家族から嫌われてます

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家族・友人・人間関係

久美子

30代の主婦で、40代の夫と小学生の娘の3人家族です。
夫婦仲は産後から最悪です。
娘は大のパパっ子で、小さい頃はほほえましかったのを覚えていますが、今では夫婦仲が悪いのを利用して私のあることないこと悪口を夫に言い、夫が私を怒鳴りつける、そんな日が続きます。
平日はまだ何とかなりますが、週末は夫と娘でタッグを組み、何かにつけて娘は私の悪口を夫に言います。
日常の出来事を注意しただけで、それを大げさに表現して夫に私を悪く言います。
例えば「宿題やってから遊ぼうね。」といっても「宿題やりたくない、ママに怒られるから。せっかく楽しく勉強してもままが怒ってくるからやりたくない。」と夫に言い、「お前のせいで勉強に対する意欲がなくなった、なんてひどい女なんだ。」という感じです。
それは違う、そんな言い方していないといっても「言い訳するな」の一点張りで聞き入れてもらえません。
つらいです。

ユーザーID:9220114853

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  • 弱すぎて切ない

    トピ主さん、お仕事は?
    もし専業主婦なら今すぐに正社員の仕事を探しましょう。
    30代なら職種を選ばなければ何とかなります。

    とにかく仕事に出ることで物理的に家族と距離をおき、
    離婚となっても生活できるだけの基盤を築きましょう。

    ご主人もトピ主さんに自立できるだけの経済力があれば、
    案外、強気な言動はしないかもしれません。

    娘さんは、小学生なら善悪の区別がつく頃です。
    母親も人間、何をしても許される訳じゃないことを
    理解させるべきです。

    今までそんな状況を許してきたトピ主さんにどこまで
    できるか・・・、でも、負けずに頑張って下さいね。

    ユーザーID:1097856000

  • 離婚ということは考えなかったの?

    夫婦仲が悪い。ということで、新しい生活にしようとは思わなかったのかな??

    子供は、言いも、悪いもわからなくて、環境によって今の様になっていると思うよ。

    一度、別居してみたらどう?

    はっきり言って、刷り込まれた娘の考え方とか、貴方への態度は、いい悪いがわかって言っているとは思えないです。

    ユーザーID:9854942486

  • 旦那さんが悪い

    それは ひどいですね・・
    娘がそんな事を言ってきても 奥さんの味方してくれなきゃいけないのに 一緒に怒ってくるなんてどういうつもりでしょう?

    でも 今は小学生なので そんな感じですが 必ず娘はパパを嫌いになる時期がくるので その頃には関係も変わると思いますよ。
    旦那さんもそこをわかっていないと あとでえらいことになりますよ・・

    まぁ あなたはあと何年のことだと思って どっしり構えていてください・・

    ユーザーID:8501780697

  • 勉強は塾でしましょう!

    家庭環境改善、性格の不一致夫婦解消、親子関係見直し、専門家にお願いしましょう。
    学業も専門家に相談しましょう。
    通ってくれなければ問題解決になりませんが、嫌われ者同士が一緒にいるのは、子育てに悪影響です。
    早期解決をおすすめします。
    取り返しのつくうちに。

    ユーザーID:7075640601

  • 辛いですね。

    私の子供の同級生のお母さんもそれに近い状況のようです。
    年代と子供の人数は違いますが。
    偶然たまに会うと、愚痴ってますよ。
    あなたも小町や周りの方に愚痴を言うのはどうでしょうか。
    子供のことで愚痴を言いたくなることはありますよね。
    ただ、トピ主さんの場合はご主人も味方にはなってくれない。
    この際、二人を無視したら?何もしゃべらない。
    家事等やることはやって置いておく。食事中も話さない。渡す物も置いておく。
    期間は決めずに、それでしばらくの間様子を見るのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1298812943

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  • 追記です

    あとはトピ主さんが週末に一人で出掛けたり、友達と会ったり、習い事等に行ってみて、あまり顔をあわせないようにするのは?
    たいていの子供は男女共に中学生になると、親と会話が少なくなり、一緒に行動しなくなり、友達と出かけるようになって、お小遣いが足りなくなったときや、学校のことで何かあれば話しかけてきます。
    事後報告が多いので、なんでもっと早く言わないの?ってことがあったりもします。
    人にもよりますが、女の子は中学生になる頃や、生理が始まったりすると、父親と距離をおく人は多いですよね。
    トピ主さんはそれまでの我慢かな?
    あとは、子供には毅然とした態度をとる、子供の顔色を伺わない役というのが大切です。

    ユーザーID:1298812943

  • 実家はないの?

