旦那がパソコンの前から動きません

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恋愛・結婚・離婚

瓜子

開いて下さってありがとうございます。

旦那は家に帰るとパソコンの前から動きません。
休みの日も夕方まで寝ていて起きたらパソコン…といった感じです。
ゲームをしたりまとめサイトを見たりして過ごしているようです。
とにかく動きたくないようで、飲み物のおかわりすら私に頼みます。

結婚半年、共働き、旦那の方が忙しく給料も1.5倍程です。
家事は100%私、家計は旦那のほうが少し多く出してくれています。

家事は私がしているので家庭は問題なく回るのですが、何かもやもやします。

結婚する前は「俺は毎日運動する」「お前は常識が無いから俺が常識を教えてやる」等と言っていたのに、運動は?これが常識なの?と聞きたくなってしまう状態です。

今は「子供が出来たら育児は普通以上に参加する」と豪語していますが、本当なのかな…と疑ってしまう自分も少し嫌です。

しかし、旦那に不満を伝えたりすると「俺に逆らうな、お前は常識が無い」と長時間掛けて逆に怒られてしまうので何も言い出せません。

実際旦那と結婚する前に付き合っていた人達は優しすぎる人が多かったので、これが普通なのかな…と思ってしまうこともあります。
不満ばかり書きましたが、外では人望も厚く仕事もできる旦那です。ただ、親に対しても気を張っていて自分を良く見せようとしているというか、本当の自分を見せないでいるように見えます。

私に対しては、旦那が提示した「私の性格改善策」をメモにして毎日読み返すように言われています。
なんというか、尊敬している相手にされるのなら良いのですが、どうしても旦那を尊敬し切れずに読み返すたび苦しい気持ちになります。

私も至らない点が多いですし細かい不満は色々ありますが、まずは旦那に少し動いて欲しいのです。
何か良い案などあったら助言下さると嬉しいです!

ユーザーID:5843650823

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  • 妻をコントロールしようとしてるみたい…

    新婚ですよね?
    お互い好きで結婚したんでしょう?

    性格改善策を毎日読み返すって
    まるでマインドコントロールみたいで
    他人事とはいえゾゾっとしました。

    むしろ改善が必要なのはご主人のほうでは
    ないですかね?
    「子供が出来たら…」と書かれてますが
    改善される可能性は限りなく低いと思ってたほうが
    良いですよ。

    とにかくネットで「モラハラ」を検索してみてください。

    ユーザーID:9718421167

  • あなたも改善メモを

    あなたも改善メモをつくって渡せばよろしい。
    嫌がるならあなたの改善メモも破棄すればよい

    ユーザーID:9494008706

  • どうなんでしょうね

    稼いでくれているのはいいとしても「性格改善案」はないでしょう。上から目線過ぎませんか。

    結婚して日が浅いようですが、夫婦はお互いに尊重し合って何ぼなので、旦那さんと話した方がいいと思います。

    ユーザーID:0111458732

  • モラハラ……

    >お前は常識が無いから俺が常識を教えてやる

    なんてセリフを結婚前から言われていたのに、結婚しちゃったんだね。
    小町でモラハラ男に悩まされている半分以上の女性が同じようなことを言われているけど、知らなかったのかな??

    >今は「子供が出来たら育児は普通以上に参加する」と豪語していますが、本当なのかな…と疑ってしまう自分も少し嫌です。
    普通疑うでしょ?自分の飲み物さえ作らない男が育児なんかやるわけない。
    きちんと目を開けて彼の真実を見ないと、あなたの人生大変なことになるよ。

    >旦那に不満を伝えたりすると「俺に逆らうな、お前は常識が無い」と長時間掛けて逆に怒られてしまう
    >私に対しては、旦那が提示した「私の性格改善策」をメモにして毎日読み返すように言われています。
    やっぱりばっちりモラハラ受けているのね。
    モラ男は、外面が良くて、その分家族にひどいことをするの。サンドバッグなの。
    心が苦しいのは、SOSを出しているから。壊れる前に助けてって。

    あなたの問題は家事をしない夫じゃなくて、モラハラで追い詰められている自分の精神を救うことですよ。

    ユーザーID:9985428320

  • そうね

    とりあえず、とっとと子供を作る。
    話しはそれからよ。

    ユーザーID:7178526808

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  • 見下されない様にする・ナメられない様にする

    旦那さんから見たトピ主さんの事が解らないので、平等な意見は言えませんが、思った事を。

    ・主従関係みたい。トピ主さんをペット扱いと言うか躾ている様だ。
    ・釣った魚にはエサをやらないタイプで、文句は言う。
    ・昭和ヒトケタでジャイアンタイプみたい。

