面倒を見る事が出来るかどうか。また母子ともに、離れて暮らすストレスも心配です。
    兄嫁様が義姉様の所でお世話になるとなれば、それこそ義姉様は、大人4人、子供5人の
    面倒を見る事になり、何よりも産褥期の兄嫁様が「夫以外の男性二人が居る家で過ごす」事になり、弊害の方が大きくなると思います。

    何れにせよ、義姉様のご負担は多大なものになるとは思いますが、
    二人の弟が居るにも拘らず、ご実家でお父様と同居をなさっておられる義姉様。
    きっと一家の「おかみさん」のような気持ちで、頑張るつもりなのでしょう。

    トピ主様の立場であれば、
    「役に立てることが有ればさせて下さい」とだけお伝えして、静観するのが一番です。

    ユーザーID:4885791870

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