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図々しい叔母について愚痴らせてください。(駄)

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生活・身近な話題

さゆ

大嫌いな叔母がいます。父の弟の配偶者で、2人でいつも突然やってきては、何時間も居座り食事もしていきます。
父はもう15年も前になくなり、今は私と母2人暮らしです。

面と向かって来るな!とは言えず、我慢していますが、私が生まれてからずっとこんな調子です。
手土産を持ってきたとしても、コンビニの4つ入りのお団子ぐらい。
人の言うことは聞かず、自分自分の人です。何か言えば、それは違う!と否定し、自分の意見イコール正論と主張します。

お墓参りにしても、孫がまだ小さいその叔母は、孫にも代々お墓参りの大切さを教えていかないといけないといいますが、自分やその子供(私のいとこ)はうちのお墓(祖父母や父の)参りなんてそっちのけ。仏壇に手も合わせません。教えるどころか我が家のだってしてないじゃないと指摘したら、ハッとしたようですが、一時が万事です。

近所でも嫌われているらしく、ご近所の一人が偶然知り合いの親戚で、叔母の苦情をたらたら言っていました。家族が亡くなってまだ悲しいのに、家にズカズカ上がってきて、手伝ってあげてるアピールをされたりと迷惑行為を愚痴っていました。

父が亡くなった後も、悲しんでいる私に説教しました。生前、父もこの叔母が大嫌いでした。

母も飽き飽きしてますが、どうしようもないとあきらめてます。そして帰り際には必ず、「今度、うちにも遊びにきて」といいますが、何かの用で2、3回行った際、留守でした。家にいるのが少なく始終出かけている感じの人なので、やっぱり、という感じでした。うちは自営業でいつもいるので、居留守も使えず。なんだかやりきれません。来なくなる日はいつなのか。75の母には長生きしてもらいたいですが、母が亡くなるまではこういう状況が続くのかと思うと、いやになります。この叔母は60中盤なのでまだまだ長生きしそうです。
こういう親戚に困った人、いらっしゃいませんか?

ユーザーID:5478409382

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  • 厚かましく言う!

    どうせ来ていただくのだから、こちらも厚かましく催促しましょう!
    手土産は高級店の物にして、お団子も高級和菓子店の物、時には気を利かせてケーキでも持ってきてと話してはどうでしょう?
    有名店の手土産が来ると思えば嬉しい話じゃありませんか?
    図々しい人には厚かましく、それが世間一般のさりげない大人の対応です。

    ユーザーID:9294915370

  • 出入禁止にしたらいい

    親戚であろうと他人であろうと、付き合う人を選ぶ権利があります。
    私も、ある事情で親戚の一人を疎遠にしました。

    自分が正しいと思えば、周囲の目は気にする必要はないと考えます。

    ユーザーID:3830047289

  • 縁は切れた

    毎回 何しに来るんですか?

    コンビニの4本入りのお団子って それは 手土産じゃないですよ。
    手土産に失礼です。

    不思議なのは 来るとわかっていて 承諾することです。
    お父上が亡くなって 15年 もう 縁は切れているでしょう。

    母が仕方がないと言うなら どうしようもないですが どうして 家にあげるんでしょう?

    それほど 皆に嫌われているなら つきあうことないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8832921298

  • お父さんが亡くなっているのだから

    今後も付き合う必要はないのでは?
    接触しなくてはならないのは、せいぜい冠婚葬祭のみにして、日頃の付き合いは断れませんか?

    突然訪ねてきても家には上げないで、追い返してもいいのです。
    相手が怒れば好都合ですよ。

    だいたい自営業の家に来ること自体が迷惑です。
    仕事の邪魔をしているのだから。

    トピ主さん宅がいい顔をするから、付け上がるのでは?