    あんた達みたいなわがままな親子のところに
    新しいお母さんなんか来ないけどねって言い放って
    出て行くとか?

    ユーザーID:7857065471

  • そんなに家族に嫌われてるのなら!

    1度暫く実家にでも帰られたらいかがですか?家族が謝ってくるまで、ほっときましょう!

    ユーザーID:9031199537

  • 原因があるでしょ

    いくら夫婦仲が悪くても子供は親を見ていますよ。
    トピ主さんがきちんと母親として娘さんを大切に想っているのなら
    そこは娘さんに伝わっていると思うんだけどね。
    夫婦喧嘩した時に娘さんを傷つける言動をしたとか心当たりはないのですか?
    パパっこ、と言う事ですが
    その大好きなパパの事を娘さんの前で悪く言ったりしたのでは?
    その結果同じ事が自分に返ってきただけのように思えるのですが。

    ユーザーID:3640943253

  • 家出

    この際、置き手紙などして旅行なり実家など1日位自身の為に 過ごしましょう!黙って計画ですか。お金も こっそり貯めましょう!仲良く娘と夫などに家事などをして貰いましょう!後あなた自身専業主婦ですか。なら、パートなりに働いて下さい!夫や娘が、反対しても無視です!働く事により あなたも家族に対して強くなれます。力を付けて将来は、離婚も視野に入れるべきです。

    ユーザーID:7591368327

  • 無視が一番

    会話をしなければネタが生まれません。
    いつも言われることを今日は言われなかった、
    それを飛躍表現して「ママが無視してきた」とダンナ様に言っても、
    いつも言ってることでいつも言い訳されるから言わなかっただけ、
    そういえばいいだけだと思います。

    あなたが変わらないと一生続きます。

    学校でも同じことをしてるんでしょうね
    その悪知恵を教えたのはダンナ様だと思いますよ

    ほっとく、無視が一番です

    お嬢さんはあなたがいなくても生きていけるとか勘違いしてると思いますし、
    旦那様もあなたがいなくても娘は育てられると勘違いしてると思います

    じゃあ実際そうしてみたらどうですか?

    ご実家に家出しましょう

    「母親としてどうなんだ!」とか怒鳴られても、
    娘と結託して悪口言ってる人間が偉そうに、父親としてどうなの、と言い返せばいい。真顔で言いましょう。
    感情的になれば負けです。

    あと、録音しましょう
    あなたの注意からお嬢さんのチクり、ダンナ様の言動、全ての流れが分かるように録音しましょう

    離婚になったときに慰謝料をがっぽりもらえる完璧な証拠になります。

    もっと賢く生きましょう。

    ユーザーID:3361720175

  • 娘さんと距離をとったらいかがですか?

    あと、旦那さんとも。
    旦那さんは娘が可愛いくて客観的にはものごとを見れないと思いますから。

    無理に親子になろうとするのをとりあえず止めて、ちょっと離れたところからどうして娘さんがそのように行動するのか観察してみてはいかがでしょうか?

    あと、絶対に下手になったり卑屈になったりしない。
    媚びる親を子供は嫌うか貶すので、毅然としていてください。

    ユーザーID:8500928815

  • 同じようなトピを見たことがあります

    結局そのトピ主(お母さん)は夫にも娘にもやり返してましたが…。
    そんな夫も娘も捨てて出てきましょう。
    一人で生活した方が随分気が楽ですよ。
    弁護士に相談して虐待を受けていることを言いましょう。

    娘にはあなたがしていることは自分の母親を失うことに繋がることをちゃんと教えてあげましょう。
    夫には全部準備が出来てから別れたい旨を伝えましょう。

    ユーザーID:0431478749

  • 夫婦仲が悪いと

    最悪ですね。

    子育ては両親のどちらかが厳しく、どちらかが優しくというのが良いそうですが、
    旦那さんも一緒に子供の肩を持ってトピ主さんに攻撃してくるなんて…。
    娘さん、とんでもない子になりますよ。

    旦那さんが悪いのは当然ですが、トピ主さんも悪いです。
    旦那さんとの仲を修復する努力をしましたか?