    つまり、トピ主さんに対して偉そうだし精神的なやさしさやコミュニケーションだとか配慮が…ない。雇ったお手伝いさんじゃないんだから…。

    改善策とあったので、私なりに述べてみると、上記の総合的な事を考えて
    「嫁がヘッドハンティングされて他の男の所に行っちゃう位素敵な女性」「俺じゃ釣り合いが取れない素敵な女性」と思って貰える様な、トピ主さんが「強気」で今より魅力的な女性になればいいと思います。

    女性として、と言うよりも、「対等な人として」向き合って貰える様にトピ主さんの長所や社会的に評価されている分野で世間との強い接触が頻繁にあると、「俺の嫁凄いよな。」と思ってくれるかも。

    少なくともPCの前でずーっと座ってる場合じゃない事位把握すると思うし、自分が嫁に気に入られる努力をすると思う。

    市場価値を高めるんだ!!

    ユーザーID:7480898129

  • 気付いてないのかな?

    主さん、それは立派なモラハラ、精神的DVですよ。
    ジワジワと主さんの心を縛り付けてる。
    ひとつ屋根の下で共に暮らす相手に
    「常識が無いから教育してやる」なんて感覚、おかしいと思いませんか?
    尊敬しきれないのではなく、尊敬できる人間ではないということです。
    早く逃げたほうがいいと思う。

    ユーザーID:3318283232

  • モラハラです。

    子供生まれてもパソコンの前から動かないですよ。

    ユーザーID:8104969041

  • 旦那が提示した「私の性格改善策」をメモにして毎日読み返す

    結婚半年の夫婦とは思えません。

    明らかに異常です。

    今後、要求が次第にエスカレートする懸念があります。

    ユーザーID:5724474677

  • その

    男性です。

    その性格改善策とやらに更に生活改善策と言う物を作り、お互いに第三者に示した上で話し合えば?何ならここにアップしたっていいんじゃないでしょうか?

    常識って誰の常識です?夫の常識は他人の非常識かも知れませんよ?外では人望も厚く仕事もできる人であっても、家庭人としては平均点以下どころか赤点落第生な人って大勢居ますよ?

    私は夫並びに家庭人としては並み以上(実のところ上々と言いたいですが)だと自負していますが、仕事に関しては「並み」「平均」レベルです。何かに長けた人が、必ずしも他方面でも長けているわけではありません。

    トピを拝見する限り、トピ主は既にマインドコントロールの影響を受けている様に思えます。誰と比べてマシとか否かではなく、結婚生活は一方が他方を一方的に従える関係ではありません。お互いに寄り添い合う関係が必要です。

    >>まずは旦那に少し動いて欲しいのです。

    「先ず」はそこからではありません。先ずは、お互いに何の条件も付けずに対等なところから。そこから家計負担に比して家事負担を考えたり、自分と相手の直すべきところを優先順位や難易度に応じて互いに歩み寄るすべきです。

    ユーザーID:4504426517

  • ため息

    これが普通なのかな、ですって?いいえ、そんな事はないですよ。
    「俺に逆らうな、お前は常識がない」そう言い切る旦那さんと一生添い遂げていくのは大変でしょうね。

    今、巷でよく言われているモラルハラスメントに十分該当するセリフだと思いますが、でも妻がそれを言われて引き下がれるのであれば、その夫婦は成立するんです。

    苦しい気持ちになる、不安、、そりゃそうでしょう。
    ご主人に少し動いてもらいたい?それは氷山の一角であって、問題はもっと根深いのを見て見ぬふりをしているようにも思えますが。

    上記のセリフを吐くようなタイプに「少し動いて」と言ってもおそらく無理だと思う。何か良い案ですか?うーん、、、男性優位だった頃に遡った時代の女に生まれたと思って、ご主人をそのまま受け入れる努力をする事かなあ。
    愛があるならば。

    ユーザーID:2583437830

  • 異常です!