    亡くなったお父さんの弟嫁なんて、地の繋がりのない他人なのですから、ここで切っても特に困ることはないと思います。

    ユーザーID:9687534061

  • いるいる

    いますよ。
    同居親の兄弟2組。
    自営業なので、いつでも在宅と高をくくって、午前中突然来て昼ごはん食べて暗くなるまでいる。
    嫁の私から見たら、ありゃズーズーしいの一言。
    舅も姑も、自分らの親戚だからもてなせと私に言う。マジムカつくぜ!!
    そんでもって話の内容は、親戚の悪口だもんね。
    いつも帰った後、舅・姑に内緒で塩をまいてやります。

    ユーザーID:7536875571

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  • 言わないから、来るんですよ。

    大嫌いな親戚なら、その人とトピ主をつなく人(お父さん)が亡くなったら、徐々に付き合わなくすればいいのに?と思いますが。それに、お父さんの弟の奥さんでしょう?叔父さんに、「そちらとのお付き合いは控えたい。」と伝えれば良いのに、、、と思います。

    嫌ならきちんと態度で示さないと伝わりませ
    ん。それなりにもてなすから、相手も気づかな
    いんです。何で食事まで出すの?食事の時間になっても帰ろうとしないなら、「今日は胃の調子が悪くて夕食を抜くつもり。」と言えば?

    ユーザーID:4517630235

  • あなた方が住んでいる家は本家?

    あなたの家は本家で元々あなたから見れば父方の祖父母の家で先祖代々の仏壇があるんですか?あなたは独身ですか?叔父夫婦には持家があるんですか?

    もうお父さんは15年も前に亡くなっているんですよね、私はまた叔母さんと言うからお父さんの妹さんかと思ったら弟の嫁さんですよね、確かにその叔母さんもおかしいですけど、その弟(叔父)もおかしいです。

    ここらで、黙っていないで、あなたががっつり「今までは黙っていたけど、もうお父さんも亡くなっているんだし、もう来ないでくれ」っと言ってやったらどうですか。

    ただ、もし先祖からの本家なんでしたら、叔父や叔母は、兄と言うか、あなたから見ればお父さんが亡くなったんだから、あなた方は出て行ってくれれば、私たちが住めるのにっと言う気持ちがあるのかしら。

    叔父、叔母はどう思っているのかはわかりませんが、今まで黙っていたのなら、これからは徐々にあなた方も黙っていないである程度は言ってください。

    ユーザーID:9482706362

  • 60中盤だから長生きしそうですか。爆笑。

    そりゃ、本間にそんな計算しますよね。わかります。
    こんな人間に限ってまた、長生きするのよね。何のこちらの役にも立たない人間に限って。

    でも叔母とはいえ、義理なので、向こうはあなたの家に来るのは遠慮すべきですけどね。気を使ってあたりまえですけどね。

    また、義理ゆえにこちら(とぴ主さんサイド)は、何も遠慮する必要はないですけどね。どうどうと言いたいことをいっていいですよ。
    こんな人間に、陰で言っても意味がない。

    厚かましいやつは厚かましいことに慣れているんだと思って、こちらも厚かましくいくべきですよ。こちらの謙虚な物差しで測るから腹が立つことから解放されないんです。
    一番いいのは縁が切れることがいいですけどね。
    それか、利用できるだけの力をこちらがもっていればいいんですけど。

    厚かましいやつにはなんでもその場で清算しておくことです。つけあがるし、味を占めますからね。

    ユーザーID:1821259099

  • うーん

    いとこに相談してみたら?

    ユーザーID:2914081015

  • 大変ですね。

    お気持ちお察しいたします。この手の人って、相手が断れない状況を狙ってくるんですよね。

    私の叔母夫婦もそんな感じです。生まれたころからかわいがってくれて、叔母が結婚してからも、中学生のころにしばらく家にいさせてもらったりして、叔母の夫、いとこたちとも仲がよかったですが・・・。

    私が結婚してから、問題行動が明らかになりました。叔母夫婦、とってもいい人で話していても楽しいのですが、予告なし、こちらから連絡を取れない状態で(携帯を持たない)突然訪問、いつ帰るかも言わずに連泊するのです。お土産は彼女の家の不用品。

    そして、たかり上手。家に来るお客さまのしてほしいことは先取りして気を回さなくてはいけない、と母に躾けられた私は、なんでもこちらから申し出た形でお金を払わせられるんです(出す私も悪いけど)。