    まぁ、今更しょうがないですが夫婦仲を改善しましょう。
    で、娘さんのいない所で旦那さんと話し合ってみては?

    世の中、悪知恵が必要なときもあります。
    娘さんはそれを習得しました。
    あとは、世の中の厳しさをちゃんと教育してください。

    ユーザーID:1371002452

  • 性格の悪い人間は一生変われない

    から、あなたが変わるだけでいいと思います。
    その行動が結果的にご主人とお嬢さんを変えれたらもっといいですが、
    トピを読む限り無理だと思います。

    このまま何も変わらなかったら一生続くと思っていいと思います。

    パパはママのこと嫌いだし、私がママのことを悪く言えばパパは乗ってきてくれる、味方してくれる、
    性格の悪い女の子が友達を増やす典型的なやり方ですよね。
    あなたも心当たりあるでしょ?

    娘は一歩間違えると母親のことをただのうるさい人としか思わなくなります。たとえ母親の言動が正しくてもです。
    どこかで何かを間違ってしまったんでしょうね。ほんの些細なことだったんだと思います。
    でも、終わってしまったことをグダグダ言っても一緒です、何も変わりません。
    他の方がおっしゃるように、働きに出るとか、無視するとか家でするとか、
    あなたが何か行動を起こさないと一生この状況は変わりませんよ。

    ユーザーID:3361720175

  • 娘ってこの手の話多いですよね

    父親が娘に甘いからなのか、母親と同性だから気が合わないと敵対するのか、、、
    割とよくありますね。
    そんな娘なら子は鎹にならないかな。。
    どうぞお二人で仲良くお過ごし下さい、とあなたが出て行く(ふり)もいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7530557265

  • ご主人に丸投げしたら?

    それでご主人に文句言われたら、「あなたはいつも娘の事ばかり信用するからやってられない」って、言えば?
    娘さんには、「これから何でも困った事があれば、パパに言いなさい。ママが何を言ってもあなたは、悪く言うのだから」で、いいんじゃない。

    ユーザーID:7119130213

  • 教育に悪すぎる

    幼い子の脳は、仲間はずれ行為を快感とおぼえてしまいます。

    そこに嘘つき行為、人のせいにする行為まで日常化…

    このままでは学校でも同じ事をするでしょう。もうしているかも。

    離婚するしかないと思います。普通じゃないどころか危険すぎます。

    ユーザーID:0965640085

  • お嬢さんは安心して甘えている

    おつらい気持ちを抱えつつご家族をお世話していると思います。お疲れ様です。
    私も体験があるので、その体験をもとに書きますね。

    ご主人やお嬢さんの性格が書かれていないのであくまでも推察なのですが、お二人とも家庭内では自己主張が強いけれど、外ではわりと優等生って感じなんでしょうかね。

    妄信的に溺愛している父を持つ小学生の女子だと、本当は父親と分かり合えていないがうまく操縦する方法は心得ていることはよくあります。つまり、ママを悪者にすれば自分もストレス発散、楽だし父親も機嫌がいい。

    一方母親に対しては、どれだけひどいことを言っても最終的には許してくれるという安心感がある、あるいは、どこまで許してくれるか試している状態ではないかと思われます。

    そこでどう行動するのがベストかというと、父親の前では叱らない、もしタッグを組んで批判して来たら、「はいはい、仲良しでいいね」と言って取り合わずスルーする。

    お嬢さんに対しては、必要最小限の絶対してはいけないことだけ話し合い、宿題さぼりなど自分が困ることについては放置する、という方針転換が有効かなと思います。お試しあれ!

    ユーザーID:6745747058

  • 出ていきなさいな。

    それはもう離婚でいいでしょう。

    ママは家の中であなたとパパにイジメられてばっかりだ。
    すぐパパに嘘をついてママが怒られるように仕向けるもんね。
    必要ない存在だから出て行きますね。

    って言ってしばらく姿をくらましたらどうですか?

    反省したら戻ればいいし
    反省しなかったら離婚でいいでしょう。

    どうせ子どもは将来もご主人の味方でしょうし、
    子どもが巣立てば冷え切った夫婦で老後を過ごすのは苦痛でしょう?