    貴女の旦那はかなり異常です。パソコンばっかりも酷いですが、それより’’性格改善策’’を毎日読み返せとは異常です。夫婦間にもお互いへの労わりと尊敬が必要です。性格なんぞ生来のもので成人してから変わりません。貴女の性格ごと受け入れて愛してくれる人とやり直すべきです。お子さんも未だ無いご様子ですし。繰り返しになりますが、その旦那は外れ、性格異常です。諦めるべきです(当方中年男性の見解です)。

    ユーザーID:3063771362

  • 主さんがそういう男がいいんならいいけど

    >旦那が提示した「私の性格改善策」をメモにして毎日読み返すように言われています。

    こういうのを強制するってのは、ものすごくヤバい人間ってことなんですが。
    毎日「自分は駄目だ」と自己暗示させにかかってるわけで。
    勿論ご主人本人は「善意」で「おまえのために」やってるんですがね。
    その分、ヤバいことになります。

    まあそういうモラハラ系にひっつてないと不安な女性もいますから、主さんがいいのならいいですが。
    …いいんですか?

    ユーザーID:3941599697

  • お互い様(笑)

    結婚する前は「俺は毎日運動する」「お前は常識が無いから俺が常識を教えてやる」等と言っていたのに、運動は?これが常識なの?と聞きたくなってしまう状態です。
    =====================================

    旦那さんすげーな。と正直思ってしまいました。
    でも近くにいたらうっとうしい奴ですよ。たぶん。

    ほいほい、くっついてしまったあなたもあなたですが…
    いまさら何を言っても、ここで見聞きしたこともあまり効果はないでしょう。
    可能性があるとしたら…彼がピンチに陥った時助けてあげられたら、今のようなことはなくなると思いますよ。たぶんね…
    いまここで騒いでも火に油。大炎上するだけでしょう。

    ユーザーID:6805224720

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます、ダイキリさんまで読ませて頂きました。

    小町はちょいちょい見ていたので「うちの旦那、モラハラ気味かな…」とは思っていたのですが、やはりそうなのかなと思いました。
    そんな旦那の性格を知っていて結婚したので、今更それを不満に思うのは良くないと思いつつ、色々と想像以上だったので心が疲れている現状です。
    ある程度それは承知で、変えていけたりしないかな…等とは思っています。

    返信させて頂きます。

    >なまものの子さん
    改善の可能性、低いですかね…
    旦那は「マインドコントロールみたいな事をしている自覚はある、最初だけだ」と言っているのでそのうち自由にさせてくれるかなー、などと思っているのですが、甘いでしょうか…?

    >dさん
    私も色々伝えて、半分くらいは受け入れてもらい、半分くらいは「お前の心が狭い」と逆に怒られています。
    怒らせずに受け入れてもらう方法を考える日々です。

    >おっちゃんさん
    実は最初の方はかなり話し合いを重ねました。私が主張したり怒る程に旦那が頑なになるので、上から目線は一旦諦めています…

    続きます

    ユーザーID:5843650823

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です2

    返信の続きをさせて頂きます。

    >ラララさん
    やはりモラハラですかね…実は以前一度同じタイプの男性と付き合ってぼろぼろになった事はあるのですが、旦那の方が話は聞いてくれるし頭は良いので、なんとかなるかと思ってしまいました。

    また、そこそこ考えられる人なので自分がおかしい部分に気がついて自分を責め、変わってくれることなども期待しているのですが、それは難しいのでしょうかね…

    >キューさん
    そうですね、私は旦那との子供が欲しいので、もしこの先別れる事になってもまずは子供が欲しいかなと思います。

    >LOSAさん
    昔から旦那には色々な相談をしていた関係なので、立場の差はあるかなと思っています。
    昭和風なのは自覚しているようです。

    結婚前にしていた人前に出る仕事は辞めさせられました。
    周囲に結婚の報告をした時に告白をされたり最後に会いたいという男性が数名いましたが全て切ってしまいました。
    旦那曰く「お前はレベルの低い男性にちやほやされて満足していた、もっと良い女になれ」とのことです。
    社会的に評価…仕事は家事に影響しない程度にすると条件をつけられているのでこれ以上は難しいです

    続きます

    ユーザーID:5843650823

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です3

    返信の続きです。

    >今夜は唐揚さん
    旦那の好きな所はとても多いのですが、モラハラ気味な部分のせいで尊敬できなくなっているのも強いです。
    ただ、私の好きな部分もモラハラ気質があるからこそ成り立っているものもあるかも、と思うと私もそれに同調してしまっているのかも、等も思います。

    逃げる時はさくっと逃げる自信はあるのですが、できたらしたくありません。

    >なもみはぎさん
    それは困りますね…なんとか旦那の両親や自分の両親を味方につけつつ動いてもらうように頑張ろうと思います。

    >ニャンと!さん
    これ以上エスカレートしたらたぶん私は耐えられず出て行きます。旦那もそれをわかっているのでこれ以上はしないのではないかな?とも思うのですが甘いでしょうか。