    自分の子供(男の子)に、仕事中に職場に電話をしてはまずい…と言いつつ、私の職場に電話して嫁の悪口が始まったりして・・(ごめん、忙しいからまたね、と切りましたが)。自宅にも午後2時ごろに電話があり「あら、いないのね?」なんてメッセージが。勤め人が2時に自宅にいるわけないでしょ!(続きます)

    ユーザーID:7331726761

  • 続きです

    主人の手前もあるので、3度目あたりからアポなしの際は居留守、電話も即座に返さないで、週末まで待って返すようにしました。(電話にまともに用件も残さない人たちなので、緊急事態でないことはあきらか)。

    それでもいとこたちが、まだ高校生〜大学生だったころは、飛行機、電車が予定より遅れてついて、目的地にまで行けないし、宿賃がないから泊めてくれ、なんていうのには対応していました。親たち(つまり叔母夫婦)からは、お礼なし。

    今では、絶対にせびりの手には乗らないし、自分はここまではやってあげよう、と初めから決めた範囲以上の負担はぜったいしないことにしました。時々こちらから電話をかけて、愚痴をきいてあげたりはしていますが。

    あちらの家を訪問すれば、それなりに迎えてくれる人たちではありますが、それでも気が付くとお土産やら、気を使って外食に招待したりして持ち出し過剰に。

    小さいころは大好きな叔母でしたし、今もいつもは楽しくおしゃべりできる叔母なので、ちゃんと予定を立てて、つくべき時間につき、帰るべき時間に帰ってくれれば大歓迎なのですが。昔かわいがってくれたことを考えると、むげに疎遠にできないのです。

    ユーザーID:7331726761

  • 何故そこまでされて絶縁しないのか?

    不思議でしょうがありません。

    繋がりを持つ意味なんて皆無でしょ?

    お父様が亡くなった時点で、その伯母との縁は終わりですよ。

    家にあげる理由なんてないんです。

    きっぱりお断りしないトピ主さんには何か他に理由でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:5910291748

  • 似たような

    似たようなのが、うちの親戚にもいます。子ども無しの父方のいとこ夫婦と、おば。子供の一人もいない夫婦って、人んちに首突っ込む方が多いのでしょうか? 奥さんと私がいとこです。おばは、父の妹にあたります。うちの父からお金を借りて、返しにくるものの、10%ピンハネしていきます。小遣いをせびってるし、いとこ夫婦まで。だからでしょうか、バチがあたっているのか、いとこ夫婦は未だに子ども無しのままです。おばには、息子もいて結婚しているけれど、未だに一緒に暮らしてもらえません。孫が2人いて上の孫は大学出たばかりだけれど、就職が決まっていません。私は昔、独身の頃におばにイジメられたのでそのツケがまわってきてるのだと思っています。

    ユーザーID:0318237508

  • 体調悪いから帰って

    体調不良を理由に、たまには断ればよいのです。自営の時間が終わったら、さっさと寝たいから、帰ってくれる?って。身内と言えども気も遣うし、夕飯の支度を大人数するのは困る、来るなら連絡して と何度かやれば、変わるかも。というか、何もしなければ何もかわりません。

    疎遠になっても困らないのですから、ズケズケ言ってもいいです。
    せっかく来てやったのにって、言われたら、「こちらの都合も聞かずに来るのが困る」で押し通したら?

    ユーザーID:1882203028

  • いた

    もう亡くなりました。手土産やもちろんアポ無し、だった。亡くなりほとんど往き来は、ありません。やはり、トラブルメーカーだったらしく、早死にして心の中は、良かったと、皆さん、思っています。金銭トラブルも、あったらしく、人しては最低です。

    ユーザーID:6020139752

  • 何か手伝って貰ったら?

    今、店の大掃除しているの。丁度良かったわ〜窓ガラス拭いてくださらない?
    草むしり、大変なの。暇なら手伝って!