    いずれそうなるだけ、ならば早いうちに新しい人生を歩んだら?

    その前に、娘さんとご主人の言動を録音しておきましょう。
    何事も証拠が大事です。
    離婚の際に役に立つと思います。

    ユーザーID:7942456030

  • 嫌われてるというよりも

    バカにされている、もしくは舐められているんでしょうね。

    あなたは躾は母親の仕事と娘に厳しく接し、ご主人は逃げ道として取って置かれたのでしょう。
    ところがこの逃げ道が広すぎた。
    娘さんは小学校低学年にして既に父親に付くほうが優位と学んでしまったんです。

    そうなってしまったのはご夫婦のあり方も関係していると思いますよ。

    だからあなたが何を言っても聞かない、やらない。母が父に怒られるようなことをわざと父に告げ口する。
    はっきり言って、異常です。

    学校での娘さんの様子はどうですか?
    お友達にも同じことをしていたり、されていたりしませんか?

    子どもを置いて離婚も結構ですが、今はきちんとご主人・娘さんと向かい合うことが重要だと思います。

    ユーザーID:8987652051

  • 夫婦仲、がすべての原因。

    40代既婚男性です。

    なんだか的外れなレスが散見されますね。

    旦那が悪い?
    別居すべし?家出?
    無視が一番?

    なんだろな。観点違うでしょ。どれも意味なし。

    最大の諸悪の根源は

    >夫婦仲は産後から最悪です。

    これに尽きる話。


    夫にとっては、主様の感情なんてどうでもいい。

    子供の告発で妻を虐めるネタが出来ただけ。
    主様を叱りつけるネタを見つけて、主様を虐めているだけです。

    むしろ子供が、父親のそんな思いに便乗しているだけ。


    そう。
    夫婦仲が悪いのが、諸悪の根源なのです。


    だから「離婚したい」トピなら、大賛成です。
    離婚すべし、と考えます。


    でも、
    別居?無視?旦那が悪い?
    違うでしょ。


    子供との関係はとりあえず横に置いて、

    夫との関係。

    修復させるのか、あるいは別れるか。


    どうしたいか、ご自身でよく考えてみましょう。

    修復させるなら、よくよく丹念に会話する。
    会話の数が、自然と仲直りに向かわせます。

    でも、こんな夫はどうでもいいなら、

    仕事を見つけて、離婚準備に入る。
    仕事を見つけた段階で、夫に切り出しましょう。


    頑張ってください。

    ユーザーID:9589856784

  • 尊敬されていないんですよ

    トピ主さんお仕事は? 子供が大きいのに専業主婦って、普段は何しているのでしょう? 親子三人なら家事なんてすぐ終わっちゃうでしょう? 自立していないから尊敬に値されないのでは? 仮に体が弱いとしても出来ることはあるでしょう? なんとなく嫌われるのも納得だなぁ。

    ユーザーID:3552141130

  • トピ主さんへ

    ヤマト発進が言ってることは無視した方がいいと思います
    なんのアドバイスにもなってません

    夫婦仲が原因でも改善は無理、所詮他人なんだから

    夫婦仲が悪いことが原因ぐらい、トピ主さんだって分かってますよね

    簡単に離婚ができないから悩んでるのに失礼ですね本当に

    ダンナは嫌いでも、
    命がけで産んだ娘をそんな簡単に捨てれるわけないし
    そしてその娘が大好きな父親から引き離したらもっと娘に恨まれるし悲しませる

    大丈夫ですよトピ主さん、ヤマト発進みたいな母親の気持ちも尊重できない男は五万といるということです

    別居や無視は娘への一種の教育法でもあります
    だからそういう意見が多い

    父親一人である日突然子育ても家事もできません
    トピ主さんのおかげで温かいご飯も食べれて洗濯もしてもらえて
    それが全部なくなれば困るのは娘です
    明日の体操服、明日の遠足のお弁当、
    今まで何もしてなかった父親が突然できるわけない

    離婚するなら勇気を出して娘を置いて出ることです
    それができないなら無視か実家へ家出ぐらいです

    長く続けば離婚と向こうから言ってくるでしょう

    関係修復だけは絶対に勧めません
    めんどくさいだけ

    ユーザーID:3361720175

  • 旦那は悪いでしょ?