    長くなって申し訳ないです。
    続きます…

    ユーザーID:5843650823

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です3

    レス返信の続きです。

    >ひるあんどんさん
    旦那はプライドが高く、人に相談したり生活を見せるのを嫌うので第三者を立てるのがまず難しいです。

    家計負担と家事負担については最初に抗議をしたのですが「修行だと思え」「子供が出来たら家計負担は変わる、その時のために習慣を作れ」と言われ少し納得してしまいました。
    家計負担について、実家から申し出てもらっている援助を受けようかと思っていたのですが、旦那はそういったものがあまり好きではなく、自分の実家からの援助も色々断っているようです。
    何でも自力でやりたいようですが、その「自力」の中の私の負担が大きくそれも困っています…

    対等、についても何度も話し合いましたが、旦那は人と対等であることを嫌うようなのでかなり難しいです。

    >みぶなさん
    鋭い指摘有り難うございます。
    問題の根深さ、なんとなく自覚はしているのですがはっきりと見えていないのでこうして相談して掘下げさせて頂いている気がします。

    なるべく努力しているつもりですが、たまに限界が来てこうして吐き出したくなってしまうのです…

    更に続きます。

    ユーザーID:5843650823

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です4

    レス返信の続きです

    >アノマルさん
    性格なんぞ変わらない、私もなんとなく思うのですが…
    旦那の前に結婚を考えていた人は、私を全て受け入れてかなり甘やかしてくれるタイプの方でした。
    他にもお付き合いしたり、結婚を申し入れて下さる方はそういうタイプしかいませんでした。
    ただ、金銭面がてきとうなところ、物事を楽観的に考える所等が私の能天気さに似ていて将来への不安が大きく、付き合うのはいいのですが結婚に踏み切れずにいました。
    慎重すぎるかな、とも思いますが私もそろそろ年齢的に、我慢してでも落ち着くべきかなと思いまして…

    >ダイキリさん
    「おまえのために」よく言われます。
    ヤバいですかね…
    モラハラ系、優しい系、どちらでもない系、色々なタイプの方と付き合ったと思いますが、私の性格上、モラハラか普通でないと、家をほっぽって仕事ばかりになりそうなので、強制的にでも家庭に入って子育てをする生活をしたい、と思うとこれくらいでもいいのかな、等も思ってしまいます。

    ユーザーID:5843650823

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です5

    読ませて頂いたところまでレスを終えたので、自分語りで申し訳ないですがコメントさせて頂きます
    皆様に色々言ってもらっているのにうだうだしててごめんなさい。

    書いていて気がついたのですが、私は自分から縛られる事を望んでいるような気もします。

    皆様から指摘が多かった「モラハラ」についてですが…
    私は両親共働きで、父親は優しく家事も多くしてくれる家庭で育ちました。
    母はあまり家におらず、ベビーシッターさんが来てくれたり託児所に預けられる事も多かったです。
    その分、我が儘なのですが母への不満や、自分が家庭を持つなら、自分がして欲しかったようにずっと子供と一緒にいる環境にしたいと望んでいます。
    ですので、そういった家庭で育ちそれを当然と思っている旦那は結婚相手として理想的でした。
    実際、結婚するまで仕事漬けで家事は全くしなかった私を押さえつけられる力があるのはこれくらいの人だ、と思ったのもあります。

    ですので、最初からわかっていてへこたれているのは私の落ち度です。旦那にも理想を押し付けているような気もします。

    それでもキツくてこうして書き込んでしまいます…
    まとまらなくてすみません。

    ユーザーID:5843650823

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  • トピ主です6

    続きです。

    モラハラ…について、私は、自分の望む「普通の家庭」がどうすれば出来るのかわかりません。
    だから、そのために色々教えてもらったり押さえつけられるのは仕方が無いとも思っています。

    仕事も、家事をきちんとして私が落ち着くまでは勤務時間も短くし、今後は忙しくなりそうな派手な仕事もしないと自分から言いました。
    元々は、独身か共働きのまま仕事をたくさんして家事代行サービスを頼むような生活をしようとどこかで思っていたためそれが抜けないのだと思います。

    今でも家事をする時間を仕事に割ければいいのに、勿体ない。
    とか、節約をしたり安い食材を買うたびに「こんなことするくらいなら仕事をしてその分稼ぎたい」と不満が募ってしまいます。

    でも、子供と過ごす家庭を作るためには仕事をある程度諦めて自分で家事ができるようにならなければいけないので、自分の中の不満と戦いつつ言い聞かせています。

    私の選択は正しいと自分で思いつつ、何でこんなにブレてしまっているのか、旦那に不満を持ってしまうのか、まだ慣れていないだけなのか、日々迷っています。

    ユーザーID:5843650823

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なぜ一方的に偉そうにされるの?