    夕飯のおつかい、行ってきて貰えないかしら?牛肉と豚肉と・・・・。え、お金?毎度毎度ご馳走してきたのですから、たまには奢って下さいな。こちらも仕事の時間を割いて、お喋りにお付き合いしているのですから、時間給を頂きたい位ですわ〜オホホホ・・

    なーんて、嫌われるような事言っちゃえば?又は友人に来て貰って、「あなた方ね、暇つぶしに来る集り体質の親戚って!彼女達、あなた方が来るたびに、ストレスで急性胃腸炎になっちゃうらしいですよ。もういい加減に恥を知ったら?」って、悪役を演じて貰うとか。

    嫌われても大丈夫。もう親戚付き合いは不要ですよ。

    ユーザーID:8499753009

  • 親戚にはいませんが

    親戚には
    居ませんがかつての隣人もその様な方でした。
    その方がくださったあるお菓子は見るのも嫌です
    知人は
    「今度とお化けは出た事ない」
    が口癖です。詳しくは語りませんので、こちらも聞く事はありません。
    余程の体験からなのかなと解釈しています。
    トピ様も見込まれた?ようですが、それにしてもそんな嫌な方のお宅に何度も伺うのでしょうか。理解出来ませんが‥

    ユーザーID:5789230944

  • トピ主です。

    皆さま、レスありがとうございます。

    まず家は本家ですが、本家だからといってもう今は形式ばったことなどしていません。
    しかし、その父の弟の配偶者だけが自分だけしゃしゃりでて、
    本家はこうしなければいけないと指図してきます。(本家本家というのは私は好きではありませんし、母も使いません。ただレスを下さった方で本家なのではないですか?というご指摘があったので使用しています)

    本家らしいことは父の兄弟たちにもしてもらったことなど無きに等しいです。

    2年前、我が家を建替えましたが、その際にも色々このおばが言い出しましたので、そこで私は思い切って、「もう来ないでほしい、祖父母どころか父も亡くなっているんだし。私は独身ですが、もし結婚していて子供や旦那でもいれば、代替わりしていて、おじやおばが来る感じではないですよ。」と言いましたが、このおばは、「そういうもんじゃないんだよ。全く、世代が違うんだね。」とまぁ激怒しました。そんな時ばかり、古い常識というか自分の意見を押し付けて、本当の時代にあった、もしくは相手の意に添った考えは受け入れません。
    私も言うだけのことは言ったのですが。

    ユーザーID:5478409382

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 面と向かって

    もう来ないで下さいでいいのでは?

    お父様の側の親族ですし、本来ならもうとっくに縁が切れても
    おかしくない関係です。

    最初の一言は、勇気がいって大変かも知れませんが、
    その一瞬で済みます。

    とにかく今度来ても玄関から先には入れない。
    玄関の外で、貴方がお母様の為に勇気を出して下さい。

    ユーザーID:9893631221

  • 2度目ですが

    あなたの再度のレスを見て、その叔父夫婦には子供はいないんですか?どっちにしても、今後その叔母が何を言っても黙らないで「喧しい、喧しい」っと相手に喋らせないように何度も言ってやる、叔母の言ったことをそのままオウム返しに言う、

    もしくは、叔母の喋ることをテープレコーダーに吹き込んで聞かせてやったらどうですか。

    ユーザーID:9482706362

  • 役場へ届け出る

    お母様が姻族関係終了届を提出すれば
    叔父叔母一家とあなた方は法的にも他人となります。
    届け出した後その旨を厚かましい叔父叔母に通告すれば宜しいのでは。

    その後も押し掛けてくるようなら家に入れない。
    勝手に上がり込む、無理やり押し入ってくるようなら不法侵入ですから
    躊躇わず警察を呼ぶ。

    図々しい人にはこれくらいしないと、結局押し切られてしまいます。
    穏便に済ませようとしていては、相手に振り回されるばかりですよ。

    ユーザーID:0889075909

  • 追加トピを読みました。

    姻族関係終了届のことを書いた後で追加トピを読みました。
    ご本家なんですね。

    叔父様ご夫婦は自分達が一番本家に近い分家、
    もしトピ主が婿養子をとらなければ
    自分達が本家に成り代わる立場にあると考えているのだと思います。
    今は本家のご意見番くらいに自負しているのでしょうね。