    旦那が悪いとレスされていることを見当違いというレスがありますが、
    そうですかね?

    夫婦仲が悪いのが原因だというのは同意しますが、
    旦那の行為は、娘の教育上良くないです。
    娘が便乗しているだけ?
    旦那は娘の姑息な行為を知らないからしょうがないとでも?
    娘は絶対正しい!と妄信的に信じ、一緒になって妻を責める行為はどうなんでしょう?
    今流行りのモンスターですよ。

    そもそも、子は親の言う事を聞くべきです。
    母親に口答えする娘には、肩を持つにしてもちゃんと諭さなければなりません。

    いくら夫婦仲が悪くても子供の教育をしない親は悪いです。

    ユーザーID:1371002452

  • 旦那が悪い、の前提が違う

    2度目レス失礼します。


    旦那が悪いというのは見当違い、というのは、

    「旦那が悪い」と言いたてて、何が解決するの?という
    意味合いです。

    旦那が悪い!と旦那に言えば、解決する?しないでしょ。
    現状では、言うことすら叶わない。


    私は男です。

    女の考えることなんて半分もわかりはしない。

    でも、男の考えることは、結構判るつもり。

    男女の言い分はそっくりそのまま返します。
    彼女の意見を参考にしたいならそれもよし。

    でも、男の考えを知ることも、解決への道の一つ、と
    考えます。

    まあ、離婚を目指すなら関係ないですが。


    夫は、別に「娘が正しい」なんて露ほども思っていません。
    娘の言い分なんて、主様を虐めるネタの一つでしかない。

    まあ、娘を正しい道に導こうとしている考えもなさそうですが。

    案外娘の事も、「どう育とうが構わない」と
    思っているのかもしれません。
    父親としては本来失格でしょうが、妻叩きには何でも使え、と
    思っているのでしょう。


    前レスでも述べましたが、解決を目指すなら。

    仲直りするか離婚するか、です。


    解決に直結する行動をとりましょうよ。

    ユーザーID:9589856784

  • ちなみに

    子供に対する無視、は最低。

    私が夫なら、妻ぶっ飛ばして追い出します。

    子供の代わりに成敗!といった感じでね。

    無視は、親として、最低。

    無視は、虐待と同義です。

    家出はまあいいですが。お好きにどうぞ。


    でも、妻が家出した程度でオタオタする夫なんているかな?

    男女が言う程、夫は困らない。

    「浅はかな女の考えることはこの程度」と

    さらに舐められるネタを提供するだけ、と思います。

    ユーザーID:9589856784

  • ヤマト発進に一票

    50代の主婦です。ヤマト発進さんと同意見です。私も小学生高学年の娘が夫とスクラム組んで非難することが多くなったとき、夫とふたりきりのときをねらってやりあいましたよ。

    あなたは父親ではなく娘の仲間かって。このままだととんでもない娘に育つって。一緒になって非難する前に、親になれって。母親のこと言いつけてきても、母親のことを尊敬していない口ぶりはしかれって。うそか本当かしっかり見極めろって。私がしっかり子育てをしているところをみて、信じろって。私が気に入らんのなら、娘のいないところで、私に話せって。子供に使われるなって。

    親としての威厳を夫婦で保たないと子供育てることなんてできないって。成長しろって。夫は学問では頭いいけど、子供に舐められてます。子供は親のそういう欠点につけこんできます。

    離婚とか以前に とことん夫婦で話をしたほうがいいと思います。とてつもなく疲れますけどね。子供生まれてから仲が悪いのはなぜか、それをまず突き止めることです。

    あなたもあなたの夫も、社会に通用する人間一人育てる大仕事かかえてるんですよ。

    でんと構えてください。

    ユーザーID:6401633827

  • 家庭の平和は、良い夫婦関係が基盤

    ヤマト発進さん、クロネコさんと同意見です。

    修復か、離婚か?
    もし修復を選ぶなら、
    >夫婦仲は産後から最悪です。
    原因を探りましょう。

    産後、レスでしたか?
    男性にとっては、重大な問題だそうですから。

    離婚を選ぶなら、まず経済基盤を固めましょう。つまり
    就職口を捜しましょう。

    ユーザーID:0155265913

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