    >私に対しては、旦那が提示した「私の性格改善策」をメモにして毎日読み返すように言われています。

    あなたも夫に対して「夫の生活改善策」をメモして毎日読み返すように言ったら?

    ユーザーID:0184103298

  • 夫が動けばいいの?

    そっちよりあなたと夫が対等でないことはいいの?
    夫に支配されている関係でいいんですか?

    夫婦二人ならあなたが我慢していればいいけど、
    子供ができて大きくなった時が心配です。
    多分夫のモラハラ体質は変わらない。
    子供は委縮して精神がおかしくなるか、反発して家の中が荒れるでしょうね。
    いびつな関係はいびつな結果を生む、そういうことですけどいいんですか?

    ユーザーID:3761425908

  • そうかそうか

    パソコンのことにしても何にしても、トピ主に依存してるっぽいダンナみたいだから、黙って出て行っちまえば、
    何もできなくなって、反対に謝ってくるかも知れんぜ。

    ユーザーID:9000447199

  • 2度目です

    モラハラの男性と普通の家庭が築けると思っているトピ主さんにびっくりです。

    子どもの父親がモラハラでいいんですか?子どもは親のモラハラを見て育つんですよ。
    お母さんは心から笑えるの?今既に、心が苦しいのに。
    子どもがあなたと同じように、モラハラ夫に押さえつけられたらどうするんですか?そうした方がちゃんと色々やるようになるから、いい躾だとでも?もしやめてほしいと言ってもやめないですよ。

    子どもがほしいなら、真剣に考えた方がいいです。
    話し合いができない人、相手の意見を取り合ってくれない人と、子どもを作るのは絶対にやめたほうがいいです。
    話し合うことは山のようにあるから。

    そもそもあなたは家庭を修業の場だと思っているみたいですが(そう思っているモラハラ被害者は実際に小町にいましたが)、家事が苦手でも嫌いでも、別にいいんですよ。
    病気になるほど汚い家とか、毎日まったく料理をしないというのは問題だけど。笑顔のない完璧より、笑顔あふれる手抜きの方が、絶対に幸せになれますよ!

    ユーザーID:9985428320

  • トピ主です、返信です

    ご意見ありがとうございます、前回以降レスを下さった方に返信していきます

    >計算小僧さん
    確かに、遠くから眺めているのならかなりすごい人かなと思います。

    ピンチに陥った時…逆に私が何度も助けてもらっているので、一回くらいでなんとかなるかはわかりませんがそんな事があったら頑張ってみようと思います。

    >真由美さん
    とにかく亭主関白な考えの方なので「立場が違う」と一蹴されてしまいました。
    旦那が受け入れやすいように考えつつ伝えてみようかと思います。

    >田中さん
    私がいなければコンビニご飯で毎日過ごす生活に戻るだけなので、お金が掛かるだけで不自由はしないんじゃないかな、等も思います。
    黙って出て行ったら、ショックは受けそうですがその分怒るだろうなぁ…

    ユーザーID:5843650823

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レス返信の続きです

    >ラララさん
    二度目のレス、ありがとうございます。
    家庭は修行の場だと思っているモラハラ被害者は多く居る、ということはじめて知りました。
    実際旦那からそう言われたので「典型的モラハラなのだな」と再認識して頭がくらくらします。

    私が今までお付き合いした人って、大抵優しすぎて話し合いをしても大抵私の意見を通してしまうか、通してしばらくしてから何かトラブルが多くあったので、最初からある意味向き合ってくれたり意見をくれたり、ダメだと言ってくれる旦那が頼もしく見えてしまったのです。

    ご意見を読んで、やはり旦那を信じすぎていて私がズレてしまっていること、家庭を修行の場だと思い込んで私自身が窮屈な空間を作っていることに気がつきました。

    確かに、今私に掛けているような言葉、態度を子供の前で取られたら、私は旦那に意見をするでしょうし、それでやめなければ子供を連れて出て行くと思います。
    その覚悟をしつつ今の生活を続けるのは、やはり端から見ていて馬鹿馬鹿しいでしょうか。
    それでも、やはり頑張ってみようかと思ってしまいます。

    ユーザーID:5843650823

  • トピ主のコメント(9件)全て見る

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