    お母様が本家風を吹かさないので舐められているのでしょう。
    女所帯と軽くも見ているのでしょう。

    もし姻族関係終了届までは、ということでしたら
    一度お母様がガツンと本家の女主人であることを知らしめては如何ですか。

    貴方の口出しすることではない
    貴方は控えてなさい
    貴方には聞いていません
    失敬な

    穏便に済ませようとしていては駄目です。

    ユーザーID:0889075909

  • トピ主です。

    皆様、色々なご意見ありがとうございます。前述のように私は非常に強い口調で来ないでほしいといったにもかかわらず、このような状態です。母もやんわりではありますが、言っています。本来は、私のここの文章と皆様のご意見をそのまま読ませてやりたいぐらいです。
    私は独身なので、老後、この家どうするの?など嫌なことばかり聞いてきますし(恐らく自分たちの子供がもらえると勘違いしているんでしょう。私にとっての従兄弟です。つきあいはありません。)
    法律では私の遺産は従兄弟にはいかないということですが、それを知らないのでしょう。
    本来なら従兄弟であるその娘や息子に電話でもして、どうにかしてほしいと言いたいですが、そんなことをしたら、私の母親が攻撃されますし。

    この夫婦2人ともどこも悪いことろがなく(健康)、寿命もきっと長いんでしょう。図々しい人間ほどストレスがないので、健康なんですよね。あぁ、悲しいです。

    ユーザーID:5478409382

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ここで愚痴りましょう!

    その状況、ストレスたまりますね。本当にお疲れ様です。
    相手が図々しいと、何をしたところで暖簾に腕押しなんですよね。

    解決策として思ったのは、他の方もおっしゃっていますが、
    お母上に相談の上、叔父夫婦のお子さんに苦情を言うしかないのでは?

    トピ主様はどうやらはっきりモノをおっしゃることができる方のようなので、
    従姉妹さんに実親の今までの非常識っぷりを伝えて、絶縁する意思があり、
    これ以上は家に上げることはしませんと断言したらいいのではないかと思います。

    ただその場合、トピ主様サイドが叔父夫婦+従姉妹から「非常識」認定されるはずですので、
    トピ主様のお母様の意向を確認してからにしてくださいね。
    理不尽な言い分であっても、その相手から非常識と言われるのはなかなかの痛手になります。
    それを無視するだけの強さは必要です。

    それができないようでしたら、トピタイトルにもあるように、
    ここで思う存分、愚痴ることでストレス解消しましょう。
    聞くことくらいなら、いくらでもしますよ!

    ユーザーID:4969897820

  • 手緩い、手緩い

    今はまだ愚痴るだけで我慢できる段階ですか?
    本当に絶縁したいなら、高級和紙に毛筆で「絶縁状」を出さなきゃ。
    年賀状にチラッと書き添えるのも良いし。
    イトコさんにも同じ物を出す。

    十七回忌を目処に。
    他の御親戚も招いて弔いをし、母も高齢なのでお付き合いはこの辺で…と。
    主さんに男兄弟は?
    男性が出ないと舐められますね。

    本家ということですが…
    主父さんが一人で土地家屋を受け継いでませんか!?
    それがあるなら、向こうは遠慮しないと思います。

    ただ、悪気は無いのだろうな…とは思います。
    叔母さんのような説教系の激励をする人は珍しくないです。
    主父さんが叔父さんに「何かあったら頼むよ!」とか、社交辞令?というか…してませんか。
    私がしっかりしなきゃ!みたいな、変な使命感に燃える人も居るしな…

    絶縁状とは言っても…
    「今まで私たち親子を気遣ってくださって感謝しております。ありがとうございました。
    もう大丈夫ですから、(使命感から)解放されてください。
    お二人の老後を楽しんでください。」
    くらいにしておきましょうかね。

    お疲れさまです。

    ユーザーID:3175819471

  • 建て直さないで引っ越せば良かったのに

    そんな叔母が押しかけてくるところに、執着する理由があるのですか?

    例えお父様との思い出がある家でも、そこまでストレスの素になる親族が
    身近にいるなら少し遠くに引っ越すことは考えなかったのでしょうか。

    墓参も今の時代、自宅から1〜2時間かけて来人は普通にいます。
    お墓のすぐ近くじゃないと住めないことはないでしょう。

    こういう迷惑な人と距離を置きたいなら、絶対に物理的に離れないと
    無理です。

    今からでも転居を真剣に考えたほうが良いのでは?

    ユーザーID:2802365411

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